Что-то у меня каждый раз как посещение поликлиники, так на улице черт знает что - в пятницу метель, крупные хлопья снега, ветер, видимость два метра, сегодня ливень, опять же ветер, лужи, видимость получше, а что толку, если лицо залито водой и глаза закрыты. Ой, посмотрела в окно - отказываюсь от своих слов, все, что было до, было безмятежной прогулкой, а вот если бы мы пошли прямо сейчас - нас бы унесло, закинуло за гаражи и замело бы сверху снегом, никто б не нашел. Хорошо, что я не стала затягивать и быстро-быстро вернулась домой, хотя была мысль опять забежать на работу, это через дорогу от поликлиники, иногда после врачей заходим к ним, девчонки рады повидать меня и малыша.

А в субботу ходили к сестре на день рождения, так непривычно, теперь не вдвоем, а втроем. Хотя мама несколько раз намекала, что ей было бы совсем нетрудно посидеть с внуком вечерок, и шли бы вы, родители, куда хотели бы, и не торопились бы возвращаться. Но мы решили все же по своему. Малыш был сытый, выспавшийся, в хорошем настроении и вел себя безупречно, я к концу вечера уже просто лопалась от гордости за него.

Ах да, еще одна приятность, каким-то чудом не случившаяся со мной ранее - я наконец-то посмотрела легендарный фильм Гордость и предубеждение с Колином Фертом, и прочитала книгу Остин, и уже неделю нахожусь под впечатлением и собираюсь пересмотреть и перечитать еще несколько раз. Я чудовищный дикарь во всем, что касается литературы, музыки, живописи и так далее, у меня нет памяти и вкуса, и образование мое зияет огромными пробелами по части культуры, но все же я способна получать огромное удовольствие от многих классических вещей, хотя и совершенно в них не разбираюсь.

А еще я некоторое время назад обнаружила (не впервые, но впервые с таким разочарованием) свое неуклюжее косноязычие в разговоре, я вдруг представила себе, что через несколько лет буду выслушивать по миллиону вопросов в минуту, касающихся всего на свете, и что я смогу на них ответить? "ну... эээ... потому что... щас посмотрю в гугле... черт, как жаль, что нельзя кинуть ему ссылочку, чтоб прочитал сам" - ужас! Пока не придумала, что можно с этим поделать.

Выходные по сути своей должны давать человеку возможность отдыха. Всю неделю одно, а в выходные обязательно что-нибудь другое, тогда это отдых. Например, всю неделю сидеть в офисе, а на выходных возиться с внуком. Или всю неделю сидеть с малышом, а на выходных куда-нибудь в магазин или просто погулять, пока есть кому с внуком посидеть. Или всю неделю сидеть с малышом, а на выходных отправить малыша и бабушку на улицу на пару часиков и остаться одной дома. Сижу одна, аж голова кружится, до чего хорошо и непривычно. Целый час, а может и два, чем угодно можно заняться, как бы выбрать, столько всего и все такое вкусное. Конечно у меня и на неделе уйма свободного времени, как так получается, сама не пойму, но например в интернете сидеть, смотреть Лост и Хауса и вязать комбинезончик и не задвигать уборку с готовкой – все это умещается и еще место остается, а про малышовые гимнастику, игры и сказки я даже не упоминаю, это дела первостепенной важности, это скелет, а все остальное навешивается сверху по мере возможности. И тем не менее остаться одной дома это невероятная легкость и радость, целый час тишины. Пожалуй, не буду его тратить на быт, не буду судорожно искать себе занятие, вообще не буду суетиться, тишина не терпит суеты и ее нельзя тратить на что попало.

Метеочувствительным людям сегодня капец настал прям с утра, даже почти что с ночи, но ночью я думала, что это от недосыпа, а утром поняла, что погода виновата, голова кружилась страшно, сил нет никаких. А дети и животные с утра такие все бодрые и веселые, одна я как привидение, шатаюсь и того и гляди растворюсь в воздухе. Ладно, думаю, ниже пола не упаду. Расположились на полу, малыш на коврике с игрушками, я рядом, чтоб не вставать - под рукой телефоны-памперсы-салфетки-чай-шоколадка-ноутбук, кошка туда-сюда носится. Все утро так валялись, сейчас получше, уже могу ходить.

А на днях с кошкой поругалась, она прыгнула мне на спину, когти как ножи, больно и обидно. Погналась за ней, облила водой, она вздыбилась, убежала в ванную, выглядывает из-за косяка, ругаюсь "будешь так себя вести - запру в ванной!", ухожу в комнату, в сердцах захлопываю дверь, и из-за двери падает гладильная доска и прямо мне на ногу, на ступню. С кошкой через пять минут помирились, а синяк до сих пор цветет.

Похоже, пора завязывать с привычкой есть в комнате. Сидела на краю кровати с ноутбуком, возилась с фотографиями. Кошка ходила вокруг меня и ловила мои руки на клавиатуре. Ходила, ходила, зацепила шнур зарядки, потянула, шнур поехал, зацепил тарелку, тарелка с консервами "скумбрия в масле" упала со стола прямо на кошку, кошка убежала вся в масле и с рыбой на спине, я умерла со смеху. Ноутбук не пострадал, полы и тумбочку помыла с фейри, кошку помыла два раза с шампунем, покрывало вроде тоже не пострадало, но на всякий случай постираю позже.

Как все время хочется есть, нет ни малейшей возможности перетерпеть чувство голода, и ни о чем другом думать невозможно, и как сложно стало найти штаны, которые не давят на живот. Как страшно вдруг стало ездить в маршрутках, которые срываются с места, едва закроется дверь, и пассажиры летают по салону, пока не шлепнутся в кресло. Как сложно стало общаться с окружающими, которые по умолчанию отказывают тебе в наличии разума и здравого смысла. Как совершенно иначе воспринимаются теперь капризы мужа, ранее вызывавшие смех, и какой, оказывается, бардак царит в квартире, сколько пыли и хлама, ранее не бросавшихся в глаза. И еще много-много вещей вспомнили и обсудили, а сколько еще интересного впереди.

Сестра ждет ребенка, разница у нас с ней будет ровно год. Очень тихое ура.

Ну а мы опять ходим на массаж. Играет, смеется, визжит, лопочет, спит спокойно всю ночь, и если верить массажистке, то по развитию он догнал свой возраст и все у нас хорошо. Переплевалась. Как же страшно писать о таком счастье.

На швейную машинку - тумбочку прилепили защиту от детей, чтоб не открывалась дверца. Защита продержалась три дня, вчера ее отодрала кошка.

Кажется, похудела, штаны все еще малы, но фигурой очень довольна, никаких валиков и складок, которых и раньше не было, теперь совсем-совсем нет и живот плоский.

Скоро весна.

В новостях вчера написали, что Школу сняли с эфира со следующей недели, а сегодня увидела предположение, что это из-за Олимпиады и через две недели показ возобновят. У меня, видимо, что-то личное к этому сериалу, никак не отпускает. Вчера расстроилась, как будто лично меня обидели, как будто вот был глоток воздуха, хоть какая-то попытка диалога, попытка найти понимание, а теперь и того не стало, никому мы не нужны в 15 лет, все подростки мерзкие, злобные твари без будущего, ничего святого, никакого света в конце тоннеля, никаких надежд на нормальную спокойную жизнь. Какая уж там жизнь, если уроки не выучены и посуда не вымыта – все, ни жизни и ни любви нам не положено, застрелиться сразу. Печально. До сих пор как вспомню старшие классы, так мурашки по спине толпами ходят, до чего паршиво было. Когда ж я успокоюсь, а.

Одноклассница рассказала про встречу выпускников, мальчики сидели и вспоминали боевое прошлое, как курили, бухали, ходили на дискотеку, ездили в санаторий всем классом, чудили там. Я говорю, ну вот, а ты говоришь, в наше время ничего такого не было! Она – да, я, наверное, просто не замечала, была занята учебой… Вот! Вот! Не смейте мне говорить, что этого не было! У Нины Рубштейн, кстати, был пост полгода назад о домашнем насилии, тоже половина комментов были «не было такого! не бывает! не может быть! вы все придумали!», ага, если бы.

Нет, когда ж я уже успокоюсь.

Еще тут на днях узнала о себе кое-что новое. Один родственник якобы услышал от другого родственника, будто моя сестра что-то такое ляпнула обо мне и даже о ребенке. Ну в нашей семье игра в глухой телефончик это национальная забава, я уже привыкла, но тут что-то совсем нехорошо выходило, что так, что эдак. И я первый раз в жизни осмелилась задать вопрос в лоб, прямо вот позвонила сестре и спросила, так и так, ты только не пугайся, но до меня дошла вот какая информация. Сестра в шоке, ничего и близко похожего произнесено не было, в чем я не сомневалась, если бы сомневалась, не позвонила бы. Долго пытались с ней выяснить, откуда уши растут, так и не выяснили. Меня удивляет даже не то, что кто-то там имеет плохой слух и хорошее воображение, а как следствие – жизнь нескучную, на сериал похожую. Ну пусть показалось человеку, послышалось, пусть даже он уверен на сто процентов, что так и было – а зачем мне-то эти слова передавать? Вот какой в этом смысл? Зачем мне, кормящей матери, рассказывать такие сплетни с душком, что хотели этим добиться-то? Не понимаю. Но выяснять не буду. Вот не буду. Сестру ценю и уважаю как раз за то, что все можно выяснить в открытую. А остальным, боюсь, если даже метровыми буквами написать и под нос подсунуть, все равно прочитают что-то свое и выйдет еще интереснее, нет уж, нафиг плодить сущности, развлекайтесь там без меня, я вам пищи для размышлений не подкину, сами уж как-нибудь придумывайте.

А так-то у меня все хорошо. Пироги вот опять пекла. Мысли мыслями, а жизнь своим чередом.

Великий, великий день - у меня наконец-то есть премьера Лоста, а на десерт скачаны новая серия Хауза и Аватар, на который мне все равно не попасть. Столько всего в один день и все такое вкусное, сама себе завидую.

Я тут размышляю о всякой фигне. Вчера впервые прочитала о существовании тринадцатого подвига Геракла, очень удивилась. До недавнего времени, то есть до двадцати с приличным хвостом лет не понимала, о чем песня Зараза Кабаре-дуэт Академии «ты отказала мне два раза, "не хочу" сказала ты» - была уверена, что он ее попросил выйти замуж, а она ему соответственно отказала. Я как бы даже и сейчас сомневаюсь, хотя мне тут пытались глаза открыть и все такое, а еще же все эти Кощеи из фильмов-сказок: "пойдешь за меня, Василиса?"... А еще вот всегда завидовала проницательным девушкам, которые в коллективе всегда точно знали, кто с кем спит, а когда я спрашивала, как они это поняли, отвечали «ну неужели не видно», и причем я не имею в виду злостных сплетниц, раздувающих на ровном месте, нет, совершенно беззлобные безобидные феи, но просто они это как-то видят и замечают, и всегда оказываются правы, что характерно.

А потом еще подумала. Патологически не умею благодарить материально. Единственная удавшаяся попытка - конфеты медсестре, остальные пять с половиной разных попыток благодарности разным людям были настолько нелепы и безнадежны, что и вспоминать не хочется. Из этой же оперы полная дезориентация в бюрократическом пространстве – оформить прописку, медполис, а если украли сумку, а как восстановить паспорт, как попасть к врачу, как поселиться в общежитии, куда звонить, если соседи заливают... Вся эта недоступная житейская мудрость, которую можно коротко охарактеризовать фразой «как люди делают». У меня по-моему какого-то специального гена не хватает, который за это отвечает. Это хорошо еще, сейчас есть возможность черпать социальный опыт из интернета, а то ведь раньше я все из книжек добывала, а потом к живым людям с этим приставала и понять не могла, почему огребаю то, что огребаю.

Я наивный дурак какой-то, честное слово. Мне это в себе жутко не нравится.

В такую погоду только пироги печь да белье гладить, больше ничего делать невозможно.

С этими морозами голова разболелась, ни одну фразу до конца додумать не могу, сплошные куски и огрызки.

Мама привезла из деревни мои детские фотографии. Уже который вечер победно размахиваю ими перед носом у мужа, мол, ну и на кого похож наш мальчик? Ну потому что сначала-то был просто копия мужа, щетину только подрисовать и вообще одно лицо. А сейчас, конечно, на обоих похож, не разберешь, маленький еще.

В очередной раз перемерила весь свой гардероб. Печальное зрелище. Нет, я-то себе нравлюсь, но все мои любимые штаны в пролете. Единственная вещь, в которую я влезла, которая сидит на мне идеально и очень меня красит, жаль, одеть некуда – это длинное вечернее платье с блестками. Мамино. Эх.

Про одноклассников – все резко обзавелись детьми, прошлый год урожайный просто, и этот тоже начался неплохо. Подружка собирает всех на встречу выпускников, рассказывает мне о результатах обзвона, каждый второй либо только что родил, либо в ожидании. Радуюсь за всех.

Про Школу опять же, не утерплю – в одной критической статье увидела фразу «некому симпатизировать или сочувствовать» и поразилась такому разному восприятию. По мне, так наоборот, ни одного, кто был бы безразличен, однозначен, поставить крест и забыть. Всем сочувствуешь, каждому, они все живые, всех жалко, такой поганый возраст, так все сложно, и как с ними тяжело им самим и всем этим взрослым. Конечно, далеко не всегда хватает сил не раздражаться на подобное поведение, если столкнуться с ним в реальной жизни, я ж не святая, но где-то глубоко внутри всегда есть сочувствие, потому что весь этот бардак, он же не от хорошей жизни.

Вот, кстати, анекдот на ту же тему:
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

Позвали на встречу одноклассников. Отказалась, сославшись на занятость, да и желания никакого нет.

Смотрю сериал Школа, очень нравится. Есть ли связь с предыдущей фразой, пока не поняла.

Завтра надо бы дойти до работы, оформить отпуск по уходу за ребенком. И мне заранее уже тошно. Хотя я уже забегала туда пару раз на две минутки, после поликлиники, там как раз по пути, и рада была видеть девочек (вне рабочих отношений и дрязг все - милые люди, как оказалось), и даже немножко соскучилась по этим стенам, но в целом тот факт, что через какое-то время мне придется туда вернуться, навевает на меня смертельную тоску и безысходность. Надо, наверное, уже признать для себя, что в данной организации мне не удалось стать таким сотрудником, каким я хотела бы. Может, опыта не хватило, может, характер неподходящий, может, просто не повезло. Может, где-то будет по-другому, если, конечно, удастся найти это "где-то".

Я ведь не претендую на золотые горы, у меня и амбиций с гулькин нос, и способностей где-то столько же, зато лени хоть отбавляй, с кем бы поделиться. Мне обидно-то только потому, что я успела в свое время узнать, на что я способна, я это все уже проходила, я помню, что такое быть в теме, знать каждый винтик и болтик, уметь все наладить, уметь найти прорехи и залатать их, уметь объяснить любому (любому! даже начальнику!) суть своей работы, обрисовать проблемы, предложить пути решения, найти ресурсы, да много еще чего... Я знаю, что такое быть в коллективе, быть на своем месте, чувствовать признание и уважение, твердо стоять на ногах, чувствовать поддержку и иметь возможность эту поддержку оказать... Обидно, что зная это все и много чего еще, я не смогла это все реализовать, и не смогла толком разобраться, что же помешало мне это сделать, потому что, честно говоря, "плохой начальник" это тупиковое объяснение.

Да бог с ними, со всеми, мне тошно не из-за них, а из-за себя.

Впрочем, думаю, мне хватит времени разобраться во всем этом. Терять-то мне особо нечего, в любом случае.

У меня же ноутбук, а у ноутбука тачпад и кнопочки вверх-вниз такие маленькие, но тем не менее месяцы усердных тренировок привели к тому, что я теперь спокойно управляюсь с интернетом при помощи большого пальца правой ноги. Иногда бывает полезно.

Кошка, когда в игривом настроении, нервная и внезапная вся, шарахается от любого движения, воюет с кем-то, кого видит только она, бегает от кого-то (или за кем-то), машет лапами, горбит спину, ходит крабом, не вписывается в косяки. Субботнее утро, досыпаем последние минутки, еще чуть-чуть, пока малыш не проснулся, а кошка выспалась, требует еды, щекочет нам носы своими усами, когтит пальцы ног, скачет по одеялу, с одной живой горы на другую, крадется низинами и оврагами, ходит гоголем, петухом, вытягивает лапы, светит глазом, боевая машина в действии, но тут из маленькой кроватки доносится внезапный чих и кошку сметает испугом аж до дверного проема.

Вот почему-то про кошку могу живописать часами, ага. А про малыша - чудо, прелесть и радость, больше особо нечего сказать. Ну разве вот что - включила себе кино, надеясь, что малыш пока что поразвлекает себя сам, а в результате полтора часа просидела, глядя не в экран, а в кроватку, где малыш смеялся, гулил, дрыгал ногами и пинал висящего медведя с бубенчиком. Такое кино в тыщу раз интереснее.

Два свитера, жилетка на синтепоне и дубленка, и все равно я замерзаю быстрее малыша. Рядом с домом есть небольшая роща, там живут дятлы, однажды видели сразу четырех. Еще рядом с домом есть спортшкола, только этим я могу объяснить связанные шнурками кроссовки, висящие на проводах одна пара и вторая на дереве. А новогодними праздниками, наверное, объясняется шелковая ночнушка, зацепившаяся одной бретелькой за ветку на уровне второго этажа. Весело нам гуляется, в общем.

Мама тут ездила в деревню. А я решила позвонить бабушке, а мама как раз была у нее и взяла трубку, и видимо не ожидала меня там услышать, но я-то сразу ее узнала, а она меня нет.
- мама!
- але!
- мама!
- вы куда звоните?
- да мама же!!!
- вы не туда попали! (на заднем плане бабушка гундит "положи трубку, это балуется кто-то, каждый день звонят, деньги тратят")
- мама, это твоя дочь!!!
- вы не туда попали! ( "звонят и звонят, положи трубку")
- мама!!!
минуты две я так мамкала, потом назвала ее по имени-отчеству, тогда только она меня признала. Смешно-то смешно, но немножко дико, когда родная мать говорит "вы не туда попали", совершенно нереально звучит, невозможно, до сих пор удивляюсь.

Никаких гостей и никакого праздничного стола, что за глупость, есть ночью. Ночью надо спать. Никаких подарков, или по минимуму, потому что новогодние магазины это зло, способное убить любое настроение на целый год вперед (и дарителю, и одаряемому). Запастись парочкой салатов и мандаринами, но никаких складов провизии и уж конечно никаких генеральных уборок, мы ждем прихода нового года, а не СЭС. Елка, ладно, пусть будет, но тоже без фанатизма. Ну так уж и быть, пусть под елкой лежат новогодние кульки с конфетами. Вместо электрической гирлянды пусть будут свечи на полках и подоконниках. Никаких смсок со стишками, но если удастся, позвонить двум-трем самым-самым, поговорить о важном. А на ночь лучше вообще выключить все телефоны.

И что же тогда у нас получается? А получается спокойное ненапряжное 31-е, с нарезкой салатов под Иронию судьбы. И самое что ни на есть новогоднее настроение с утра 1-го, потому что ночью все выспались, а в холодильнике свежие вкусные салаты, а не залитые водкой объедки, а впереди длинные каникулы в окружении самых любимых. Праздник все-таки для человека. А не наоборот.

Мама мне все таскает с работы полезные журнальчики и книжечки, которыми ее снабжают коллеги. Печатному слову верит больше, чем врачам. Ну а я ленюсь читать журналы, а уж тем более толстенные энциклопедии Мать и дитя, когда все, что нужно, могу найти в интернете за три минуты. Вот только что, к примеру, мама рассказала мне, что звонила в деревню своей подруге и та ей рассказала о проблемах со здоровьем своего внука и попросила мою маму купить какое-то лекарство, а то там у них не продают. Понятно, какая путаная информация дошла до меня через третьи-то руки. Но я сориентировалась по паре слов и быстренько нашла ей статеечку в интернете, выслала на электронную почту. Надеюсь, ей это поможет объясниться в аптеке. Так что я тоже могу кое-что подсказать и посоветовать. Даже своей маме. Глупый повод для гордости, но уж какой есть.

Статусы и штампы. Иногда так и тянет написать банальность.

Первый синяк. Кажется, до меня начинает доходить, что я не просто мама, а мама мальчика.

Фильмы мне смотреть вредно. Они теперь почему-то складываются в организм, минуя мозг, воздействуя напрямую на нервную систему и вызывая сильнейшие эмоции, безо всяких тормозов. 2012 - прорыдала два с половиной часа. Даже больше, потому что когда из-за хлюпания уже невозможно было различить происходящее на экране, приходилось ставить на паузу и доревывать в тишине, а потом включать дальше. И ни малейшей критики, никакой осознанности, чистая физиология. Уже после фильма мозг ненадолго проснулся и дрыгнул задней лапкой, мол, что такое щас было? это что, комикс, ручкой на обложке тетрадки по алгебре? или комедия? что за бред? ты вот над этим ревела??? что, ничего страшнее не видала? абалдеть. Но поздно - два с половиной часа жизни и два с половиной литра слез, хотя тут за точность не ручаюсь, но рулон туалетной бумаги я извела на это все безобразие. Стыдобища какая.

А еще про чудеса эквилибристики хотела написать. Это вот - не то, что по гололеду на шпильках в узкой юбке с сотовым за маршруткой, нееет. Гораздо круче, выходя из поликлиники с сумкой в одной руке и младенцем в другой, услышать от доброй женщины "девушка, вы бахилы забыли снять".

Три месяца, 6 кило, 61 см. Я почти перестала волноваться по поводу веса и роста, ночи стали спокойнее и длиннее, суеты стало меньше, а общения и игр больше. Никак не решаюсь нарядить елку, тяну до последнего, очень хочется, но неизвестно, как елка уживется с кошкой. Купили хороший фотоаппарат, Canon 450D, огромный и страшный, я боюсь к нему подходить, но фотки получаются шикарные, разницу с прошлым фотиком вижу даже я. Мама продолжает геройствовать на кухне, морозилка забита мороженными домашними пельменями, голубцами и котлетами. Погода мне нравится, правда, на улицу выхожу редко, и никак не могу собраться с силами и вывезти коляску в одиночку, четвертый этаж без лифта, трудно решиться. Ну вот как-то так и живем. Все, мы пошли купаться.