Три вокзала – это не просто Казанский-Ярославский-Ленинградский.
Это, господа хорошие, ещё и рассадник дешёвой проституции в социалистической Москве.
Когда неважнецкого вида женщины от 12 лет и до бесконечности шли за копейки с непритязательными мужчинами, чтобы за 3-5 рублей снять спермотоксикоз и частенько наградить партнёров чем-то венерическим.
Они не были путанами, этими элитными и дорогостоящими девушками, роскошно одетыми, холёными, знающими минимум один иностранный язык и с достоинством выполнящими миссию по удовлетворению иностранных, а иногда и отечественных граждан.
Те, с трёх вокзалов, стали уже нарицательными персонажами. «Накрасилась, как с трёх вокзалов!» - высшая форма неодобрения макияжа.
Я сама видела женщину лет двадцати, на босых и грязных подошвах которой было написано:
«3 РУБ.»
Она сидела на лавочке и надпись легко читалась.
Вообще любая женщина, проходящая по прилегающей к вокзальной площади территории, рассматривалась мужчинами, как потенциальная блядь….
…Мы с моим приятелем Валеркой приехали в гостиницу «Ленинрадская», што была именно на той самой вокзальной площади.
Ему надо было встретиться с другом, а я не пошла, решила покурить у входа. Мне, наивной, и в голову не пришло, што здесь просто так девушки не стоят и не курят в одиночестве.
И вот я стою, такая вся из себя скромная, - джинсы, батничек марлевый цвета хаки, стрижка, никаких рыжих, наводящих на фсякие мысли кудрей, никакого макияжа – девочка – ромашка, одним словом.
Жду себе приятеля, штоб ехать потом уж не помню куда.
И подходит ко мне мужичок.
Никакущий, надо сказать.
Тощенький, чахлый какой-то и лет уж под сорок.
И говорит:
-Пойдём выпьем?
Я говорю:
-Выпьем. Но не с тобой.
Он тогда решил уточнить:
-А скока берёшь?
И тут до меня доходит: это три вокзала, меня приняли за местную проститутку и сейчас пытаюцца снять.
Я до того развеселилась, ну вот невероятно смешной мне показалась ситуация, и я начинаю стебацца.
Говорю ему негромко и интимно:
-Я отдаюсь только за пиастры!
Он аж отпрянул:
-Чииивооо?!
Я уточняю:
- За ва-лю-ту.
Он на шаг отступил, оглядел меня с ног до головы, и изрёк:
-А ты чего себе цену-то набиваешь? У тебя грудь-то маленькая!
Я опечалилась, но не сдаюсь:
-Зато, - говорю, - жопа большая!
Реакция его была самой неожиданной:
-Да ты не обижайся! - сказал он мне примирительно и даже дружелюбно. И явно хотел добавить что-то, а тут Валера с другом выходят, оба по два метра.
И к нам:
- Проблемы?...
Я говорю:
-Да какие проблемы? Человек время спросил.
Потому что жалко мне его стало.
Хилый такой, говорю.
И почти подружились с ним.
Только вот выпить не успели.)))))