Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Очень даже такая пятничная тема. Оставил все, на мой взгляд, самое интересное; всю воду убрал (убрал воду из Водки!..)

Итак... Скорее всего, спирт был случайно открыт итальянскими алхимиками при попытках найти пресловутый философский камень. В поисках субстанции, вызывающей опьянение, им удалось путем дистилляции выделить из вина нечто, являющееся, по их представлению, его душой, духом (по латыни SPIRITUS). Так возникло название спирта.

Первые упоминания об изготовлении водки встречаются в Вятской летописи: "...в 1147 году в Хлынове (Вятка) построена была винокурня и земская изба". Впрочем, очевидно, что домашнее приготовление спиртных напитков методом перегонки существовало задолго до этого, и назывались они тогда квасом или вином твореным (то есть сваренным, специально сделанным).

Официально термин "водка" стал употребляться ближе к XX веку. Возник он именно в Москве, где был создан первый "царев кабак". До этого водку называли: Знаете как?..

Состоялаясь жеребьевка ЧЕ-2008 по футболу...

http://sport.gazeta.ru/sport/2006/01/a_526991.shtml

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Праздничная акция от спамера Васи: присылаете ему 20 адресов ваших друзей и он удаляет вас из своих списков.

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

- Пpивет, Nuts!
- ...Пpивет, Бyш! А где МОЗГ?..

Такой вот IT-бизнес, #баный маза-фака. (С) почти Шнур.

Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

(С) не мое

Первый бюстгальтер изобрели чопорные англичане. В 1887 году там было запатентовано приспособление для улучшения формы груди, на вид и на ощупь похожее на два чайных ситечка. Бюстгальтерами сразу же заинтересовались французские мастера корсетных дел. Уже через два года известная парижская модистка выпускает "лиф для груди", нашедший массу почитательниц. Конструкция продолжает совершенствоваться. В 1912 году немецкий производитель корсетов разработал модель, устраивающую и женщин, и мужчин, — без полусотни крючков и жестких деталей. Сравнительно мягкий бюстгальтер Hautana впервые в истории надевался прямо на тело, а не на нижнюю рубашку. Предприимчивые янки поставили дело на поток. С 1937 года бюсты стали выпускаться с чашечками пяти размеров — от А до D.
1977 год — начало молодежной моды в белье. Новые модели рассчитаны на совсем юную грудь, сравнительно легки и малозаметны под облегающей одеждой. В 80-е пришла мода на пышный бюст. Вспыхивает "силиконовый бум", ведущие фирмы разрабатывают модели, приподнимающие грудь. Однако пик популярности "соблазнительных" бюстгальтеров пришелся на 1994 год, когда на массовый рынок вышла знаменитая Wonderbra. Не обошлось и без курьезов. Так, к 200-летней годовщине Моцарта японский филиал Triumph выпустил музыкальный бюстгальтер, исполняющий одну из мелодий знаменитого композитора. А в начале 90-х был сделан бюстгальтер весом в 24 карата, целиком состоящий из золота.
Разложим современные бюстгальтеры "по полочкам".

Очень грамотный анализ культурно-физиологического полиморфизма героев известного отечественного мега-мультфильма "Простоквашико".

http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp

(с подачи DR BAS)

Вот уже пятые сутки не пью абсолютно ничего, даже пива! Но по утрам все равно хреново, немного болит голова и, что самое интересное, сомневаюсь в том, достаточно ли точно я помню некоторые факты минувшего вечера: не послал ли кого-нить нахер, не развивал ли провокационных националистических дискуссий, не бегал ли по улицам и кричал, что я - Бэтмен... Не уверен. Лишь окончательное осознание того, что я все же вчера был трезв, позволяет мне поверить в светлое ...прошлое. Видимо, мой организм никак не может поверить в то, что он не получает минимально необходимую для его грешного существования норму этилового спирта…

Старый, как мир, но очччень хороший анекдот! :)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!» После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?» Старушка ответила: «Я заключаю пари!»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!»
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

(С) не мое

Бороться с разгильдяйством, ограничивая доступ к интернету - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

(С) Пагерско-народное.

Провел я тут после обеда небольшое этимологическое исследование слова, которое потребляется едва ли не каждым и едва ли не каждый день.
Итак /без "заборной застенчивости"/ - слово "ХУЙ".

Три наиболее распространенные версии происхождения этого слова...
1. Слово "хуй" произошло от тюркского "хуай", что означает "нападать".   (самая распространенная и, на мой взгляд, самая бредовая версия).
2. Слово "хуй" произошло от слова "хУя", что на праславянском языке означает - "еловая шишка".
3. Классическое русское матерное слово «хуй» произошло от общеславянского глагола «ховати» (ховать) - "прятать". Слово «хуй» изначально было формой повелительного наклонения от диалектного «ховати» (прятать)- «хуй» (прячь). Сравните словообразование слова «хуй» со словообразованием повелительной формы современного глагола «жевать»: жевать - жуй (или: ковать - куй).
Расшифровывая слово «хуй», можно сказать, что это орган, который нужно прятать...

Вот так! Продолжение следует...

Лишь все человечество вместе является истинным человеком.
Гете И.

Если бы отдельные люди вели себя, как целые народы, - на них давно бы надели смирительную рубашку.
Уильямс Т.

Накидал с утра на бумажке, сейчас просто переставил несколько строчек.
Вот, собственно, что получилось. Навеяно текущим настроением...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Так живем... И сказать мне нечего:
Делать можете - всевозможное,
Здесь безделие в раз отмечено,
А старание - здесь как должное.
Так и мечемся, словно молнии,
Между гением и бездарностью.
То довольны, то гнева полные,
Но подачки жрем с благодарностью.
И трудом, и пустым безделием -
Результат один (схожий с бедствием):
Слово "ХУЙ" будет нашей премией,
"Нахуй!" - будет логичным следствием.

(С) Пагер Маяковский, 23.01.2006

На правах скромной саморекламы (исключая гламурный самопиар)... Выкладываю первую главу "Фаталиста". Анонсированная вторая глава пока, увы, остается незавершенной...

Выкладываю в виде файла /злобных, вредоносных макросов - нет; отвечаю/

Вложение: 3510854_Fatalist.doc

Теперь уж точно... "Все съедобные грибы России", Издание 2-е, исправленное.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит: "Ура!", а тот, кто последним говорит: "Пи***ц".

Посетите новый отдел нашего магазина - «Все для футбола». Там можно купить: сигареты, пиво и телевизор.

С 2006 года за песни под фонограмму будут платить ксерокопиями денег.

(С) Скопировано верно!

:) Речь ныне пойдет об именах... доменных.

Что-то непонятное толкнуло меня сегодня с утра поискать себе достойное имя. Это не в том плане, что имя Пагера Маяковского мне уже порядком надоело, а в том, что "виртуальному Пагеру Маяковскому" нужно уже где-то размещаться, т.е. обзавестись достойным доменным адресом, а не скучным ...\users\832972\. Хотелось, как всегда, повкуснее да "подешевше" - что-нибудь вроде Pager.Ru или Mayakovsky.Com. Но... после некоторых поисков в пространстве доменных имен первого уровня стало понятно, что все желаемые имена заняты... Причем не по делу, т.е. не какими-то информационными ресурсами, а "пустышками" с надписями: "Чтобы купить это доменное имя, обращайтесь в компанию "Василий Пидорченко и Партнеры". БизЬнес, едренть! Все-то желаем из воздуха делать деньги. Право, я плохо осведомлен - полагается ли вообще какая-то плата (не плата за хостинг, а за само имя) за держание неиспользуемого (!) доменного имени? А то так можно все позанимать подобного рода бестолковыми страницами. Недоработка, имхо...

Хотя, видно, что деньги на этом можно зарабатывать немалые...

Скандально известный домен Sex.Com нашел нового владельца. Он продан американской фирме Escom LLC за $14 млн, сообщает Xbiz со ссылкой на собственные источники информации в компании InternetRealEstate.com. Продавцом выступил Гари Кремен и его компания Grant Media. Как известно, Гари зарегистрировал этот домен бесплатно в далеком 1994 г. и забыл про него. Забывчивостью программиста воспользовался мошенник Стивен Коэн, который перерегистрировал домен на себя и заработал на нем миллионы долларов во времена бума доткомов. Спустя пять лет Кремену удалось отсудить домен, а теперь он продал его официально. Сумма сделки в $14 млн стала новым рекордом за всю историю торговли доменными именами.

Вот такая "тумба-юмба". Будем пока искать и довольствоваться "почетным" 832972!..