я всегда полагала, что все случайности в моей жизни закономерны. если одно событие повторяется дважды, то оно повторится в третий раз. и в третий-то раз и нужно сделать деяние, кардинально отличное от тех идентичных, что творила в первые два раза. только после этого возможен духовный или душевный рост. к чему я это? думаю я. задумываюсь. решаю. решаюсь.

мысль дня:

в 2005-м году я даже помыслить это слово не смогла бы. и вот. я теперь уже даже фоткаю это и допускаю ругань матом. расту? или опускаюсь?

как бы то ни было. это тебе. получи, ###!

• руководить школой лучше всего, когда руководитель в отпуске.
• и.о. - это б/у. причем в употреблении всеми и везде.
• если хочешь расстаться - расстанься.
• если не хочешь расставаться - расставайся почаще, но ненадолго.
• чувства сдерживать не надо, сдерживай эмоции.
• когда наденешь обновку, ее обязательно обмоют, причем буквально и пивом.

вчера вечером папа умело промыл мне мозги. чтобы это не сбылось, расскажу хоть бы здесь. планы у предков переправить меня на другую квартиру очень серьезные. если я им это позволю, это на несколько лет. тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сбылось, но в сентябре у меня переезд на автозавод. фак.

хочу стихов. лавиной чтоб закинули меня. мой поэт любимый. один из. Роберт Бернс.

ДЕВУШКА, ЧТО ПОСТЛАЛА МНЕ ПОСТЕЛЬ

- ты где? - мам, я в Семенове. - чего? когда успела? как это? - мне позвонили из Семенова, сказали приезжай, вот я и приехала. - а если тебе позвонят из Америки и скажут приезжать, ты  что тоже поедешь??? - а что, это мысль!

на выходные напросилась к коллеге по работе на дачу в Семенов. но не только на саму дачу, а на конференцию, посвященную 100-летию со дня рождения Бориса Корнилова. это поэт такой. земляк наш нижегородский, родился в Семенове Нижегородской губернии, хотя поэтически расцвел в Ленинграде (а где же еще, если честно, это возможно). как бы там ни было я уцепилась за это событие и напросилась. и получила некоторое облегчение после тоскливой недели.

самое яркое впечатление: искупалась в ледяной речке-ручье Песчанке. сунула ногу, вроде тепло показалось, а когда уже нельзя было мой плюх в воду остановить, получила обжигающий электрический разряд по всему телу. казалось, я была на грани потери сознания от температурного шока. такое ощущение блаженства и желания соития с водой. такое, наверное, получают люди, купаясь в святых источниках. я никогда не купалась в святых источниках, боясь простудиться, хотя меня и уверяют, что в святых не простужаются. а тут взяла и про себя решила, что очистилась. кожа горела, ощущение счастья и гармонии не покидало. обязательно искупайся в роднике, человек. после этого все в голове становится на свои места. хотя бы ненадолго.

итак, счастье выходных: чужая дача, речка песчанка, сосны. стихи корнилова.

фото

помолилась

тоскливо. все, что придумываю - всего лишь способы отвлечься. вместо того, чтобы найти способ понять, отчего же мне скучно.

друга хочу. нормального друга, как я. и все тут.

ах да, он сказал, что не уважает меня за то, что не за что. что я не стою уважения. слова засели глубоко. он бы начал со мной, если бы я была значима. приколись. если бы я значима была. для кого? для себя. сечешь? пока я не смогу найти места и прекратить жаловаться, я буду неуважаема и незначима.

сижу терзаюсь. нашла развлечение на выходные. но уже понимаю, что напросилась на что-то новое. хотя. почему это. все новое - результат старого. я сижу в четырех стенах и мазохистничаю. чтобы отважиться заводить друзей и дружить, нужно сделать несколько вещей:

1. отключить комп от сети.
2. полюбить себя.
3. забыть о страхе и сомнениях.
4. хотеть изменений.
5. полюбить папу с мамой. вернуть доверие сестры.

всего-то.

ты когда-нибудь купался в желтой воде, Дэн? у меня есть все шансы сделать это завтра. тьфу-тьфу-тьфу!

письмо из прошлого от хорошего друга, которого я послала.

Читать далее...

вчера меня посетили три  подруги: Марина (с Дамиркой), Маша (с письмом по мэйлу), Юля (с смской из Франции).

говорят: не знаешь, где найдешь, где потеряешь. так уж бывает: кто-то теряет, а кто-то находит.

завтра по гороскопу не лезть никуда, сидеть тише воды, ниже травы. есть опасность кому-то испортить судьбу, отношения. я и так очень много напортачила в своей жизни. мне иногда кажется, что я не имею право на существование. просто очень уж сильно влияю на людей, которых хочу. не вижу, что влияю и делаю тем самым больные вещи. с одной стороны, даже упиваюсь от мысли, что значу так сильно, что могу ломать жизни, а с другой стороны - хочу, чтобы сняли с меня это бремя ответственности и отняли всякую возможность влиять и быть необходимой. кулек-носок говорил, что я много о себе мню, раз думаю, что имею какие-то способности влиять. что это плохо и бог меня наказывает за эту уверенность в каких-то силах. в свете последних событий я ему верю. иногда мне кажется, что вот-вот и я наткнусь на истину о себе, вот только поверну за угол - и все встанет на места. и меня циклит. по одним и тем же тропам я бреду второй раз, третий. и понимаю, что я буду так повторять до тех пор, пока не пойму, что надо принять другое решение в нужный момент, иначе посмотреть на событие, убить в себе привычку видеть в плохом только плохое, а в хорошем только хорошее. но от понимания ничего не меняется. ведь понимание без желания - как вылечить симптомы без исцеления.

я сейчас в хрониках заводной птицы. ищу исцеления. после кафки я уехала в москву. эдакий подвиг-побег. нельзя, чтобы книга влияла на твои поступки. она должна влиять на твое самочувствование. не она тобой управляет, а ты - ею. бывало желание попасть в книгу и там остаться?

сегодня опять слышала ребенка. знаешь, такое состояние, когда не спишь, но уже не здесь, не в этой реальности? и тут ребенок, мальчик ли девочка, громко сказал: "да это же всего лишь игрушка!" прям у меня за спиной. от понимания, что я одна дома и никого рядом нет - прошиб пот. откуда здесь ребенок. почему здесь. почему я?

когда в первый раз Леня задал этот вопрос - я очумела. казалось, он прочел мысли: почему я? ты часто задаешь себе вопрос? вот совершенно посторонний человек тебя спрашивает: ты ведь постоянно задаешь себе вопрос "почему я?" и я тогда воочию убедилась, что всем своим существом выражаю именно этот вопрос. а действительно, с какой стати, не я-то??? с чего это я взяла, что все, что происходит, не должно быть со мной? с чего я взяла, что этого вообще не заслуживаю? - просто глупый вопрос. ведь правда, Оль? - да, Лень, глупый. - а почему глупый, Оль, знаешь? - потому что я опять себе возомнила. - нет, потому что ответ на него ничего не даст, каким бы он ни был. знаешь, Оль, а ведь все очень просто, как 2+2=4. ты переживаешь, а этих переживаний нет. тебе больно, а этой боли нет. почему? потому что все это не абсолютно. оно только и причем исключительно в тебе, сечешь? истина в том, что ни сложностей, ни боли вообще не существует, они придуманы, у каждого свои. подумай, Олька.

я променяла подруг и родных на компьютер. мне легче написать, чем сказать или позаботиться. а можно выйти замуж за компьютер? где оформляют такие отношения? это же идеальный вариант.

Уля сказала точно: я бы хотела встретиться с собой.

так. гороскоп. завтра отключаю телефон и не поднимаю трубку. не отвечаю на смски. не общаюсь ни с кем. только бы не повлиять ни на чью судьбу и отношения, которые и так хрупче некуда. а может... а вдруг именно так я и повлияю? чушь. адьос, мучачос. мусьяс грасьиас пор атансьонэс.

лагерное-загородное, деревня Благовещенское Воскресенского района Нижегородской области

отчего-то мне не спится.
словно постная квашня,
расползлася. и ресницам
в темноту не скрыть меня.
у морфея клиентура
очень многочисленна.
просто я забыла - дура -
дать заявку за три дня.
левый бок, капризным сердцем
стрелки сводит в правый бок.
на диване в полотенце
тело сжалося в комок.
тишина. и только вены
разрушают тишину:
там невидимые стены
кровь ломает на бегу.
кто-то плакать должен справа,
сверху - музыка и гром.
только звуков нет - подстава:
это ж точно было днем!
вся вселенная куда-то подевалась,
растворилась за окном.
в наказанье мне остались
мой диван и тихий дом.

каждому, кто оставит комментарий, я назову 5 человек, которых выберу из
его списка друзей, после чего вы о них напишете, когда и как вы познакомились
и какие ощущения они у вас вызывают.

от все ранво

zanozz я Костиком я познакомилась в чате. однажды он мне показал свой дневник на каком-то популярном сайте. это было для меня ново. я в то же время нашла этот сайт и сказала о нем костику. Костик перевел весь свой дневник сюда. чтобы комментировать и читать, я завела себе дневник вскоре. а потом втянулась. так, благодаря ему, я здесь с апреля 2005. а в марте еще Костик, там того не зная, помог мне познакомиться с одним человеком, которого я люблю. он мне прочел стих

кап кап
кап кап кап
был свет - вот так
Но погас.
Електродом разрезана суть
в руках.
Ничего нет
Пока так.
туман и муть - один шаг.
Кап кап - легче не стало,
а стало так мало
Глупо!, а так?
Загадка: маленькие
беленькие, добрые,
холодом связаны с тобой,
катаешь под пальцами ...
А подумать? Нет, не так.
Не так? Тогда как?
Давай поиграем, соберем
игрушки - ты скажешь надо
а боль - пустяк...

в марте этот стих привел меня к хорошему человеку. а в мае я стала героиней этого стиха в реальности. сейчас мы уже не общаемся. иногда я заглядываю в его дневник, но комментариев не оставляю почти, впрочем, как и у остальных. но костик мне по-своему дорог.

Bel Esprit с этой девушкой познакомилась через костика в самом начале ведения дневника. я считаю ее святой. и захожу на ее дневник, чтобы подпитаться светом. таких людей не бывает. поэтому я рада, что она есть и я ее знаю.

Алголь с Тасей мы были операторами на чатском канале "Рассадник взаимоуважения". я ей рассказала онажды про этот сайт. но сначала Тася сдавала диплом. и очень переживала. это нас сблизило. и мы очень сдружились. я ездила к Тасе в гости в москву, а Тася была у меня. это дорогой для меня человечек, который спасает меня в минуты хандры и отчаяния. это маленький ангелочек, к которому я испытываю чувство нежности и признательности.

со странностью  Иришка. познакомились там же, где и с Тасей. веселый человечек, который поразил меня своими рисунками и стихами. Иринке удается меня чувствовать на расстоянии. иногда мне кажется, что между какая-то неведомая мне связь. у нас много общего. это неуловимо, но чувствуется, что мы нужны друг другу, словно когда-то, может, в одной из прошлых жизней, мы были очень близки. Иришка подарила мне домик и мой голос. они висят у меня на стене. так Иринка всегда со мной.

Трибунал  Тоха мой подруг. я с ним могу болтать бесконечно о таких вещах, которые мальчикам, казалось бы, совсем неинтересны. но это совсем не значит, что он женственен. более того, слишком мужественен. общаясь с Антошей, я забываю обо всем на свете, словно я со старым надежным другом. не смотря на то, что он мне частенько порет правду-матку прямо в глаза, не выбирая иногда выражения, я ему за это благодарна. надо же хоть кому-то прочищать мне время от времени мозги. да, кстати, Антоха, ты классный пацан и спасибо за Питер (и в первый, и во второй раз). да! ты мне должен диски с фильмами!

Uucyc Xpucmoc  а этот любимый засранец до сих пор не прислал мне семена черных тюльпанов из голландии!!! я ему это прощаю только потому, что он два раза спас меня от смерти. и еще потому, что до истечения трех лет, в течение которых ждут обещанного, осталось семь месяцев. трепещи! сама приеду за обещанным ;)

только что меня ударил по лицу фариз.

я попалась под руку, когда тот стал избивать Марину. от сильного избиения меня спасло только то, что Марина кинулась на руки мужу и снова переориентировала его на себя. а ялежала на полу и ничего не могла сделать. слышала только вой Дамирки "ой боюсь, мамочка" и мат его остервеневшего отца, бившего марину ногами и руками.

состояние шоковое. я купила водки. очень хочу пить. и буду пить. и плакать. за что Марине этот зверь. не хватает сил смириться и не думать. пока меня это не коснулось, это казалось так далеко. теперь очень хочется убить его своими руками. но от бессилия реву. я ничего не могу. я ненавижу его за Марину и за то, что он заставляет меня ненавидеть. тебе воздастся, фариз. сгинь, урод. провались пропадом. подохни, тварь.

одичала в деревне :)

 

смотреть дальше

формула счастья: много "вредных" "чужих" детей со взрослыми проблемами, отсутствие связи, река Ветлуга и крем от комаров.

я немного нервничаю. кто-нибудь, разбудите меня в шесть утра!!! еще с желудком что-то. наверное, от страха, хех. дети - жестокие существа, но правдивые.

скучаю по маринке и дамирке. сегодня ездила к ней. приехала к ней на дачу как домой. давно уже меня не тянуло ни в одно место так. приехала всего лишь на три часа, ну так получилось. но отдохнула как будто сутки там пробыла. она мне рассказывает вот. на следующий день после моего возвращения к себе домой после двухнедельного отпуска у них на даче звонит ее муж из дальнобойной поездки и просит, чтобы не закрывала дверь входную на ночь, потому что ночью как раз и вернется. ночью она чувствует, что кто-то большой, мягкий и теплый жмется так радостно к ней в бок, она спросонья среагировала мгновенно: ой, оль, это ты? хи, хорошо, что я подруга, а не друг,  а то бы муж сразу бы прикончил. (примечание: не подумай ничего плохого, на одной кровати мы никогда не спали, марина спит с сыном. просто так вот она скучает тоже. а муж слишком много ей гадостей в последнее время наделал. бил. при сыне. ресская бабья безысходность меня удручает все больше. именно потому, что она очень мне близка. мужики, не троайте женщин, не надо их кулаками, да при детях. это трусость и низкая выходка собственника. я-то молчу и не вмешиваюсь. марина сама знает, что делает. но за убийство души тебе воздастся, фариз)

сестренка придет поздно ночью со смены. через три часа после ее прихода уйду в туман я. скучаю по своей сестре, хотя спим мы в полуметре друг от друга. сестренка стала совсем жесткой. такой уставший белокурый ангел. что же вы так нас мучаете-то, мальчики. за что. риторический вопрос. вы простите нас, мальчики, за все те гадости и жестокости, что мы вам приносим, но мы вас за провокацию и невнимание к нам не простим, отомстим. и в этой войне победит любовь. (с) пусть она никогда не покинет тебя. аминь.

амм)) меня зовут хельга)) мне 26)) я с севера)) где очень тепло)) и где никогда не растут тюльпаны))

ты знаешь, как я к тебе отношусь. знаешь.

я просто выворачиваю себя, только бы предугадать, что тебе понравится, а что нет. как послушная собачонка, жду приказов и жестов, в то в ремя, как это-то тебя больше всего и раздражает. я унижаюсь, а тебе жалко меня, но ты это терпишь. терпишь, и чтобы не ранить меня, прячешься или делаешь вид, что занят. потому что если со мной заговорить, то неизменно темы перейдут либо в выяснения отношений, которых по сути-то и нет или не может быть, либо к тому, что мы начнем дурачиться и флиртовать на пустом месте. я знаю, что ты параллельно мне в сети "невидим". ты знаешь, что я специально не зову тебя, даже если вижу, что ты "видимый" и нет ярлыка "не доступен", хотя мне жутко хочется. но мы же гордые. но как же я хочу унизиться и пасть так низко, чтобы меня стошнило от самой себя и болезнь под названием "крутящийся" перешла бы в явление под названием "было-было-было, но прошло". хочу ползать на коленях, убиваться, стонать, резаться, жрать говно с кровью и смотреть в твои пустые равнодушные глаза. тогда свершится чудо и я наконец-то обрету свободу и научусь с тобой просто дружить.

ах да, я забыла подумать о тебе. о том, каково тебе при всем при этом. ты знаешь, что я знаю, что ты бы сделал меня самой счастливой на свете, если бы только у тебя появился хоть один шанс это сделать. но ты знаешь цену времени, а я знаю цену надеждам. и пока ты экономишь эмоции и делаешь дела, я транжирю время и питаю слепую надежду. надежду на то, что ты наконец сжалишься и унизишь меня, пусть и тяжело тебе сделать это с любимым человеком.

хочу позитива. очень хочу. от молчания можно свихнуться. возьмите меня кто-нибудь. заставьте меня работать сутками, закидайте меня несправедливостью и злобой, дайте мне отвлечься от себя. или научите любить. научите же. любить. будет ли предел моей усталости? я устала уставать. мне давно пора на кладбище, судя по изношенности моей темной душонки.

я такая злая. моего позитива не хватает даже на два дня после того, как счастье кончилось. я хочу жутко к крутящемуся, до шума в ушах, до галлюцинаций, до попытки испытать оргазм в танце аида. когда же это все кончится?

ЗЫ: как можно вот с такими настроениями ехать в детский лагерь вожатой?)) о боже, сделай так, чтобы мне не пришлось ничего делать самой))) ниспошли на меня бешеную кобылу)))  чтобы мозги вправить))) жизнь прекрасна, но что же она так воняет-то?!?!?!)))))))))))))

ЗЫ: я тебя очень. и этой ночью. приди ко мне срочно. я буду точной. я буду точно. я буду. точно.