В колонках играет - Alanis Morissette "One"

Прислушиваюсь. Бьется ровно, гладко, размеренно, внутренний метроном, секундомер отведенных мне жизней; бьется так, как будто и не болит; стучит-выстукивает я здесь, я здесь, ты жив, пусть так, я здесь. Иногда меньше крупинки сахара, иногда вот-вот прорвется сквозь тесно сжатую грудную клетку. Уговаривает смотреть на людей, потому что а вдруг. Заставляет разбивать руки в кровь, переводя боль на них. Растягивает губы в улыбку и стирает неуверенной рукой морщинки со лба. Восковое, тает от тепла, превращается в камень в ушате холодной воды.
Всего лишь мышца.

бабский коллектив - это зло...
хорошо,что я приспособилась иногда становиться мужиком...
хлоп пальцами и я мужик...и плевать хотела на бабские сплетни и склоки!)

"Хочется большого и чистого.Слон уже не катит"
:)

-Девушка, Вы как ангел летите творить счастье!
-Да уж, вот только ангелу не хватает метлы...у него быстрее получилось бы долететь!)
-А Вы практичны!
-Да я в принципе ничего!))
-Счастья Вам, ангел, подаривший мне улыбку в этот день!

хм..у меня еще много улыбок!!))

у меня сегодня 2 радости...
в один день родились такие хорошенькие,милые,безумно любимые мной люди!!
Шапастый,ты просто богиня!! только с тобой так приятно прогуливать лекции за чашкой кофе...а еще у нас уши одинаковые...что крайне важно...))

Чиба...даешь самое лучшее?! думаю так и есть...о тебе можно заботиться...)
и знать, что ты всегда будешь рядом когда это необходимо...у тебя все будет отлично...я так чувствую!!

Любимые мои!! пусть в вашей жизни всегда горит только зеленый свет, пусть улыбки прохожих будут подарены только вам...
спасибо вам за то, что вы есть у меня!!)))

твои открытия моего дня.

Самые красивые у меня глаза,когда я отражаюсь в антрацитовой гуще завагонного пространства в туннеле метро,когда стою близко, лицом к двери,и зрачок сечется пунктиром искаженных отражений вереницы потолочных ламп поезда.бледных голубоватых больничных ламп поезда,а глаза с ореховыми прожилками такие.
Шоколадные.

*

вечер удался...теперь мне явно хватит сил на выходные!

*

"Мы сильные. Мы выживем"...так ты говорил? чтож, ты оказался прав...еще и улыбаться будем, лично я так точно!!

- понимаешь, если человек не отвечает тебе - значит ты просто ему не нужен
- ну почему.. может.. дела?
- знаешь, нет.

*

скоро на улице тепло будет...я это точно знаю.

Люди не злые...они пугливые...вся их злость наигранная...это их страх...и "бьют" они, чтоб слабыми не казаться...
Люди!я не злая...мне просто очень страшно сейчас.

*

случайный рассказ, прочитанный в метро...

когда-нибудь мы встретимся и я расскажу тебе всё.(звучит как начало дешёвого графоманского эссе, но это неважно.)

когда-нибудь мы встретимся и совершенно случайно в руках у каждого будет по чашке чего-нибудь. и я расскажу тебе, как сидела на кухне утром и, болтая ногами, слушала, как чирикают птицы. было лето, и бабуля готовила мне блины, и я всегда могла съесть не больше двух с половиной. а с улицы кричали: "Алёёёоооон! Выходиии! Алёёёёён!"

когда-нибудь я встречу тебя и узнаю, как узнают момент дежа вю, застывая и думая - опа, где-то это уже было. узнаю, как узнают, когда оборачиваются назад, видя себя же в зеркале за спиной. я узнаю тебя, как узнают своих людей: с первого взгляда.

я расскажу тебе, как меня чуть не изнасиловали, когда мне было семь. надо сказать, через несколько лет, разрешив себе думать об этом, я поняла, что всё же удалось. наверное, при этом я буду смеяться. я никому этого не рассказывала. вообще. кроме, пожалуй, тех, кому я никогда не смотрела в глаза. я расскажу, не упуская ни одной детали, чтобы это вылилось из меня зловонной лужей, вытекло потоками, и картинки застыли, как под расплавленным воском, и ты увидишь это, увидишь картинку, как стоп-кадр в немом кино, как гравюру Дюрера с отвратительным гротескным кроликом.

я буду, ковыряя пальцем что-нибудь и раскачивась в хаотичном порядке, рассказывать тебе, как мы с дедулей катались на машинках на ВДНХ, и я подумала, глядя на его лицо близко-близко: "Как же я буду плакать, когда он умрёт", и на следующий день он умер, и не помню, плакала ли я, но кто-то долго вытирал мне лицо тёмно-синим платком.

когда-нибудь, слушай, когда-нибудь, я посмотрю тебе в глаза, прищурюсь и мне надоест улыбаться.

я расскажу тебе, как в школе возненавидела уроки физкультуры, они доводили меня до трясучки, до нервной дрожи, я была большая нескладная толстая девочка с сальным конским хвостом и кучей лишних мозгов, и как однажды, ставя мне первую в моей жизни тройку в четверти, физручка Елизавета Пална, не скрывая улыбки, рассказывала мне о том, что со мной будет, если я буду продолжать в том же духе. особенно мне запомнилась посулённая ею грудная жаба. я смотрела на окна в решётках в спортзале (чтобы мячиком не разбить), они расплывались, расплывались, и я видела её, эту жабу, она сидела у меня на груди и моргала мутными, с бельмами, глазками. я продолжала ходить в чёрном балахоне до колена, комплексовала и читала книжки, а потом вдруг стремительно сбросила двадцать килограммов и надела джинсы, но Елизавету Палну к тому времени уже выгнали из школы, а случай посмотреть ей в глаза у меня больше так и не представился. как и всем остальным. и тогда я поняла. я расскажу тебе, когда мне стало всё равно.

я расскажу, как в две-третьем выходила из дома в 7:30, а в старом кассетном плеере играл "Шалфей", и с тех пор я до сих пор слышу запах той весны, когда слышу эту песню. я вижу себя, невыразимо счастливую, трясующуюся в трамвае в сторону 3-й Парковой.

я увижу тебя и подумаю - странно. и расскажу, расскажу тебе всё и сразу, захлёбываясь и даже не сомневаясь в том, что ты хочешь это услышать. абсолютно свободно можно говорить это едва знакомым людям. абсолютно свободно можно смеяться над тем, от чего щемит даже под лопатками. нет предела совершенству. и правил тоже нет. но тебе я расскажу - совсем правду.

и мы с тобой, наверное, будем очень смеяться над моим рассказом про больницу и медсестру-коновала, и нашего смешного и странного врача, который перед операцией деловито сообщил мне, что надел не те очки... я расскажу тебе, как в каком-то из ноябрей у меня была нечеловеческая депрессия, и я рыдала в трубку, прося Динку приехать... приехали все: Динка, её отец и её мама, и я плакала, утыкаясь в грудь чужой маме о том, что через год покажется мне ерудной, и рассказывая о том, что моя каждый день говорит мне, что я буду отдавать ей деньги за подготовительные курсы, если не поступлю. я выла от осознания того, что это - так, что всё - вот так мелочно, грубо и совершенно бессмысленно, но всё равно - выла. кажется, поле этого я перестала называть её мамой в разговорах, так-то я давно не называла. а потом снова стала, но уже просто так, по инерции, каждый раз снова и снова осознавая, что всё - бесполезно, тупик, и это единственное, из чего ты не выберешься, детка, потому что дажее тут твои мозги и хвалёная сила не помогут, беспрецедентный случай, так-то.
я расскажу тебе о своих романах и добавлю, что есть чувство к человеку, а есть чувство - к чувству, есть любовь, а есть - спасательный круг...
я расскажу тебе, как мы ставили сказку в школе, и Новгородов был Сердючкой, а я была Лешая, и все смеялись, потому что такой феерии давно никто не устраивал... а на выпускном мы пели песню про алгебраические корни, раскидывая их по залу и вызывая восторг у математички.
я расскажу тебе, как я поступила на факультет журналистики МГУ и как деформировалось моё сознание за время обучения, и какие книжки я прочитала, на скольких концертах побывала, какие фильмы посмотрела, и про то, что люди - не такие уж и настоящие, как кажется. и я расскажу тебе ещё много чего из того, что мне пока неизвестно и будет там, впереди, хорошего и плохого, сбиваясь с ритма, хохоча, вскакивая и неправильно строя фразы, забывая слова и выискивая правильные выражения... я расскажу, как рыдала, играя в 3 часа ночи в пустой квартире на гитаре песню "Тоска", и как потом долго стояла, прислонившись лбом к холодной испарине стекла. я расскажу, как теряла всех своих лучших друзей - постепенно и мучительно-долго... и приобретала новых - стремительно и каждый раз надеясь, что насовсем.

я посажу тебя перед собой, и буду долго смотреть, и узнавать, и верить. я посмотрю тебе в глаза, прищурившись, и мне надоест улыбаться. я поверю тебе. я впервые за очень долгое время поверю кому-то.



а потом ты предашь меня.



(с)А.

открыла для себя новое кафе...спасибо за это место Шапастику...очень милое...и питательное (что важно)...и с приемлимыми ценами...и в центре...о чем еще можно мечтать?!)

*

в моей жизни уже есть лучший мужчина...мой брат неподражаем и прекрасен...

*

прошу прощения у Молока...у меня нет сил говорить...завтра обязательно позвоню...еще раз извини.

весь день думала о тебе, мой ангел-хранитель...
день св. Валентина с тобой был лучшим за всю мою недолгую бесшабашную жизнь...
храню нежность к этому дню в сердце...

*

самки несомненно божественны!!
этот огромный коктейль с 5 трубочками и разговоры на перебой...и фильм глупый американский ...в лучших традициях этого дня...

*

мне не нужны звезды с неба...мне бы чашку чая...и человека, которому можно улыбаться...

*

Ах, этот новый преподаватель...
готова простить ему даже то, что он явно не бурят...
но вот обручальное кольцо...не прощу никогда...;)

*

мне так хорошо...

*

а еще мозг разрывается...
ну и с кем встречать день св. Валентина?..
и это не вопль отчаяния...
это вопль от 8 различных предложений...
хм...ну если брать, что из всех предложений я искренне люблю лишь богинечку...
то...
вообщем, вся ночь на мысли...))

*
а в выходные: водочка, селедочка и соленые огурчики...!
теперь так празднуем д.р. дорогих людей!!)

*
Тиран, если я пропадю, я все равно помню о тебе))..и была рада слышать твой голос на протяжении аж 8 мин...а не 30 сек...))!

*
Мышь, а я вот соберусь и в четверг к тебе на кофе приеду...и разговоры)) ты как?

*
совсем забыла...я вас всех так сейчас люблю!!!!
хочется обнимашки и целовашки))!!

крыша...там очччень много снега...
а теперь еще и ангелочков...

не люблю смс без ответа.

уже готова к труду и обороне.
и на шаг ближе...

М.:-Что мне сделать чтобы тебе стало легче?
я:- Верни мне пистолет...)

15 фактов про книги

1. Первой осознанной книгой был сборник произведений скандинавских писателей.
Если бы не было на свете Эмиля из Ленненберги и Мамы Муми-Тролля, наверное не было бы и меня такой, какая я есть, с ужимками, прыжками и вечным желудочным порошком в сумке.

2. В школе не писала сочинений ни по каким писателям и поэтам, кроме Достоевского и Гумилева. Даже Пушкина я обошла стороной. Удивительно, но мне это сходило с рук - когда весь клас пыхтел над Буниным и Толстым - я терзала Сонечку Мармеладову и семью Ихменевых.

3. Перечитываю книги, которые мне нравятся. Могу закончить книгу, и через день начать ее заново. Это связано с особенностями усвоения информации, наверное. Сначала игра слов и наметки сюжета, потом сюжет и характеры героев, потом скелет книги и ее душа. Обычно трех раз хватает.
Есть книги, которые я перечитывала очень много - это "Мастер и Маргарита", "Игра в бисер", "Мартовские иды" и "Бойцовский Клуб". Точно есть какие-то еще, но сейчас не припоминаются. Ах, ну и Муми-Тролли, конечно. И Хроники Амбера.

4. Я не люблю Пелевина, Крусанова и Сорокина. Совершенно_ничего_в_них_не_понимаю.

5. Не могу не читать дольше, чем неделю. Потом ломки. Газеты и журналы - метадон в период книжной абстиненции.

6. Для меня книга - это именно книга - с обложкой, титулом и вводным словом. все эти новомодные чтения с монитора и дисплея КПК или (о, ужас) распечатанные листочки А4 - хуже самого худшего романа про Бешеного серии "Убей себя от стену, дорогой читатель"

7. В чтении существуют "периоды", как у Пикассо )) - "период" Ремарка, Павича, Барикко, Миллера. Сейчас "период Киньяра".

8. Если уж упомянулся Генри Миллер - он именно тот писатель, который перевернул мое представление о людях. Не в лучшую, но гораздо более занимательную сторону.

9. Из "легкой" литературы не читаю только женские романы. И женские детективы. Рекс Стаут - любимый детективный автор.

10. За всю жизнь я не дочитала только две книги - "Тайную Доктрину" Блаватской и "Остров затонувших кораблей" (даже не помню чье) - первую из-за сложности отделения зерен от плевел, а вторая три раза терялась на одной и той же главе - уезжала в такси, забывалась на подоконнике в школе и выпадала из сумки.

11. Я непременно напишу свою книгу, когда преодолею неуверенность в своих силах.
Она будет о любви.

12. Не люблю, когда советуют что-то почитать, но сама всем подпихиваю любимое.

13. Больше всего я люблю читать так - кресло-плед-отдельная лампа-чай с корицей. Есть еще одно место - это дом в Загорянке, в узком коридорчике,сидя на полу листать старые Иностранки.

14. Прекрасно понимаю, как можно быть сумасшедшим букинистом. И добывателем редких книг, типа Корсо ))

15. Хочу стать иллюстратором детских книг. Ну вот, я и озвучила свою новую мечту.

как же ты можешь так?
ты же мне изменял, ты предавал меня...

а потом все сначала...
я ждала и скучала,
прогоняла,прощала...
что-то в трубку кричала
и на стрелки смотрела
и ревела,ревела...

ты обещал придти около десяти...
так и не дождалась.

*

Чертовски трудно отказаться от того, к чему привыкла.
Видишь себя в этом человеке, а от себя всегда отказываться очень трудно.
Это хуже, чем бросить курить. Нехватка сигарет по сравнению с этим - ничто.
Эмоциональный голод был? Был!
Вот и обожрись теперь! Сама себе устроила.
Но все же пройдет когда-нибудь? Это такая форма эгоизма: любить себя в этом человеке.
Хочу научиться не быть эгоисткой.

*

Можно безуспешно пытаться согреться чаем или кофе (или ромашковым отваром)... Или носить с собой маленькую бутылочку мерзкого коньяка, чтобы время от времени из нее отхлебывать. Отхлебывать не потому что очень горестно, а потому что очень холодно. Когда горестно, лучше не играть с коньяком. Потому как игра всегда заканчивается известно чем... Но от такой игры сложно удержаться, ведь возникают приятные иллюзии, что все не так уж плохо. И абсолютно не мешает то, что играешь в нее один. И безуспешно пытаешься растопить ровную снежную пустоту где-то в центральном районе души.

*

пожалуй на этом меняю курс!!

Этой ночью иссякла словесная храбрость...

...этой ночью много чего иссякло.

Ангел мой....
что ж за напасти...
помню.люблю.

Акиша,
с днем!!!
Правильного пути тебе и верных попутчиков....)
и волшебства,дорогая))!!