Кручусь на кухне, Герцина пялицца в ящик.
- Ты знаешь, што Михельсон стал самым богатым человекам по сведеньям ФОРБС?
Лениво спрашиваю:
- А кто это?
- Какая разница, если его фамилия Михельсон? Странно, што они не сказали, что он стал самым богатым русским...

Вчера утром раздался звонок по телефону.
Мужской голос чего-то вещает, я понимаю только название фирмы и дома ли я.
Говорю:
- Дома, дома!
А сама халат напяливаю.
И вовремя!
Стук в дерь. Здесь почему-то все стучат, а звонок просто так, для красоты.
Открываю дверь - стоит жуткого вида молодой мужик - в черной куртке, черный капюшон по самые глаза, щетина, маньяк просто.
Я бы дверь успела захлопнуть, но вижу у него в рук вожделенная коробка.
Велела стоять за порогом, а сама за деньгами пошла.
Оборачиваюсь - а он уже у меня в спальне, только этого не хватало!
Я говорю :
- Стой! Вот деньги!
А он вынимает телефон, где я должна на экране пальцем расписацца.
Я расписываюсь, а этот козел нежно обнимает меня за плечи!
Я вызверилась, говорю:
- Охуел?! Руки убрал!
Ну он молча к выходу пошел.
А я вся в щщастьи, што так быстро принесли, соображаю, че б мне туда захерачить? А дома только укроп и яблоки с морковкой.
Думаю: а, щас в магаз сгоняю, за петрушкой, сельдереем, бананами.
Но сперва коробку сфотала для отчетности

Я быстрей веревки режу, упаковки снимаю пенопластовые, там чота лежит в пленке, фиг поймешь што, но вижу - не маленькое...

Достала инструкцию, благо она на русском языке, начала читать... Мама дорогая...
"Прибор не преднозначен для для использования людьми с сниженными физическими, сенсорными или душевными возможностями"
Похоже, что я не совсем подхожу для этого экстрактора.
Откуда я знаю, че там у меня с сенсорными и душевными возможностями?
И столько там запретов и ограничений, што мне просто уже неохота его дальше распаковывать.
Вода должна быть только минеральной без газа( а мы из-под крана пьем), мясо должно быть выращенным без антибиотиков, фрукты-овощи тоже должны быть экологически чистыми, кароче - пиздец.
В рекламе у них все получалось само собой, а я даже собрать эту хуйню не могу.
Пишу Сюзанке, штоб она свой подарок собирать ехала.
Она пообещала при условии, што еще осталось сациви и она его доест.
Меркантильная- ужас.
И тут у нас вырубили свет. Вообще весь.
По всему стояку.
Сидим с Герциной такие - даже чаю не попить.
Она говорит:
- А зачем нам чай? У нас есть вино!
Молодец, не теряецца.
Потом говорит:
- Телевизор и компьютер не не работают, но можно читать при свечах!
Но до чтения при свечах дело не дошло, только она полбутылки уговорила, дали свет, и я побежала в магаз за петрушкой, сельдереем, какой-то дрянью пророщенной и за бананами.
Только ввалилась - Сюзи нарисовалась.
Поела сациви, собрала мне эту бандуру, мы туда всего нахерачили, через минуту был готов коктейль приятного зеленого цвета.


На вкус не айс, канешна, но, как говорит Герцина,"как лекарство".
Ну как лекарство можно, разве бы съела столько силоса сразу?
Кароче, надо приспособицца.
Пока все не нравицца - это мыть, это не мыть, да и весит он два кило, с собой не повозишь туда-сюда.
Кароче, буду пробовать.
Может через неделю мне это проще пареной репы покажецца?
А может, уберу его с глаз долой на антресоли.
Злая Маша Горыныч прочитала не экстрактор, а экскаватор.
Это ближе к истине.
Но я так просто не сдамся, деньги плОчены, не черепья(с).
А может, и подружимся с экстрактором.
Но вы пока погодите покупать.
Вдруг у вас сенсорные и душевные возможности снижены?

Вчера мадам ходила " в концерт".
Вернулась довольно скоро, второе отделение не понравилось.
Несет мне шоколадку:
- Это тебе!
О, праздник-праздник! Герцина мне принесла из театра шоколадку!
Благодарю ее, а она продолжает:
- Я две купила, но они такие невкусные, што одну я тебе принесла.
Я ржала, канешна, но поняла вот что: канешна, она купила ее для меня спецом.
Но просто прийти и отдать - не в ее стиле.
А вот сказать, што шоколадка гавно, и иначе бы мне ее не видать - это как раз то, что ей надо.
Шоколадка, кстати, была очень вкусной)))

Позавчера Динка мне позвонила и обморочным голосом спросила, могу ли я ее принять сегодня в 11?
К Динке я очень хорошо отношусь, и сказала, што буду ждать.
А деньги чота кончились, но я брынзы порезала, черриков накидала, яблоки почистила и дольками настругала, даже копыта куриные в духовку сунула, хотя Динка очень следит за фигурой и вполне могла посчитать такую еду тяжелой.
Поскольку мы договорились на 11, я встала в 10.30, протерла пол, поставила чашки, сахар, чай-кофе - короче, чего могла.
Ровно в 11 звонок в дверь, и мне ясно, што это Динка, поэтому открываю, в чем была - в маечке, в которой сплю, недлинной такой, до признаков пола. Думаю - запущу Динку и переоденусь.
Поэтому я просто распахнула дверь.
А там мужик стоит незнакомый, немолодой, холеный, весь прикинутый. И я ему тут же щебечу фразу, што, мол, на иврите не говорю, только по-русски.
А он меня спрашивает на иврите:
- Ты Ольга?
Я так охуела слегка, патамушта впервые его вижу, но отвечаю, што да.
И он опять говорит фразу на иврите, где я могу разобрать только одно слово - имя моей подружки.
И тут до меня доходит, што это Динкин сердечный друг, немножечко олигарх, и что она, очевидно, назначила ему встречу у меня, либо он ее проверяет - а есть ли такая подруга Ольга или это молодой красавчег- конкурент.
А я про олигарха знаю по наслышке, и спрашиваю его:
- Ты Ари?
Он кивает, и я с наилюбезнейшей улыпкой приглашаю его пройти в комнату, с ужасом сообразив, што я без штанов.
Попросив его секундочку подождать, бегу напяливаю джинсы, и иду к нему предложить кофе-чаю.
Скажу честно: обстановка у нас в квартире не то что, не для олигархов, но и простому смертному там покажецца несколько... ээээ... неубрано и слегка засрато.
Но я ж его не ждала.
А ждала подружку, которая ко всему этому относицца нормально.
Иду на кухню за чайником, вижу, там уже Герцина чота жрет, слава богу, она была не в своей униформе - трусы и лифчик, а хотя бы в халате.
Я ей шепчу:
- Ари у нас в салоне.
Она удивляецца:
- А зачем ты его пустила?
Я говорю:
- Здрассти. А чего ж мне его на улицу отправить?
Она говорит:
- Да, на улицу. Нечего ему тут делать.
Я говорю:
- Ну ты даешь. А если б Миша твой( ее покойный муж) пришел, а тебя дома нет, и его не пускать?
Повисает зловещая тишина и Герцина спрашивает свистящим шепотом:
- Ты смеешь сравнивать его с Мишей?
Я говорю:
- Да неважно. Человек пришел, ждет любимую женщину...
Тут она хватаецца за косяк и шепчет совершенно задушенным голосом:
- Так ты с ним встречаешься?!
Я говорю:
- Я-то с какого бока? Это Динкин друг, миллионер, между прочим!
Она говорит:
-Ах! А я думала, это тот мужик, што тебе елки сажал. Его тоже Ари зовут.
Ну я вообще офигела.
- Ты соображаешь?- спрашиваю. - С чего б я стала его в дом приглашать? Да еще встречацца с ним?! Нет, это Динкин друг, а ее еще нет, это пиздец, Герцина! Пойдем со мной!
Она вплыла, как королева.
Я их представила, как могла, он спрашивает:
- Ольга - твоя дочь?
Мы обе руками замахали, и я сказала свое коронное:
- Ани ятомА!( я сирота).
А Герцина рассупонилась, хвост распушила, даже слова какие-то вспомнила, правда, неправильно. И сразу вставила, что ее дочь Сюзанна подруга этой Динки.
Хотя Сюзи забила на Динку еще год назад, я писала. И теперь с Динкой дружу я, по наследству, типа.
А я звоню Динке, она едва языком ворочает - она еще спит, блять!
Я говорю:
- Я тебе бОшку сверну. Ты б хоть предупредила, што твой тоже прийти должен. Я ж ему без штанов дверь открыла, думала - ты.
Она такая вся заахала, заохала, через 20 минут прилетела.
И мне сразу легко стало, патамушта хоть я и могу чечевичную похлебку в кафе заказать, но к свецким беседам пока не готова.
А когда олигарх спросил, где у нас сортир, я ваще впала в кому. Нет, унитаз у нас гавном не запачкан, но там так тесно, так убого, ну пиздец просто. А с другой стороны - я его в гости не звала, маркизой де Карабас не представлялась, вот пусть смотрит, как живут простые граждане.
Динка его проводила, я все ж не решилась.
Потом он уехал, мы с ним расцеловались на прощанье, а Динка осталась и долго каялась.
А узнав, в каком виде я ему дверь открыла, вообще за голову схватилась.
А нефиг опаздывать, я щщитаю.
И предупреждать надо, што олигарх может забежать на чашку чаю.
Я б хоть все свои искусственные брульянты нацепила.
А то, прям, как сирота какая.
Хотя, соппсна, чего это я?
Сирота и есть))))

Варю грибной суп, Герцина сидит в салоне за компом, зовет меня.
Прихожу.
- Тебе Сталлоне нравицца?
- Нравицца, где молодой, только он роста очень маленького.
- Еврей из Одессы.
-Кто, Сталлоне?!
-А почему тебя это удивляет? А Шварценеггер нравицца?
- Да, а что, он тоже...?
- Нет, ему не повезло.

Не знаю, пользовался ли в децтстве "Незнайка в Солнечном городе" такой популярностью, как мой излюбленный персонаж - Герцина?
Реалити-шоу продолжаецца, мальчики и девачки...
Ей довольно часто звонят с какой-то рекламой на иврите, и она ожесточенно посылает их в жопу, после чего швыряет телефон куда попало.
Так было и сегодня.
Поскольку ее телефон теперь храницца в сортире от всяких вредных излучений, она не всегда его слышит, а если слышит - не всегда успевает ответить.
И, как воспитанная блаародная дама, перезванивает по номеру.
И сегодня перезвонила, а я в дверях кухни стою и мне все слышно)))
Она снова начала посылать бот в жопу, но тут переключился реальный оператор и только успел сказать"Добрый день, финансовая компания такая-то", как Герцина заорала:
-Перестаньте мне звонить! Вычеркните мой телефон! Я вас всегда посылаю в жопу, видно, вы там неплохо устроились! Могу послать нахуй! Штоб больше ни одного заонка, слышите?! А то получите финансовых пиздов!!!
Оператор так охуел, что мог только сказать:
- Да, хорошо, хорошего дня...
А я знаю, от кого она взяла выражение"дать пиздов"))))
Машунчик Кзотр, а ты не догадываешься?))))

Звонит Суська час назад, ей в супер надо, даже хлеба нет, ну а меня- штоб повидацца. Ну ладно, мне все равно нефиг делать, спускаюсь, тут и она подъехала, до закрытия полчаса, поэтому в темпе.
Мне ничего не надо, да и денег нет.
Но она покупает себе и нам клубнику, банку жареных перцев и пузырь Кинг Давида, который мы с Герциной обожаем.
Еще я разорила ее на полкило тапинамбура.
Приезжаю домой с пакетом, показываю Герцине, говорю-дочка тебе прислала.
Аж перекосилась.
- Ну зачем?! Нам ничего не надо!
- Ин, я говорила.
- Значит, плохо говорила!
Я говорю - она еще недалеко отъехала. Вернуть?
Сидит злая и не отвечает.
Я говорю :
- Она завтра к нам заедет, вот все ей и выскажи. Хули ты мне претензии предъявляешь?
И на кухню ушла.
Она посоображала еще чета, потом спрашивает:
- А что там?
Я перечислила.
- Кинг Давид белый?(Белый, к слову сказать, много вкусней красного).
Я говорю:
- Белый.
- А сколько бутылок?
- Одна,- говорю.
- Всего одна?- огорчаецца Герцина.
И тут я начинаю ржать, потому что так может только она.
Щас Сюзьке звонит, благодарит и расшаркиваецца.
А теперь я позвоню...

Поехали мы с Герциной на рынок.
Как обычно - вместо трех позиций набрали хренову тучу всего, мне особо много носить нельзя пока, а мадам так вовсе не девачка.
Но жадность! Арбузы по шекелю, а в магазе по 6.
Почувствуйте разницу.
И она у меня все отбирает, Геракл засушенный, типа ей это нести пара пустяков.
Я говорю:
- Давай ты встанешь на четвереньки, а я пакеты свяжу узлами и через спину тебе перекину с двух сторон. Ты будешь маленький ослик типа.
Ну,она это себе представила, хохочет- заливаецца, а тут и наш трамвай.
Мы билеты не берем, по дороге на рынок покупали, и они пока полтора часа не прошли еще действительны.
Стоим близко к выходу, заходит контролер, мы карточки повынимали, а он мимо, с кем-то гыр-гыр-гыр, знакомых увидел, пошел обнимацца.
Я свой билет в карман сунула, а Герцина губки поджала и говорит:
- Идиот. Стоял рядом с нами и билет не спросил. Какие они все мерзкие.
Я говорю:
- А вот сзади тебя еще один пробираецца. Они, наверное, просто вагон пополам поделили.
А она мне так пафосно:
- Больше в сумку за билетом не полезу!
Но полезла, ясен перец, и говорит контролеру:
- Ты мудак. И твой коллега мудак. Вы тут все мудаки и уроды, как вы мне все надоели!
Мужик билеты проверил, поблагодарил и пошел дальше проверять.
Я ржу, говорю:
- Ты чего? А если бы он понимал по русски?
И тут она выдает волшебную фразу:
- Да, он хорошо ПРИТВОРИЛСЯ, что не понимает по -русски!
И тут мы вышли и поперли весь провиант домой, а когда ржешь, ноги прям сами заплетаюцца, едва дошли.
Я чайник поставила, фруктов помыла, но она, не присаживаясь, подорвалась и помчалась к внучечке, потому что полтора часа еще не кончились, и она за свои три шекеля еще успевала на трамвай и автобус.

Герцина верна себе.
Я прям конспективно, а то ж забуду.
В тот раз, когда Маша приезжала в ту пятницу, опять все слегка прибухнули.
Герцина наливает себе красного вина, пробует, трющщит фэйс, потом приходит ко мне радостная:
- Вот как я вкусно себе вино развела! Попробуй!
Но я ж знаю, с кем дело имею.
Спрашиваю, чего она туда набодяжила.
Она такая довольная:
- В красное вино надо добавить огуречный рассол и соевых соус! Удивительно вкусно, хочешь?
Я потеряла дар речи, она предложила тот же вариант Маше, мы с Машей вмиг протрезвели.
А Герцина пила с огромным удовольствием!
Теперь я рассол не выливаю, пусть мадам делает себе"коктейли пряные")))
А сегодня я опять из-за нее чуть не подавилась
Говорили про Гадю, какой умный и хорошенький, но сволочь, потому что теперь приходит ко мне спать.
Она говорит:
- Это потому что ты его гулять выпускаешь. А я волнуюсь. Там же птички. Птичка ему может ГЛАЗА ВЫЦАРАПАТЬ.
А я в этот момент воду пила из бутылки, блять, как фыркнула- весь пол мокрый, чуть не захлебнулась, сама облилась, когда отсмеялась, спрашиваю:
- Да как ты себе это представляешь?!
Она говорит:
- Пока он ее есть будет. Слышишь, как они щас громко вдруг запели? Наверное, он уже кого-то съел, и они ее ОТПЕВАЮТ.
Хорошо, что я уже попила))))
Вот уеду, про че писать-то?!)))))
ЗЫ. У меня планшет наебнулся, пишу с маленького, поэтому каменты не закрываю, но можно ничо не писать, просто поржите))))

Герцина ходит по квартире, ищет, куда положила таблетку.
Через десять минут заходит и сообщает:
- Нашла!
Из вежливости спрашиваю:
- И где нашла?
С торжествующим видом отвечает:
- В тапочке! Думаю, что это мне там мешает?
Люди! Ну кто еще, кроме нее, может найти таблетку в тапочке?!