В последние недели две стала походить на сомнамбулу... Что сессия делает со мной. Ужас. Поняла, что весь год, абсолютно весь год учебный-ненаглядный пинала балду. Пропусков выше крыши, преподы смотрят как-то странно на всё чаще появляющуюся Я. Да мне как-то и монопенисуально на всю эту учебу, на преподов, на группу. Больше всего раздражает когда они говорят: "Ой,ты такая девочка умненькая, а всё никак учиться не начнешь, пары прогуливаешь. Что с тобой?". А я чё, я ничё, другие вон чё и ничё, стою печальная такая и плечиками пожимаю. Иногда я думаю, что знания это для человека, а не для отметки в зачетках. Вот я не хожу, не хожу, а потом раз, и всех их догоняю, понимаю всё так же, так что спрашивается толку???
Еще приняла решения со следующего учебного года, взяться серьезно за учебу, и учиться-учиться-учиться, как завешал один лысый дед.
Вчера приезжал АлекСаша, приятно было с ним встретиться, такой милый, как хорошо что у нас с ним ничего не вышло, а то где бы я еще взяла такого друга.
Еще в последнее время у всех спрашиваю (ну практицески у всех))) ): "Не видели мужчину моей мечты?". Меня спрашивают, а как он выглядит. Я:"Темноволосый, с карими глазами, а может с синими (цвет глаз я тогда не разглядела), с желтым капюшоном, и такой весь смешной и классный, а еще у него по-моему родинка есть?!" Меня снова спрашивают (ну кто спрашивает, кто у виска крутит, кто непонимающе моргает, кто вобще не придает значения): "А где родинка?". Я:"Где-то на лице, возле губы или на шеке. Но точно знаю у него на филейной части родинка точно есть." Мне:"Почему ты думаешь, что у него на жопе родинка?" Я:"Знаю откуда? Да,неоткуда, есть и всё. Она практически у всех на попе есть." Так вот к чему это всё. Никто не видел мужчину моей мечты? А, еще - у него когда он смеется моршинки у глаз собираются, и на левой икре есть шрам, небольшой такой, чуть заметный. ???

Всё. Поставлена большая и жирная точка. Всё. Конец мучениям, причем пустым мучениям. Как же раньше мои глаза не видел? В душе осталась пустота, пустующая ничем незаполненная полость. И я рада этому. Потому как поняла ряд «вещей», и самые главные две: 1-я он понял что потерял; и 2-я это была не та любовь. Я сказала ему всё что думала, что вынашивала всё это время в своей душе, что так болело и терзало, давно надо было так - отрезать как мечевидный отросток, и всё. И всё встало на свои места. Я и он. Теперь никогда. Он – это он, а я – это я. И весело. И хорошо, но единственное пусто, я долго не умею быть «пустующей», так что!!!

Хочется убежать от всего, спрятаться где-нибудь и никого не видеть и не слышать… Или просто чтоб появился в моей жизни человек, увез меня далеко-далеко. Или еще вариант: уехать туда где тебя никто не знает и ты тоже никогошеньки не знаешь… И начать жить, по-новому, иначе, не так как сейчас…

мне грустно... грустно мне... грустно... грусть грустявая... а пойти чтоль покурить... а не хочу, пойду чаю выпью... хочу веселья, праздника и шума... хочу притворства, тайны, лжи, причуд и масок маскарады, хочу убийства и любви, хочу признанья и... я просто схожу с ума... опять эта бессонницццццццццццццаааааааааааааааа............... что же делать... что же делать........ хочу позвонить и разбудить весь мир.........

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - .............................

Ничего не осталось… Абсолютно ничего… Всё сошло как прошлогодний снег, и когда это всё сходило, стекало маленькими кровавыми струйками я только горько усмехалась… Для чего, ведь можно было всё предотвратить.. Я всё чаще задумываюсь, кем же я стала??? Циничной сукой!!! Анной Александровой, Евой Апостоли? Зачем? Всему этому послужили недавние раздумья, когда я сидела на лавочке возле универа и ждала подругу… Сижу курю, эффектно так (а как еще? Я ведь так хотела научиться этому), красные ногти помада в тон, красивая сучка вобщем (как сказал бы Дым и другие из некоторых моих знакомых). Рядом сидят женщины, одна из них беременная, постоянно поглядывают в мою сторону, незаметно морщатся и пытаются компенсировать свою невзрачность своими пустыми словами в мой адрес, что-то типа: «На улице скоро дышать нечем будет!!!»… и многозначительно смотрят в мою сторону, я поворачиваюсь в их сторону, тоже многозначительный взгляд, снимаю очки, спрашиваю: «Что-то не так?». Они говорят, чтоб я не курила в их сторону, я одеваю очки, тушу сигарету об лавочку и закуриваю новую… Женщины злятся, особенно та, что только что рассказывала, что на работе ей повысили оклад, а мне все равно, раздражение к этим глупым людям, к этим их материальным счастьям, я то знаю, что я «сорвусь», что я «убегу» раньше их всех взятых… а потом буду сидеть на облаке и так же курить, потешаясь над их заботами, только туша сигарету уже об облака… Мне все равно в последнее время, на все все равно, но та девочка…. Та девочка, которой я была раньше, еще года 4 назад, я такой не была, не была!!!!!!!!! Так вот,еще когда я растягивала очередное никотиновое наслаждение, и сидела, легко покачивая ногой, я увидела её… Я её и раньше в универе видела, она мне с первого раза понравилась, смешная такая, интересная… И вот идет она, на ней одежка такая ни то ни сё, но мне нравится, идет и походка у неё даже на мою похожа, идет и каждый шаг как будто прыжок, прыжок в небо, прыжок выше всей этой глупой жизни, и она как будто летит… Она идет и чему то улыбается, чему то только что произошедшему с ней, я тоже когда то также… И вот тогда то и накрыла меня мысль, кем же я стала, я так стремились стать лучше, красивее, эффектнее, лучше, сексуальнее, злее и стала… А теперь, теперь то что, мне противно от самой себя, то того что я практически никогда не чувствую угрызений совести, никакого сочувствия, никогда «нельзя расслабится»… Каждый день борьба за свою обособленность, что-то вроде не трогайте меня, не лезьте, там опасно, там боль, она как гнойник, скоро откроется вам, и вам же потом будет не приятно от этого… есть люди которые тянуться ко мне, я их не отвергаю, но и не приближаю, есть подруги и друзья, но это всё не то… Друзья хорошо, подруги еще лучше, но блин, я хочу другого, я хочу влюбиться… Так страшно, чтобы удариться, разбиться, чтоб меня сожрала эта любовь со всеми моими циничными потрошками, чтоб человек в которого я влюбилась унизил меня, прибил как таракана… Мне надо боли, страсти, крови, ласки, стыда и уважения, мне нужен всего месяц, а может неделю, или день, но надо, чтоб вновь выплеснуть всю эту хрень… Самое смешное, на людях, да и сама при себе, при всей своей обособленности я ложусь спать обнимая большого розового зайца, которого мне подарил Нил, с которым я рассталась повстречавшись всего три месяца или меньше, не важно… Важно что в этих отношениях я дарила ему себя, просто так, ничего не жалея, не тратя настоящей любви, а сублимируя её под любовь… Нилу тогда это нужно было, нужно так нужно, я не пожалею ничего для хорошего человека, от себя оторвешь, потом еще вдвойне вернется… Не знаю, хочу, жду, отвергаю,знаю, вновь жду, вру, обманываю, обжигаю, дарю спокойствие, устаканиваю мироощущение других, унижаю других, злю и раздражаю, притягиваю и жалею, даю новые силы-веры-надежды, убиваю оставшиеся крупицы хорошего, собираю людей вокруг своего костра, люблю, ненавижу…..

Что-то стало грустно… Сегодня от нечего делать, из «записной книжки» (эт программа такая, там номера всякие есть и ФИОми и адресами) выбрала понравившееся имя и фамилию молодого человека… выбрала… Вадим. Пишу ему:
-Привет Вадим? Как дела?
ОН:
-Привет. Нормально, а это кто?
Я:
-Девушка твоей мечты.
-Девушка моей мечты сидит дома с моим сыном.
-Упс, значит это девушка, но не твоей мечты…
-А имя у девушки есть? Я тебя должен знать?
-Имя есть и фамилия и даже отчество. Нет знать, не знаешь.
-Ага. Откуда у тебя мой номер?
-Случайно материализовался в моей светлой голове.
Потом замолчал, через полчаса звонок, его номер…
Он:
-Алло. Ты чего хотела?
-Я ничего. Просто спросить как дела у совершенно незнакомого человека.
-Зачем.
-Скучно стало, вот и всё… (молчу)…
(пауза)
-А как тебя зовут?
-Анна.
-Анна, а давай встретимся?
-Ага, разве что с твоей девушкой мечты и с твоим сыном! (ложу трубку).
Ну не дура ли я?

Это моя молочная!!! Моя нареченная сестренка… Когда-то давно, когда мы с ней только познакомились (мы с ней в колледже в одной группе учились) мы друг другу жутко не понравились, мы хамили друг другу жуть как, но почему не знаю, сидели за одной партой вместе, стиснув зубы от глухого раздражения друг к другу, а теперь… А теперь, молочная учится в Питере, редко когда приезжает, но мы часто звонимся и пишемся всем, чем придется, однажды я написала ей письмо в 12 двойных листов, при том при всем, что писала в каждой клеточке… Блин, молочная единственный человек который понимает меня даже без слов, буквально с полуслова, и я также… И чего бы я без неё делала, вот Сеня она мне письмо строканула, скоро приедет )))))))))))))), так рада!!!!!!!!!! На фото она, блин она бы мне по затылку съездила, кабы увидела что я эту фоту опубликовала… Но она здесь настоящая, такая какая на самом деле и есть)))))

Откуда эта страшная мысль: Хочу летать!!! И не так чтобы стоять на тротуаре, и вдруг взять и полететь, а стоять на страшной кромочке, очень высоко здания… Чтоб между лопаток ветер шелестел, развивались волосы и предстоящего полета сладко кружилась голова… Это всё так странно, как будто я жду чего-то, чего-то такого же головокружительного, опьяняющего, одуряющего и сводящего с ума… И это желание не дает покоя, оно копошиться внутри, толкает в бока, дергает за оголенные нервы, поет мне странные песни… Странно всё это… Я весь день как-будто в каком-то сне и никак не могу проснуться, вот вроде бы реально: сижу, пишу, смотрю в окно, там дети на велике ездят, сюда туда, туда сюда, и что-то громко кричат, радостно заливаясь смехом. На улице тепло, а дерево за окном голое, засохшие, недоклеванные птицами ранетки, голые ветки… Наверное оно также как я сейчас голое, еще не обновившееся, глубоко вдыхает в себя дурманящие запахи проснувшейся Земли, пьет сочные воды Земли, завтра оно выкинет листочки, а может послезавтра, но выкинет обязательно… и бабочки, бабочки летают…

Меня только что укусил комар!!! Прям в голову, зараза!!! Аааааа! Вот и лето пришло!!! Еще оказывается никуда я 25 не еду, а уезжаю уже 4 июля в Шапшу, что в 61 км от моего города. Ебеня (извиняюсь) страшные, но так и есть… Декан или кто он там, сказал, мол: «Ребятки мои, вам так повезло, там такая романтика, палатки, костры, зарницы и дети..».  

Да уж, романтика, придется репеллентов ящик купить, махорки, ящик портвейна (ну чтоб не так скучно было), и еще чего-нить детозащитное. Еще у меня там день рожденья будет, вот счастье-то… Изгваздалась сегодня, таки прямо помираю, потратила недельный запас энергии, но хоть что-то сделала… Это радует!!!

Что же делать? Это какое-то нашествие, или я не знаю как это назвать… Всё напоминает о нем… Я только что смотрела КВН и увидела Дыма… Сколько раз я смотрела этот гребанный КВН, чтобы увидеть его, все выступления Краснодара, но ни разу, ни один раз не увидела знакомого лица, а сегодня я просто так включила ящик и увидела, я в шоке… Он стоял и пел, я глазам своим не поверила, звоню Молочной, мол так и так он не он, она говорит он… Я себя щипать начала… И это Парахин, блин Димка, он похудел по моему, стоит кривляется как всегда…  никаких чувств не возникло, ноль эмоций, но я в шоке, может еще через час до меня дойдет… Захотелось позвонить ему, сказать что-нибудь непристойно глупое, но я запретила… Лучше сейчас выплесну всё это в писанину, чем буду делать глупости. Еще их команда прошла сегодня, значит будут еще показывать… не знаю буду ли я смотреть, надо ли бередить засохшее???

Когда гуляла по кладбищу, нашла интересные строчки:

«Вы ко мне ходите, я вас очень жду,

А меня не ждите, я к вам не приду.»

Сегодня погода такая хорошая, солнышко пригревает, ветерок такой приятный, да и вообще… Народу тьма, все идут с цветами, кто-то с живыми, кто-то с искусственными… Еще посетила такая мысль, живые гуляют среди умерших… Интересно так, и ведь все мы туда когда-нибудь попадем… Еще сказала своим, если я когда-нить умру, то пусть меня кремируют, там мне кажется гуманней, чем тебя будет кто-то потом кушать или того еще хуже… Еще когда прогуливалась, видела разные могилки, есть красивые такие, но там обычно маленькие детки лежат, так грустно стало, такие маленькие, а уже… Были еще совсем запущенные, там даже оградок не было, холмики съехали, кресты обвалились, я к ним подходила и стояла не долго, так чтоб им тоже не обидно было… самое интересное у меня настроение хорошее, но в настроение в какой-то задумчивости…

Это Дым, Димака, Дима... Таким я его увидела, таким написала, таким и ....

Только что говорила с Дымом. Меня аж трясет всю. Сколько раз я зарекалась не звонить ему, забыть его номер, его самого, всё что у нас было, что нас связывало… Но  я не могу, не могу… И что с собой делать не знаю… Его голос… Он стал таким незнакомым, таким далеким, я чуть не расплакалась, он такой чужой, но в тоже время такой родной и близкий…. Когда-то этот голос говорил мне такое, а теперь говорит другое… Он стал жестоким, злым, он больше не любит меня, не любит, он забыл все… наверное он счастлив со своей теперешней, я тоже счастлива, но по своему, он счастлив и я рада… Но это всё не то, не то, без него жизнь не та… Не знаю почему, но в толпе я всегда ищу его лицо, его глаза, его шрам между бровей, я хочу услышать, как он кричит в этой толпе: «Рыжая, Рыжая! Ты дура, ты такая дура!». Но я ничего не слышу. Он там, а я здесь, он со своей, а я не с теми, кем надо… Моё сердце рыдает, безмолвно молчат глаза, где-то в глубине теплится мысль – а может еще не поздно, взять сорваться, купить билет и к нему. Но… Он был единственный, кто не говорил мне никаких но, он всегда говорил: «Рыжая, нет никаких но. Ты слышишь, нет никаких но…», и всегда добавлял: «Рыжая ты дура, ты дура Рыжая, и так люблю тебя». (((((((((((((((((

Ходила сегодня к маме, на кладбище… Погода хорошая, солнышко светит, вороны летают, тишина такая, голые деревья, грусть… Посидела покурила, помолчала, подумала, снова покурила… Незнаю но мне почему то так спокойно стало, после того как я к ней сходила, как то даже солнышко пригревать сильнее стало… Решила, что надо чаще к ней приходить, посидишь-помолчишь-подумаешь, и что-то новое образовывается…

пьянству бой

Сегодня по утру пошел снег. Большими и мягкими хлопьями облепил крыши, дороги, деревья, улицы… И это в мае, когда уже лето практически, когда я купила себе солнцезащитные очки, когда зимние вещи были заброшены на антресоль и посыпаны нафталином… Блин, ну и погода, ужас… Пришла с учебы и отрубилась, где-то в часов девять проснулась с чугунной головой, но зато выспалась… Снились опять какие-то странности, чудности, иногда когда я просыпаюсь после очередного такого сна, то мне кажется, что это было наяву, настолько все реалистично…. Еще я по-моему заболела, чихаю, и горло болит, вот шет, всю зиму болела, еще ша не хватало, вообще блин скотство, мой организм – скотина… А снег до сих пор идет…

Несколько слов обо мне от совершенно разных и не связанных между собой людей: я эгоистка, у меня завышенная самооценка, я стерва, курва, лярва, не люблю людей, гордая и еще я слишком много требований предъявляю к миру, к людям, к мужикам… Но это если еще как посмотреть, эгоистка – нет, я, скорее жуткая собственница, и всё что мое – это моё (я говорю не про какие-то материальные вещи, а скорее про людей, про мои чувства, симпатии, и пр.). По поводу самооценки – то это чем выше ставишь себе планку, тем лучше, но это всё в пределах разумного, так как всё имеет свои рамки и пределы, и выше себя никогда не прыгнешь (главное это осознавать, а самооценка от этого не пострадает). Один человек, однажды мне сказал, что я набиваю себе цену, что таким зеленым малолеткам, как мне лучше сидеть и помалкивать и не лезть во взрослые игры. Да, мне 19, а ему 25, и пусть человеку будет хоть 150, а он все - таки по жизни дурачком живет и думает, что он один такой умный, а другие так – насрано, то он по жизни инвалид. Насчет стерва, курва, лярва – не согласна вообще и в общем, в ряде случаев это мне говорят особи мужского рода, я думаю девочки меня поймут. Когда к тебе лезет тип с сальной рожей, с интеллектом чуть ниже среднего и думает, что ширина его кошелька мне аппетитна, ну или его физиономия вызывает симпатию у всех особей женского рода, то уж извините, я врать и лебезить перед таким не стану. Мне нравятся не светлые, не темные, и даже не рыженькие, а умные и с хорошим чувством юмора. И мне все равно кем он будет по жизни, но если человек смог зацепить чем-то, он не думает о красе ногтей, да и вообще положительный, то за таких я только за. А кому уж там приходит на язык назвать меня таким грубым словом как стерва, то хрен на вас. Может я, и веду себя так, но они этого заслуживают, только более сильный человек сможет сломать меня, в этом плане, эти приступы стервозности не более чем проверка на прочность. А еще иногда я думаю, что стервозность, сучность, циничность, и прочее - не более чем защитные механизмы, просто человеку когда-то сделали больно, очень больно, ну или ему надо было показать себя в такой – то – какой –то ситуации, а потом уже время сделало с ним то что он называет циничностью… Зачастую мне кажется, что все циничные люди очень хрупкие, ранимые, чувствительные, просто им нужно такими быть, кто знает, тот поймет… Гордая, это да, да вот эта хрень есть во мне. И что с ней делать я не знаю, иногда конечно я побиваю ее, но за частую она меня. Но в тоже время у меня есть маленькая слабость, отросшая от этой гордости, я не могу быть гордой со своими очень близкими людьми, не знаю, но порой мне так трудно им в чем-то отказать, когда можно или даже нужно отказать. А так, я очень часто слышу, что я нос задираю или еще хуже, что я злая. Я не злая, это я такая, а я какая, такая какая есть, и если кому-то не нравится какая я, то пусть пойдут ищут лучше. А вот по поводу предъявления требований, да и еще завышенных, это бррррр… того чего я хочу, это реально, настолько реально, как блин, ну я даж не знаю, это как солнце каждый божий день встает. Чего я хочу? Совсем немного: что бы мы люди относились к друг другу лучше (пусть это наивно); что бы мы не врали друг другу; не одевали маски даже перед малознакомыми людьми; чтоб не срали в души других, когда видите что можете это сделать; не били детей- женщин- стариков- мужиков, не играли не свои роли; не требовали от других, того чего сами дать не можете; и самое наверное главное, не жили не любя. Это лишь малая часть того чего я хочу: еще я хочу (в данный момент) спать, теплой погоды за окном и чтобы чашки не бились (я только что сделала это, блин, любимую кружку разхряпала, блин блин блин блин(((((()….
P.S. да ну и понаписала

Не сплю, всю ночь смотрела какие-то фильмы о чьих то судьбах... не могу спать и все тут... Пойти чтоль перебудить всех...

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Это всё я............