Из посмотренного:
- Шаг вперед 3 - один большой танцевальный клип, я просто очень люблю про танцы. Зрелищно, а больше нечего сказать.
- О чем говорят мужчины - забавно, местами смешно, но в целом не очень. Там они все одинаковые... инфантильные, наверное...
- Черный лебедь - потрясающе. Очень зацепило. Понравилось все, ну буквально все, не могу даже разделить на какие-то составляющие.
- Социальная сеть - опять же очень круто. Сплошная болтовня, но цепляет так, что с первой до последней секунды сидишь и забываешь дышать. Умные на грани гениальности мужчины это моя слабость, вспомнить хотя бы Хауса.
Иногда голова совсем не варит - тогда Друзья по десятому разу или бразильская мелодрама про гинекологическую клинику Доктор Марта (Mulher).
Еще не посмотрела, но собираюсь - Елки, Рапунцель, Мегамозг, Край.

Какой-то у меня день сурка происходит последнее время. Малыш такой самостоятельный и шустрый стал, одного вообще не оставить, сижу, приглядываю за ним, вроде ничего не делаю, а в то же время ничем заняться не могу - надо бдить. Вроде время пролетает моментально, только позавтракали, уже пора ложиться на послеобеденный сон, а там и папа уже вот-вот с работы придет. И в то же время день тянется, тянется, одно и то же, одно и то же, надо что ли сестре позвонить, подружке, маме. И вот звоню и например у подружки спрашиваю - ну что, когда свадьба уже? А потом смотрю в телефоне - а я ей вообще-то позавчера звонила, и если подумать, то вряд ли за два дня там могли нарисоваться какие-то интересные новости. То есть у меня полное ощущение, что мы разговаривали полгода назад последний раз. То есть я тут вот сижу, иногда конечно дела делаю, но бывает, что и просто в потолок плюю, и мне кажется, что пока я тут сижу, у всех остальных жизнь ну прямо кипит и побулькивает, и столько всего интересного в ней происходит, пока я тут сижу. А на самом деле у меня время гораздо более объемное, чем у других, я успеваю столько всего передумать, обо всем и обо всех поразмышлять, соскучиться, позвонить и выяснить, что прошло всего два дня, не может быть, два дня всего, вот это да.

Сегодня второй небессмысленный день заканчивающихся каникул. Я устала, поэтому кратко. Занимались перестановкой и сборкой детской мебели, за которой вчера ездили в икею. Ребенок весь вчерашний день просидел с бабушкой, это был их первый раз, все прошло замечательно. Ездили мы с мужем и сестра с мужем, хорошо, быстро, недорого, все планы оптичены. Икею я очень люблю и уважаю, всем купленным довольна, единственное, что беспокоит - ребенок в первый раз спит на большой кровати без бортика, боюсь, как пройдет ночь. Не думали так рано покупать кровать, но маленькую кроватку, взятую взаймы, пришлось отдать чуть раньше - подружка неожиданно решилась на второго ребенка.

Новый год - семейный праздник, и вот мне есть что сказать о семье, или точнее о семьях. Каждый год 1 января мы с родственниками ходим друг к другу в гости, помогаем доедать салаты. У меня в принципе не так много родственников и семейных друзей и к настоящему моменту я уже повидала практически всех. И мне стало грустно от того, что я увидела. Я увидела, как замечательный муж и хороший отец работает на двух работах, зарабатывает деньги, пока жена сидит в декрете с двумя детьми - и при этом на голубом глазу критикует ее за уставший грустный вид (его же дома не бывает, она одна, помочь некому) и редкие посещения парикмахерской. Как хороший, добрый (как мне всегда казалось) отец, надежный, всегда приходящий на помощь, вместе с женой придя в гости, в течение всего визита хором ядовито шипят на своего сына: "нельзя, отойди, не трогай, штаны подтяни, как ты себя ведешь, сейчас домой пойдешь, сейчас выйдем на улицу, я тебе объясню, я тебя отметелю, мне за тебя стыдно" при том, что мальчик всего лишь хотел поиграть в игрушки и попрыгать на фитболе, чем не доставлял ни малейшего беспокойства хозяевам, но родителям почему-то было за него стыдно, в то время как остальным присутствующим было стыдно как раз за родителей. Как молодой отец смотрит какой-то длиннющий безумный боевик на своем ноутбуке на полной громкости, не обращая внимания ни на жену, пытающуюся укачать младенца, ни на гостей, ни на тещу, не реагируя на просьбы сделать потише и, конечно, ни разу не предложив помочь, покачать, вытащить коляску на улицу или еще что-то. Как еще одни гости, с порога, раньше даже чем поздороваться, заявляют хозяевам-молодым родителям: "а вы вообще в курсе, что у вашего ребенка на щеке аллергия?". Как муж клятвенно обещал жене, что пойдет с ней в гости, а сам накануне так повеселился на корпоративе, что весь день 31 числа провел в обнимку с тазом и ни в какие гости, конечно, не смог пойти. И еще много-много мелких взаимных шпилек, недомолвок, недопониманий, какой-то черствости, холодности, эгоизма.

А у меня на работе за этот год из четырех моих приятельниц две (старше меня лет на 5) успели развестись. Правда, другие две ушли в декрет, хоть это радует.

Меня пугает, что это все о тех очень немногих людях, с которыми я хорошо общаюсь, дружу, с которыми у меня приблизительно один социальный уровень, уровень доходов, образования, у всех этих людей ориентация на семью, детей (бездетных бессемейных стрекозок у меня буквально одна-две, все остальные семейные). То есть они все неплохие люди, каждый по отдельности. Но семьи из них получились вот такие, в каждой избушке свои погремушки. И если у этих неглупых незлых людей получилось вот так - что же тогда у остальных творится? Причем я не говорю и не считаю, что тут дело пахнет разводом, нет, я почти уверена, что у них сложившиеся стабильные отношения, просто сложились они как-то коряво, на мой субъективный взгляд. И я понимаю, что уже ничего не понимаю, чем дальше, тем страннее, и уже никаких сил на анализ не остается, только и могу, что молча сидеть и наблюдать со стороны, стараясь сохранить остатки оптимизма и не утратить веру в собственный здравый смысл.

Так и знала, что самое главное забуду.

Дорогой Дедушка Мороз, пусть мы все будем здоровы, а еще можно мне много-много денег или большую квартиру или и то и другое, пожалуйста, очень надо. Спасибо!

Я очень ленивая, а потому про снег только в интернете читала до сих пор, но и мне пришлось выползти из дому - съездить на работу за новогодним кульком, и это было такое приключение, что и не рассказать. Ехать сорок минут (в хороший день 10 минут), объезжать пробки по немыслимым маршрутам, через совершенно левые микрорайоны, тротуары, дворы, так, что чахлые городские деревья расступались перед самым носом и стучали ветками по крыше... а обратно я вообще сесть не смогла и пошла пешком и дошла всего за 30 минут. На работе - новый офис, новый отдел, новая начальница (девочка, которую брали на мое место, стала начальницей и я буду ей подчиняться), новые порядки и вообще все очень по-другому. Не хочу вдаваться в подробности и вообще сейчас об этом думать не хочу, у меня еще год в запасе, когда выйду, тогда и буду думать. А кулек хороший, большой и интересный, жалко, я сейчас конфеты не люблю, а в детстве была бы счастлива получить такой.

Надоело отвечать на вопросы "где и как будете отмечать". Нигде и никак, занавесим окна толстыми одеялами (ненавижу новогоднюю канонаду) и ляжем спать. У нас и так каждый день праздник, каждый день весело и смешно. Это и есть обычная семейная жизнь, не требующая дополнительного допинга для радости. Радости и так навалом. Ну елка есть у нас, жду не дождусь, когда ребенок увидит подарки. А так все как обычно.

У меня есть дурацкая привычка, когда хочу о чем-то рассказать, то начинаю с фразы "я ничего в этом не понимаю/не люблю/обычно так не делаю, но..." и далее сам рассказ. Так вот, в этот раз о стихах. Я ничего не понимаю в стихах, а было время, я их терпеть не могла, ни старые, ни новые, никакие, ни текстом, ни особенно вслух. Зазубривала и тарабанила, как считалочку, когда было надо по литературе, а эмоций при этом ноль. Я и сейчас их не люблю, просто есть несколько вещей, преимущественно авторства Полозковой, которые, по моим ощущениям, живые, и я не знаю другого слова, которым я могла бы это лучше объяснить. А недавно обнаружила еще один потрясающий журнал http://lllytnik.livejournal.com/ , и это такой концентрированный бальзам, что принимать его следует буквально по две капли раз в месяц, иначе моментальный гипертонический криз. Я не могу прочесть оттуда больше одного-двух текстов зараз. Я не могу даже представить, что это можно произнести вслух, меня такая буря эмоций накрывает, что я теряю всякую ориентацию во времени и пространстве. Это как триллеры, глупо идти в кино, если не веришь и не боишься, а если веришь, то страх слишком силен, чтобы выдержать хотя бы десять минут, поэтому я триллеры никогда не смотрю, а тут вот заглядываю иногда, читаю одним прищуренным глазом, выпадаю из действительности и долго еще потом не могу читать ничего вообще. Я чересчур впечатлительная для таких вещей. Но я очень рада, что они у меня есть.

Нашла идеальный мячик. Перепробовала несколько - обычные, пингпонговые, теннисные, из вспененной резины, оказалось, что идеальный мячик это каучуковый прыгун. Купила два, еще сомневалась, но в первый же день один потеряли, второй прокусили, хотя прыгать он еще может, но второго укуса не переживет. Кошка тоже оценила, давно я не видела таких цирковых прыжков. В общем, надо было больше брать.

Сегодня в поликлинике в очереди, толпящейся в коридоре, видела двух мальчиков, приблизительно одного возраста, как мне показалось на мой близорукий взгляд, похожи на старшеклассников или же младших студентов, которые ходят на кафедру педиатрии. Одного мальчика бабушка привела к лору. Второй мальчик был с девочкой, у которой на руках была крошечная месячная лялечка.

На тренинге было упражнение, представить и описать предмет антиквариата. И на основе этой истории психолог рассказывал кое-что об авторе. Мне сначала показалось странным, ну мало ли, что я сочиню, я же все, что угодно могу нафантазировать, и как можно из этой придумки делать какие-то выводы обо мне, хотя интересно, что про меня выводы психолога мне показались разумными и полезными. А потом подумала, а вообще-то наверное не так уж это и глупо, и если я правильно поняла идею, то все, что человек придумывает, является частью его самого, большой ли, малой ли, но это все - он, и ничего не может он придумать такого, что было бы ему действительно чуждо и не имело бы никаких корней в его душе. До сих пор об этом думаю. Это же выходит, что все мои истории, бредовые и вымышленные, все это - я. Как многого я о себе не знала.

Подружка обожает социальные сети, а я туда ни ногой, поэтому она в благотворительных целях периодически присылает мне фотки общих знакомых, в основном свадебные. А я думаю, что интернет все-таки забавная штука. Как будто сидишь у себя дома, на диване, повырезывал из школьного альбома одних голов, склеил картонных куколок и раскладываешь по кучкам - друзья, не друзья, этому смайлик, этому оценочку, у этого надо же какая машинка новая, а эти поженились, обхохочешься. И куча знаков препинания в немыслимых сочетаниях, чем больше, тем лучше. И безумные какие-то то фермы, то грибы. Смешно. Как будто хоть кого-то действительно волнует чужая история. Как будто в реальности хоть кто-то потратил бы время, чтобы специально найти человека и прямо вот в лицо у него спросить, ну вот это все, что обычно спрашивают - жена, дети, машина, работа, египет, там, ну не знаю. Как будто всем этим людям действительно есть о чем поговорить. Мне не о чем, а в такие куклы я не играю.

http://community.livejournal.com/air_we_inspire/31465.html
Нереальная, удивительная красота.

У нас опять самые сильные морозы совпадают с курсом массажа. Двадцать минут стояла с сыном на остановке - все маршрутки битком, все мимо, народу полно, и это полодиннадцатого утра! Я так понимаю, если бы я работала, то на работу в девять мне было бы точно не уехать. Доехали на такси, это ладно. Потом сам массаж. Я не знаю, то ли возраст такой, то ли просто общая капризность у нас повышенная со вчерашнего вечера, то ли погода, то ли зубы, но все время он рыдал не переставая. Тетка месила его основательно, может и это тоже было неприятно. Никогда с врачами у нас проблем не было, а теперь вот здрасьте, полчаса его рева и моего тихого бешенства. Я не могу, когда он плачет. Вот есть мамы, которые плачут вместе с детьми, а я не могу, я сразу вскипаю. Лучше бы я умела плакать в таких ситуациях. Но не умею. Ладно, это я перетерпела. А потом на обратном пути в маршрутке он уснул. А спящего мальчика тащить намного тяжелее, чем даже неспящего вертящегося во все стороны. И четвертый этаж, да. Ужасный, ужасный понедельник. (Черт, опять пожаловалась маме. И кто меня за язык тянул. Ну посмотрим, как это все мне отзовется)

Зато в субботу ходили к брату на день рождения, мы с сыном и сестра тоже с мужем и сыном, весело было. Люблю такие гости, когда все так хорошо и весело. А в воскресенье оставили бабушку с внуком на полдня и ушли в кино на Гарри Поттера. Если и дальше у них все будет так замечательно, то можно будет оставить их на целый день и съездить в Икею за кроваткой и еще там кое-чем. Выходные, в общем, отличные.

Ну еще про Гарри Поттера напишу, потому что в восторге полном.

на всякий случай под кат

Если бы мне кто год назад сказал, что ребенок будет спать полночи не просыпаясь, а я, вместо того, чтобы тоже спать, буду эти же полночи сидеть за ноутбуком с дурацким сериалом - я бы плюнула этому человеку в лицо. Но меня затянуло, я сейчас где-то на середине латиноамериканского сериала двенадцатилетней давности, и хотя некоторые серии я проматываю почти целиком, останавливаясь подробно лишь на поцелуях главных героев, в ближайшие пару недель просвета не предвидится.

Подружка оставляла коляску в подъезде внизу, год все было нормально, а на днях нашла в ней пустую бутылку и окурок, прожегший одеяло насквозь. Это настолько вне моего понимания, я вообще не знаю, что сказать.

Малыш научился залезать по детскому стульчику на стол. Ну так-то много еще чего научился, но это меня просто потрясает.

Все длинные выходные папа с сыном соревновались в беге - кто первый добежит до компьютерного стола и схватит лежащую на краю чудесную беспроводную мышь. Мышь замечательная, но стоила мне не скажу скольких седых волос, когда однажды я стояла на кухне и ко мне пришел малыш, а в руках, а точнее в зубах у него была эта мышь без крышечки и батареек. Батарейки это один из моих самых страшных кошмаров, пока я искала по всем углам эти мышиные внутренности, в голове мелькали такие сочные образы, что авторы Пилы изошли бы слюной. К счастью, все нашлось. Конечно, пока папа на работе, я убираю эту мышь куда подальше, а вот когда он дома и сидит за ноутбуком, то забывает иногда, что надо проявлять двухсотпроцентную бдительность. А малыш никогда не забывает, где лежит эта прекрасная вещь, и оказавшись на полу, первым делом бежит и проверяет компьютерный стол на досягаемость всяких интересностей. Все остальное потом, а мышь в очереди всегда первая. Однажды папа специально положил мышь на край, а когда малыш слез с кровати и подошел - отодвинул от края. Малыш пошел и опять залез на кровать, увидел с кровати мышь, слез, дошел до стола - не достал. Вернулся, залез на кровать - да вот же она. Слез, дошел - никак, да что ж такое-то. Четыре раза туда-сюда ходил. Мы не сразу поняли алгоритм, но когда до нас дошло, что в его деятельности есть определенный смысл и идея - мы там просто попадали все.

Кстати, давно хочу сказать, но не знаю, как. Ну вот например в среду я была в театре, в четверг в бассейне, в пятницу встречались с сестрой и подружкой в кафе, обмывали ножки племяннику - а с малышом как обычно сидел папа (бабушка у нас только по выходным). Я, конечно, сразу подозревала, что он будет хорошим отцом, но что до такой степени хорошим - я таких отцов не то что в глаза никогда не видела, у меня даже фантазии нет столько, чтобы все это себе представить. В общем, папа у нас замечательный. Вот это я и хотела сказать. Все.

Сидела сегодня на столе, довязывала малышу костюмчик, пока он громил комнату. Тумбочки у меня, конечно же, все на скотче, так вот сегодня он отколупал скотч от дверцы одной тумбочки, а пока я заново заклеивала дверцу, он оторвал скотч от второй тумбочки и вытащил оттуда все, ну то есть вообще все, а пока я это все запихивала обратно, он взял скотч и куда-то утащил, а пока я его искала - ну в общем, понятно. Костюмчик довязала, цвет коричневый, сынище в нем похож на шимпанзе или даже на кого-то из фильма Планета обезьян. Вяжу я обычно корявые бестолковые вещи, не ради результата, а ради процесса - успокаивает. Но этот вроде получился даже носибельным.

После окончания тренинга пару дней ходила в тоске - дикий дефицит общения. Потом отпустило, а бонусом пришло какое-то совершенно беспричинное ощущение порядка, правильности и совершенности моей дурацкой нелепой жизни. Не понимаю, как, откуда и почему, но ужасно здорово.

Бабушка тут выдала перл, я очень смеялась. Разговаривали с ней по телефону, малыш бегал туда-сюда, болтал что-то, визжал, веселился, бабушка спрашивает, мол, ой как хорошо он лопочет, а что он делает, ну я отвечаю, мол, бегает, играет, веселится. На что бабушка отвечает:
- Ну вот, нормальный активный живой ребенок, бегает и играет. Не то, что некоторые сидели, все время в книжку уткнувшись.
На что я отвечаю:
- Ну что ж теперь поделаешь, кому-то повезло с детьми, а кому-то не очень...
Она тут же включает задний ход, мол, ну что ты, как это не повезло, очень повезло, дети это счастье и так далее, на этом все, сменили тему.
Не знаю, может я и грубо ответила, но мне пофигу, если честно. Мне было смешно, потому что моему сыну чуть больше года, как вообще может прийти в голову сравнивать поведение годовалого ребенка и меня читающей. А с другой стороны, я уже давно разотождествилась с собой-маленькой-девочкой и все мамины (и прочих родственников) причитания по этому поводу меня уже не задевают. Ее тогдашняя семья и ее маленькие дети - это ее проблемы, ее удачи и неудачи. Я сегодняшняя к этому всему отношения уже не имею. И как бы грубо все это ни звучало, я считаю, что это лично для меня большой прогресс. Не буду объяснять, почему.

И кстати, почти на ту же тему - подружка с мужем и ребенком сходила к детскому психологу, сын у нее чуть постарше моего, дерется, буянит, кричит, не может вечером улечься спать, ну стандартный набор. А психолог на это сказал, что все проблемы малыша растут из проблем родителей, ну упрощенно говоря, если родители нервные и часто ругаются, то и малыш будет нервный. Ну там еще много чего было, не буду все пересказывать, но в целом я абсолютно согласна и всегда так и считала и постоянно читаю обо всем об этом в интернете. Что, конечно, не означает, что я считаю себя тут самой умной - нет, совсем нет, и если у нас возникнут проблемы, то я не буду задирать нос кверху, а тоже соберусь и пойду к квалифицированному специалисту.

И всем этим, а так же многим другим, очень хочется поделиться с еще одной подружкой, но она уже месяц вне доступа, то работа, то наоборот моря всякие, в общем никак не могу до нее дотянуться, жалко, ну да ладно, потерплю.

Мама позвонила из деревни, спросила, что привезти мне, раз уж они на машине. А то мало ли, вдруг мы все-таки продадим ту квартиру, тогда можно попрощаться со всем тамошним барахлом. Там ничего нет и в общем никогда и не было, я все время на такие вопросы говорю, что ничего мне не надо, а тут вдруг сказала, а посмотри, пожалуйста, что там у меня лежит на нижней полке. Она говорит, у тебя там О'Генри и пупсики, три штуки. И у меня сердце защемило, впервые за много лет. Кто бы мог подумать, что мне еще там что-то не все равно. Ладно, говорю, вези.

А иногда бывает, вдруг понравился молодой человек, притом, что я вообще привереда и все симпатии мои давно отданы киногероям, а тут вот надо же, живой человек, улыбка, плечи, темперамент - все совпало, и вот ходишь и мысленно сочиняешь альтернативную историю, сочинять-то мне никто не запретит... и вдруг в какой-то момент этот человек делает нечто настолько доброе, искреннее и бескорыстное, что сначала даже не понимаешь, что произошло, благодаришь, удивляешься, и только вечером доходит, что - все. Отрезало. Уже никакой альтернативной истории быть не может. Когда были одни только искры - все было просто и ясно как дважды два, а теперь вот он еще и оказался хорошим человеком, и как вот теперь сочинять, уже понятно, что никак.

Наконец-то увидела своего двухнедельного племяшика - такая сдобная булочка, малюсенький-малюсенький, я уже успела напрочь забыть, какие они мелкие бывают. Ничего не помню, как головку придерживать, как столбиком держать, как вообще держать такую крошечку, а всего-то год прошел, а я уже не в теме. Было дико странно видеть, как ребенок тихонько спит у меня на животе уже второй час, никуда не бежит, никуда не лезет, не пищит, не дергает за одежду, тишина и спокойствие, чудеса. Все только начинается, все еще впереди. А пока спит и ест, ну иногда по ночам концертирует, не без этого.

Про тренинг. Не поняла, как это вышло, то ли ситуация учебного процесса что-то всколыхнула, то ли теплая дружеская атмосфера, то ли сам факт того, что я вышла в люди чуть ли не первый раз за год (родственники и магазины же не в счет), но открытия о себе на меня сыпались просто непрерывно, причем далеко не всегда по теме упражнений, такое ощущение, что упражнение дало толчок, с которого начала медленно, как китайский свиток, разворачиваться полная картина, и конца края не видать, и только и делаю, что офигеваю - боже мой, ничего себе, и вот это все - я! Уму непостижимо. То есть раньше о таких занятиях я всегда думала с легким пренебрежением - ну что там можно успеть-то за два часа, что там расскажут-то, в одно ухо влетит - в другое вылетит, я лучше все то же самое в интернете найду и подробно изучу, медленно, в своем темпе, так лучше усвоится. Оно в какой-то степени так и есть, умные слова я лучше запоминаю с листа, нежели с речи, но практический опыт оказался намного богаче, чем я думала, такие вещи, какие я там увидела и прочувствовала, нельзя вычерпать из текста, а можно только пронаблюдать вживую. В общем, каждый берет что-то свое, я взяла много чего и до сих пор разбираю свои сокровища и думаю, мне надолго хватит. Еще два занятия осталось, буду очень жалеть, когда кончится. Но на платные подобные тренинги у меня денег нет. Хотя, наверное, и хорошо, а то бы я оттуда не вылезала.

Подружка рассказала, как ходила на тренинг на психологический факультет, совершенно бесплатно, потому что там нужна была массовка. Я послушала, повздыхала, как здорово да как полезно, такие важные вещи, как я всегда хотела, я бы может и сама сходила, но понятно, что никуда я так и не соберусь... а потом села и подумала - а собственно, почему бы и нет? Когда у нас был корпоративный тренинг - мне очень понравилось, и я всегда хотела чему-то научиться, получить новый опыт, увидеть со стороны некоторые вещи и получить обратную связь. И вот пожалуйста - интересная тема (про уверенность в себе), да еще и на халяву! Вселенная уже устала подпинывать меня ногой под зад, на, вот тебе, полный комплект, ну что, что еще-то нужно? Ну оторви уже зад от дивана! Сидишь уже год дома, как клуша, скоро мхом зарастешь. Как в анекдоте - ну купи уже хотя бы один лотерейный билет! В общем, я поняла, что если я и этот шанс провафлю, то точно превращусь в клушу и асоциальную личность. Ну что я, свободный вечер себе не выкрою, в бассейн же я хожу. Взяла себя за шкирку и сходила, и в целом мне, конечно, понравилось. Местами даже перестаралась, со страху была болтлива и перетягивала одеяло на себя, но в целом считаю, что я молодец - два часа общалась с незнакомыми людьми, рассказывала о себе, участвовала в играх, не отказывалась и не пряталась под плинтусом. Завтра еще пойду. Мне нравится сидеть дома, но в то же время часть меня нуждается в общении, во внимании, в участии в какой-то социальной деятельности. Не такой уж я и интроверт, как я думала. Ну и голова у меня, как выяснилось, еще соображает, а то я боялась, двух слов связать не смогу, а нет, все нормально. Но до чего же трудно принимать правильные решения. Лежать на диване и ничего не решать в своей жизни куда как проще.

Вот моя мама, например, считает, что если ей кто-нибудь, например я, звонит и жалуется, или просто рассказывает о каких-то не очень приятных событиях* - у ребенка зубы и сопли, соседи сверху меняют окна, горячей воды нет уже неделю - то надо обязательно на это что-то посоветовать. Никак нельзя обойтись без совета. Ну хочется же как-то помочь, что-то придумать, как-то исправить сложившуюся ситуацию. А я считаю, что если человек, да какой угодно человек, звонит и жалуется, то первое, что надо сделать - выслушать и посочувствовать. Пожалеть. Погладить по шерстке. Ну в крайних случаях даже поохать и повздыхать не помешает. И фокус в том, что чаще всего больше ничего делать и не придется - качественно поглаженный человек быстро приходит в себя и сам у себя в своей ситуации что-то себе придумывает и нормально живет дальше.

То, что мы разные по этим двум позициям, дошло до меня не так давно. То, что я сама частенько раньше поступала как мама, дошло до меня только что.

*) Разницу между пожаловаться и рассказать об обстоятельствах, не всегда имеющих розовый цвет, мне расписывать лень, хотя это тоже очень плодотворная тема.

Моя сестра родила сына! У нас с ней теперь у обеих по мальчику, разница ровно год!

Но как она тяжело рожала... причем так спокойно обо всем рассказывает, как субботнюю программу передач читает, а у нас с подружкой волосы дыбом по всему телу, хотя у подружки своих двое погодков, двойной опыт есть, но все равно мы обе в шоке... как она вообще все это смогла, она же такая маленькая и худенькая, а сколько сил и мужества... слава богу, что все закончилось и закончилось благополучно.

Родственники все на ушах, конечно, заваливают ее кастрюльками с едой и требуют, чтоб все съедала. О, я помню, как меня терроризировали с этими кастрюльками и термосами. Единственный способ выражения любви и заботы - накормить, другого не знают. Мол, будут у вас свои дети, сами захотите их кормить-кормить-кормить, тогда поймете. Универсальный такой включатель - как только дети, так сразу должна понималка включиться, из ниоткуда, хлоп и сразу все понял - да как бы не так, опыт он у всех разный. Уф, ну я переволновалась.

А бутерброды за ноутбуком есть не стоило, кошка перегрызла вкусно пахнущий провод от наушников. Правда, муж звонил с работы, вроде починил.

Никак не могу купить осенние ботинки взамен развалившихся безумно любимых. Мне иногда кажется, что если мне что-то понравится из одежды или обуви, то надо сразу покупать три одинаковых экземпляра, чтоб носить и носить и носить. А с другой стороны, это же ужасно грустно - покупая вещь, думать, что вот надо же, повезло, чудо просто, а больше-то я никогда и нигде ничего хорошего не найду, везде одно не пойми что, совершенно мне не подходящее. Хотя вот полгода назад, когда я была на два размера больше, я перерыла весь шкаф и поняла, что мне вообще ничего не нравится, и что некоторые вещи, приберегаемые для особого случая - мало того, что безнадежно мне малы, но еще и сами по себе какие-то дурацкие, ну как я могла их купить, да еще и беречь столько времени, вот и доберегла - разонравились. Так что закупаться впрок тоже не выход, надоест что угодно - силуэт, ткань, цвет, и все, до свидания. Караул, в общем. Но потом я похудела, опять перерыла шкаф, решила, что теперь на мне все сидит замечательно и в общем, уже неважно, что это за шмотки, главное, что фигура теперь, как и прежде, отличная. А сегодня я сделала такой финт ушами, которого от себя вообще не ожидала, до того все удачно получилось. Мы пошли за ботинками мелкому и я мимоходом случайно купила себе - ожерелье? бусы? колье? в общем, нашейную штучку, которая сразила меня наповал, что для меня вообще редкость, во первых я никогда не делаю спонтанных покупок (судя по всему, это имеет смысл исправить), а во вторых обычно я много чего хочу, но при ближайшем рассмотрении все это оказывается немного не то или не совсем то, а это оказалось настолько то, что надо, ну не смогла я пройти мимо. А потом, а потом я пришла домой и перемерила опять весь шкаф и выяснилось, что оно подходит к большинству моих скучных рабочих костюмов, ко всем темным юбкам, блузкам и водолазкам, ко всем туфлям, черным и не очень черным, ко всем джинсам и кофточкам и некоторым платьям - и все они, надоевшие и занудные, смотрятся совершенно иначе, хотя казалось бы - одна штучка на шею - но какой эффект! Никак не могла такого ожидать и уж конечно никогда бы специально такого не нашла, я в этом не особо разбираюсь, исторически так сложилось, тем сильнее мои удивление и радость. В общем, легким движением руки я "обновила" весь гардероб и теперь жду не дождусь случая выгулять новинку, надеюсь, это случится раньше, чем я выйду на работу.

Но осенние ботинки я так и не нашла.

А, еще одно хотела сказать - нет ничего вкуснее бутерброда с копченой курицей, помидором, майонезом и кетчупом, ну очень вкусно, хотя тупо и вредно, но вкусно. Вот теперь все.