У меня хорошее настроение! Я довольна! Не знаю чем! Я хочу спать! Просто ужжжжжас как! Вчера был замечательный вечер! Просто прекрасный! Накушалась, утром голова бо-бо, тело бо-бо, вообщем всё хорошо. И снег идет, когда домой утром ехала, и солнышко светит, и люди уже какие-то новогодние. Скоро же он, этот праздничек. А я работать буду снегурочкой начиная с 25 по 31. Буду дарить людям счастье, особенно детям. Вот. Так что жисть продолжается,что толку "болеть" прошлым.

А сама я какая то нормальная даже. Воооот. Поняла, что напрасно я так по нему! Зря всё это пустое! И очень не хватает его глаз. во сне сегодня вообще как-то всё странно было. Снились маленькие мальчики, отрубленная лошадинная голова, фужеры с шампанским и отломанной ножкой.

Есть в этом МЕГА-ПРОСТРАНСТВЕННОМ-ИНТЕРНЕТО-ДНЕВНИКОВОМ МИРЕ ЖИВОЙ? Есть ли кто живой, по-настоящему живой???? Людиииии...........

Я вроде начинаю отходить! Потихоньку, по шажочкам отвоевываю себя из той глухой боли. Я сегодня устала, я сегодня улыбаюсь и смеюсь, я сегодня хорошо выгляжу. Но я всё равно где-то летаю!!! Мне страшно и больно.
«…Я поднимусь, я уже не боюсь высоты!
Я не хочу, чтобы ты, я не хочу, чтобы я.
Часами, словами, весами грузили себя.
Ночь наступает на пятки, звуки играют в прятки.
Сладкие взятки, прячутся их не достать, до них не добраться………..»
Слушаю музыку. Пытаюсь разобраться с долгами по учебе, но мысли вообще не здесь и ведь даже не с ним.
ДИАЛОГ С САМОЙ СОБОЙ!
- Блядь, как больно, сука! – говорит моя плохая и обиженная половинка
-Так надо. Ты выдержишь! – хорошая половинка нежно шепчет
- На хрен это всё надо было… Пиздец… Дура… Дура! – вторая отвечает
-Заечка, моя, солнышко мое, ты у меня самая лучшая девочка, самая хорошая. Ты и не то в жизни терпела, девочка моя. Соберись. – хорошая, как понимающая старая женщина
-А я не хочу, слышишь! НЕ ХОЧУ!!!! Я устала! Я не хочу ничего! Как же ты не понимаешь! Ты дура, да?- плохая и обиженная
-Что ты, зая! Всё будет хорошо! Вот увидишь! – хорошая и светлая
-Да?- неуверенно спрашивает плохая
-Да, а ты как думала, глупая. Пройдет обида, пройдет злость, ты отойдешь от всего этого, и всё будет хорошо. Просто так вышло. Просто он такой. И ты всё равно будешь счастлива!
-Да…. Наверное, ты права, я спать хочу, давай ложиться спать, а?- сонным и уже более посветлевшим и уставшим голосом.
-Пойдем, что с тобой делать то еще. Пойдем, моя хорошая, пойдем.

P.S. Да я уже говорила, что я сошла с ума. Да меня раздвоение личности.

А я танцую и пою,
Плевать на всё
Забить на всех

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит. закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки ? для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка ? Ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, Сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ ? В свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ ? В темной пещере, ЛОЖЬ ? В радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Завтра у него день рождение! И яне знаю поздравльть или нет? Я как бы его уже поздравила. Отправила заранее в его город подарок. Это такой небольшой альбом с фотографиями моих друзей и знакомых, каждый из них держит букву. А надпись из этих букв "С ДНЕМ ВАРЕНИЯ" и как бы получается что каждый мой друг-знакомый поздравляет его, и рядом с их фото, они же писали всякие поздравлялки.

Плохо! Очень плохо! Что делать????????????

В голове пустота.… Как и во всем теле. Я как будто со стороны наблюдаю за собой, вижу себя – пустую, без эмоций, если не считать вспышки гнева и злобы. Мне все равно, что я кого-то там обидела, неудобно, конечно, но кому какая разница, мне плохо. Но это не значит, что другим должно быть плохо, просто мне плохо и не трогайте меня, не смотрите на меня так, простите это не надолго, люди мои любимые.… Еще я поняла, когда человек «болен», он никому не нужен, мне хреново, но я держусь как-то, редко, плачу, когда подкатывает, сдерживаюсь. Вспоминаю его, всё вспоминаю, его слова, наши дни, обиды, слезы, всё, всех… И нервы у меня сдают, явно сдают… Я как Алиса в стране чудес, лечу по той херне по которой она летела… Пец какой-то…. Не знаю, я очень скучаю без него, очень, очень, чего стоит не звонить ему, не писать, и всё это так глупо, так глупо… Что же делать? ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? Сбежать куда-нибудь? Ехать туда к нему в город? А зачем? Есть такая цитата «Если даже Вас съели, у Вас есть два выхода». А если и вижу выход, то их два. Первый – просто забыть всё, начать новые отношения, запомнить, что всё было сном. А второй – поехать к нему, просто позвонить, но это же надо просить, самой первой это всё начинать, а он оскорбил меня, пренебрег, обидел, а это будет слабость с моей стороны, унижение. Если существует Дед Мороз или кто там еще – ПОЖАЛУЙСТА, НУ ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТОБ МЫ ВНОВЬ БЫЛИ ВМЕСТЕ, Я ВООБЩЕ ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, И ОЧЕНЬ ХОЧУ ЗА НЕГО ЗАМУЖ И ДЕТЕЙ, ТРОЕ, ИЛИ ДАЖЕ ПЯТЕРО….
P.S. да сошла с ума, мой мозг временно атрофирован, и я это не я……………

Шарахнуло, хорошо, в глаз искорки, цветочки, огонечкиииии



Не с тобой. Не сейчас. Ни потом.
Не зачем. Ни куда.
Для тебя.

О тебе. Про тебя. А зачем?
Для себя.

И в тоске. И в миру. И в жару.
И в мороз. И в холодную зиму.
Постараюсь без слез.

Вспоминать?! Затоптать! Закопать!
Всё забыть и не прятать от всех,
Глупых лишних мыслей, не впускать.

Было глупо, больно, обидно,
И дрожь… Ты уже ко мне не придешь,
И губами ту ложь.… Не пробьешь! ВСЁ - стена,
Я любила, люблю, но я умерла.

Ну, вот... Мы с Сашкой расстались... Вчера ночь смс...
Его позиция, его слова. ОН "Я не знаю, что изменилось... да я люблю тебя... ты сама приняла решение... желаю удачи, нежно целую... запомни я свободен... надо быть сильнее" Я уверена, ему это на руку, всё это... Маленький, испорченный, инфантил. И ведь я его люблю... Не так как это раньше было. Он когда мы еще были в Болгарии, начал эту великую игру, а я повелась, я влюбилась, полюбила, вылезла из своего панциря. Моя нежность спала рядом, просыпалась и улыблась, надпоминала о нем, толкакла в его обьятия, голова кружилась, дурман... Здесь я одна, без него, в своем городе... Когда приехала с Болгарии, рассталась со своим, он жутко переживал. Говорят люди когда любят, становятся слепыми. Гарик за руки хватался, по прежнему заглядывал в глаза, искал хоть малюсенький шанс на взаимность... А я его оттолкнула. Любовь к Сашке вычеркнула всё, всё и Димку, и прошлое и я поверила, полетела... Смски, звонки... Приезжала к нему в город, в его квартиру, с ним вместе, его друзья, родители, родные, все думали, что я приехала на правах будущей жены... Дура, я и поверила в эту сказочку. Люблю, люблю. Как же это больно, по предательски. Хочется напиться до потери чуствительности, принять анестезию, блокировать всё... Я ж по крупиночке всё собирала, берегла чтоб не расплескать, донести до него, всю нежность, всё всё всё... И так
Утро было тяжелое, проснулась, боль зашевелилась, я подумала и решила никуда не идти, а зачем? Чтоб видеть в глазах МОЮ боль, МОЁ нежелание ко всему... Проснулась во второй раз, позвонила Аньке, она что-то сонным голос говорила, забей мол, он дурак мол, всё пройдет.
Да, конечно пройдет, пройдет... ааааааааааааааааааа сколько теперь пройдет времени, чтоб всё забыть... И этож надо перед новым годом, я ему уже подарок классный присмотрела. Я бы купила билеты на новый год куда-нибудь где меня никто не знает и уехала, чтоб всё забыть, чтоб забыть, предать свою любовь....

«Так много людей, а тот кто нужен, один – единственный, он потерялся…». Мне все говорят подожди, потерпи, выжди м т.д. и т.п. И я ведь жду, а чего??? Так хочется ХРЯСЬ, ПШИК и ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ по другому. Другой город, я свободна, ни от кого не завишу, другой водоворот, лица, люди, события, дни, и самое главное он рядом, совсем рядом… Или можно даже без него, в другой город, от всех подальше, сбежать, никому ничего не сказав, не попрощавшись, подальше от этого города, прошлого, людей, зимы. Говорят ни от чего нельзя сбежать (в смысле если ты бежишь от внутреннего состояния), оно тебя догоняет, причем все становится еще ощутимее… Сделайте мне трепанацию, вырежьте часть мозга, отвечающее за память………….



ПО ночам я прихожу в дом, шорохи прошлого- вот как это называется. Этот дом не приносит успокоения, он тревожит, тормошит, приводит память в режим реальности. Я в доме, лестница, почтовые ящики- там даже почта какая-то лежит, вот квартиры, соседи ходят по этой лестнице, но меня не узнают, пробегают, как тени, как эпизоды… Вот и НАША квартира, я туда не захожу, то ли не могу, то ли не хочу. Страх, что зайдешь, а там ВСЁ ЖИВО. Мать, комната, игрушки… Самое интересное снится именно эта квартира, а не та, последняя. Психология, ебаный в рот, гребанное детство, когда же ты отпустишь, когда же подсознание перестанет трогать за больное, перестанет возвращаться туда вновь и вновь… Иногда мне кажется, что мама живая, или её вообще не было, как и не было её смерти. Может я не осознала, что она умерла, её больше нет, вот почему говорят «Мертвые, ушедшие – ЖИВЫ. Они живут в воспоминаниях». Мама, мамочка, ну как же так, с тобой ушло и моё спокойствие, и вера, и всё что там когда-то было, всё самое теплое, трогательное, нежное, искренне, настоящее. Я так бы хотела, чтоб ты была, жила, смеялась, я бы приходила и рассказывала тебе всё-всё-всё и было бы так тепло, уютно.

ВСЁ ПОШЛО ОНО ВСЁ НА ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Пец........ УРОД............. НЕНАВИЖУ........... ХАХАХАХА

Идет время, ну там дни в месяцы, месяцы в годы... Что изменилось - всё и ничего. Изменилась - я, моя жизнь - в том хе городе; изменилось эмоциональное состояние, внутри - осталось прежнее; встретила,полюбила, люблю Его, но мы не вместе, он в другом городе; Всё как то так и не так. Не знаю - вот девиз монй жизни. ОН ГОВОРИТ - ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ, Я ГОВОРЮ АГА, А САМА ДУМАЮ, А КОГДА ПОКАЖЕТ ТО!!!!!! без него моя жизнь не остановилась, нет, я её сама торможу, когда хочется. Неужели он не понимает, что я хочу. Что мне страшно, от его - ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ. Оно ведь проходит, капает, сыплется, песочные часы. Мне сейчас необходимо быть с ним. На новый год он хочет уехать, то есть еще большее расстояние, которое разделит нас. Я не хочу, я не выдержу еще 2 месяца БЕЗ НЕГО. А ему всё по.... всё... или нет, он добрый, милый, порою прямой, до холода, взрывоопасный, но быстро отходит, ласковый, страстный, непонятный и простой и одновременно сложный....

Бозеньки маи, ойо, как я давно не была в своем дневнике... Компьютер у меня давно ханул, вот и возможности ни какой нет. Вот выпал случай и решила отписаться... Ездила в Сургут, совершила одну очень глупую и опрометчивую ошибку, купила сапоги своей мечты, снова изменила себя, делаю попыики бросить курить, завалы на учебе, сейчас на практике, в голове полный разгром, недавно надралась коньяком до чертиков, вобщем всё как обычно неюбычно... сКОРО нОВЫЙ гОД, чЕ ДЕЛАТЬ пРЯМ нЕ ЗНАЮ

Ну, вот... Что сказать, незнаю. Моя жизнь: учеба-дом-сон-мелкие домашние обязанности-сон-учеба. Недавно была свадьба моей подруги, всю свадьбу усиленно пыталась напиться, но как-то не вышло.
Еще у моего брата скоро будет свадьба, его подруга беременна. Оно конечно, хорошо, да и Машка сама по себе очень хорошая, но как только я представляю, что на кухне будет еще одна "хозяйка", то мне жутко становится. Вот такая я собственница. Еще я думаю, что они претендуют на мой второй этаж, который я своими страниями привела в свою собственную уютную берлогу.
Еще у меня лезет зуб мудрости. Зараза, иногда бывают вовсе не приятные ощущения связанные с ним.
Да и вобще в последнее время я стала какой-то серьезной, более разумной. Никаких тебе больше дурацких выходок, поступков, действий. Все, преобразование закончилось, я обычная среднестатистическая жительница этой планеты, одна маааахонькая крупица среди таких же крупиц. Я поняла, что надо быть нормальной, вобщем как всё, что б чего то добиться и просто нормально существовать.

В последнее время началась какая-то перестройка личности. Всё на каких-то весах, не могу ничего делать. Абсолютный застой во всем. Из Болгарии, да и в самой Болгарии всё было не так, я заново там открыла себя, открылась, раскрепостилась, могла позволить себе, если не всё, то практически всё. Долой запреты, в центре я, что хочу, куда хочу, нет страхов, какая-то безбашенная уверенность, надменность и открытость. Куда всё девалось? Неужели этот город подавляет меня, ставит в ту лужу от которой только высохла. Не знаю, не знаю, не знаю. Пропасть и я в ней, болото, ряска, как же затянуло, засосало. В голове мысль, утром, днем, вечером: какой паршивой жизнью я живу???? Чего мне не хватает?
Дела обстоят не лучшим образом. Не люблю жаловаться, но всё как то паршивенько. Эта работа, которая в одно время спасает меня от тоски, и в то же время я испытываю к этой работе какое-то неприятное ощущение. Круговорот пьяных лиц, пьяные одинокие женщины, вешающиеся на оборванных мужиков, пьяные мужики кадряшие баб, спрашивающие у меня можно ли у нас купить презервативы и тут же покупающие этим бабам мороженное, пахнущее мочой пиво, окурки сигарет в пепельницах, пролитый алкоголь на скатертях, и тоска, тоска, тоска.
Есть один молодой и интересный чел. Он меня пока интересует, даже можно сказать забавляет, но я знаю, чем закончатся всё эти «отношения» с ним в одну прекрасную августовскую ночью. Не хочу. Потому что надоело. Потому что не то. И, наверное, не сейчас. Я чет разочаровалась во всех этих особях мужского пола, всё однотипны до безобразия. Дело даже не в том что и чего они хотят, просто всё как то скучно. Иногда мне, кажется что всё тупо до простого. Или может всё дело во мне, я просто перестала видеть лучшее, не настолько зацикливаться, или я просто боюсь всех этих отношений. Может я дура? А дура ли я?
Общалась со своей большой и огромной любоффью при помощи смс.
…
Он: «зачем ты мне всё это пишешь?»
Я: «просто стало очень грустно,вот я и …»
Он: «ты до сих пор не успокоилась?»
Я: «да, нет, успокоилась, просто иногда вспоминаю»
Он: «ты любишь меня? Если да, то почему тогда не приехала?»
Я: «Зачем? Тебе не до меня было. А потом был другой»
Больше он ничего не писал. Еще узнала, что у него родилась дочь, интересно бы было знать, счастлив ли он…
Недавно меня спросили, а люблю ли я кого-нибудь. Я подумала и не знала что ответить. Позже поняла, что любила, а сейчас… Сейчас уже вряд ли. А вот тот кто сейчас читает эти буквы, вот вы любите?????????????

После приезда из Болгарии до отъезда в Нижневартовск.
Всё осталось там… В душе вновь надежда, вера, новые силы, и что-то неуловимо новое вокруг меня. Привычный круг друзей, лица прохожих, знакомых, людей, всё не то, не то и не так. Вроде всё как всегда, но чего то нет. Каждый вечер алкоголь, для чего? Что бы привыкнуть, смех сквозь полуоткрытые губы, загорелая кожа, сумрак, русская речь, непринужденные разговоры и скука, грусть, убийственная нехватка свободного глубоко вздоха. Там песок, влажный и холодный ночью, песчинки прильнувшие к телу, днем: солнце, дети, суета, смех и слезы, раскинутые обиды, спрятанные взгляды. Там: усталость, радость, сомкнутые веки, влажные и нужные губы, человек, изменившаяся я - свободная, гордая, ни кому не принадлежащая. Завтра я опять уезжаю, я рада…….
После Нижневартовска.
Боже, какая же я дура, какое же я глупое создание. Прав был человек назвавший меня экзальтированной дурочкой. А может на самом деле, я еще не разменяла веру в людей, в любовь, в правду до конца? Я ехала не к нему, я ехала к его другу, девять часов в автобусе, двое суток и вновь девять часов в дороге. Что там было? А ничего и не было. Другу его обломилось, он сам чувствовал себя не важно в обществе меня и своей девушки, друг его сидел и злился, а потом сделал всё так чтоб я уехала побыстрее. Поняла что всё что не делается, всё к лучшему.
Сейчас.
Работаю. В кафе. С 8.00-23.00. работа забирает всё: силы, время, мысли. Вечером добираюсь до кровати, сплю, иногда не сплю. Есть какие-то перспективы, но еще не скоро произойдет. Многое поняла, в Болгарии еще не до этого было, а домой приехала и поняла. В Болгарии было некогда, всё как то быстро промчалось, дети-море-он-они-мелкие проблемы-море-мой день рождения-моё новое рождение в новом обличие-…

Ну вот я и дома.

В голове одна мысль: «Ну я и влипла!!!». В субботу утром уезжаю в Болгарию, буду заниматься воспитанием детей и их развитием. Странно всё вот так начинать с нуля, туда ребята вожатые едут уже отвожатившие, а я… Я ж ни хрена не умею. Странно, вот если б кто сказал мне месяц назад, что я еду в Болгарию, я б ни за что не поверила. Изначально я вообще собиралась в Нефтеюганск, потом в Шапшу, потом… Эх, мне кажется что я взяла не свое, хотя кто его знает, если долго мучиться что-нибудь получиться. Блин, хоть бы хоть бы…