Люблю делать так, чтобы мобильник пел песни каждые десять минут.
Смотришь на часы и думаешь - хорошо, что есть еще десять минут.
И продолжаешь видеть сны. Причем весьма странно - сны идут с перерывами на гляденье в дисплей.
Как кино на рекламу.
Такой дождливый зловещий осенний лес. То солнце светит, то дождик идет. А я иду с кем-то в обнимку. И хорошо так. А лес будто живой и полон невиданных чудищ и нечудищ. И если мы лес обидим, то чудища проснутся и унесут нас - прямо как в фильме "Ведьма из Блэр". Трава и кусты - волнами, словно дышат. На полянках туман, одни головки камыша видны.
А мы будто потерялись. А человек этот, которого обнимаю, такой очень мягкий. Нет, он даже худой, просто чувствуется, что характер очень мягкий, и что он такой домашний. И смотрит он на дорогу с осевшей пылью. И вдаль куда-то смотрит, но чувствуется, что ему очень хочется без остановки на меня смотреть. Вот так - сесть на стул и смотреть. И больше ничего.
И я иду... И, да! Знаете, я в этот момент очень собой довольна, я люблю себя очень. Именно потому, что приятно, я горда тем, что человек не просто вдаль смотрит и улыбается, а улыбается оттого, что хочет на меня смотреть. Но мы же параллельно идем. Поэтому он не смотрит.
Человеку лет двадцать - немного веснушек на лице, и очень добрые глаза.
И мы идем.
И мне становится плохо. Потому что человечек еще не знает, что я его предам. А я уже знаю.
И мне хочется, чтобы что-то случилось, чтобы предотвратить мое предательство.
Мне даже хочется, чтобы лес вдруг разозлился и забрал меня.
Только страшных чудес не бывает.
И мы держим куда-то путь. Пока не приходит пробуждение.

наслаждаюсь словом "мучительно"...

*

хочу просто целый день ходить по Москве, чтоб в ушах грусть великая...а буду сидеть на токс.х. и делать вид,что это безумно познавательно...
хочу просто целый день спать, чтоб сны мягкие как подушка...а буду напиваться кофеином и творить что-то непонятное...
хочу быть зайцем,чтоб во время очередной охоты меня просто подстрелили...
хочу быть воздушным шариком,наполненным гелием,чтоб кто-то втянул весь гелий в себя,а меня выбросил или подарил ослу...
хочу быть снегом за окном...грязным,серым,тяжелым,чтоб однажды утром расстаять...
хочу быть чашкой,стоящей на краю стола,чтоб одним неверным движением разлететься на осколки...
хочу разложиться, раствориться, исчезнуть...
хочу?..

*

и был бы мне хоть кто-нибудь так мучительно нужен как эта весна!

полнолуние...
усталость...
ужин...

ну и где романтика?!

«Я сегодня думала, что у него будут зеленые глаза. Все-таки зеленые, как у меня. И как, возможно, у моих детей. Я надеюсь, им перельются твои-мои глаза.»

перельются

много, еще больше музыки: Шопен, Чайковский, Мельница, Дельфин, Celtic Planet, FM Café, Garbage, Kenny G. красное терпкое вино. как пережить любовь к весне? как, чтобы не_больно?

ночь под звуки фортепиано...

тем, кто со мной на одной волне...

трется о ноги
гуляка
мартовский ветер

весна идет!!
я узнавала)))

Настроение сейчас - услышь меня!!

Павлу...может хоть так ты меня услышишь!!

если ты не любишь сам себя,то ты поручаешь это *любимым* другим,
ты используешь их,цепляешься за них как за спасательный круг,
пытаешься с их помощью заполнить пустоту внутри, заглушить эту нелюбовь
и если потом они вдруг уходят [или уходишь ты] ты остаешься ни с чем,
ты брошен,обижен,предан, разочарован [ну и как там еще говорят?]

а дело все в том,что это был не целый счастливый ты - любящий весь мир,
а всего лишь твой кусочек в народе именуемый *половинка*,
которая присосалась к кому-то, чтобы скрыть свою незавершенность,
кто, наверное, даже не подозревал о возложенной на него великой миссии
и кто ничего тебе не должен, несмотря на то что ты там себе придумал

как ты можешь любить кого-то, не любя самого себя?
о какой любви ты говоришь если у тебя ее просто нет?
любовь это не кто-то кого ты всадил в себя занозой и теперь корчится от боли
любовь это что-то такое прекрасное от чего ты счастлив перманентно
она ниоткуда не приходит и никуда не уходит она всегда внутри
и твое *я* которого тебе так не хватает оно там же

ты только убери помехи и поймаешь эту волну
и постарайся не отпускать ее больше
ты можешь сделать это
только ты сам

Надпись на косметическом средстве:
"....тра-та-та, тра-та-та...гармоничное сочетание эфирного масла...тра-та-та...нанесите, глубоко вдохните и ощутите БЕСКОНЕЧНОСТЬ."
Так что, ежели меня долго не будет, то вы знайте, что примерно со мной произошло))))

*
нещадно скучаю по маме...
я:- мам, когда теперь увидемся?
м:- Мурмун, ну я думаю в субботу...
я:- я уже так соскучилась!
м:-а я оставила тебе сообщение на автоответчике и еще подарки по всей квартире оставила...
я:- но я то все равно скучаю...
м:- будь мужчиной! включи мой голос на повтор...и ищи подарки!
я:-хм...а что так мужчины поступают?
м:- конечно! понаблюдай за братом...хотя нет...он плохой пример мужчины,который нам нужен! тоже скучаю!!

3 вопроса:
1. Предсказуема ли я?
2. Амбициозна ли я?
3. Как у меня со слухом?

все вопросы тесно связаны...одно вытекает из другого...
и они важны.

и наполняйтесь теплом кофейных зерен!!

воскресенье
Невыносимая легкость бытия
Ф. Кауфман
в 18.05

29 марта
Шедевры органной музыки
в католическом соборе

Кто со мной,пишите!!


*

кстати, Мышь, не забудь про театр!!

раствориться?
как вариант...

принять форму?
свою...

стать чище?
как вариант раствориться...

Быть предельно понятной. Что может быть сложнее и бессмысленнее.

Человек-время
Я не буду делать тебе больно. Сам. Всё сам.

Настроение сейчас - недоступна для общения...

Можно быть очень хорошим — хорошим, светлым (ну какие ещё там эпитеты положительные придумаете, каждому свои), найти (определить) для себя критерии такой хорошести — и быть таким, или, во всяком случае, стремиться быть. Развиваться куда-нибудь в чём-нибудь, подниматься над обыденностью, над проблемами, рассматривать жизнь под другим углом зрения — можно работать над собой каждый день, думать о высоком, быть светлым и добрым (о да, может, у кого-нибудь получается это само собой, но в подавляющем большинстве случаев очень трудно быть именно улыбающейся жертвой обстоятельств — требуется работа над собой, чтобы (к сожалению) быть опять той же жертвой (а иначе не выйдет! у кого выходит — тот не добр и не хорош (если ты владеешь обстоятельствами, а не обстоятельства тобою, то вряд ли ты сможешь вписаться в чьи бы то ни было определения положительного героя, хоть малюсенькое пятнышко говнеца да прилипнет к белым одеждам по пути к не-жертвенности) (да и вообще: только сволочи может быть хорошо, когда вокруг столько людей, которым плохо ))), но жертвой чистой и светлой, влюблённой, что ли, в такую свою жертвенность, — это трудно, это работа.

И вот, после многих усилий своих, добившись того, что грязь практически не прилипает к вам (а оно ведь так: думаешь о высоком, стремишься видеть в себе духовное — и вдруг весь мир оказывается необыкновенно духовен), вы становитесь добры и светлы, люди льнут к вам — и вот тут (!) самое опасное и спорное место во всём этом вопросе: вы добры-чисты-хороши-приподняты_над_землёй, а (!) остальные люди, те, которые над собой так усиленно, как вы, не работали, что же (?) — злы-низки-опущенны?

Однако.. Поднимая себя, не опускаете ли вы тем самым других?

Ах да: мы ведь думаем только о своём собственном развитии, мы ведь не сравниваем себя с другими (!) — мы улучшаем себя. А кому нравится ползать по земле — пусть ползают.. Упс.. Прокололись. Так другие, по вашему разумению, таки ползают? Ну да, ну да, они же над собой столь усиленно не работают. Это мы — духовные. Это нам дано уловить вибрации тонких материй и иных миров.

Так, выходит, стремись-не стремись, одухотворяйся-не одухотворяйся — всё равно во всём какая-то подковырка. Ну никак хорошим не стать! Так, может, и не стараться?

весь день мучилась вопросом: откуда этот снег взялся...
поняла...
сегодня год и семь...
я помню.я не забыла.

В колонках играет - Lamb
Настроение сейчас - что ж за черти пилят меня?!

Эти последние дни проживаются с каким-то нелепым ощущением неощущения себя. Вот она я, но я себя не ощущаю - вроде как привидение. Дошла до стадии полной апатии. Сезонное? Не верю даже в то, факт существования чего научно доказан и докуметально зафиксирован. Если нет меня, значит и мира нет? Я не мрачная, только бледная. Фонтан идей, бивший ещё вчера, иссяк. Может, дело в недосыпе? Ночью скрипела дверь. Сквозь сон я испугалась. Мне снились люди, которых я давным-давно не видела. <...> Ещё никогда я не вспоминала детство так часто, как за последние две недели. Причем не людей или события, а места - квартиры, дома, улицы, набережные, парки, магазины, кафе, музеи. Теперь все выглядит совсем иначе. Мне бы хотелось тоже стать другой. Мягче к другим, жестче к себе? <...> Мне бы хотелось бросить сейчас все и пойти в Третьяковку - смотерть картины, а вечером - в театр. Или лучше в филармонию. Так не хватает в этой суете чистой, эталонной красоты цвета, формы, звука. Я помню, лет в 13 была на органном концерте - и я плакала, так пронзительно прекрасны были сложенные Бахом ноты. Что изменилось за эти годы - я и теперь хожу на концерты за слезами. Я часто плачу. Но одно дело плакать от того, что кто-то обвиняет тебя в неросторопности и недальновидности, и совсем другое - от прикосновения к красоте. Возможно, когда-нибудь я даже стану религиозной. Фанатичкой. Одержимость - это мой профиль. Мне нужно больше внимания уделять близким - у нас так мало времени друг для друга. У меня осталось чуть больше полутора лет на то, чтобы определиться с рельсами, по которым пускать поезда. Это важно. Да. Может быть. Или нет?...

ноябрь вернулся в марте, все циклично
с точностью плюс-минус один день

p.s. и, кстати, прежде чем прикоснуться к небу, не забудьте вымыть руки

В колонках играет - я тебя прошу забывай меня...

клан тревожных идиотов пополнился мной (Паша всегда называет тревожными сырки и массы.по-моему, чудесно - тревожный сырок)

перманентно куда-то лечу.разучилась разговаривать по телефону и покупать еду в магазинах, очень сложно все. хочется новые кроссовки, посмотреть "ангел А", пореветь, выспаться.

переживаю за птичий грипп.

Тепло - отвратительный лентяй. но это совсем грустно, поэтому опустим.

Настроение сейчас - тяжелое время.давит.

У стекла легкий запах лимона и холода. Я замерла у окна неподвижно и терпеливо - натурщица, позирующая для набросков безмолвия. В темном зазеркалье – маленький двор, где ночами прохожие такая же редкость, как зажигаемые фонари. Кажется, даже ветер покинул город, чтобы застыл пейзаж, с которым я сейчас чувствую связь и словно составляю одно неразрывное целое. Ничего не происходит. В одно из таких мгновений все часы в доме должны остановиться и потом, когда стрелки вновь дрогнут, больше никогда не идти точно.
…
Замкнутое пространство комнаты искрит твоим желанием расколотить вдребезги мучительное для тебя молчание. Ты думаешь так громко, что меня передергивает. Оборачиваюсь и вижу тебя, и ты красив до боли в сердце. Твои волосы - лен, твой рот- злость. Я прячу глухое раздражение под маской нейтральности, когда ты начинаешь говорить. Ты плачешь тихими словами о нас, но, конечно о себе. Роняешь слезы- слова о том, что запнулся об искореженную мою душу, о камень, и у тебя нет сил подняться и уйти. Я представляю ту, кем ты меня видишь, и мне хочется истерически расхохотаться.
Господи, как глупо то все, как все печально.
Подхожу и касаюсь пальцами твоих губ. Это движение резко и угловато – эквилибристика на грани нежности и грубости. Обнимаю тебя, точно капризного ребенка. Не говори больше ничего, а я сдержу несуразное желание извиниться. Хочу уснуть и увидеть с тобой, один на двоих, немой черно- белый сон. Ты шепчешь, что хочешь забрать мою усталость, тяжелую и упрямую. Молчи, пожалуйста, молчи.

тишины не хватает?
получите!
распишитесь!

я тебя забываю.. заснеженно. неосторожно,
пусть твои острова всё наносит на новые карты
своевольная память.
как солнечный день, ты был прожит
ослепительно ласково. вдоль позапрошлого марта
пролегла полоса ожиданий. растаяла в тонких
незаметных морщинках у глаз. ..мы давно не встречались,
но так странно: заброшенной легкой бамбуковой джонке
моего одиночества сладко на мертвом причале
опустевшего города Мы.
бело-снежные перья
к золотым миражам заметают привычные тропы.
ни души. ни следов, ни тревожащих звуков. теперь я
опрокинутой бездной вливаюсь в надзвездную пропасть.


" не подыхай, ослик, скоро весна!"