-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дядя_Саша

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 25033




гороскоп сонник гадания Яндекс.Погода

=)

Среда, 24 Января 2007 г. 11:47 + в цитатник
Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
В колонках играет: Тутси - Сама по себе

LI 5.09.15

Фигасе праздник!

Среда, 24 Января 2007 г. 11:00 + в цитатник
31 января День Рождения водки! Даже не знаю, чего ждать от него!!!
В колонках играет: М.Круг - Владимирский централ

LI 5.09.15
 (550x403, 77Kb)

Человек-дерево был госпитализирован в "психушку" после того, как потребовал переизбрать Путина на третий срок.

Вторник, 23 Января 2007 г. 06:44 + в цитатник
Архангельск, Январь 22 (Новый Регион, Арина Морокова) - Председатель Архангельского движения "Посади свое дерево" Андрей Христофоров был госпитализирован в областную психиатрическую больницу после того, как потребовал переизбрать Путина на третий срок.

Как пишет Полит.ru, за последние дни Христофоров, известный также под именем Человек-дерево или Древарх-Просветленный, три раза взбирался на 15-метровые леса в центре города и выдвигал оттуда требования продления президентских полномочий.

Каркас 15-метровой высоты был поставлен для сооружения гигантского снеговика - с тем, чтобы Архангельск попал в книгу рекордов Гиннесса. Однако из-за отсутствия снега каркас так и остался голым. В результате постройке нашел применение Человек-дерево.

15 января он в очередной раз залез на самый верх, откуда начал размахивать плакатом "Путина на 3-й срок" и кричал в мегафон лозунги в поддержку президента. Внизу, как обычно, собрались спасатели, карета "скорой помощи" и милиция. Когда стемнело, Человек-дерево спустился вниз. Врачи "скорой помощи" заявили, что приложат все усилия, чтобы отправить его в психбольницу. И действительно, на следующий день Древарх оказался в областной клинической психиатрической больнице.

Андрей Христофоров - довольно известная личность в своем районе благодаря многочисленным скандальным акциям.

В феврале 2005 года Христофоров отметился на выставке эротического искусства в Архангельском выставочном зале Союза художников. В рамках выставки художники писали с натуры двух обнаженных моделей. Неожиданно Христофоров поднялся на подиум и сорвал с себя свое традиционное рубище и явил миру свое полностью обнаженное тело.

Андрей Христофоров называет себя не только Древархом-Просветленным, но также и кандидатом в президенты Земли и на все остальные выборные должности в области и в стране. Христофоров планирует выставить свою кандидатуру на выборах президента в 2008 году. Как это согласуется с его призывами оставить Путина на третий срок - непонятно.

Андрей Христофоров уже участвовал в президентских выборах 2004 года. Тогда он собрал около 500 подписей из необходимых для регистрации двух с половиной миллионов.

LI 5.09.15

Кажется накосячил...

Понедельник, 22 Января 2007 г. 13:58 + в цитатник
Сейчас, сидя на работе и с большим усилием напрягая остатки мозга, я вспоминаю, что вчера кажется соседку послал далеко... Кажется музыка играла громко, кажется соседям спать не давал... В общем Парламент, очищиный молоком, свое дело сделал...
В колонках играет: LEONARD COHEN - THE FUTURE

LI 5.09.15

Я знал, что так и будет...

Понедельник, 22 Января 2007 г. 08:40 + в цитатник
Тихо погибаю с похмелья!

 



Настроение сейчас - Лучше бы вчера умер :(
В колонках играет - Марина Журавлева - Черемуха белая

Что творится в мире!

Пятница, 19 Января 2007 г. 09:17 + в цитатник
Сегодня утром, как всегда включил телевизор, что бы послушать новости и т.п., как я обычно делаю, и услышал там интересную новость. В прочем не столько интересную, сколько ужасную. Вот, что об этом пишет пресса:

"В городе Находка Приморского края в одной из квартир прорвало трубу системы отопления, от полученных термических ожогов скончались проживавшая в квартире женщина и ее четырехлетняя дочь, еще одна пострадавшая находится в больнице. Как сообщает пресс-служба краевой прокуратуры, инцидент произошел 19 декабря, однако известно о нем стало только сегодня. По этому факту прокуратура Находки возбудила уголовное дело."

Сегодня же утром стало известно, что третья женщина от полученных ожогов скончалась. Виной этого происшествия стал капитальный ремонт системы отопления, который был выполнени не качественно, так сказать на спех. Именно из-за этого и произошло ЧП. Фирма подрядчик выплатила часть денег для проведения похорон, но на этом все и закончилось. Теперь они избегаю встречи с родственниками, которые не могут добиться правды...

Все это заставляет задуматься... Ведь сейчас капитальный ремонт водоснабжения и систем отопления проводится во многих домах, срок эксплуатации, которых уже давно истек. Это касается так называемых Хрущевок, которые еще с большим успехом используются. Был ли это единичный случай или подобное может произойти еще где?

з.ы. Сын, муж, отец погибших в данный момент находится в плавании и ни чего не знает о произошедшем.
В колонках играет: New artist - Track03

LI 5.09.15

Смеялся до боли в животе!

Пятница, 19 Января 2007 г. 07:55 + в цитатник
Товарищи! Не пожалейте траффика и зайдите сюда. Оно того стоит! :)))
В колонках играет: MELANIE C - NEVER BE THE SAME AGAIN

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 07:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Diavoletto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Начни день весело: улыбни свое лицо!

 (385x307, 12Kb)
1.Hаша сексуальная жизнь - всё равно, что чемпионат по фигурному катанию:дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь ещё и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...
2.Нервные в клетке не восстанавливаются.
3.Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
4.Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем
5.После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
6.Тот, кто храпит, засыпает первым.
7.Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
8.Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
9.Таранька - женщина за рулем.
10.Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
11.Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!
12.Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.
13.Hовая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
14.Сдай сессию и живи спокойно!
15.Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
16.Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
17.А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
18.С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов

Без заголовка

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шутка юмора...

- Мам, ты мне поесть приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправва в коробке-моробке!!!

LI 5.09.15

Вот те на!

Четверг, 18 Января 2007 г. 13:43 + в цитатник
Ну вот Дядя Саша, ты ростешь...))) За то, относительно не долгое, время, что ты ведешь этот блог, впервые за один день ты получил сразу две симпатии. За одну я знаю, кого поблагодарить, SimplyPepper от души дружище... Но вот вторая...

Товарищ!!! Если ты слышишь меня! Прояви сознательность и подпишись, хотя бы в личку, мне приятно знать, что есть добрые люди, но хотелось бы знать, кто они!!! :)

З.Ы. Большое Человеческое ПАСИБО!
В колонках играет: CC Catch - One Night Enough (Ext vrs)

LI 5.09.15

Чувствую!

Четверг, 18 Января 2007 г. 09:20 + в цитатник
Завтра ДР моего лучшего друга + еще и пятница... Ой чувствую, что-то будет! :)

з.ы. Если в понедельник меня не будет, считайте меня Коммунистом!
В колонках играет: 07 Дорожка 7.wma

LI 5.09.15

Играем вместе - Зеленый цвет.

Четверг, 18 Января 2007 г. 08:17 + в цитатник
1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:


а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)


Мне достался от Татя_Космонафт зеленый цвет.

Отвечаю.

а) Связанную с детством: Крокодил Гена (один из любимых персонажей);

б) Связанную с чувством: Тошнота (я и выгляжу в этот момент так же);

в) Связанную с природой: Естественно Лето - деревья, трава...;

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию): Доллары (они же Баксы).
В колонках играет: DJ Romeo - AudioTrack 03

LI 5.09.15
 (120x120, 14Kb)

Вопрос?

Среда, 17 Января 2007 г. 13:59 + в цитатник
А у кого-нибудь она еще стоит?
В колонках играет: нет артиста - Дорожка 14

LI 5.09.15
 (700x525, 60Kb)

Игра с Чемпионом.

Среда, 17 Января 2007 г. 12:42 + в цитатник
Вчера вечером, прийдя домой после работы, смотрел (жаль, что по телевизору) игру двух интересных мне хоккейных клубов... Трактор (Челябинск) - клуб,который после семилетнего перерыва вернулся таки в Суперлигу Российского чемпионата и Ак Барс (Казань), являющегося действующим Чемпионом Росии и завоевавший на днях звание Чемпиона Европпы... Судя по тому, как играет Ак Барс в этом сезоне, я не думал, что увижу интересную игру, а скорее как Казанцы разрывают очередную команду, Но не тут-то было! По истечении 3-х периодов и овертайма, боевая ничья 1:1. И я задумался, То ли Ак Барс после Чемпионата Европпы устал, то ли Трактор натаскался за два кргуга??? И в том и в другом случае результат меня устраивает.

з.ы. На днях поедут в Мосскву биться с Динамо и Крыльями Советов... Болею за своих)))
В колонках играет: 50 cent - p.i.m.p.

LI 5.09.15

Мысля!

Среда, 17 Января 2007 г. 09:20 + в цитатник
Первый раз в жизни, я, зимой скучаю по зиме...
В колонках играет: МОНОКИНИ - ТАЙНЫ БОЛЬШЕ НЕТ

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 17 Января 2007 г. 08:20 + в цитатник
Это цитата сообщения LEITO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень больно...

 (300x381, 101Kb)
"Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)"

Жестокие загадки!

Вторник, 16 Января 2007 г. 12:11 + в цитатник
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
(С младенцами - так как их можно разгружать вилами...)

Маленькое, розовое, об стекло бьется...
(Младенец в духовке)

Что такое зеленое и летит?
(Это летящий зеленый помидор)

А что такое черное и ползает по земле?
(Это тень от летящего зеленого помидора)

Что такое счастливый конец?
(Член после секса)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься!)

Что такое сто х#ев-одна п#зда?
(Это х#йня, а вот когда сто п#зд и один х#й-это п#здец...)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
(Секс)

Зачем нужен оргазм?
(Чтобы не затрахаться досмерти.)

Зелёный, лысый и прыгает?
(Cолдат на дискотеке)

Что такое 90-60-90?
(Езда мимо гаишника)

А что такое 60-90-60?
(Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
(Самогон)

Кляузник, сочинитель анонимок.
(Онанист)

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
(Сексофон)

Что общего у водолаза и повара?
(И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с ЛУНЫ)

Глаза боятся - руки делают?
(Секс по телефону)

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
(Земля пиздой накроется!)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают)

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)

Как засунуть в холодильник слона?
(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. )

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. )

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
(6)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
(Изюминка)

Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)

Растение, которое знает все?
(хрен)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
(Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
(Его жопа)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)

Что такое один нуль?
(Лысый)

Что такое два нуля?
(Туалет)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете)

Что такое пять нулей? (Олимпиада)

Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде)

Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)

Что такое восемь нулей? (Лысый в олимпийском туалете)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия")
В колонках играет: 072 Sixty - The Time Of My Life

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Яйца машины!

Вторник, 16 Января 2007 г. 12:08 + в цитатник
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить" Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца.……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает, что мне надо…
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина, какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
В колонках играет: 066 Scooter - Suavemente (Club Mix)

LI 5.09.15

Вспомнилось и улыбнуло...

Вторник, 16 Января 2007 г. 11:57 + в цитатник
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
В колонках играет: 017 Danzel - Put Your Hands Up In The Air

LI 5.09.15

Вопрос!!!

Вторник, 16 Января 2007 г. 11:30 + в цитатник
Почему, если я смотрю регулярный чемпионат России по хоккею, если могу смотреть интересные матчи до поздней ночи или вместо того, что бы обзвонить друзей и идти пить пиво и гулять, я выбираю спортивный канал, то это значит, что мне нечего делать и я повернутый на этом???

з.ы. Он ведь идет один раз в год и не каждый день, а один раз в 2-3 дня...
В колонках играет: DJ Benzina - Трек 8

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Дядя_Саша
Страницы: 49 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь