Едем в центр.

На трамвае.

Входит негритянка, Инка их просто не переваривает, даже к кассирше тёмненькой не встанет на кассу.

Расистка.

И тут посмотрела, скривилась и говорит:

- Еврейская женщина цвета говна.

Подумала и добавила:

- Говна здорового человека.

Как у неё мозги устроены?

Сидит со словарем иврита.

Подходит ко мне:

- Посмотри, что- то я не могу прочитать это слово( в русской транскрипции)

Читаю:

- гизрА.(фигура)

- Слава богу,-говорит Герцина, - а я подумала пизрА. Думаю, что за язык? Представляешь, сказать: " У нее красивая пизрА"ну, в смысле фигура. Ужас какой, правда? Хотя... Герцина на мгновение задумываецца. - Есть же слово пизгА? ( гора) Почему не может быть пизрЫ?

Блять, не могу больше ржать... Все болит...))))))))

Я сижу на Лиру, Герцина ходит по комнате туда - сюда.

Я говорю:

- Не мелькай. Раздражаешь.

Она:

- Я думаю!

- Тяжело, небось, с непривычки?- ехидничаю я.

Она не обращает внимания на мое хамство и говорит:

- Пожалуй, мне пора выйти замуж!

- Самое время,-машинально соглашаюсь я.

И тут до меня доходит, что она сказала.

Лиру вмиг забыто, я впиваюсь в Герцину глазами.

- А что, есть претенденты?

- Пока нет, - вздыхает потенциальная невеста.- Просто надо что- то с квартирой решать. Снимать сама знаешь- дорого. Купить вообще нереально для меня. Я же пенсионерка! А ты же видела, какие маленькие квартиры выделяют одиноким пенсионерам? Поэтому надо найти мужа... Нам дадут двухкомнатную, спальню ему, салон мне. Большой телевизор я отвезу тебе в Москву, ну ты же хотела большой телевизор? А поменьше оставлю в салоне, где я буду жить...

- А чего в разных комнатах?- изумляюсь я.

- Ну секс меня не интересует... Мне надо гулять с ним, ходить в театр, на концерты...

- А ему- то это надо?- бестактно спрашиваю я.

Она пожимает плечами:

- Да какая разница? Пусть будет щщаслив, что живет со мной под одной крышей...Теперь надо думать о кандидатуре...

- Дед Семен подойдет?- выдвигаю я свой вариант. Помните, я про ветерана писала?

- Ну что ты... Он же старый.

- Да ладно тебе, у него во как глаз горит! А потом, раз без секса, какая разница? И овдовеешь, кстати, быстрей. (В том, что Герцина переживет всех своих мужей, я ни капли не сомневаюсь).

- Нет, он плохо ходит. А мне надо гулять.

Ну да, ну да, слышали... Театры, концерты...

- А вот я у Лючико со старпером познакомилась. Твой ровесник. Стихи пишет, поет песни, известный человек...

- Неееет. Я не смогу жить в одной квартире с человеком, который пишет такие ужасные стихи...( Мне этот дядка книшку свою подарил и диск, я отдала все Герцинке, она читает и плюецца).

- А тот, из книжного?

- Он симпатичный. Высокий. Но я обратила внимание- у него живот!

- Да какая разница?! - я просто охреневаю от нее. - Не спать, ходить по всяким злачным местам, не все ли равно, есть живот или нет?!

Она вздыхает.

- Это вам с Сюзанночкой все равно, есть живот или нет...Вы другое поколение, у вас ничего святого... А мне нет!

- Ну знаешь...- я развожу руками. - Вроде за дверью очереди нет... А ты ковыряешься...

И тут я соображаю, какой идиоцкий разговор у нас происходит, и начинаю ржать.

Она молча смотрит на меня с сочувствием и укоризной.

Потом вздыхает, и со словами " Вот ни о чем серьезном нельзя с тобой поговорить" исчезает в спальне.

Я как раз зависала у Моисевны, когда Сюзи привезла нам свой старый диван.

Патамушта ейный друк получил контейнер со своими мебелями.

Так нам перепал диван. И сервиз.

И вот грузчики привезли это все, а Герцина такая зашнуривает по квартире, на каблуках, брючки, футболка в облипон, пятый номер притягивает взгляды. И Гадя прошмыгнул куда- то заныкацца, чужие ж люди, как бы не скрали котега.

А грузчики русскоязычные ребята, один даже кандидат наук, кажецца.

Говорят: - Ах, у вас котик! Как его зовут? 

Сюзанка говорит:

- Его зовут Гадя.

Они удивляюцца:

- Дааа? Гадя?

И тут Герцина надменно уточняет:

- Гадя Гандон!

Ребята решили, что ослышались, ну не может такая почтенная седая дама так выражацца. Застыли в растерянности./span>

Очевидно, чтоб рассеять их сомнения, Герцина повторила, как глухим:

- Гадя Гандон!

Они быстро и молча собрали диван и смылись, даже на чай не взяли.

Сюзька говорит потом:

- Ну, мать, ты даешь!

А та ей отвечает невозмутимо:

- А что такого я сказала? Гандон не ругательство. Это презерватив, кажется? Так у них, небось, этих презервативов полные карманы!

Когда Сюзи мне все это рассказывала в красках, Герцина пожимала плечами и говорила, какие мы дуры.

Отсмеявшись, я решила поделицца с вами. И вообще я подумываю завести рубрику герцинизмы. Патамушта она такие пули льет, только ходи и записывай. Жаль, многое я уже подзабыла.

Я купила Инке пузырь "Баккарди".

Она им просто бредила, во всех магазинах спрашивала, но не покупала. Говорила:

- Ах, как мне нравицца "Баккарди"!

При этом почему- то делала ударение на последний слог: баккардИ.

Вот я ей и купила.

Она бодяжила себе коктейли, и в чистом виде пила, и каждый раз приговаривала:"Какая гадость".

Спрашиваецца, чего мне было втирать, как она его любит?

Сегодня ночью она его добила.

Я проснулась, потому что она шуршала в холодильнике.

Она по ночам всегда немного Лоханкин.

Ночная жрица.

Причем вся на транквилах и снотворных, ну у нее же депрессия. А тут усугубила свои таблетки ромом.

Я сперва не поняла, чота ее на разговоры потянуло в три ночи?

Присела она ко мне на диван и такая оживленная! Тут на меня спиртом и потянуло. И язык чота у Герцины реально заплетаецца.

А мы еще сегодня к ветерану ходили, у него ликерчиком баловались. Значит, ликер, потом таблетки для релакса, а полирнула баккардИ.

Я говорю:

- Мадам, да вы пьяны!

А она захихикала, говорит:

- Ну это как лекарство!

Ага, я заметила: ликер и мартини как конфетка, а это как лекарство.

И начала она с этого лекарства икать. И каждый раз говорила:

- Пардон!

И ржот при этом.

Ну и я ржу, какой тут сон.

И Гадя до кучи решил нам показать, на что он способен, стал сигать по стенам, а потом головой ебнулся о косяк двери, обиделся, пошел на балкон и в сердцах перевернул свой горшок.

Это в три часа ночи, Зато Герцина сразу икать перестала и уползла к себе. А я вот делом занимаюсь, пост пишу по горячим следам.

Интересно, утром она от всего откажецца?

Были вчера с Сюзи на рынке, а там ОНИ! То ли ослики, то ли зебры, фиг поймёшь, но тааак понравились...)))

Я купила себе и Сюзьке.

Назвали их Кося и Ося.

Сузькиного зверя у неё дома оставили, котов волновать, а сами ко мне поехали.

Сумки кинули на лестнице, а ослика под дверь поставили, и позвонили, а сами спрятались.

Герцинка дверь открывает, сперва ничего не видит, потом глаза опускает, а там Ося!

Она как заорёт и дверь захлопнула.

Мы стали ржать, тогда она в себя пришла, смелая стала, снова дверь открыла и видит, как мы на лестнице угараем.

Плечами пожала, сказала, что мы дуры и шутки у нас дурацкие.

А вечером с осликом разговаривала, комплименты ему делала, какой он толстенький и ваще милашка.

Не перестаю удивляцца...

 

Настроение сейчас - ржачное

Пришла я от Моисевны, а дома голяк на базе.

Герцина смотрит про аварию в метро и чай пьёт.

Я говорю:

- Хоть бы позвонила, штоб я в супер зашла. Чего есть-то будем?

Она такая:

- А? - Как будто ем только одна я.

Я говорю - давай, собирайся, в супер пойдём.

- А что нам нужно в супере?

Я говорю:

- Война войной, а обед по расписанию!

И пошла переодецца, жарко же.

Надела юбочку такую, типа брюк: она так скроена прикольно, две завязки сзади завязываюцца, две спереди, и разрезы с боков до талии получаюцуа. 

Но не всегда, а только если ветер. 

Герцинка поржала,  и мы двинули.

Она предложила мороженого в кафешке поесть после супера, я всегда за.

Ну она ж манерная.

На выходе, как всегда, чего-то изображала и правой ручкой выкрутасы делала, может, меня передразнивала, не знаю.

И вот она этой своей извивающейся ручкой мужика задела прям по яйцам.

Но не заметила этого ваще и идёт дальше.

А мужик метнулся, как лось, в сторону и задел меня по груди рукой.

А жарко, я без лифчика.

Он, видно, просёк, хотя задел меня не ладонью,  а так, пониже плеча, не знаю, как называецца это место.

Я так решила, што нечаянно, но гляжу он встал в стойку и пялицца, и я стала ржать, и вот прям говорить не могу от смеха,  Герцина не поймёт, в чём дело, а я и обяъснить ничего толком не могу, как представлю её ручку вихляющуюся, и как она мужика отоварила, просто падаю!

И она не поймёт, чё случилось, но тоже хохочет.

Зашли мы в кафушник, взяли мороженного, сидим на улице, а мужик этот тоже, смотрю,  неподалёку сел.

Я к нему спиной развернулась, Инке рассказала, она чуть со стула не навернулась и мороженым, как всегда обляпалась.

Впрочем, я тоже.

И тут я вспоминаю, что крыльев куриных не купила, оставляю её с сумками, а сама дунула в супер, благо это всё на одной площадке.

Потом Герцинка рассказала, что, как только я двинулась, мужик за мной рванул. А тут ветерок подул, и моя чудо-юбка взметнулась практически до голой жопы, и мужик помчался уже скачками.

А я не вижу.

Я ещё морковку решила взять для супа. Потом купила крылья и стою на кассе, вижу, знакомец мой в белых шортах копытом бьёт и типа меня не видит. Ну мне пох, я на выход, а он так как-то развернулся и опять типа случайно меня по груди задел. Ну ясно уже, что спецом.

Я охраннику говорю, он русскоязычный:

- А у вас тоже мудаков полно!

Он говорит:

-А где их мало!

Иду к Инке, поделили сумки, нам до дома минут семь.

Ёлы-палы!

Обгоняет нас это перец озабоченный, и опять меня по груди - раз! 

А мне бы рассердицца, но я ржу, ну козлина старый, настырный, блин!

А руки-то у меня заняты, как в России - вся в пакетах.

И идёт он впереди шагов на 15, а мы заливаемся на всю улицу, Инка ещё масла в огонь подливает, щас, говорит, он на тебя опять спикирует!

У меня уже всё болит от смеха, пойдём, говорю, от греха подальше, на нашу сторону перейдём.

Тока перешли, и он туда же!

И несёцца нам на встречу! Мы в разные стороны сразу разошлись, между нами проход два метра, не меньше, ну никак меня не задеть, при всём желании! И ещё говорим ему:

- Пожалуйста! Проходите!

Так этот гад, видя, что задеть меня по груди никак не получицца, лапу свою протянул и меня прихватил!

И  тут каааак я ему пакетом с арбузом по башке уебенила!

Он то думал, раз у нас руки заняты, ему даже фак никто не покажет.

А русская женщина на такие мелочи внимания не обращает.

Арбуз мы берём четвертинками, чтоб не тяжело было, и вот эта четвертинка расхреначилась вхлам!

Как он бежал! Как он бежал!

Я ему весь кайф, поди, обломала, зря тёрся, финал был плачевным!

Арбуз выкинуть пришлось. 

А мы буквально доползли до дома и рухнули на диван ржать.

Сюзьке рассказали, она нам другой арбуз привезла. 

Целый!