Снег Пошел))

Что же не нравится ревнителям классики и высокой духовности? Только то, что Пелевин актуален, что проповедь, которая есть в его книгах, обращена именно к совести наших современников, а не к совести современников Пушкина.

Машка вчера в инете искала для универа мнения критиков о Пелевине, сейчас читаю - оч интересно и познавательно, сейчас как раз дошла до места, где его называют Гоголем и Чеховым нашего времени, мол такой высокоинтеллектуальный писатель. Наверное, оно и так, потому что даже я иногда замечаю в его произведения новое, понимаю что-то, а что-то не понимаю.
И вот, вдоволь начитавшись умных слов про постмодернизм, интеллигенцию и интеллектуалов (кста, в "А Хули" Пелевина оч познавательно объясняется разница между этими понятиями), и наслушившись закадровых комментариев к телепередачам моего догого (чтоб его) Нефтяника, слушая на первом плане милую песенку Edward maya ft Alicia "Stereo love", поняла, почему сон из предыдущего поста был так знаменателен для меня.
Ощущения: нечто непонятное, как будто родное, словно мое это. не_такое_уж интеллектуальное_и_интеллигентное, но родное, понятное, то, без чего жить нельзя, без чего меня нет и не будет, словно так и надо, словно...
Впрочем, это был всего лишь сон, в котором наделяешь происходящее качествами, которых у человека или происходящего может не быть...
Как и в жизни ........................................................................................................................

Всю ночь снился бывший муж. Как-то по пьяни предложила ему снова сойтись, но он, слава богу, отказался. А теперь вот приснилось, что сошлись, как вместе провели день, а потом ночь, как счастлива Лерка оттого что мама и папа вместе... Все так мило и много любви.
Проснулась и сразу проверять с кем я сплю.
Слава богу, с Нефтяником)

Ты навсегда останешься в моем сердце.
Никогда бы не подумала, но ты оставила неизгладимый след в моей жизни, ты научила меня многому.
Сама того не осознавая я подражала тебе, ты была моим авторитетом, хоть я и понимала, что роли должны быть несколько не те.

Грустно, когда люди уходят из твоей жизни, ты перестаешь с ними общаться, у них своя жизнь - у тебя своя. Раньше мне казалось, что нет ничего хуже, чем когда связи вот так разрываются, и кажется, что и не было никогда этого человека, которому столько времени уделила, столько чувст подарила, столько частичек себя отдала.
Хуже когда человек уходит не только из своей жизни, но и из своей.
Еще хуже, когда девушке не исполнилось и 25 лет.
Намного хуже, когда смерть такая глупая - пьяная ночью переходила дорогу, сбила машина.
Дибилы менты три дня не могли установить личность, хотя звонили мне и я рассказала все, что знала...

Все предыдущие похороны (в принципе их было не так уж много) у меня проходили легко - людям там лучше, ничего страшного. Но эти... Эти меня за живое задели, сразу захотелось пересмотреть всю свою жизнь и отношение к ней, общаться с людьми, которых долго не видела, общаться как можно чаще, потому что нейзвестно в какой момент они уйдут в небытие, оставив тебя наедине с собой.

Я не хотела тут больше писать, но не получается, снова появились некоторые вещи в которых я боюсь признаться даже себе. А тут не боюсь. Выложить все и забыть, иногда в пору депресси приходить и вспоминать, какие были мысли несколько дней/месяцев/лет назад. И понимаю, что ничего не меняется.
Только Ольги "Шумахер" Дорониной больше нет.
Но в первую очередь мы были подругами...
ими и останемся.

Аватар
Убийцо16 October 2006 в 17:04
Возможно, всё совсем не так, как ты думаешь..
LI 5.09.15
Удалить
Аватар
Я16 October 2006 в 20:03
возможно я думаю совсем не то, что кажется тебе)
Удалить

Я не пишу. Больше не пишу, потому что не о чем писать, потому что мысли в голове слишком быстрые, чтобы я успела их записать. Больше читаю, Конспекты Кастанеды. Легкий способ бросить курить... Перечитываю переписку с Убийцо - это был единственный человек, из-за которого мне стоило быть здесь. Это был единственный Человек в моей жизни. Неважно. его больше нет, как нет и той наивной студентки Ольги Воронцовой, что наивно искала в интернете осуществление своих надежд, что искала успокоение в битах и байтах, мертвых бездушных буквах на экране, неприметных фото. Ее больше нет.
Осталась я. Ни о чем и ни с кем. Я слишком скучаю, чтобы возвращаться сюда. Моя жизнь больше не связана ни с инетом, ни с лиру. Он ушел, уйду и я.
До встречи в реале. тут проще.
Я наконец научилась жить ТУТ.
8-903-309-79-34

Расчитать стоимость своего трупа »»

есть одна песня... хотя какая разница кому какая она и о чем.
я резала вены
глотала таблетки
пыталась броситься под машину
сидела на окне 8 этажа - слабо
вешалась
глупо и неинтересно...
почему я до сих пор жива?

Все утро читала психологические и психоаналитические и еще хрен там знает какие статьи про сублимацию, пыталась выяснить, куда девается мое либидо и почему не выливается в творчество, или, как сказана в статьях, "нечто социально полезное". Так и не поняла, как это все там настраивается, все таки мозг человека сложная штука, намного сложнее, чем комп починить. или сломать.
Хотела насовсем завязать с сексом, благо толку от него никакого, тем более без брака и практически без любви, тем более сегодня вечером. хоть и с нефтяником, с коим уже больше двух с половиной лет встречаемся.... Последствия: Я: "Ничего хуже у меня в жизни еще не было" Соврала, с мужем было хуже.
Хотя с мужем еще помогало представлять кого-то на его месте, а с нефтяником не получается. даж не знаю почему.
Короче, все утро в поисках выхода либидо прошло зря, потому как за пару минут до этого я благополучно мастурбировала.
Короче, кажется. я свой роман никогда не допишу.
Где ты, мой Убийцо?

И демон шепчет тебе... Придет час, и те, кто тебя не любили - пожалеют.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, в чьем сердце больше огня... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе взаимность. Рядом с тобой будет человек, вместе с которым ты сможешь преодолеть все на свете.

Пройти тест

Прекрасно понимая что самой мне будет невообразимо сложно (после двух лет беспробудного пьянства) отойти от такой жизни, бросить пить и найти более благородное, полезное обществу занятие, я решила найти единомышленников и помощь в этом нелегком деле. Было 2 варианта - Общество Анонимных Алкоголиков (благо есть знакомые, что там были), и Преображение.
Анонимные алкоголики - общество платное, Преображение - христианское. И там и там свои плюсы и свои минусы, даже и не знаю где чего больше.
Но меня смутил один факт. На сайте www.preobrinfo.ru на одном из форумов есть более чем нелестные отзывы об этой организации. Мол, не помогают они, а наоборот, что эксплуатируют людей, заставляя их работать якобы на благо обществу, и тэ дэ и тэ пэ. Высказывались мне ния двух сторон, и каждый был достаточно убедителен.
Короче, читаю я это все и разрываюсь. Читаю тех, кому Преображение помогло - верю, хочу туда поехать, благо бесплатно и вроде как помогает. Читаю тех, кто призывает бороться с обществом - верю им...
И какое-то странное чувство появилось... Мне страшно. Мне не хочется, чтобы мне запудривали мозги, пусть так жизнь моя станет лучше. Просто было уже нечто подобное, когда я ходила на лидерский тренинг, бросала пить и курить, жила своей житзнью. Я тогда сильно изменилась, у меня появилась цель... Но, как всегда, победило окружение. Глядя на все эти пьянки вокруг меня, я тоже начала выпивать, благо нашелся хороший предлог, что цель, к которой я так яростно стремилась, нереальна.
Я знаю, что мне надо поменять свое окружение, найти новых людей, чьи интересы будут близки мне и этими интересами не будут пьянки. Но мне страшно что-то менять. Я люблю тех, кто рядом, пусть они и не делают меня лучше, я не хочу искать никого, чтобы подстраиваться под него (а ведь в первое время так и будет, потому что это мне надо меняться, а не им)... И я нахожу оправдания, чтобы ничего не менять

Как сказал Чак Паланик:
"Всегда найдется какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизнью"
М-да

День рождения кончился.
Самый лучший День рождения в моей жизни.
Самый лучший день.
Мне позволялось все, чуть что: так, меня не трогать, у меня сегодня день рождения. За Волгой все, кроме меня, рубили дрова, разводили костер, резали мясо, готовили шашлык...
А я наслаждалась Днем. Точнее, уже была ночь, все трое дождались 12 и стали на мне отрываться за второе августа, но по доброму, для смеха. К двум часам ночи пожарились шашлыки, парни отрубились, а мы с Машкой танцевали под радио до 4х утра.
В 7 мы уже встали и накурились афганки.

Но вчера все снова вернулось на круги своя, с одной лишь разницей. Я бросила пить. Не знаю надолго ли, да это и неважно, потому как вокруг все равно ничего не изменилось. только начали соображать мозги, появилось куча дел, которые я уже давно хотела сделать, но все как-то руки не доходили, секс стал намного чувственней.
Но люди, которых я просила себя поддержать в своем нелегком начинании, снова пью пиво, расслабляются и веселятся, не понимая, что мне без алкоголя уже сложно веселиться... Чтож, будем учиться.

А нефтяник. В один прекрасный момент поняла, что это совсем не то, что мне нужно. Мне даже кажется, что и любви-то не было никакой, и сейчас нет, ни у меня, ни у него. Конечно, говорят, стерпится, слюбится, но я в это не верю.
Если нефтяник совсем не то, где же найти то?
Последние пару раз "того" я находила в инете. Будем искать.

Всех с прошедшим днем ВДВ.

Серия сообщений "хорошо":
Часть 1 - Роковое число 24

Дочка спит, обнимая игрушечную собаку.... я слушаю музыку в наушниках и жутко хочу спать. Но не могу, потому как комары.
Млин, я шампанское что на днюху выпила... почти что

Тебя невозможно найти, ты исчез. Ты не существуешь. Ты против всех и вся, но никто не знает, кто ты.
Ты Бог, вся вселенная в твоей власти, но она сама не знает, где тебя найти.
Ты труп, ты ничто, разложившееся и воняющее.
Ты молчишь, улыбаешься и плачешь, глядя на все, что происходит.
Ты здесь и там, ты везде и нигде.
Я ищу тебя, ищу уже два года, молчу, почти не плачу, иногда пью, курю постоянно, занимаюсь сексом, пытаюсь жить своей жизнью, той, которая вне инета...
ты нужен мне, Хозяин вселенной.
Но тебя нет.
Где ты?

Очень странно, что в моем дневнике иногда (с частотой в два дня) появляются новые люди. Почему-то в жизни они очень редко появляются. Ну да, я знакомилась с ментами по дороге до якобы воронежа, приставала к ним, предлагала женицца и вообще... Хотя ни в какой воронеж мы не попали, доехали на электричках до Ртищево, и там решили поехать обратно, два раза ночевали в кустах, пили водку и тратили деньги, даже удивительно, что когда мы приехали, еще что-то осталось.
Но дело сделано - 4 дня пролетели как мгновение (а может это просто потому, что я ничего не помню). Мне плохо без нефтяника, он опять уехал к родителям и как всегда не взял меня с собой. Он вернется второго в 7 утра.
2 августа, день ВДВ, великий праздник всех времен и народов. Мой День рождения.
Я боюсь. Я так сильно готовлюсь, жду чего-то, банкета, подарков, любви, отдыха... Мы поедекм за Волгу с палатками, шашлик-башлик и все такое. Едет мой муж, мой любовник, моя подруга.
кажется, что-то будет.

этого я никогда никому не расскажу

навеяно http://www.liveinternet.ru/users/858470/post41999192/
Меня много.
Я всегда разная. В маме своей я - мать, настоящая, любящая и готовая за свою дочь отдать все.
В папе - я алкоголик, депрессивная и никому не нужная.
В сестре - я продуманная, знающая себе цену и стремящаяся к цели.
В двоюродных сестрах - любящая, красивая и свободная, себе на уме.
В Махе - сексуальная, темпераментная, душа компании.
В Андрюхе - практичная, хозяйственная. семейная.
В Вовке - я панк, безбашенный, тупой и на все забивающий.
В бабушке я стара.
В Убийцо - я такая какая есть.
Я люблю

ты говорил мне, что не надо жить прошлым, не тратить на него энергию (когда это было?).
но ты не в прошлом, ты здесь и сейчас. ты со мной. всегда

Зачем я размениваю себя на пустяки? это как на пятитысячную купюру купить спички.
Зачем мне все эти обожающие меня маЛчики, которым пофик, что у меня внутри и о чем я думаю сейчас и вообще? это как продать телевизор за банку тушенки
Зачем мне все эти детские проблемы, типа напиться и поссориться?
Зачем мне все это, ничуть не блаженное, бесполезное, чувств не вызывающее?
Я же прекрасно знаю...
Ты же прекрасно знаешь, КОГО ты любишь на самом деле, ты же всегда верила, что любовь существует, что если это суждено вы обязательно встретитесь и будете вместе, что бы ни случилось, ты же знаешь, что он будет с тобой, стоит только подождать, зачем тебе второй ребенок неизвестно от кого, ведь есть он, единственный и неповторимый. тебя никогда не смущало, что прошло столько лет, а ты точно помнишь день вашего знакомства, ты наизусть знаешь всю вашу переписку, ты помнишь его лицо, каждый момент ваших встреч.
Тебя не смущает, что после стольких лет он остался с тобой?
пускай даже виртуально