Сколько я себя помню, меня всегда звали _НефтЬ_. Многие пробовали допытаться, почему, но ничего путного я ответить не могла. Просто так Просто _НефтЬ_ и все. Нефть ассоциируется у меня с талантом, а бывало время, когда я действительно им блистала, просто было плохо и надо было что-то делать. Да и в роман мой про меня (и без разницы, что он называется Убийцо) незаконченный, она так хорошо вписалась – жидкий свет, чистая энергия – нефть. Да и слово приятно звучит… А может я уже тогда знала, что мне суждено встретить своего нефтяника. Своего единственного и неповторимого, мужчину всей своей жизни, до самой смерти, отца почти всех моих детей (увы, и меня постигла участь непреднамеренного залета, впрочем, я не жалею). Человека, ради любви к которому я изменюсь настолько, что окружающие перестанут меня узнавать и будут молча восхищаться тем идеалом, каким я стала.
Следует отметить, что данного индивидуума я жду всю жизнь, начиная с того времени, когда мама читала мне сказки про принцев на белом коне, принцесс, с которыми я всегда ассоциировала себя и так далее. С тех пор во мне прочно засела мысль о том, что таковой принц придет и ко мне, сделает меня счастливой, а я смогу сделать счастливой его. Во мне поселилась уверенность в моем светлом будущем, которое могу испортить только я, а вот если я портить ничего не стану, то обязательно встречу ЕГО,
И я его встретила. Все началось до ужаса банально и неинтересно – паленая водка, пьяный он, обнимающий меня и, глядя мне в глаза своими уже практически ничего не понимающими глазами непонятного цвета то ли зеленого, то ли голубого, с маленьким темно-коричневым вкраплением внизу ближе к краю радужки – эту точку я люблю больше всего. Он тогда сказал: «Ты мне нравишься», и я ответила, что он мне тоже, но тогда это было неважно, потому что у меня почти месяц не было секса, а ему негде было ночевать. И он остался у меня. Сначала на пару недель, пока не подыщет съемную квартиру. А потом ему стало так удобно, что он остался. Уже потом он признался мне, что на самом деле сначала остался исключительно только из-за удобства – не надо было мотаться по съемным квартирам, дома всегда есть домашняя вкусная (а готовлю я отменно) еда, ванная и секс когда пожелаешь. Намного позже появилась привязанность, а потом…
Он работал в ночь, а потом сразу на сутки – охранничег млин. В его отсутствие я жутко страдала, устраивала пьяные дебоши. Делала из двухкомнатной квартиры наркоманско-блядские притоны. Изменяла ему, себе.
Через полгода мы переехали. Поближе к Волге, поближе к гламуру, в трехкомнатную хату в центре. Все время ремонта мы жили в условиях, приближенных к бомжацким, трахались на полу. И как трахались! Мы занимались любовью по пять раз на дню. А чем было еще заниматься? Ведь мы почти что не говорили. Что общего может быть у скряги, помешанном на работе и высоко_духовного_развитого прожигателя жизни, коим являлась я. Тогда он еще ни разу не говорил мне, что любит меня, а я уже всему миру растрезвонила, что нет никого лучше и если уж выходить во второй раз замуж, то только за него.
Потом он уехал. В глубокой депрессии я послала всех и вся и уехала с друзьями на электричках в Москву. Кончилась моя поездка не совсем удачно, я бы даже сказала, совсем не удачно. Но цель была достигнута – время пролетело незаметно.
Он вернулся, я бросила пить.
До нового года.
4 месяца настоящей жизни, когда ты сам выбираешь свой путь, намечаешь цели и идешь к ним. Рай да и только. И все равно мы умудрялись ссориться, я, видите ли. Уделяю ему мало времени, потому что на трезвую голову я вспоминала о других аспектах своей жизни, кроме секса и занималась всем и сразу, начала ходить в фитнесс-клуб, часто ездила к родителям, даже дочь переехала ко мне. Нефтянику меня не хватало.
А потом был Новый год. Где-то в 23.00 я психанула по неизвестной причине и выгнала девушку друга нефтяника вместе с ее подружкой. С ними ушел и друг, а потом и нефтяник. Остались пара Панков и, чтобы не встречать Новый год в одиночестве, мы позвали еще четырех. После чего мою квартиру вообще невозможно было узнать, казалось, можно начинать ремонт с начала.
Но все проходит.
Мы постоянно ругались с нефтяником, то я его выгоняла из дома, то он убегал от меня сам, мы перепортили друг другу кучу нервов, но, наконец-то действительно полюбили друг друга. Он защищал меня перед своими друзьями, которые не очень меня жаловали. Отбивал от меня приставучих личностей, водил меня в кино, дарил цветы, забирал дочь мою из садика. Мыл полы, посуду, покупал еду… и, казалось бы, что еще надо?
Ан нет, душа моя как всегда неспокойна и неприятностей на свою жопу я найду хоть запертая в пустой комнате.
Как-то раз я возвращалась от родителей, совершенно трезвая, проработав весь день на огороде, и позвонила нефтянику. Он сказал, что гуляет в парке с друзьями, и не хочет, чтобы я приезжала, я обиделась и уехала бухать в тусовку.
Там ко мне подсел 31-летний молодой человек, желающий познакомиться с такой прелестной девушкой как я (благо я тогда выглядела просто зашибись, правда, была немного пьяна). Обаяния ему было не занимать, поэтому я купилась, сходу согласилась на свидание назавтра на салюте, а после литра вина, удостоверившись, что нефтяник пропал до завтрашнего утра (его телефон был отключен), я притащила его домой.
Пауза-отступление. Уже позже, раздумывая над произошедшим я поняла всю тупость происходящего. Местью это можно назвать с большой натяжкой, но так обидно, когда твой любимый человек шляется неизвестно где, когда ты вот такая хорошая сидишь дома и спокойненько так его поджидаешь, волнуешься как дура, а он еще неизвестно где, может он с бабой какой да и вообще чем я хуже, мне тоже хочется любви большой и чистой.
Мы долго сидели в зале на диване. Даже не помню о чем болтали, да и вообще мозг мой был до ужаса затуманен, потому как за пару часов до этого мне с гордостью вручили табл за 700 рэ (позже я узнала, что это МДМА). В конце концов до меня доперла абсурдность ситуации и около двух часов ночи я отправляю его домой.
Через пару минут я перезвонила, потому как сидеть одной было невыносимо скучно, и. прямо с порога затащила его в спальню.
Милый молодой 31-летний человек сделал мне лейк средней приятности и вышел в коридор за гондонами.
А потом я услышала взбешенный голос нефтяника и звуки дикой пиздиловки. Любовник прикрывался руками, но нефтяник не промах, он у меня еще и боксер, так что. Пришлось любовничку «признаться», что это я шалава его затащила чуть ли не насильно и пыталась изнасиловать, он просился выйти, и с разбьитым в хлам ебалом, вскоре ушел. После чего начались разборки со мной.
Нет, меня не били, что было удивительно, но нефтяник, собирая вещи, рассказал мне, что решил меня проверить, специально выключил телефон и спрятался на балконе, чтобы подслушать весь разговор, дождаться необходимого момента и разобраться.
Тогда он ушел, на пару дней запретил все входящие на телефон и нигде не появлялся, даже его друзья не знали, где он.
Он позвонил мне вскоре, сказал, что придет за вещами. Я все бережно собрала, зная, что пока его лучше не беспокоить. И к его приходу убралась, привела себя в порядок, после того дня под МДМА, когда я снова резала вены, пыталась сброситься с окна, искала таблетки, вызвала маму, включила музыку на полную громкость, так что аж менты приехали. Мама вызывала МЧС, но мне было все равно: не видите, депрессия у меня.
Нефтяник приходил, грубо отшил меня, не разрешив даже дотрагиваться до себя руками, аргументы мои на него не действовали, тем более, сразу было понятно, что я с жутчайшего похмелья. Пока он копировал информацию с жесткого диска на СД, я сидела рядом и обнимала его. Копирование файлов было долгим, поэтому мне хватило времени вдоволь насладиться теплом любимого человека и успеть показать ему, насколько сильно он мне дорог.
В его вещи я положила и ключи от квартиры, о чем потом, сказала ему по телефону. Он спросил: зачем.
Это для того, чтоб когда ты пришел ты чувствовал себя не гостем а хозяином. Как раньше.
Потом неделя запоя, тяжелый выход из него и каждый день я звонила нефтянику и признавалась ему в любви, чувствуя себя донельзя виноватой и что-то должной ему.
Уже уехав к родителям для выхода из запоя, я встретила сестру, которая, обкурив меня травой и напоив вином, сделала первый шаг к моему обычному настроению позитива и любви к жизни.
В понедельник я уже не пила, не дождавшись выхода кинофильма, проичитала Хроники нарнии третью часть, нашла книжку по психологии «Как относиться к себе и к людям» и начала кое-что понимать. Снова виделись с нефтяником в этот день, дома срач, наконец-то забрала Лерку.
Вторник. Танюха утащила мою книжку, пришлось найди другую: Иоанна Хмелевская «Как выжить с мужчиной». В тему? Не то слово, да и вообще вокруг всегда много всего в тему, просто нужно это замечать. Книга была написана скорее для развлечения. В ней иронично рассказывалось о непроходимой тупости мужчин, и о еще труднее проходимой тупости женщин, об эмансипации и о том, что «Все мужики казлы» - потому, что мы сами не даем им быть другими. Многое оттуда подходило к моей ситуации и я начала кое-что понимать. В этот день моя депрессия окончательно прошла, и я решила: будь, что будет, как бы мне ни был дорог нефтяник, все можно пережить (как говорил Сократ кажется: «И это тоже пройдет»), есть нефтяники и получше, и даже не нефтяники. Не стану больше его доставать, звонить и писать любовные СМС. Съездила домой, навела порядок, теперь уже для себя.
Вечером нефтяник позвонил сам. Сказал, что едет ко мне домой, и чтобы я приезжала. Я сорвалась, бросив все и поехала, нервничая настолько, что даже музыку слушать не могла. По дороге позвонила, а он забыл, что обещал подъехать, растормошила – приедет. Уже затарившись в Рамсторе полуфабрикатами (так как дома решительно нечего было пожрать), я снова услышала знакомую мелодию на своем гребаном новом смартфоне, да сдохнет его производитель великий бог всей гадости на свете, покровитель брака и отстоя, Самсунг-сан. «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда» - что означало, что звонит нефтяник. «Подходи, – говорит, - на челюскинцев. Приноси, – говорит, - 100 рублей мне за тачку. Прикупи, – говорит, - гондонов пачку, я с тобой просто так спать не буду, мол».
Я взбесилась, купила самых дешевых гондонов за 8 рублей. Думаю: да пошел ты куда подальше, любовь всей моей жизни. Я, конечно, дура, но не настолько.
Подъезжает тачка, приоткрытое окно – там он. Я: Давай ключи.
Долго роется по карманам, достает, отдает.
Кидаю презервативы в открытое окно, мол, тебе пригодятся. Говорю: а с водилой разберешься сам, и ухожу в неизвестном направлении. Время еще не очень поздно, поеду обратно к родителям.
Он перезванивает, в грубой форме сообщает, что он только затем и приехал, чтобы ключи отдать, и что я чмо поганое. Шлю нахуй. Перезванивает снова. Я: если ты думаешь, что я домой пошла, то ты сильно ошибаешься. Слово за слово выяснилось, что он недалеко от той остановки, где стою я, и мы решаем пересечься в «спокойной» обстановке.
Пересекаемся, снова треплем друг другу нервы, я больше не унижаюсь и не чувствую себя виноватой, потому как достал уже, наезжаю сама, в конце концов он обливает меня минералкой, и оскорбленная до глубины души, я ухожу. В магазин, за другой. Сначала хотелось его тоже облить, а потом подумала, что не стоит он того, надо успокаиваться и любить себя. И так уже полтора года только его люблю, вон даже дочь оставила ради того, чтоб к нему приехать.
Он ждал меня на выходе из магазина уже с пустыми руками. «Что выпил уже минералку. Или еще кого облил? У тебя, наверное, много кого есть обливать». Перебросились парой-тройкой обижательных фраз, в конце-концов он меня схватил в охапку и тихонько прошептав: ты не понимаешь, что ли, я тебя люблю, я так никого не любил. Он целует меня.
Занавес?
Как бы не так. Сексом мы начали заниматься в гондоне, правда чуть позже благодаря его замечательному состоянию, он поверил мне, что кроме него у меня никого не было (в тот раз ничего не получилось, как вы помните), и мы выкинули резиновое изделие номер какой-то там и продолжили уже без него. Он был груб со мной, тянул за волосы, сильно сжимал грудь, сильно вставлял, что, впрочем, мне поначалу даже нравилось, но потом в мой мозг закрались настолько страшные подозрения, что мне было уже не до удовольствия.
«А что если – подумала я, - он вернулся только для того, чтобы теперь мне всегда делать больно, и физически, истязая меня сексом, когда у него по пьяни толком не стоит и он часами не может кончить, а мне, соответственно, кайфа никакого, и морально, докапывая меня моей изменой, взывая к моей вечно спящей (на первый взгляд) совести, и вообще ездить на мне, заставляя меня делать для него все, что он пожелает просто потому, что я единожды имела неосторожность попасться на горяченьком. Конечно, на него это не похоже, но люди меняются, и если даже у меня был и позывы к тому, чтобы стать стервой, то почему мой мальчик, и так не страдающей излишней открытостью, не может стать продуманным скотиной? Я думала об этом весь секс и полночи, слушая его храп и почему-то не засыпая. Мне казалось, что утром он проснется трезвый, посмотрит, что натворил, и сбежит и больше уже никогда не вернется.
Утром он протрезвел, мы занялись сексом, мило поболтали и разошлись по своим делам.
Вечером он снова приехал пьяный, снова я платила за такси (не волнуйтесь, он мне все вернул, кроме тех 2х штук, которые я заплатила за него в том барушнике, где он разбил два стола, чтобы его на 15 суток не забрали в ментуру за мелкое хулиганство. Эти 2 штуки он мне категорически не хочет отдавать, аргументируя это тем… впрочем, ничем он свой отказ не аргументирует, просто не отдает и все.).
И он снова начал говорить мне какая я скотина, как будто я сама этого не знаю. Я пыталась что-то сказать, но трезвый пьяному не товарищ и не брат, поэтому я решила дождаться утра. Опять всю ночь не спала. Думала, как же облачить в слова все, что я так активно передумываю в своем мозгу.
Утром снова секс и сразу после него, чтобы жизнь сладкой не казалась, я начала свой гениальный разговор. Гениальный потому что простой, а не потому что я гений, но кто усомнится, что это так, пусть первым бросит в меня камень.
Смысл состоял в том, что я не собираюсь добровольно записываться в рабы и всю оставшуюся жизнь делать все для своего нефтяника, чего бы он ни пожелал. После всего случившегося у него было два варианта развития событий – или уйти навсегда, забыв обо мне, или вернуться. Конечно, уйти навсегда и вычеркнуть меня из жизни я ему не дала, но… Если уж он все таки вернулся, то подразумевается, что он должен если не простить и забыть, то хотя бы смириться и перестать меня докапывать. Все таки, хоть моя совесть и спит, она у меня есть и мне тоже не очень-то хорошо.
Договорились, что он не станет больше пьяным приходить ко мне, что он перестанет мне докучать, а я в свою очередь буду для него готовить, убираться и все такое, короче, вести себя как идеальная жена, но не потому, что я в чем-то перед ним виновата, а просто потому, что я его люблю.
Вот так.
А уже казалось, что все закончилось.
