"Письма мёртвым друзьям"

У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.

(с) Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям

Почему курицы перешли через дорогу?



ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Техноджип

C возрастом

Вот тут есть дизель генератор по хорошим ценам.

А вот здесь можно узнать стоимость изготовления баннера для своего сайта

C возрастом
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

Выпей воды, удиви печень...

Медицинское наблюдение.Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Тигр - штрих-кот в натуре!

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?

Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься йухнёй.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение

изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а

информация на винте!

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу? Поняла,всё молчу!

в тюрьме столько не сидят сколько я вКонтакте

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Анекдоты и карикатурки. Отдохни и улыбнись!



Читать далее...

Про йогу и алкоголь...



Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога!

Савасана
Позиция полной релаксации.





Баласана
Позиция, приносящая ощущение умиротворенности



Сету Банда Сарвангсана
Позиция, успокаивающая мозги и лечащая уставшие ноги



Марьясана
Стимулирует срединную область и позвоночник



Халасана
Отлично для болей в спине и при бессоннице.




Саламбасана
Хорошее упражнение для стимуляции поясничной области, ног и рук



Ананада Баласана
Воздействует на область бедер



Голубь
Тонизирует тело и развивает пластичность и помогает избавиться от стресса

Всё сидишь за компом - сделай зарядку для шеи!!!

Видел кто такое?

Оптические курьезы!

Некоторые картинки уже публиковались, но все равно прикольно..

 

Читать далее...

10 наркотиков



ахерительное немецкое видео про различия наркотиков

Охуевайтунг



Вернулся с дачи, а тут разные новости на Большой Земле.
Одна из них - вроде как хотят запретить в России Скайп. Нет, это уже тогда будет наступление полного маразма, закручивания гаек и военный коммунизм в итоге.
Я так по Скайпу люблю разговаривать. )

Инет тут же отрегагировал гениальным видеороликом на эту тему.

-5504-

Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно. (с) 

мегареклама KIA SOUL



я и не думала что для корейских машин такое снимают.

Смешные знаки зодиака 2!!!

Читать далее...

Читать далее...

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Окна кризиса



Екатеринбургский художник Глеб Андросов совместно с журналом «Красная бурда» выпустил «антикризисный» календарь на 2009—2010 год.
Календарь называется «Окна кризиса», сделан в плакатно-революционном духе «Окон РОСТа».


+ 12 "антикризисных" плакатов

Стихи Женщины Любовь Жизнь



Георгий Фрумкер


Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

* * *

Скажу вам просто, без затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Сильней сближает мордобой.

* * *

Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

* * *

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

* * *

Друзей очерчивайте круг.
Не раскрывайте всем объятья:
Порой размах широкий рук
Весьма удобен для распятья.

* * *

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

* * *

Орала женщина во всю благую мочь.
Бил женщину разгневанный мужчина.
А я не знал, кто прав, и в чём причина...
Но так хотелось мне ему помочь!

* * *

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

* * *

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.

* * *

Идёт умов утечка из России...
Текут сюда. Но парадокс в ином:
Мне просто любопытно - что за силы
Их по дороге делают говном?

* * *

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

* * *

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели.
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

* * *

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

* * *

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем – остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

* * *

Любовь ты не смогла сберечь,
И часто время сокращала
Всех наших трогательных встреч,
Поскольку трогать запрещала.

* * *

Людмила изменилась, как ни странно,
И очень часто в середине спора
С презрением глядела на Руслана
И тайно вспоминала Черномора.

* * *

Жена ушла. От сына нет ни строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни утешенье - дочка
Соседская. Ей девятнадцать лет.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.

* * *

Опять меня оставив в дураках,
Ушли домой. Как это неэтично!
Приходится держать себя в руках.
Увы, недолго. И весьма частично.

* * *

Кто с Волги, кто-с Днепра, а кто-с Оки
Все нации в Израиль вдруг подались.
Привозят украинцы рушники,
И уверяют всех, что это - талес.

* * *

Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.

* * *

Не верю в принцев я из оборванцев,
Ни в Золушек в нарядах из парчи.
Проснуться можно писаным красавцем,
Но из-за недержания мочи.

* * *

Уехали с насиженных мы мест,
И пусть теперь там русские злословят,
Что, мол, они несут свой тяжкий крест -
Мы носим здесь. Тяжелый могендовид.

* * *

Мы с Вами встретились когда-то,
С тех пор одно меня тревожит:
Я Вас люблю любовью брата,
А брат мой Вас терпеть не может.

* * *

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.

* * *

На дамскую верность король уповает.
А дама мечтает, увы, о вальте.
Король даме сердце свое открывает,
А дама - вальту. Но уже декольте.

* * *

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: "Люблю до гроба",
То гроб в виду имеют наш.

* * *

Кому надо - распечай и заполни))

бОян, но не смог удержаться.



Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)


Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет



Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:



Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:



Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

Указ Правительства РФ



Зиму в этом году отменить, чтобы Президент в спячку не впал.

Вот настоящий кризис.

Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.

 

Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.

В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица – 80%, треть населения покинуло страну

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.

Смотрим Далее>>