Кошка у нас, оказывается, вообще не мурлыкает. Даже шепотом. Странно, как я раньше этого не замечала, может потому, что когда она на меня ложится, я вырубаюсь, не дождавшись колыбельной.

Вчера впервые в жизни приготовила баклажаны, причем только потому, что на глаза попался простейший рецепт - как-нибудь порубить, майонез и забыть в духовке. Еще помидоры там, сыр и чеснок. Ну я прям не знаю, как и похвалить себя. Сегодня чуть ли не с утра забабахала вторую порцию, несмотря на то, что в холодильнике еще половина первой стоит.

У ребенка, кажется, начинается кризис 2 лет. И единственное, до чего я додумалась - что если я в адеквате, то я могу найти решение любой проблемы, любого конфликта и недопонимания, могу додуматься, где лучше уступить и как настоять, если уступить невозможно. А вот если я не в адеквате по той или иной причине, то все, тушите свет. У ребенка проблем нет никаких, поведение по возрасту, очень разумный, спокойный и радостный мальчик. Все проблемы только и исключительно у меня. Причем до смешного доходит - перезваниваемся с подругой в разные сложные периоды и одними и теми же словами друг друга успокаиваем. То есть ей я могу много чего умного сказать, а как сама вляпываюсь, то со своими эмоциями не могу справиться и никакие свои же умные слова не помогают.

А, мы еще с ним на развивалки ходили, чисто сменить обстановку. Хорошо было, весело. Но вообще я не фанатка раннего развития, я ориентируюсь на него, что ему интересно, вот пока ему нравится, походим еще немножко.

Завтра родственники зовут нас на природу на весь день, день рождения праздновать. Я говорю, вообще-то днем ребенок спит, а они - ну ничего, поспит в машине. Ага, мрачно думаю я про себя, а если не поспит? Машина чужая, природа незнакомая, родственники редко видимые, это и буду я дергаться, будет он спать, не будет, а если не будет, то что нас ждет вечером, а кто нас отвезет обратно и во сколько - нафиг надо такое веселье. У них ведь все просто, они если что просто разведут руками, мол, странно, а вот наша внучка хорошо спит в машине. Там сводная сестра берет обеих девочек, три года и два месяца (!) и все у нее нормально. А я только нервничать буду, что режим собьется. Вот примерно такой я контрол-фрик, на одном новопассите разориться можно.

Дьявольски поучительный сериал отсмотрела на днях - Сестра Джеки, два сезона, третий не переведен, насколько удалось выяснить. Медсестра с больной спиной злоупотребляет болеутоляющими (знакомый сюжетец, да), спит с фармацевтом, а дома у нее идеальный муж, который готовит блинчики, и две лапочки-дочки. Перевод ужасен, именно перевод, сами голоса еще можно слушать, но от построения фраз и блуждания в медицинских терминах почти укачивает. Отчасти поэтому я сначала не поняла, что за жанр, Клиника не Клиника, комедия не комедия, уж очень цинично, и чем дальше, тем циничней. А потом выяснилось, что все довольно правдоподобно, потому что в такой на первый взгляд идеальной семье (никто ж не в курсе о проблемах мамы) старшая девочка увлекается документальными фильмами о катастрофах и эпидемиях, и на нервной почве у нее начинают выпадать волосы. Я поверила сразу и безоговорочно. Я только не думала, что все это может со стороны смотреться так глянцево. Оказывается, может. Вот как это все выглядит, когда ребенок растет в атмосфере даже не ругани, а только лишь тщательного недоговаривания. Можно обмануть всех - любовника, мужа, подругу-врача, выписывавшую рецепты, даже себя можно обмануть, но ребенок все чувствует...

В понедельник была в кафе, на летней веранде, ели суши с сестрой, как же было вкусно, с ума сойти. Сестра рассказала реальный случай, о чем я буквально на днях читала в жж - что бывают такие родственницы, которые приходят в гости и начинают читать мораль под общим названием "женщина всегда сама виновата". Ребенок болеет/не спит/капризничает/не слушается - женщина виновата. Муж не помогает/не общается с ребенком/не зарабатывает денег/не появляется дома - жена виновата. А надо было смотреть, за кого выходишь замуж! А надо теперь его воспитывать, почему ты не воспитываешь своего мужа? В общем, не выходишь замуж - виновата, вышла - виновата, не рожаешь - виновата, родила - виновата, живешь с ним таким - виновата, если вдруг разведешься - опять будешь виновата, и если он не будет платить алименты и приходить к ребенку - ну в общем понятно. Контрольно-ревизионное управление нагрянуло и требует предоставить отчеты и подробно рассказать, чем же ты думала, когда...

А я по привычке скачиваю себе всякие разные сериалы и мечтаю еще пересмотреть пару-тройку последних сезонов хауса, а ведь мне осталось дома сидеть меньше полугода.

Ребенок стал жутко самостоятельный, просто очень деловой человек (1 год и 10 месяцев), при том, что у него и пятнадцати слов не наберется. Он не просто так идет в комнату с печеньем, когда ему было велено есть на кухне - а он пошел и принес из комнаты пеленку и постелил на деревянный стульчик, чтобы сесть голой попой и кушать на кухне, как ему и сказали. Он проснулся в середине дневного сна - соседи сверлили, а мы были на кухне - молча перелез на большую кровать, попил компот, поставил бутылочку, улегся, накрыл ухо подушкой и уснул дальше. Он сам подбирает всякие бумажки и несет в мусорное ведро. Он видит папу в одних джинсах, идет в кладовку, откапывает там папину футболку и несет папе, потому что непорядок же, нельзя же идти на работу без футболки. Он даже гуляет уже без коляски, с утра и до обеда, до рощи пешком, обратно пешком, даже на лавочку ни разу не присядет отдохнуть. Когда ему был год, я и представить себе не могла, как это отвести его куда-то в сад к чужим людям - а сейчас он так вырос, что я не то, чтобы не волнуюсь - конечно, волнуюсь, но сама мысль о неизбежности сада уже не кажется такой дикой.

Вот еще бы чуточку побольше денег, но если честно, я ужасно рада, что папина работа позволяет ребенку видеть папу каждый вечер. Уж лучше пусть так.

Непонятно, кто кого больше воспитывает. Наверное, он меня больше воспитывает, чем я его. Я при нем стараюсь вести себя хорошо, хотя стараюсь не совсем то слово, просто когда я ощущаю на себе его взгляд, мне вдруг становится очевидно, какими глупостями я занимаюсь и как все это неважно, а важно совсем-совсем другое. И ей-богу, мне нравится меняться, я почти что нащупала генеральную линию, пожалуй, вот такой я и была задумана и еще не все потеряно, мне еще не поздно такой стать, у меня все есть для этого - возможность, время, ресурсы.

Да, самое главное - его взяли в сад! Ура! Теперь одна волна переживаний схлынула и нахлынула другая, но я не буду сейчас об этом думать.

Нет, самое главное совсем другое - сегодня он вдруг ни с того ни с сего пошел, достал горшок, сел и пописал, сам! Ему год и девять, я предлагаю горшок уже пару месяцев, безрезультатно, и вот! Хотя это все ничего не значит, один раз еще не показатель, но до чего ж я радуюсь, обалдеть просто. Каждый раз, когда он что-нибудь делает новое, я даже не знаю, с чем сравнить, ну как будто вы пришли домой, а ваша кошка стоит у плиты и варит вам какао, и даже если вы уже слышали о тысяче таких случаев, все равно от своей кошки невозможно всерьез ожидать такого и это потрясает до глубины души.

И о погоде. Не люблю ошибаться, но и правой быть, как выяснилось, довольно утомительно. У меня были кое-какие подозрения, подружка не признавалась, но все складывалось в определенный пазл и вот наконец сложилось, причем стопроцентно, точно так, как я и думала, и разве мне стало легче? Ничуть, потому что разве я могу быть постоянно во всем права? Это даже статистически маловероятно, я не настолько умная, я не настолько опытная, а значит, я что-то упускаю и чего-то не вижу, или, что еще хуже, обманываю сама себя, и в общем, теперь я ломаю голову еще сильнее, чем тогда, когда я только начала искать концы.

Дурацкий аттракцион с не менее дурацким названием 5Д за 5 минут вытряхнул из меня все глупые мысли, страхи и сомнения, и накачал адреналином под завязку, так, что хватило бы свернуть горы, правда, гор по дороге не случилось, но кое-что позитивное удалось провернуть, и даже остались силы на большую помывку страшных жирных пыльных кухонных шкафчиков. Если честно, впечатления от 5Д даже перекрыли 3Д, хотя возможно это из-за того, что на Пиратах 3Д я далековато сидела, все объемные спецэффекты выкатывались на зрителей первых четырех-шести рядов, до меня не долетало, а потом просто глаза устали так, что стало без разницы, в очках, без очков, 3Д или обычное кино.

Купила себе на лето маечку со спортивной узкой спиной и долго ломала голову, какой же лифчик с ней носить, а потом обнаружила на своем же любимом лифчике такой специальный крючочек, который цепляет бретели друг к другу буквой Х и получается то, что надо. Правда, первый же день выгула обновки по песочнице показал, что кроме меня, вопросами бретелек никто больше не заморачивается, изо всех вырезов высовывается все, что только можно, создавая разнообразнейшие цветово-фактурные сочетания.

В песочнице, кстати, обнаружила, что вполне успеваю лепить по три песочных пирожка в секунду для своего мальчика и двух чужих, пришедших поиграть. А то я всегда переживала, что не умею возиться с детьми и ни разу не массовик-затейник. Да, не затейник, но кое-что могу, при этом успевая разнимать вцепившихся в одно ведро и перехватывать ручку с полным песка совком, вознесшуюся чересчур высоко. Но не дольше получаса. Ну все равно молодец.

Ситуация с садом прояснится через неделю. Я сижу дома уже почти два года, считая с декрета. Мне, оказывается, так мало нужно для жизни, я не понимаю, чем забиты мои шкафы, зачем мне это все, почему мне это казалось важным и необходимым, мне нужны сейчас одна кастрюля, одна майка и один ноутбук, хочется выбросить все остальное, освободиться от этого хлама, расчистить пространство, хотя как ни расчищай, однокомнатная квартира не превратится в трехкомнатную. Да, но в ней станет легче дышать. Жизнь стала проще на несколько порядков. Как я хочу удержаться в этом ощущении свободы до того момента, когда придется выходить на работу.

Кошка передвигается по дому короткими перебежками - из кладовки в ванную, из ванной в комнату и сразу под кровать. Нет, мальчик ее не обижает, тем более, что она прекрасно умеет дать сдачи, но он любит громко визжать (по разным причинам, в том числе и специально для кошки, чтобы посмотреть, как она нервничает и убегает), и я думаю, что он не перестанет так делать, пока не научится разговаривать, в общем, объясняем-объясняем, но толку ноль, вот и приходится бедной кошечке прятаться по углам. Зато когда приходим с прогулки, дома встречает нас сказка Три медведя - кто спал на маленькой кроватке и помял одеяло? кто залез под покрывало на большой кровати и ползал там, как крот, и собрал всю постель? и так далее, в общем, в его отсутствие киса отрывается по полной, и боже мой, как я ее понимаю.

У меня муж приехал и все постепенно наладилось, но пока налаживалось, я позвонила парочке подруг с аналогичными проблемами и выяснила для себя, что лично я даже в самый тяжелый момент все же нахожусь в таком шоколаде в отличие от многих, что просто грех жаловаться; что некоторые другие молодые отцы в похожих ситуациях приходят домой в одиннадцать вечера и предъявляют жене претензии, что у нее опять кислое выражение лица, что аж домой приходить не хочется, и разговаривать с ней не хочется, и вообще, если ты такая психованная, то надо тебя в психушку сдать, и хотела бы я это все выдумать, но увы, это реальные примеры. Ребенок это хобби женщины, и многие жены даже не пытаются это оспаривать, ухитряясь гордиться своими мужьями, мол, а он у меня настоящий мачо, не какой-нибудь там подкаблучник. А уж если такой мачо вдруг заикнется о том, что надо бы нашему сыну купить джип на аккумуляторах, чтобы он на нем катался, круто же - о, тут все просто в обморок падают от умиления, какой замечательный папаша. Ладно, бог с ним, с джипом, я еще могу понять, что мужчина не может представить, чем заняться с маленьким ребенком, как вообще с ним общаться, а тут как все просто, купил ему джип, вот вроде и поучаствовал, да еще и друганам можно похвастать. Оставим пока это все, а вот в ситуации, когда у жены нервы на пределе, по типу прошлого поста, а муж при этом скрывается по друганам и клубам, пережидает, пока это все само пройдет, или что еще хуже, начинает перетягивать одеяло на себя, мол, я такой уставший пришел, а ты тут опять в плохом настроении - вот в этой ситуации неужели не видно, что муж, защитник наш, опора и каменная стена, тупо кидает свою жену в тяжелой ситуации и она остается одна, когда у нее нет сил, когда ей нужна поддержка - а никого нет рядом и более того, никого это не колышет. Я говорю о совершенно конкретной ситуации, когда маленький ребенок, круглосуточное бдение, огромная ответственность и нервное истощение. Хотя что это я, если ребенок это хобби женщины, то и плохое настроение и нервы из-за этого ребенка - это тоже проблемы только женщины, все логично. А он мачо, у него своя там мужская жизнь, что ему все эти сопли.

Может быть, я предвзята, мне говорили об этом. У меня предубеждения к молодым отцам и к разведенным отцам, увы, но я буду упорствовать. Мне раньше было наплевать и в большинстве случаев я вставала на сторону мужчин, когда они рассказывали мне о своей непростой семейной жизни, но все это было до появления ребенка. Сейчас у меня есть определенный опыт, причем положительный, и даже с ним я уже не могу быть такой снисходительной и понимающей, как раньше, вот просто не могу и все. Я требовательна и придирчива ко всем, начиная с себя, и да, я считаю, что существует такие вещи, как ответственность, и родительские обязанности, и если кому-то это кажется слишком сложным и занудным, его право, а мое право - не уважать безответственных людей и держаться от них подальше.

Муж уже неделю в деревне, огородная повинность, причем до самого огорода пока дело не дошло, дождь, лужи, копаешь ямку, а она заполняется водой, поэтому он пока по хозяйству там чинит что-то, крышку подпола, слив, еще что-то. Тут тоже дождь, прогулки обламываются в 80% случаев, в остальное время шлепаем по лужам и возимся в грязи, потом высушиваю, отряхиваю щеткой, и все как новенькое, вот какой практичный костюмчик, мне бы такой тоже не помешал. Но одной быть мне уже надоело. В очередной раз убедилась, насколько я на самом деле не железная, как хлипок мой хваленый самоконтроль и сколько ужаса хранится до поры до времени под семью замками, и так хочется иногда посмотреть в глаза тому, кто этот ужас туда положил, а лучше вернуть все это обратно в полном объеме, но увы, машину времени пока не придумали, а все те, кто окружает меня здесь и сейчас, к этому уже не имеют ни малейшего отношения. Отчетливо слышу щелчок переключения меня из режима родителя в режим "как все задолбало" и не могу это остановить, два разных человека и второго все труднее и труднее держать под контролем. Нет, я не буяню, не ломаю мебель, не занимаюсь рукоприкладством, не матерюсь вслух, но лед тонок и уже хрустит, валерьянка на обед, шиповник на завтрак, и при самом легком намеке в интернете к примеру на необходимость улучшения демографии сразу начинает идти пар из ушей - умные дяди в думе, сядьте дома и воспитайте сами без няни хотя бы одного, а? А может просто такой май, авитаминоз, магнитные бури или еще что, всем как-то хреново, случайно встретила подружку, у которой двое часто болеющих погодков, и поразилась - у нее полголовы седых волос, больше, чем у моей мамы, ни одна краска не берет, потому что еще не бросила кормить, я со своим нытьем на ее фоне просто теряюсь, там вообще круглосуточный подвиг без грамма преувеличения. А я что, я живу отдельно от родственников, сама себе хозяйка, бабушка у меня вменяемая и не равнодушная, муж адекватный, ребенок т-т-т веселый, спокойный, умный и самостоятельный, дома даже порядок как-то удерживается, в интернете успеваю сидеть и спать тоже успеваю, ну чего еще надо-то... Все пройдет, все устаканится. Балда я и больше ничего.

Сегодня на детской площадке наблюдала сцену. Очень активный и шебутной мальчик 2,5 лет примерно, бежал не глядя, и случайно натолкнулся на девочку чуть помладше, та упала и тихонько захныкала. Мальчика сразу оттащила мама и сказала ему что-то обычное короткое, типа "разве так можно", а к девочке подбежала бабушка, вся такая молодая-модная, со стильной короткой стрижкой и на каблуках, и вот эта прилично выглядящая бабушка, отряхивая внучку, стала кричать на мальчика "это что, мужчина, называется? девочек обижает! слабак! тоже мне, мужчина!". Довольно долго кричала, все время одно и то же, и причем я не услышала ни одного слова сочувствия для своей внучки - только поток негатива в сторону обидчика. Я обалдела просто, от ее слов и от того, что никто ей не возразил. Я еще могу понять, когда в сердцах шипят "что вы за своим ребенком не смотрите", когда мама маме или бабушка бабушке делают замечания. Но чтобы посторонняя бабушка вдруг начала вот так наезжать на чужого ребенка - такое я вижу впервые. Да, он толкнул, он бежал, он не посмотрел, а она девочка, она маленькая, жаль, что так вышло - это все понятно, но извините, оскорблять-то зачем? Бесит, когда так говорят "да ты слабак, ты не мужчина", причем говорит это какая-нибудь тетка, которая нормальных мужчин вообще в глаза не видела и о мужском поведении судит по сериалам. И ладно бы она своему мужу выговаривала за свои вырванные годы - но двухлетнему карапузу такие предъявы? Надеюсь, я смогу не тормозить и найду, что ответить, если когда-нибудь сама нарвусь на такую тетку. Бред какой-то.

Купила своему мальчику весенний костюмчик, куртка и штаны асфальтового цвета, легкие, теплые, выдерживающие мелкий дождик и легко отряхивающиеся, мечтала, конечно, о дидриксонах, но и то, что нашла в итоге, меня более чем устраивает. Бегает в нем, через бордюры на пузе перелезает, за голубями носится, в сосновых иголках валяется, такой деловой, такой красавчик, сама себе завидую. Вот бы себе тоже гардеробчик обновить, а то ребенок-то каждый сезон в обновках, а я как бомжик рядом с ним. Вообще, конечно, с детьми сложно фотографироваться еще и в том смысле, что как бы сразу становится понятно, кто здесь молодой и красивый, а кто все остальные, в общем, невыгодная компания для любого взрослого.

Отсмотрела некоторое количество сериалов, имеется печальная тенденция - первые три-пять серий еще можно смотреть, далее жвачка, конец скомкан и оборван в стиле "ой, рейтинги низкие, надо прикрывать лавочку", хотя поначалу обещали чуть ли не четыре сезона. Я и так уже снизила ожидания донельзя, и все равно в итоге обламываюсь, хотя пару-тройку вечеров они мне скрашивают. Искала сейчас приличные фото, что-то не попалось, но дело даже не в красоте, а в обаянии, энергетике, в общем, мое личное очень субъективное мнение таково: самые красивые женщины в сериалах это Элизабет Митчелл и Лиза Эдельштейн, но первенство безоговорочно и категорично отдаю Соне Уолгер, она прелесть-прелесть-прелесть.

Сырое и еще толком недодуманное: дети это радость, заботы и хлопоты, но смысла здесь нет, а может это и к лучшему, человек не должен быть чьим-то смыслом, человек сам по себе человек, пусть и маленький.

Последнее время кажется, что смысла вообще ни в чем нет. Радость есть, а смысла нет. Не знаю, почему так.

Одна знакомая девочка сделала свекрови замечание, попросив ее не материться при ребенке. А в ответ услышала "а я его еще и не такому научу, и ругаться научу, и драться научу, пусть мужиком растет, и собаку я ему куплю, бойцовской породы, пусть воспитывает". Даже не смешно, учитывая, что свекровин единственный сын занимается только своими делами, ходит по клубам и боулингам, проводит вечера в гараже и с друганами, и в воспитании своего ребенка практически не принимает участия "это не мужское дело".

Зато другой замечательный папа в промежутке между работами два месяца просидел дома с полуторагодовалым сыном и честно заявил, что на работе - легче. Мама там уже работает, и есть няня.

А другая знакомая девочка (29 лет) планирует свадьбу, размышляет над квартирами, машинами, кредитами, придумывает брачный контракт, что в их ситуации не лишнее, у жениха есть ребенок от первого брака и желание успеть накопить ребенку на квартиру до свадьбы, и много еще всяких нюансов, разные города, и прочее, и вот она все думает, считает, планирует - и конечно с моей точки зрения думает вообще не о том, не думает, что пока они копят деньги, ее часы тикают, не думает, кто ей будет помогать с ее детьми, пока он будет работать в Москве и приезжать на выходные, в общем, не думает о всем том, что наступит после свадьбы, беспокоится совсем о других вещах, мне так странно, у меня все это встроено по умолчанию, я как только слышу рассказ о первом свидании, у меня сразу включается счетчик плюсов и минусов, я представляю себе, какой брак из этого может получиться, как все это будет, вот просто картинка вспыхивает перед глазами, все то, что кроме романтики, романтика сегодня есть, а завтра нет, а вот порядочность с ответственностью если не завезли, то все, вот такая я зануда, ничего не поделаешь.

У нас опять ничего непонятно с садом, то вроде мы попадали этой осенью, то теперь все поменялось и от заведующей ничего не зависит, я устала ломать голову и хочу только определенности, хотя б какой-то, любой. В худшем варианте просижу дома еще год, до трех лет. Я уже не знаю, чего хочу, мне надоело, что денег вечно не хватает, я устала сидеть дома, да, я устала, мне не хватает общения и вообще социальной жизни, но я не знаю, хочу ли я работать и хочу ли выходить на работу туда, откуда ушла, и как я туда выйду, учитывая, что там многое поменялось, а я уже ничего не помню, а с другой стороны согласна на любой кипеж, кроме голодовки, кроме однообразного сидения дома, а с третьей стороны не хочу опять этой нервотрепки, не хочу приходить домой в плохом настроении, а с четвертой стороны можно подумать у меня есть выбор, надо работать и надо платить ипотеку, и надо прекратить переживать о ерунде и о том, чего еще нет, но это-то как раз самое сложное.

Нет, на улицу надо выходить чаще (помимо прогулок с коляской), не узнаю город и шарахаюсь от светофоров. Ехала в маршрутке, увидела заведение с сияющей вывеской "Котомойка". Конечно, потом оно оказалось Автомойкой, но несколько секунд заблуждения были прекрасны.

Не менее замечательное название нашла у себя же в холодильнике, свекровь прислала деревенских яиц в упаковке из-под покупных, назывались Белокурые.

У одной знакомой девочки зазвонил мобильник мелодией из Дикого ангела, и меня вдруг осенило, что ее муж - высокий худой лохматый носатый блондин - один в один главный герой этого сериала. Вот же свезло кому-то выйти замуж за того, о ком мечтала с 9 по 11 класс включительно.

Ну и про деток, ходила в гости к сестре, та жаловалась на свою маму. Она спокойно нормальным тоном просит бабушку «не накрывай его одеялом», уходит на кухню, приходит — ребенок накрыт. Просит не включать телевизор при ребенке, приходит домой чуть раньше — телевизор включен «ой, там такая передача интересная!». А сестра все мнется и мямлит, мол, ну я же не могу ругаться, она же обидится и не придет к нам. И с одной стороны да, мама ей помогает очень, тем более, что ребенок постоянно ноет и даже на ручках не всегда успокаивается, я была в гостях два часа, он ныл не переставая, что бы мы ни делали с ним, сестра уже на грани нервного срыва, и если еще и мама ей не будет помогать, то она чокнется точно. А с другой стороны, единственный человек, который нормально помогает — и при этом вообще не слушается и никакие слова не воспринимает, как об стенку горох, ты ей в лицо одно, она поворачивается и тут же все делает по своему! И сестра еще боится ее обидеть — а мама почему-то не боится, что сестра на нее может обидеться за то, что та творит, что хочет, причем не из принципа, не из вредности, а тупо делает, что ей захотелось в данную секунду, и на мнение сестры ей плевать. И сестра меня спрашивает, что ей делать. А что тут поделаешь? Ругаться она не хочет, а по хорошему бабушка не понимает.

Что-то у меня в голове последнее время все одно и то же, про детей да про родителей, ничего нового. Не очень-то интересно писать о том, как одна молодая мама сходила с малышом на родственные посиделки, где один предпенсионный родственник тихо и незаметно от остальных шестимесячному малышу засунул в рот соленую рыбу - ну он же так на нее смотрел, наверное, голодный! А другая молодая мама каждый день выслушивает бабушкины лекции о том, как вредно баловать ребенка, особенно мальчика, из него потом ТАКОЕ вырастет, ТАКОЕ, лень подробно расписывать, причем эти далеко идущие прогнозы основываются ни больше ни меньше, как на книгах Марининой. Ну а мы ходили с малышом в гости к такому же точно малышу, у меня аж в глазах двоилось, как они ходили друг за другом хвостом и обезьянничали, что один делает, то и второму надо. Вот только я совсем не уверена, что рисовать пальцем на сенсорном экране монитора лучше, чем пальчиковыми красками в ванной и карандашами на обоях. И книжного шкафа я не увидела, ладно шкафа - ни одной детской книжки. У нас если есть книжки, пусть полтора десятка (детских, взрослые все в ноутбуках), так их с порога видно - и на кровати, и на полу, и везде, и постоянно ребенок притаскивает что-нибудь почитать. Я уже Мойдодыра наизусть знаю, некоторые книжки просто ненавижу до дрожи, даже периодически их припрятываю, хотя умом понимаю, что надо радоваться, но сил уже нету все это читать по тысячному разу. А еще мы ходили, уже без малыша, в боулинг, где мой младший брат сначала выронил шар в процессе броска, да так, что он полетел в сторону нашего стола, хорошо никого не задел, а в другой раз он же тем же шаром стукнул себя по голени, да так, что пришлось отменить свою командировку, хромает уже неделю, не знаю и не хочу знать подробностей, это же надо быть таким раздолбаем, ну прям анекдот "один сломал, второй потерял". А больше не о чем писать, да и некогда, опять подсела на сериал - Визитеры - вообще про интернет забыла.

Началась лавина постов о 8 марта, равноправии, различии полов, феминистках и пр. И что-то меня в этот раз все это задевает сильнее обычного. Поэтому ссылочка:

http://a-u.livejournal.com/495808.html
"Это - отрывок из романа Эмиля Золя "Жеминаль". Действие, как вы догадались, происходит в штольне.

Я вспоминаю этот роман, когда вижу заламывания рук и читаю / слышу очередную мантру какой-нибудь девы на тему "ах, подлые, подлые феминистки, из-за них мне теперь приходится работать, вместо того чтобы плясать на балах и вышивать крестиком". Меня удивляет, что каждая такая дева видит себя в сияющем патриархальном прошлом если не царицей - то как минимум дворянкой, княжной, в крайнем случае - девушкой из респектабельной обеспеченной семьи, удачно выданной замуж за представителя "своего круга".
А меж тем не надо быть историком и археологом, чтобы чётко осознавать - как и сегодня, в прежние времена большинство людей любого пола работали, пахали, зарабатывали на хлеб. Женщины были кухарками, няньками, подёнщицами, прачками, санитарками, горничными, чернорабочими, ткачихами, горничными, занимались ремёслами.
Даже бурлаками были."

От себя добавлю. Когда девушки, довольные своей судьбой и счастливые в любви, начинают рассуждать о женских и мужских обязанностях, о женском и мужском предназначении и прочем - это их личное дело. Но когда из этого всего делаются выводы типа "а зачем нам вообще все эти права, не лучше ли заботиться о своем мужчине и быть за ним как за каменной стеной" - это уже мое личное дело, это касается лично меня, это мои права и на это я глаза закрывать не стану.

Картиночка старая, но я лопну, если не запощу.

На этой неделе была в театре, смотрела Вишневый сад. Очень печальная вещь, я все-таки предпочитаю что-нибудь повеселее. Но, конечно, красиво. У нас в деревне тоже всю жизнь были вишни, а сейчас тот дом продан и как там теперь все это выглядит, я не знаю и не хочу знать. Впечатлил старый лакей Фирс - насколько мне удалось узнать, актеру Н.П.Бутрехину за 80, это потрясающе, я поражена. Но все же никак не могла до конца проникнуться происходящим, было какое-то недоверие, раздражение, как от камушка в ботинке. Сейчас только осознала - меня раздражала пассивность людей, теряющих столь дорогое им имение. Да, выглядело это именно так - пассивность. Может это не совсем корректное сравнение, но когда Скарлетт О'Хара узнала, что может потерять Тару, она перевернула небо и землю, но нашла выход и сохранила родовое поместье. Вот этот подход мне ближе и понятнее, здесь я по крайней мере могу верить, что да, Тара ей действительно дорога. Поэтому я, как бы это выразиться, болела за купца Лопахина, тем более, что его играет очень любимый мной К.Г.Юченков. Хотя он и акула, но он борец. Легко быть гордым и сидеть сложа ручки. Бороться всегда сложнее.

Погода отличная, мы наконец-то гуляем по-человечески. У нас был такой переходный период всю зиму, когда он и спать в коляске толком не спал, и ножками не хотел ходить (видимо, непривычно в зимней одежде и обуви), и просто сидеть по сторонам смотреть не хотел, только на качели был согласен. А теперь как батарейку заменили - бегает не догонишь, и даже по лестнице поднимается на 4 этаж за ручку.

Готовить еду стало очень весело. В каждой кастрюльке, заботливо прикрытой крышечкой - то собачка плюшевая, то сушечка, то машинка. Ставишь на плиту, открываешь - сюрприз!

А вот есть еду по прежнему грустно. В субботу выдрали верхний зуб и заодно поковырялись в нижней десне, удалили какой-то осколок - итого, обе десны на британский флаг, сплю с нурофеном, сегодня первый день немножко-немножко жую на здоровой стороне. Как драли - не могу описать, я даже не помню, как я оттуда вышла, меня всю трясло от страха. А сегодня иду делать пломбы.

Две вещи особенно потрясают.
Первая - он живет Здесь и Сейчас. Что бы ни произошло, какие бы неудачи не свалились на него, через пять минут он переключается на новое интересное занятие и напрочь выбрасывает из головы все неприятное. Мир снова полон красок и радости.
И вторая - это невероятное упорство в достижении цели. Вытягивается в струнку, встает на цыпочки, почти на пуанты, цепляется ногой за ручки комода, пытается залезть по вертикальной стенке кровати, подставляет табуретку и в итоге оказывается там, куда ему было нужно, куда казалось бы невозможно залезть, никто и пытаться бы не стал, но он не думает о возможности, а просто делает то, что хочет, и добивается своего.
Хотела бы я так уметь.

Слушайте, сколько раз я проклинала себя за мягкотелость и нерешительность, сколько времени я тратила на придумывание адекватного ответа обидчику, прекрасно понимая, что шанс высказать его был упущен много дней назад и второго не предвидится. Человек плюнул ядом и тут же забыл, а я тут маюсь, с боку на бок ворочаюсь, слова подбираю, один вариант, второй, нет, третий, нет, второй был удачнее. Сколько своих же нервов подъедено на этой теме, ну куда это годится. Да я не то, чтобы прям скандалистка, мне просто хочется уметь в нужный момент себя защитить, вот и все. Мне нужно знать, что я в принципе способна на это. Особенно теперь, когда мне есть, кого защищать, кроме себя. Ну так вот сегодня я взяла реванш за все эти годы соплежуйства. Дело было так. Отключила все телефоны и домофон на дневной сон, уложила сына, пошла попила молочка, потом пошла в ванную, только заперлась - слышу, в дверь трезвонят как на пожар (дверной звонок не умею отключать). Не знаю, куда бежать, то ли дверь открывать, то ли сына проверять, напугался он там или что. Открыла внутреннюю дверь, смотрю в глазок, спрашиваю "кто там?". А там мне, представьте себе, отвечают: "Хозяюшка, мы тут картошку привезли..." И тут я рявкнула, даже не сразу осознала, что сказала: "Еще раз позвоните - милицию вызову!" - "Не надо, понял вас". Вот кажется, так просто, элементарнейшие слова, ничего придумывать не надо - но до этого в ста аналогичных ситуациях я мямлила и выкручивалась, и только теперь вот смогла рявкнуть то, что надо и так, как надо. Вот такой я тормоз. Это уму непостижимо, до чего у меня теория с практикой расходятся. Но сегодня за практику - зачет, однозначно. Да и вообще - ну какая нахрен картошка, на улице минус двадцать, ешкин свет!

Да, самое главное забыла написать: не проснулся )))

Сломался зуб, пошла к стоматологу, а там и выяснилось, что работы непочатый край и ходить мне не переходить. Где только денег на все это брать, непонятно. Так что я в грусти и в тоске. Думала, будет смешно - провести день валентина в кресле стоматолога. Не, нифига не смешно, а главное, основная работа еще впереди.

Пытаюсь написать, что больше всего раздражает в детных знакомых. Срываюсь, плююсь, теряю мысль. Если коротко, то две вещи. Во-первых, понты, без них никуда. Муштра и дрессировка, горшок в полгода, буквы в год, завязывание галстука в полтора, к двум уже можно идти устраиваться менеджером среднего звена. Раздражает как выпячивание детских достижений своего чада, так и жадное выспрашивание "а как у вас? а покажи, что ты умеешь, мальчик?". Ну ё-моё, цирковая собачка, что ли? Сюда же отнесу категоричные высказывания типа "Ребенка надо с детства приучать к /вписать нужное/" и "Я своего приучаю к порядку, видите, как он складывает книжки на полку" - в глазах родителя при этом светится абсолютная уверенность в существовании железной причинно-следственной связи и твердая вера в некие гарантированные пряники. Вот если он кладет книжку на полку - этим самым вырабатывается бла-бла-бла много умных педагогических слов. Я не понимаю, как можно быть в этом уверенным? Как можно из маленького я даже сомневаюсь что осознанного жеста делать такие глобальные выводы? Отсюда плавно вытекает во-вторых: логика типа "консерватория, суд, сибирь". Если не научите к трем читать - все, никогда не научится, в школе будет лениться, в вуз не поступит, будет улицу мести. Если он уже в первом классе украл шоколадку из портфеля соседа - все, колония по вам плачет, начинайте сушить сухари, ничего хорошего из вашего ребенка уже не выйдет. Точка. Обсуждению не подлежит. Опять же недоумеваю - ну как, как можно предвидеть такие вещи, как возможно предсказать все это заранее, а главное, зачем сразу подозревать худшее в своем же ребенке? Я в свое время на своей шкуре испытала и педагогические приемы разной степени тяжести, и выслушивала прогнозы своей жизни на пятьдесят лет вперед. Единственная мысль, которая крутилась в голове - до меня им дела нет. Меня, живого человека со своими особенностями, радостями, качествами характера не видели в упор. За меня все давно решили и расписали на много лет вперед, пользуясь умными книгами и обширным багажом историй типа "соседская девочка в третьем классе мальчику записку написала, а сейчас она старая разведенная алкоголичка".

Тут напрашивает категоричный вывод "нет, я своего ребенка никогда не буду так воспитывать". Но его не будет. Я категорично против категоричности в таких вопросах. Я слишком ленива и пофигистична, чтобы выбрать четкую педагогическую теорию, убедить себя в ее верности и адекватности и придерживаться ее двадцать лет. Я не делаю и не планирую ничего делать под флагом "детей надо воспитывать". Мы просто живем вместе, играем вместе, принимаем участие в делах друг друга, у него есть масса возможностей для разного рода деятельности, я ему всегда помогу, покажу и расскажу. Это все не для галочки и не на диплом, а просто потому, что нам интересно вместе.

Как обычно, не сказала и третьей части того, что собиралась. Не буду причесывать, оставлю как есть.

Нет, я не все могу описать, далеко не все. Я ж не целлулоидный пупс, у меня всякое в жизни бывает. У меня на прошлой неделе умерла бабушка, а я, урод, не почувствовала ничего, кроме жалости о том, какими серыми и тусклыми были ее последние годы - ни здоровья, ни разума, ни радости, ни близкого человека (я не об уходе, уход был, просто ей никто не был нужен, это и есть одиночество, только это) - ничего, кроме вот этой жалости, и еще ощущения, будто за спиной приоткрылась и быстро захлопнулась дверь. У меня сегодня ребенок полетел с комода на пол, прямо головой вниз, правда, удачно приземлился, даже шишки не нашла, но как мне было жутко все эти долгие секунды полета и еще какое-то время после... Как же это несправедливо устроено, мне доверено такое сокровище, а никаких сверхспособностей, чтобы защитить и уберечь, не выдано, обходись своими кривыми руками, тупыми мозгами, прохлопала - сама виновата. Невыносимое бессилие. Я ничего не могу, я даже не могу вычислить, кто из соседей делает ремонт, чтобы попросить их не стучать и не сверлить хотя бы с двух до четырех дня, когда он спит. Все, на этом я заткнусь, хватит, вообще не стоило начинать.

Сын выучил два жеста и ему их хватает на все случаи жизни. Первый жест - вытянутая рука и указующий палец, означает, как нетрудно догадаться, "туда", "там", и все такое прочее. Выражение лица и осанка при этом - как у памятника Петру 1. Второй жест - разведенные ручки с растопыренными пальчиками, означает "нету" и "все", и универсальность этого жеста просто удивительна. Для меня небанальной показалась ситуация, когда выключили лампочку - показывает "там" и "нету" - там был свет, а теперь там нету света, вроде бы все понятно, но у меня это долго складывалось в голове, как это так можно объяснить, я бы сама, наверное, не додумалась. Еще было - вытащил ведро из-под раковины, я заглянула, он тут же задвинул его обратно, повернулся ко мне и развел ручки "все" - никто ничего не трогал, ничего не было. Во время еды тоже показывает "все" - либо каша кончилась, либо наелся и больше не хочет.

Я хочу объяснить, я недолюбливаю, когда над детьми уж очень смеются и умиляются, все хорошо в меру, человек что-то серьезное хочет до вас донести, а вы тут валяетесь в покатухе, вытирая слезы о покрывало. Но я ухохатываюсь каждый раз, когда мне удается - или кажется, что удается - постичь ход его мысли, понять, откуда что взялось и во что трансформировалось, что там происходит в этой маленькой лохматой головушке, такие инсайты очень меня веселят. По крайней мере, ему достались веселые родители.

УПД. Самолет, самолет забыла! У нас тут часто самолеты летают, задолбали уже - показывает на окно, говорит "ууу", а потом разводит руками. Потому что самолет слышно, но не видно!