обернись!

Сэйлз директор. Трёшка нэт. Костюм. Машина эспрессо в офисе. Пазитив.

Бросает. Собирается. 500 бачей в кэше и 10 000 usd на карте.

Едет греться.Мб работать ай-тишником.

Результат: работать стал репом( тайм шер, представитель).

Проценты. Нелегал.

Сейчас.

Менеджер курорта. уё 7 000 +. Вид на жительство. Право на работу.

Правда, когда улетал, просто, хотел жить в тепле.

С видом на океан.

Посидели в Щербете на Петровке15, потёрли, забросил я его в Долгоп.

А на обратном пути ехал- фтыкал:

чё делать( типа, как-будто у МЕНЯ есть выбор ;) кривая ухмылочка.

Создатель, Он всегда шутит со мной, когда я начинаю корчить из себя

того, кто ВЫБИРАЕТ).

Сижу. Дела делать нуна. А я сижу- туплю. Наверное, меня не вампир, а

дебил укусил...

Пойду-ка я, вампира(иль дональдатрампа) искать.

Чтоб переперекусали дебильский укус.

Притча о мудром колёсных дел мастере от Такуана Сохо.
Текст:
(благодарю Фигляра, хотя посмел отредактировать;) сорри)

Англичане говорят: Между чашей и губами много неожиданностей.

То же самое можно сказать и о познании сути вещей посредством книги.
Мы забываем о том, Друзья, что в словах себе подобных, мы чаще всего видим либо то,
что желаем видеть, или же то, что катастрофически боимся увидеть, и реже всего Истину!

Истина- спорная Подруга.

Книга. Иногда понимаю и интерпретирую ту или иную мысль, как потом оказывается,
отлично от Автора.

Сейчас передо мною лежит сборник трактатов уже хорошо знакомого Вам Такуана Сохо .
[Вечерние беседы в храме Токайдзи]...

В тринадцатом разделе Чжуан-цзы, который озаглавлен
Путь неба, приводится следующая притча:

[Слова в книге подобны каплям сакэ]
...Однажды император Хуань-гун (ок. 643 г. до н.э.) читал нараспев книгу в зале, а неподалёку тесал колесо колёсных дел мастер. Отложив молоток и долото, мастер вошёл в зал и спросил:

- Осмелюсь задать вопрос, какие слова распевает государь?

- Слова мудрецов, - ответил император.

- Живы ли те мудрецы?

- Уже умерли.

- Значит, государь повторяет лишь отголоски тленных душ древних людей? . спросил мастер.

- Как ты смеешь, колёсных дел мастер, рассуждать о книге, которую я читаю!? Если у тебя есть что сказать . говори, если нечего . ты умрёшь! . воскликнул император.

- Ваш слуга будет говорить о делах древних с точки зрения своего ремесла, - ответил мастер. . Если я работаю медленно, мне легко, но колесо получится непрочным. Если я спешу, мне тяжелело, и колесо плохо прилаживается. Но мои руки овладели мастерством, и теперь я не спешу и не медлю, а откликаюсь сердцем. Я не могу объяснить это потому что секрет сокрыт у меня в руках и в сердце.

Я не могу передать его своему сыну, равно как он не может научиться у меня. Оттого-то, проработав семь десятков лет, я всё ещё мастерю колёса. Что уж говорить тогда о древних, которые жили много веков назад. Разве они могут передать вам свой секрет?
Поэтому я и говорю, что государь повторяет лишь отголоски тленных душ древних людей›

Слова древней книги напоминают капли сакэ. Человек выпивает эти капли и говорит, что знает вкус сакэ.

Многие читают книги, но мало кто понимает принцип. Люди наших дней, читающие предания о древних мудрецах, далеки от понимания.

Если вы спешите, на это потребуется время. Если вы не спешите, это возможно прямо в этот момент!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.


вот, поохотился на "йа плакалъ дот ру"

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем
сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

-------------------------

- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!


--------------------

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужет батут, шофер и клоун.

-------------------

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!


----------------------

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

-----------------------

зайку бросила хозяйка - приставал к хозяйке зайка!

-----------------------

Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

--------------------------

дый ВОЛШЕБНЫЙ ДЕНЬ!

жизненные принципы:



1. Оставайся там где тебе хорошо, уходи оттуда где тебе плохо без сожаления.
2. All you need is love. Обязательно люби без условий и условностей.
3. Жизнь это не концлагерь Бога. Страдать не обязательно. Сегодняшний день не повторится, радуйся ему.
4. Человек считает до одного. Общественного мнения не существует. Поступай исключительно как лучше тебе.
5. Разбирайся в себе без устали. Всегда знай чего ты хочешь и ищи пути добиться желаемого.
6. Незаменимые люди - есть. Береги их.
7. Ты знаешь все ответы на свои вопросы, достань их изнутри и не бойся их. Они верные.
8. Отучайся думать за других, никогда не надумаешь ничего правильного.
9. Невозможно никого заставить ничего сделать, можно только попробовать заставить его захотеть сделать это.
10. Жалеть кого-либо - плохо. Относить ко всем людям одинаково, независимо от их социального статуса, происхождения и так далее.
11. Принимая решение слушай разум и сердце. Если не в унисон - решение не твое.
12. Лучше сделать неверно, чем не сделать вообще. Делай. Жизнь = динамика.
13. Помогай людям и отдавай энергию с радостью. В мире нет вакуума, тебе немедленно прибавится вдвойне.
14. Нет необходимости быть для всех хорошим.
15. Жизнь дико короткая. Подумай на что ты ее тратишь.
16. Нет более действенного оружия чем доброта, искренность, понимание. Будь открытым.
17. Все меняется, включая принципы. Будь готов к изменениям и принимай их достойно.
18. Нет ничего интересней и полезней, чем Отношения. Вкладывай в Отношения, не прогадаешь.
19. Выживает сильнейший.

Десперадо. Бандерас- мальчику: Тренируйся. Каждый день. Весь день.



Лет в 15 я очень стремилась побыстрее стать умной, или хотя бы хорошо образованной и потому взахлеб читала критику чистого разума, фобии пятилетнего мальчика и тому подобную литературу, наслаждаясь скорее не сутью, потому что понимала я маловато и как теперь понимаю вовсе не то, а скорее собой, это читающей.

Когда голова пухла окончательно, я с удовольствием переключалась на любовные романчики в мягкой обложке, благо жена приятеля их переводила и он меня снабдил увесистой пачкой. Так вот в одном из них героиня как-то удивительно красиво плакала на побережье, стерев ногу во время вечерней пробежки, и в этот-то момент герой углядел ее и немедленно влюбился.

Я в те времена плакала в основном от обиды на родителей и несовершенства мира, поэтому уходила в единственное уединенное место квартиры - ванную, где деваться было особо некуда и я сидела на бортике ванны, уныло глядя на собственную красную мокрую злую физиономию с опухшими глазками и дрожащими губами и мечтала быть как та героиня тонкой и бледной, и плакать не опухая, краснея и потом долго уговаривая себя не трогать глаза, а трогательно смаргивать слезы на неподвластные пятнам щеки.

А через несколько лет я плакать практически перестала, эта мечта стала неактуальной и я про нее почти забыла.

В субботу, взяв в каждую руку по пластиковой чашке с горячим чаем, налитых бестолковой продавщицей до краев, я пыталась донести их без потерь до пустого столика.

На третьем шаге чай начал течь в сжатый кулак, но ставить его было некуда и ронять тоже неловко, на пятом я заплакала.

Потом я сидела, неловко держа обоженную руку на столом, слизывала слезы и ковыряла левой подтаявшее мороженое, а подруга с 10-тилетним стажем удивленно сказала: - А я тебя первый раз вижу плачущей. Знаешь, у тебя это вполне мило получается, то есть ты совсем не краснеешь, а глаза такие большие, влажные и несчастные, хоть сейчас особо сентиментальному принцу показывай...

И я в очередной раз подумала, улыбнувшись, что все мечты рано или поздно исполняются, хотя обычно к тому моменту это уже не нужно, и даже этот день мне запомнится не обваренной ладонью, а исполнением маленькой и смешной детской мечты.

Тем более к рабочему понедельнику рука, по закону подлости, почти зажила.

Занимательный девайс.

Список особенностей и преимуществ трудно недооценить...

Оставляйте заявки.

Цена с доставкой( по Москве) 199 уё.

Доброе утро!

Посмотри какое чистое небо. ни облачка. голубое сказочное небо.

Почему-то на небе нет птиц.......

Или это ты их не видишь???

Представь себе, что высоко в небе вдали парит очень красивая птица.

Она ни большая и ни маленькая, она машет сильными крыльями.

Ее оперение играет всеми возможными красками в солнечных лучах.

Она летит не слышно.

Она всего лишь в твоем воображении.

Она пропадет, как только ты этого захочешь.

Подожди. Посмотри на нее внимательно еще мгновение.

Короткое мгновение, за которое можно почувствовать что-то,

что изменит сегодняшний день в лучшую сторону.

Когда нужно будет сделать решительный шаг,

или когда тебе взгрустнётся,просто вспомни на мгновение

голубое небо и птицу, которую никто не видел, кроме тебя.

Это твоя птица........

Птица УДАЧИ!!!!!!!!!

Береги её!

подари каку-нить мантру али речёвку к Жизни возвращающую!



)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Привет!)))))))))))))))))))))

Это кто такой нос повесил, а?????????
А ну- ка громко, и с выражением!!!!!!!!!!!)))))))

Речёвка:

Живу!!!!!!!!!
Бегу!!!!!!
Дышу!!!!!!
ПарЮ!!!!!!!!!
Летаю!!!!
ЛЮБЛЮ!!!!!!!
Танцую!
ПОю!!!!!!!!!!!!!
Я СОЛНЦЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!



Студентка возвращается домой на летние канникулы:
- Ма, у меня появился мальчик!
- ой, здорово! и где же он учится?
- что ты, мама, ему пока два месяца

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

- Познакомлюсь с женщиной за 30.
- Баксов или евро?

- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Фашистский концлагерь.
Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на
груди.
- Jude? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер.

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе
поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

....из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему распальцованный браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: у здешних отсосулек крыша уже давно имеется.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины гордятся если она меньше чем у других.

.... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

- Мама, а откуда я появился?
- Ну... мир не без добрых людей.

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

Вовочка говорит ичительнице:
- Марь Иванна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Что знаешь – принадлежит тебе, что говоришь – другим.

Варили в одном котле мстительность и камень. Камень удалось разварить.

Одной рукой узел не завязать.

Есть сорок видов сумасшествия, но только один вид здравомыслия.

На каждого, кто прохлаждается в тени, найдётся кто-нибудь на солнцепёке, кто мучается вместо него.

Неизвестная даль беспокоит сердце, знакомые окрестности – только ноги.

Мудрость приходит со шрамами.

Петухи корм друг другу не добывают.

Дерево узнаёт цену ветке, когда она отпадает.

Шумные воды далеко не унесут.

Лучше быть укушенным родственником, чем обласканным чужим.

Отдых с грузом на голове – не отдых.

Если нет лука, нечего хвататься за стрелы.

Если хочешь быть слоном, то и кучи ты должен делать, как слон.

Чем дешевле каша, тем больше живот.

Ястреб знает, как выглядит курица изнутри.

Если любишь собаку, то должен мириться с её блохами.

Люди, собирающие ягоды в одном лесу, друг друга не любят.

В деревню одноногих идут на одной ноге.

Только дурак проверяет глубину двумя ногами.

Нищета без долгов – благосостояние.

Большая часть стрел тратится на последнюю птицу.

Чем меньше ящерица, тем больше надеется стать крокодилом.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно
о многом думают, но о женщинах -- только думают.
>
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
>
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
>
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
>
> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
>
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
>
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
>
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
>
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!
>
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
>
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
>
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
>
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
>
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
>
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно
глупо.
>
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
>
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
>
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...
>
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
>
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
>
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
>
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить

физический анекдот

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник
http://postnext.com/

.

Постройте сию ЦЕЛЬ.
Тогда всё, Вами сделанное, будет продвигать Вас вперёд,
к Вашей ЦЕЛИ( или не продвигать, а удалять.
И Вы сможете СЕЙ факт заметить.)

Иногда "нормальные горои ВСЕГДА идут в обход". И не только у Айболита. ; )

иногда- всегда. что Ваше?

какой Вы герой?

что/ кто Ваща ЦЕЛЬ?

а это цель? или Цель? а может всё-таки Ц Е Л Ь!!!?




Для корабля, не знающего порта назначения,
Ни один ветер не будет попутным.

(Наш ответ Чемберлену, оп, сорри, Марк-Твену)

Задачка
Дано:
Человек, который любит меня - 1 шт.
Человек, которого люблю я - 1 шт.
Человек, с которым сплю - 1 шт.

Найти:
Человека-"три-в-одном"

Нерешаемая?

"ответ-на-свой-вопрос"?! Ведь так?


итак, что у нас здесь?

что, вернее, кого "мы" имеем?

и что это за деление-непрятие??? зачем?

пошаговая стратегия:
1.принимаем. да, принимаем ухаживания того, кот

влюблён.

резоны: Вселенная тебе подарила его, тк тобою был
оформлен заказ "на любовь ко мне"(те к тебе).

что творишь ты?! ты горовишь Создателю/Вселенной:
нах! я такая пи%датая, а Вы там, у себя в Небесах

лажанулись! (прости Госсподи за слова таки)

так вот! ТАМ никогда не бывает сбоев!

какой заказ "заказан"- ИМЕННО такой и обретаешь!

стратегия пошаговая, поуровневая!
сможешь СИЕ обретя БЛАГОДАРИТЬ
(Создателя/Вселенную) И РАДОВАТЬСЯ- будет тебе счастье и переход на НОВЫЙ уровень( зачастую, на новый, КАЧЕСТВЕННО новый уровень)

Ежели капризничаешь и кривляешься, то гневя Небеса и ропча, "пропускаешь ход" и стопоришься!

Вспомни свой заказ. Не вспомнишь- всё равно- прими сего воссторженного господина, обласкай его(не о постели речь), благодари Создателя за то, что через сего въюноша Он дарит тебе ЛЮБОВЬ И ОБОЖАНИЕ!!!

Ты же ЭТО заказывала!!

Теперь же твой заказ "3 в одном", Да?

И, ты наслаждаясь тем , что УЖЕ ИМЕЕШЬ!!! это важно. аккуратненько ФОРМУЛИРУЕШЬ(а позже и ФОРМИРУЕШЬ) новый заказ!.

Старые шаги-уровни этой игры закрываются ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ БЛАГОДАРЕНИЕ!!!

РЕЦЕПТ-АЛГОРИТМ благодарения к тебе придёт САМ.

Именно тогда, когда будет тебе ЖИЗНЕННО необходим!

как вариант: Благодарю тебя, Создатель, за то, что через сего господина(андрея-сергея-виталия...) я обрела любовь мужчины к себе, о которой ТАК тебя молила.

Я БЛАГОДАРЮ Небеса за ВСЁ то, что эта Любовь даёт мне в МОей Жизни!

Я благодарю,благославляю и ... отпускаю на волю Твою, Господи(Вселенная/Создатель/Высший Разум...)

2. точно также( думаю, ты увидела уже алгоритм)
ты поступаешь и со "Вторым" и с "третьим"...
и СО ВСЕМ ТЕМ, что , как тебе кажется тебе не нуна/тебя не достойно!!! и с тем, что СУПЕР и непонятно-за-что-такое-щастье.

3. принимаем. не-е, не внутрь; )

просто, принимаем. без оценок, без ропота, без сомнений. принимаем ВСЁ , ВСЁ,что и в чём ты живёшь!!!

Смотришь по сторонам, и ... Благодаришь даже( это важно!) за банальнейшие вещи!!!

за то, что у теб ДВЕ ноги( и каки-и-их две ножки, ням), две руки, какие пальчики, а глазки- просто, вся Земная смышлённость-нежность-благодать, работа- фаннтастика и радость в "одном флаконе", а "игрушки для мальчиков и волшебника-душа; ) а какое... а какая квартира или дом!

квартира! (пусть комната, пусть койко-место в общаге, но ОНОЕ у тебя же есть!!!

Создатель одарил МЕСТЕЧКОМ-ПЕЩЕРОЙ тебя оным ПО ЗАКАЗУ ТВО-Е-МУ ЖЕ!!!

Вот что ВАЖНО!

И важно воздать Хвалу и Благодарность!

Когда ты "скажешь" сие СЕРДЦЕМ, а не устами, не ТОЛЬКО устами, пусть"про себя", не шевеля губами-

ты ПОЧУВСТВУЕШЬ, как что-то неуловимо

С Д ВИ Н У Л О С Ь , да-да, сдвинулось и начинает расти, начинает считаться в твою пользу(хотя, ВСЁ в "твою пользу". ты же умеешь и принимть уже, и благодарить. так ведь?!), начинает идти к тебе.

и ТЫ знаешь, что ЭТО.

Вот.

Удачи тебе.

И здОрово, что ты так ловко умеешь заказывать; )