Разгребаю завалы.

Бывшие жильцы даже не удосужились выкинуть то, что им не нужно.

Теперь это делаю я, но осторожно, стараясь не ранить нежную Герцину.

Одна вещь в кладовке мне активно не понравилась.

Это керамический сосуд грязно-синей люстрованной керамики, похожий немного на вазу, широкий снизу и сужающийся кверху, но почему- то с крышкой, как у графина.

Предмет вызвал у меня неприятные ассоциации, типа бывшие жильцы оставили в кладовке урну с прахом какого- то своего родственника.

Я сказала Герцине, что хочу выкинуть эту вещь. Потому что она будит во мне неприятные ассоциации.

- Ты думаешь, это урна? - сразу спросила Герцина.

И я подтвердила, что да, именно так я и думаю.

- Анька щщитает, что это вазочка,- продолжала рассуждать Герцина. - Но зачем вазочке крышка? И форма такая странная... Пожалуй, это и впавду урна... Не надо выбрасывать... Меня в ней и похороните...  Недолго уже осталось...Впрочем, я бы хотела выбрать сама урну... Эта какого- то мужского цвета...

- Правильно, - согласилась я. - Тогда эту я выкину. А ты сама выбери.

Цвета усталой розы.

Со стразами.

Я намедни обещала вам фото Герцины.

Когда она поленилась возвращацца к прощелканному повороту и поперлась вверх по косогору, проявляя чудеса ловкости и упорства.

Но это потом.

А сперва парочку герцинизмов, а то забуду.

Герцинизм первый.

Сюзи прислала мне по вайберу фото вот этой милой крошки:

У меня соседка Таня, спрашивает, кто это.

Герцина, безапеляционно:

- Это долбоёб!

Я:

- Не долбоёб, а долгопят!

Таня в шоке.

Герцинизм второй.

Мы на герцининой квартире, мастер осматривает разбитое балконное окно, качает головой:

- Эх, кто ж тут жил...

Герцина:

- Тут жил один педофил...

Мужик медленно поворачиваецца и нехорошо смотрит на Герцину:

- Педофил?..

- Она хотела сказать - педераст,- встреваю я.

Не знаю, какой вариант был лучше.

Все же, я думаю, мой, потому что мужик немного отошел.

Ну а теперь любуйтесь Герцинчиком.

Это я про Гадю.

Уже не первый месяц мальчик пасецца на улице.

Я писала, как заботливо он принес нам на первое мая рыбью косточку, а кто- то добрый из читателей пообещал, что косточкой любовь у правильного кота не заканчиваецца, что на очереди птички и мышки.

Я посмеялась.

Куда козлу Гаде поймать птичку?

А зря смеялась.

Не так давно, встав утром, я увидела на полу в кухне обезглавленный птичий трупик.

Как там у Визбора? - "капот и крылья".

Да, именно так.

Рядом сидел котик и ухмылялся.

Ждал наших восторгов, я полагаю.

Герцина выбросила трупик в помойку, поинтересовавшись, куда он дел голову.

Гадя не ответил, но через три дня на полу лежал очередной птичий трупешник, и снова без башки.

Теперь у котика новая забава.

И, честно говоря, "этот случАй всех злее".

Потому что теперь он таскает в дом огромных тараканов из садика под окном.

Он приносит их ко мне под ноги, я вижу это чудовище, пытающееся ускользнуть под диван, визжу и удираю прочь.

Гадя ловит таракана лапкой, таракан сваливает под диван, Гадя пожимает плечами и уходит в ночь за новой жертвой, а я стою на стуле и ору Герцине, чтоб она нашла и убила эту гадость. Герцина их не боицца.

Со вздохами и причитаниями, она ловит живность салфеткой и с извинениями срускает в унитаз.

Если я успеваю заметить жуткое насекомое и раздавить, Герцина сетует, что я отняла у мальчика игрушку, а у таракана - жизнь, и снова орудует салфеткой.

Даже салфеткой, даже дохлого таракана я не в силах взять в руки.

- Это у тебя арахнофобия, - авторитетно говорит Герцина, - боязнь насекомых!

- Я не всех насекомых боюсь,- защищаюсь я. - Бабочек и божьих коровок не боюсь.

- Да разве же бабочки - насекомые?- снисходительно роняет Герцина.

- А ты думала - парнокопытные? - издеваюсь я.

- Нет, - с достоинством отвечает она. - Я думала какие-нибудь чешуекрылые.

Я ржу, канешна, хотя мне не до смеха.

Патамушта я реально боюсь этого кота с его страстью к энтомологии.

Я не могу все время жить в ожидании сюрприза, который Гадя может преподнести каждую минуту.

Он может принести его мне в кровать, и тогда я поседею, сойду с ума, оглохну от соппсного визга и немедленно умру от отвращения и разрыва серца.

До отъезда три недели, и я просто не знаю, как выдержу.

Я серьезно уже боюсь подходить к дивану в салоне, оглядываю одежду, заглядываю под подушку, озираюсь по сторонам, сплошная паранойя.

Че делать- то, мальчики и девачки?

ЗЫ. Ответ Хлора -Помора я знаю.

Сидим с Герциной, она теперь мне мешает уроки учить, ее прямо пробивает на беседы, когда видит меня за столом с тетрадкой.

Рассказывает мне что- то про злобных старух из пенсионерского клуба, какие они мерзкие, и как она стесняецца красиво при них одевацца.

Патамушта они ее между собой втихаря обсуждают.

Я говорю:

- Да брось ты! Я таких в упор не вижу! Одевайся, как хочешь!

Она задумчиво говорит:

- Никогда не слышала такого выражения...Но раз ты его употребила, значит, оно правильное...Необычное, но какое- то емкое...

Я смотрю с удивлением:

- Это ты о чем?

- Да вот сейчас ты сказала: я их в уборной вижу. Почему в уборной? Странно...Но правильно, им там самое место...

Минут пять я валялась по дивану и не могла сказать, как звучало выражение на самом деле.

А, когда смогла говорить, мы валялись уже обе.

Еще сейчас выдала: платье цвета усталой розы.

Да бляяяять...))))

Гадя, как я говорила, теперь приходит домой только пожрать и посрать.

Да, как и Машкина Шуня, он терпит до последнего, прилетает в свой сортир, ростом с гараж для "запорожца", ожесточённо шкрябаецца там, и снова свалиаает в окно, ну, если повезёт, прихватив по дороге кусок печёнки.

Сестрица Наташенька на это мне сказала, как всегда рассудительно:

"Ну вы ж, поди, тоже, не на улице предпочитаете".

Возразить нечего.

И вот я сижу прописи пишу, Гадя свалил, и тут слышны истошные кошачьи вопли.

А потом жуткий, остервенелый  собачий лай.

Герцина из своей комнаты, с набитым ртом:

- Кажется, это делят Гадю...кому голова, кому жопа...но он стал такой худой...а хвост куда, интересно?

Ответить на это я уже не могу.

На фоне иврицкого алфавита эта фраза дробит мне моск, и я ржу с подвыванием и размазыванием слёз по литсу.

Пойду поищу хоть хвост...))))

Судя по тому, что пошёл отжиг.

Звонит только что Сюзи, говорит, что завтра пойдём отмечать мой год пребывания здесь..Я радостно соглашаюсь, она просит, чтоб я передала трубку мамаше, ставит её в известность, что идём в кафе.

На что Герцина пафосно отвечает:

- Нет! Завтра мы идём на Голгофу!

Почему на Голгофу?

С какого фига?

Но это хороший ответ, чтоб вогнать собеседника в ступор!

Мы с Суськой ржом, кот сидит в большой комнате на роутере и неодобрительно на меня смотрит.

Я говорю об этом Сюзьке, а через минуту из комнаты Герцины слышицца заливистый смех.

Дело в том, что услышав мою фразу, о сидящем напротив коте, она, уверенная, что кот спит у неё на подушке, поворачивает голову, видит на ней свои собственные распущенные волосы, принимает их за кота, протягивает руку, гладит, и собираецца их поцеловать.

А, поняв свой косяк, весело хохочет.

Выздоравливает, я полагаю.

Вот чего копчёная колбаса-то делает.

Никаких лекарств не надо.

Я не писала ничего заранее.

Просто не хотела.

Но, поскольку Герцина в некотором роде стала звездой Лиру, я всё же расскажу.

Вчера её положили в больницу на операцию.

В пятницу я собралась в магазин.

Пока он открыт, а перед шабатом, я уже усвоила, магазины до трёх. 

Собралась, смотрю - а мой ключ-то на гвоздике висит.

А Герцининого нету!

Одно это у меня вызвало удивление, даже недоумение. 

Патамушта Герцина раньше трех дня не встает.

А последнюю неделю раньше восьми вечера.

И потом жалуецца на бессонницу.

Вчера я легла в полдвенадцатогоночи, и она еще спала.

Как писал Джером К. Джером, чем так спать, не лучше ли почить навеки, чтобы не тратиться на стол и квартиру.

Да, так вот, я--то думала, что она спит. 

Заглянула к ней в комнату - ну нет, и на складе нет!

Мать честная, иду  искать.

Телефон мадам не берёт, но и не перезванивает.

В ближайшем магазе нет, иду  дальше.

Батюшки светы!

Какая знакомая фигура на той стороне улице!

Это что же там делает седовласая дама?

Ковыряецца в каких-то древесных обломках? 

Она меня не замечает, увлечена.

На земле стоят пакеты и упаковка туалетной бумаги, а мадам пытаецца отодрать здоровый дрын от еще более здорового дрына.

Подхожу.

Говорю:

- Женщина, вам не помочь?

Она меня удивидела, как- то засмущалась, ну конечно ха- ха- ха, вот, - говорит,- какая палочка чудесная! Мне две надо домой, для икебаны!

А палки тонкие, длинные, об них только спотыкацца можно.

А мадам продолжает:

- И Гаде будет приятно, как будто он на улице!

Я говорю:

- И в троллейбус сможешь играть, если их к голове прицепишь.

Она вообще закатилась со смеху, наверное, представила.

Но домой не идет, ковыряет этот дрын.

И оторвала, в конце концов.

Я с сумками домой чешу, она с дрыном и туалетной бумагой.

Картинка!

И вот теперь это дреколье валяецца у нас дома, и она мечтает, что и остальные палки-копалки сюда перетащит, и повесит их там и сям, и можно еще в них маленькие вазочки присобачить и маленькие цветочки туда ставить.

Причем мы обе знаем, что никогда этого не будет, но притащить палки и захламить и без того захламленную квартиру - это запросто.

Да фиг бы с квартирой.

Она же обязательно навернецца на этих сучьях, она и на ровном месте падает.

Но вот такая неугомонная.

Просила только Сюзи не говорить, боицца, та её заругает.

А про вас она ничего не говорила, поэтому ябедничаю с чистой совестью.

Я сплю.

Звонит тётка с ресепшен, куда я записана на маникюр.

Отвечает ей Герцина.

Далее происходит такой разговор:

Ресепшн:

- Добрый день. Можно Олю?

Герцина:

-А кто её спрашивает?

Ресепшн:

-А вы кто?

Герцина:

- А зачем она вам?

Ресепшн:

- Она записана на  маникюр.

Герцина:

- Я Оля.

Ну кто так ещё может, кроме неё?)))

Герцина не спит, но и не встает, пялицца в телевизор одним глазом, другим тупит в айфон.

А интернета нет!

Фиг знает почему, нет и все.

Я полезными делами стала занимацца, посуду мыть, коктейль нам зеленый сделала(страшная гадость, но как лекарство), пошла выкупалась, поведу сегодня Черепаху к врачу к двум часам. Сижу, сохну.

Из комнаты Герцины слышу шлепки и голос:

- Получил?

Снова шлепки, и снова голос:

- Гадость такая...сволочь...

Кричу:

- Это ты с кем?

Она мне:

- Айфон, паршивец... Штоб он сдох!

Это она кидает его на пол!

Потом с горечью добавляет:

- И ведь не ломается...

Я ржу и играю в игрушки.

Через минуту голос, полный горечи:

- И телевизор сдох...Как я все ненавижу! Пусть сами устраняют свои неполадки! Почему я должна включать-выключать свой декодер? Фиг им! Сами поломали, пусть сами и чинят... Щас я буду материцца...Как бы мне эту телку назвать?

- Какую еще телку?!

- Ну, которая в службе поддержки. " Чем я могу быть вам полееезна". Сука! И музыка у них дурацкая, почему я должна это слушать сорок минут? И не наберу, и не ращщитывай!( это ей в службе поддержки, очевидно, дали какой-то телефон, и она ругаецца с ботом) Пошла вон!

Потом нежнейшим голосом :

- Алло! Здравствуйте!

Дальше я слушать не стала, пошла сушицца.

И тут увидела что у нас гость!

Или гостья!

Пришлось поймать банкой, пока Гадя не включился, и вынесла в сад.

Это называецца трегикон.

И тут я увидела, что Герцина, не переставая говорить по телефону, идет к входной двери со словами:

- Хорошо, я выйду на улицу... И что я должна там делать?

Все бы ничего, но на ней только трусы и бюстгалтер, хотя это ее ничуть не смущает.

Она выходит на площадку, ковыряецца в электрическом щитке.

- Ин, оденься! - кричу я.

Но это бесполезно.

Она продолжает говорить со службой поддержки.

- Я хочу сегодня вечером смотреть телевизор. Хотя бы один. Да, у меня их два. Но хотя бы один должен работать! Иначе я получу очень большую травму! Когда я сюда принхала, у меня был очень высокий холестирин. Теперь он немного стал снижаться, пусть не намного, но все таки. А теперь он повысится! Из-за вас! Мне девятый десяток! ( Тут я вспомнила старуху-сталинистку в исполнении Ардовой: "Баушка стааааренькая..."), а из другой комнаты донеслось:

- Ой! Хе-хе...

- Что еще за "хе-хе"? - спрашиваю я, давясь смехом.

- Теперь телефон вообще не работает! - возвещает она. - Даже он не выдержал! Он пищал-пищал, надо было поставить его на зарядку. Мерзкий телефон! Как я все это ненавижу!

Последней каплей стали герцинины очки, которые я нашла в кастрюле с водой, стоящей в раковине....)))))

Больше я ничего не слышу, мне уже просто плохо от смеха, я теперь только жду, когда дадут интернет, и я смогу поделицца с вами этой историей.

Наш гость лезет на герцинин очешник. 

Утром слышу из комнаты Герцины, как она разговаривает.

Ясное дело - с котом, с кем ещё в семь утра говорить.

Захожу и вижу: лежит кот, весь недовольный, а Герцина ему щёки растягивает в разные стороны и приговаривает:

- Ты некрасивый, у тебя длинная морда. Я  тебя выпущу на улицу. И другого котика заведу, с круглой мордой.

Захожу и спрашиваю:

- Это ты чего с ним делаешь?

Она говорит:

- Как ты думаешь, если ему щёки растягивать, морда у него станет толще?

Причём спрашивает так серьёзно, что я сразу начинаю смеяцца.

А она продолжает:

- А может, ему ботокс подколоть? Как ты думаешь, если я приду к человеческому врачу, меня сочтут сумасшедшей?

Я говорю:

- Да для этого и ходить никуда не надо. Спроси меня.

Она такая :

- Ты меня просто не любишь.

А у кота уже всё литсо перекосорылеро от её упражнений.

И вид обречённый, но терпит, не уходит, любит он её.

Да и я люблю по-своему.

Пошла чаю ей сделала, хоть отстанет от кошака, это надо же, кругломордого ей подавай!

Да наш Гадя со своей прохиндейской рожей лучше всех.

Безо всякого ботокса.

Сегодня 10 месяцев, как я здесь)))

Герцина сказала: 

- Надо отметить!

И мы отметили, благо "у нас с собой было")))

Правда, я не очень уверена в том, что мадам отмечала приличное время моего пребывания в Израиле.

Возможно, она отмечала то, что до моего отъезда осталось 4 месяца.

Герцина мне:

- Почему ты не ешь манго?

Я, не отрываясь от планшета:

- Щас съем.

Герцина:

- Через пару дней оно уже будет спелым!

...............

Герцина Сюзанне:

- Попробуй папайю! Кажется, она чем- то гнилым отдает?

Сюзи:

-Сразу захотелось попробовать... Да нет... Ничем не отдает... Вкусно...

- Вот и я говорю - такая вкусная папайка!

...........

Вышли с Герциной из дома, она чуть сзади, говорит:

- А у тебя сзади пятнышко на футболке, знаешь?

Я говорю:

- Ну и фиг с ним. Мне сзади не видно, а остальные пох. Не возвращацца же. Но вообще странно, первый день надела футболку.

На что мадам отвечает:

- А его и не было. Там мошка какая - то сидела, я хотела стряхнуть, а она размазалась...

Прочитала у ALZHIS о том, что после сильных дождей в Израиле начался сезон грибов.

И фотки такие манящие.

Говорю Герцине:

- В Израиле сезон грибов начался, вон девочка пишет.

На что Герцина отвечает:

- Да, многие уже отравились.

Ну как не ржать?)))

Оно совсем незатейливое.

Всего-то липучка.

У Суськи было более серьезное, но пока она не нашла его в своих закромах, купила вот такое, простенькое:

Инка недовольна, что черное, а не белое.

Канешна, красоты в нем нет, но главное то, што наш Гадя больше не сможет его открывать. Сестрица Наташенька, с которой мы общались сегодня по телефону, предположила, что все равно он скоро научицца открывать холодильник, а если сделаем нормальный замок- что Гадя подберет к нему ключи.

Это вполне возможно, но пока замок Гаде недоступен.

По этому поводу он бушевал сегодня всю ночь, рассыпал корм, опрокинул кастрюльку с вареными яйцами, причем одно из них так и лежало в кастрюльке, а второго не было вообще.

Я поискала, и нашла его на этажерке в туалете.

Спросила Герцину, зачем она его туда положила.

Ответ был, конечно, предсеазуем.

- Ничего я никуда не клала! - ответила она неприязненно.

- Он сам его туда положил? - изумилась я.

- А... да...вспомнила... Он им играл, а я отобрала. Но не знаю, зачем отнесла его в таулет!

Не, ну это нормально.

Отнести яйцо в туалет, а не положить на кухне, телефон пристроить на комфорку электроплитки, - это у нас в порядке вещей.

Я же очень рада, что скотина хоть временно обломалась, и какое- то время я не буду вместо нормальной еды выуживать из холодильника наглого рыжего кошака.

А яйцо вполне пригодно к употреблению.