эти страшные сны....
с кем бы договориться, чтобы сменить киноленту снов...
они невыносимы...
они сводят с ума...и рождают страх....

В колонках играет - звон колокольчиков....цветочков
Настроение сейчас - хм...настроение?

я сегодня не готова к общению...
и другим видам взаимопонимания...
мне сегодня очень плохо...физически...
ползаю по квартире в "наморднике"....
а все такие милые вокруг...или сознание искажает картинки...
слышу звуки, недоступные остальным...
считаю главным недостатком : невозможность читать...очень хотелось бы набить свою голову разной всячиной чужих мыслей и фантазий...
а,нет...мои глаза начинают слезиться и требуют снисходительного отношения...
телефон подозрительно молчит...радует? не знаю...и хотелось бы внимания...да сил об этом думать практически нет...

состояние отстраненности от этого мира...я даже на себя со стороны смотрю..так забавно..столько всего не устраивает...)

абсолютно странные желания и мысли...
отсутствие желания есть пугает скорее маму нежели меня...

апельсины...очень красивы...первый раз в жизни наслаждаюсь не их вкусом, а их видом...так хочется запечатлеть это видение...но мальберт на крыше...а доползти..хотя...нет, надо оценивать свои силы реально...не удастся...

поток слов иссяк...

как выяснилось найти квартиру в Ярославле такую бы как я хотела крайне сложно...
надо что-то думать....
и вообще все эти заморочки с дипломами и аспирантурой расстраивают...
почему нельзя просто заниматься тем что интересно....
изучать то что волнует....

сейчас размышления "меня" лет в 16...так приятно вспоминать...всего 3 года прошло...а столько ебанутости появилось...)ЖЕСТЬ

Живу как чувствую...

*
А в этом городе даже переулок Последний есть...
концептуально было бы закончить в нем свой путь...
и волнующий вопрос: нужно ли искать Первый переулок, если уже найден Последний?

что же это с моей памятью делается?
мой организм явно был не готов к такой забывчивости...
или может это новая программа...ненужные файлы сами собой удаляются?...
как реагировать на все эти изменения?..

я рада забыть тебя?..

эмоции?

Настроение сейчас - как обещала)

Отдельный привет хочется передать С.К.

не грусти!!
все будет!!)))!

СОПЛИ!!

я молча шнурую ботинки
а спички мне больше по нраву
глотаю мороз и рябину
и выдыхаю отраву
ведомый кусает за горло
и вьется веревкой по шее
так страшно к тебе прикоснуться
так странно всё так же жалею
убогую злобу и хитрость
улыбку, которой не верю
и хочется дать тебе денег
и закричать "не болей там!"
а дальше забудь моё имя
а дальше по разным мишеням
досадно одно - наследили
досадно одно - не сумели...

*
а если я совсем не звоню
то это не значит, что меня уже нет
я просто очень боюсь
боюсь тишины в ответ
еще мне страшно, что утро
вчерашнее снова будет
и вновь расскажет, что будто
мы ходим по краю судеб
а наши рукой жестокой
по полюсам разбросал кто-то
и теперь до экватора долго
а мы не вечные. И всего-то.
а я кричала бы о тебе до хрипов
и бежала бы до тебя всю вечность
отражалась бы в солнечных бликах
и надеялась, что когда-нибудь встречу.

*

от леденцов, что когда-то тебе берегла
остались лишь мятые фантики
а те, кто знает сколько им до конца
такие романтики...
а я не знаю.
мне бы еще глотнуть воздуха
мне бы надежду, что дальше есть что-то
мне бы не думать, что уже поздно
мне бы... остаться на фото.
я ведь глупая думала,
что это так просто взять и выбросить,
что сильная я, думала
да разве теории эти вынесут
жизни?
и вроде бы нет ни тебя, ни меня
разбились на две параллели
живу, по морозным улицам проходя,
потому что дома еще холоднее.
на часах моих - вторая зима
а в карманах - забытые фантики
я когда-то запнулась о точку конца
не узнав, как же гибнут романтики...

*

у меня в кармане для тебя леденцы
ты же вроде курить бросаешь
и ими меня иногда угощаешь
а знаешь, я тоже бросаю
свою дурную привычку
- тебя.
твое отсутствие заедаю
шоколадом
мармеладом
и пока мне не надо
ни дня, ни ночи
в общем, как хочешь
я не умру - ты не думай
и даже буду улыбаться
хотя, если честно, признаться
ты все еще куришь так много
и я все еще...

*

как хочется стать равнодушной
не реагировать на запахи hugo
и взглядом спокойным послушно
провожать остановки и утро.
и не искать постоянно глазами
того, кого найти уже невозможно
а просто так улыбать словами,
любить всех сразу, не близко к коже.
самой быть цельной до миллиграмма
своей твердыней ломать в осколки
других. но ты знаешь, мама,
мы все уже с ума сошли. что толку
любить и чувствовать? никто не ценит
и мне так страшно казаться странной
среди безликих я лишний гений
тут любят стадных, короче - грязно.
невыносимо, но что ж поделать?
одна дорога - туда к болотам
смешаться с тиной - как будто смелость
но так мне это уже до рвоты.

*

Буду для тебя как захочешь
могу на луну скулить ночью
а может ты чтоб я кусалась просишь?
тогда я буду с которой не спросишь -
стервой тогда я буду
других прожигать глазами стану
чтоб ты задыхался моим обманом...
а может крепостью ты быть пожелаешь?
такой неприступной, чтоб с атакой брали?
тогда я войско для тебя соберу и узнаешь
как дерзкие мои воины силой железо ломали...
и я на коне как орлеанская Жанна
копьё ввинчу в твоё сердце с ударом
с хрустом меж ребер широкая рана
но ты же сам захотел с пожаром...
а может ты просто о нежности тихой мечтаешь?
но вот незадача - в такую больше не веришь
не можешь, не чувствуешь, не замечаешь
тогда быть может теплом я буду?
таким как солнце, ты скажешь "греешь"
отвечу "да" и всегда теперь
буду...

*

Настроение сейчас - рыбки вернулись к хозяйке...)

и можно было бы быть убийцей.
и можно было бы гербарием.

возможно это прозвучит пессимистично...но силы меня оставили...
болезнь берет верх над моим организмом...

объявлюсь,когда оживу.

у меня температура 38....
безумно болит горло...даже во сне....
и общее состояние далеко от превосходного....

к 5 утра меня хотели забрать по скорой...но это не так-то просто...

так что продолжаю сражаться со временем....теперь еще и с недугом...!

удачи мне...и анестетиков побольше)

для грусти много есть причин
пропитанней продавленней и глубже
вновь тянет небо сигаретный дым
в себя. а я как парус в море -
центр лужи.

вода замерзла. если бы коньки
то начертили б имя с новой силой
и крикнуть хочется спаси и помоги
а слышится лишь слабое помилуй....

не будем бояться. будем готовиться. ко всему.

"Думаю, тогда мне было нечего делать, и я решила влюбиться"
А на небо так неожиданно рано выпали звезды. Что, лежа под батареей у окна, мне осталось дочитать 10 страниц в их свете. А когда они кончились, сразу такое чувство появилось. Ну как всегда, как-будто ты еще долго будешь о этом вспоминатьи улыбаться.

Мне грустно оттого,что мы с тобой не двое,
Что месяц, гость небес, заглянет к нам в окно,
Что грохот города нарушит все ночное
И будет счастье тьмы меж зорь схоронено.
Мне грустно оттого,что завтра ты с другими
Смешаешься в одной вскипающей волне,
и будешь между них, и будешь вместе с ними,
И хоть на краткий миг забудешь обо мне...
О, если б быть одним, в высокой, строгой башне,
Где ламп кровавый свет затеплен навсегда,
Где вечно только ночь, как завтра - день вчерашний,
И где-то без конца шумит, шумит вода!
Отторжены от всех, отъяты от вселенной,
Мы были б лишь вдвоем, я - твой, ты - для меня!
Мы были б как цари над вечностью мгновенной,
И год сменял бы год, как продолженье дня.
(с) В.Брюсов
декабрь 1900

на этом ставится точка.

Мне даже не хочется объяснять, что иногда обнять человека - это более чем достаточно. Без последствий. Этого и не объяснить. Просто надо однажды почувствовать.

(c) П.

отсутствие голоса расстраивает не так сильно как дикая боль в горле...
день размышлений и тишины...

эмоции?
эмоции!
чувства?
не думаю!
нужно?
не надо!
сколько еще?
немного!

я не могу сказать тебе всего того до чего додумалась за время нашего расставания...не по причине страха или неуверенности....все банальнее...у меня голоса нет!

............................................................................................................................................................
о Покровском:
Пирс-жесть, медведь и песцы, жираф-ангел, глинтвейн на подушках, песни советской эстрады,Ч/б, лыжи, неожиданная поездка в Москву, дружный сон, боулинг, бильярд, снегокат, сауна....и еще много всего....
песни без текста....и капуччинка по утрам....подмигивающий и улыбающийся "бурят"....Майдан в номере...
а еще мне кажется мой организм еще месяца 2 не будет воспринимать водку и сигареты...
любимые бешеные самки....
и еще много всего....
)

Вернулась.
Позднее наверняка обо всем подробно напишу...
в скором времени почитаю дневники друзей...

у моей собаки порок сердца....и начинающийся отек легких.
я сейчас никого не хочу видеть и слышать.
простите.
все позже.

я так устала...
и путаница эта...
все так давит... так напрягает...

и что я решила?
тупо напиться и танцевать,танцевать,танцевать...
и энергетиков много...чтоб сердце из груди выпригивало...
а потом 3 часа на лыжах...
и глинтвейн обязательно....
и музыка....много музыки,разной музыки...
вот только голосов меньше...
меньше пустых разговоров....

вчера долго мучилась...думала...
а потом ты сам разрушил мои мысли...
никто не смеет оскорблять моего ЛМ...
но тебя можно оставить в моей жизни...ты отлично справляешься с ролью будильника!

сопливый пост? безусловно...
а пох...

моему знакомому Алексею...

фраза "я не умею дружить, я умею только любить" - кажется мне какой-то абсурдной.
сказанная искренне, она тем не менее есть не что иное, как обман. само_обман.
ибо любить вы, на мой взгляд, тоже не умеете, потому что в такой любви, оторванной от всех остальных человеческих состояний, или же наоборот - привинченной к каждому мало-мальски вдрогнувшему в вас интересу, есть какая-то судорожная неестественность. оправданная собственной глубиной поверхностность. и совсем трогательная увереность в постоянстве "здесь и сейчас"...а кончается все трагично. и без вариантов.

*
в слове абсурд вообще очень много трагизма.
оно напоминает мне большую рыбу с прозрачными равнодушными пучеглазыми глазами.
когда я думаю об этом, мне становится как-то особенно грустно.


*
но сегодня все больше грустно от головной боли...

*
и спасибо Вадиму за многократные попытки разбудить и быть милым на мое утреннее хамство))!

*

ну вот так. в честь сего дня можете и ответить:

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
4. Ты назвал бы меня умным человеком? А - эмоциональным?
5. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - как себя поведешь?
11. Во мне больше радости или грусти?
13. Куда ты хотел бы пойти со мной, в какую авантюру бы ввязался?
14. Опиши меня 2-3 словами.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Всё такого же мнения обо мне?

позабавлялась с рифмами...
пусто.

январем по переулку
благо рядом плохо мимо
на поверку на прогулку
на предание любимым
на заклание несытым
на алтарь куда как свято
это прошлое забыто
а грядущее распято
суета от представленья
мишура от провожанья
неопознанность явлений
непутевость предсказаний
озабоченно не верю
оторочено мехами
и царапаются в двери
кошки рыжие стихами
дальше будет по указке
тихо мирно сладко гулко
год рассказанною сказкой
январем по переулку
(с)