Вот ты говоришь - я бестолковая.
Да я просто обленилась вконец. А когда мне лет 15-16 было, я даже знаешь, чего делала? Щас я тебе расскажу.
Я умела проводки от телефона присоединить к магнитофону.
И мы с приятелем так музыку скидывали с его магнитофона на мой. Вполне терпимое качество было. При этом мы трепались, а музыка писалась, вот так!.
Часами на телефоне висела. Правда, когда папы дома не было, телефон у него в кабинете стоял, там лишний раз лучше было не светится. Но он на работе пропадал много и в командировки часто ездил, случалось, на месяц-два. И мы тогда с девчонками резвились! Знаешь, чего мы делами? Мы такую развлекалочку себе придумали: взяли тетрадку и стали в неё телефоны из головы писать, а потом звоним по такому придуманному телефону, и когда трубку на том конце провода брали, я говорила:
-Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, пять мужских имён.
Иногда мне сразу говорили:
-Дура!
Или там:
-Вы не туда попали!
Или:
-Девочка, не балуйся!
А иногда просто называли пять каких-то имён. Скажем: Володя, Саша, Игорь, Сергей, Алексей.
Спрашивали иногда: а зачем мне? Я говорила, это игра такая. Типа гадаем. Хотим узнать, как жениха звать будут. Ну, как у Пушкина, тока там просто спрашивали, не по телефону. Помните: «…смотрит он и отвечает: «Агафон!»
Агафонами и акакиями нас тоже потчевали, мы вежливо благодарили и вешали трубку. И в тетрадочку свою напротив телефонного номера записывали названные имена, иногда делая приписку: «Пр.муж.гол», што означало – приятный мужской голос.
Потом дня через два мы звонил по этим телефонам, и просили кого-то из списка. Скажем:
- Позовите, пожалуйста, Володю.
-А у нас таких нет.
-Извините.
Вычёркиваем Володю из пяти имён.
Через день звоним, просим следующего по списку:
-Сашу, пожалуйста.
- А Саша в институте (на работе, в школе, в отпуске, вышел с собакой). Что передать?
– Передайте, что звонила Алёна (Стефа, Настя, Марина).- Я попозже перезвоню.
Уже интрига.
Парень ждёт звонка незнакомки. Через день - другой незнакомка звонит, рассказывает какую-нибудь идиотскую историю (кто-то звонил, назвался Сашей, просил перезвонить по этому номеру, Я думала, вы мне объясните, в чём дело и тэдэ).
Ну и смотришь, как разговор движется, как человек реагирует - охотно болтает, или слова из него не вытянешь, забавный ли разговор, есть ли в нём заинтересованность, или можно распрощаться и вычеркнуть и его из списка, как неоправдавшего ожиданий.
Да, у нас не было интернета, но эта игра нас увлекала чрезвычайно. Во-первых, она была нескончаема, ряды кандидатов пополнялись постоянно, во-вторых, забавляла не только болтовня, как таковая, мы же ещё и свидания назначали.
Да-да-да, только вот не ходили на них.
Духу не хватало.
Нам по 13-14 лет было, школьницы, слова минет не знали, с мальчиками не целовались, так всё, понаслышке. Ну время другое было! Часть моих ПЧ и не родилась ещё.
Так вот, возвращаясь к теме о поцелуях:
очень хотелось целоваться! Тока страшно!
Но просто хотелось нравиться.
И поскорее вырасти!
Это сейчас годы скрываем.
А раньше набавляли!
А я всегда такая справная была, сиськи, жопа, юбка до признаков пола, губищи, мужики просто тащились, хотя я себя лет до 18 считала просто страшной. Удивлялась, что нравлюсь.
И все верили, что мне 18, просто, думали, я дура.
А мне-то 13, но для тринадцати я умная.
Потому что всё же при всей своей безмозглости, ни в какую плохую история не попала, никто меня не изнасиловал и шею мне не свернул.
Хотя могли неоднократно.
Так вот по телефону-то я общалась легко, а встречаться не решалась. А Таньку, подружку, даже в кино, где детям до шестнадцати, не пускали. Какие ей свидания?
На свидания ходила Наташка Сидоренко, ей было уже шестнадцать, она после восьмого класса пошла работать, была такая хорошенькая, как кукла, весёлая, и совсем взрослая.
Она за нас отдувалась.
Мы пригоним человек пять на свиданье к памятнику Грибоедова – у всех в руках «Литературная газета», или не помню уж, что, не важно.
И Наташка подплывает.
Все радуются, каждый думает – к нему пришла. А она выберет, кто ей по душе, и до свиданья.
А мы, дуры малолетние, на лавочке сидим, мороженое лопаем, хихикаем и опыта набираемся.
Однажды я, как обычно, позвонила по очередному телефону и попросила Сашу.
-Саша в армии,- ответили мне.
Я изобразила крайнюю степень отчаянья, наврала, што мы с родителями только что вернулись из-за границы, что я ничего не знала, и попросила адрес.
Мне дали.
И я написала письмо этому Саше, недослышав по телефону и переврав на конверте его фамилию.
Тем не менее, письмо, поплутав по воинской части, попало всё же ему в руки.
И пришёл ответ – очень хорошее письмо я получила, парень явно не прочь был продолжить переписку и вычислил меня на раз-два, несмотря на взрослые и красивые обороты речи, которыми изобиловало письмо.
«Тебе лет пятнадцать?» - без затей написал он.
Я гордо ответила, что уже три дня, как шестнадцать.
Так начался наш виртуальный роман.
Как же мне было интересно с ним общаться! Раз в неделю, по средам, я получала от него письмо и немедленно писала ответ. Мы не обменялись фотографиями, мы решили подождать до встречи, которую наметили через полгода. Полгода у меня было в запасе. И я мужественно писала письма, прекрасно понимая, что встреча будет первой и последней – я ему не понравлюсь.
Но полгода – немалый срок, и мы писали друг другу всё, что приходило в голову. Однажды я написала ему письмо на огромном листе ватмана, которое расчертила по концентрической окружности. Он потом написал, что голова у него чуть не отвалилась, столько пришлось ею крутить.
В отместку он прислал мне письмо, которое можно было прочитать только при помощи зеркала, и я вся извелась, поскольку распечатала его по дороге к подруге, и, пока не доехала до неё, не знала, что же в письме.
Это потом я научилась читать в зеркальном изображении.
А я взяла и написала ему письмо, потом изрезала его на кусочки самой разной формы, и отправила, злоехидно ухмыляясь.
Сашка провёл свободный вечер, собирая пазлы.
Он присылал мне в письмах рисунки и аппликации чёрных котов и львят, он рисовал комиксы о нашем знакомстве, он был таким милым.
И вот однажды он написал, что через неделю приедет.
И я дала ему свой телефон.
И тряслась, как овечий хвост, и впервые сделала в парикмахерской маникюр, и никак не могла справиться с волосами, и не знала, что надеть.
Я пригласила его к себе.
Дверь открыла, весело сказала: «Привет, проходи!» и проводила его в комнату.
Он молчал всё время, пока я накрывала чай, а я разглядывала его и не могла скрыть своего разочарования.
Ну высокий – да, это так. Но какие затравленные дикие глаза. Стрижка эта жуткая. Обаяния – ноль. А ведь какой миляга по письмам.
Мы почти молча выпили чай, он сказал:
-Пойдём погуляем?
Мы гуляли по нашим дворам, бульварам, по набережной, и я уже отчаялась разговорить его. Я молча считала шаги, и думала – как жаль нашей переписки.
Через две с половиной тысячи шагов я вдруг громко ляпнула:
-Две с половиной тысячи.
Он посмотрел недоумённо:
-Чего именно?
-Шагов! Мы прошли две с половиной тысячи шагов, а ты не сказал ни слова. Я хочу домой. Проводи меня.
У дома я помахала ему ладошкой и ушла.
Понимая, что всё кончено, и жалея только о переписке.
Страстных поцелуев, жарких объятий и пылких признаний, о которых я мечтала, не было.
Увы.
Утром он должен был вернуться в часть.
А через неделю я получила письмо!
Такое замечательное письмо, с картинками и припиской: «Я и не подозревал, что существуют девчонки, подобные тебе».
Я простила ему молчание и робость, и жуткую стрижку, я была ужасно счастлива, что понравилась ему.
А потом я познакомилась – возможно, именно так же – с Володькой. Пьяницей - студентом престижного ВУЗа, балагуром и прикольщиком, от которого у меня просто снесло крышу.
Он был страшненький, если честно. «Я похож на Костю Райкина и на чешский трамвай», - говорил он о себе.
Но с ним было так весело и легко, что какая разница, на кого он был похож? К сожалению, ему, кроме поцелуев, нужно было от подружки очень и очень многое, я же была школьница, со мной можно было только целоваться да веселить всякими байками в компаниях.
И появлялся он редко, хотя всегда с цветами. И мы проводили чудесный вечер, и он говорил: «До завтра», и я ждала, а он мог появиться через неделю или месяц, ничего не объясняя. Да просто я ему ни капельки не была нужна. Но Сашке я писала всё реже, он так поблек на фоне харизматичного Володьки, что писать ему письма я уже заставляла себя.
Нет, он приезжал в отпуск пару раз, мы куда-то ходили, и целовались, и домой я однажды заявилась в два часа ночи, за что получила первую и единственную пощёчину от мамы.
Но я с нетерпением ждала, когда же он уедет.
И вот он вернулся, совсем вернулся, и он сделал мне предложение – всё честь по чести.
А я как представила, что вот каждый день я его видеть буду, такого хорошего, правильного, спокойного, так мне прямо не по себе стало.
-Мне нравится другой мальчик, - сказала я ему.
Месяцев через пять разведка донесла, что он женился..
И вот ведь как человек устроен: и не вспоминала, и не думала, а как узнала, что женился, так хреново стало!
Ну, правда, ненадолго.
Потом он как-то позвонил, и мы встретились. Погуляли, поболтали – так, ни о чём.
Он стал приходить иногда. Приносил мне журналы и игрушки, которые делал сам. Он устроился работать кукольником на Мультфильм.
Особенно я любила Щелкунчика – полуметровую деревянную куклу с Сашкиным лицом.
Он ничего не требовал от меня, просто приходил и старался быть полезным. Стенгазеты мне рисовал. Ещё что-то. На аттракционы водил.
Однажды летом он позвонил и позвал меня купаться на Москва-реку.
У меня был очередной роман, и было не до купанья.
_Жаль, - сказал Сашка. – Тогда поеду с ребятами. Они уже пива набрали.
Полгода звонков от него не было.
А мне поручили к Новому Году оформить в издательстве конференц-зал.
Естественно, я позвонила Сашке на работу – кто, кроме него, мог это сделать классно?
-Саша утонул летом, - сказали мне. - Поехал с друзьями на Москва-реку, видно выпили. Он и утонул.
-Простите, - пролепетала я.
Это был удар.
Вроде, и неблизкий человек. И виделись редко. А вот «Будто ветром задуло костёр», иначе и не скажешь.
Меня не покидала мысль, что именно в тот вечер он и утонул. Что, если бы он был со мной, этого бы не случилось.
Я была потрясена, но не плакала, а напилась.
Пачка Сашкиных писем лежит у меня в столе до сих пор.
Перечитывала я их только один раз.
Но выкинуть – рука не поднимается.

Последнее время у меня с техникой как-то не очень.
Не то, штоб вообще всегда хорошо, а вот в последнее время как-то не очень.
Плохо всегда.
А последнюю неделю - ваще караул.
Начать с того, што уродская корбина не прислала мне смс-напоминание, типа, дорогая сиротка, нарой денег и заплати за инетнах.
Я всегда иду и плачУ, не дожидаясь, пока инет мне отрубят.
А тут – встаю по утру - нет соединения.
Минус рупь на щету.
Кибер пошёл, кинул на терминал денег – ждём.
День, два, три – нет соединения. И денег тож нет.
Кароче, неделю мы звонили куда-то и нам обещали, што вот уже скоро.
А я тут на-днях Бедро Нимфы навещала, у лифта увидела объявление, што проходит-де акцыя-тест, вам бесплатно аж до октября месяца подключат высокоскоростной интернет, и 28 каналов Российского телевиденья, и 50 цифрового, а ты прикинешь, чего из всего этого богатства тебе жЫзненно необходимо.
Ну а интернет-то не работает. Телевизор включаю - и там не работает. Видно, антенну на крыше свернули.
Патамушта лифт новый ставят.
От такой засады я позвонила по объявлению и дала заявку на сегодня.
С 10 до 13.
Встала утречком, как умная Маша, и решила в буфете чистоту и порядок навести, фужеры-рюмки перемыть и по ранжиру поставить, а то там чёрт ногу сломит.
И вот столько я там хорошего нашла! Про что и не помнила.
И ведёрко для шампанского, и хрустальные розетки в количестве трёх штук и всякие прищепки-мешалки-украшалки для коктейлей, если кто из гостей эстет или самой повыпендривацца захочецца.
А из дома не ухожу – придут же.
В двенадцать звонок – извиняйте, будем с часу до четырёх.
Блин! Вот нафиг я так рано встала? Штоб посуду мыть? Но – уже девацца некуда, а тут я ещё пакет с бижутерией нашла и парфюм, который после НГ потеряла. Вот радость-то!
И так я провожу время незатейливо, звонок в дверь.
Спрашиваю:
-Кто?
Молчат.
Я опять, погромче:
-Кто??
Молчат.
Я дверь распахиваю, там куча узбеков, или не знаю, кто там у нас лифт делает, короче – восточные монтажники.
Улыбаются, спрашивают, чуть ли не приседая:
-Мы вам мишаим?
Я говорю:
-В дверь кто звонил?
А рабочий говорит, указывая рукой вглубь площадки:
-Вот он вас хочит.
А там парень стоит с бухтой провода в боксёрке – ясно, по заявке.
Я говорю:
-Это вы меня хотите? Ну, заходите.
Рабочие стоят, разинув рты.
Я им, закрывая за собой дверь:
-В очередь, сукины дети, в очередь!
Этот с кабелем ухмыляецца, но, поговорив со мной пару минут, понимает, што сильно попал.
Потому что я думала, что раз он придёт, значит сам всё знает.
Где сверлить и что делать.
И я почувствовала себя страшно глупой и пожалела, что не дождалась Кибера, а решила, што и сама справлюсь.
Это же они провода подключают, верно? А я тока заявку дала.
И я что-то отвечала, а сама чувствовала себя бесконечно тупой, но скоро и парень себя почувствовал тупым.
Я приведу лишь один диалог, который записала на салфетке, штоб не забыть и не переставить слов. Потому что по окончании диалога, когда я ушла на кухню и нервно закурила, весь разговор прокрутился в голове, и я захохотала, а парень, наверное, подумал, что я не просто дура, а ещё и на учёте.


Вот этот диалог. В любой сценарий – с руками оторвут.

ОН. Мне нужна розетка.
Я. Розетка? В смысле блюдечко?
ОН. Блюдечко?!
Я. Ну…Розеточка…для варенья…
ОН. Для варенья?! Розеточка?! Я и слова-то такого не знаю! А варенье люблю.
Я. Дать варенья???
ОН. Нет!!! Мне розетка нужна! Электрическая розетка!!!
Я. А!!! Вот, пожалуйста, здесь.

Закончив работать, он показал мне, какие кнопки жать, я ничего не поняла, но покивала. Потом предложила ему чаю, и подала варенье вишнёвое в вазочке и Р О З Е Т К У. Из хруФсталя анженерной работы .
-Вот, - говорю, - про какую розетку я говорила.
Он в руках её повертел, говорит:
-И чего? Из этого(кивает на вазочку) в это (кивает на розетку) перекладывать? Как принято?
-Принято перекладывать.- Говорю я. - Но можно и прям из вазочки, если никто не видит.
Переложил. Остался доволен.
Ушёл, сказал, што теперь оно всё будет загружацца, часа три пройдёт и фсё заработает.
Но уже почти час ночи.
Ничего не загружаецца и не работает.
Полагаю, потому што это у техники реакция на меня.
Приедет Кибер, и всё будет работать за милую душу.
А я – я ж говорю – с техникой у меня как-то не очень.
ЗЫ.Ну я ж говорила. Кибер приехал, увидел развал в доме и вьющийся по комнате кабель, ему поплохело и я выслушала массу тёплых слов. Потом, правда, увидев, што я надулась, он попробовал дозвоницца в службу поддержки и часа через два ему это удалось. И там всё разложили по полочкам, правда, я долго хохотала, когда его спросили какие там на чём-то горят лампочки, а он ответил што "писи мигает".
Это меня доканало, я представила, если бы это я звонила и меня об этом спросили.
Кароче, он всё наладил, сказал, што скорость зашибись, телевизор показывает кучу фильмов отличного качества без рекламы, а кабель монтёр оставил с большим запасом.
Это последнее обстоятельство особенно утешило Кибера, патамушта кабель, он сказал, стОит рублей по 20 метр, у а нас его - замотайся.
Так что я фсё сделала, оказывается, правильно.
Вот такие дела.

Я себе к именинам подарок сделала: купила брелок на новую сумку. Поскольку Кибермонстр упорно назывет меня Зайцем (с разными варицацЫями, прошу не путать с Зайкой), то зайцы теперь наполняют наш быт в больших количествах.)) И вот, увидев в переходе брелок-зайца, я впала немедленно в экстаз и прицепила его на сумку.
Зайчишка и впрямь зачОтный: белый, уши внутри из стразов, на одном ухе бантик и лапы болтаюцца.
Любуюсь им каждый день.
Вчера поехала с утра в магазин, так, чего-то прикупить надо было, но загрузилась, канешна, по полной программе, птамушта дыня была не запланирована, а очень захотелось. Ну а лифт -то у нас - я уже писала -до октября не работает, меняют нам лифт в доме, на красивый и пластиковый. Поэтому, преодолевая каждый раз 113 ступеней, я с высунутым языком регулярно зависаю на полпути, там соседи столик поставили, вот на нём я и располагаю сумки-пакеты, ключи ищу, отдыхаю, и снова волокусь вверх.
Вот пришла я домой, Кибер спит, ясен перец, я в душе поплескалась, кофе глотнула и легла досыпать. Птамушта погода плохая и ваще я не выспалась.
А как уже с утра перетрудилась.
И поспала-то всего ничего - звонок в дверь, Майка приехала. Та подружка, к которой я на Кубань ездила. Дыню приволокла! И пирожных. Вот как тут похудеешь? Сунула мне пакеты и говорит:
-Ты представляешь? Иду к тебе, а он лежит на столе. Бедненький. Лапки раскинул, а на улице дождь. Я сперва мимо прошла, а потом опять спустилась за ним. Возьми, смотри, какой хорошенький!
Смотрю - а у неё мой заяц в руке!
Я говорю:
-Майка! Это ж мой брелок!
Хватаю сумку - точно!- зайца нет!
Как я обрадовалась, сказать трудно! Ведь я бы хватилась, што нет его, тока на другой день. Казалось бы - пустяк, брелок, да? Но мне он ужасно нравился, и вот ведь чудо какое: пока я между этажами отдыхала он отстегнулся. И два часа минимум пролежал. И никто не подобрал. Счастье - што Майка в это время ко мне шла. Што зайца этого увидела. И што мне его принесла! Значит, сто пудофф это мой заец, раз опять ко мне вернулся! Спасибо Майке, Зоркому Соколу! Вот Донна Роза его бы даже и не заметила, А Фунчоза - вполне могла бы увидеть.)))
Главное, што вернулся ко мне мой зайчишка, прицепила я его покрепче, и снова он лапами у меня на сумке болтает.
А я радуюсь)))

Вот и вернулась ваша кубанская казачка Сиротка Мегги!))
Сразу скажу: если кто -то ожидает здесь искромётного рассказа о небывалых приключениях, то это облом! Не было ничего экстремального - ни событий знаковых, ни скоропалительного романа с усатым казаком - ни-че-го! Ваша Сиротка жила мышкой-затворницей, но, поскольку всё же ритм привычный был нарушем моим нечаянным отъездом, я не могу не подлицца тем, что было)))
Итак!
Рано утром мы с Кибером прибыли на Казанский вокзал, встали у нужного вагона, и стали ждать Майку.
Она явилась загорелая и оживлённая, мы закинули вещи в вагон, и в купе сразу стало тесно. Поэтому Майка договорилась с проводником поставить вещи в соседнее - всё равно пустое, народу - пять человек на вагон.
А само купе оказалось зачОтным, с кондишеном и телевизором, и мы смотрели фсякие кИна по своему выбору.
Мы простились с Кибером, поезд мягко тронулся, и вся дорога прошла совершенно незаметно - поезд какой-то скоростной и бесшумный, просто песня!
В пять утра нас уже встречал Майкин сосед, загрузил в старенький фольксваген и отвёз домой, в село Гулькевичи. Мне очень хотелось, щтоб Гулькевичи эти оказались станицей, это было бы ещё романтичней, но, увы! - село. Хотя та часть села, где мы жили, называлась "ГОРОДОК". Уже прикольненько!))Ах, не его ли имели ввиду Алейников со Стояновым?
Короче, минут через двадцать мы подъехали к дому, и этот дом превзошёл все мои ожидания: нет, он не был трёхэтажным коттеджем. Одноэтажный, но просторный - два холла, две комнаты, кухня и санузел, он был уютным и комфортным - спутниковая тарелка, кондиционер, ванная с двумя окнами(о, моя мечта!) оснащённая всякими бидэ и джакузи, плоские телевизоры и прочие удобства.
Участок - 7 соток, но как-то удивительно компактно на нём расположились и дом, и каменная беседка, где даже в самую дикую жару (мы застали 45, а у них и 60 бывает летом) всегда прохладно. Гостевой домик, с пристороенным к нему потрясающим мангалом(мне сразу вспомнилась печка, укрывшая девочку Машу от врагов в сказке "Гуси-лебеди"), и кирпичный летний туалет, обшитый внутри вагонкой и с обогревателем на случай прохладного дня, и
летний душ - штоб не заморачивацца и не бегать каждый раз в дом, чтобы ополоснуться.
И всё это богачаство - среди вишен, абрикосов, шелковицы, черешни и орехов - грецких и фундука. Там нет газонов - слишком жарко, они горят, там весь двор и дорожки вымощены плиткой и диким камнем, там вьются виноград и жимолость каприфоль, а от запаха роз воздух кажется сладким. Вдоль дорожек, на горках, под арками у маленького прудика с фонтаном лягушкой и у большого,
который Майка и её знакомая соорудили дня за два - всюду разные всякие фонарики, котрый заряжаются от солнца и ночью делают сад волшебным. Помимо всего прочего, кое-где тихонько позванивают всякие палочки, кажется, они называются "музыка ветра". С веток свисают крупные, размером с куриное яйцо, хрустальные шары - прозрачные, зелёные, золотистые - "это для фей" на полном серьёзе заявляет мне Майка. Ну для фей - так для фей.)))
Ну и самое главное -то: КАЧЕЛЯ! Качеля, обещанная мне в Москве!
Я её полюбила всем сердцем, потому что, повалявшись на солнце и нажарившись, я уползала в качелю с книжкой и немедленно засыпала, а качеля чуть-чуть покачивалась, и это было так здорово! Я следила за тем, чтобы качелю не намочил дождь, и при первых каплях уносила матрас в гостевой домик. Качелю со мной делили коты. После смерти год назад майкиной мамы(мы, собственно, и ездили на годовщину, но об этом я не стану писать), Майке достался этот дом вместе с кошками - кошкой Соней - деликатной и ненавязчивой персючкой и Марсом - наглым и капризным метисом сиама. Если Сонькино таблище всегда имело брезгливо-недовольное выражение, а глаза почти всегда были прищурены, то у Марса они были совершенно огромные, космические, аквамаринового цвета. И кисточки на ушах, ага))) Место около меня они делили - Марс бил бедную Соню, и она безропотно удирала на подоконник. За што я её жалела, а Марсу обещала купанье в бассейне. Ещё к майке приходят соседские коты. Трудно назвать котами этих несчастный, ободранных, блохастых, тощих животных, кторые даже в год кажутся стариками. Он совершенно картонные и невесомые. Они не орут и не просят. Они просто сидят маленьким кучками на плитках двора и покорно ждут - а вдруг дадут поесть? Надо сказать, что у этих котов есть номинальные хозяева. Но они считают, что коты должны ловить мышей. Хорошо, если им дадут в день кусок хлеба.
У Майки же характер колбасно-угощательный.
Приехав и поспав пару часов, мы отправляемся на рынок. Скажу сразу - с транспортом там беда, какой-то колченогий автобус, маленький и душный, курсирует, канешна, время от времени. Но там шикарные такси, новые Форды, вот так! Плюс ещё сосед дядя Лёша. Дядя Лёша снова прибыл и отвёз нас на рынок, практически к вокзалу, откуда забирал утром
Мы шлялись по базару, обильному, южному, где, помимо привычных глазу вещей, удивляли коробки, плотно набитые цыплятами и утятами, пушистыми, совершенно чудными комочками, котрых продавцы небрежно вытаскивали покупателям прямо за голову.
Майка скупила полрынка, загрузила всё в багажник и мы двинули домой.
Отделу кормов для животных Майка сделала месячный план. Какой же был праздник у этих бродяжек!

В принципе, у Майки во время её отсутствия живёт девушка Лена - она смотрит за садом и должна кормить кошек - и чужих тоже. Майка платит ей пять тыщ за это, а ещё приходит женщина раз в неделю убирать дом. Так вот домашних кошек эта Лена кормит, а дворовых - нет. И Майка каждый раз даёт ей втык - ведь корм куплен, поди, насыпь! Молока трудно налить? Да хоть два раза в день.
Нет.
Ломает её.
И вот у кошек наступили каникулы. Их гладили, Майка всех прокапала от глистов и блох, соседка приносила козье молоко - мы его не пьём, а кошкам праздник! Они прям похорошели за то время, что мы там жили. Мы перед отъездом Ленке ещё раз внушение сделали - последнее и суровое.

Итак, мы весь день спали, ели фрукты, да какой там- ели! Просто обжирались. И смотрели фильмы, которые Майка взяла из Москвы. Приходила её подружка Света, мы болтали, пили вино, смотрели на звёзды и фонарики, и нам было спокойно и классно. Ночью была гроза, Марс припёрся ко мне в ноги, и мы вырубились.
Так начались мои кубанские каникулы - неспешные, монотоннные, лишённые каких-то глобальных событий, но с каждодневными мелочами - вот пришла соседка, бабка Мариша - в несвежей ночной рубахе, в фартуке и обрезанных по колено старых трениках мужа. Она спросила - можно ли собрать абрикосы, што растут на улице перед домом? Майка не только дала добро, но и предложила, чтоб маришин муж собрал все ягоды с огромных деревьев - нам отсыпал, а остальное - себе. Дед подошёл к делу ответственно, и все свои выходные проводил на деревьях. "Он у меня как луна!- сказала Мариша.- Так и висит среди веток!"
Мы долго ржали и назвали деда Человек-Луна.
Ещё приходила бабка Люба, приносила козье молоко. На третий день нашего пребывания, когда погода немного установилась, мы устроили офинительный шашлык. мясо на рёбрышках - это нечто. Так вот рёбрышки у нас остались и мы понесли их бабилюбиным собачкам (она взяла сразу двух, чтоб "они могли зимой друг о дружку грецца" - даже конурки никакой у них не было. Собачки - маленькие такие, может, ещё щенки - как же они глотали эти кости! Именно глотали, не жуя, ужас!
Тетя Люба прикрикнула на одну, когда та закашлялась: "Куда глотаешь, гад, бо подавшься та сдохнешь!" (Я сразу вспомнила моё рыбинское путешествие:"Куда льёшь, мандовошка, не сожрёшь!-"Сожру, бабушка!") но если там всё было вполне миролюбиво, то здесь сквозило раздражение, зачем мы отдали все кости сразу, можно было бы растянуть кормёжку на три дня. Этим собакам в лучшем случае дадут миску пустого борща, а чаще - просто кусок хлеба. И сидят они, привязанные на цепочках длиною в метр, на жаре и холоде, сжираемые блохами, сколько им там суждено просуществовать.
Потому что жизнью это назвать нельзя.
И много можно было бы написать про эти маленькие мелочи из быта кубанского села. Про слесаря - рукодельника Африканыча, который всем задаёт вопрос - читали ли они "Мастера и Маргариту", и если нет - такой человек Африканычу неинтересен.
Событий выдающихся нет.
Я смотрю в небо - то белёсое, выгоревшее - с утра до вечера стоит жара.
То яркое, голубое, в бегущих облакоах - скоро оно нависнет, потемнеет - быть грозе.
А ещё звуки - оказывается, в этой ленивой тишине очень много звуков - я тихонько покачиваюсь в своей качеле - глаза закрыты, я слушаю.
Тихонько поскрипывает качеля.
Победно кричит петух у соседей, ему откликаецца другой, третий - и погнали!
Заполошно заквохтала курица - ура!- она выдала миру очередное яйцо.
Гогочут гуси.
Уныло блеет коза.
Лают на разные лады собаки.
Гудят шмели.
Горлицы гулькают.
Где-то далеко прошёл поезд.
Плачет ребёнок.
Стрекочут цикады(или кузнечики - кто их разберёт?)
Майкин магнитофон выдаёт что-то этно-мистическое - неутомимая Майка делает йоговские асаны, проявляя чудеса акробатики.( Майка долго жила в Индии, и, похоже, древняя чужая культура прочно вошла в неё. Майка и мне пытаецца рассказывать о Будде и Шиве, но я далека от этого. Хотя уже отличаю янтру от мантры.)))

и Всё это сливается в гармоничный единый звук летнего дня.
Я засыпаю.
Так, с небольшими вариациями, проходит мой неожиданный отпуск.
Обратно мы едем таким же макаром, и наши мужчины встречают нас - загоревших, отдохнувших, умиротворённых.
Такой отдых покажется кому-то скучным - возможно.
Но я ужасно ценю комфорт и не гонюсь за экстримом - мне было классно.
А приехали к подъезду - опаньки!- почти экстрим! -лифт не работает. До октября месяца.
Замена лифта называецца.
А мы с вещами на пятый этаж.
Вот я и дома! )))

А теперь - фотки. Поразившие меня утята)))





Важный Марсик на крыльце.





Кошка Соня.






Шашлык-место.






Моя любимая КАЧЕЛЯ))





Бездомный котик Худыш.






Сонька на окне.





Прудик, который соорудили за пару дней.




Слесарь - эстет Африканыч




Ну и прочие красОты сада.

Наверное, я не патриотка.
Судя по тому, что тема футбола волнует меня в разумных пределах.
Нет, ну здорово, когда наш фильм занимает приз на фестивале.
Когда в Космос первый человек полетел – наш.
Опять же футбол.
Или там хоккей, баскетбол, -не суть важно.
Да мало ли достижений. Просто – когда мы – первые.
Лучшие.
Да.
Но радость за эти достижения(кроме футбола) проходит как-то более сдержанно.
А тут – светопреставление.
За окном творится невообразимое – 3:1, и Москва не спит, даже в наших Зажопиных Выселках в два часа ночи бесконечные салюты, дуделки и крики.
Да что там – крики! Ни думать, ни читать –нерально.
О том, чтобы лечь спать, нет и речи.
Народ сошёл с ума - вот так, коллективно.
Вдруг все прониклись патриотическим духом, поздравляют друг друга, причём очень громко, пьяно и истерично.
Я чего-то не понимаю.
Футбол – это САМОЕ ГЛАВНОЕ в жизни?
Всю жизнь у нас в стране играют в футбол.
И кубки мира были.
Но я никогда не слышала такого безумного рёва тысяч пьяных глоток.
Скажите пожалуйста! Можно подумать, что закончилась долгая кровопролитная война, или нашли средство борьбы с неизлечимой болезнью, или прожиточный минимум стал тыщ, эдак, в сто.
Нет.
Это наши в футбол выиграли.
Вот как будто первый раз в истории.
Долго старались, много десятков лет – мимо кассы, а сегодня – выиграли.
И поэтому – народное ликование и Ходынское поле.
Я ничуть не удивлюсь, если этот перфоманс неокрепших умов продлицца до утра, не будут спать дети и кто-то из пожилых людей не переживёт эту ночь.
Я нисколько не удивлюсь никаким преступлениям, совершённым этой ночью под маской всенародного ликования – ни дракам, ни поножовщине, ни покорёженным автомобилям, ни разбитым от избытка чувств витринам.
Такой энтузиазм да в мирных бы целях.
Я не люблю толпу.
Это всегда стихия.
Каким бы благородным делам она не прикрывалась.
По большому счёту, это тоже чья-то игра.
Кому-то надо, чтобы толпа таких вот патриотов шлялась по ночному городу и пьяно горланила – смотрите-ка, мы – сила! Мы, если што…Пока вот мирно болеем за родную команду, а могём ведь и по-плохому!
Главное – штоб поорать.
А поводом может быть и выигрыш Бельгии или Голландии – ах они, гады!
Собираемся в толпу – орём!
Патриоты, блять.
От армии, хоть и здоровые лбы, но откосим.
Да фигли армия.
Шапками закидаем, если что.
У каждого человека должна быть гордость за свою страну.
И уважение.
А вот такой ура-патриотизм – дешёвка.
В какую бы форму его не облекли.


И никого не волнует, что сегодняшняя ночь - двадцать второе, одна из самых страшных годовщин в истории нашей страны.
22 июня 1941 года - начало Великой Отечественной войны.
Во многих странах в этот день приспускают государственные флаги.
И завтра об этом скажут в СМИ.
Но сейчас - сейчас об этом никто не помнит.
Мы матч выиграли.
Футбольный.

Мо-лод-цы!

ЗЫ. Можете кидацца в меня тухлыми помидорами.
Мне пох.

Позавчера вхожу в подъезд – батюшки! На дверях лифта надпись: ИРА СУКА.
Ну надо же. Повырастали, паршивцы, думаю. Так хорошо было, пока читать-писать не умели.
А вот научились – и пожалуйста. И так подъезд особой красой не блещет, не говоря о лифте. Ездит лифт – и ладно. Да, лампочку бы заменить не мешало, кто-то в своё время долго её коптил чем-то, но надписей никаких, типа «Антошка-хуёшка», «Кони – мясо» и «Россию продали америкосам», как в других лифтах, не было.
И вот. Будьте любезны, дождались.
Немедленно пишу воззвание к потенциальному создателю надписи – вдруг он или его родаки здесь же живут?
Я вот свой дом люблю.
Когда въехала, краску свою покупала для ремонта подъезда, штоб красиво было, а не в как в казарме – линяло синюшным цветом красили.
И за мастерами ходила и доплачивала, чтоб перила – этим цветом, а двери – тем.
И площадка у меня вся в цветах и зеркалах, и подсветки там разные.
А тут, видите ли, художники-писатели завелись.
Которым по принципам ОШО, ничо запрешать низзя, пусть растут, как трава подзаборная, папе-маме на радость, пусть делают, чё хотят, самовыражаюцца.
А вот пусть они у себя в квартирах и самовыражаюцца, как хотят, и нефик подъезды и лифты портить.
И пишу я, значит, письмо, и в лифте клею на стену. Вот тока не надо злорадно поднимать пальчик и говорить: « Ага! Сама-то стены портишь клеем и бумажками всякими!»
Ни в коем случае!
Я наклеила своё воззвание на старый, столетней давности плакат о том, штоб все подключали СТРИМ, и всем тогда будет охуительная лёххкость бытия и вселенское щщастье.
Вот оно, моё воззвание:
Господа!
Не могу скрыть своего недоумения по поводу надписи, украсившей наш лифт, а именно: ИРА - СУКА.
Возможно, утверждающий это, прав, и Ира именно сука.
Но почему бы тогда не указать фамилию, номер дома и квартиры, чтобы все, читающие надпись, могли точно знать, какая именно Ира сука.
А то получается, что этот крик души относится к каждой особе женского пола, носящей имя Ирина, а это в корне неверно.
И вообще, зачем пачкать и без того безобразный лифт? Напишите это лично той Ире, к которой относится утверждение, что она – сука, любым доступным вам методом – по электронной почте, СМС сообщением, телеграммой или просто почтовой открыткой.
Не забудьте обосновать своё утверждение, как то: ты, Ира – сука по тем или иным причинам. И даже если вам в руки попал вожделенный баллончик с краской, и вы хотите попробовать себя в стиле граффити, лучше делать это не торопясь, а со вкусом, на какой-то более подходящей площади – скажем, стене дома.
И тогда ваше мнение будет известно не только жильцам данного подъезда, но и прохожим.

Ну што?
Как ни странно, пока не сорвали.
Хотя ключами поцарапали.
А может, просто хотели вырезать ножом контуры моих сочащихся болью слов на стене лифта?
Штоб увековечить, как говорицца?
И «глаголом жечь сердца людей»?
Тогда бы я поверила в то, что у меня есть единомышленники)))))

Тут дожди эти просто заколебали...
Бежим с Кибером по делам, как на верёвке себя тащим - это из тепла и уюта, от компьютера и горячего кофе...в дождь...в холод... лето, называецца!
А на первом этаже нашего дома - поликлиника.
И там ремонт, штоль, затеяли? Кароче, баки какие-то из -под краски, мебель фсякая старая, рамы оконные во двор выносят и к стеночке ставят.
А потом машина мусорная приедет - вывезет.
И так - неоднократно.
Так я это к чему? А вот бежим мы двором, мимо нагромождения этого, а Кибер вдруг в стойку стал:
-Смари, -говорит, - противогазы!
Точно. Противогазы.
И не один-два, а прям гора целая.
Какие с сумками прямо с брезентовыми, какие - просто валяюцца.
Ну Кибер же хозяйственный.
-Мне, - говорит, - такая сумка нужна под инструменты.
А што? Резонно.
И вот стоим мы под дождём и выбираем противогазы.
А они новенькие, в смазке. И даже фильтры от запотевания стёкол есть. Сколько они лет там пролежали - ХЗ. Тока вид товарный.
Гляжу, Кибер уж пятую сумку в пакет складывает.
Я говорю:
-Можно надевать , если зонтика с собой нет.
А мимо мужики идут, с мотком проволоки, с лестницей - работяги.
Посмотрели на нас дико.
А в это время как раз Кибера похвалила, как, типа, он хорошо придумал, сумки под инструменты использовать. Работяги резко притормозили и посмотрели уже совсем иначе! С интересом посмотрели! Поняла я, што обратно они пойдут не с пустыми руками.
А Кибер ещё по цвету противогазы фильтрует. Мне больше чёрные нравяцца - готично.
А ему - белые - на череп, говорит, похоже.
Ну ладно.
Домой пришли, стали думать, кому ещё пригодицца может.
Решили: Асуму.
Позвонила я ему: противогаз нужен?
Он обрааадовался! А как же! Дайте две!
Я Донне Розе звоню - Антошке, говорю, твоему протимвогаз подарим.
А она такая:
-Противогааааз? Зачем?
Я говорю:
-Ну как это - зачем? Вещь хорошая! Противогазу каждый рад!
Она сомневаецца, чувствую.
Не понимает товарищ!
А вот прикиньте- приходите в гости, а хозяева в противогазах! Типа они - слоники.
Не, ну я не знаю. Мне кажецца, Антошка будет щаслив.
Мой муж бывший полмашины бы их накидал, сто пудоф.
Кароче - вчера подруга зашла:
-Ой, мне тоже для сына надо!
Я ж говорю - это большая удача, вот так бесплатно получить новенький противогаз.
Мало ли! Пол там лаком покрывать или в саду чего опрыскать.
Да просто дома в нём посидеть, попугать кого-нить.
Была б фантазия.
А сегодня уже нету кучки-то.
Народ потянулся за нами и раскусил всю прелесть подарка судьбы.
Так что мусорная машина ушла, практически, ни с чем.
А вот вам и фото:
Кибер.
В противогазе.
За монитором.
В фас и в профиль.
Поэтому, если кому противогаз - обращайтесь.
Кибер неплохую нычку сделал))

Начало 90-х – безумное, судорожное, криминальное….

Мы с Мишкой мечемся между Польшей и недвижимостью.
Прошли какие-то сверхсрочные курсы, получили дипломы и стали двигать недвижимое.
Ведь говорят же – смелым бог владеет. Хотя не смелость это была вовсе.
Только незнание и самонадеянность позволило нам не один год барахтаться в море акул.
Ну, и ещё то, что господь снисходителен к дуракам, и не позволил этим акулам сожрать нас немедленно.
Мы стояли практически у истоков, и поэтому нам не показалось это дело особенно трудным – всё было более стрёмно в смысле передачи денег, но несравненно проще в плане оформления документов – никаких тебе БТИ, регистрационных палат и прочего.
Мы занимались и дачами, и квартирами. Так вот самую первую дачу, помню, поехали, показали – нравится. На другой день приехали в правление товарищества, покупатели отдали продавцу деньги, а председателю – фотографию. Да почему сразу «на память?» На фиг председателю фотография на память, нет, он порвал старое свидетельство, и выписал новое. Вот туда фото и приклеил.
И всё оформление.
А сейчас? Нет, даже грузить вас не буду. Просто расскажу один случай.
Обратился к нам мужик – желает дачу по южному направлению, с удобствами, типа ванны-туалета-телефона, до 20 км от МКАД и с участком от 20 соток. А у нас есть такая! Всё, как хотел! Он на цену хозяйскую согласился, не торгуясь – и это была его ошибка. Потому што тётка-владелица посмотрела – солидный мужик. Плащ белый длинный. Машина новая хорошая. Стрижка дорогая. И не торгуецца. Готов брать. Она - раз! -и через два дня цену подняла на три тыщи.
Он поморщился, но согласился.
А она – хоп!- и ещё на две поднимает!
Он говорит:
-Я отказываюсь. Не потому, что мне это дорого, а принципиально. Мне не нравицца, как хозяйка себя ведёт. Ищите мне другую. Но штоб параметры те же. А цена меня не волнует.
Я закопалась в газетах, нервничаю – вариантов таких днём с огнём не найдёшь, а клиента хорошего жалко терять.
И тут попадаецца мне на глаза одно объявление – вроде ничего из того, што ему надо – нет, а вот нравицца оно мне ужасно. Да! И дом не кирпичный, а деревянный, и 60 км вместо двадцати, и направление не то, и главное – участок 6 соток! А мне нравицца!
Я звоню ему, и говорю:
-Андрей, так и так.
А он:
- Да вы што? Я ж вам объяснял.
А я не отстаю:
-Ну давайте съездим. Вот чувствую, что там классно. – А сама ему про 6 соток молчу, сказала 8, он и то ни в какую. Еле уговорила.
Продавали дачу какие-то «правильные пацаны».
Как потом выяснилось, они отобрали её за долги.
Вот приезжаем мы на место – высокий забор, невзрачная коричневая стена выходит на улицу.
Двое охранников впустили нас, и точно! Вижу – нравицца всё моему клиенту! И дом светлого дерева, просто терем. И ровная зелёная лужайка участка с маленькими ёлочками. И бассейн. И баня. Всё классно! И участок даже маленьким не кажецца, потому что ровный и пустой. Хотя по документам там и шести соток не было, пять оказалось…А Андрею уже всё равно! Ему нравицца!
Андрей говорит:
-Беру!
Едем обратно, а он видно тоже малость нервничает – решает заранее страху на продавцов навести. И разговоры всякие с ними ведёт, типа какой он крутой.
А мальчики тоже ему в том же ключе отвечают, короче – кто выше на стенку писает.
Назначили день у нотариуса, Андрей говорит: я деньги за город не повезу. Пусть оформляют, а в Москве рассчитаемся.
Как мы с Мишкой его не убеждали, что так никто не согласицца, он – ни в какую.
Ладно.
Поехали на нашей копейке – мы с Мишкой и Андрей этот.
Продавцы тоже собирались быть вчетвером.
А, вот про Мишку не сказала! Вы ж не в курсе.
Мишку, когда впервые видели, очень уважать начинали и как бы старались его не сердить. И всегда к нему обращались «брат». Меня это бесило жутко, а потом ничего, привыкла, даже старалась этот имидж его поддерживать.
А дело в том, что Мишка и сам был «правильный пацан», дерзкий и абсолютно бесстрашный. А если учесть, что наколки у него были даже на веках, причём это были не рафинированные татушки, а нормальные, честно заработанные за восемь лет тюремные наколки, то впечатление он производил просто неизгладимое.
Когда они думали с Дениской (тоже пацан с нами работал) меня оставить на телефоне, а самим с клиентами работать, то поняли, что их просто боятся. Один в наколках, второй тоже качок такой, с ними даже в машину не садились. И тогда Дениса мы на телефоне оставили, а я заняла законное место рядом с Мишкой.
Ну, а я могла бы работать воровкой на доверии, так ко мне народ сразу проникался. А Мишка? Да он просто водитель…ну и охранник…сейчас такие времена, ну, вы сами понимаете….- деликатно говорила я клиентам.
Но я отвлеклась. Короче, приезжаем мы на место встречи, к посту ГАИ.
День такой солнечный, осенний.
Курим.
Смотрим, пролетает пост ГАИ чёрная тонированная девятка.
А за ней – такая же БМВ.
Бэху гаишники тормозят, всем выйти из машины, руки на капот – шманают. А те, на девятке, проскочили и ждут. Из машины не выходят.
Ладно.
Отпустили тех, доехали мы до дачи, настроение – тревожное.
Сами понимаете – их девять молодых лбов, и мы трое. Ха!
Вылезли из машины, начинаюцца тёрки: Андрей им – деньги в Москве отдам, а они ему – нет денег – до свиданья. А дачу-то он уже своей видит. Короче, парни сказали: девушка и ты (покупатель) – отстаюцца с нами. А Мишка пусть дует в Москву за женой покупателя, поскольку деньги у неё.
И вот так мы сидим на даче – с нас не спускают глаз, но обращаюцца вежливо – кофе поят и даже погуляли по окрестностям.
А у ребят мобильные – размером с автомобильную аптечку. И они с понтом названивают то в Америку, то в Москву, а я ахаю, восхищаюсь, и они мне снисходительно объясняют, што к чему.
Часа через два Мишка приехал, с ним жена Андрея и сын лет двадцати.
Поехали к нотариусу.
Парни перегородили машинами улицу с двух сторон, к нотариусу поднялись впятером, к секретарше пьяненький муж заглянул, так его немедленно мордой в стол положили, руки заломили, он аж протрезвел. Секретарша залепетала, что он муж ейный – отпустили.
Но из кабинета выперли.
Через полчаса всё было закончено.
Парни немедленно сорвались в Москву, не заезжая на дачу – они взяли оттуда лишь телевизор, а всю мебель( югославские гарнитуры), шторы, посуду, ковры, пылесосы-фены оставили.
Мы вернулись на дачу, опустошенные и неверящие своему счастью – как всегда после сделки.
Я включила чайник и сняла куртку, потому что батареи грели нещадно.
Сразу возникшая тишина заставила меня посмотреть на присутствующих.
Они же, в свою очередь, очень напряжённо и внимательно разглядывали меня.
Я опустила глаза и засмеялась – забыла, что мою девичью грутть опоясала портупея - кобура с газовой, но очень настоящей свиду «береттой».
Она-то всех и впечатлила.
-Да…-протянул Андрей - Если уж у вас, Оля, пистолет…представляю, что у Миши в багажнике….
И мы все захохотали, потому что волнений было много, и кинуть нас могли на полсотни тыщ баксов – как делать нечего, и никакой пистолет не помог бы, но всё так прекрасно кончилось.
Мы заработали денег, Андрей влюблён в дачу – тоже нам приятно, а как же!
Но сделку эту потом мы часто вспоминали.
А сейчас дачный сезон начался.
Вот и опять вспомнила.

Сегодня – день уборки.
После всех съёмочных дней особенно грязно.
И вообще пора.
Для этого приехала Курёныш, у которой тоже год назад съёмки были.
Вот она меня на кухню пихнула, штоб я не мешалась, и давай красоту наводить.
Спрашивает меня:
-Чего это одна бахила валяецца? Где вторая?
Я говорю:
-Да это съёмочная группа переодевалась в бахилы. Их тут у меня целый ящик стоял.
Курёныш, всплёскивая руками:
-Да ты што?! И ты не натырила?
Я говорю:
-А нафик?
А она:
-Да в больницу к кому не приди – восемь рублей! Я вон с мелким в поликлинику хожу – то же самое. А у тебя целый ящик стоял!
Я говорю:
-Ну поди знай, што тебе надо было. Вот к тебе опять придут и натыришь.
А она:
-Ха! Да ясен перец! Я в прошлый раз у них разовых стаканчиков напёрла для дачи. Так этот завхоз ихний или кто он там, прибежал: стаканчики пропали! Тыща штук! А я и взяла-то всего три упаковочки маленькие по сотне, триста получаецца. А не тыща. А он сразу – прикинь?- тыща у него пропала! Жульё, я ж тебе говорю, там одно жульё!
Ну тут я ржать стала от её праведного гнева.
И правда – жульё!)))))

Ну, штож)))
Во-первЫх килобайтах этого поста приношу всем друзьям и ПЧ огромнейшую благодарность за поздравления с днюхой и фсяческие прекрасные пожелания)))
Было ужасно приятно получить такое огромное количество поздравлялок, сделанных всевозможными доступными способами связи – смс-ками, сообщениями в личке и в каментах, открытками, по телефону и лично)))
Это добавило мне офигительного позитива, потому что я, хоть и не могла ответить вчера, но всё прочитала и просмотрела.
Спасибо-спасибо-спасибо)))
Вчера вообще был замечательный, подарочно-угощательный день, и то, что за два часа до прихода гостей рухнула с грохотом люстра, не испортило мне настроения – осколков было столько, что щщастьем до очередного тридцатилетия я обеспечена))))

Три вокзала – это не просто Казанский-Ярославский-Ленинградский.
Это, господа хорошие, ещё и рассадник дешёвой проституции в социалистической Москве.
Когда неважнецкого вида женщины от 12 лет и до бесконечности шли за копейки с непритязательными мужчинами, чтобы за 3-5 рублей снять спермотоксикоз и частенько наградить партнёров чем-то венерическим.
Они не были путанами, этими элитными и дорогостоящими девушками, роскошно одетыми, холёными, знающими минимум один иностранный язык и с достоинством выполнящими миссию по удовлетворению иностранных, а иногда и отечественных граждан.
Те, с трёх вокзалов, стали уже нарицательными персонажами. «Накрасилась, как с трёх вокзалов!» - высшая форма неодобрения макияжа.
Я сама видела женщину лет двадцати, на босых и грязных подошвах которой было написано:
«3 РУБ.»
Она сидела на лавочке и надпись легко читалась.
Вообще любая женщина, проходящая по прилегающей к вокзальной площади территории, рассматривалась мужчинами, как потенциальная блядь….
…Мы с моим приятелем Валеркой приехали в гостиницу «Ленинрадская», што была именно на той самой вокзальной площади.
Ему надо было встретиться с другом, а я не пошла, решила покурить у входа. Мне, наивной, и в голову не пришло, што здесь просто так девушки не стоят и не курят в одиночестве.
И вот я стою, такая вся из себя скромная, - джинсы, батничек марлевый цвета хаки, стрижка, никаких рыжих, наводящих на фсякие мысли кудрей, никакого макияжа – девочка – ромашка, одним словом.
Жду себе приятеля, штоб ехать потом уж не помню куда.
И подходит ко мне мужичок.
Никакущий, надо сказать.
Тощенький, чахлый какой-то и лет уж под сорок.
И говорит:
-Пойдём выпьем?
Я говорю:
-Выпьем. Но не с тобой.
Он тогда решил уточнить:
-А скока берёшь?
И тут до меня доходит: это три вокзала, меня приняли за местную проститутку и сейчас пытаюцца снять.
Я до того развеселилась, ну вот невероятно смешной мне показалась ситуация, и я начинаю стебацца.
Говорю ему негромко и интимно:
-Я отдаюсь только за пиастры!
Он аж отпрянул:
-Чииивооо?!
Я уточняю:
- За ва-лю-ту.
Он на шаг отступил, оглядел меня с ног до головы, и изрёк:
-А ты чего себе цену-то набиваешь? У тебя грудь-то маленькая!
Я опечалилась, но не сдаюсь:
-Зато, - говорю, - жопа большая!
Реакция его была самой неожиданной:
-Да ты не обижайся! - сказал он мне примирительно и даже дружелюбно. И явно хотел добавить что-то, а тут Валера с другом выходят, оба по два метра.
И к нам:
- Проблемы?...
Я говорю:
-Да какие проблемы? Человек время спросил.
Потому что жалко мне его стало.
Хилый такой, говорю.
И почти подружились с ним.
Только вот выпить не успели.)))))

Вчера у Курёныша был день рожденья. Я ей звоню поздравить, а она говорит:
-Ты не забыла, я к тебе завтра приду часика в три. С бутылкой. И салатоф принесу, ясен перец.
Пришла.
Ну, кто не знает – она хозяйственная, Курёныш.
Видит – у меня рука завязана – обожгла – а в раковине посуда немытая.
Немедля начинает посуду мыть, а я пока из сумки салаты дастаю, шампанское, ну и у себя из холодильника тоже – чем богаты, как говорицца. А заодно и фужеры для шампанского ей подсунула – освежить.
Потом я ей вручила подарочный бонус, она рада, такая, ну, во –первых, из дома вырвалась, а во-вторых есть с кем шампанского попить.
Сели мы с ней за стол, пока Кибер до кухни доплёлсо, она уже разливает по фужерам и говорит с долей зависти:
-Ищь, как у тебя пены много…А у меня едва шипит!
Чёкнулись мы с ней, пожелала я ей, как положено, мужичка хорошего и денюжек, пьём.
И вкус у меня странный у шампанского.
Очень химический вкус такой.
-Курёныш!- говорю.- Ты мне ферри не пожалела в шампанское, ещё б ему не пеницца!
Ржу и выливаю свой бокал в раковину.
Курёныш чуть не в кому впала: это она один бокал не ополоснула, всё просто!
Кибер приходит, а мы ржём – закатываемся.
Он просёк тему, подозрительно свое шампанское понюхал, но там всё было чисто и безгрешно.
Одна сиротка феррика наглоталась.
Но – что русскому здОрово, то немцу смерть, как говорицца. Не отразилась химия на моём здоровье, слава богу. И то сказать – я прилично глотнула, прежде чем поняла, што привкус не тот.
Хотя если честно, прикольно вышло.
Как всегда, впрочем.))))
Так што если у кого шампанское мало пеницца - добавьте капельку ферри)))
Универсальное срецтво)))))

Друзья мои!)))Я уже писала однажды, что закончила двухдневные курсы рисования)))http://www.liveinternet.ru/users/830593/post55301028/
И что в декабре должна пройти выставка наших работ - ну, тех, кто на эти курсы ходил)))
Так вот! Просто начиная с 15 декабря по 13 января в Политехническом музее наши работы действительно будут представлены на фсеопщее обозрение))) И сиротка Мегги, канешна, сляпала, как и обещала, серию "Еротический портрет"))))
Я видела некоторые работы, которые представят на этой выставке такие же, как я - просто классные пейзажи, натюрморты и прочее. А вот надо мной все смеялись, что я пошла учицца-то. Говорили - даааа, за два дня тебя непременно научат!
Но ведь недаром этот курс назывался курсом интуитивной живописи, правополушарным рисованием.
Не знаю, што со мной случилось, но я рисовала, как подорванная, у меня даже со сном что-то случилось - я три недели не могла спать, ложилась где-то в 8 утра часа на три, и снова работала. Это совершенно потрясаюшее ошущение, я горда и счастлива - 14 моих работ будут представлены на этой выставке.
Может, нескромно такой пост давать?
А фигли?
Да, я ужасно рада этому, почему я должна промолчать? Пусть мои друзья тоже порадуются за меня и за таких же наивных, поверивших в то, что два дня изменят что-то в их жизни.
И вот 14-го у нас презентация, фуршЭт и все дела, как у больших))) И я никак не решу, что бы надеть)))
И потом весь месяц я буду тусовацца на этой выставке, птамушта это очень интересно.
Вот уж не думала, что в моей жизни произойдёт такое яркое событие.
И если кто-то решит прийти туда, полюбопытствовать - то самая рыжая, слоняющаяся по залу - это ваша сиротка.))
А как пройдёт презентация - напишу просто в тот же день.)))
И - одна из мои работ, которую я назвала "Мулатка"

Предвыборная кампания чуфствовалась во всём: месяц назад в моём любимом магазине всем отходящим от кассы бодрые парни вручали по упаковке "Иммунале" Или иммунели, не знаю, как правильно. Народ ликовал.
-Просроченное, поди, - сказала я подруге, которая ждала меня на выходе - ей тоже вручили упаковку.
А вот и ошиблась! Срок годности кончался на другой день.
А ещё вчера тротуары песком посыпали. Вместо жуткой соли.
Ну как не пойти на выборы?
И вот сегодня, как проснулась, пошла выполнять гражданский долг.
Благо пункт голосования в школе, что в соседнем дворе.
Школа зачОтная, именуецца «гимназия», там парк вокруг со скамейками и беседками, памятник неизвестному солдату, ворота, как у Зимнего и охрана – всё честь по чести.
Но сегодня – ворота настеж, милиция, правда, прогуливаецца, и музыка, и шарики, и фсем щщастье.
Тока иду я и думаю: музыка какая-то не того…не бодрая…»Прощааааай…прощаааай…»
Кто прощай?
Почему прощай?
Я подхожу к своей букве, даю паспорт и говорю:
-Это что у вас за музыка, а? Негатив какой. Где праздник? Это кому тут поют «прощай»? С кем это прощаюцца?
Стебаюсь. Мне пофиг, что там поют.
А жЭнщина за столиком вспорхнула:
-Да-да, говорит…Что это за песня? Только что всё хорошо было.
И кому-то кивает, и эта кто-то уносицца, как я понимаю, в радиоузел.
Ну тут я биллютень опустила, пошла в буфет, там цены всегда смешные и пирожки с капустой. Сами пекут. Возьму, думаю, пирожков. Кибер проснёцца, а я такая, типа, рукодельница:
-Фставай, милый, ты пока спал, я тебе пирожков напекла. Горяченькие! С капустой, и с яблоками, как бы любишь!
Пока я пирожки эти покупала, слышу – какаю-то бодрую песню поставили. Про пирамиды. Какое всем щастье, если к пирамидам поехать. Я вернулась, не поленилась, говорю:
-Да вы что сегодня все? Пирамиды какие-то. Мы в России живём. И праздник у нас сегодня. А вы чёрт-то чё ставите. Не демократично! Да у нас пирамиды половина населения тока на картинках видела!
Тётка прям расстроилась, а кругом народ уже прислушиваецца, и вижу, даже кивают одобрительно, несмотря на мой внешний вид.
Я опять к пирожкам вернулась, а там ещё и блинчики самодельные с вареньем! Вот это я понимаю!
Купила и пошла себе.
А под какую музыку! Ммммм…)))
Сами посудите:
Что может быть лучше России?
Черемух, в цвету да в снегу,
И речки, что лентою синей
Лежит на зеленом лугу.
Спросите у рощи весенней,
Где ночью не спит соловей
Что может быть лучше России?
Единственной песни моей.

Вот. Так бы сразу. Вот это – по-нашему!

Как я уже говорила, дом наш на Садовом находился напротив Курского вокзала, отсюда стиль: бомжи, цыгане, кидалы, лохотроншики и тэдэ.
Да-да-да, это теперь там «Атриум» и прочие блага цывилизации, менты на каждом шагу и цены немерянные.
А раньше было грязно, темно и страшно, и особо страшным был наш подъезд: всегда тёмный, загаженный, заплёванный, он имел ещё и витиеватый чёрный ход, где вечно валялись дохлые кошки, спали бомжи, кто-то трахался, и можно было поскользнуцца на куче говна или на блевотине.
Однажды я вызвала лифт, но, когда двери открылись, увидела на полу полусидящую девушку с синим личиком, абсолютно без признаков жизни.
Я перепугалась и побежала вниз. На первом этаже увидела незнакомого мужчину с мусорным ведром.
Интересного.
Я говорю:
-Там в лифте девушка. Может, мёртвая. Я боюсь.
Он лифт вызвал, девушку потряс за плечо:
-Просыпайся, милая. Приехали.
Она оказалась просто пьяной, куда он потом её дел – не поинтересовалась, убежала по делам.
Потом я часто стала с ним сталкивацца то в подъезде, то во дворе, и почему-то всегда он был с полупустым мусорным ведром.
Выяснилось, что зовут его Саша, у него весёленькая фамилия Гулак и он купил квартиру на втором этаже.
Интересный он был мужик, что и говорить, на молодого Маяковского похож, и фигура отличная, хотя ему было уже за сорок.
Очень спортивный, поджарый, он каждый день в жару и холод нарезАл утром круги по двору и даже оборудовал себе спорт-площадку, где постоянно отжимался и проделывал всякие вольные упражнения.
Чем он занимался – никто не знал.
Знали лишь, что он бывший афганец, полковник, дома у него висел китель, весь в орденах и планках, а так же автомат.
Из которого он иногда постреливал дома, когда «был выпимши».
Часто, короче.
Ещё к нему постоянно приезжали какие-то сумрачные огромные парни в комуфляже.
И вот этот Саша решил наладить быт нашего дома.
Надо ли говорить, что, по слухам, он пришёл в РЭУ(ДЭЗ, ЖЭК) «с весёлым другом автоматом»?
После этого нам заколотили чёрный ход навечно и снесли мусоропровод – «чтоб не было тараканов», как нам объяснили.
Имеющийся же мусоросборник Саша привёл в нормальный вид (ну, не сам, разумееца, на него вечно приезжие с других республик пахали) и сделал там сауну со входом из своей квартиры.
Ко мне он относился дружелюбно, вечно заговаривал на улице и приглашал на борщ, неимоверно дыша в лицо чесноком.
Ещё я не сказала о его глазах: они после контузии у него смотрели в разные стороны: один на собеседника, а второй просто так, произвольно.
Который был правильный, я не знала, поэтому смотрела ему в переносицу.
И ещё он любил кошек, и у него три кота жили, что мне в Саше очень нравилось, я ж тоже кошатница. Собственно, с котов и пошло наше основное знакомство.
Тогда кот у него был один, и он спросил, не хочу ли я поженить свою кошку Маху и его Прохора? Выяснив, что вопрос с будущими котятами он берёцца уладить, я с чистым сердцем отнесла Маху на второй этаж.
Где периодически её проведывала.
Жилось ей хорошо.
Саша кормил её мясом и курицей, она же сигала по шкафам, била смертным боем жениха, и за две недели так ему и не дала.
Ну, сердцу не прикажешь.
И я её забрала домой.
А Саша потом ещё пару кошаков нарыл. И когда котята появились, он их подрастил, а потом отвёз " к мамы у Полтаву».
И вот однажды приходит Саша ко мне и говорит:
-Ольга. Нам ремонт надо делать в подъезде. Ко мне люди солидные приезжают – неудобно.
Я говорю так неопределённо:
-Ну.
Потому что жду продолжения – может, он думает, что это я сейчас начну делать ремонт в подъезде.
А он дальше:
-Я к тебе привезу бабу одну из управы. Надо с ней поговорить. В домашней обстановке. Контакт наладить, понимаешь?
Я говорю:
-Контакт наладить – понимаю А почему ко мне-то? А не к тебе?
Он говорит:
-Так надо.
И строго на меня посмотрел.
Ну, надо – так надо.
Как говорицца - «партия скажет – «Надо», комсомол ответит «Есть!»
Наутро, аж в восемь часов, они к нам прибыли – Саша и та дама, назовём её Мариванна.
Мариванна была чрезвычайно толста, лет тридцати пяти, с очень миловидным лицом и игривыми глазами.
Мы пили кофе, и Саша сказал, что вот надо бы поближе узнать друг друга и не хочет ли Мариванна поехать на дачу на шашлыки к его другу?
Мариванна хотела.
Прям в субботу.
Ближайшую.
Значит – прям завтра.
Проводил он Мариванну, её машина служебная у подъезда ждала, вернулся к нам и говорит:
-На, Ольга, деньги, купите с Мишкой что там надо. Мясо замаринуй, я не умею. И завтра в 9 утра за вами захожу. Поедем.
-Я говорю:
-Здраааасти…Мы –то при чём?
А он мне:
-В одном подъезде живём. Мне, штоль, одному надо?
Резонно.
Утром мы подобрали сияющую Мариванну у её дома и отбыли на дачу.
Ну, дачей это можно было назвать относительно. Это был недотроенный дом,
как говорицца - без окон, без дверей полна жопа огурцов.
А рядом высился огромный ангар, как на самолёт. Не, ну это я вру, што как на самолёт, но здоровый, правда, не на один автобус.
Мы поднялись на второй этаж, где нас встретил хозяин Коля и два мужика и тётенька, как он объяснил – «родственники с Украины на подхвате».
Подхватывали они хорошо, поляну накрыли, еды выставили немеряно, ну, такое домашнее – сало розовое с чесночком, огурчики хрустящие, капустка квашеная, грибочки. И водочка. Прям из морозилки. И картошечка немедленно поспела. Какой там на фиг шашлык? Но и шашлык нам подали проворные родственники через какое-то время.
И так мы славно сидели и общались, и почему-то приходили и уходили какие-то люди к хозяину, присаживались за стол, выпивали рюмку-другую и уходили, и приходили другие, ну мне-то что?
И тут вдруг Саша громко спросил меня, кивая на сидящую рядом с ним Мариванну:
-Ольга…Эту бабу как зовут?
Я говорю:
-Мариванна.
Он тяжело поворачиваецца к ней и говорит:
-Слышь…Ты штоб ремонт в нашем подъезде сделала. А трахать я тебя всё равно не буду…не надейся…
Все обомлели, а Мариванна просто дар речи потеряла.
А Саша молча отвернулся и дальше пьёт.
Минут через пять снова говорит:
-Ольга…Эту бабу со мной рядом как звать?
Я говорю:
-Мариванна…
Он снова на неё глядит неясно каким глазом и говорит:
-Если ты, Мариванна, не распорядишься в нашем подъезде ремонт сделать, тебя мои ребята по кускам из дому вынесут в спортивных сумках.
Ей аж поплохело.
Вскочила и на кухню убежала. Я за ней – утешать. И Гала, родственница, тоже.
Короче, налаживание контактов с управой шло как-то не так, и мы решили, что пора.
Пока хуже не стало.
Сашка сразу заснул, но Мариванна не решилась сесть с ним рядом, села впереди рядом с Мишкой.
Высадили мы её у дома, извинились, она тока рукой махнула.
А потом нас менты тормознули.
И Саша немедленно проснулся и стал их строить.
Надо ли рассказывать, как он тряс их за униформу, тыча в лицо какое-то удостоверение, и рычал:
-Да ты…меня…боевого офицера…да я весь Афган…да я таких, как ты…
Менты уж не рады были, что и остановили.
Рукой махнули – мол, давайте, проезжайте, быстро!
Мы и уехали.
А на другой день я зашла к Саше.
У него сидела немолодая перикисная блондинка с явно сексуальным настроем, и Саша, как ни в чём не бывало, меня пригласил на кофе.
И тогда я спросила – он что, ничего не помнит?
А он удивился.
Ну как же?
Мы же вчера на шашлыки ездили.
Тогда я изобразила в лицах основные аспекты.
И по мере моего рассказа Саша всё глубже вжимался в диван и изредка оттуда доносилось:
-Да ты чтоооо…
Но я была безжалостна.
Уж не знаю, что там было дальше с Мариванной.
Но подъезд нам довели до немыслимого совершенства.
И домофон поставили.
А у лифта была дверь закрашена белой краской, так мы там с сестрёнкой бабку-консьержку нарисовали.
Подозрительную такую.
И назвали её в Сашкину честь – баба Шура.
И потом все жильцы её так называть стали, потому что она всем по душе пришлась.
А уж Сашке – в первую очередь.

Наш старый дом на Курской, где я жила до переезда в новую квартиру, когда-то был доходным домом.
Потом, в 37-м году, надстроили ешё три этажа, и он стал семиэтажным – достаточно стандартный уродливый дом на Садовом кольце.
Когда-то, говорят, по всему Садовому кольцу были посажены липы.
Но к тому времени, как мы заселились в большую четырёхкомнатную квартиру, от лип остались только металлические решётки в асфальте.
А потом и их не стало.
Въехали мы туда аккурат после капитального ремонта дома, коммуналки почти все расселили, нам досталась именно такая бывшая коммуналка – коридор двенадцати метров в длину, все комнаты – по одну сторону коридора с окнами на кольцо, в конце – кухня, большая и нескладная.
Она имела форму трапеции, т.е. были в ней тупые и острые углы, и вообще она была уже, как бы, над другим подъездом. Да-да, там вообще были весьма странные квартиры – кухни были у кого-то даже треугольные, у наших соседей одна из комнат была восьмигранник, а о потолках и говорить нечего – в одной комнате высота была три тридцать, но потолок как бы закруглялся сводом. В другой высота была три сорок, а в двух остальных тоже, но с лепниной. А на кухне вообще четыре с половиной метра. Поэтому ремонт там было делать весьма затруднительно.
Тем не менее, когда с потолка повисли чёрные клочья, и через трещины в стенах стало слышно соседей сверху, папа дал отмашку на ремонт.
С условием – деньги он даст, а я – прораб.
Денег оказалось мало, потому что родители мои были люди скромные, и слово ремонт понимали так: обои поменять, потолки побелить.
Потому что протечки были не хуже карты мира.
Ну и линолиум поменять, где совсем рваный.
А я понимала иначе: поменять плитку в ванной, сантехнику, окна покрасить, ну, про евроремонты тогда никто и понятия не имел.
Мы нашли по объявлению мастеров, сдвинули мебель из двух комнат в две остальные и в коридор, ходить стало нереально, но што поделать?
Я возлагала большие надежды на моего тогдашнего любимого: у него и машина, и денег немеряно.
Ошиблась.
Интуиция у него была звериная, он поссорился со мной в тот же день, как было произнесено слово «ремонт».
И уехал в свою семью.
А я такая вся гордая, решила забыцца в труде.
Пришли две мастерицы, начали размывать потолки, но через два дня слиняли, очевидно, поняв, какая это жопа – делать ремонт на 115 метрах.
Две недели мы надеялись на то, што они ещё вернуцца, потом я пошла в наш ДЭЗ, или РЭУ, или ЖЭК, я никогда не знаю, как называецца это учреждение.
Я выловила техника-смотрителя, оказавшегося двухметровым тощим пацаном, и сказала, какие у нас протечки, и какая я нищастная с размытыми наполовину потолками.
Техник Серёжа выделил мне бесплатно белые в пупырышек обои в неограниченном количестве, очень радуясь, что именно их я выбрала – все хотели с разводами и с золотом, и эти белые лежали уже не один год.
Он так же сам вызвался допереть мне их до дома на какой-то тачке.
Я напоила его кофе и спросила в лоб – нет ли у него напарника, штоб сделать ремонт?
Согласился.
Через пару дней они наклеили обои в моей комнате, и это было совершенно ужасно – наклеенные вкривь и вкось, они вздувались пузырями и волнами, которые и не подумали исчезнуть по мере высыхания.
Я устроила разнос, и напарник Серёгин с позором удалился, а Серёга нет. И тут моя подруга Алка вызвалась помогать.
Но всё равно ничего не получалось. Одно дело в её хатке на родной Украине стены поклеить, другое дело – в здоровенной квартире.
И я стала всех знакомых терзать на предмет «дайте мастера», и одна девочка сказала, что у неё есть классная девочка Света.
И что она придёт уже вечером.
Вечером в дверь позвонили, я побежала открывать.
На пороге стоял огромный детина с короткой стрижкой.
Я спросила робко:
- Вы к кому?
И он ответил жутким басом:
-Я Света.
Оглядев квартиру, Света велела:
-Теперь три дня вы все и ваши гости писайте в трехлитровые банки – потолки размывать буду.
-Чииивооо? – я подумала, что ослышалась.
Но Света повторила и добавила:
-Так раньше всегда делали. Качественно получается. Трёхдневная моча – лучше купороса.
Мама, когда я ввела её в курс дела, поджала губы:
-Ещё чего. И не подумаю.
Я говорю:
-Да какая тебе разница?
А она мне:
-Выдумки какие. Сами писайте.
Ну ладно.
Написали мы Светке две банки, она из газетки треуголочку сложила и давай потолки размывать. Всё льёцца на неё, ужас! А ей хоть бы что.
Хотя не воняло, как ни странно.
И так у нас споро пошло дело! Серёга со Светкой в паре, мы с Алкой на подхвате. А лето, жара! Мы часов до десяти вечера поработаем, потом помоемся, переоденемся, и на тусовку! Или просто гулять по ночной тёплой Москве. Хорошее было лето!
А утром снова – на галеры.
Когда дошло до кухни, а потолки там - помните?- четыре пятьдесят - Светка поставила на стол стремянку, а на неё табуретку.
Серёга держал.
Но она всё равно оттуда грохнулась всеми своим девяноста килограммами.
Ушиблась, но не сильно, и дело довела до конца.
И плиточники закончили, смешные были ребята, называли себя Маню и Роллан, как героев фильма «Искатели приключений».
Мы с ними тоже подружились.
Окончание работ мы отметили походом в цирк, и на следующий день мой отпуск был завершён, и я вышла на работу, с грустью думая, что любимый мой так ни разу и не позвонил за три недели.
И тут мне мама позвонила и говорит:
- Знаешь, у тебя под окном на разделительной полосе Садового кольца написано: «Оля, я тебя люблю». Это, наверное, твой Лебедев.
Я немедленно отпросилась и помчалась смотреть.
Точно. Аккурат под моим окном метровыми, исключительно ровными буквами, как по трафарету, была сделана надпись.
Друзья мои!
Это сейчас уже никого не удивляет, такие надписи делаются и на стенах, и на асфальте, и где угодно. В фильмах этот приём был неоднократно, и даже в рекламе.
Но тогда, в начале 90-х, да ещё в таком бойком месте? Это было супер, все водилы сворачивали головы, сигналили одобрительно – молодец, мол, мужик!
А я смотрела сверху на этот перфоманс, и мне было щщастье.
Но я и не подумала как-то отреагировать, тока обзвонила всех своих девчонок и они тоже приезжали, и смотрели, и восхищались.
А одна честно сказала:
-Завидую.
Через неделю надпись обновили.
Ну тут уже нельзя было молчать, я заказала на три ночи такси, и мы с подружкой рванули на другой конец Москвы, захватив аэрозольный баллончик, где я, криво и косо написала перед его подъездом:
«А я тебя тоже».
Мерзко хихикая, мы сели в ждущее нас такси, и водитель сказал:
-Чувствую, девчонки, диверсию совершили. Лавку, штоль, покрасили?
На что я фыркнула:
-Вот ещё! В три ночи на такси лавки красить!
И, канешна, рассказала ему историю, а как же!
Он только башкой покрутил:
-Ну нифига себе! Обратно поедем – непременно посмотрю!
Утром Лебедев позвонил мне и сказал:
-ЗдорОво, писатель! Как жить будем?
-Деньги за моральный ущерб давай! – желчным голосом сказала я.
-Бери!- удивился он.
-Ага... У тебя только хирургически можно, - не сдавалась я.
А вечером спросила:
-Слушай.… А как же ты умудрился написать так ровно? Машины же кругом без конца?
А он ответил буднично:
-Да ментам заплатил. Они заграждение поставили. Ты ж знаешь, сколько у нас продажных ментов.
Кстати, ремонт ему понравился.
Да ещё бы.
Мы же старались.

Вчера мы собрались у меня.
Мы – это я с Монстром, Донна Роза, Фунчоза, Бедро Нимфы с сыном и Асум.
Эти двое последник не с Лиру, просто примкнувшие к нам, тем не менее – как же без них?
Поводом послужила осенняя депрессия.
А точнее, мне позвонил накануне Асум и сообщил, што готов приехать ко мне с целью испечь собственноручно пирог с брусникой и попить глинтвейну.
Потому как осень.
Переходим на горячие блюда и напитки)))
А ещё поводом послужило моё намечающееся участие в выстаке картин))) Да-да! Наглость – второе щастье, а почему бы и нет? Ну не выйдет – што поделть. А попробовать надо фсенепременно. Тем более, што я свои работы тока-тока получила из багетной мастерской, где они невероятно похорошели. Я думаю, из-за одних рамок они должны быть замечены, до чего классно их мастер оформил!
И вот, расставив картины вдоль мебели, я быстренько поставила в духовку мясо, а борщ и винегрет уже были готовы.
Народ стал подтягиваца, они осматривали картины, как на настоящем вернисаже, качали одобрительно головами, хвалили и прочили мне большое будущее и ещё бОльшие деньги))
Ну друзья же.
Как иначе? Группа поддержки.
Тут же наметилась административная группа: Бедро Нимфы выбрало роль арт-директора, Фунчоза заявила себя кассиром, а Кибер немедленно воспротивилсо, так как видел себя Генеральным и деньги в чужие руки отдать никак не мог. Ему стали объяснять, што не царское дело – быть по совместительству кассиром, но он был непреклонен.
Поэтому мы первым делом выпили настойки из морошки на меду за мою роль в искусстве, а Бедро спело под гитару «Живописцы, окуните ваши кисти».
Когда мы расчистили стол под глинтвейн и кофе, Асум сваял немыслимый по величине и красоте пирог – с решёточками, как я люблю.
Надо ли говорить, что и пирог, и глинтвейн удались на славу?
И что пирог оказался вовсе не таким огромным, как показался?
Потом мы ещё попели под гитару, и потрепались, и так нам хорошо было, птамушта нечасто получаецца всем вместе собрацца и так вот душевно посидеть.
И расходицца не хотелось.
Это я к чему? А просто захотелось рассказать, какой славный был пятничный вечер.
А уж если с выставкой срастёцца – ваще будет праздник))).
Поживём – увидим.
А Фунчоза ночевать у меня осталась.
И утром, вернее, днём, когда мы проснулись, и ленивенько, с кайфом завтракали и пили кофе, мы стали перебирать разных знакомых, и вспомнили моего бывшего соседа с Курской.
И я рассказала одну историю, с ним связанную, и Кибер, как всегда, строго сказал:
-Иди пиши пост!
Он даже мне компьютер уступил, ага!)))
Но я про этот случай напишу попозже, штоб не перегружать никого количеством букаф.
Так что не переключайтесь))) Оставайтесь с нами)))
А у меня - рекламная пауза)))

Вот я и дома!
Нет, приехали-то мы в четверг, тока я честное слово Монстру дала, что вот как тока приедем, я целых три, а может, и четыре дня его трогать не буду и от компа отрывать. За его замечательное поведение в отпуске.
Короче, отчёт.
Мглистой дождливой ночью мы загрузились со всеми котомками в вагон и двинули в Анапу. Поезд был полупустой, мы в купе ехали одни, как короли, до Ростова. Спали, читали, играли в картишки и выходили на больших стоянках поразмяцца и прикупить какой-нить местной экзотики в виде раков и пива «Кубань».
В Анапе нас встречали тепло, солнце, и наша будущая квартирная хозяйка на жигулях 15-й модели.
Сначала от тепла и вкусного воздуха мне всё показалось сказочным – двор за высокой стеной, белая пластиковая мебель с видом на виноград и последние розы, наши с Монстром две комнаты и двуспальная кровать под розовым шёлком. Но, приглядевшись, я поняла, што не так-то всё и сказочно.
Комнаты были смежные, небольшие – но нам и одной хватило бы, не в этом дело. Они были низкими и тёмными – узкое подобие окна в одной комнате и почти нормальное окно во второй, но, поскольку, всё было обнесено кирпичным забором, свету падать было неоткуда. А тусклые сорокаваттные лампы вечером тоже настроения не добавляли. Искусственные цветы в горшках и потёртые паласы, розовый искусственный шёлк занавесок и покрывала, - всё это мне напоминало описанные Куприным «нумера» в его «Яме». Санузел меня вообще потряс: если садишсо на унитаз, колени упираюцца в дверь. А сам фарфоровый друг подаёцца вперёд, будто хочет куда-то отправицца. А когда отлягиваешь его ногой, он становится на место с громким всплеском, зато его крышка регулярно бьёт по жопе, когда встаёшь, словно в отместку.
Кароче, на протяжении всего общения, я чувствовала себя эдаким Емелей на печке – в смысле передвижений. Так и казалось, ещё чуть-чуть – и покачу на унитазе, куда глаза глядят.
Ещё не работал пульт от телевизора. Мелочь, скажете? А вы попробуйте каждые три- пять минут менять звук во время рекламы. Она нас просто забодала. Одни и те же новости они показывали несколько раз в день, а дебильную местную передачу «Пальчики оближешь» про каких-то придурков, которые на природе готовят салат и плов, они показывали целую неделю. Одну и ту же передачу. Два раза в день. А ровно в девять вечера телевидение местное начинало показывать сетку. Ещё неделя такой психологической обработки, и не видать бы вам вашу Сиротку.
Приехал бы овощ такой, типа Елескина.
Зато там был очень симпатичный задний двор, там по периметру трёхметровой стены торчали всякие розы и рододендроны, а посреди колосилась типа пальма, и под ней фонарики. Стол такой мощный с лавками и здоровая барбекюшница. Мы, канешна, там шашлык себе сляпали, Кибер был брутален, разводя огонь, а на балконе первого этажа, выходящем на этот задний двор, тихо рыдали хозяйские стаффор и рыженькая тряпочка-дворняжка Арчи, они нюхали шашлычный дымок и исходили слюной, и мы с Кибером втихаря от хозяев кидали им куски, и псам было щшастье.
Но это было позже.
А пока мы побросали вещи и пошли гулять. Тока сначала купили местного вина, выпили за приезд и пошли гулять. (В дальнейшем слова «купили вина и выпили» я буду пропускать, потому что эти действия чередовали, а иногда и заменяли все прочие действия. Поэтому вы сами там вставляйте, когда хотите, получится примерно так: мы проснулись, выпили вина, попили кофе, выпили вина, собрались на пляж, выпили вина, взяли бутылку с собой, пришли на пляж, взяли лежаки, выпили вина, выпили вина, выпили вина, ну, короче, в общих чертах)
Мы бродили по почти пустому городу, тормозили у всех лотков и палаток, рассматривали бесчисленные бусы, браслеты, ракушки и морские звёзды, и всевозможные изделия из них, и Монстр купил мне для начала зелёный льняной сарафан и сумку к нему, и затем мы стали выбирать к нему ожерелье, но всё было не то, и так мы дошли до пляжа, и вышли на причал, и видели белый пароход, и бродили по воде и по песку, и собирали ракушки и камешки, и это было так восхитительно – запах моря, тёплый ветер, и мы с Монстром, вырванные из привычной обстановки и оказавшиеся почти на волшебном острове.
Нам повезло с погодой, и тогда, когда Москву засыпАло снегом, мы валялись на пляже, ловили медуз и любовались дельфинами, которые прыгали метрах в пяти от берега. Вода была вполне нормальной, и мы купались, и это было чудесно.
Монстра раздражали местные коробейники, которые бродили взад-вперёд по пляжу и монотонно тянули:
-Холодное пиво, вино, конЯк, рИба, раки, молочная горячая кукуруза, семАчЪки, арехи, мытый виноград, сладкие трубаЩЬки, пирАжочки, медовая пахлава, чурчхЭлла….
Меня это лишь забавляло.
Потом мы уходили, шли пить замечательный кофе в маленькое кафе, потом шли куда-то перекусить – я категорически отказалась на отдыхе готовить.
Мы ходили смотреть всяких морских гадов и прочих зверушек. Из гадов я не посмотрела «рыбу с крыльями и ногами», как было написано в листовке, врученной мне на улице и дающей скидку 10 рублей. Я пыталась выяснить, што это за рыба и где она. Гид отвечал уклончиво. Мужик с листовкой был проще, он пояснил, што это был морской петух, и што он сдох по неизвестной причине. Зато там была енотиха Нюся, просто на цепочке без клетки, она нагло влезла ко мне в новую сумку и спёрла оттуда пакет с виноградом. По-моему, она хотела прихватить и мобильник, но я это пресекла, а виноград поделила между ней и древесной кошкой мусанг по имени Лора. Лора дрыхла без задних ног, и пришлось пошкрябать ей пятку, штоб она проснулась, и она охотно лопала виноград и плевалась шкурками. Если удастца, видео загружу.
Ещё мы ходили в «Мир животных», это уже без всяких крокодилов и питонов, там тока птицы и звери, и всех можно кормить из рук, и даже на входе можно брать шишечки, орешки, виноград и мелко порезанные арбузные корочки.
Огромные яркие попугаи с жуткими клювами, здоровенный ворон, да и все прочие, брали угощение удивительно осторожно. Только страус, гад, выныривал шеей неожыданно, и норовил прихватить руку целиком, но не больно, а щекотно и смешно.
Какаду орали:
-Давай-давай!
А два енотика хватали своими ручками за палец, один шустро, а у второго всё из рук и изо рта падало, и его было жалко. Потом мы кормили скунсика (он вёл себя прилично и не вонял), мангусту и хорька. Они ели арбузные корки и всем было щшастье.
Вот так мы и жили, гуляли, торчали на пляже, ели восхитительные чебуреки и до смешного дешёвый местный виноград, покупали бусы и всякие милые бякушки. Продавцы здоровались с нами, как с родными, и оно понятно – Кибер повесил на меня все жемчуга и стразы Анапы.
А потом, чтобы было не так жалко уезжать, на улице похолодало и прошла жуткая гроза, заставшая нас в центре, и мы сняли кроссовки и шлёпали по потокам босиком, потому что сушить кроссовки было негде.
И уже с нетерпением мы ждали отъезда.
Паровоз был вечером, мы пошли попрощацца с морем, и оно встретило нас пустым берегом и кучами выброшенных на песок водорослей. У берега оно стало серым, а дальше – совсем зелёным, таким красивым!
Море не может быть некрасивым.
Я кинула в воду монетку и пошла к Киберу – у меня на ладони лежало два рубля и пятёрка.
Я знала, что Кибер сейчас скажет.
И я не ошиблась!
Щедрый Кибер, скупивший для меня всё, что можно, размотавший все свои деньги совершенно по-гусарски, желчно спросил, глянув мне в ладонь:
- А помельче нету?
И я захохотала, и мы бросили денежки, выпили в нашем кафе кофе на дорожку, простились со всеми продавцами и нас отвезли на вокзал.
Домой мы вернулись в четверг рано утром.
Кибер шёл с огромной сумкой через плечо.
В каждой руке он нёс по десятилитровой коробке с белым и красным вином.
И с четверга мы продолжаем банкет, и кто только не приезжал к нам за это время.
А Кибер жалеет только об одном: что пакеты были по 10 литров, а не по 20.
В следующую поездку он эту ошибку исправит.

Фоты тут

http://photofile.ru/users/sirotka_meggy/3214693/

Ну што, господа? Неужели свершилось, и я еду к морю? Да-да! В Анапу.))И не надо говорить, што вот не сезон, и лучше бы в Египет, где тепло и даже жарко.
Во-первых, я боюсь самолётов, а во-вторых, у Кибера нет загранпаспорта. Ну не озаботился человек. Спасибо, что обычный-то есть))))
И мы отбываем сегодня в ночь, и целых десять дней я не буду готовить еду и мыть посуду буду гулять по незнакомому городу с моим драгоценным монстром, пить местное вино, сидеть в маленьких кафешках, а если повезёт - даже выкупаюсь в море и позагораю. Канешна, вы спросите: а што будет делать Кибер без интернеда? Сама мучаюсь этим вопросом. Лэптопи у него нет, а час без компьютера - как без кислорода. Ну не знаю, может, он зачахнет прямо у меня на руках, а может, найдёт интернЭд-кафе и я его увижу в лучшем случае на вокзале в день отъезда.
А может, мы построим компьютер из песочка, как в каком-то из его постов, и будем переписывацца по песочной аське. Звуковое оформление могу взять на себя, я гудеть паровозиком и кричать у-у я смогу точно.)))
В любом случае - отпуск - это прекрасно, и надеюсь оттянуцца по полной программе.
И Кибер, наконец-то, увидит море в реале. И подышит настоящим морским воздухом.
Я прощаюсь с вами на две недели, я буду скучать без вас, народ, до встречи на ли.ру!))))Ждите очередного отчёта и, быть может, фоток, если я найду в развалах квартиры зарядное устройство))))
Всегда ваша сиротка Мегги)))

Второй раз я поехала в Польшу примерно через год, в декабре.
Раньше как было? Едешь в Польшу – наши таможенники трясут и придираюцца. А на польской стороне даже не глянут. Привецтвуют ввоз товара. А обратно едешь – наоборот: поляки трясут и пошлину вышибают, а нашим пох.
Им - лишь бы мы в Польшу ничего не везли.
Поэтому я ездила в каких-то старых вещах, которые можно выкинуть, и вернуцца во всём новом – всё, что на тебе – твоё, а как же! И это моё, и это – вы што, не видите – всё без ярлыков и не в пакетах, а как попало?! Да!!! Всё моё! И мужское ношу, что хочу, то и ношу!!!
Но мехА палюбому заносились в декларацию, как и золото – брыльянты, птамушта наши требовали денег, если уехал в шубе, а вернуляся в плаще, а поляки – ну им денег, я уже говорила тоже надо давать, если прехал в плаще, а уезжаешь в шубе.
У меня была очаровательная серая дублёночка, и я хотела ехать в ней, потому что верхнюю одежду покупать не собиралась. А вот джинсы там, маечку, сапоги старые на шнуровке я предполагала выкинуть, и ехать в новом.
Но не тут-то было.
Сашка, который тогда в основном жил в Польше, попросил, чтоб я приехала в белом военном тулупе – такой, знаете, армейский полушубок на сильном меху и 56-го размера.
Я говорю:
-Сань…Да он же мужской и здоровый…
А он мне:
-Да ладно, до поезда доедешь на машине, в вагоне снимешь, а на вокзале я тебя встречу и там же переодену.
Я говорю:
-Ага…а обратно-то я его не повезу…с меня ж за него пошлину возьмут!
-Ничего, - говорит, - я тебе оплачу. А ещё купи столик сервировочный на колёсах и самовар.
И вот я, выряженная в необъятный тулуп, закутанная для достоверности образа в огромную цветастую шаль, с самоваром и столиком, посажена в поезд.
Мне бы, канешна, больше подошли бидоны.
Тогда я могла бы символизировать молочный ряд Калининского рынка.
Тем не менее, таможенница велела мне тулуп записать в декларацию, и подозрительно сказала:
-Он же мужской.
На что я ответила беззаботно:
-А это у меня мода такая.
Она напомнила о пошлине, и я покатила дальше.
Надо сказать, что я предвкушала прекрасную поездку: накануне Сашка звонил и сообщил, что я буду жить в квартире его друга, который улетает на месяц в Англию.
Обожаю жить, ни от кого не завися.
На вокзале Сашка меня встречал с пустыми руками. Свёртка, где могла бы лежать моя предполагаемая одёжка, с ним не было.
Я спросила:
- А во что ты меня переодеть-то собирался?
А он немедленно стащил с плеч короткую военную куртку с цигейковым воротником, такую, знаете, брезентовую, чуть ниже талии, и говорит:
-Вот! Снимай тулуп. Меняемся!
Я говорю:
-Каааак??? В ЭТОМ ходить по Варшаве????
А он мне:
-А што такого?
Я просто потеряла дар речи.
В тулупе хоть тепло было. А в этой защитной брезентухе, цветастой шали, тоненьких голубых джинсах и в высоких ботинках на каблуках и со шнуровкой, посреди манерной Варшавы, я смотрелась дико.
Потом Сашка сказал, что друг его не улетел в Англию, поэтому главное – меня устроить с жильём куда-то.
А куртка – фигня.
Мы долго ехали в трамвае, и всем мешал сервировочный столик. И чемодан мой – с товаром и подарками – тоже мешал.
И я сама - такая нелепая, такая неуместная.
Мы приехали в какой-то молодёжный центр, и Сашка посадил меня со всеми вещами в коридоре и умчался.
Улаживать мою судьбу, как я надеялась.
Я же сидела под любопытными и насмешливыми взглядами стильных навороченных мальчиков и девочек – в жутком виде, с чемоданом и котомками, и мне некуда было децца, короче, заплакать в тот момент хотелось больше всего.
Я даже задремала, но потом пришёл Сашка и сообщил, что меня ждёт номер в гостинице «Трамп».
Мы припёрлись туда, и мне дали ключ от номера – кровать, шкаф, столик, кресло.
Метров шесть такая комнатка.
Удобства – душ и туалет – этажом ниже.
Мне нужно было поменять чеки на злОтые, но я не знала ни города, ни языка, и попросила Сашку помочь.
На что он разорался, что вот понаедет деревня фсякая, и нянчи их тут, что чего проще – зашёл в банк и поменял, а я вот топографическая дура, и он должен со мной перецца куда-то, а у него ещё куча дел.
До банка он фсё же со мной дошёл, а потом сказал, чтоб я спросила просто отель Трамп.
- Там просто, -говорил он, - пляс тжех кшижей, потом влево, до чтрех спёнцех, и вот уже отель видно! Запомнила?
Но запомнить это я была не в силах. И я стала ходить, как шахматный конь – буквой Г. Похожу, окучу квартал, и снова букву Г записывю, но уже с другой стороны.
Я правда топографическая дура. Я очень плохо ориентируюсь на местности. А ещё не зная языка и будучи ужасно одетой, я комплексовала по - чёрному.
Я ориентировалась по магазинам.
Это моя стихия.
Где какая витрина, что где купила и что сколько стоило – помню, хоть ночью разбуди.
В кафе я заходить боялась, и питалась шоколадками и мамиными пирожками с мясом, которые не съела в дороге.
А пила горячее желе: разведу пакетик в кипятке и пью.
Жрать хотела страшно, но зайти в общепит – ещё страшнее.
Через два дня появился Сашка.
Он был весел, сказал – собирайся, у меня одна встреча, пойдём вместе, а потом в кафе пожрать, а потом – домой тебя отвезу.
О, праздник-праздник!
Мы встретились в центре с симпатичной девочкой Кшиськой, потом поехали в какое-то кафе, где уже пьянствовало человек пять его знакомых.
Я ела какой-то заковыристый суп с лимоном, и это было так вкусно, и я была такая голодная, что ни на что не обращала внимания.
Все пили водку, шумели, ржали, я не понимала, о чём, и мне было всё равно. Я так наелась и согрелась, что мне захотелось спать, домой, в Москву.
Потом Сашка привёз нас с Кшисей в мой номер и шепнул мне:
-Пойди в душ минут на двадцать.
-А ты успеешь? – ехидно спросила я и ушла.
Душ – это хорошо.
Но когда потом надеваешь на мокрое, распаренное тело грязные джинсы, и на босые ноги - сапоги на каблуке и шнуровке, удовольствие пропадает напрочь. Ну не успела я купить ни тапочек, ни халата, а бумажные полотенца кончились.
Злая, я поковыляла к себе на этаж, а мне навстречу промчался довольный Сашка.
-К венерологу зайди на фсякий случай – вяло посоветовала я.
Он энергично поплевал на скаку через левое плечо.
В номере сидела на постели скушная Кшися в трусах и свитере, и курила.
Я села в кресло и тоже закурила.
Потом появился Сашка, помахал нам рукой и двинул такую речь:
- Ну, мне пора! Оль, Кшиська пьяная, она у тебя переночует. Кшиська, ты её бойся, она лесбиянка! Всё, пока, до завтра!
Мой крик: «Как до завтра????» остался без ответа.
Мне совсем не улыбалась перспектива провести ночь с Кшисей – моя узкая девичья коечка не была рассчитана на двоих.
Шутку Сашину про лесбиянку Кшися, очевидно, восприняла всерьёз.
Она вышла в туалет и не вернулась.
Через полчаса я заволновалась, неудивительно: сумка с документами, брюки, колготки, шапка-шарф-перчатки – всё осталось. А ведь зима. Мороз.
Она ушла в дублёнке, сапогах на голые ноги и спиздив у меня из шкафа пузырь коньяка. Я чувствовала себя – хуже некуда. Шуточка ли – у русской в номере куча вещей пропавшей польской пани. А вдруг с ней чего случицца? Ну вот што делать? Я обошла весь отель, но Кшися испарилась.
Ночью мне снился кошмар – мёртвая Кшися в моей постели в виде огромной, в человеческий рост, куклы со свёрнутой башкой.
В 10 утра явился свежий и бодрый Сашка, и, узнав, что Кшися исчезла, завозмущался:
-Как ты могла её отпустить? У неё сердце слабое! Вдруг что случилось?
Я говорю:
-А нЕхрена было её у меня оставлять. Мне что – пеленать её надо было? В сортир провожать? Может, она твои слова про лесбиянку всерьёз приняла? И коньяк спёрла! Сука!
Короче, поехали мы к ней домой.
А она живёхонька-здоровёхонька, ни тени раскаянья в глазах.
Сашка ей говорит:
-У тебя мой тулуп храницца. Чёрный. Дай его Ольге.
На смену брезентухе с рыбьим мехом пришёл чёрный сторожевой тулуп с рваным рукавом. Клок был вырван приличный и болтался, как мохнатое собачье ухо.
Мой вид делался хуже день ото дня. К тому же срок пребывания в гостинице подошёл к концу, жить мне было негде, и Сашка решил, что мы поедем в Краков. Ночь в дороге – а там уже бывшая жена Йоля, та, к которой я ездила в первый раз.
Он наивно предполагал, что она нас примет
Едва заслышав его голос, Йоля бросила трубку.
Сашка стал звонить прочим знакомым, и дозвонился до пани Халины – у неё была своя парикмахерская, и мы туда немедленно двинули.
Кто б знал, как мне было стыдно появиться в чистеньком гламурном помещении, среди цветов и зеркал в рваном мужском тулупе, после ночи в сидячем вагоне, с грязными патлами! И когда про тебя говорят, что ты из России! Я угрюмо смотрела в окно, но пани Халина, оказавшаяся высокой, худощавой красивой брюнеткой лет сорока, была ещё и умной женщиной. Она что-то тихонько сказала администратору, и вот уже одна из девочек повесила на вешалку мой тулуп, другая прикатила столик с кофе и мелким сдобным печеньем, а третья посадила меня в кресло, и мне вымыли голову, господи, какое блаженство! – и меня там привели в порядок, и ночевали мы у пани Халины – в отличной квартире, где меня поразил размер и великолепие санузла – не меньше 25 квадратов синего кафеля и ослепительно-белой сантехники.
Я долго валялась в горячей воде, напузырив туда ароматических солей, пенок и бадузанов, и это было счастьем.
Потом надела выданный мне пушистый махровый халат и такие же тапочки, и пани Халина кормила нас горячим ужином, и на другой день мы уехали в Закопане, на горный курорт – просто на уикенд. У Халины нашлись и куртка, и обувь для меня, но всё равно было жутко неловко.
В понедельник мы снова уехали в Варшаву, наконец-то Сашкин друг улетел в Англию, и три дня я жила, как белый человек – целыми днями бегала по магазинам, покупала себе шмотки, подарки фсякие, потому как сами знаете – лучшей релаксации, чем шопинг – нет.
Я наконец-то рассталась с проклятущим тулупом, и в магазинах на меня хоть и косились, но уже потому как иностранка.
А не потому что пугало огородное.
А Сашка, провожая меня в Москву, страшно веселился и говорил:
-Зато долго будешь поездку вспоминать! Сколько впечатлений!
Прав оказался.
До сих пор помню и мороз по коже.