Альтернативный взгляд на День Святого Валентина

Найдено на просторах интернета

:)

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

LI 5.09.15

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
   
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
   
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
   
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
   
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
   
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
   
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
   
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
   
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
   
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    
11. Я не грустный, я трезвый.
    
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
    
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
    
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
    

(c) Webpark.ru

Без заголовка

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"


Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"


Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.


Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.


Директор: "Сколько будет 3 x 3?"


Мальчик: "9".


Директор: " Сколько будет 6 x 6?"


Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."


Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"


Мальчик: "Карманы"


Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?


Мальчик: Кокос


Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

ДИректор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,


Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?


Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать


Мальчик: Подает руку


Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?


Мальчик: ага


Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя....


Мальчик: Палатка


Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.


Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки


Мальчик: Обручальное кольцо


Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо


Мальчик: Нос


Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.


Мальчик: Стрела


Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?


Мальчик: Firetruck (Пожарка)


Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?


Мальчик: Fork (Вилка)


Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?


Мальчик: Фамилия


Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?


Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"