Я тут иногда бубню и возмущаюсь на нашу бабушку, мою маму, и в общем-то не планирую переставать, но вот сейчас захотелось сказать про одно ее достоинство, которое раньше как-то не особо бросалось в глаза, а в выходные я сходила к сестре в гости и застала там ее маму, и осознала вдруг, что огромный плюс моей мамы заключается в том, что она про моего мужа ни разу не сказала ни слова критики за столько лет, не помню ни одного случая. В то время как сестре каждый день подробно и эмоционально рассказывают, какой у нее плохой муж, ну она видимо привычная, а вот у меня там за час от такого шквала критики уши в трубочку свернулись. И никак не объяснить, что только себе же делают этим хуже, что она не пойдет и не разведется вот прям сейчас только потому, что ее маме ой как не повезло с зятем. А вот отношения с мамой очень запросто могут быть испорчены, терпения у сестры побольше, чем у меня, но и оно не безгранично. Хотя лично я считаю, что терпение тут далеко не добродетель, и нет никакой доблести и мудрости в том, чтобы поощрять подобное отвратительное хамское поведение. Я это все с детства слышу и никак не могу понять, почему надо обзывать своего ребенка тупицей и безмозглой дурой, чтобы она поумнела и взялась за учебу, например. Я помню эти долгие монологи и чтения моралей, в нашей семье (и у меня, и у сестры, и у всех) это было принято - ездить и ездить по ушам, рассказывая, какое ты ничтожество, что ничего у тебя не получится, ничего ты в жизни не добьешься, пойдешь работать дворником, замуж тебя никто не возьмет, такую беспутную, а если кто и возьмет, то разведется сразу, ты ж готовить не умеешь и в комнате у тебя бардак, какому мужу ты такая нужна-то будешь, и прочее, и прочее, и прочее. А тут прямо дежавю какое-то, только теперь про мужа, и такой, и растакой. А самое смешное, что и ему это все порой вываливается прямо в лицо, а через два дня как ни в чем не бывало теще надо на вокзал, и пусть зять отвезет, он же на машине - и ведь везет, что удивительно. Нет, пусть я буду параноиком, пусть я буду черствым бездушным человеком, но я для себя все эти хиханьки да хаханьки мимо ушей не пропускала и пропускать не собираюсь, в каждой шутке есть доля шутки, в конце-то концов. А воспитывать меня уже поздно, я уже полжизни сама себя воспитываю.

От детского дня рождения уже неделю в шоке, хочется записать, а никак, одни эмоции. Хорошо, что не стала делать большой стол - за ним некогда сидеть совершенно, и хорошо, что разбила гостей на две (три?) части, кто с утра, а кто после обеда, иначе бы сошла с ума совсем. А так вроде прошло неплохо, только я в такой круговерти себя не помню, помню, что было шумно, весело и всем понравилось, а больше ничего. Не стала сильно заморачиваться, малышу год и для счастья ему хватило воздушных шариков, на остальные подарки особо и внимания-то не обратил. И весь день вспоминала, как его рожала, какой он был малюсенький лягушонок, как все волновались за него, а теперь вот, посмотрите, какой замечательный взрослый мальчик получился. В общем, детский день рождения как праздник мне нравится значительно больше своего, я действительно радуюсь в этот день и хочу что-то придумать, чтобы его порадовать. Ну и за себя тоже радуюсь, мы уже год как родители и в целом я считаю, мы молодцы и вообще.

А сегодня мне полагается медаль размером с кофейное блюдце - за то, как мы оперативно прошли всех врачей на плановом осмотре. Целый день в поликлинике, с утра и до обеда, потом съездили домой поесть и поспать, и с послеобеда до вечера. Тоже впечатлений масса. В целом все неплохо, но отдельные врачи, конечно, удивляют. И почему я так рано пришла (по расписанию, не от балды же), и как я держу ребенка, кто так держит, первый раз на осмотре что ли, и надо было кофточку на пуговицах, а не через голову, и почему он так вертится, держите-держите (как будто первый раз ребенка увидели, а до этого на куклах, видимо, тренировались), ну и так и далее, все не так и все неправильно. Утешалась тем, что не только нам досталось, судя по разговорам в очереди, всем пришлось выслушать похожий текст с идентичными же диагнозами.

Опять смотрю Друзей, не знаю уже по какому разу. Опять мне нравится Дженнифер Энистон как актриса, опять среди мужчин мне ближе всего Чендлер, но в этот раз как-то зацепилась взглядом за Монику и она мне внезапно понравилась, стала намного понятнее, по крайней мере. А до чего забавно они одеваются, стройняшка Моника носит бесформенные кофты до талии и брюки с высокой талией, которые я терпеть не могу, ей бы гораздо больше подошла современная одежда, ну хотя бы джинсы с умеренно низкой посадкой. А спортивная Рейчел носит ультракороткие юбочки, которые начинаются где-то сразу под ребрами, при этом еле закрывают попу, лично мне удивительно, как раньше было нормально носить такие юбки, то есть живот и поясницу мы прячем, а попу прикрывать не обязательно, а что такого. Ну про Фиби вообще не могу ничего сказать, одни сплошные балахоны, вообще непонятно, что там может быть за фигура.

Брат приехал из деревни, порассказал всякого. Подумалось, что может быть у меня еще и оттого скверный неуживчивый характер, при котором я не терплю всяческие милые людские особенности типа бутылки пива после работы, или опозданий больше чем на 10 минут, вранья, пустозвонства, необязательности в возвращении долгов, излишне демонстративного поведения и перетягивания одеяла на себя, и еще много-много чего - оттого я все это не перевариваю, что мне пришлось наблюдать воочию их концентрат, во что вырастают эти якобы незначительные недостатки при полном попустительстве, что представляют из себя люди, несколько десятков лет пестовавшие свой эгоизм и лень, как сильно расходятся слова с делами и как безнадежны попытки что-то изменить, имея такой анамнез. Трудно со мной, ничего не поделаешь, я уже это все видела, обратно не отмотаешь. При этом все равно упорно верю в хорошее, этот оптимизм не вырубить топором, а топоры, между тем, были всякие.

Позвали на встречу однокурсников, думала недолго и, как обычно, отказалась. Думать мне помогал гугль, так и не нашла ни одного аргумента за, ну а против у меня своих хватает. Заодно нашла забавное мнение, мол, до чего же противно, как собой гордятся беременные и детные, аж пузырятся от самодовольства, короной потолок подпирают. Ну да, я помню ощущение целой огромной вселенной в моем животе, и конечно по мне это было видно. Но это абсолютно внутреннее ощущение, это все равно что съесть лимон и пытаться держать лицо — бессмысленное занятие. Ни к кому конкретному рядом это не относится совершенно. Просто видимо девушки, недовольные своей жизнью, воспринимают любую чужую радость как высокомерие, чувство превосходства, снисходительную жалость, направленные, конечно же, исключительно на них. Им и в голову не приходит, что до них тут никому нет дела. Никто не стремится специально покрасоваться перед ними. Хотя не буду говорить за всех, всякое может быть. А вот еще одно зеркало, тоже очень любопытное — это прямой безотрывный взгляд младенца, под которым начинают юлить, сюсюкать, смущаться и говорить глупости даже самые здравомыслящие дамы.

Вчера отоварили последний из подаренных сертификатов детского магазина, купили штаны, ветровку и пару тоненьких кофточек, ужасно все прикольное. Для мальчиков сейчас вообще такое все классное везде продается, я в диком восторге, прям ходила и причитала "как хорошо, что у нас мальчик, как я рада". Потому что вот девочку я бы не знала, во что одеть, мне невыносим выбор между светло-розовым и темно-розовым с рюшечками и блестящими аппликациями, это просто обморок какой-то, особенно когда на одном ребенке сразу все розовое-кислотное-красное-цветочками-бабочками-полосочками, на прогулке встречаю таких, вырви глаз.

На прошлой неделе ушла в отрыв, пока муж в отпуске, два раза в бассейн ходила и два раза с подружками встречалась, еще хотела на Аватар сходить, но там сеансы только вечерние, это во сколько же я домой приду, нафиг надо.

Вот кстати насчет подружек. Есть такие девочки, слава богу их уже значительно меньше в моем окружении, да даже и не в моем, а в окружении моего окружения, которое мне собственно о них и рассказывает. Так вот, эти девочки, сколько я себя помню, вечно в каких-то огромных претензиях к миру, в черной обиде и депресняке. Что десять лет назад они ныли "а вдруг я никого не встречу и останусь одна! мне уже 18 лет, а я все одна!", что сейчас, поинтересовавшись, получаю аналогичный текст "а вдруг я никогда не выйду замуж! а ведь мне уже скоро 30!", это уже дежавю какое-то, у меня сразу ступор. Если тогда я пыталась как-то сочувствовать и обнадеживать, то сейчас мне грустно и тошно становится, на что девушки тратят самое ресурсное свое время, сколько всего можно было бы наворотить за эти годы, если бы ту энергию, с которой они загоняют себя в депресняк, перенаправить в другое русло. Я не думала, что можно до такой степени бояться жизни, бояться отношений, бояться что-то изменить, чего-то захотеть и что-то сделать для того, чтобы это получить. Хорошо, что я этого не знала десять лет назад, я тогда просто не представляла себе такой возможности, я была уверена, что это просто период такой, подростковые метания и сомнения, и уже в следующем году все у всех изменится и жизнь завертится и заискрится. И у большинства так и произошло, а вот теперь до меня дошли слухи и об остальных, только мне уже не интересно, как это устроено.

А еще одна подружка наконец-то осознала, что может быть ей уже стоит подумать о детях - это в ее формулировке. Я потом долго думала, вот я например считаю себя раздолбайкой, я даже своего личного плана не придерживаюсь строго, просто обозначаю себе верстовые столбы, как бы хорошо было сделать, а там уже по возможности, совпадет - хорошо, нет - ну значит как-то иначе. Но по сравнению с некоторыми я страшная педантичная зануда, просто невыносимая. Как я посмела вообще заикнуться, что неплохо бы начать отвыкать от алкоголя (а кто курит - и от курения), что неплохо бы сейчас сходить к гинекологу и стоматологу, записаться в бассейн или на фитнесс какой-нибудь любой, постараться разумнее относиться к еде, прикинуть свои планы в отношении работы, и еще пара пунктов, не вспомню - это же не так сложно, на мой взгляд, и этим можно не торопясь и с чувством заниматься уже сейчас, несмотря на то, что дети планируются года через два... непростительная черствость с моей стороны. Я-то думала, я раздолбайка и пофигистка, ага.

Я чего хотела сказать-то. Да ничего особенного не хотела сказать, на самом деле это все только чтоб картинку показать (взято тут http://tragemata.com/news/dobroe-utro-113.html), от которой я умиляюсь и валяюсь, хочу себе такой аватар. Больше ни ради чего.

Сестру все-таки положили, анализы не очень, выясняют. Новейший перинатальный центр, где собраны все лучшие врачи изо всех наших роддомов, палата на двоих, душ и туалет на две палаты, халаты и ночнушки дают, еду приносят и уносят, на все анализы и процедуры приглашают персонально, чуть ли не под белы рученьки водят... Я слушала как сказку на ночь про дворцы в бразильских сериалах, и вспоминала, как сама лежала. Да, думаю, в таких условиях можно и полежать. Хотя, конечно, лучше ни в каких условиях не лежать, лучше быть здоровым. Она, конечно, грустит и мечтает сбежать домой. А я размышляю, как же мы по-дурацки устроены, когда сама лежишь в больнице, то только и мечтаешь, что выписаться, и кажется, что нет смысла там вообще лежать, таблетки я и дома пить могу, ну что там делать? А когда уже родишь, думаешь, ну вот теперь-то я все понимаю, теперь-то я уже считаю, что лежать, если положат, надо обязательно, и лучше перебдеть, чем недобдеть, и вообще многое воспринимается по-другому, и все вероятные риски превращаются из городских страшилок во вполне реальные, осязаемые, возможные, которые не где-то там с кем-то там, а и с тобой тоже и в любой момент, не потому, что не повезло или плохо себя вела, а просто так бывает, и в этом нет несправедливости, или какого-то злого умысла, и логику искать бессмысленно, нет здесь логики и быть не может, если то, что случилось, хоть чуточку несправедливо, то значит для кого-то в каких-то заданных условиях это может быть справедливым - а вот это уже полная чушь. Никто этого не заслужил, и никто не заработал себе такого наказания, как болезни и прочие несчастья. Вот раньше я же вроде все понимала, что результат этого всего будет жить с тобой бок о бок ближайшие 20 лет, а теперь уже мне кажется, что ничего я не понимала и что заранее этого всего понять нельзя, да даже уже по факту тоже не сказать, что сильно много понимания прибавилось, но вот до того как - вообще считай чистый лист, объясняй - не объясняй, но некоторые вещи просто не усваивались, ну что такого, ну я же нормально себя чувствую, а у меня работы много, да ладно, подумаешь, ничего страшного, эх, до чего ж мы все умны задним числом-то. Главное, я-то себя знаю, это я сейчас такая типа умная, а случись пойти на второй круг, не факт, что я это все применю к себе, опять будет все то же самое - ну я же не могу лежать, у меня дома ребенок, у меня дела, у меня работа...

Да не, я-то вообще не жалуюсь, я как только убедилась, что малыш в норме, сразу утвердилась во мнении, что все к лучшему, и вообще неизвестно что было бы в любых других обстоятельствах, а так раз все хорошо, значит так и должно было быть.

А вообще, конечно, удивительно, малышу на днях исполняется год, а я все как слепой котенок, тычусь носом, то кажется нашла, нащупала что-то, а потом раз и ускользает все, вопросов всегда в миллион раз больше, чем ответов, и ни учебника, ни флажков, ни меловой стрелочки на бетонном заборе, направление выбирать тебе, и никто тебе тут не советчик.

Но это самые важные вопросы изо всех, что я задавала себе до сих пор.

Все, чего я боялась или опасалась или просто не знала, что это такое - все это оказалось вполне выносимыми вещами, в пределах человеческих возможностей, ничего сверхъестественного. Родить, сцеживаться, колики, ночные кормления, прикорм, зубы, пополз, упал, коляска-четвертый-этаж, полы-мыть-каждый-день, и прочая бытовуха - все это кажется сложным только в первые пару суток, потому что новое и незнакомое и надо быстро перестроиться и встать на новые рельсы, а на третьи сутки становится уже раз плюнуть. Но вот психологически я очень устаю от того, что я теперь работаю непрерывным радаром, постоянно мониторю пространство, постоянно на связи, готова сорваться с места в любую секунду. Даже когда папа или бабушка возятся с малышом, а я сижу в интернете или шуршу на кухне, я все равно дежурная по стране, и ничто не может поглотить мое внимание полностью, всегда какая-то часть отслеживает перемещения и сканирует частоты.

Вот опять отвлеклась и уже не допишу. У меня тут уже двадцать недописанных постов скопилось, из одной первой строки состоящих. То сушечка, то компотик, то штаны поменять, то проснулся, то наоборот уснул и надо одеялком прикрыть. Возвращаюсь, перечитываю - боже, какая фигня, уже совершенно не интересно. И вот так двадцать раз.

Самое печальное во всей этой усталости - бывает так, что даже нет сил для радости. Причин море, а реакции просто нет, не отзывается ничего, очень жаль, редко, но бывает. Сестре уже все уши прожужжала, мол, родишь - отдыхай больше, спи, гуляй, оставляй с бабушкой и уходи, хорошая мама - отдохнувшая мама, и все в таком духе.

Опять отвлеклась. Ну хоть что-то успела сформулировать и на том спасибо.

Никакого настроения нет, но надо записать, для истории пригодится. Как же мы, наверное, будем мерзнуть, когда все это закончится. Жара уже два месяца, не думала, что мы выдержим столько. Только показалось, что привыкли, адаптировались, а тут нате вам - тридцать шесть, а потом и сорок... А теперь еще и дым, конечно, далеко не такой, как в Москве, запах появляется только ночью на несколько часов, но белая мгла за окном постоянно. Закрывали окна на ночь от дыма - квартира превращалась в парную, духота и нечем дышать, спать невозможно, единственное с чем могу сравнить - ехала как-то зимой в купе, там топили где-то так же, под сорок, окна все закрыты наглухо и на верхней полке задыхалась и обливалась потом. Малыш т-т-т бодренький, но весь в потнице, хотя купаемся ежечасно, и плохо спит, просыпается каждый час, достаю его, мокрющего, беру на руки и по мне текут струйки. А сестра с семимесячным животом, не представляю, каково ей. В Рязанской области у нас есть родственники, и в Мордовии тоже, пока вроде ничего у них, но кто знает. А так вообще справляемся, вентиляторы у нас от системного блока, но воздух гоняют неплохо, воду горячую должны были отключить неделю назад, но так пока и не отключили, в июле в бассейн ходила с мамой, даже замерзала там, да все вроде неплохо, грех жаловаться. Столько уже вытерпели, ну и еще немножко потерпим, осень придет, куда она денется.

Еще тут малыш грохнул мой ноутбук - свалил с кровати. Муж неделю бился с ним, но вот вроде починил, по-моему, стало даже лучше, чем было.

Долго не могла понять, почему меня так раздражает, как муж моет посуду. С таким грохотом швыряет вилки и ложки в эту новую железную раковину, что я подпрыгиваю на кровати, хотя все двери между нами закрыты. Ставит чашки на стол со стуком. Скрипит и хлопает дверьми. Безжалостно лупит по клавиатуре, и даже сейчас, когда у него появился ноутбук. И много-много-много чего еще. Раньше я объясняла это тем, что я аудиал, а он кинестетик, он просто не реагирует на звуки так, как реагирую я, для меня мой слух это шестьдесят процентов получаемой информации, и сорок на все остальные принимающие каналы, которым я все равно не доверяю так, как слуху. А тут недавно встречалась с братом, ходили вместе в рощу гулять с коляской, и тут и выяснилось, что есть у нас на двоих один любопытный семейный навык: жить в квартире так, чтобы никто тебя не видел и не слышал. Тихонечко прокрасться на кухню, медленно и нежно открыть дверцу шкафчика, стараясь не скрипнуть, достать сахар и потом поставить его точно на то же самое место, сполоснуть за собой чашку и протереть стол – и все это на выкрученной до нуля громкости. Не издать ни единого звука и не оставить за собой следов – чтобы никому и в голову не пришло, что здесь кто-то был и что-то делал, чтобы избежать расспросов, любопытства, добрых и не очень добрых советов и вообще какого бы то ни было внимания к себе и своей деятельности. Сидя в своей комнате, определять на слух, чьи шаги на лестнице, кто пришел и с кем, в каком настроении и самочувствии, что принес, куда направился, в ванную или на кухню, что там делает, когда можно высунуть нос и можно ли в принципе высовываться, или лучше затихариться до следующей пасхи. Мы умеем партизанить, как никто. Полезный навык, что и говорить - имея чутко спящего младенца, я оценила его в полной мере. Но только сейчас вот до меня дошло, что есть люди, у которых этого навыка, с которым я, кажется, родилась - нет. Эволюция пошла другим путем – и он им ни разу не был нужен. Просто даже не верится, что такое бывает.

Вот уже которую неделю смотрю на гисметео погоду - и каждый раз обещают неделю жары, а уж потом грозы, грозы. Облачка маячат в самом низу двухнедельной таблицы и между ними и мной всегда каких-то пять-десять дней. И так уже месяц.

Конечно, не смогла удержаться и обсасываю очередной штамп "с появлением детей жизнь заканчивается, на себе можно ставить крест". Ну... как бы это помягче сказать... она в некотором роде пожалуй заканчивается - и ничего, кроме огромного облегчения, я при этом не ощущаю. Я вообще на всех своих поворотных моментах, даже когда впереди ну абсолютнейшая неизвестность, ощущаю невероятное облегчение - слава тебе господи, очередной этап пройден, отпущен, забыт. Не то, чтобы меня это все сильно тяготило, что я так рада распрощаться, нет, и вспоминать я буду только хорошее, и умиляться тому, как наивны мы были и все такое, но мне всегда было дорого ощущение того, что жизнь идет, что она происходит со мной, что я живая, а значит кусок пути впереди всегда гораздо больше, интереснее и важнее, чем тот, который остался за спиной.

Обойдемся без подробностей, но ей-богу, ну что такого у меня было раньше, от чего придется отказаться и чего я не смогу позволить себе теперь, когда у меня сын? По моему, у меня наоборот стало где-то на полмиллиона возможностей и главное желаний больше, чем раньше.

Как удобно, оказывается, когда ребенок поднимает всех в восемь утра. Можно быстренько встать, переделать все дела, выдать папе бутылочку с кефиром и смыться ото всех на балкон, пока не жарко. Прекрасный мой открытый всем ветрам балкон, куда с некоторым скрипом, но все же влезла раскладушка, куда без проблем добивает вайфай, где над головой летают ласточки, и будет тень аж до послеобеда, хотя мне, конечно, столько тут не высидеть, кто ж мне даст.

Да, а дома у нас новая игрушка - детский спорткомплекс, пока что толку от него немного, а там поглядим. Как и большинство новых игрушек, куплен по принципу "родители в детстве не доиграли, и теперь наверстывают".

Ходили в гости к подружке, там тоже малыш, полтора годика, и новорожденная девочка. Дико смешно и весело смотреть на этих карапузов, вот еще скоро сестра родит пацана, вообще будет целый детский сад. Хотя, конечно, как подружка справляется с погодками - я не представляю, тяжело невероятно, но все же до чего здорово, такие классные детки.

Еще племянник заходил с родителями, принес свои машинки и лего, поиграл с малышом. Родители его, конечно, задергали: туда нельзя, сюда нельзя, как ты сидишь, куда полез, это не бери, не шуми... а у нас же игрушки, и шведская стенка, и мячи, на которых можно прыгать - и вот это все мгновенно оказалось под запретом, а мне и сказать-то нечего, не мой же ребенок. Он, конечно, заводной и малость хулиганистый, но все равно так заклевывать это перебор. Позвали нас в свою деревню, мол, воздух, дом бревенчатый, где не жарко, пруд во дворе, но я отказалась, рановато нам. Не хочу, чтобы малыш там в грязи ползал и все облизывал, и мыться в бочке тоже не хочу, спасибо, мне этой деревенской гигиены вот так хватило в свое время. Подрастет, там видно будет, а пока никакой деревни. Не люблю я ее, не-люб-лю.

Аж целых два погодных сайта клянутся и божатся, что у меня вот тут в данную минуту ливневый дождь. Как только не совестно. А я смотрю свои фотографии из Анапы-2008 и смертельно хочу на море. Ноутбук отвратительно горячий и временами даже как-то страшно за него, на датчик температуры стараюсь лишний раз не смотреть.

Погода сменилась уже несколько раз, пока я собиралась тут что-то написать. Уже не помню, что было сначала, помню, что однажды вдруг стало холодно-холодно и ветер, и у меня запершило горло. Еще днем, гуляя с коляской, я чувствовала, что что-то не так, а вечером я как назло должна была идти в кино с девочками на второй секс и, конечно, я не могла от этого так просто отказаться, ну горло и горло, подумаешь. Где-то посередине фильма я поняла, что попала и что горло у меня забито бетонной крошкой и жутко дерет и саднит. Следующие три дня я помню плохо, вроде бы это были выходные и до врача было нереально дозвониться. Малышу тоже немножко досталось, сопливил, но температуры, слава богу, не было. А я лежала пластом. Жутковато было, честно говоря, я отвыкла болеть, с 2008 года ничем не болела вообще, да еще плюс грудное вскармливание, а значит лечиться нужно было очень осторожно. Но ничего, все поправились, все прошло.

Кино, кстати, мне понравилось, в отличие от первой части, все-таки какие бы они ни были безумные старушки, все же я к ним привыкла, сроднилась, столько лет вместе, и наконец-то хоть какое-то развитие - семейная жизнь, семейные проблемы, пусть утрированные, но для них это прямо восхождение на эверест, никак не меньше. Даже захотелось пересмотреть сериал. Начала с первого сезона - боже мой, какие они были смешные и молоденькие! И одежда у них по большей части нормальная тогда была, не то, что сейчас - клоунские наряды. А все равно - милые забавные тетеньки, яркие цветные картинки, что еще надо замученной домохозяйке. Да еще и кинотеатр недавно отремонтировали, довольно неплохо получилось.

Потом опять не помню, но однажды началась жара. Единственное место, где хоть как-то можно было существовать - это на опушке, в тени, и чтобы ветер. Тогда хотя бы дышать можно было. Я там сидела с обеда и до вечера, с коляской, книжкой и компотом. На поле то там, то здесь валялись фанаты загара, рядом шла стройка, большие красивые самолеты оглушали своим ревом, сосны кидались шишками, так и норовя попасть по макушке. Изредка, не обращая внимания на жару, пробегали спортивные молодые люди в одних коротких шортах, загорелые и мускулистые, нет, а что, а что, глаза-то у меня есть. Ну и пенсионеры, не представляю, как они по такой погоде, а главное, идут и анекдоты травят "сидят, значит, в тюрьме Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев...".

А дома душно, солнце к вечеру прямо в окна, и воды горячей практически нет. Зато я скачала себе программу по расстановке мебели Sweet Home 3D, и когда меня в очередной раз начинает бесить теснота и отсутствие перспектив, я рисую свою квартиру и придумываю разные варианты планировки, и сразу успокаиваюсь, нет, не все так плохо, тут еще можно что-то сообразить и как-то выкрутиться, ничего, все будет хорошо.

Как бы там ни было, мне лично грех жаловаться, я всегда или почти всегда ухитряюсь устроить все по-своему, спорю ли я при этом или соглашаюсь, или просто молчу - но делаю-то я так, как решила сама. Осталось научиться не вскипать в полсекунды. Вот сегодня, например, отправляю их с бабушкой гулять. Вышли, вынесли коляску, смотрю - бабушка тащит чехол от коляски, который я специально выложила и оставила в кладовке. Ой, ну как же, такой ветер, как же он будет спать, он же замерзнет, это ему вместо одеялка на ножки, и тд и тп. И я с одной стороны понимаю, что спорить вообще не о чем, что погода действительно противоречивая, что ничего страшного в этом чехле нет и быть не может, что даже если упереться и отнять - если ей приспичит, то она закутает в одеяло, если отнять одеяло - закутает в свою куртку, а сама будет мерзнуть, ой да бог с вами со всеми, делайте как хотите, идите уже гуляйте. Ушли. А я осталась кипеть. Ну не могу я понять, почему того простого факта, что это _я_так_решила_сделать - недостаточно? Почему из каждой мелочи - носочки, компот, дневной сон, картошка, смена памперса - из каждой такой мелочи, коих в течение суток набегает миллион, высасывается повод для долгих занудливых дискуссий? Почему я должна обосновывать и разжевывать каждый свой шаг и каждое свое решение? Почему вообще мои решения здесь ставятся под какое бы то ни было сомнение? Ой только не надо вот этого "я же хочу как лучше" - как лучше здесь решаю я. Остальные могут хотеть молча либо жаловаться подругам, но так, чтобы я не слышала. А эти думские дебаты мне уже вот где.
Или вот еще, совсем смешное - она сидит, значит, на работе и почитывает там журнальчики, ну типа ЛизаМойРебенок, вычитывает там какой-нибудь рецептик или еще что, звонит мне и начинает – а я вот тут прочитала, почему бы вам не сварить вот такой суп, или почему вы не делаете вот так и вот так, ведь вот тут написано, что для вашего возраста… - и далее лекция. А я в это время бегаю по стенам как электровеник, пытаясь одновременно приготовить пюрешку, налить себе чай, отобрать у ребенка провода и удлинитель, почистить зубы, налить компоту в бутылочку, вынуть ребенка из кошачьей миски, собрать авоську с игрушками-салфетками-запасными штанами-памперсами и пр, собраться самой, быстренько покормить малыша, поменять памперс и выйти уже наконец на улицу – и вот именно сейчас я должна сосредоточиться и начать размышлять, а действительно, не пора ли мне уже начать варить почти взрослый суп, а то что это я все пюрешку да пюрешку…
Как же это так получается, что пока ребенок маленький, никого важнее и нужнее мамы для него нет, а через 15-20 лет эта же самая мама - далеко не самая плохая, имеющая массу достоинств - вот так может выбесить и заставить задуматься о сокращении визитов до одного-двух в месяц, должны же быть и у меня выходные, отдых от всей этой суеты и демагогии.
Вот тут гениально написано про родственников. Читаю и легчает.
http://grey-koala.livejournal.com/5641.html

Сестра прилетела из Греции, все у нее хорошо, но я чего-то немножко расстроилась. Подумала и поняла, что скорее всего это из-за того, что я посмотрела ее фотки – а ездила она со своей теткой, с которой я в контрах и просто видеть ее не могу. И мне стало грустно. Подумалось – вот, казалось бы, какие замечательные фотки, тетя с племянницей отдыхают на Кипре, море, загар, улыбки, пастораль, никто бы ничего и не подумал, но я-то знаю, и мне до сих пор непонятно, как это вообще возможно, что моя в общем-то нормальная хорошая сестра водит близкую дружбу с этой истеричной неумной женщиной, и как же это печально, с другой-то стороны, что ее близкий человек вызывает у меня столько отвращения. Я думала, что свыклась с такой расстановкой, а нет, она все еще меня бесит, и то, что кто-то рядом с ней не чувствует того же ужаса, что и я, меня очень удивляет, и не то, чтобы это могло заронить зерно сомнения, я в своих чувствах уверена на двести процентов, но в очередной раз внезапно уткнуться носом в огромную пропасть между моей реальностью и реальностью моих близких – это грустно.

Кроме того, я же теперь все вижу из новой позиции, с точки зрения родительства, и если для меня очевиден и не подлежит обсуждению тот факт, что этого человека к детям любого возраста нельзя подпускать и на пушечный выстрел, то видя, как растет живот сестры, я не могу не думать, что она-то так не считает, что ее ребенок как раз таки будет общаться с этой истеричкой, а я даже представить себе этого не могу, как не могу представить грудничка в клетке со львами. Опять грустно. Опять пропасть и опять по одну сторону я с мужем, а по другую все остальные.

Уже давно няньчусь с одной моральной нормой, которую кратко можно обозначить, как «хотела бы я этого своему ребенку» и которая вот теперь только обретает цвет, фактуру, объем. Это очень простая, ко всему буквально приложимая линейка – хотела бы я, чтобы эта истеричка орала на моего ребенка так, как орала на меня? Нет, разумеется, нет, и сразу в голове все встает на свои места – если так нельзя с ребенком, то и со мной так нельзя было тоже, никак, ни под каким видом, ни тогда и ни сейчас. Или, кстати, немного из другой оперы, но тоже примерчик - хотела бы я, чтобы мой ребенок приходил ко мне, подъедал весь ужин, оставлял грязные тарелки и забыв спросить, как у меня дела, беспрестанно жаловался на окно, которое дует, и жену, которая по клубам тусит? А я бы бросала все свои дела (хотя вряд ли у меня при таком раскладе были бы хоть какие-то свои дела, ну кроме, может быть, вязания) и открывала заначку – вставить пластиковое окно в его квартире, купить ботинки, приготовить еды на неделю, нагладить рубашек… Нет, что-то меня эта картина совершенно не вдохновляет. Тут дело ведь не в том, чего именно мне хотелось бы или не хотелось бы для него – с этим разберемся чуть позже. Пока надо бы разобраться с тем, чего мне хотелось бы для себя.

Медведь размером с кошку. Медведь игрушечный, кошка какая угодно, но только не игрушечная и не декоративная, настоящий хищный зверь, дикий и опасный. Никто не играет с бедной драчливой кисой, поэтому она вздыхает тяжко, бросает последний укоризненный взгляд на хозяев и идет к своей коробке, где сложены все ее игрушки и веревочки. Окинув взором коробку и сделав выбор, вцепляется в медвежью лапу и выволакивает его из коробки на середину комнаты. Медведь слабо вырывается и пытается выскользнуть из челюстей, кошка пару раз останавливается, подпирает своей лапой медвежью, поглубже вонзает клыки и идет дальше. Потом не разжимая зубов, падает на бок и, придерживая передними лапами, задними дерет медведю брюхо, имея в виду выпустить кишки. Потом встает и празднует победу – не выпуская медвежью лапу из зубов, ходит вокруг трупа и порыкивает, труп безропотно поворачивается вокруг своей оси, через несколько кругов игра заканчивается и может быть начата с начала. В другой раз киса выцарапывает со дна коробки шнурок и, взяв один конец в зубы, пятится от коробки, пока весь шнурок, преодолев сопротивление собратьев по несчастью, не появится на свет. Потом она возит его по комнате, зорко следя за перемещениями свободного его конца, и, будучи в итоге полностью захваченной воображением, напрыгивает со всем охотничьим азартом то на один конец шнурка, то на другой, гоняет его лапами по линолеуму, таскает в зубах на кровать и с кровати, а если шнурок попался особо длинный, то игра разнообразится пантомимой «привязывание хозяина за ногу к табуретке».

В ночи за экраном ноутбука вдруг зажигаются фонари, шуршу рукой, фонари наводят резкость и дергаются вслед за движением руки, оставляя в воздухе фосфоресцирующий след.

В роще наконец-то повесили щиты с предупреждениями и штрафами за костры, мусор и проезд автомототранспорта. Ура. Еще открылся пункт проката, и почти каждый день можно видеть очередного несчастного ребенка, выпросившего себе ролики или машину с велосипедными педалями и маму, чморящую его за это почем зря. Некоторым мамам прилетает в обратку примерно то же самое, такая милая интеллигентная беседа получается, заслушаешься. Ну а мы взяли ракетки и мячик и полчасика постучали в пинг-понг, поставив коляску со спящим сыном под дерево в метре от стола. Коляска, кстати, новая, прогулочная, мой великий компромисс повышенной проходимости и умеренного веса. Еще есть новый кормильный стул, замечательно вписался в нашу крошечную кухню. Но как же трудно все это выбрать и купить, особенно с моей нелюбовью к магазинам, особенно если учесть, что главный потребитель пока не может высказать своих пожеланий, зато может высказать свои претензии, и поди пойми, что ему такого выбрать, чтоб было удобно.

А сестра моя, которая на пятом месяце уже, завтра летит в Грецию за каким-то чертом. Надеюсь, обойдется.

Сегодня держала в руках учебник по православной культуре для второго класса, у племянника увидела, хотела выспросить подробнее, но уже надо было уходить. Все, что удалось узнать: чтобы ввести этот предмет в расписание, пришлось пожертвовать другим предметом под названием Окружающий мир. Учительница осталась та же самая, которая вела Окружающий мир, только прошедшая специальные курсы, то есть хорошо еще, что не батюшка. Учебник составлен из адаптированных библейских текстов, стихотворений про рождество, репродукций икон и рассказов про церковные праздники. Но самое интересное - никакого выбора родителям предоставлено не было. Я пыталась спросить, писали ли родители заявление, что выбирают ОПК, есть ли те, кто не выбрал этот курс, кто отказался - нет, никого не спрашивали, ничего не писали, весь класс будет проходить этот курс и ни о какой факультативности речи не идет, все строго обязательно.

С другой стороны, чего я переживаю, мне огорчаться пока рановато. Племянник это не моя забота, у него свои родители есть, а нам до школы еще далеко.

Но от учебника, кажется, волдыри остались на ладонях. Тошненько.

Трехдневные праздники и долгожданная летняя жара привели к закономерному результату - вся роща завалена пустыми бутылками, пакетами и прочим мусором. Она очень маленькая, эта роща, ее всю можно обойти по опушке минут за 5 быстрым шагом, деревьев едва-едва хватает, чтобы не просматривалась насквозь, но она тут одна такая и, как выяснилось, пользуется большой популярностью. Все выходные там через каждые пять-десять метров горел костерок, стоял мангальчик, на бревнышках и складных стульях сидел народ, жрал и гадил под себя. Такого свинства я не видела давно. Бутылки из-под водки, пива, газировки, упаковки от соков, чипсов, консервов, паштетов, полиэтиленовые пакеты, одноразовая посуда, порой вместе с одноразовыми скатертями, можно было без труда догадаться, сколько было народу, кто где сидел и кто что ел, потому что люди, поев, просто вставали из-за "стола" и уходили, оставляя за собой помойку. И это роща, крошечная, спрятавшаяся за десятиэтажками, обступившими ее со всех сторон, это свой город, это считай у себя же под окнами, куда приходить можно хоть каждые выходные, на то же самое место, где насвинячил вчера еще - а что же тогда творится в настоящем ничейном лесу, за чертой города, на берегах рек? У меня просто слов нет. Я не знаю, какой надо быть скотиной, чтобы прийти на чистую поляну, подышать свежим воздухом, полюбоваться впервые в этом году новой зеленой травой и листвой, и от избытка чувств забросать это все отходами, причем такими, которым и трехсот лет не хватит, чтобы разложиться. Я гуляю уже несколько месяцев, и один единственный раз видела, как специальные люди с тележками убирались здесь, как раз когда все растаяло, возможно, уберутся и теперь - перед днем города. И для чего? Чтобы люди, не пошевелив ни одной извилиной и не ощутив ни единого укуса совести, пришли опять на то же место и опять завалили его мусором. И это далеко не только веселые студенты и расслабляющиеся менеджеры - это и семьи, с маленькими детьми, собаками, велосипедиками, бадминтоном, порой даже с шатрами и складной мебелью - но итог один. Я очень рада, что прошла гроза и дождь залил все эти кострища, потому что при таком отношении к лесу эти свиньи вполне могли оставить после себя еще и тлеющие угли, а тогда с рощей можно было бы попрощаться.

Сегодня приезжала на полдня свекровь, заходили в гости племянник с родителями, ну и моя мама тоже была. Очень много народу, очень, я просто не знала, в какой угол забиться, я с большим трудом переношу гостей, а уж в таком количестве... А если абстрагироваться, то конечно было довольно весело. Свекровь с тещей на пару исполнили народную песню "носочки-носочки-носочки" и на бис "на полу холодно, холодно на полу, постелите ватное одеяло, два ватных одеяла, три ватных одеяла". Племянник вовсю нежничал с двоюродным братцем, а тот вместо здрасте одним точным движением снял с него очки и выдавил из оправы стекло. Брат с женой угрожали нам контейнерами с игрушками, оставшимися по наследству от племянника. Слава богу, все торопились по своим делам и разбежались довольно скоро, но все равно к вечеру я была без сил.

Но кроме веселья, были еще моменты... Меня далеко не всегда устраивает, как мои родственники разговаривают с моим ребенком. Я отдаю себе отчет, что я сейчас очень чувствительна на эти и многие другие вещи, и что я и сама толком не знаю, как правильно, и что я тоже конечно же ошибаюсь и многого и за собой не замечаю, и что все взрослые люди со сложившимися характерами и им трудно не то, что выучить новый язык, а даже и допустить существование изъянов в старом, привычном... труднее всего мне подвергать критике свою маму, но и своим чувствам и ощущениям я не доверять не могу. То есть фон такой, в общем, доброжелательный, малыш играет, бабушка над ним сюсюкает, песенки, ладушки, все дела... а потом я слышу что-то вроде "это кто уронил? ну-ка поднимай! ай-ай-ай, какой неслух!" или сначала дали потрогать медведя, а потом "ай-ай-ай, это кто это выдрал из мишки шерсть!" или ребенок на полу неудачно приложился об игрушку, захныкал и сразу услышал "ой, какая плохая игрушка! вот ее, так ее! обидела нашего мальчика!" или же махать кулаком в сторону кошки "вот мы ей покажем! у, какая киса! смотри у нас!" при том, что киса даже в нашу сторону не смотрела, ну и в таком духе... Я не понимаю, зачем говорить такие вещи. Меня они коробят, я уже и так, и эдак прикидывала - нет, ничего не могу с собой поделать, пенопласт по стеклу, вилка по сковородке. И все таким милым заботливым голосом тети Тани из Спокойной ночи малыши. Брррр.

Не хочу сейчас про то, кто прав, кто не прав, кто кого воспитал, у кого что вышло, о чем можно судить сейчас, а о чем можно будет судить лет через двадцать. Просто описала свои ощущения, не всегда получается отследить их и найти причину, иногда какое-то глухое раздражение остается, а что случилось, а ничего не случилось вроде бы, а тут хоть какая-то конкретика. Буду думать.

Вот, помню, пару лет назад я ездила в деревню как раз где-то в середине апреля. Здесь была метель с мокрым снегом и слякоть, а там уже лес светился зеленой дымкой и солнце жарило весь день так, что я ходила в одной рубашке. Почему вспомнила - уже несколько дней не нарадуюсь на погоду, гуляя с коляской в роще, а апрель только начался. Тепло, сухо, небо голубое, бабочки летают, дятлы стучат, шашлыки, коляски, дети, пенсионеры, подростки с собачками. Раньше как-то с прогулками плохо получалось, четвертый этаж без лифта да плюс тяжелая зимняя одежда, сковывающая движения. А по такой погоде да налегке я согласна гулять хоть весь день.

Мам с колясками там очень много и, по идее, логично было бы познакомиться и наладить хотя бы минимальный контакт, ведь потом мой малыш может быть будет играть с их детьми. Но я замечательно гуляю одна и получаю от этого огромное удовольствие, мне совершенно не скучно и нет никакого желания заводить сомнительные знакомства. Почему сомнительные - потому что из того факта, что какие-то девушки тоже несколько месяцев назад родили по ребенку, совершенно не следует, что у меня с ними теперь есть множество общих интересов и тем для разговора. У меня есть несколько друзей с детьми и общения с ними на детскую тему мне более чем достаточно.