днем делать было ваще нечего: ну уборка, ну разбор осенне-зимних вещей, ну готовка жрачки, ну по работе пара документов, ну просто в игрушки порезаться. таки достала от нечего делать швейную и заштопала пару дыр в гардеробе, а потом прикольнулась и увековечила нас с анной в новых прихватках - сразу видно, кто в теремочке живет.

не успела я купить в июне цифровик, как в середине авуста мне Аньес его грохнула.ремонт обошелся в 2,5 косых. жуть. сейчас сливала фотки с фотика и обнаружила кадры, сделанные ремонтником для проверки работоспособности цифровика. то ли он с намеком это нафоткал, то ли юморной просто. как бы то ни было настроение приподнято.

- я не сяду в эту машину!! что вы сделали с ней? - кричала мама, увидев результат совместного папиного и Аниного творчества. - мне же стыдно теперь будет ехать в курск! что за деревенщина! не позорь меня, отец! не смей на ней к моей работе подъезжать!

- ага, а то засмеют: уборщицу не на "шестисотом с работы забирают", а на мухоморной "таврии". - проворчала еле слышно Анна мне на ухо.

ну, не знаю, весело же. хех. обожаю папку.

 

приступы писать совсем не то и совсем не вовремя одолевают все чаще и чаще. "может, кончится все это горе хэппи-эндом". если бы хоть сносно писать, а то набор слов. быррр.

Вложение: 3605984_SVETLOE_I_TEMNOE.doc

пятница. глубоко вздохнув и шумно выдохнув три раза, я вошла в кабинет босса с бумажкой в вытянутой вперед руке. "вот!" - "что - вот?" непонимающе уставилась на меня босс. "можно я возьму на завтра административный на три часа?" "что? зачем это? у тебя же нет детей!" "э, мне племянника в школу вести, любимого племянника, отпустите, пожааааалуйста?" "вы все меня оставляете!" "ну к нам же никто не приходит первого сентября! мы же не школа! ну пожалуйста! мне очень надо!" "до пяти тогда будешь дежурить в субботу! нахалка!" "хоть до семи. спасибо".

все обошлось. этот ирод уехал куда-то. поэтому я могла без проблем пойти и насладиться первым днем знаний в жизни моего Дамирки без угрозы физической расправы над Мариной. накануне проплакала. никто моих слез не одобрил, говорили, что я же не мать, чтобы вести мальчишку 1-го сентября в школу, говорили, что это чушь. хоть бы и так. и вот я утрышком в тайне от папульки и мамульки впрыгнула в маршрутку и в девять утра была на линейке перед обыкновенной школой № 68 сормовского района, чтобы стать свидетелем вхождения моего маленького Дамирки в страну знаний. Дамирка и Маринка, я вас люблю.

формула счастья: Дамирка, Марина, улыбки детей.

фото

кому подарить свой главный сгусток мышц?

немножко пьяненька

завхоз в 53 ушла из дома

вы дерьмо собачье.ебыри хуесосные

в пятницу женили друзей аниных. на самой свадьбе не была, потому что свалилась с температурой как раз вовремя, чтобы не тратиться и не искать причину отклониться от приглашения на свадьбу. но когда на выходные домой приехали наши родители, я решила, что никакая простуда и температура не заставят меня остаться с обоими предками наедине на ночь, и мы с аней  поехали на "второй день" на дачу родителей молодоженов. было все: поездка на заказном автолайне в каликино, море пива, купание на какой-то безымянной речушке с водой по пояс, море пива, шашлыки, салаты, нарезки, море пива, игры и импровизированный театр, попытка помыться в холодной бане, шашлыки в темноте на даче, страшные истории, драка подушками, опять море пива вперемежку с шампанским, вином и водкой, поход на кладбище, море водки, море водки, море водки, слезы девочек, море пива и вина, байки до утра, свалка тел и подушек на кроватях, креслах и полу, холодная ночь, жуткое пробуждение, шашлык, море минералки и лимонада, немножко пива, поход до электрички, сиплый хор по дороге, мучительное возвращение на электричке и автобусах домой.

формула счастья: шашлык, чужие веселые друзья, сестра.

фото

вчера, не подумав, нагадила тебе, хороший мой подруг. прости меня, пожалуйста.

вот маскируюсь я

с Димой Степановым мы периодически переписываемся смсками вот уже год. довольно странная переписка взрослой женщины-вожатой и 11-летнего школьника-кадета. что самое интересное, он умудряется "вовремя" спасти меня своими стихами. именно ими мы и говорим друг другу о том, что у нас происходит.

смс-переписка

сегодня приснился яркий сон.

сон

В колонках играет - БандЭрос - Я не люблю тебя
Настроение сейчас - да пошел ты

ты так сильно мной пренебрегаешь, что я скоро стану тебя ненавидеть. ты вспоминаешь обо мне раз в три месяца и то, лишь тогда, когда твой босс кидает тебе неделю отпуска или ты заболеваешь. тебе нужна желетка. хотя тебе уже 44 года. а когда-то, 10 января, я думала, что это "нечто". я изменилась или изменила? почему-то другому я могу простить пренебрежение мной, а тебе нет. почему? может, потому, что в тот момент, когда я попросила тебя о помощи, ты сказал позвонить попозже, потому что не можешь говорить и оставил меня умирать? почему я не приехала в питер? ты из вежливости спросил? потому что кроме тебя, есть другие. а еще потому, что я на самом деле не к тебе ехала. от родителей. и спасибо подругу, что он вовремя меня остановил. потому что жить с тобой все равно не получилось бы. я подумала и решила, что я ехала к тебе как к предлогу, но собиралась жить там самостоятельно. но не была готова. да, ты мог бы стать хорошим трамплином, научил бы меня многому. но я тебя не хочу. и сейчас, спустя два месяца после моего не-приезда, я хочу тебе сказать, что я тебя не люблю, что ты меня не стоишь, что ты мне не можешь уже ничего дать, что я тебя бросаю.

хочу, но не скажу.

ранее утро. звонит папа: Оля, что делать? я у гаража пиннул банку пивную под настроение, а за ней в траве шприц наркушинский. шприц расху###рил ногу по самое-самое. весь в крови. а вдруг... что делать-то?

так, стоп, папа, из аптечки возьми гадость всякую, перекись там или еще что, обработай рану. закрывай гараж и дуй в больницу. возьми на всякий пожарный шприц с собой. полис с тобой? отлично. я маме звоню.

конечно же, в первые секунды и не вспомнишь всего, что изучали про вирус иммунодифицита. например, что вирус в воздушной среде не живет дольше 3-4 часов. но от рассказа отца холодеет кровь и голос не похож на свой собственный. и весь день ходишь в полуживом состоянии.

решили попробовать через травмпункт. там рану обработали по-хорошему, а насчет угрозы заражения отправили в областную больницу, где отца поставили на учет и  сказали прийти через месяц для прохождения анализов и обследования. вероятность заражения спидом, если шприц действительно был от инфицированного, очень мала по той причине, что как минимум ночь шприц провалялся в траве, если вообще не прошлогодний.

как бы то ни было. минуй нас чаша сия . аминь.

ЗЫ: пожалуйста, берегите себя.

Коэльо - проповедь

Мураками - исповедь

Павич - заповедь

Библия - истина?

как меня достал этот чат. нет, не чат, а людишки в нем. один постоянно мне твердит, что я изменилась, второй боится нагрубить, считая, что стал моим чатовским духовным отцом. третий деликатно молчит в моем присутствии. четвретый постоянно пускает смайлы, не зная, что сказать. пятого я избегаю, как прокаженного, девок ваще в грошь не ставлю, считая ниже себя (между прочим, без всякого на то права). и прожигаю там часы, думая, что вот сейчас, вот еще немножко - и я получу удовольствие от общения с умными людьми. а на самом деле жду, когда меня заметят. херотень. я такая глупая, что мне не поможет и медицина.

я правда изменилась. и не в лучшую сторону. научилась скрывать хорошее. выставляю напоказ весь негатив, пряча хорошее, боясь, что его затопчут и закритикуют. да, я не разбираюс в людях. да, я постоянно наступаю на одни и те же грабли. да, я боюсь общаться в реале. да,  меня потеют ладони перед публичным выступлением. да, я дрожу от страха, входя в кабинеты начальства. да, я обожаю тех, кто меня не ценит. да, я не могу перечить маме, опасаясь, что придется потом отвечать перед совестью за то, что я сократила ей жизнь своими истериками. да, я безумно люблю маму, но при этом хочу жить без нее, на расстоянии. да, я не знаю, как помочь сестре, считающей, что жизнь - дерьмо и все не имеет смысла, потому что все козлы и дебилы. да, я не знаю, как сказать папе, что он самый лучший отец и мужчина из всех, что я знала на свете. да, я обижаюсь на подуг за то, что они далеко. а августа вообще не смела умирать.

у меня истерика. только если раньше они были шумные, с ревом и слезами на клаве, то теперь они изнуряют меня изнутри.

и все потому, что какой-то гребаный чат, с чужими для меня людьми влияет на меня так, словно он мне жизнь дал. дибелизм. как я на себя зла за то, что сдалась и пошла туда неделю назад. тьфу. это как попытка бросить курить.

мамочка, забери меня к себе, пожалуйста, я очень хочу к тебе, на коленочки, зарыться в шею, чтобы не было всего этого мира. мамочка, ну почему ты так далеко. что такого я сделал не так, что мы такие чужие, почему я не могу тебе довериться. ну мамочка, ну не мучай меня, мне без тебя плохо, мамочка. я так хочу к тебе. ты бы знала.

это мне кидал bagra_t тыщу лет тому назад. тогда я была маленькая зеленая и не способная воспринять его слова. я была в аутической истерии и видеа только себя и свои уродливые душевные пятна, которые стирали волю к жизни и шептали ночами "избавь мир от своего присутствия". ава умирала, а я переживала не о том, каково ей, а о том, как же я справлюсь без нее. без ее любви. любовь и дружба - это очень трудная работа. я еще не научилась работать над этим, не умею хранить дружбу и лелеять любовь, зацикливаясь на собственных чувствах и переживаниях вместо радости от существования своего объекта обожания.

как бы то ни было. эти строки однажды уже повлияли на мое видение мира.  сегодня я просто остолбенела, поняв, что это в моей жизни второй раз. значит, будет третий. и в третий-то раз мне нужно будет поступить иначе. аминь.

Павич. "Корсет" из цикла "Страшные любовные истории", Книга "Комната, в которой исчезают шаги"

сегодня меня спас брателло Ромео. со своей подружкой Жули они забрали Аннет и меня  в Толоконцево купаться. была еще Любовь, тоже наша сестра. Света, которая выходит замуж в конце августа, и незнакомые мне Катя и Алеша. я обожаю воду. естесственно побила рекорды по нахождению в воде. а сотальные ставили рекорды по употреблению пива. веселились. вот бы лето не кончалось.

короче, фотрмула счастья: толоконцевское озеро, старая большая юбка, способная скрыть ужасный купальник и томатный сок.

фото

испытываю недостаток времени и сил. хочется пропустить через голову все книги мира, на всех языках мира, все иероглифы и каждую буковку. буквально физически ощущаю изменения. беременна. что-то родное ласковое красивое внутри. очень хочу быть ближе к изменениям внутри. никак не решусь.

мне душно. книги буквально душат душу. сколько душ на свете?! - не души меня.

я вспомнила, как однажды в моем детстве папа заигрался и слишком плотно накрыл мое лицо подушкой. за несколько секунд вакуума во рту я испытала такой невероятный ужас и такие боли в легких, что когда подушка наконец была отнята от лица, я не могла вдохнуть воздух и издать хотя бы звук. казалось, что воздуха вообще не существует и это не из-за подушки. когда же наконец кислород разлепил легкие, ворвавшись в разряженную область, я испытала чувство вселенской благодарности и обрадовалась, что ощущения боли в груди закончились.

а сейчас мне душно от недостатка времени и возможностей собственного тела и ума.

я знаю, что что-то должна понять. я почти уже поняла. но мне не хватает смелости признаться и пойти дальше. извини, зеленоглазый. потерпи меня еще немного. скоро все кончится.