Где-то примерно в феврале у меня сломался зуб.
длинновато получилось

Наконец-то за не скажу сколько лет дошла до парикмахерской и сделала привычную химию. Больше никогда не хочу обратно прямые волосы, уж лучше любой бардак на голове, но чтоб объем был. А с бигудями вообще шикарно и держится долго. Купила новый фен с диффузором (беленький в розовый цветочек!), но пока не научилась пользоваться.

Получила фотки из фотостудии (еще с прямыми волосами), в целом неплохо, можно выбрать несколько довольно приличных. На общих планах получается либо лицо, либо ноги, и там где ноги, лицо хочется совсем вообще отрезать и не видеть никогда. С лицом я, кажется, поняла, в чем проблема - не умею расслабляться. Самая лучшая фотосессия у меня была, когда я была беременная и думала только о хорошем и приятном, вот тогда лицо получалось нормальное.

Ребенок ходит в сад т-т-т третью неделю, все хорошо, но ночью спит плохо, часто просыпается, зовет меня, просит сок, и так далее. Сегодня вообще не выспались, с утра буянил, пижаму снимать не хотел, в сад не хотел, а такой сильный стал, уже не удержишь и не оденешь, если брыкается. Еле-еле договорились. Волнуюсь и переживаю. То ли действительно сад надоел, то ли просто не выспался. То ли не выспался, потому что устал от сада.

Итого ночью мы не спим, утром я отвожу его в сад и заснуть уже не могу, днем дела, в обед спать уже некогда, надо идти забирать. Когда выйду на работу, будет то же самое, только вставать на час раньше и приводить себя в порядок.

А так я последнее время вообще молодец, держу себя в руках и почти не ругаюсь. Повторяю про себя - чем хуже он себя ведет, тем больше ему нужна мама. Теория привязанности (http://olgapisaryk.livejournal.com/111024.html) - пожалуй, единственное, что мне помогает, все стало намного проще и понятнее.

Купила на озоне еще детских книжек, красота неописуемая. Больше книжек покупать не буду, пока не куплю хотя бы пару книжных полок, стеллажа не хватает. Список, если кому интересно:
Улитка и кит
Овечка Шарлотта
Маленький дед Мороз
Рождество в домике Петсона
из серии Жили-были кролики
дорогущая панорама про полярных медведей Потому что я тебя очень люблю
и забыла еще парочку

Гениальная иллюстрация из книжки про овечку (картинки смотрю на лабиринте, а покупаю на озоне). Овечка всюду скачет и залезает, куда не следует, а старые овцы говорят "ай-ай-ай!" и вот такие осуждающие глаза делают. Вот такие! Круглые! Ну гениально же! Вся моя жизнь в одной картинке.

Посмотрела свежий фильм Предел риска. Он совершенно мимо меня и это изначально было понятно, но причина для просмотра была и об этом позже.

о фильме

А все мои сериалы, книги и фитнесы есть ничто иное, как попытка избегания реальности, авось пересижу где-нибудь, и оно все закончится, все когда-нибудь заканчивается, и не надо будет думать и отвечать и везти на себе и как-то устраиваться и выкручиваться. Я всю жизнь выкручиваюсь и вот, кажется, выкрутилась, навела порядок, все устроила и сбыла, осталось только жить - а привычка перетерпливать и не уметь наслаждаться осталась. И да, я прекрасно знаю, откуда это у меня - у меня папа-алкоголик, бесконечно пролеживающий диван и страшащийся настоящей жизни, и этот способ существования мною наследован, освоен и помечен как возможный, допустимый, небессмысленный, и что бы я не делала и куда бы я не бежала, половина меня продолжает мечтать о диване и чтобы все оставили меня в покое. Разумные доводы тут не работают, можно сколько угодно говорить себе, что та жизнь, от которой бежит он, несравнима с той, которую я себе сделала сама и от которой бежать может только совершенно пустой черствый эгоист. У меня до черта сил уходит на то, чтобы управляться с собой с помощью разума, логики, наглядных пособий и прописей, в то время как все инстинкты тянут меня обратно, обесценивая все, чего я добилась и докуда добежала. Да, я слишком много думаю, это и хорошо и плохо, но видимо, по-другому не получится, край слишком близко, я всю жизнь его чую рядом и в точности знаю, что за ним и каково оно там.

Праздную очередное окончание соплей и поход в сад. Хотя дел столько, что праздновать особо некогда. Написала список "чем заняться, пока ребенок в саду", так с сентября этот список вырос в четыре раза, а сделана дай бог треть.

Очередное фонетически сокрушительное слово ДЛЬРЬ (дверь). Надо бы уже записывать диалоги (их есть у нас!), но я не успеваю.

Смотрю все тот же сериал 24. В первой серии второго сезона жена зовет мужа завтракать, и тщательно выравнивает на его тарелке ломтики жареного бекона, движения спокойные и плавные, голос ровный, в общем, все тихо-мирно. Но в ту же секунду, когда я увидела это педантичное выравнивание, я подумала - он что, ее бьет? Не знаю, почему, не могу объяснить. Угадала на 100%. Наверное, ничего удивительного, это же кино, все, что попадает в кадр, имеет значение, чтобы любому дураку было понятно. Даже такому социально неадаптированному дураку, как мне. Вот бы я в реальной жизни была такой наблюдательной и проницательной, но увы, в реале я слепая клуша, я три минуты стояла и смотрела, как у моей сестры из кармана вытаскивали сотовый (еще в универе дело было), и только когда грабители убежали, до меня дошло, что это такое сейчас было.

Наконец-то нам дали отопление! Весь октябрь мы воюем с разными организациями, вчера был последний день моего терпения, сегодня с утра я уже было начала распихивать по карманам патроны и гранаты, но в одиннадцать пришел мастер и боезапас опять отправился на антресоли - через пять минут отопление возникло, сразу на двести процентов, как будто в доме одновременно включили восемь утюгов. Осталось как-то документально оформить отсутствие отопления в октябре, потому что в квиточке об оплате оно (отопление), конечно же, фигурирует, причем в размере трети этой самой квартплаты, ну не сволочи ли. Проблема, как выяснилось, была в том, что новая наша управляющая компания была не в курсе, что в нашем подъезде необходимо проводить какое-то особое развоздушивание, в результате всему дому отопление включили, квартира слева и квартира справа были с отоплением, и только наш персональный стояк, пять квартир, были без отопления. Что, конечно, лучше, чем сидеть всем домом без тепла, потому что дом бы промерз, а так-то было терпимо.

В субботу я ходила в театр. Получилось так, мы с мамой купили абонемент, и плюс еще два билета на спектакль, которого нет в абонементе, но на который она очень хотела сходить. Потом получилось так, что ей пришлось уехать на этой неделе с братом, заниматься продажей деревенской квартиры, и ее билет отдали жене брата. Потом выяснилось, что в эту же субботу там же на площади перед театром проходит большой концерт против наркотиков, и жену брата поставили туда дежурить, она у нас в полиции работает. Я уговорила сходить с собой сестру, и вышла на полчаса раньше, чтобы найти свою невестку и взять у нее этот билет. Прихожу я, такая вся театральная, в юбочке, в шарфике, в перчаточках, а там полплощади малолетних рокеров в черной коже и динамики орут так, что плитка под ногами подпрыгивает. И вот я десять минут бегала кругами, искала своими слепыми глазками ментов, протискиваясь сквозь прыгающих веселых тинейджеров, и потом мне чудом удалось с ней созвониться на перерыве между песнями, в общем, нашла я ее, взяла билет, стою - и понимаю, что если бы не юбочка, не холод и не мерзкая морось, мне бы тут очень даже бы понравилось! И некоторое время я всерьез обдумывала мысль, куда ж мне идти-то - на бесплатный веселый большой концерт или же на долгожданный оплаченный спектакль. Потом я уговорила себя, что спектакль закончится на полтора часа раньше и я успею еще остаться на концерт, если не замерзну. А потом оказалось, что после спектакля за нами заехал родственник и очень быстро отвез нас домой, и концерт мы не посмотрели.

Вот тут про концерт http://www.etver.ru/lenta/index.php?newsid=59250

Еще в связи с продажей квартиры всплыла проблема хлама. Маме пришлось за три дня решить судьбу многочисленных тряпочек и штучек, копившихся годами. Я прямо позавидовала американцам, у которых, говорят, есть традиция проводить гаражные сейлы, распродавая за копейки ненужные вещи в неплохом состоянии, которые жалко выкинуть, авось кому сгодятся. Меня ничто не раздражает так, как эти столетние "еще приличные" свитера, занимающие полшкафа.

Тут меня отвлекли на полдня примерно, но в общем понятно, что хотела сказать. Еще хотела, но не успею, написать о том, что во всех моих снах фигурирует ограниченное количество мест - домов, квартир, городов. Бабушкин дом продали давно, теткин дом поменяли на квартиру, теперь продают мамину квартиру, дому другой бабушки тоже недолго осталось, скоро все они со своей историей останутся только в моих снах, больше их нигде и никогда не будет. Я постепенно превращаюсь в самозванца, не имеющего корней и не могущего доказать свое происхождение, привести какие-то реальные доказательства существования своего детства, отрочества, ну а юность давно растрачена съемными углами.

Откопала какой-то старенький сериал 2001 года, смотрю и вдруг понимаю, что он мне родной и близкий, сел прямо миллиметр в миллиметр, как на меня сшито. Музыка до жути родная, пара знакомых фамилий в титрах, некий секретный отдел, суперважная миссия, основное действие происходит за мониторами с гарнитурами в ушах, беготня с пистолетами при этом вторична, живые, не роботизированные агенты, постоянное мерцание хороших в плохих и обратно, при этом смешные спецэффекты, толстенькие кирпичики сотовых и локти операторов на полэкрана. Но я точно нигде и никогда его не видела раньше. Ладно, прошерстила imdb и что я обнаружила: композитор и еще человек семь режиссеров и сценаристов - те же, что и в Ее звали Никита! Вот оно что! Я не могу сказать, что это прям лучший и любимый мой сериал, я с тех пор много чего нового пересмотрела, но у меня тогда были нелегкие времена и этот сериал меня реально вытащил из депрессии. Это не любовь, это подростковый импринтинг, никуда не денешься, теперь это мое, родное, нипочему, просто так совпало. И вдруг такой подарок - почти что то же самое, но только не смотренное раньше! Сериал называется 24, сезонов у него 8 штук, я пока на первом.

А еще в сентябре мне подарили купон на фотосессию и вчера я, наконец-то, на нее сходила. Запись была только на конец октября, да еще и на 11 утра, я еще тогда подумала, что все это вилами на воде писано, с моим-то образом жизни, мне реально что-то решить на сутки вперед, не дальше, и то не факт, что срастется, но очень хотелось пофотографировать ребенка, себя-то ладно. Ну и конечно же, накануне ребенок у меня закашлял и я уже думала было все отменить, жалко, но мне же не разорваться. А потом подумала-подумала, и все придумала - муж отпросился на полдня с работы, с утра мы с ним быстренько свозили ребенка к педиатру, потом бегом домой, ребенок остался с папой до обеда, а я успела переодеться и доехать до фотографа, час фотографировалась одна, жаль, что без ребенка, ну ладно, потом бегом домой, ребенок уже пообедал и спал, папу отпустила на работу и все получилось минута в минуту. Конечно, смешно идти на фотосессию после бессонной ночи с кашляющим мальчиком и после нервных очередей в поликлинике, но по крайней мере, я сделала, что смогла, а там видно будет. Что-нибудь да получится. Ну даже если нет, то хоть меня совесть не будет мучить, что я прохлопала такую возможность, да еще и подарок. Ну и новенькое платьишко выгуляла, и то радость.

...выдернуто из контекста...
Почему нас это все дергает, встряхивает и коробит? Потому что для нас это все равно что сунуть руку в кипяток - рефлекторное отдергивание, "ой, я бы так не смогла! я бы никогда!". А посади лягушку в тепленькую водичку - вот тогда и посмотрим, кто успеет сориентироваться и как скоро.

Крутится и крутится в голове. В сериале Друзья одной из центральных сквозных линий была измена Росса. Росс и Рейчел встречались около года, под конец много ссорились из-за работы Рейчел и ревности Росса, потом одна из ссор закончилась перерывом в отношениях. И где-то через час после объявления перерыва Росс попал на вечеринку и переспал с другой девушкой. Рейчел узнала, все это повлекло миллион новых ссор, выяснений, расставаний и воссоединений, это все неважно. Важно то, что Росс все время пытался доказать Рейчел, что технически измена не была изменой, поскольку была совершена в тот период, когда официально Росс был свободен. ("У нас был перерыв!!!") И на этом основании он считал себя полностью невиновным, не понимал, за что ему просить прощения, не брал на себя ответственность за их разлад и не мог понять, чего же так кипятится Рейчел. И вот тут интересный момент. Технически измена не была изменой, я могу согласиться, в этом Росс прав. Он неправ в другом - он совершенно не хочет понимать, что как бы это ни называлось, этот его поступок причинил Рейчел боль, что ей все равно обидно, даже если они оба на этот момент не считали себя парой. И здесь есть, за что просить прощения, есть, что исправлять, над чем работать. Все не так просто - да, это не измена, но этим ничего не обнуляется, это все равно свершившийся факт, который не мог не отразиться на ее отношении к нему. Проблема уже давно не в факте измены, которая не измена, а в том, что Росс не слышит, не видит, не хочет понять чувства Рейчел, не может признать, что она имеет право на эти чувства, что это не просто нелепый каприз, что у нее есть основания для переживаний, и пока он настолько глух и слеп, она не может принять его обратно, он ей чужой...

Это настолько типичная ситуация, когда технически человек вроде как прав, но в неоднозначной ситуации его правота в итоге ничего не решает, а только делает хуже. Правота есть, а заботы, внимания, понимания нет - ну и грош цена этой правоте-то.

Меня сейчас стошнит...
Наглядная агитация против алкоголя и наркотиков. В моем общежитии, в котором я прожила пять лет. В котором жили аспиранты, мнсы, семьи, беременные женщины и маленькие дети, думаю, и сейчас живут. У меня просто нет слов.

беременным и чувствительным людям под кат, а тем более по ссылке, не ходить

А вот в прошлый раз мы лечились (не могу избавиться от "мы", ну в общем, сын болел, я лечила), был полный комплект, сопли и кашель, сначала одно прописали, не особо помогло, потом другое, и ладно там капли в нос - замотал в одеяло, чтоб руками не махал, и капай сколько хочешь, возмущается только первый раз, потом уже спокойно все переносит, главное объяснить, что делаем, как и зачем. Но вот всякие таблетки и сиропы... таблеточку размешивала в ложечке с водой, с сахаром, с вареньем, с сиропом, в чайной ложечке, в столовой, в кружке, в игрушечной чашечке, закачивала в шприц и пшикала прям в рот, давала так, давала заесть печенюшкой, и еще сто миллионов способов, и главное, каждый раз что-нибудь новенькое, утром он спокойно пьет из ложки, а вечером только из шприца, и пока переберешь все варианты, пока уговоришь хотя б на что-нибудь, под конец хочется биться головой об стену. И каждый раз, когда прописывали новые таблеточки и порошочки, я мысленно стонала - как? как я буду это давать? только привыкли к старому, теперь опять заново изгаляться? а что делать, если старое не помогло...

А вчера у меня получился технически безупречный воздушный шоколадный кекс, по первому гуглем выданному рецепту, мне давно было интересно попробовать рецепт, где шоколадный вкус обеспечивается настоящей растопленной шоколадкой, а не бестолковым какао-порошком. Идеально. Просто удивительно, учитывая, что рецепт незнакомый.

Вот и все, из чего состоят мои будни, если задуматься. Ребенок, готовка, фильмы с ноутбука в наушниках, пока все спят, если повезет, то обновка, если очень повезет, то погулять по магазинам или в кино. Хотела бы добавить в список книги, но именно книг (не жж и тому подобное) последнее время читаю очень мало, да и не знаю, где искать новые. Последнее, что прочитала - Мэнсфилд Парк Джейн Остен, чудесная вещь, красивейший у нее все-таки язык, пока с непривычки продерешься сквозь абзац, кажется, все мозги встряхнулись и выстроились в новом порядке, и несмотря на кажущуюся нагрузку голова отдыхает.

Муж скачал старых диафильмов и читает их с телефона ребенку, ребенок листает странички сам, очень удобно на сенсорном-то экране. Надо ли расписывать, как это все меня умиляет.

Всю прошлую неделю, пока ребенок в саду, я отрывалась, но больше всего дел напланировала на выходные: в субботу вечером день рождения племянника, после него успеть на встречу однокурсников (одно платье одеть в гости, второе взять с собой, переодеть после), а на воскресенье билеты в кино и еще там кое-что по мелочи, и как я радовалась, что все хорошо придумала, какая я молодец, как я везде хорошо успею, и так далее и тому подобное. Ну что, я успела, да. Глаза накрасить в субботу, а больше ничего. Потому что ребенок выдал температуру 39 и все отменилось, все, совсем все, абсолютно все. Сейчас, спустя три дня, уже нормально, вылез один нижний клык, лезет второй, все понятно, ничего страшного. Но как же обидно, как я хотела хотя бы на день рождения попасть. Ну ничего не поделаешь. И погода испортилась, платье я так и не успела выгулять ни одно. Ну ладно, что уж теперь.

Посмотрела сериал Аббатство Даунтон. Он настолько прекрасен, что мне совершенно нечего сказать.

Посмотрела Сумерки. Давно еще, но что-то вспомнилось. Вот зря, конечно, я упоминаю их (его? ее, сагу?) сразу после предыдущего киновпечатления, мне даже как-то брезгливо, но отдельного поста они тоже не заслуживают. Я же еще и книжку прочитала, но даже это меня не остановило (книжка представляет из себя средней паршивости дневничок восьмиклассницы, даром что этой овце по сюжету 17 лет!). Ну в общем, чудовищно картонная сказка, лишенная всякой логики и смысла. Где-то местами симпатичный лес, но и только. Нет, я под настроение люблю посмотреть всякие пубертатные страсти, один из любимых сериалов Переходный возраст (Life as we know it), но должен же быть хоть какой-то смысл, хоть минимальная правдоподобность. Впрочем, такие вещи создаются не ради смысла, это такая мягкая эротика для двенадцатилетних девочек, все эти вздохи, томные взгляды, непреодолимые препятствия, разделяющие влюбленных, и прочие чугунные штампы, обложили со всех сторон, а что делать, если гормоны накрывают с головой, еще и не такое проглотишь. Нет, ну правда - столетний вампир влюбляется в старшеклассницу? Мне столько не выпить. Ладно, бог с ними.

Не очень я поняла, зачем снимать двух балерин из Черного лебедя в абсолютно одинаковых фильмах о дружеском сексе. Одно и то же ведь. Но с Натали Портман мне фильм понравился весь, не к чему придраться, цельное положительное впечатление. А во втором фильме мне понравился только Вуди Харрельсон и профиль Джастина Тимберлейка, больше ничего хорошего, да еще и Мила Кунис ужасно раздражала своей постоянной болтовней и ужимками, мне даже странно, как такой красивый яркий человек может быть таким противным.

Хотела про сад написать, но так получается, что с утра, когда у меня свободное время, я вся в переживаниях и двух слов связать не могу, а после обеда уже ребенок дома, все хорошо, но времени на интернет нет. Интересно, что проболев две недели дома, ребенок очень сильно изменился, то ли так сказался сад, то ли возраст, то ли что-то там с чем-то совпало, но вот после болезни я уже в сад веду совершенно другого человека, намного взрослее, чем раньше. И по идее, мне должно быть спокойнее, но нет.

Зовут на встречу однокурсников. Это немного лучше, чем встреча одноклассников, так что я пока думаю. Смешно, что подружка переживает, что придет туда и ей нечего будет рассказать, а вот у нас у всех уже дети, жизнь кипит. Смешно, потому что с нашей стороны как раз нам и нечего рассказать, два года сидим дома, как клуши, боремся с лишним весом, вытираем сопли, моем горшки и можем поддержать разговор только о прорезывании зубов и детских садах. Смешно вдвойне, что взрослые тетки всерьез переживают о такой ерунде, как встреча однокурсников и "ну и что я там расскажу" и "как я буду выглядеть".

Забываю написать о том, как до меня тут дошло, что все мультяшные ужимки и прыжки, бег на месте, неуклюжесть и прочие повадки не придуманы гениальными художниками, а действительно существуют в реальности, достаточно повнимательнее понаблюдать за детьми и кошками, чтобы убедиться в этом. А в детстве я думала, что это специально так придумано, чтоб смешнее было. А нет, это всего лишь документалистика.

Свежайший хит: пошла на кухню мыть посуду, слышу - выдвигается ящик папиного стола, разумеется, запретный. Не выключив воду, иду в комнату, говорю, ага, я все вижу! Ребенок без тени смущения поворачивается ко мне, выдает речь "Мама! Посуда! Мой!" и указует перстом на дверь. Мол, иди, мой свою посуду, не мешай мне тут копаться в папиных вещах.

И еще: когда возникает необходимость, я выковыриваю влажную салфетку из пачки минуты за две, а когда ребенку захотелось салфеточкой что-нибудь протереть, он достает ее за одну секунду едва уловимым молниеносным рывком. Или проходя мимо кухонного стола со всякими разностями, точным непредсказуемым движением хватает что-то небольшое, даже не на виду лежащее, успеть перехватить нереально, настолько это все быстро происходит. Как лягушка, словившая языком комара. Потрясающая точность, никаких лишних шатаний.

Конечно, иногда раздражает, что не слушается, хотя понимаю, что ожидать послушания в этом возрасте дико наивно. Но ужасно радует, что умничка. И нет, это еще не предложение, я это не считаю. Почти похоже на предложение было "Где большой?", не помню уже про что, но и то я сомневаюсь. А так слов много, повторяет все подряд.

Сегодня обстоятельства сложились чудесным образом и нам с подружками удалось сходить в кино. У всех дети, у всех дела, встретиться втроем это просто нереально. Проще прийти в гости с ребенками, а выйти куда-то без детей - подвиг. Ну и фильм был соответствующий: "Я не знаю, как она делает это" с Сарой Джессикой Паркер. Не скажу, что прям очень-очень, но смотрится с удовольствием и тема злободневная - мама двоих детей пытается совместить успешную карьеру с материнством и сохранить отношения с мужем. Я еще когда афишу увидела, думаю, где-то я уже это слышала, оказалось, это по книге Элисон Пирсон, довольно близко к тексту, книгу я давно читала и мне в общем понравилось, живенько и эмоционально, в стиле личного дневника. А потом нас еще и в аттракцион 5Д занесло, выход в свет удался.

ну там всякое-разное

Если я не похвастаюсь, то лопну. Заказала детских книжек на Озоне, 9 штук, первый раз в жизни. При всей моей любви к чтению никогда не умела выбирать книжки, почитала в жж, кто что читает своим деткам, и тупо скопипастила список. Сегодня все пришло.

И как же я рада! Какие они красивые! Какие картинки! Какая бумага! У меня нет слов! Почему у нас в магазинах такого нет (или почему я не умею такое находить на полках)

Ну про все не буду писать, вот несколько:
Карлхен, папа, мама и бабушка Никкель
У Кастора в мастерской
Квак и Жаб круглый год
Папа, пойдем за грибами
Оливия
Петсон с Финдусом (пока первые две)

Это примерно половина заказа и десятая часть того, чего мне хочется. Посмотрим, как у нас это все пойдет, может позже еще закажу. Все, сегодня никакого интернета, сажусь читать детские книжки. Нет, не сыну, он спит ))

Ну и чтоб два раза не вставать - купила себе часы, черный ремешок, черный круглый циферблат, без цифр (палочки), очень красивые.

Вот еще бы выздороветь и отпразновать ребенкин день рождения, как полагается, и тогда точно лопну от радости.

Не то, чтобы я когда-то зацикливалась на девочке, но первая мысль, которая меня посетила после того, как я узнала о мальчике, была "в куклы не поиграю, жалко". А сейчас сижу и, пока все спят, собираю башенный кран и нереально тащусь, до чего ж прикольные игрушки у мальчиков, ни за что бы не променяла кран ни на какую барби с домиком и лошадками.

В голове один сад, целыми днями только об этом и думаю. На этой неделе уже легче, на той вообще кошмар был, по утрам вой стоял в раздевалке, отдавала возмущающегося младенца и полдня чернее тучи ходила, ничего делать не могла и ни о чем другом думать не могла. А на собрании вообще сказали, мол, они же у вас такие маленькие, даже когда полный день будут ходить, забирайте пораньше, самое позднее в пять часов. И что это получается? Весь этот вой ради чего? Если я даже на работу не смогу выйти, потому что я с работы не успею забрать в пять? Полдня так переживаю, а в обед прихожу, забираю - кашу ел, суп ел, играл, не плакал (кроме как утром немножко), домой идем - болтает, веселый, спит хорошо - и вроде все нормально, и вроде как ему там хорошо, общение, игрушки, самостоятельность, а то мы ведь все лето дома с ума сходили, а как в сад пошел, так ни разу и не поругались с тех пор (ну кроме того раза, когда он стричься не хотел). Общий итог все равно положительный. А адаптацию надо просто перетерпеть, и кому из нас тяжелее, еще неизвестно. А с работой я потом что-нибудь придумаю.

На родительском собрании много про адаптацию говорили, и что мне понравилось, что все говорилось с такой заботой и сочувствием, мол, поймите их, им тяжело сейчас, непривычно, сложно, они могут капризничать, забывать горшок, опять просить соску, не ругайте их, больше обнимайте, будьте спокойными, не накручивайте себя и их, и тд. И с одной стороны, жалко, что ничего нового я не вынесла из этой лекции, но с другой стороны очень успокаивает то, что мы с ними имеем, как выясняется, очень схожие представления, по крайней мере на словах. Ах, как бы мне хотелось подглядеть, как проходит их день в группе, как они там общаются.

А я же не знала, и напланировала себе на весь сентябрь аэробику и бассейн, ну и что, полдня я ребенка не вижу, полдня он спит, вечером я начинаю собираться, он только видит мои джинсы и уже сердится, говорит "не-не-не" и дерется со мной, мол, мама совсем офигела, все время куда-то уходит, безобразие. Все равно ухожу, но кошки скребут, конечно, и отключиться не получается, хотя раньше я на спорте отдыхала, сейчас что-то не то. Я как-то не ожидала, что он будет по мне скучать и за меня цепляться, глупо, но мне это в голову не приходило, он совсем не мамский ребенок, а тут вот на тебе.

Еще ломаю голову, что бы такое отнести в сад на день рождения, обычно именинник приносит конфеты или шоколадки и угощает группу, но они все маленькие, шоколад нести не хочется, а чем их угостить, печеньем, зефиром? А воспитателям отнести тортик? Катастрофически не умею носить тортики. Хотя есть вероятность, что эта проблема отпадет сама собой, потому что вчера и сегодня ребенок шмыгал носом, можем и пролететь с днем рождения, и с садом, и с гостями на выходных, будем сидеть и лечить сопли.

Как же я тяжело привыкаю ко всему новому.

Посидели тут семьей в кафе, до чего ж весело было. Брат еще такой спрашивает, мол, а культурная программа у вас какая, или просто посидеть поесть? Ха-ха, говорю я, у людей моего образа жизни если удалось выйти на улицу без ребенка и не в кроссовках, то это уже называется "ушла в отрыв", какая тебе еще программа, и так сплошной разврат. Жена брата нарассказывала всяких веселых историй, чем современные дети в детских садах развлекаются. Мы ужасались ровно две минуты, пока не вспомнили, во что играли сами - ну например, была игра в рабыню изауру, надо было привязываться к столбу и стоять так с печальным лицом, и так всем хотелось, что очередь занималась с вечера.

Про наш сад пока нечего сказать, кроме того, что я наконец-то познакомилась с воспиталкой и она мне показалась (т-т-т) доброй вменяемой женщиной.

Даже горячую воду дали. Правда, муж уехал в деревню копать картошку. Но у нас все хорошо. Но правда я вся в соплях. Ну в общем, нормально.

Ну и так, вишенкой на торте - самые мои любимые словечки:
- някак! (=никак, особенно впечатляет, будучи произнесенным на горшке)
- апать! (=опять, это вообще всегда в кассу, "ты опять на стол залез?" - "апать!" и ножками болтает)
- типук! (=чпок, звук открывания банки с пюре или снимания макушки с пирамидки)

У нас тут воды не было почти двое суток. Ну горячей нет уже две недели, а тут и холодной не стало, авария на водозаборе. Еще вчера я написала бы длинный эмоциональный рассказ о том, как я хладнокровно и хитроумно выкручиваюсь из сложившейся ситуации. Но воду дали, и писать больше не о чем.

Все семейные конфликты (по моей статистике), если снять шкурку, оказываются разборками и препираниями по одному-единственному вопросу "ты меня еще любишь?", который никто не рискует произнести вслух. А все истории всех моих подружек можно описать одной фразой "бабы каются, девки замуж собираются".