Мы дома с четверга и я уже немножко похожа на человека.

Дальше пока не написалось, а может и не напишется, так что вешаю, что есть.

часть 1

Вроде бы нас хотят выписывать, все нормально.

Вообще все оказалось совсем не так страшно, как я думала. У меня больше нервов отняло двухмесячное хождение по врачам, чем эти почти две недели. Ожидание хуже всего. А когда уже приехал и занят делом, это намного легче воспринимается. Делай что должно, и будь что будет.

Из тяжелых моментов я могу назвать даже не ожидание окончания операции, а три перевязки, которые были уже при мне, когда родителей выгоняли из палаты и мы стояли под дверью, а он там плакал, конечно, здорово. Но потом быстро успокаивался.

А сейчас уже все хорошо, он скачет как лошадь, в отличие от взрослых пациентов, которые с тем же сроком ходят по стеночке, зеленые и с капельницами. По нему вообще не поймешь, что происходит, он даже на шов ни разу не жаловался, бегает и веселится, как ни в чем не бывало. Уже ничего не делаем, просто сидим то в палате, то в игровой комнате, и он, конечно, сходит с ума от скуки, и я уже тоже устала.

Вообще хотела, когда все закончится, забабахать подробный обстоятельный отчет для истории, но что-то пока духу не хватает. Я еще слишком внутри ситуации, изнутри не получается. Может, позже.

Оказывается, тут есть вайфай.

Операция была вчера днем (полостная, диагноз подтвердился), вечер и ночь проспал в реанимации, сегодня утром перевели в интенсивную терапию. Выглядит, осторожно скажем, бодрячком. Дерется, ругается, хнычет, требует мультик и домой. "Зачем вы меня сюда привезли, я не больной, я здоровый!" Цвет лица обычный, характер никуда не делся, все при нем.

Мне полегчало сразу, как только я его увидела, а я его не видела сутки, в реанимацию не пускали. То есть вчера если бы спросили меня, ну как, я бы сказала "нормально". А вот сегодня уже совсем другое "нормально" по сравнению со вчера, сегодня уже можно даже сказать "хорошо".

В общем, все идет, как идет. Пока все по плану. Если что, отпишусь.

Поскольку сборы в самом разгаре, то мы наверное все-таки сегодня уедем.
Большое спасибо всем за поддержку!
Вряд ли там будет интернет, но когда вернемся, обязательно постараюсь отписаться, как у нас дела.
Ну мы вроде ничего так, бодрячком. Нормально, прорвемся.

Сегодня сходили к педиатру. В общем, справки у нас все теперь есть и анализы все в целом нормальные. Но у нас за эту неделю столько всяких новых факторов появилось, видимо, на нервной почве – то у него глаз болел, то голова, то кашель, то ухо, в общем, несмотря на полную боевую готовность, я до сих пор не могу с уверенностью сказать, едем мы или нет.

Идиотское такое состояние, я не знаю, чего ждать, я не знаю, чего хотеть, что планировать, что будет летом, что будет с работой, что будет с садиком, и я не знаю, как я себя чувствую… суета вокруг, суета в голове. Я вроде и не грустная, я не выбита из колеи, я не психую и не падаю духом, но с каждым новым поворотом сюжета у меня по чуть-чуть садится батарейка, потом еще чуть-чуть, потом еще.

Купила себе цветных маечек. Купила три лифчика в веселенький цветочек, идеально сидящих (впервые после окончания ГВ угадала с лифчиком и теперь точно знаю свой размер). Купила страшно удобный и недорогой спортивный костюм. Все, как я люблю, все, как я хотела.

Не помогает.

У меня же уже были наметки и все эти списки для сборов, только предполагалось, что эти сборы будут куда-нибудь в Анапу, а не туда, куда мы едем. А теперь это все как фальшивые елочные игрушки.

Может показаться, что у меня все легко и быстро, но это не так. У меня американские горки от «кошмар, все пропало» до «ура, наши победили». Напланировала двух врачей на понедельник – и забыла записаться, а когда вспомнила, записи уже не было, и все выходные переживала, какой я придурок – отпросилась с работы, отпросила бабушку, отпросила ребенка из сада – чтобы что? Чтобы прийти и сидеть под дверью? (и это я, гений планирования и тайм-менеджментазачеркнутозачеркнуто) Ладно. В пятницу вечером черт нас дернул поехать к стоматологу – в результате воткнулись в пробку, ребенок заблевал полмаршрутки, вышли, вытирались, ветер, дождь, развернулись и поехали домой. Одну остановку не доехали до врача, одну! В субботу таки доехали до участкового стоматолога и получили нужную справку, но оказалось, что надо лечить зуб – еще один пункт к сотне висящих над моей головой, еще один день отпрашиваний и выкручиваний, еще одно место, куда надо тащить ребенка. Ко всему прочему в воскресенье загноился у него левый глаз – промыли, закапали, вроде справились. Но если еще какой чирий вскочит – я просто уже не знаю.

Итак, сегодня понедельник и картина такова: мы просидели полдня в очереди, но мы прошли этих двух последних врачей, а когда мы уже вышли оттуда, позвонил муж и оказалось, что сегодня в первой половине дня дежурит наша стоматолог и мы подхватились, доехали и, еще немножко посидев в очереди, вылечили зуб (опять совершенно молча). То есть у нас пройдены вообще все врачи и сданы вообще все анализы. В пятницу надо забрать результаты анализов и выписку от педиатра. Все.

«— Ты сегодня вроде как всё это наверстал, — сказал Гарри. — Вытащил меч. Прикончил крестраж. Мне жизнь спас.

— Звучит куда круче, чем всё было на самом деле, — пробормотал Рон.

— А оно всегда звучит куда круче, чем было на самом деле, — сказал Гарри. — Я тебе уже много лет об этом талдычу.» (с)

Самое время радоваться, но я совсем без сил.

Дни состоят из бесконечной суеты и планирования. Изнутри стиральной машины нелегко бытописать, хотя спокойной воды ждать еще долго. Помимо всего остального, я еще и по работе тут участвовала в организации концерта самодеятельности детей и сотрудников, мне досталась как раз то, что я ненавижу больше всего – во-первых, находить в толпе очередного участника и вовремя выпихивать его на сцену, а во-вторых, стоять на сцене в момент награждения и выдавать соответствующий комплект призов, сувениров, цветов и шариков победителям. Ну и что, ну и нормально все прошло, я вырулила из всех сложных ситуаций типа «а можно нас местами поменять, а то я не успею переодеться» и «а мы вам привезли два танца вместо обещанного одного, когда нам танцевать второй», оказалось, что я это все умею легко и безмятежно, а так бы и не знала, если бы не попробовала. Но по доброй воле больше никогда, ненавижу самодеятельность, звезданутых родителей талантливых детей и тесные актовые залы с дребезжащими колонками.

Вообще не об этом хотела написать, а о том, что мой мальчик сегодня между прочим сдал кровь из вены без единого писка, ну пару раз сморщился и отвернулся, но это не считается. Страшно горжусь, чего уж там. Оно понятно, что дальше будет всякое, но вот сегодня все прошло замечательно и я радуюсь.

Итак, у нас есть квота и есть дата госпитализации – 15 апреля.
И есть список необходимых анализов, справок и заключений врачей из более чем 20 пунктов. Все необходимо собрать за эти две недели. Причем любой из этих 20 пунктов может оказаться неподходящим и поставить под сомнение всю идею. Хотя, конечно, имея на руках квоту, мы можем перезаписаться на другую дату. Но вообще я впервые сталкиваюсь с квестом такого уровня. Делайте ваши ставки, господа.

А нам квоту дали! Ура!

В выходные сил не было совсем, но вчера уже полегчало. Во-первых, нашего мальчика в саду первый раз за два года поставили в угол за разбойное поведение, поскольку он отоварил всех детей одновременно, воспиталка не знала, куда бежать, кого жалеть, кого мирить. Хорошего мало, но мы с мужем непедагогично ржали друг другу в плечо. Я еще по наивняку спросила, мол, и что он там делал, в углу, плакал? – нет, говорят. Высовывался и веселился. Вот так вот. Ну ладно. А во-вторых, в этот же день пришла посылка, муж где-то там за морем заказал лего – огромная коробка просто разных кирпичиков, мы как вывалили все это на пол, такая гора получилась, мы строили-строили, четыре дома построили, а гора все не кончается, вот счастье-то, я было хотела позвонить брату, похвастаться, уж он бы оценил эту роскошь по достоинству, но он опять в командировку уехал. А я как раз днем на работе сидела и думала, весны нет, сил нет, где бы взять. Ну вот, подзарядилась по полной. Не всегда получается. Хотя казалось бы, самый наиочевиднейший источник. И еще надо где-то взять спорт, хотя бы бассейн, а то три месяца уже сижу на стуле ровно, совершенно форму потеряла, поэтому и сил нет, и настроения.

Сериал Притяжению вопреки – полный провал, по тому же принципу, что и Лост. Начали за здравие, кончили за упокой. Причем обидно, что снято очень прилично – открытый космос, космический корабль, скафандры, астронавты, загадочная миссия, странные сны и необъяснимые изменения в физиологии. А скатились опять на мелодраму. Если б еще главные герои были поинтереснее, можно было бы смотреть. Но меня эта линия не впечатлила совсем, ни актеры, ни сюжет, ни химия, а оказалось, что кроме этого ничего и нет, в общем, провал. Отдельно переплевалась, когда в 2050 (!) что ли году в результате подпольного медикаментозного аборта девушке делают гистерэктомию, и в общем, это половина сюжета – вот какому одаренному сценаристу это вообще в голову пришло, я не понимаю, светлое, блин, будущее, в котором космические корабли бороздят просторы вселенной…

Сериал Поверхность 2005 года – неплохо, особенно первая половина, вторая затянута, конца как такового нет, обрубили и все. Но в целом можно посмотреть, хотя местами мне было страшновато, особенно подводные съемки, я даже Ихтиандра не могла из-за этого смотреть, а тут полноразмерные подводные чудовища и подтекающие батискафы, брр. Линия с мальчиком и ящеркой душераздирающая, особенно когда его родители начинают обсуждать его печальное будущее и не отправить ли его в трудовой лагерь – ооо, как меня зацепило. И впервые вижу Лейк Белл в нормальной роли, так-то я ее не очень.

Итак, я подала документы на квоту. Ждать две недели. Говорят, шансы есть.

Вот все утро пробегала, а рассказать толком и нечего. Сначала к детскому кардиологу за медицинской выпиской. Потом с ней и ксерокопиями в департамент здравоохранения. Все сдала, все приняли, ждать и звонить, все. А, потом еще на всякий случай съездила в пенсионный фонд, написала заявление, чтобы оформить ребенку пенсионное свидетельство. Сейчас, оказывается, детям с рождения можно оформить. А то в одном месте пишут, что надо, в другом, что не всем надо, а только при инвалидности, в общем, мне вроде пока не надо, но раз вообще в принципе дают, надо брать, чтобы было на всякий случай.

И еще ждем официального вызова на госпитализацию, это в начале апреля. Там по идее должно быть написано, какие с собой анализы, вот тоже большая тема.

Какой, однако, удачный у меня телефон, я звоню постоянно и плеер слушаю, а он зарядку держит уже неделю и не планирует пока разряжаться.

Вчера было очень весело, поэтому сегодня я очень сонная и не в силах рассказать толком. Ходила к сестре на день рождения, в общем. Вот как оно бывает в кино – на дружеской вечеринке бах и поразить всех своим талантом, не будучи в нем заподозренной ни разу до этого. Вот мне вчера удалось, причем там, где я и не ожидала – в игре Ассоциации, которую я всю жизнь терпеть не могла и никогда даже не пыталась. А вчера я и жестами что-то там показать смогла, ну а словами объяснять я, оказывается, вообще умею лучше всех, хотя я всегда думала, что я интроверт, играть не умею, в компаниях не умею, тормоз, зануда и тд. Особенно горжусь собой за молниеносный «выигрыватель наоборот», уж не знаю, насколько это по правилам. И причем это не все, потом был еще твистер, после которого я еле сползла с третьего этажа, ноги не слушались.

А в субботу вечером родственники учудили в плохом смысле, а конкретно брат мужа, он такой.. мм.. эмоциональный простой человек, в общем, звонит вечером полдесятого в субботу и сразу на нервах начинает полоскать мужу мозг на тему «идите скорее! Бегом идите! Дураки что ли! Надо быстрее бежать, а вдруг вам квоту не дадут! А вдруг не дадут, это дело такое, их там вообще мало!» и так далее, причем без предисловий. Вот еб же вашу мать. Это я сегодня еще спокойная. А в субботу я чуть к нему домой не поперлась, чтоб популярно объяснить, что не надо блин сливать свои психи на нас, нам сейчас не до этого. Может, нам надо было еще его же и успокаивать, как вот он считает? Но решила не ходить и не звонить, нафиг, если надо объяснять, то не надо объяснять, будем обучаться сложному умению трубкобросания в любой момент. Но что за люди, ей-богу. Хотя, конечно, понятно, что переживают. Но у нас бабушка себе такого не позволяет, а тут вроде взрослый вменяемый человек. И посреди всего этого цирка было страшно круто вдруг заметить, что мы-то с мужем на одной волне, нас чужими истериками не проймешь, а на остальных наплевать, пусть что хотят делают.

Наши новости. Вчера была консультация московских кардиохирургов, нам пришлют вызов на госпитализацию в середине апреля. То есть у нас месяц на сбор документов, анализов и прочего. В общем, это и все. На следующей неделе пойду к детскому кардиологу, узнавать, что за анализы, что за документы, как, когда, к кому, ну и самый главный вопрос – сколько стоит, к чему готовиться.

Я прямо не ожидала, что апрель. С другой стороны, чем быстрее мы в это впутаемся, тем быстрее разгребемся. Это я с утра сегодня оптимист. А вчера была дохлая кляча, причем даже не по поводу всей этой хирургии, а потому что ребенок вынес весь мозг, я устала его убалтывать, успокаивать, одевать-раздевать, а он мне там такого жару задал, в больнице и потом еще дома, кризис трех лет в полный рост, как по учебнику.

А там народу было просто ужас. Вся Тверь и область приехала, человек двести, эти кардиохирурги раз в год приезжают на один день только. Черт, я столько раз уже это все рассказывала, сил нет, ну ладно. Муж занял с утра очередь, в обед позвонил нам, мы приехали, зашли, быстренько узи, быстренько определились с датой, вышли, все. То есть ничего сверхъестественного, никогда у нас с врачами проблем не было, буквально недавно делали и кардиограмму, и узи, и рентген – везде, как зайчик, все делал и врача слушался. Но то ли я его плохо покормила, то ли потому что сама нервничала – он извертелся весь, «хочу домой хочу домой», и в очереди, и у врача, потом в маршрутке рыдал, что ему не нравится маршрутка и он хочет на трамвай, потом уснул прямо там, дома я хотела его тихонько уложить, но он проснулся в процессе снимания куртки, потребовал одеваться и гулять, и когда понял, что гулять не будет, такое устроил, не описать словами. Но я молодец, я не ругалась, я сидела и, как пишут в умных статьях, спокойно, твердо и последовательно выдерживала все его выплески, крики, швыряния, валяния на полу и стучания ногами. Полчаса где-то, а кажется, что год. А потом он поел кашу, превратился обратно в доброго разумного мальчика, сам пошел и улегся рядом с папой и уснул.

И если честно, на данный момент меня пугает даже не сама медицина – это не моя епархия, тут я ничего поделать не могу. Меня пугает необходимость уговаривания на всякие поездки, медицинские манипуляции и прочие ограничения мальчика в полном расцвете сил, на пике кризиса трех лет. Оно у нас недавно началось, и прям как по учебнику. Позавчера, например, он собирался есть гематоген, квадратик упал, я его выкинула в мусорку, предложила новый чистый такой же из шкафа – нет, подайте мне тот, который из мусорки. Ой, что было, что было. Ну и вот что-то часто это все последнее время, «я хочу» да «я не хочу». То есть я-то думала, что у нас это все уже было и прошло. Оказывается, ни фига, все только начинается. То, что мы имели за оргазм, оказалось бронхиальной астмой. Тогда что это было то, которое до этого. Непонятно.

Ну а я, а что я. Мне с одной стороны, переживать просто некогда, столько дел. С другой стороны, чувствую себя как под половинной анестезией – хожу, функционирую, на работе работаю, но немножко натыкаюсь на стены и по три раза переспрашиваю, чего от меня хотят. Я-то сильная и все такое. Но как-то я уже задолбалась выяснять пределы своей силы и крутизны. Ну я смогу в очередной раз, да, дальше-то что?

В качестве расслабухи смотрю плюшевый сериал Континуум. Он такой смешной, как будто его старшекурсники делали, которые оооочень старались и выучили все крутые фишки, рапиду, флешбеки, ракурсы, подмигивания в нужный момент, главный коп как с биллбордов, крутой мальчик-хакер на чердаке конюшни затерянной в полях фермы, и так далее. Миллион сериалов об этом – мужчина и женщина расследуют что-то там, и у каждого такие личные обстоятельства, что между ними никогда ничего не может быть, и эта тема обеспечивает 70% интереса всего сериала. Ну и в итоге получилась школьная самодеятельность, слегка косячная и страшно милая. Кира мне нравится своей нормальностью, она обычный средний коп, просто с некоторой форой в виде девайсов из будущего. И выглядит она там ровно на свои 33, что лично меня радует, потому что я люблю, когда люди выглядят как люди, а не фотошоп, и когда это преподносится не «она так хорошо сохранилась для своего возраста», а просто «она такая, точка, не нравится – не ешьте». А есть еще девушка Гарза, террористка в татуировках, и вот она такая классная с любого ракурса, что прям хочется взять ее фото на аватар, очень бы подошло в ряде ситуаций. В общем, хороший кастинг. Сюжет, если залезть на шкаф и прищурить левый глаз, напоминает V значит вендетта – корпорации, деньги, власть, фронт освобождения, террористы вроде как плохие, но не совсем, коп вроде как против них, но тоже не совсем. Но в целом очень все плюшевое, на любителя, всего 1 сезон, второй снимается.

Выходные замечательные, даже не знаю, с чего начать, вообще все было здорово. Ну веселее всего был поход в чикен-хаус, в самый большой, где несколько залов и в каждом есть детский уголок. Поначалу я только и делала, что бегала за ребенком по всем залам и дежурила везде, где ему приспичило полазить. Это еще хорошо, что мы ранние пташки и народу при нас практически не было. Потом он переключился на один большой лабиринт и нам с мужем удалось сесть за столик и перекусить. Я теперь даже и не знаю, в большом чикене конечно интереснее, но не присядешь, а в маленьком только один лабиринт, зато его туда один раз запустил и можно спокойно сесть напротив за стол и поесть, не дергаясь. Но ребенок был счастлив, обезьян еще тот. Мы где-то полгода как начали осваивать выход в люди, я еще не разобралась с ассортиментом развлечений, пока в лидерах у нас чикен-хаус, ребенку там весело, а есть он все равно ничего не ест, пять картошин-фри и блинчик, это максимум.

А у меня тоже повод для веселья – новый телефон, хотя и старый еще ничего, но ему пять лет уже, вот-вот загнется. Как я есть консерватор, я хотела вот точно такой же, как старый, только новый, но конечно так не бывает. Потом выяснилось, что смартфонов в виде классического моноблока уже не существует в природе, одни сенсорные, а на них у меня аллергия, я не люблю чересчур самостоятельную технику. Потом выяснилось, что обычные телефоны за это время тоже изрядно поумнели и уверенно делают необходимый мне минимум, так что смартфон мне и ни к чему, и у меня теперь телефон http://www.mobile-review.com/review/philips-xenium-x623.shtml. Из недостатков - слабоватая камера, я ожидала большего, впрочем, у меня и не было никогда привычки снимать на телефон, у меня для этого фотик есть маленький специально на каждый день. А в остальном он мне страшно нравится – цена, размер, вес, аккумулятор, кнопки, экран, меню, звук, плеер, радио, аскетичная читалка для txt, минимум функций, но они именно те, которые мне нужны, и они удобные и хорошо выглядят.

Сплин был фантастический! Домой я просто приползла. Прям ощутила преимущества возраста – одной чашкой капучино зарядилась до полуночи, напрыгалась до упаду, эффект умопомрачительный. Не то, что в ранней юности – пьешь, пьешь всякую ерунду и ничего тебя не берет, и никакой радости, одна дурость и головная боль. Кстати, про раннюю юность – некоторые из зрителей были младше меня практически в 2 раза. И их было не так уж и мало, и они были ослепительные. Я все глаза проглядела, и дальше даже не буду расписывать, чтобы не выглядело пропагандой – нет, не того, о чем все подумали, а вовсе даже каннибализма.

Сериал Контакт и Кифер Сазерленд в нем достойны всяческого уважения. Думаю, создатели Лоста выруливали примерно на эту тему, но им рулилки не хватило, а тут с умом, с завязкой, развязкой и финалом, легко и пронзительно, я бы на их месте уже после пилота откусила бы себе голову, вот как надо снимать закруты с числами и судьбой. Нет, я до сих пор не простила то, во что превратился Лост и как он всех нас кинул. Хотя время от времени хочу завести себе футболочку с Дхармой, ну чисто для ориентира. И с Хаусом тоже.

Вчера пришли новые книжки из озона. Я все надеюсь, что у меня руки дойдут написать какой-нибудь итоговый пост с самыми хитовыми книжками, но пока что некогда. Ну, про новые некогда, зато откопала свои старые Денискины рассказы и до чего хорошо пошло, я сама получаю огромное удовольствие от одного озвучивания, и страшно рада, что и ребенок оценил по достоинству.

Ну вот, некоторая конкретика по срокам - московские кардиохирурги приедут консультировать Тверь и область уже через две недели. Говорят, что будет очень много народу, но пока всех не примут, не уедут.

Брат приехал из командировки, какое счастье, хоть есть кому за бабушкой присмотреть. А то я забоялась, что она там сама с инфарктом сляжет на нервной почве. Но вроде ничего, сегодня голос бодрый у нее. Мне, конечно, ее жалко и все такое. Но во-первых, я сама плохо умею принимать сочувствие. А во вторых, мне очень сложно сочувствовать своей маме, переживающей из-за непосредственно меня и моего ребенка. Потому что я не настолько переживаю сама, чтобы меня прям жалеть-жалеть, но при этом я не настолько спокойна, чтобы успокаивать других по данному конкретному поводу. Как-то так.

Не знаю, как написать, напишу, как есть: у моего мальчика трех с половиной лет обнаружен врожденный порок сердца, дефект межпредсердной перегородки размером 15 мм или проще говоря, дырка. Пока живем в обычном режиме, ждем консультации кардиохирурга, это дело не быстрое. Я иллюзий не строю, гугль наше все. Из хорошего – в армию не возьмут, симптомов никаких нет, возраст самый оптимальный, если я правильно поняла. Но долгосрочные планы придется отложить, живем от врача до врача теперь.

Та гармония с собой, к которой я по жизни стремлюсь, выглядит примерно так - сходить одной в магазин и самой себе без чужих советов и собственных сомнений купить пять (распродажных!) шмоток, идеально сидящих и психологически комфортных, и носить их потом много-много времени, радуясь каждый раз как первый раз. Вот, кажется, удалось.

Вышла в лиру ради умопомрачительной фразы, которая одна является ответом на миллион вопросов, сжирающих кислород вокруг меня с начала этого года:

"Не спрашивай себя, что нужно миру. Спроси себя, что делает тебя живой и делай это. Что действительно нужно миру, так это люди, ставшие живыми."

http://pushistyj-ej.livejournal.com/135461.html

Мы тут переболели всей семьей, давно такого не было. Если точнее, то вообще никогда такого не было, но тут муж принес с работы какой-то особенно противный вирус, и всем хватило, даже мне. Неделю температурили все, а вторую неделю уже нормально досиживали дома. Оказывается, ребенок у меня прекрасно моет посуду и с удовольствием лепит котлеты, я страшно умилялась, и почему мне раньше не приходило в голову дать ему попробовать. Ну и так, по мелочи, красил стену в ванной, мыл полы, мыл зеркало специальной пшикалкой, валялся в сугробе, ел снег, был облизан дворовой собакой (я вот не знаю, человеческие вирусы передаются собакам? За кого из них переживать-то?), в общем, весело. Я прям почувствовала себя одной ногой опять в декрете, легкое безумие и безобидные дурачества, это когда одной рукой тащишь ребенка в ванную, умываться после обеда, а другой рукой собираешь с него (с головы, спины, коленок) спагетти и, чего уж там, съедаешь на ходу. Еще он изумительно рассуждает, меня просто вспузыривает изнутри каждые три минуты, как бутылку пепси с таблеткой ментоса внутри, и ведь никому не расскажешь, непередаваемо вне контекста и мимики. Сегодня ездили гулять в торговый центр, там лошадки, вертолетики, тележки супермаркетные в виде машинок с рулем, кафе с тортиком и детские магазины — шикарно все прошло, просто замечательно. Еще с нового года усердно думаю мысль о море, как бы мне так его свозить, чтоб и самой крышей не поехать, и ему было бы комфортно. Вот чем дальше думаю, тем реальнее все это вижу, может и получится.