Милый и добрый Боженька! Прошу подари мне мозгов. Мне надо совсем чуть чуть, чтобы не делать таких глупостей, которые я совершила вчера. Чесное слово, если ты их мне подаришь, в купе с мудростью, через лет пять -  обещаю выйти замуж и родить детей. Как то, ты-Боженька нам и завещал. Очень буду надеятся, что у такой безмозглой дуры, как я в голове что-то будет.

Говорят в розовых очках мир выглядит ЛУЧШЕ. купила коричневые, даже красно-коричневые. Настроение как у натуралиста в Африке. Хочу в Прагу.

Под тихие всхлипывания, я уснула на его плече. Мне сниться сон. Мы с ним стоим в какой-то комнате у огромного распахнутого окна. Вокруг нас стоит группа артистов, то ли акробатов, то ли клоунов. Они пытаются развести нас на то чтобы, мы оплатили их выступления. Нам обоим явно ясно, что этого мы не сделаем, что попросту не потянем этого. Но ты как человек, который боится слова нет, молчишь и смотришь на меня. А они летают вокруг нас, обвивают нас своими гибкими телами. Я лепечу что-то о том, что у нас нет денег, что их выступления не актуальны в нашем городе. А они смотрят на нас пустыми глазами и обвивают нас. И тут одна девушка, самая красивая из них, в красном коротком платье выпадает из окна. Она летит, а я вижу как в полете красиво развиваются ее волосы, как раскинуты руки – как у птицы и баБАх и она упала… Упала своим красивым фарфоровым личиком прямо на асфальт… Тело распластано и из под него растекается темно-фиолетовая кровь. Я кричу, дрожащими руками пытаюсь набрать номер скорой помощи. У меня ничего не выходит… У меня истерика, ты  стоишь бледно-серый и смотришь в низ.

-Ну что же вы стоите? Помогите ей. Как вы можете стоять и смотреть? Ей же больно. – я кричу на них на тебя, на диспетчеров, которые не берут телефон

-Она умерла и ей больше не поможешь, заплати нам, ну заплати, заплати – ни обвивают меня, мне трудно дышать, я задыхаюсь

-Вадииим, помоги. Ну помоги же ей.- а ты как будто замер, и не слышишь меня

- Да умерла Любка, то. Умерла.

-Какая Любка? – спрашиваю я отпихиваясь от их рук, глаз, слов.

-Да Любовь. Любовь умерла. Расшиблась на смерть.

И тут я просыпаюсь. Понимаю, что это всего лишь сон. Но тут вспоминаю последние слова. Я трясу тебя за плечо.

- Ну что ты не спишь? Малышка мне завтра на работу? Что еще?

-Вадим, а Любка то разбилась.

-Какая еще Любка?

-Любовь. В дребезги. Наша ЛЮБОВЬ.  умерла. .  .

 

 

"Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа!"

 

Я оказывается, умею клеить обои. Сегодня полкухни было одето в новые обои. Квартира потихоньку приходит в божеский вид. Ночами не сплю, бессонница или что это еще? Хочется уехать куда-нибудь.

фредерик бегбедер "любовь живёт три года"

"1. любовь - это битва. заранее проигранная.сначала всё прекрасно, даже вы сами. вы только диву даётесь, что можно быть таким влюблённым. каждый день приносит новую порцию чудес. никому на земле никогда ещё не было так хорошо. счастье есть, оно проще простого: это чьё-то лицо. весь мир улыбается.
2. стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым.
3. повторяйте почаще три следующие фразы: 1. счастья нет. 2. любовь - сказки. 3. и ничего страшного. попробуйте сами в следующую нервную депрессию.
4. чтобы влюбиться по-настоящему, я слишком пресыщен; чтобы оставаться равнодушным - слишком чувствителен.
5. бывают такие ночи, когда спать - непозволительная роскошь. спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. чтобы ничего этого вообще не было. хочется вычеркнуть собственную жизнь. потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
6. я признаю себя виноватым, чтобы избавиться от комплекса вины."

Бегбедер Фредерик

Бегбедер Фредерик (р. 21 сентября 1965 года) - современный французский писатель. Эстет и сноб, профессиональный рекламщик и горячий сторонник коммунистов, Фредерик Бегбедер - одна из самых заметных фигур в литературном мире современной Франции. Его "Рассказики под экстази" пользуются неизменной и заслуженной популярностью у читателей... Подробнее...

«Каникулы в коме» «Рассказики под экстази» «Любовь живет три года»

«ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА» «99 Франков» Все произведения

 Какой-то депрессивный тип. Может когда он это писал у него дела шли не очень. Но с некоторыми мыслями есть место несогласится. Занятно почитать. Неужели все в этом возрасте такие???

У меня новая симпапулечка. очччень приятно.правдо аж настроение повышилось. И новая ПЧ.http://www.liveinternet.ru/users/kioj/profile/. Очень кстати занятная особа. А я рассталась со своим. легко и необременительно. тока он какой то маленький. и в дочки матери я уже наинралась и больше как то не хочется. вообще мне по гороскопу положено быть одной сегодня, подумать там и т.д. Я вообще решила взять тайм-аут в межличностно-полоролевых связях. Ну так не надолго.

Картинку стырила. энто я! похожа просто.

Я не ждала. Я просто знала что ты придешь. Вечер. Я осталась дома одна. Звонок в дверь. Я иду открывать, а руки не слушаются. Кое-как открыла. Ты смотришь на меня, глаза в глаза, как раньше.

- Проходи

 

- Привет

 

- ты что так и будешь стоять?

 

- обними меня.

 

я, конечно же, знала, что слов прощения от тебя не дождаться, и я обнимаю тебя, я задыхаюсь в твоих объятиях, от нежности, от радости, от счастья. Мы вместе. Я чувствую твое дыхание. Ты здесь. Ты со мной. Но я не люблю тебя. Уже.

 

Я лежу на твоих коленях, ты гладишь мои волосы, и рассказываешь, что происходило в твоей жизни. Нестерпимо смешно. Я счастлива. Ты говоришь что был дураком. Да ты и сейчас дурак. И я дура, что не любила тебя, что играла, что смеялась, что не в взаправду, понарошку. Моя любовь к тебе необъяснима. Никто не поймет. Никто не поймет какое это счастье – быть с тобой!!!

 

Спасибо БО за симпатию. Могу только догадыватся кто это. Приглашаю на салат из блинчиков.

Пойду повешаюсь. Млин, точнее помоюсь. или может повешаюсь.

КАЗЛЫ

пррррррр

Вот ты звонишь сегодня, да? Я беру трубку. Ты говоришь и с первых слов я понимаю это ты. Я напряглась. Разговор:

-Привет Анна. Ну что у вас там? (только ты меня называешь Анна, я ненавижу это имя)

-Привет. Да все нормально. Вещи разобрали. Красить надо…

-Что красить? (перебиваешь ты меня)

-Ну, вещи, ой то есть двери. (весь разговор я сбивалась в словах, но голос был ровный)

-А краска?

-Есть нам тетя…(чуть не проговорилась, кто) знакомая отдала.

-А шторы вы постирали.

-Нет. Мам тут машина сломалась.

-А я что сделаю?

-да я так просто.

-Ну ладно. Когда за оставшимися вещами приедете?

-машина будет вот и приедем.

-Ну все давай.

-Ага. Пока

Вот такой разговор у нас состоЯлся с матерью, за три месяца не общения. За три долгих месяца СВОЕЙ жизни. За три гребенных месяца. Я не чувствую к тебе ничего не могу. Ты меня вытрепала, ты как в «Дозоре» выпила мою кровь. Я не могу так больше. Я понимаю, что мы вновь начнем с тобой общаться. Но уже не так. Я раньше на тебя молиться готова была. Ты была единственным человеком, который вытащил меня из той бездны, когда умерла настоящая мама. А потом что пошло не так? Я всегда чувствовала себя не родным ребенком. И этому было много подтверждений, но я ждала, что ты полюбишь. Да ты и сама помнишь, пьяная, на кухне, рыдая, выдала, что ты не умеешь любить, что…. Аааа вообще то уже ничего не важно. И кто читает, поймите это не жалоба, поймите это ЖИСТЬ. Не уметь любить детей – это ЖИСТЬ. Умение скрывать друг от друга вещи, которые, только слепой не увидит, не заметит – это ЖИСТЬ. Ненавидеть друг друга, отталкивать, а потом понимать, что делаешь что-то плохое, мерзкое – это ЖЕСТЬ и ЖИЗНЬ, мамуля.

Ты ничего не смыслишь в жалости. Тебе жаль маленьких детей, сгорбленных старух, показывающих в автобусе свои жалкие проездные, тебе жаль упавшего лыжника на гонке, тебе жаль спившегося человека… Тебе многих жаль. Многих. Помнишь, как сказал Колька, что жалелки на всех не хватит. Зачем? Зато тебе не жаль себя, когда у тебя случаются неприятности, ты не позволяешь себе плакать, не позволяешь себе быть слабой, ты ведь дурочка считаешь, что это жалость к себе, ты только однажды позволила пожаловаться в каком-то баре, за приятной беседой и дымящейся сигаретой о том, что тебе плохо. Еще ты не плачешь и это принципиально, плачешь там себе, где никто не видит твоей слабости, как тебе плохо. И ты знаешь, я поняла, это твоя сила, но это и твоя слабость. Ты другой не можешь быть. И за это ты мне нравишься. Еще ты часто смеешься, и смешишь других. Твой смех как призыв окружающих улыбнуться и вспомнить и понять, что все хорошо. Но когда ты в плохом настроение с тобой рядом лучше не находиться, ты портишь его окружающим. Но зато, как только до тебя это доходит, ты снова улыбаешься. И я тебя люблю. Пускай говорят, что ты самолюбка. Я тебя люблю, очень. С большой улыбкой, твоя Я. Мы будем улыбаться.

Вот иногда хочется все так по-простому. Прочла все свои посты, за прошлые года. Удивительно, какой я была. Чес слово – подросток подростком. Да я и сейчас особой сознательностью не отличаюсь. Но тогда одни Любови, мальчики какие то, страх. Вот в данный момент в моей квартире кавардак, содом и гоморра, а я ни хочу делать. Пидорасишь один шкаф по часу, диву даешься, как люди сумели так засрать. Ладно там шкафы отмыли, вещи практически разложили, хоть какой никой уют, но тут красить надо, там клеить, тут штопать, здесь и вот здесь гвоздик вбить. Еще Толстой говорил о пользе физического труда, врал классик. В результате никакого удовольствия, ну нет, только усталость. Но за всем этим такая радость. Такое счастье, что у тебя есть свой дом, именно СВОЙ, свои ключи, своя кровать, своё окно и прочее. Ты не делаешь что-то для кого-то, ты делаешь всё для себя, незабываемые ощущения. Друзья приходят, помогают, поддерживают. Вот только чего это стоило. Если все рассказать, что произошло то – фигня это все. Это все прошло, какие то ситуации воспитали, где-то в грустных местах научилась смеяться. Спасибо Аньке, которая была рядом; спасибо тете Лене – за мудрость; спасибо – тете Ире – за кров, за умение пить водку, за тот САмыЙ случай; спасибо собакам – вы задрали меня там, теперь вас нет, и нет шерсти на моих вещах, нет ваших какашек в коридоре, но нет и преданных любящих глаз, нет ваших веселых обрубков-хвостиков, басявочки; спасибо голому мужику в ванной – я долго смеялась;

Мой новый день. И новая жизнь. Все так быстро меняется. Даже не успеваешь. Я наконец то в своей квартире. Вместе с сестрой. Быдем налаживать быт, как мы с ней это назвали. Руки отвыкли от клавиатуры. На самом деле страшно все начинать заново. Вот так. Оксанка если читаешь, то я оскучилась по те жутко. Приезжай уже скорее. У меня столько те рассказать есть. А у меня сейчас веселые вещи в квартире творятся. Мои молодые сломали диван. Изначально он скрипел, а потом крякнул. На то они  и молодые. Мы угораем. Они в комнате, я в зале. Хорошо им. А мой в Сургуте. Сидит там где то. он у меня молодой. То есть младше меня. Первый раз такое. Но я блин с ним счастлива. А так он конечно придурок. Хотя хороший. С матерью так и не говорила толком. приехала вещи забрала и ту ту... Ничего и никого не жаль. Жаль только щенков что в подворотне живут, и стареньких бабушек.

Чет стока времени прошло. Так все поменялось. Прочла свои записи и посмеялась. Сегодня еду в автобусе, настроение ниже плинтуса, заходит бич, проссатый, страшный, голос сиплый и он ржет. ну просто ржет. Садится на место кондуктора, та как заголосит, а он "ты че? я ж прикалываюсь" и все это своим прокуренным табачным голосом. ХА, я во все свои 32 улыбаюся, ане говорю "дожилась я подруга, теперь настроение мне бичи поднимают". Вот. Скоро уже возможно даже завтра буду уже в своей квартире жить. Сегодня все решу и завтра Переезд. А так жизнь, как лошадь прыгает. Все нормально. Все хорошо. Бывало и хуже. Кстати Форест большой те привет!

ну вот, опять таки вылезла в инет. Ездила в Сургут, к тому самому с которым расстались. теперь расстались окончательно и насовсем. Было больно жутко, противно и плохо. не думала что можно так. оказазывается люди могут и ТАК. До сих пор непрятный "привкус" от всего остался. Любовь действительно ослепляет. Напрочь. Вот теперь, и думаю что может влюбляться но как нибудь осторожно и  в следующей жизни. Я шучу конечно. Но блин, что за неприятная полоса в жизни идет. Как тянется, так и тянется. Почему? Ну да хэ с ним. Через месяц на квартиру с сестренкой уходим. Слава Богу, все скитания закончатся. Все. Будет своя берлога. Скоро будет. Сегодня приезжает один знакомый на пару дней. Даже не знаю что с ним делать. Может ничего, но приезжает он то ко мне, и в самых лучших ЧУЙСТВАХ. Хочет что-то, оно понятно что хочет, но ой как обломится. ой как.

У меня есть мечта. Их даже несколько. Я спрашиваю Аньку а у тебя есть? Она говорит нет. Как так?! Ведь человек без мечт НЕчеловек!!! Или как? Моя дурацкая мечта - поехать зимой на море. Другая - увидеть океан и северное сияние. Посмотреть на звезды через ьольшой телескоп. И еще и еще... мечты