...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные. - А что такое школа, сынок?

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось...

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит?

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика: - Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол? - Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.

11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Еще дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать...

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

- Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

- Сколько в нем яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает: "Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?" "Сперма, дедушка!" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?" "Сперма, дедушка" "Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?" "Сперма, дедушка!" "И шоколадка, внученька, и шоколадка..."

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.