Сегодня в саду в раздевалке ребенок грустил. Не хочу, не пойду, бывает иногда такое настроение. Сидели с ним в обнимку, смотрели, как раздеваются другие детки. Другие детки нынче тоже были не в духах, прям каждый первый заходил в раздевалку если не с ревом, то с дракой и буянством на лице. Я это списала на погоду, резкое потепление, давление, плохо спали и вообще, сто раз уже такое видела, ничего криминального. Какой-то мальчик вертелся и всех, начиная с мамы, щедро отоваривал «ты плохая»*. На что мой ребенок внезапно отреагировал «а Даня с мамой не дружит. А я с мамой дружу», встал, переоделся и пошел в группу, на прощанье зацеловав меня во все щеки, лоб и уши. Надо ли расписывать, как я растаяла. Даже на работу почти не опоздала.

про детей. без уменьшительных суффиксов, но тем не менее

Мы тут с сестрой купили билеты на концерт группы Сплин. Думаю, это будет круто. Может, вспомню, какая я на самом деле адреналинщица. Может, потом еще что-нибудь веселое придумается.

Концерт по заявкам - сестра, подружка, и как жить после тридцати.

страшная графомань

Очень много ненаписанных постов накопилось в голове за праздники, ну видимо и не судьба им быть написанными:
- про 31 декабря и как мы наряжали елку
- про 1 января и как ребенок потрошил мешок с подарками
- про елку в кукольном театре (не понравилось, не наш формат)
- про мой неожиданно веселый корпоратив и как я обнималась с удавом (на несколько секунд посетила мысль о змее как возможном домашнем животном)
- про суши, сестру и подружку и как жить после тридцати, а точнее, ради чего
- про радости тихой семейной жизни и как мы в первый рабочий день всей семьей чистили снег на площадке в детском саду
- про сериал Аббатство Даунтон, особенно меня завораживает, как бережно они обходятся с таким понятием, как «личное пространство»
- про сериал За гранью как лучший научно-фантастический и про сериал Касл как самый милый и позитивный
- про хлеб из хлебопечки, который приносила бабушка и которым я питалась все праздники одним им
- про новую большую партию детских книжек из Озона
- про смешной облом, настенный календарь с Петсоном почему-то оказался за 2012 год, ну и куда мне его теперь

Наверняка что-нибудь забыла, но и так понятно, что все хорошо.

Дедушка Мороз, оказывается, принес мне такой подарок, какой я сама себе в жизни бы не напридумывала, фантастическое попадание. Квартирный вопрос у меня более-менее решен, но фантомные боли остались и никуда не деваются много лет. Соответственно, разбуди меня посреди ночи и предложи чемодан денег, что я куплю? Правильно, квартиру. Два чемодана? Значит, две квартиры. Три – и так далее, это тупой рефлекс, нищее детство, ничего другого просто не приходит в голову, я заякорена и не могу сняться. Ну и вот встречаюсь я с подругой, у которой папа большой человек, и она рассказывает об очередном переезде их семьи и какой шикарный дом они купили, а пятикомнатную квартиру продавать не стали и она могла бы жить в ней одна/с молодым человеком, но она все же переехала в дом, потому что он огромен и ей очень нравится. Она несмотря на папу нормальная и не шибко балованная, поэтому я честно и без тени задней мысли просто радовалась за нее и все. Ну наверное здорово, хорошо, большой дом, три этажа на четырех человек, папа ее, наверное, всю жизнь мечтал, еще неизвестно, какой дом бы я себе отгрохала, будь у меня столько денег и возможностей, ну в общем, хорошо, здорово и вообще. И так вот я, значит, слушаю, внутри себя радуюсь, все хорошо, и тут звучит убойная фраза, которая просто выносит меня на орбиту – этот дом, оказывается, мало того, что принадлежал некоему криминальному авторитету, так там еще и эпизодически снимался сериал Кармелита (правда, не внутри, а снаружи, внутренними декорациями служил дом напротив). В одну секунду мой квартирный вопрос пронесся у меня перед глазами во всех мыслимых и немыслимых вариантах и ни в одном, ни в каком страшном сне я бы не хотела дом, могущий послужить декорациями к Кармелите, а ведь если проэкстраполировать мои неосознаваемые желания, куда-то туда мы и упираемся в итоге, кто бы мог подумать. Я ржала страшно, я упала лицом в локоть и хохотала полчаса, мне стало так легко, как я никогда не думала, что может быть. Это все такая ерунда, все эти кирпичи и квадратные метры, человеку столько не надо для жизни, можно успокоиться и выдохнуть и начать уже мечтать по взрослому, что-нибудь действительно важное, а не эту гигантоманскую чепуху из детства. Ай спасибо, дедушка Мороз, как меня попустило, как вовремя, как мне это было нужно. С новым годом вас всех, мечтайте о важном, а ерунды и так в жизни хватает.

Неделю сидели дома, ребенок приболел. Очень даже замечательно сидели, но играть уже сил нет никаких ни во что, ну какой из меня игрун, я уже даже книжки с трудом читаю. А он такой вертолет несмотря на сопли и кашель, мне за ним уже не угнаться. Зато чуток прибралась, кое-что отмыла перед праздником. Но правда большая часть уборки свелась к перекладыванию вещей с места на место и приклеивания ярлыков «отвезти в деревню», «отдать кому-нибудь». Если бы еще всю неделю меня не грызла мысль о том, что я прогуливаю работу, было бы совсем хорошо. Ну а выйдя на работу, первым делом сижу и думаю, ах, как бы замечательно мы бы с ним сейчас поиграли, и столько идей в голове как назло, и скучаю страшно. Все, как в детском стишке:
Я скучаю осенью по лету,
На футбольном мачте по балету,
На катке скучаю по кино,
А в кино скучаю по хоккею -
Потому что я скучать умею,
А для скуки поводов полно.

Наконец-то съездили за подарками, счастливейший день в моей жизни, нашли и купили ВСЕ. Это было очень весело, надеюсь, играть будет не менее весело. Ну а когда еще-то, как не на новый год. Будет чем заняться на каникулах.

А, еще же у меня новые занавески в комнате. Купили эту квартиру пять что ли лет назад, так я только сейчас, обжившись, смогла придумать что-то удачное, сначала вот были икеевские полки, а теперь занавески, радуюсь каждый день, ощущение «наконец-то оно все так, как должно быть». Ума не приложу, как мне удалось выбрать и не прогадать, у меня очень плохо с цветовосприятием.

Досматриваю Fringe, осталось полтора сезона. Иногда мне кажется, что я слишком много смотрю сериалов, а сколько могла бы всего сделать за это время, наверное, не одного, а пятерых детей воспитать успела бы. А потом думаю, что все-таки наверное для меня это один из немногих возможных способов существования, раз уж я уродилась такой улиткой. Что может быть я только этими сериалами и успокаиваю себя и сохраняю себе силы на то, чтобы в оставшееся время быть в семье по максимуму адекватной.

У меня новый год на носу, а я совсем не знаю, чего хотеть, все как-то и так вроде складывается. Лишь бы все были здоровы, а больше ничего не надо.

Муж мой приехал, ура. Только вроде попривыкла, теперь обратно привыкать. Но зато теперь я знаю, что я неплохо справляюсь (да, я до сих пор периодически в себе сомневаюсь), и минимум помощи, которая мне нужна, это пару часов раз в неделю в субботу утром на прибраться, помыться и там еще по мелочам.

Подумала, как же все-таки выматывают компромиссы с бабушкой – вроде и помощь нужна была, но раздражение от всего этого, похоже, перевешивает все плюшки. Закралась в голову и сидит непроверяемая гипотеза о том, что бабушка все же не столько хочет с внуком пообщаться, сколько хочет «спасти» бедных замученных родителей и снять с их шеи этот «тяжкий груз» хоть на некоторое время (почувствовав себя при этом нужной и значимой). Что мне очень неприятно, и за ребенка как-то обидно, и за себя, поскольку я себя замученной не считаю и вообще. У меня ребенок это не камень на шее, а член семьи, ей-богу, дико странно проговаривать такие очевидные вещи. Была семья из двух человек, стала из трех абсолютно одинаково родных человек, в ней нет «камней» и нет «лишних». Да, многие вещи теперь делаются в быту иначе, многие не делаются, а делаются другие и новые, но при всем при этом учитываются интересы троих людей, чтобы всем было хорошо, потому что мы семья.

То есть получается, что у меня мотивы, в первую очередь, чтоб у внука была бабушка, поскольку с бабушками и особенно дедушками у нас дефицит. Во-вторых, чтобы бабушка не чувствовала себя одинокой, а была при деле, потому что если ей не придумать дело, она его придумает себе сама и мы все знаем, как это бывает. В-третьих, если у внука и у бабушки все хорошо, значит и я могу воспользоваться моментом и сходить в магазин или помыться. Вот так я себе хорошо придумала (именно в такой последовательности!) и обо что тут можно расшибиться, я в упор не вижу, но оказывается, можно найти, если хорошо поискать. Потому что выясняется, что на сегодняшний день бабушка опять вся разобиженная, много себе напридумавшая, обсудившая все с моей теткой и короче до меня это все доехало неделю спустя через сестру в таком виде, что я просто упала в очередной раз и вообще больше ничего не хочу, объяснять, разговаривать, вникать, надоело.

Мне самой не очень нравится, что эта тема всплывает так часто даже при самой железной редактуре, но что поделать, все остальное на этом фоне просто меркнет.

Сапоги купила. Выяснила две вещи, во-первых, когда ступне хорошо, тогда голень болтается как карандаш в стакане, но уж лучше с теплым носочком, зато свободненько. Во-вторых, я доисторический ящер, поскольку до сих пор штаны пытаюсь натянуть поверх сапог, а нынче так уже не носят, только внутрь. Еще у меня есть три убийственные фотки ребенка в моих новых сапогах, которые ему высотой до попы, чистый кот в сапогах (на каблуках!), доставать в минуту печали и заряжаться позитивом на месяц.

На встречу однокурсников не попала, вместо этого мы делали картонную елку, украшали пластилиновыми шариками и пайетками (пайетки это ад! ад! по всей квартире!), под елку клали спящего медведя, на ветки сажали снегирей с круглыми красными животами. Я поняла, что вот этим я готова заниматься сутки напролет, бессмысленнейшая деятельность, успокаивает как три пачки персена. Это для сада, конкурс новогодних поделок.

Вот кстати интересно мне, из чего делают нежные салфетки для нежных мест, которые легко оттирают шариковые ручки со всех поверхностей и сосновую смолу от рук.

Купила себе в аптеке Натура Сиберика Северное мыло-детокс, офигенно пахнет, ну и в целом очень приятная вещь. Давно хотела, ну и вот. Ребенок был счастлив, когда мама развела на лице натуральную грязищу. Если уж у меня руки дошли до такой необязательности, как уход за лицом, это значит, что уже вообще все замечательно и все остальные вопросы у меня схвачены.

Новогодних подарков не купила никому ни одного, и как-то даже не расстраиваюсь по этому поводу.

Муж в командировке две недели, начинается третья.

У нас тут совсем уже все хорошо. Немножко плохо было на той неделе, когда сразу после большого пятничного снегопада мы решили поехать в субботу к зубному врачу и ездили туда полдня в общей сложности. Ну потому что бабушка с внуком в процессе бурной дискуссии о необходимости мытья рук после прогулки заперлись в ванной и там ребенок умудрился долбануться об раковину, разбив губу и отколов кусочек верхнего зуба. То есть они только что пришли с прогулки, уставшие, голодные, в мокрющих штанах – и надо обратно его собирать и тащить к врачу, даже не покормив, потому что губа и зуб. У меня вообще никаких эмоций в тот момент не было, хорошо еще родственница со мной поехала и врача нам нашла. Врач, кстати, оказалась чудесная женщина, я и не знала, что такие бывают, ребенок сидел абсолютно спокойно, открывал рот, слушался и не вертелся, все хорошо у него в итоге. Но на обратном пути он уснул на ручках, маршрутки были все битком и мимо, добирались мы кое-как с пересадками и руки у меня до земли. Домой я шла с мыслью сгрузить его на кровать и повалиться рядом не раздеваясь, но дома выяснилось, что он выспался и больше спать не хочет. В общем, на человека я стала похожа только к вечеру воскресенья.

А, еще было – прибегаю я в снегопад за ребенком, пыхтя как паровоз, и прислонившись к стеночке, выслушиваю последние новости – что у нас теперь есть график уборки снега, что надо сделать фотоколлаж про домашнее животное и еще зимнюю поделку на конкурс (пластилин, бумага, шишки, елки, снеговики и тд). Поделку, блин! У меня и так одни звезды в глазах. Ну ладно. Со снегом уговорила брата погрести, он товарищ опытный, все детство каток во дворе чистил, воспиталка была в восторге, хоть детям есть где гулять. А поделку неделю придумывала, вроде придумала, надеюсь за выходные сделаем. Еще надеюсь за выходные приготовить еды (ребенку и кошке хотя бы), прибраться, купить зимние сапоги (у старых подошва отлетела, не выдержала) и помыться.

Муж вторую неделю в командировке, ждем. Но я уже вошла в колею и все под контролем.

У нас тут снежный коллапс (гугл "снегопад в Твери" - зачитаешься). Как я сегодня шла на работу, это фигня, 40 минут пешком, ветер и снег в лицо, а вот как я вчера добиралась в садик за ребенком, вот это было нечто. У нас еще же со вторника папа в командировке, я вообще совсем одна и я, конечно, справляюсь, но немножко тихого ужаса перманентно маячит за спиной, давно я не жила в режиме «сама не сделаешь – никто не сделает», а сейчас именно что никто, больше никого нет, кроме меня. Когда все вот так резко наваливается и одним махом перескакивает все градации шкалы моей паники, так что просто нечем измерить масштаб всего этого безобразия, то я просто расслабляюсь и перехожу в энергосберегающий режим функционирования «все живы и слава богу», потребности и планы урезаются до нуля, нет никакого завтра, есть только сегодня, сейчас, один шажок, потом другой, глядишь и доберемся до работы, ноги сильные, куртка теплая, ребенок спал хорошо, а значит все выспались, холодильник не пустой, деньги есть, грех жаловаться, все хорошо же, ну.

Самый точный признак, что все хорошо – это длина выходных. На этот раз два дня тянулись по ощущениям год и это замечательно.

Ребенок наковырял от двери кусочков облупившейся краски, складывал в малюсенькое ведерко, доставал, пересыпал, разговаривал с ними полчаса, я вот думаю, нафига я присмотрела к новому году столько лего, если играет он в основном в мусор и камушки.

Много думала и все же высказала бабушке предложение больше не применять подзатыльники и не угрожать ремнем, углом и так далее. Абсолютно уверена, что она ничего не поняла («а как же тогда его к порядку приучать?»), но мне уже все равно, лишь бы делала, что я говорю. Страшно горда тем, как спокойно и вежливо мне удалось все это сказать, не скатываясь в упреки личного характера и обвинения типа «да ты в детях вообще ничего не понимаешь». Не передать словами, какой взрослой я себя чувствовала в тот момент.

Выходные были отличные, да и до этого тоже все хорошо. Сестра ездила в Икею, она туда с сентября собиралась каждые выходные и каждый раз все срывалось, ну вот наконец доехала, привезла мне оттуда одеяло (мечта, а не одеяло!) и мольберт двусторонний ребенку, с одной стороны для мелков, с другой для фломастеров (я страшно довольна), и еще двух лисичек, ребенок в них вцепился так, будто до этого у него вообще никаких игрушек не было, вот не знаю почему, но икеевские мягкие игрушки у нас золотой хит, зайчика за три года уже до дыр заобнимал, аж пришлось наполнитель менять. О, я ж еще хотела формочки для печенья, забыла ей заказать, но я уже и тут купила хорошенькие, правда пластмассовые, но с удобными ручечками.

В субботу ходили в кукольный театр, первый раз, между прочим. Я вообще сама домосед, да и ребенок был по моим меркам маловат для культурных мероприятий, единственный раз мы ходили к мужу на работу на елку в том году, и то ему было не особо интересно. Ну вот вроде и ребенок дорос, и я морально созрела, сходили на сказку. Очень даже хорошо, я довольна, народу мало, сидели близко, песенки приятные, громкость нормальная, артисты молодые, ну разве что куклы и декорации странноватые на мой вкус, но это не столь важно. В холле певчие птички и разноцветные рыбки, сам холл огромный и в общем, я даже не знаю, что ему больше понравилось – сказка или бегать по холлу. Ну и самое главное – полное взаимопонимание, все прошло тихо и спокойно, все были довольны.

ребенок как ребенок, всякое бывает

Посмотрела Бонда, хороший фильм, красивый, зрелищный, все замечательно, кроме того момента, что я вообще Бонда не очень люблю. Дениэл Крейг - хорошо, спецэффекты - хорошо, сюжет - хорошо, все по отдельности хорошо, а в совокупности - не мое, ну ладно. Помню, когда вышел первый Бонд с Крейгом, была шутка про "председателя колхоза" - ну что сказать, не знаю, как насчет комбайна, а с экскаватором он управляется легко, прямо так хорошо в нем смотрится, лучше даже, чем в астон мартине. Про цианид был жуткий момент, очень такой правдоподобный, хотя ничего особо кровавого не показали, но намеки, как обычно, пугают гораздо больше прямого текста.

Наконец-то я надела зимнюю куртку, как же мне тепло! Вчера забирала ребенка из садика, а остальные детки собирались на прогулку и одна девочка все время подбегала ко мне, чтобы я ей помогла застегнуть-расстегнуть. О, это было познавательно для меня, как мамы мальчика! Сначала там надо расстегнуть очень потайную молнию на спинке сарафанчика. Сарафанчик это для группы, остаемся в водолазке и колготках, сверху надеваем уличные штаны на лямках – пуговицы, молния. Потом вязаная вся такая ажурная кофточка на мелких пуговках – застегнуть. Потом еще более ажурная с рюшечками и цветочками (мама-рукодельница, бывают же неленивые мамы!) жилеточка – пропустить завязочки в дырочки, протянуть на спину и завязать бантик. Потом вязаное теплое горлышко-пелеринка. Ну и потом шапка и куртка. А, еще и перчатки – десять маленьких пальчиков! Девочек в группе много (трехлетки), гуляют они два раза в день, каждый раз все это надевается, а после снимается в обратном порядке одним воспитателем и нянечкой. У меня со вчера легкое кросскультурное потрясение, от выводов воздержусь.

Работоспособность атомная, настроение хорошее, поэтому я опять тут. На выходных внезапно получилось поклеить аппликации с клеем-карандашом, и одного этого мне бы хватило для радости, но тут еще получилось, наконец, испечь печенье, причем ребенок раскатывал и вырезал, и все прошло тихо и мирно, чем я лично очень горжусь, поскольку совместные дела это без вопросов мегакруто, а печь печеньки вообще мечта детства (кстати, есть я их не люблю), но смысл-то в том, чтобы атмосфера при этом была теплая, и это мне как раз таки удалось, ура.

Внезапно подумала, что декрет это на самом деле не «вырванные годы», а напротив, время для прокачки всех своих заложенных талантов одновременно, прыжок на десять ступеней вверх, причем о набранных скиллах и не подозреваешь до того момента, как выходишь на работу и имеешь возможность сравнить до и после. За время декрета у меня, кажется, отросло еще четыре глаза и шесть рук, и все рабочие бумажки и файлы у меня теперь летают с бешеной скоростью, когда мне это нужно. Даже моя по жизни минусовая коммуникабельность выросла и вынужденная социальная изоляция ей не повредила – если я могу договориться с трехлеткой, я могу договориться с кем угодно, принципы те же.

На улице солнышко, на работе аврал, я на работе, бабушка второй день дома с внуком, сегодня его выписали, чему я очень радуюсь. Вышла на работу на два дня раньше, поскольку мою напарницу, которая заменяла меня, попросили заменять еще и внезапно заболевшую девочку, которая заменяла уволенного два месяца назад секретаря ( все эти замены без отрыва от основного места работы) – в итоге я вышла, бабушка взяла два дня за свой счет и досидела мой больничный. Не, ну если бы мы в лежку лежали, я бы и не рыпнулась, пофигу кто как выкручивается, но у нас как раз все было очень весело, так весело, что я даже как-то отдохнула за эту неделю и на работу прям бегом бежала, удивительное дело. Я настолько отдохнула, что узнав об очередной бабушкиной сплетне (на этот раз в мой адрес), просто поржала, совершенно не зацепило, а там было что-то типа: «она уже который раз его недолечивает! У него сопли, кашель, а она его завтра выписывает! Он же опять заболеет!» - восклицательных знаков добавить по вкусу. Ну то есть зря я расслаблялась, мол, ну ладно, это она не ко мне пристает, а к брату, а у нас с ней типа все окей. Оказывается, я такой же родитель-убивец, как и брат, издеваюсь над ребенком, ну понятно все. Прелесть в том, что в лицо ничего не говорят, даже не объяснишь ничего, хотя объяснять все равно смысла нет никакого. Я узнаю эту логику в лицо, я знаю это все, у меня просто в голове никак не уложится, что да, вот это – это оно и есть в полный рост. Когда любое мое ну например плохое настроение полощется по родственникам и знакомым в виде «ах, она в такой депрессии» и я перестаю понимать, где вообще тут я, потому что есть только она и ее тяжкий крест под названием «больные дети» или еще там что-нибудь. Но настроение как мы помним у меня все равно хорошее, поэтому в данный конкретный момент мне не обидно, что там она себе напридумала, потому что понятно, что не от хорошей жизни, что может быть ей от этого как-то легче, ну и ладно, мне не жалко. В конце концов я пытаюсь быть взрослым человеком, давно пора расстаться с верой во всемогущество родителей, в то, что если они приложат некие усилия (обязательно должны приложить, ради детей же!), то конечно же все в итоге поймут и перестанут и погладят по головке и все будет хорошо. Не поймут, будем реалистами. Но мне это уже не страшно.

Сижу дома с ребенком, опять болеем, опять горлом. На самом деле замечательно сидим, дружно и весело. Вообще зашла только записать, что я опять подсела на тостовый хлеб и сметану, у меня бывают пищевые заскоки на несколько дней, когда вообще ничего невкусно, кроме сабжа, я даже могу готовить нормальную еду, раз уж все равно дома сижу, например, бефстроганов, готовить готовлю, есть не ем. Не пишется, стерла штук пять постов, аналогичных предыдущему, но сколько же можно жевать одно и то же, а больше вроде как и нечего, что на самом деле есть хорошо, поскольку стабильность. Подружка вышла на работу, сестра лечит сына и тоже потом планирует выходить, потом как-нибудь сядем через полгодика и будем вспоминать, как дембеля какие-нибудь - вот, было в жизни несколько особенных лет, кто был, тот знает, остальным не объяснишь. Сестра, кстати, вроде как созрела проанализировать свое житье-бытье, и как я это вижу - выйдет на работу, встанет на ноги и пойдет разводиться, потому что ну сколько уже можно-то. Печально это все, но радует, что человек хотя бы при мозгах остался, в чем я честно говоря начинала сомневаться уже, а нет, оказывается, все она понимает, просто сил нет ни на что. Так все дурацко, как по учебнику, ну кто ж знал-то.

У нас все по старому, каждый день множество поводов для личностного роста, пока вроде справляюсь. Приехали сестра и подружки, подарили последний подарок на день рождения из серии лего дупло, обожаю лего, хотя ребенок уже довольно бойко собирает и обычный лего, но и дупло я обожаю тоже, там интересно не столько собирать, сколько играть в собранное, потому что все ко всему подходит и есть множество вариантов развития событий. Детей собрать не удалось, кто болел, кто выздоравливал, кто заболевал, мой повторно сидел на больничном неделю, на этот раз с папой, вот ведь осенние дни рождения, толком и не отпразднуешь.

Брат звонит чуть ли не каждый день, делится переживаниями на тему вмешательства бабушки в личную жизнь. Я поняла, что меня это все тоже задевает за живое, по разным причинам.
эмоции

Если коротко, то жизнь прям резко наладилась, меня аж распирает, как все хорошо и здорово. Сначала мы отсидели на больничном неделю, причем понервничала я только в первый день из-за температуры, остальное время откровенно пинали балду с ним дома. За время сидения дома ребенок одичал и увидев деток, рванул в сад бегом и вприпрыжку, без лишних уговоров и разъяснений. Потом нас еще позвали на день рождения сына моего одноклассника, на дачу, деток было всего трое, остальные отвалились по причине соплей. Я еще так поднапряглась, думаю, люди не особо знакомые, место незнакомое, сидеть целый вечер, самим не уехать, пока не отвезут, ну мало ли, принесу застеснявшуюся обезьянку на ручках и весь вечер будет домой проситься. Ага, щас – он как начал еще в машине болтать со всеми, а по приезду как вылетел из машины пулей, как начал там круги нарезать вокруг елок, с другом, с таксой, с велосипедом – я только смотрела и удивлялась и даже сама в какой-то момент захотела себе дачу, глядя на такую радость, хотя у меня очень большое предубеждение против всего, ассоциирующегося с деревней, а потом думаю, ладно, у нас и так роща под окнами, те же деревья, та же полянка с площадкой, не так уж все и плохо. А на следующий день у него у самого день рождения был, правда без гостей, но с подарками, тортиком и свечкой, так что я опять хожу и радуюсь, какой он у меня замечательный и какое у нас веселье каждый день. Теперь жду, когда подружка с детьми и сестра с племянником вернутся с морей (с разных), будем праздновать наш день рождения, а потом сразу день рождения племянника. А еще на днях племяннице будет месяц, тоже обещали в гости позвать, я ее тут увидела первый раз, погуляли вместе в роще с коляской.

Ну еще сходила на Борна, очень понравилось, люблю такие боевики. Мужик там чудовищно обаятельный, на лицо так себе, правда вот борода ему очень шла, но обаяния мегатонны, причем неожиданного такого обаяния, нормального, настоящего, уютного, ничего показного, ничего геройского или понтового или еще там какого, очень человечный персонаж, мне такие нравятся. После Светлячка предсказуемо смотрю Касла, как же я раньше-то не видела, абсолютно мой типаж – Иванушка-дурачок без никаких особенных способностей, одно обаяние и везуха во всем. Потом еще хотела посмотреть Следствие по телу, но споткнулась на дубляже, мне нужно слышать оригинальную речь – там играет одна из красивейших актрис Дана Дилэйни, я ее видела эпизод в Юристах Бостона и два эпизода в Касле, ну это просто не пройти мимо, шикарная сильная женщина, и очень нравится, что без пластической хирургии, очень естественное милое лицо, причем с возрастом все интереснее и интереснее. Еще кстати из Юристов Бостона я, разумеется, впечатлена Кэндис Берген, которая в молодости была просто красивая девочка, а с возрастом стала невероятно харизматичной дамой, мне очень нравятся такие сильные женщины. Хотела погуглить фотки, но они не передают мимику, манеру говорить, улыбку, а это же самое главное, статичная фотка это ни о чем.

Последние сводки — брат жалуется, что бабушка проявляет излишнюю активность теперь, когда появилась внучка, ну мы все знаем, как это может выглядеть. Активность не приветствуется, у людей все под контролем, бабушка надувается и грозится, что уйдет от них, раз она думала, что они ее семья, а они с ней вот так. Со стороны выглядит, как если бы он уделял все внимание младшенькой, а про старшенькую совсем забыл, вот она и буянит. Детский сад, короче. Причем эти блин героические бабушки, которые «все для детей, все для внуков, я же только добра хочу» - в упор не видят, что своими претензиями и скандалами только усложняют и без того непростую жизнь молодых родителей. Однажды бабушка пришла домой, а дома никого нет — вышли гулять с коляской на 15 минут, ей не позвонили, на ее звонок не ответили, ребенок же, телефон на беззвучном. Вернулись — ой, что было, корвалол, крики, слезы, я же волнуюсь, я для вас пустое место, и все это при младенце, хорошо еще, брат промолчал и жена тоже ничего не сказала, спустили на тормозах.

А я тут как раз гениальную книжку читаю, и понимаю, что вопросов лично у меня уже ни к кому нет. И если я и копаюсь в таких вещах, то не из вредности или из мести или из желания найти виноватых, нет, это все уже ни к кому в реальности отношения не имеет. Просто чувствуешь, что внутри тикает механизм, и знаешь, что когда вот так — то он реагирует вот так, и задолбало уже дергаться, как марионетка, но все иные движения получаются с огромным трудом. Просто это самоподдерживающаяся система, пару раз завели когда-то и забыли — а оно дальше само тарахтит, и подгонять не надо, а вот как теперь остановить и осмыслить, большой вопрос.

Книга называется «Когда родители любят слишком сильно», Лаура Эшнер, Митч Майерсон. Все, до чего я когда-либо додумывалась на тему отношений взрослых детей и родителей, все описано там простым понятным языком. Дальше несколько длинных цитат.

и правда длинно получилось, но там вообще любой абзац достоин цитирования, так что я еще поскромничала и ужалась