Чего-то я немножко забегалась, мягко говоря. Столько дел, все хочется рассказать, а в голове один мусоровоз - шикарнейший мусоровоз лего дупло, подружка подарила в благодарность за одно доброе дело. Вот реально давно я так не радовалась новым игрушкам, мало того, что попадание в интерес 200-процентное, так еще и сам по себе он прекрасен, тщательно продуман, сам процесс закидывания мусора в кузов безупречно точен, и вообще гениальная вещь. За полчаса до этого я разбирала игрушки, достала с антресолей коробку старых машинок, малыш закопался в них, я уж думала, ему больше ничего не надо. Но вот появился новый мусоровоз - все, ребенок забыл про ту коробку, прилип к нему, возил его везде, даже купаться пошел с человечком-водителем мусоровоза, пускал его плавать, вытирал полотенцем и пытался почистить ему нос ватной палочкой. Я бы и сама поиграла, интересно же, но кто ж мне даст. Правда, сама я в тихую медитирую на кукольные домики и зверюшек сильваниан фэмили, если бы мне такое подарили в школьном возрасте (даже в старшешкольном), то это было бы в сто раз круче барби, я думаю. Я бы, пожалуй, и сейчас не отказалась от такого подарка, если б не опасалась, что и в зверюшек мне поиграть тоже не дадут. Хотя куда мне пупсики с кроватками, у меня свой настоящий пупс вот только недавно вырос и то еще не совсем. Но все равно завораживает, и это я, взрослый человек, едва держу себя в руках, а ребенок - ну какой ребенок устоит, не знаю.

А вот сестра, похоже, не особо чувствует себя взрослым человеком, который уже может сам себе купить мороженое и разрешить мультики. На днях отпраздновали ее день рождения, мы сравнялись в возрасте (мы двоюродные, разница в полгода у нас, весной мы сравниваемся, а осенью я ее обгоняю), на сам день рождения она пекла какие-то пироги, что-то там суетилась, я как обычно поинтересовалась, на кой оно ей надо в ее законный праздник, на что она в кои-то веки раз дала прямой ответ - чтобы не думать о неприятных вещах, в частности о том, что к своему возрасту она успела только сына, а больше не успела ничего. Что тут скажешь, я уже все это сто раз ей говорила, просто внутри себя огорчаюсь, что человек загоняет себя в жесткие рамки, какие-то этапы, цифры, возрасты, измеряет себя линеечкой и переживает, если что-то с чем-то не совпадает, как должно бы в ее представлении. И с каждой следующей датой ситуация только усугубляется - жизнь проходит, а ничего в этой жизни нет. Ну это субъективно, конечно, как на мой взгляд, так ничего особенного, не хуже других. Если для меня каждая новая дата это вздох облегчения - слава богу, я наконец-то взрослый человек, взрослее чем вчера, и ни от кого не завишу, и живу, как хочу, и каждый возраст мне интересен, мне интересно освоиться в нем, собрать все плюшки, как в компьютерном квесте, то для нее это как внезапный экзамен, о котором никто не предупреждал и к которому она, естественно, не готовилась. Хотя это вообще очень странная логика у девочек - ожидать пятерки там, где конь не валялся. Условно говоря, девочка занимается с удовольствием каким-нибудь полупрофессиональным спортом и у нее на полочке кубки за соревнования - а построением отношений она не успевает заниматься, не особо интересуется - но ожидает на полном серьезе, что и в этой сфере у нее тоже должны быть кубки, достижения и какое-то развитие, а откуда оно должно взяться - непонятно, само видимо с неба упадет.

Еще коротенечко - сходила на корпоратив, вкусно, но тоска, половину сотрудников не знаю, половину не помню, пообщаться не с кем. А офисное здание у нас теперь новое, катакомбы, можно год сидеть, если специально никто не зайдет, то и не увидишь никого, не с кем общаться. А еще у меня начальница увольняется, только я обрадовалась, что нормальный отдел и все спокойно, как опять какие-то перемены. Нет, начальником я не буду, мне не предложили, да я и не хочу, не здесь, не сейчас, не в моих обстоятельствах, и деньгами этого не компенсировать.

Ну что ж, во всем этом есть даже один положительный момент. Эти дурацкие трансляции в интернете. Наша бабушка пришла, как обычно, поиграть с внуком, а мы ей включили избирательный участок в ее поселке. И все, и бабушка все утро просидела перед монитором, угадывая, кто это пришел голосовать, а кто это рукой в камеру машет, а это вот наш главный механик, а это учителя физики, пожилая пара, а это петровна, а это кузьмич. Муж удивлялся, неужели она всех там знает. Ну конечно знает, она же кадровик большого завода маленького поселка. С ней по улице идти невозможно - каждый первый встречный здоровается и радуется "Ой, привет, это твоя такая большая стала? и как, учится?".

Ну, кажется, жизнь налаживается. Лор сказал нам, что мы молодцы. Если за выходные никакая неожиданность не произойдет, то в понедельник педиатр должен нас выписать. Я не праздную заранее, я просто выспалась сегодня второй раз за две недели.

Между тем, вчера мне звонили с работы, оказывается, моя начальница продержалась на неделю дольше меня и тоже ушла на больничный, и осталась всего одна девочка на отдел, и конечно посыпались косяки, и директор очень-очень недоволен, и вот зам мне позвонил и передал начальственное "ай-яй-яй", на что я, конечно же, сказала, как мне жаль, и что все понимаю и со своей стороны сделаю все возможное. А у меня как раз ребенок более-менее спал в обед, а я расслаблялась в интернете с первым за день бутербродом, и крышка черепа у меня была безмятежно приоткрыта на проветривание, и как раз в этот момент случилось вышеупомянутое фекальное погодное явление, от которого я очухивалась и отплевывалась до вечера. Нет, я безусловно ожидала чего-то подобного, но не в первый свой больничный, не так сразу. Мне мгновенно стало предельно ясно, что этим людям что-либо объяснять и доказывать бесполезно. Они в каких-то своих облаках витают, мне столько не выпить.

Нет, правда, удивительные люди. У меня две недели ребенок болел - а они реально думают, что после этого меня еще можно чем-то напугать.

Надо же, всего неделя прошла, как мы тут заболели всем семейством, а по ощущениям - как будто год. Температура, сопли, кашель - у всех, а у ребенка еще и уши. Итого за февраль - две недели отработала и остаток месяца на больничном. Шикарные деньги принесу в семью, чего уж там. Неделю дома сижу и пока не знаю, когда это закончится. Но точно могу сказать, ходить на работу и бежать с работы в сад мне было легче, чем опять на целые сутки засесть дома, даже если бы не было температуры у ребенка. А с температурой так и вообще печально все.

Звонила на работу - в четверг никто никуда не ездил, как-то обошлось, видимо, наверху ослабили гайки. То есть больничный бы меня, конечно, спас, но все же хорошо, что ничего не было. Девочки за неделю уже переживали, а я сразу сказала, что не буду думать об этом заранее, потому что уже давно поняла, что с ребенком строить планы занятие бессмысленное.

Сериал Кости все же достал меня своим дубляжом, прервалась на середине третьего сезона. Еще одно огорчение - совершенно не улавливаю громко заявленную химию между главными персонажами, ну вот вообще, умом регистрирую наличие двусмысленных ситуаций, а на уровне ощущений тишина. То ли дубляж виноват, то ли как-то совсем не мое, жалко. Поэтому перешла на Юристов Бостона, циничный смешной сериал, и болтология, как я люблю, и с химией все в порядке, ну и что, что по третьему разу.

Дочитала трилогию Миллениум, давно уже, с тех пор грущу, что все так быстро закончилось и больше ничего нету. Очень подробно, прям как специально для меня - со всеми именами-фамилиями-датами, занудно, четко и без лишних эмоций, почти репортажная подача материала, все концы увязаны, все ружья выстрелили.

Интересно посмотреть, как же изменилось мое отношение к работе (не к фирме, а вообще к работе как деятельности, отнимающей время и силы) по сравнению с додетным периодом. Я всегда знала, что основная проблема во мне самой, что-то типа перфекционизма и около того. Если раньше я долбалась об лед трое суток, потом выдавала результат, потом выслушивала "и это все?", а потом всерьез начинала думать - а правда, может я могла бы и больше, ну и что, что устала, что не с кем было посоветоваться, что всего трое суток было времени, ну вот тут и вот тут я же могла бы еще по пятнадцать минут выкроить, и вот так две недели внутренних монологов и поисков аргументов.То сейчас я точно знаю, что я могу и, самое главное, чего я не могу. Из каких ресурсов я могу выкручиваться, а какие я не трону ни при каких обстоятельствах. Насколько же мне стало легче жить, когда я осознала пределы своих возможностей. И как же глупо было полагать себя всемогущей и самоугрызаться до бесконечности в случаях, когда моих мифических сил не хватало на реальную ситуацию.

Я сейчас такой кайф ловлю от возможности взглянуть на свою работу и свои действия свежим взглядом, хотя понимаю, что все может измениться со временем. Прямо хочется себе маячок повесить, напоминалку, типа резиночки на запястье, чтоб каждый день видеть и помнить, на каком я свете.

Конечно, спорт пришлось вычеркнуть, временно или постоянно, пока не знаю. Оставила один час аэробики в субботу днем и спустя две недели чувствую себя квашней и развалиной. Зато сегодня видела зимние трековые гонки на ипподроме, тренировку, сами соревнования будут завтра. У нас крошечный зал для аэробики как раз окнами на ипподром, а там гонки, снежные фонтаны, рев двигателей и прочий адреналин, я всю шею свернула, пока пыталась одновременно делать упражнения и глядеть в окно. Даже засняла пару роликов на телефон, как раз когда машины юзом входили в крутой поворот, правда, саундтреком была наша веселая танцевальная музычка, ну да не в этом дело, покажу своим мужчинам, пусть порадуются.

Я тут неожиданно отловила глупейшую мысль, которая мне столько времени покоя не давала. Я так переживала по поводу окончания декрета, как будто у меня не просто отпуск заканчивался, а заканчивалось вообще все, что произошло за этот период, а там ведь столько всякого напроисходило, и что теперь, все отменяется, ударяюсь о землю и превращаюсь обратно в загнанную рабочую лошадку? Мне пришлось взять себя за шкирку, развернуть лицом к зеркалу и глядя в глаза, вслух сказать себе простую вещь: ничего не отменяется, ты теперь мама навсегда. После чего весь мандраж как рукой сняло. Видимо, меня пугало возвращение в домамское состояние, но это же невозможно. Да, жизнь меняется, но не обратно, а все время вперед и только вперед.

Конечно, первая рабочая неделя еще не показатель, но в целом я всем довольна. Поменялось очень много чего и я пока что вижу довольно много плюсов в своей ситуации. Я не такая клуша, как я о себе думала, я быстро все вспоминаю и соображаю, но плюс к этому я действительно отдохнула от работы и у меня сейчас есть море энтузиазма и оптимизма, чего я от себя никак не ожидала. И я вижу, как большинство старых коллег ходят бледными привидениями и очень хорошо представляю себе, как они устали и в каком стрессе они находятся, в том же самом состоянии и я была до декрета, и очень странно находиться среди всего этого бардака и не быть включенной эмоционально в него, я просто себя не узнаю, и это конечно же очень круто.

Мне разрешили работать по личному графику и я отлично успеваю забирать ребенка из сада, но вечер пролетает мгновенно, пообщались, поели и все, спать. Когда работающие мамы должны успевать готовить еду и минимально убираться, я пока не поняла. И да, я теперь могу сравнивать - на работе работать намного легче, чем сидеть дома с ребенком. Работа это всего восемь часов в большом уютном кабинете со взрослыми спокойными людьми, можно надеть красивую одежду и распустить волосы, не надо опасаться, что кто-то куда-то залезет, свалится, достанет, обольется, проглотит, порвет, и так далее. Даже просто сосредоточиться над листом бумаги, полностью занять голову цифрами и текстами и не отвлекаться на визги, топот и жужжание маленьких колесиков - это уже было огромным кайфом для меня. Я теперь поняла - беременные и кормящие мамы не тупеют, просто их голова на 90% занята другими вещами и неудивительно, что в обыденных вопросах они могут промахиваться.

В общем, я пока что неплохо справляюсь. Это я еще осторожничаю, чтоб не сглазить.

Ах ты ж, досада какая, я совсем не то хотела написать, я хотела написать про Темперанс Бреннан, ну в общем по типу "просил передать хлеб, а получилось "ты мне всю жизнь испоганила"". Практически обо всех сериалах я узнаю из той или другой ленты, и всегда жутко огорчаюсь, когда теряю исходный пост, тот, который меня зацепил, после которого захотелось посмотреть сериал, с которым потом хотелось бы сравнить впечатление. Вот и сейчас потеряла, ну ладно. Сериал Кости, я на середине первого сезона. Смотрю дубляж, но очень хочу попробовать другой перевод или даже титры. К самому дубляжу претензий нет, очень нравится бормотание Бута, но видимо подводит перевод, некоторые диалоги выглядят просто набором слов. Мне всегда нравились сериалы про умников, про увлеченных людей, профессионалов, слегка не от мира сего. Даже все эти трупы и скелеты я как-то нормально воспринимаю, сама всегда хотела быть ученым, так что могу представить, каково это - сосредоточиться на мелочах и самозабвенно таращиться в микроскоп на какую-нибудь неаппетитную фигню. В данном случае сделано довольно глянцево, но смотреть можно, а вот что меня действительно покорило - это доктор Бреннан, а точнее, ее социальная неадаптированность. Когда она в клинике пластической хирургии задвигает речь о варварском уничтожении результата тысячелетней эволюции - причем не как доктор Хаус, который всегда знает, какое впечатление производит своими высказываниями, - а совершенно искренне, просто говорит, что думает, и не понимает, что такого сказала, или взять хотя бы фразу о клиентке "ну подумаешь, она волосы перекрасила и грудь сделала, из этого же не следует, что у нее любовник" - я даже не могу описать своих чувств, настолько мне это близко и понятно, ее наивность и неуклюжесть в общении меня завораживают. А вот теперь припоминаю, что возможно я прочитала об этом сериале в какой-то статье о синдроме Аспергера, вроде бы это как раз случай Бреннан, это бы многое объяснило.

В одной тупой дискуссии зацепилась языками с махровым шовинистом.
политический пост

Ну, кто угадает с одного раза, вышла ли я на работу? Ровно в четверг мальчик выдал температуру, а к вечеру еще и такое отекшее горло, какого у нас никогда еще не было. В одно мгновение мой звонкий мальчик с заливистым смехом превратился в скрипуна, храпуна и лягушку-квакушку, вместо пронзительного огорчения мы теперь слышим только жалобный скулеж, зато и кошка вместо оглушительного визга получает невнятное шипение. Ничего, переживем. Конечно, все бабушки хором сказали "ага! а вот надо было шарфиком завязывать лицо, чтоб только глазки оставались! в сад ходили по морозу, вот и простыли!". Ну конечно, все такие умные и ни у кого никогда дети не болели, обхохочешься, впрочем, о чем подумал кролик, так никто и не узнал.

У нас и другое веселье произошло на неделе. Грянули морозы и я подумала, а не разморозить ли нам морозилку. Ну, выставила мясо на балкон, перемыла ящики, протерла, оставила сушить. Утром муж увидел, что все высохло, и чтоб не спотыкаться, составил обратно, прикрыл дверцу и ушел на работу. А днем я притащила с балкона мясо и засунула в морозилку, все по своим ящикам. Это было в середине недели, а вчера вечером мы обнаружили, что никто из нас, клоунов, эту морозилку не включил! Но мы легко отделались, мясо разморозилось, все протекло, но хотя бы ничего не стухло, а то, как сказал муж, пришлось бы выкидывать холодильник, потому что тухлятину не выветрить.

Брат купил квартиру, аж трехкомнатную, ура-ура-ура, будут жить втроем с женой и мамой, и т-т-т с малышом. Кредит одобрен, договор подписан, страховка есть, на выходных уже отдают ключи и можно планировать ремонт и переезд. Не представляю, как ему это удалось, но иногда я думаю, что мы все его постоянно недооцениваем, или может у него бездарный пиарщик, как бы там ни было, мы все время подозреваем его в том, что он занимается ерундой и не думает о важных вещах, о будущем и тп. А между тем он уже год как перешел в новый отдел, ездит в командировки, что оплачивается на порядок выше, сдает сессии, вот уже госы на носу, спланировал и осуществил ребенка, оформил кредит, нашел и купил квартиру, и все как-то у него складывается и получается, надо же. Хочется по инерции поохать на тему "как же он теперь будет выплачивать этот безумный кредит", но я теперь уже не сомневаюсь, что так или иначе, а все у него будет хорошо. Вот еще бы у них с мамой были отношения чуть получше, и я бы тогда совсем не беспокоилась. Мама разносит свежие новости (а новостей-то много, такое глобальное событие) со скоростью света, в результате брат, позвонив, начинает разговор со слов "ну вы уже все знаете, наверно?" и таки да, мы уже все знаем. Я понимаю, что это и ее новости тоже, что она продала свою квартиру в деревне, чтобы эти деньги пошли на первый взнос за новую квартиру, что она очень радуется покупке, планирует ремонт в своей комнате, мебель, обои, окно и все такое прочее, и ей хочется это все обсудить и похвастать, прям вот распирает, очень понимаю. Но и его я тоже понимаю - в его жизни это очень важное событие и ему хочется самому рассказать хотя бы мне, своей сестре, о своих достижениях и планах. У мамы, конечно, тоже изменения в жизни довольно серьезные, но это не первая ее квартира и не первый ремонт, а у него это вот именно что первая в жизни собственная квартира, на которую он заработал сам, и его я тоже очень хорошо понимаю. Чего я никогда не пойму, это как они умудряются жить вместе, не будучи в состоянии проговорить свои противоречия и прийти к какому-то обоюдоприемлемому варианту. Но это опять же их дело, я зареклась работать дипломатом в их запутанных переговорах.

Я все собираюсь и собираюсь выходить на работу, планировала на этот четверг, потом все-таки решили с начальницей, что лучше с первого февраля. Я уже замучалась нервничать на эту тему, неопределенность выбешивает, уже хочется поскорее выйти и начать обустраиваться в изменившихся обстоятельствах, решать проблемы по мере их поступления. Что толку планировать, по закону подлости обязательно что-нибудь пойдет не так в последний момент, ну там ребенок засопливит, вот три месяца не болел, а тут возьмет и заболеет, ну или еще что-нибудь. С другой стороны, если подумать, то стартовые условия весьма и весьма положительные - сад меня устраивает, идти до него пять минут, отводить может с утра муж, забирать вечером постараюсь пораньше я, бабушка после переезда будет жить в десяти минутах ходьбы от нас, что тоже неплохая страховка на всякое-разное, до работы мне ехать 10 минут, маршрутки на моем маршруте все поменяли на большие пазики, на работе я пять раз сказала, что хочу сдвинуть график, чтобы уходить пораньше, и вроде как это осуществимо, в общем, по-моему мы неплохо устроились, но совсем не переживать я конечно же не могу, что поделаешь. Опять бестолково загоняюсь по мелочам, а стоит остановиться и чуть приподнять голову, как понимаешь, что главное - лишь бы все были здоровы, а там уж пусть все идет, как идет.

Я тут оказывается сама себе волшебник, такую мощную фразу придумала, она нейтрализует всех родственников одновременно со всеми их эмоциями, претензиями и советами по воспитанию, будь они у меня в гостях или за пятьсот километров на междугородней связи. Что бы ни было - отказываюсь одевать колготки (мальчику! зачем мальчику колготки, если есть спортивные штанишки!), не даю конфеты, даю конфеты, гуляем, не гуляем, и еще сто ситуаций, вызывающих реакцию непонимания у старшего поколения. Фраза звучит так: "Не волнуйтесь, у меня все под контролем!". К этой фразе есть еще весомое предисловие, оно не обязательно к произношению, но обязательно для понимания верной интонации: "Я понимаю, что вы беспокоитесь за малыша и хотите сделать как лучше". Вот и все! И не надо этих бесконечных доказываний и разборок по теме предмета, не надо вообще ничего обсуждать, не надо объяснять очевидное, что это мой ребенок и решать тоже мне. Никто не пытается меня свергнуть, они просто волнуются, и если их успокоить, то все претензии снимаются и наступает тишь и благодать.

Задним числом оцениваю последнюю встречу с подружкой и вдруг ловлю себя на мысли - а не слишком ли я часто жалуюсь на трудности родительства? Да, трудности есть, но не слишком ли сильно я сместила на них фокус, ведь и радости тоже есть, и немало, почему же мне легче рассказывать о трудностях, чем о радостях, в чем тут дело. Может быть в том, что радости как бы само собой разумеются, а трудности часто оказываются сюрпризом, причем в каждом случае новым и не повторяющимся. И мне не хотелось бы впадать в розовую беспечность и рекламировать счастливое материнство по принципу "дал бог зайку, даст и лужайку", "да муж тебя на руках будет носить за сына" и им подобным. Но и о трудностях тоже нет смысла рассказывать, я вот вспоминаю, что все похожие рассказы я в свое время полностью игнорировала еще на подлёте, я не видела в них никакого практического применения, кроме слива эмоций, ну а это ко мне в принципе не липнет. Вероятно, подразумевалось, что я буду делать выводы из чужого опыта, но из теперешнего моего положения мне очевидно, что миллион чужих историй полезнейшего адекватнейшего опыта совершенно ничем не помогают, когда твой ребенок выдает тебе миллион первую нестандартную ситуацию, на которую надо как-то реагировать вот прям щас, да еще и с прицелом на будущее. Сколько бы ни было рассказов и предупреждений, никогда не будешь знать наверняка, с чем столкнетесь вы с вот этим конкретным своим ребенком, будь то беременность, роды, ГВ, прикорм, зубы, да все, что угодно. Поэтому единственное более-менее верное обобщение, что мне удалось сделать, состоит в том, что родительство это ежедневный и ежечасный тест на взрослость, адекватность и осознанность. Я было написала - еще и на любовь, но штука в том, что иногда любви бывает недостаточно и приходится выруливать исключительно за счет ответственности и чувства долга, что я опять же включаю в понятие взрослости. А так-то, кроме этого, сплошные пироги да плюшки.

Как я и подозревала, каникулы для декретной мамаши, то есть меня, ничем не отличаются от остальных дней года. Поэтому не могу сказать, что я как-то сильно рада или не рада. Все то же самое, что и всегда. С гостями, считай, практически ничего не получилось - один раз были у бабушки и все остальные разы она была у нас. Все знакомые детки динамили нас более, чем традиционно - при помощи соплей, кашля, поноса и прочих физиологических радостей, исключающих всякую надежду на встречу. Новогодняя еда меня тоже уже не радует, прямо вспоминаю голодное студенчество и не узнаю себя, как я умудрилась разлюбить селедку под шубой. А вот так - организм такое больше не может, видимо, это старость. Впрочем, за первую неделю года организм побывал на двух фитнесах и в одном бассейне, и это оказалось куда приятнее обжорства.

Если все будет нормально, то в конце января я выхожу на работу. Я не думала, что когда-нибудь это скажу, но я уже хочу работать, и неважно, что там происходит (а происходит бардак не сравнимый с бардаком додекретной давности), я просто уже задолбалась сидеть дома. За-дол-ба-лась. Я много думала об этом и пришла к выводу, что я недооценивала важность социальной жизни для себя. Я привыкла думать, что я интроверт, но видимо, интровертам вроде меня социальная жизнь гораздо более нужна, чем даже экстравертам, потому что наедине с собой я тону в своих мыслях и полностью теряю ощущение реальности. Я пробовала многое - интернет, фильмы, книги, встречи в кафе с подружками, спорт, гости, искала причину своего плохого настроения в отношениях с мужем - все не то. Ничего не помогает. Я хорошо сплю, много отдыхаю, занимаюсь своими делами, у меня нет проблем сейчас практически ни в чем, меня все устраивает - но порой хочется застрелиться, ни с чего, на ровном месте. Я просто задолбалась сидеть дома, других объяснений у меня нет. Когда я думаю о возможности второго ребенка, меня не пугает ни беременность, ни роды, ни финансовая сторона дела - меня леденит мысль о последующих двух годах жизни взаперти. В общем, надо заложить закладочку и перечитать это все где-нибудь спустя месяц после выхода на работу, чтобы сравнить ощущения.

Девушка с татуировкой дракона (2011). Фильм меня шокировал, мягко говоря. Даже спустя неделю после просмотра я все еще не в состоянии изложить свои впечатления более-менее связно. Если коротко - фильм гениальный (книжку я тоже потом прочитала, чтоб кое-что увязать, стало понятнее, а читать намного легче, чем воспринимать это все визуально), смотреть невозможно, забыть тоже невозможно. Это еще надо учесть, что я принципиально не смотрела и не смотрю триллеры, ужастики и прочие молчания ягнят, зная хрупкость своей психики. В общем, не могу я об этом писать и смотреть никому не советую, это очень тяжело.

В пылу подготовки к празднованию я совершенно упустила из виду одну очень важную вещь. А именно - что я плохо переношу выходные и когда много людей в доме. Я бы очень хотела разогнать всех и выделить индивидуальное время для каждого, вот тогда общение было бы небессмысленным. Отдать ребенка бабушке и побыть с мужем. Отправить мужа в магазин и побыть с ребенком. Отправить вообще всех куда-нибудь и побыть одной. Или оставить всех дома, а самой уйти в магазин или в гости. Но вот так, как сейчас - я не подумала, что мне это будет дискомфортно, да еще и на целых десять дней. Ну ладно. Как недавно вычитала в чьем-то жж - чтоб все были живы, здоровы, и далеко отсюда.

Идея с мешком подарков выглядела в итоге так. Ребенок доставал один подарок и полчаса с ним обнимался. Потом через полчаса уговоров соглашался проверить, а нет ли там в мешке еще чего-нибудь интересного. Находил и опять зависал. И вот так весь день. Хиты - маленький почти тефалевский чайник, светофор с горящими огоньками и черный кот из мультика про котенка гава. Лего ему подарили, но явно не по возрасту, в результате я пыталась собирать, а он пытался раскидывать, хотя собранной машинкой и самолетом потом довольно долго играл. Локомотив на батарейках его немножко даже напугал, он включал его и быстро-быстро залезал на кровать и смотрел сверху, как там по полу ездит поезд. Хочу докупить к нему рельсов. Из книжек ужасно довольна детской энциклопедией - все, как я и хотела, текста мало и подробные красивые картинки и вместе с тем достаточно большой объем информации, вот такая серия http://www.labirint.ru/books/145591/

Никак не могу проснуться, а хотела записать, что у ребенка удачно прошел утренник в саду и более-менее нормально елка у папы на работе. В сад родителей не пустили, чтоб малыши не отвлекались, но по рассказам воспитательницы все прошло очень весело и вместе с тем спокойно, обещали фотки. А на следующий день у папы на работе была елка и мы туда пошли, правда, потом выяснилось, что все-таки программа рассчитана на деток постарше, кто уже в состоянии водить хоровод и слушать ведущего. Мы посидели на стульчике, потом вышли в холл и там побегали немножко, потом зашли к папе в кабинет и посмотрели, как он чинит наушники, у которых кошка сгрызла провод. Еще была моя подружка со старшеньким, он тоже не пошел в хоровод и сидел на ручках. Вообще интересно, на этой работе кроме моего мужа работает еще и моя подружка (пока в декрете) и мой младший брат (все в разных кабинетах), поэтому я всегда все про всех знаю.

О, вспомнила новость! Мой младший брат в наступающем году станет отцом! Когда вокруг рожали подружки и сестра, это одно дело - а теперь и брат обзаведется младенцем, ужасно любопытно послушать мужскую версию событий. Ну он пока что доволен, как паровоз, они достаточно долго (по моим меркам) планировали и вот, наконец, получилось, тьфу на них. И все это одновременно с его командировками, сессией и покупкой квартиры в ипотеку. Веселуха.

Но бабушка наша, которая наша с ним мама, все-таки болтушка, мягко говоря. Он сначала сказал мне, мол, никому не говори, и уехал в командировку. Пока его не было, его жена неважно себя почувствовала и призналась нашей маме. Та сразу позвонила мне, мол, никому не говори, особенно своей сестре (двоюродной). Я говорю - надеюсь, и ты своей сестре ничего не скажешь? - нет, не скажу. Про то, что я давно уже знаю и молчу, я ей не сказала. Ладно. Приезжает брат, проходит дня три, и он мне звонит и сообщает, что оказывается, уже все всё знают! Как обычно, наша мама поделилась со своей сестрой, а та со своей дочерью (моей сестрой). Ну у нас это обычное дело, если кто что скажет своей сестре, то секрет моментально распространяется на всех четверых, а там уже и на полгорода. Я вот сейчас припоминаю, что и о беременности сестры я в свое время узнала не от нее, а от своей мамы. Ну лично мне в общем пофигу, от кого что узнавать, я не из тех, кто обижается на полгода, если ему сообщили новость на 15 секунд позже, чем всем остальным. А вот мамам нашим обязательно быть впереди паровоза, ну просто никуда без них. Меня немножко огорчает, что они не понимают, что это как бы не совсем их дело - распространять подобную информацию. Я прямолинейный человек, для меня "никому" означает "никому", а для них, видимо, по умолчанию "никому, кроме N, M, X и Y", и это в порядке вещей почему-то. А потом они же будут обижаться, что им никто ничего не рассказывает! А как тут расскажешь, когда из молчания состряпывается депрессивная история, а из двух слов - детективный роман? В общем, брат в очередной раз столкнулся с фактом, что и кому можно говорить, а кому нельзя. Ну у него это не последняя новость, все новости еще впереди, вот пусть думает теперь, с кем делиться.

Вот один только у меня вопрос - на новый год все подарки дарит дед мороз или от родителей тоже надо что-то дарить? Пока что я все подарки, купленные и от родственников (кроме конфет), складываю на антресоль и планирую свалить их все в один большой мешок и положить под елочку. Не передать, как я жду момента, когда он их там найдет. Скорее всего, это будет в семь утра (понятно, что первого января), но я надеюсь найти в себе силы продрать глаза и пофотографировать процесс. У него к тому же дико симпатичная пижама с мишками, я прямо вся в предвкушении, это будет настоящий новый год.

Отправила ребенка в сад, села за ноутбук, написала список дел на сегодня. Съела пончик, почитала ленту. Дописала еще три дела. Посмотрела полторы серии. Налила еще чаю. Дописала дел на завтра и на послезавтра. Почитала новую книжку. Помыла голову. Проверила почту. Написала список покупок. И вот так уже полдня прошло, а я все отдыхаю. А до нового года полторы недели, а с нового года на работу!

Заказала через подружку еще детских книжек со скидками. Это зараза и чума, я не могу остановиться, даже не знаю, с чем сравнить, вот вроде кажется, что все, больше ничего не буду покупать, и тут подворачивается какая-нибудь очередная красота и все, я устоять не могу.

Подружка, кстати, говорила, что у нее заказывают книжки девочки 89, 90, 91 года рождения, казалось бы, такие дети - а эти дети уже давно повырастали, нарожали своих детей и уже покупают им книжки! Такое чувство, что пока мы сидели в декретах по 2-3 года, в реальной жизни прошло лет 10.

Набрела в жж на сообщество свекруха_ру, вот уж познавательно так познавательно, обчиталась вся. В очередной раз осознала, как мне повезло со свекровью, до чего она хорошая и простая женщина, такая добрая мультяшная бабушка. Живет далеко, приедет раз в год на полдня, и только и делает, что радуется: "ой, как у вас хорошо!", "ой, какой шкаф красивый и удобный!", "ой, какая площадка детская интересная и от дома близко!", и все ей нравится, и квартира, и ребенок, и все время спрашивает, чем помочь. И даже когда чересчур суетится и пристает с добрыми советами, то меня это почему-то совсем не раздражает, а хочется обнять ее, гладить по голове и приговаривать "да не переживайте вы так, сейчас что-нибудь придумаем!"

Да, а новая книжка вот такая, умная, легкая и с тысячей примеров:
Фабер, Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили
http://www.labirint.ru/books/218119/

О новогодних подарках я, как педантичный человек, помнила с ноября, но никак не могла взять себя в руки, любую радужную идею можно легко убить, превратив в обязаловку. Но на этой неделе мне удалось поймать настроение и закупить в один день подарки для всех знакомых малышей, включая своего, и сама удовольствие получила, и совесть теперь спокойна. А потом, уже на обратном пути, на бегу вспомнила об одной мелочи и могу сказать, что давно не чувствовала себя так неловко, как в этот раз, когда в магазине "все для хобби" - краски, кисточки, бисер, пряжа, мулине, глина, дерево, декупаж, горы прекрасных мелочей и придумок - в этом чудесном магазине, лучше любых новогодних витрин воспевающем миллион творческих возможностей доставить радость себе и близким, я покупала примитивные четырехдырочные черные пуговицы взамен оборвавшихся на юбке и брюках. Никогда больше туда не пойду. А вообще само отсутствие пуговиц это потому что я перемерила полшкафа своей одежды - осваивалась в новых кофточках, и до чего ж приятно, что новые вещи оказались неслучайными и спокойно и ненавязчиво вписались в уже имеющиеся комплекты. Жизнь неожиданно налаживается, кто бы мог подумать, что шоппинг такая великая вещь, что помогает даже мне.

Батарейки подсели, последнее время как-то что-то не очень, стала уставать и хуже соображать. А я не могу себе позволить хуже соображать, потому что это сразу отражается на отношениях с ребенком. Я уже давно поняла, у всех его всплесков есть причина, и если найти правильный вектор, то любые сложности разруливаются без лишних нервов. Но ведь каждый же раз что-нибудь новенькое, я уже голову себе всю сломала! Вот всё уже в голове переберешь, мыслимое и немыслимое, не то что про вчера, а от самого рождения, если не раньше, и уши уже в трубочку свернулись от ора, и мозги вскипели, и тут приходит простейшая одноклеточная мысль и сразу облегчение, вот он ответ, с примесью досады, мол, где ж он был раньше и что ж так долго не приходил! Ну например, внезапно, безо всяких предпосылок, ребенок отказывается укладываться вечером спать, не дает одеть пижаму, ни на какие фантики не отвлекается и никаким разумным доводам не внемлет, рыдает, дрыгает ногами, ну полный набор. Некоторое время мы всей семьей дружно ехали крышей, пока я, дымясь мозгом, не ляпнула по наитию, мол, зайчик, ты что ли бяку боишься? Не могу передать, как меня огорошило внезапное наступление тишины и совершенно внятный ответ "дааа!". Ребенок моментально вернулся в разум, мы поговорили, выяснили, что оказывается, ночью приходит страшная бяка, но сегодня не придет, потому что собачки на нее залают, она испугается и убежит, и дверь за ней закроем, и все. В ту же секунду, как я закончила фантазировать, ребенок спал. А меня в очередной раз придавило грузом ответственности, ведь все зависит только от меня, только я могу все исправить, ну почему ж я такой тормоз-то при всем при этом, до чего ж это несправедливо. Ведь все так просто, стоит только включить голову и подумать, вот вчера он, например, выпотрошил копилку и покидал несколько монеток в свой отнюдь не пустой горшок. "Сыночек, ты хочешь монетки в воду покидать?" - "да!", ну дала ему тазик с водой, сидел, кидал, радовался - всё! Вопрос исчерпан, потому что меня вовремя осенило. А могла бы быть немаленькая ссора, что за безобразие такое, и так далее в том же духе. Ничего мне не надо, ни шоколада, ни денег, ни квартир, надо мне только мозгов и чтоб работали бесперебойно.