Работай так, как будто тебе не надо денег...
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль...
Танцуй, будто никто не смотрит...
Пой, будто никто не слышит...
Живи, как будто на земле рай!


благодарю за то, что всё чаще и чаще удаётся следовать

этим мудрым советам...


ps мудрый закатик от Волшебницы.

созерцай и восхищайся мудростью Создателя.

жизненные принципы:



1. Оставайся там, где тебе хорошо, уходи оттуда, где тебе плохо без сожаления.
2. All you need is love. Обязательно люби без условий и условностей.
3. Жизнь это не концлагерь Бога. Страдать не обязательно. Сегодняшний день не повторится, радуйся ему.
4. Человек считает до одного. Общественного мнения не существует. Поступай исключительно как лучше тебе.
5. Разбирайся в себе без устали. Всегда знай, чего ты хочешь, и ищи пути добиться желаемого.
6. Незаменимые люди - есть. Береги их.
7. Ты знаешь, все ответы на свои вопросы, достань их изнутри и не бойся их. Они верные.
8. Отучайся думать за других. Никогда не надумаешь ничего правильного.
9. Невозможно никого заставить ничего сделать, можно только попробовать заставить его захотеть сделать это.
10. Жалеть кого-либо - плохо. Относить ко всем людям одинаково, независимо от их социального статуса, происхождения и так далее.
11. Принимая решение, слушай разум и сердце. Если не в унисон - решение не твое.
12. Лучше сделать неверно, чем не сделать вообще. Делай. Жизнь = динамика.
13. Помогай людям и отдавай энергию с радостью. В мире нет вакуума, тебе немедленно прибавится вдвойне.
14. Нет необходимости быть для всех хорошим.
15. Жизнь дико короткая. Подумай, на что ты ее тратишь.
16. Нет более действенного оружия, чем доброта, искренность, понимание. Будь открытым.
17. Все меняется, включая принципы. Будь готов к изменениям и принимай их достойно.
18. Нет ничего интересней и полезней, чем Отношения. Вкладывай в Отношения, не прогадаешь.
19. Выживает сильнейший.

я чуть не умер от смеха, превратившегося в истерику счастья ( а такое бывает?! ну, а со мной случилось ...)

Исходное сообщение НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА

Это Рождественский подарок Пауло Коэльо

читателям “МК” к прошлому Рождеству......

Однажды в канун Рождества кюре из деревушки Сен-Мартен,
что во французских Пиренеях, готовился к мессе,
как вдруг до него донеслось волшебное благоухание.
Стояла зима, и все цветы давно уже отцвели, но откуда-то веяло сладостным ароматом, словно весна решила прийти до срока в этом году.
Удивленный священник вышел на улицу посмотреть,
что же это за чудо, и увидел мальчика.
Тот сидел на пороге школы, а перед ним лежало
золотое рождественское деревце.
— Какое прекрасное дерево! — воскликнул кюре. — Должно быть,
сами небеса коснулись его — так дивно оно благоухает!
Да еще и сделано из чистого золота! Где ты его нашел?
Но мальчик вовсе не разделял восторгов священника.
— Чем дольше я его несу, тем оно тяжелее становится,
— пожаловался он. — И хвоя совсем твердая сделалась.
А все-таки вряд ли это настоящее золото,
и, боюсь, дома мне здорово достанется.
И мальчик поведал священнику, что с ним приключилось.
— Сегодня утром я отправился в большой город Тарб.
Матушка дала мне денег, чтобы я купил красивую елку на Рождество.
И вот по пути через одно селение мне попалась на глаза одинокая старушка, которой не с кем было встретить наш великий праздник,
святой для всех христиан.
Я дал ей немного денег на ужин — я не сомневался,
что смогу выторговать дерево подешевле.
В Тарбе я проходил мимо большой тюрьмы.
Там, у ворот, стояла целая толпа —
люди дожидались свидания с заключенными.
Все они были очень грустные: ведь им предстояло провести
рождественский вечер вдали от своих родных и близких.
Из их разговоров я понял, что некоторым даже
не на что купить себе кусок пирога.
Я поддался порыву и решил поделиться деньгами с этими людьми
— они ведь были в крайней нужде.
А себе я оставил лишь столько, чтобы хватило перекусить.
Торговец рождественскими елками — друг нашей семьи,
и я думал, что договорюсь с ним,
а на следующей неделе отработаю долг.
Но когда я пришел на рынок, оказалось,
что этот торговец сегодня не вышел на работу.
Я изо всех сил старался занять у кого-нибудь денег,
чтобы купить елку у другого торговца,
но мне никто не хотел давать в долг.
Тогда я сказал себе, что на сытый желудок соображать будет легче.
Но рядом с кафе, куда я направился, стоял какой-то мальчик,
иностранец с виду.
Он попросил у меня денег — у него уже два дня крошки во рту не было.
Я тут же представил, что, быть может,
когда-то и маленький Иисус вот так же голодал.
И я отдал этому бедняге все, что у меня оставалось, и пошел домой.
По дороге я сломал ветку сосны.
Я пытался обрезать ее поровнее, но она стала твердой, как металл.
Разве о такой рождественской елке мечтала матушка?
— Милый мальчик, — сказал ему священник,
— это дерево так чудесно благоухает,
что сомнений нет: его коснулись сами Небеса.
Послушай, чем закончилась твоя история.
Как только ты простился с той одинокой старушкой, она взмолилась
Деве Марии и попросила отблагодарить тебя за твой щедрый дар.
Родные и близкие заключенных решили,
что ангел небесный слетел к ним в твоем обличье,
и помолились ангелам, прося вознаградить тебя за угощение,
которое смогли теперь купить к Рождеству.
А мальчик, которому ты подал милостыню, попросил за тебя Иисуса.
Дева Мария, ангелы и Христос услышали молитвы тех, кому ты помог. И когда ты сломал ветку сосны,
Дева Мария вложила в нее благоухание милосердия.
Пока ты шел домой, ангелы коснулись хвои и превратили ее в золото.
И, наконец, сам Христос взглянул на чудесную ветку и благословил ее —
и отныне каждому, кто коснется этого рождественского деревца,
простятся все грехи, и все его желания исполнятся.
И стало все по слову священника.
Легенда гласит, что чудесная сосновая ветвь
по сей день хранится в деревушке Сен-Мартен.
Говорят, великая сила ее благодати нисходит на всех,
кто помогает своим соседям в канун Рождества,
как бы далеко они ни находились от маленького селения в Пиренеях.

- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись - мама сзади стоит.



ну ведь ни хуя же не смешно.

а верно подмечено.

ну что за сбой в программе у прекрасной половины?

любишь- любишь, лелеешь- лелеешь свою Принцессу...

а- по любэ- змейку и пригреешь.

Дай нам Бог, дай мне лично, О, Создатель,

любовь взаимную с земной Женщиной.

Нежной , любимой, желанной, смышлёной, с телом моей мечты

(ожившей мечты), всем тем, что я люблю, и обожаю, и ценю,

и лелею в Женщине.

И благодарю тебя за Умение "ПРОЩАТЬ".

И прошу тебя, О, Создатель, сил овладеть Искусством ПРОЩАТЬ в совершенстве.

И мне, и любимой моей.

Да будет ТАК.

что Они, Их Высочество Принцесса Инфи, простят меня ;)



Знаешь, Инфи, позитив-шмазитив, как говорят в Одессе... всё такое- так!

Но! как-таки мы к этому пришли(вернее ИДЁМ. мы- это Молчун, те- Ваш покорный слуга).

Важен один шаг.

Первый шаг.

Смотри, ты выходишь из дома(на ул- весна иль лето),

душа пАЙОт, всё супер, и оппа! дождик накрапывает, тучи...(как люди ;)

Итак, дВА полярных варианта!

смотри- 1й- фак! фак! фак! блять, в шпильки вырядилась

( макасы новые..)

супер блузку... щас всё умрёт под этим ф..дождём!!!

*******************

2й вариант- АХУЕТЬ как супер, класс! какой нежный- тёплый!

как ласковый любовник- и рот до ушей, и всё такое зыкое,

шпильки в ладошку- скачешь по лужам( ок, ок! лето всё же,

а не весна. видишь, легко условия чуток корректируем;)


ВИДИШЬ?

ВСЁ ОДИНАКОВО. ВСЁ. ТОЛЬКО ТВОЁ ОТНОШЕНИЕ- РАЗНОЕ.

всё, что нуна, это утром сказать себе:

что-то замечательное со мной сёдня случится,

вселенная любит меня,

Создатель дарит мне подарки,

я люблю себя,
я люблю всех,
я верю,ч то ВСЁ могу,
я всегда принимаю только правильные решения,
я счастлив/а,
я- совершенство,
у меня всё получается,
мне все помогают,
я един/а с Бесконечным Разумом(Вселенной,Создателем, Миром...)

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит?

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.

11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать...

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

лазил по работе, позже в чайный клуб заезжал( ист, если кто знает, на ул. Казакова, ок Курской).

взял улун какой-то(не шибко удачный, иль настроение такое было),

забрался на 2й этаж.

лёг на спину, отодвинув все подушки, и ... фтыкал.

смотрел на потолок- на дракона там типа гравюра;)

и думал- итоги подводил( ибо, ровно год назад- в рождеств каникулы- тож чаи гонял регулярно тамже.)

итак, построил(отделал) 10 объектов(два ещё в работе).

купил себе инструмента- макит всяких море.

ноутов завёл (аж два), машинку починил, а-каско проплатил 2й год,

моц сделал и даже продал в декабре(буду в марте-апреле новый покупать),

12 человек уволил( в процессе работы),

нанял новых 7,

сам научился много чему,

жабу свою холю и лелею, прошу, чтоб не слишком уж душила.

любимую женщину обрёл.

знаю, что построю в своей квартире.

решил ревизию провести. того, что тормозит меня(люди-вещи-мысли).

правильней: провожу ревизию сейчас.

публикацию в Идеях-вашего-дома в "Кухнях" сделал.

знаю, к чему стремлюсь, что ожидаю от Жизни, от Создателя.

объекты (ещё два ищу, метров по 90-120 квадратных. под внутреннюю отделку, можно вторичку, а первичка- ещё лучше).

160-190 долл сша за квадрат общей площади.

примерно на 20(30)% ниже, чем по отрасли(как сказал, как учебник истории кпсс-кто помнит- был такой).

параллельно предложили позицию нач отдела продаж( оч правильный человек, и продукт правильный- восстребованный.)

думаю, сейчас объекты запущу и стартану продажи.

думаю, Господь и Сил даст, и удачи, и терпенья- энергии.

чёй-то я разоткровенничал.

ладно, пасиба, кто дочитал.

пожелайте мне, чтобы сбылось и получите и ОТ МЕНЯ

поддерживающую поддержку.(можете в личку скинуть- найду специальные слова!)

Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

-Где ты был?
-Тебя еЪал!
-Но твоя майка сухая и чистая!
-Ха! На свою посмотри!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью он и обкакался в полном автобусе.

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком! - Так дай им за это по шее... - А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит! -Что, простите? -Ты лучше не зли меня, сука!

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"

Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит: -сейчас бы кошечку вы@бать! А сосед ему в ответ: МЯУ!!!

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!

Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Бодрый дикторский голос: - Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

СМС: Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Что-то замечательное сегодня произойдёт,

что-то прекрасное сегодня случится,

какое-то Чудо здоровское со мной сегодня случится!

Прекрасный Понедельник, я открыт твоим Подаркам!



И Вам, дорогие мои, дарю эти замечательно-позитивные мысли-аффирмации!

Ведь Понедельники чувствуют наше к ним отношение;)

И всегда-всегда выполняют ЗАКАЗ.

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!


Наркоз был общий, да хирург был местный!

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Из жизни.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - ХУЯК, записочку...


Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" :-))))


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...


- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Выбор в нашей Жизни! ;)
Текст:



лет 15 назад на полках книжных магазинов появились книги советского Диссидента,
бывшего работника Контрразведки и органов Госбезопасности, скрывающегося от вынесенного ему Самым Справедливым в мире Судом заочным смертным приговором!

У меня и сейчас есть несколько книг Виктора Суворова, но самыми интересными мне тогда показались его шедевры:

Аквариум, Ледокол и Контроль, отрывок из которого я когда-то выписал в одну из тетрадок с афоризмами, а сегодня открыв её напоролся на него!
Ну и вот выставляю, хотя отрывок совершенно не новогодний!

Из КОНТРОЛЯ:

...И вдруг открытие. Простое совсем. В ее жизни было и плохое, и хорошее.

Так вот, у нее, оказывается, выбор есть: можно жизнь свою сделать счастливой или несчастной.

Это так же просто, как выбрать фильм в правительственной гостинице.

Выбирай, что хочешь: драму, комедию, трагедию, фарс, приключения и вообще что нравится.

Так вот, если выбирать в памяти все хорошее, то хорошая жизнь получается. А если вспоминать все плохое, то получается плохая жизнь.

От нас самих зависит, что из прошлого наша память выбирает. Захотел жизнь превратить в триумф, скажи себе только: моя жизнь. триумф.

И выбирай в памяти моменты великих свершений. Хочешь счастья в жизни. вспоминай моменты счастья.

У каждого есть что вспомнить. Как каждый для себя жизнь прошлую сформулирует, такой она для него и будет.

Можешь жизнь свою по собственному желанию превращать во что нравится: в приключения или в героическую эпопею.

Но если так легко прошлую жизнь сделать счастливой, то почему жизнь будущую не превратить в один яркий взрыв счастья?

Надо просто отрицательные эмоции отметать. Надо просто о плохом не думать.

Все будет хорошо. Надо только верить, что все будет хорошо.

Надо только отрешиться от плохих воспоминаний.
Надо только душу не пачкать мечтами о мести, надо злую память давить.

Надо прощать людям зло.
Надо его забывать.

(Виктор Суворов. Контроль)

http://www.be-be-be.be/

с наступающим! исполнения желаний(самых заветных-презаветных), крепкого здоровья, мира в семье, мира в душе!

понедельник пусть станет лёгким- радостным- удачливым- успешным!

вещи самые фантастические начинают сбываться,

самая желанная сказка начинает оживать!

скоро весна!

а зима- тож счастье, тока ей надо уметь пользоваться ;)

Дед Мороз( Санта)

просто так. время полночь с хвостиком. москва. темно. обещают минус 3 минус 8. по области. гы.

катался- делишки делал на метрЕ.

занимательно. читал книжки. "фантазии женщины средних лет прочитал полностью. прикольно. а финал!? оч странно- неожиданный.

рекомендую!?

сам не знаю.

но, удовольствие от прочитанного получил. огромное.

сейчас опять метро. на моей мафинке ездит любимая, а еёйный я в сервис утром поставлю(уж 4й день себе обещаю).

читаю "заир" паоло коэльо.

очень "в кассу".

прям, позитив( и чуток про меня самого)...

позвонила старая знакомая( даже две(2) штуки...

одна- бывшая любоу, а другая, так, оч близкая(я так думаю) подруга.

странно.

делаю объекты. доделываю.

рабочие. ну, рабочие как рабочие.

сёдня искал сантехника(мастера на инсталляцию и разводку металлопласта с гребёнок. жуть)

думаю.

начал делать СВОЮ квартиру.

купил общестроит материалы(ещё в субботу)

зубки сёдня починил. поменял пломбочки( 5 лет простояли)

хвала Татьяне Геннадьевне!

пишу так просто. вы же видели уже.

поддержите меня.

очень стараюсь ВСЕ объекты сдать до 31 дек!

и свой начать строить семимильными шагами!

пасиба вам, друзья!

ИТАЛЬЯНСКИЕ УЧЕНЫЕ РАЗРАБОТАЛИ МЕТОДИКУ, КОТОРАЯ МОЖЕТ УСТАНОВИТЬ, ЛЮБИТ ЛИ ЧЕЛОВЕК




Нормальным людям новая любовь зачастую кажется психическим заболеванием, смесью мании, слабоумия и наваждения. Она отрезает людей от их друзей и родственников и внушает несвойственную им модель поведения - навязчивые звонки по телефону, серенады, вопли на крышах - все это вполне можно принять за психоз.

Но теперь ученые нейробиологи впервые получили сканированное изображение такого поврежденного мозга, еще до того, как роман войдет в конфетно-букетную стадию и до того, как на горизонте появятся совместные планы отпуска или долговременные обязательства.

Осуществленный учеными из Нью-Йорка и Нью-Джерси анализ снимков, который в среду опубликован в Журнале нейрофизиологии (The Journal of Neurophysiology), доказывает, что романтическая любовь - это биологическая потребность, отличная от сексуального желания.

Она, утверждают ученые, по своему нейронному облику гораздо ближе к таким чувствам, как голод, жажда или потребность в наркотиках, чем к таким эмоциональным состояниям, как возбуждение или страсть. По мере углубления отношений, согласно данным сканирования мозга, нейронная активность, связанная с романтической любовью, понемногу меняется. Это исследование помогает понять, почему любовь вызывает такой широкий разброс эмоций - от эйфории до ярости или тревоги - и почему она становится еще более сильной, когда она связана с лишениями. В другом, еще не завершенном эксперименте исследователи анализируют изображения мозга людей, отвергнутых их возлюбленными.

"Когда ты оказываешься во власти романтической любви, она становится всепоглощающей. Ты не контролируешь себя. Ты каждый день ходишь в спортзал в 6 утра - а все почему? Потому что там - она, - говорит доктор Хелен Фишер, антрополог из университета Рутгерс и один из авторов исследования. - А когда человека отвергают, он может начать подумывать о преследовании своего возлюбленного, об убийстве, о самоубийстве. Эта потребность в романтической любви может оказаться сильнее, чем мы вообще можем себе представить".

Технология сканирования мозга не позволяет читать мысли, предостерегают ученые, и такое многогранное и социально обусловленное явление, как любовь, не может быть познано с помощью простых методов вроде компьютерной графики.

И тем не менее доктор Ханс Брейтер, директор Сообщества по изучению мотивационной и эмоциональной нейробиологии из больницы Массачусетса говорит: "Я с подозрением отношусь к 95% литературы, основанной на магнитно-резонансной томографии, и я бы поставил этому исследованию "отлично".

Оно действительно является мощным прорывом в том, что касается понимания механизмов любовного влечения". Он добавляет: "Эти открытия чудесно вписываются в огромный и все расширяющийся корпус литературы, описывающей общую систему вознаграждения и отторжения, функционирующую в мозге. Они ставят интеллектуальную составляющую любви на одну доску с гомеостатическим вознаграждением, таким, как пища, тепло, потребность в наркотиках".

В этом исследовании доктор Фишер, доктор Люси Браун из Медицинского колледжа имени Алберта Эйнштейна и доктор Артур Арон, психолог из Нью-йоркского государственного университета возглавляли исследовательскую группу, проанализировавшую около двух с половиной тысяч снимков мозга, полученных при обследовании 17 студентов колледжа, которые влюбились несколько недель или пару месяцев назад.

Студенты рассматривали фотографии своих возлюбленных, пока аппарат для магнитно-резонансной томографии делал снимки их мозга. Затем исследователи сравнивали эти снимки с другими, сделанными, когда студенты смотрели на фотографии знакомых. Функциональная томография позволяет определить повышение притока крови к различным участкам мозга, что отражает изменения в мозговой деятельности.

В данном исследовании на сконструированной с помощью компьютера карте особенно активных участков были видны "горячие точки" в глубине мозга за уровнем осознанного восприятия в зоне, называемой "хвостатое ядро" и в вентральной тегментальной области, которые взаимодействуют друг с другом в ходе обмена. Эти области плотно заполнены клетками, производящими или впитывающими химическое вещество мозга под названием "допамин", которое активно распространяется, когда люди испытывают какое-то желание или ожидают вознаграждения.

В исследованиях патологических игроков, зависимых от кокаина, и даже людей, играющих за деньги в компьютерные игры, было показано, что области выработки допамина становятся особенно активными, когда эти люди выигрывают, говорят нейробиологи.

Но влюбленность - это пример наиболее иррационального поведения у человека: это не вопрос удовлетворения простой потребности или получения награды. Кроме того, исследователи обнаружили, что одна из зон на снимках - в области хвостатого ядра - особенно активна у людей, которые показали самые высокие результаты по анкете, измеряющей уровень страстной любви. Эта отвечающая за страстность зона, как обнаружили ученые, связана с тягой, желанием и необъяснимым влечением, которое люди чувствуют к одному определенному человеку из многих одинаково привлекательных партнеров.

Она "имеет место в той области мозга млекопитающих, которая отвечает за большинство основных функций, таких, как питание, питье, движение глазных яблок". "Все это происходит на подсознательном уровне, и я думаю, никто не ожидал от этой части мозга такой специализации", - говорит доктор Браун. Упоение новой любовью со временем, разумеется, проходит, и снимки томографии мозга фиксируют доказательства этих изменений. В ранних исследованиях влюбленности с помощью томографии, результаты которых были опубликованы в 2000 году, исследователи из Университетского колледжа в Лондоне изучали мозговую активность молодых людей, состоящих в отношениях около двух лет. Снимки мозга, сделанные, когда испытуемый смотрел на фотографию возлюбленного или возлюбленной, показывают повышенную активность в тех же самых областях мозга, что и в новом исследовании, но в значительно меньшей степени в областях, связанных со страстной любовью.

Прошлым летом ученые из Университета Эмори в Атланте сообщили, что введение мыши полевке всего одного гена превращает развратных самцов в однолюбов-домоседов, активируя ту же самую область мозга, в которой в новом исследовании обнаружили повышенную активность, развивающуюся с течением времени. Одна из причин, по которой любовь заставляет сердце замирать, это неизбывный страх, что это чувство может оказаться не вполне взаимным, что сон может внезапно оборваться. В последующей серии экспериментов доктор Фишер, доктор Арон и доктор Браун изучили снимки мозга 17 молодых людей и девушек, которых недавно бросили их возлюбленные. Как и в описанном выше эксперименте, ученые сравнивали два набора снимков: одни - сделанные, когда испытуемый смотрел на фотографию друга, а другие - когда он смотрел на фотографию своего бывшего партнера. Хотя исследователи все еще сортируют снимки, но уже на этом этапе они заметили увеличение активности в области мозга, отвечающей за страстную любовь.

"Это, видимо, подтверждает то, что уже давно описывалось в психологической литературе и поэзии, и то, что люди давно замечали: когда тебя бросают, любовь усиливается. Я называю это явление "лишение-притяжение", - пишет доктор Фишер в электронном письме. Одним из добровольцев, принявших участие в исследовании, была Сюзанна Кац, 22-летняя студентка из Нью-Йорка, три года назад пережившая разрыв с бой-френдом. Она рассказывает, что развила бурную деятельность, чтобы отвлечься от переживаний после расставания, но вспоминает, что бывали моменты, когда она чувствовала почти физическую нехватку чего-то, как если бы у нее была наркотическая ломка. "Это было не столько связано с ним, сколько с тем, что раньше у меня было что-то внутри, надежда, осознание, что у тебя кто-то есть, что ты можешь все это чувствовать, и вдруг все это куда-то делось", - сказала она в интервью. И неудивительно.

В серии экспериментов ученые установили, что, помимо прочего, новая любовь подразумевает психологическое "присваивание" любимого, частичное усвоение чужих взглядов, увлечений, способов выражаться, характера, а также передачу чего-то своего.

"Экспансия личности происходит очень стремительно, это одно из самых ярких переживаний из всех, что вообще существуют, и если не считать того, что это угрожает нашему выживанию, то это одно из самых стимулирующих ощущений", - говорит доктор Арон. Когда влюбленный человек теряет все это, участки его мозга, отвечающие за эмоции, познание и реакцию на поощрение, бурно на это реагируют. Однако рано или поздно повышенная активность в этих областях постепенно утихает. И извилины мозга, связанные со страстной любовью, остаются нетронутыми и готовыми возродиться к новой жизни и новой влюбленности.

Кровь влюбленного теряет до 40% протеина, помогающего обеспечивать обмен информацией в нервных клетках. Итальянские ученые разработали методику, которая может установить, любит ли человек. Для этого нужна лишь капля крови для анализа. Если будет обнаружен недостаток протеинов, вы точно влюблены. Источник: Inopressa.ru

Коммент- совет иль мысль какую.

А если нт того ни другого, то- просто- поддержите, а!

Просто, слово принтаните иль цифру- в поддержку. Вот.

Благодарю Вас. Заранее.

PS Может кому, и пригодится опыт моих мыслей-терзаний ;)

А симорон- оччень правильный весчь!

Удачи! И ... благодарю!


************************************************************
************************************************************

Re: Привет тебе, Симорон Ярославович!
Привет!

Советую почитать вопросы-ответы на питерском сайте

http://www.simoron.dax.ru/info/vo/index.html

там есть аналогичные ситуации...

Удачи! Константин.




Флегматичный_МолчунЖ написал 06-12-2005 16:46:
Знаешь, тож пользуюсь Симороном.

Только вот, стал я в послед время какой-то ТЯЖЁЛЫЙ(не-е, не в смысле веса)

Просто, такое ощущение, что как УВЯЗ я в прошлом, причём не в РАДОСТНО-РАЗДОЛБАЙСКОМ, а в щемяще-выпивающем-ревностьюпропитанном прошлом.

И из него же и питаюсь...

Да уж.

Вот. Изложил тебе и ажно Сам увидел. Где корни...

Помоги, а!

Хочу поменять грусть на РАДОСТЬ.

Нетерпение- на СПОКОЙСТИЕ И УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ВСЁ-БУДЕТ-ВСЁ-ЕСТЬ-УЖЕ-ЕСТЬ-ЛУЧШИМ-ОБРАЗОМ.

Думаю, ты понимаешь меня.

Да-а, ещё беспокойство.

На, думаю, позитив и радость(опять РАдость вылезла) и ПОЛНУЮ УВЕРЕННОСТЬ-В-СЕБЕ и в том ЧТО-ДАЁТ-МНЕ-СОЗДАТЕЛЬ.

Ревность-сожаление на Благодарность, прощение и Любовь!

Помоги!

Видишь, письму тебе благодаря, я уже пол-дороги осилил

Благодарю!

Молчун.

PS и ДР у меня 27-го. Может Ванечка и ЭТОТ факт учтёт!?

'memories are like moonbeams, we do with them what we will'