Ну и так! С наступившим 2007! Пусть ушедший собачий год останется в прошлом! Н.г. справила мило и задушевно. часов в 10 сели с тетей Ирой за стол. Сидим жуем салаты, пьем традиционное шампанское. пришла Анька, сидим кудахчем. Потом тетя ира собралась и ушла. Анька не долго посидела и стала собираться домой. Благо мы с ней в соседних подъездах живем. Собирается и говорит приходи мол к нам. Я ага ага. И уснула. офигеть у меня такого классного праздника не было. Звонит она мне в половину 12 "Ты где? Что так долго?" Я "С собаками гуляю, ша приду" А сама глаза еле как открыла. И дальше спать. Потом без десяти 12 она вваливается, будит, я махом накрасилась, оделась и побежали к ней. Бежим по лестнице, открываем дверь, с кухни уже Путил глаголит заканчивает, часы в кремле бумкать начинают. А я еще только сапоги стаскиваю. Но успели сесть за стол где то на 10 ударе. Потом поперлись в город. Шлялись ко всем заходили. Пили. Ели. Потом меня душили и ломали руку, левую. Осталась жива, рука функционирует. Утром в семь приперлися домой, спатушки. Все праздники дурью маялись. Вот. Мама не звонила, не поздравляла и вообще... Конфликт поколений, блин. Я не знаю, сейчас мне как то вообще никак. Сначала плохо было. Сейчас лучше. Я не знаю. Мне не жаль. Мне не плохо. Просто вот так сейчас всё. Так что...

В данный момент сижу у крестницы. Там в доме меня даже первое время не потеряли. мать подумала что я понты гну. Я уже вроде начинаю адаптироваться ко всему. но плакать весь день так хотелось. так плохо было. а потом думаю НЕ, не буду, че я дура? Плакать по тем людям которые тебя не уважают, которым ты не нужна, у которых ты на содержании обслуги. Я и без них прорвусь. И вообще что бы не происходило всё только к лучшему. И не то еще переживали.

Ну вот произошли изменения. Я ушла из дому. сейчас живу у маминой подруги на объездной. Как что и как дальше я ничего не знаю. Пусть просто всё идет как идет. А так справлюсь. Пускай тяжело будет, но так жить как раньше я не буду. В дневе теперь буду появлятся редко. Если вообще буду. Кстати Форест была в нете. Тя в сети не было. Леша ты если сможешь кинь мне на ящик программу аську на мобилу, если она у тя есть. Потом можешь написать на мою мобилу, что кинул я где-нить нет найду и скачаю. Воот. Фиолето-черное тебе привет, коментируй ради Бога. Вамп у тя всё будет корочо. Двоечник учись на пятерки. Вишневая кровь а ты улыбайся чаще. Мой ящик: Lilit-sirii@yandex.ru   Мобильный: 89048727025. Форест я буду ждать, постарайся нарыть асю для мобилы. Всё я пошла. А то сейчас пришла домой пока дома никого нет. Без палева так сказать. Вещи уже стоят в прихожей. Жду такси. Так беспан... Вообщем всё будет ок.  Всех с наступающим. Пусть этот год для всех окажется хорошим. Счастья вам. И еще коззерог, если ты сволота появишься, то те привет большой, дорогой ты мой.

Ну вот я по-моему заболела. Горло того, голова и спин бо бо. Так то вот лазить без шапки. только с боулинга, точнее с ТерПер. Такая лажа. Дискотека 80-х. надо было идти на фильм лучше какой-нибудь. А то вокруг прышавые малолеты. да мы сами когда-то были такими, приходили потусить, наших ша вобще не осталось. Женаты, замужем и дети. Скука. Надо ченить веселое замутить. Пойти чель в аквапарк? Завтра всех баломутить начну. И вообще хочется перемен. надо менять....

Нашла в инете. Забавно

Сдала. Тройбан. Но у меня хорошее настроение. Не спала уже сутки. Писала конспекты. Учила. А еще мышь. она всю ночь где-то царапалась, мои нервы корежила. Странно, но я сама и крыс и мышей держала, и хомяков. Но эта ж сволочь всю ночь чето грызла. И мне так жутко было. Я наверное ужасов в детстве пересмотрела. Я всё думала, что она ша вылезет прыгнет на меня, бррррр... Цволочь

порой мне кажется, что всё смешно, и люди, и собаки

порой мне грустно, что никто не может посмеятся

туда где грусть

туда где смех

и ветер, перемены настроения

туда где не могу уснуть

туда где лица, ощущенья

я здесь

зима

снега и смех

он либо грустный, либо он счастливый

и ночью здесь мне не уснуть

мне очень дороги мгновенья

я так люблю снежинок стук, и тихий шелест откровений

и телефонные губки, готово сердцеоборваться,

я так люблю,

я так люблю...

В колонках играет - мамины маты
Настроение сейчас - непонятнооооооо

Приехала мама. Мама приехала. она приехала. Картинка характеризует состояние, стырила где то в дневах, вошем всё вернулось на круги своя

я люблю этот мир. Я люблю себя и может полюблю еще кого-нибудь.

Настроение сейчас - гыыыыыыыыыыыыыыыыыы

ой не могу, мне плохо... как же мне плохо, я так ша смеялась, что слезы брызнули. Веселый день. Очень.

В колонках играет - Sakura

ОЧЕНЬ ХОЧУ К МОРЮ...

Бегать... Прыгать... Оставлять следы... Песок на теле.. Морской воздух...

.

Девочка на шаре
В голубом трико,
Девочка на шаре
Так стоит легко!
Словно на поляне
В зеленом лесу,
Словно держит воздух
Ее на весу!

Даже непохоже,
Что по временам
Ей бывает тоже
Грустно, как и нам:
Неудачный вечер...
Дождливый рассвет...
Неужели тоже?
А кажется - нет!

Шар скользит, качается,
Упасть недолго -
А она стоит, смеется,
Ей удобно!
Словно нет на свете
Грусти и печали,
Словно все мы дети
На прекрасном шаре!

Ю.Ким

… Вот мой отец, был когда-то приличным человеком, работал, зарабатывал прилично, была семья, начал выпивать, «как так Саня ты что нас не уважаешь», развод, и пошло поехало, потом вроде взялся за ум, встретил мою мать, родилась моя младшая, мать пыталась вытащить его из этого… Периоды счастья, папа, мама, сестренка, я. Семейные праздники, лучики счастья… Периоды запоя, страшного, ужасного, даже я будучи еще не зрелой всё это видела и понимала, младшая еще не въезжала во всё это… В памяти яркий момент драка матери с отцом, до сих пор при виде драк меня моросит, я сама в своей жизни ни разу не дралась. Потом была мировая, потом снова периоды запоя, и мелкие блики счастья… А однажды я пришла домой и…

Мама:

-Аня, папа умер…

-Мам, ты так не шути, не хорошо

-Анечка, папы больше нет.

Младшая играет в игрушки, защита детской психики, взгляд блуждающий и далекий. Я смотрю на это всё и помню желтую плющевую подушку, мамины руки, соседку тетю Наташу, мое детское тельце выгибалось в разные стороны, истерика. Похороны отца. Бледная мать у гроба. Младшая с удивлением и ужасом смотрит на «спящего» папу. А я не подошла к нему. Я боялась. 18 ножевых ранений, три дня его мертвое тело лежало одно, в его же квартире, он же там был один, и умирал один. Кто его убил, до сих пор не ясно. Нам от него досталась младшая (любимая наша, точная копия его) и пачка черно-белых фотографий и лучики счастья.

К чему я развела всю эту «бодягу» воспоминаний. У моей сестры спивается муж. И всё это так мне знакомо. Говорят, что если мужчина спивается, то в этом и есть часть вины женщины. Тут тоже своя история. Но самое главное во всей этой истории есть, малыш, мой племянник, моя кровиночка. У него сейчас выпадают зубы, ему пять лет, он умеет считать до 13, и отличать правду от лжи. Он очень замечательный мальчишка, славный, мы с ним танцуем, учимся что-либо делать, а еще он видит как его пьяный папа писает на ковер и не вяжет лыка… ПОЧЕМУ,,,,,,,,,

В колонках играет - Cardigans-Lovefool

Вот так!

"Вы пьяны мистер Гринч, ваше тело сухой помидор, ваше сердце гнилой помидор..."

Вот идешь ты, предположим по жизни. Слева все твое родное: друзья, родные, знакомые, просто люди; справа задачи, решения, действия и прочие «атрибуты». Под ногами камни -мелочь - пустяки – составляющие твою жизнь. И вот идешь, ты идешь и понимаешь вдруг, что идти то не хочется,  а зачем? Куда? Надоело, устала, а впереди даже света нет. Для чего? Кому это нужно? Мне? Да не хочу более, хочу уснуть и спать, а потом проснуться, как там, умыть лицо и … Ну нет у меня цели в жизни (сегодня J ). Я устала… Почему? Тоже не знаю. Просто сейчас зима, просто рядом нет любимого человека, просто когда ты постоянно отдаешь, то не успеваешь восстанавливаться, ты просто выгораешь, в психологии это называется эмоциональное выгорание. Сегодня весь день продрыхла, сплю, где-то сознание приходило в этот реальный мир, и я думала «Неа, не хочу, ничего не хочу». Телефон домашний звонил беспрерывно, не брала трубку, сотовый: звонки, смски, «Кто? А, я сплю. Я перезвоню, всё пока». Потом пришел брат. Диалог такой:

-Че спим-то? Давай жрать готовь (ну никак не могу отучить его от этого слова).

-Не хочу. Отвалите от меня, я сегодня недееспособна.

-Спасибо!!!! – обиделся ушел.

Потом пришла младшая. Радость моя! Я лежала по нос закутанная в пледе, с включенным светом, она его выключила, прикрыла дверь, даже не стала включать музыку (за что огромное спасибо. Марусечка я тя люлю).

Проснулась от того, что аська призывно обезьнничала, значит, думаю младшенькая в инете, а аськой пользуюсь только я, значит по мою душу. Ну и эти обезьяннии крики с периодом в сек 15 действуют, думаю, переписывается с кем то из моих. Лежала, слушала, открыла сначала один глаз, потом второй, поздоровалась с собой, посмотрела в окно, темно, «Шесть часов, пиндос, столько проспать, ну ты даешь красавица!». Встала, легкой джазовой походкой выползла из комнаты, присела к Марусе, посмотрела на нее, и думаю как хорошо, что она есть.

Спрашиваю:

-Кушать бум?

-Там ничего нет - взгляд насупленный и хитрый, в 18 лет уже самой можно же что-то приготовить, ну да ладно

-Пойду в магазин, будет супец с копченостями и пицца, клево?

-Ага.

Собираюсь в магазин, попутно, как и обещала, звоню ранее звонившим мне. Поговорила, вроде чувствую вкус жизни. «ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ». Магазин. Покупки. Сготовила. Все рады и счастливы. Я сижу за буком, рефлексирую, при помощи этой записи и курю. Бедные мамины шторы!!!!

Итак. Сегодня мозг рассыпался и мысли тоже, как горошины рассыпавшиеся. Уехала мама: сбылась мечта идиота. Я теперь могу курить во всем доме, покурила уже в её комнате (мама привет), в зале на её цветочки, в кроватке своей утречком (мечта сбылась)! Итог - дурацкая мечта! Еще посмотрела "Правила секса". В который раз смотрю этот фильм, цепляет чем-то. Вот. Потеряла одного человека, шибко нужен, ну и ладно найдем. А еще хвастаюся, у меня новый постоянный читатель, приятно так!!!Vorkan .          А еще в виду отсутствия мамы, слушаю Синатру, Симон и негатифф, и громко... От души. А сессия пиндос....

А снег падал на город. Мягкие, пушистые хлопья укрывали крыши домов, деревья посеребренные инеем,  машины, прохожих… Мы стояли у окна обнявшись, закутанные в одеяло и смотрели на снежный город.

- Ты не уйдешь? – спросил он

-Нет. – покачала я головой и поцеловала его.

-Ты сегодня какая-то не такая…

-А какая?

-Ну… Другая

-Я всё та же.

-Да…

Мы молчим, а что говорить? Что говорить, если я тебя не люблю. Сегодня, сейчас, в данную секунду, со вчерашнего дня. Ты как будто услышал мои мысли и сказал, что любишь меня, я улыбнулась, грустно так, как бы извиняясь, но промолчала.

-Ты только не уходи. Если ты уйдешь, я не выдержу этого.

-Ну, куда я пойду. Сам подумай. Уже ночь. – ты всегда чувствуешь мое настроение. И даже сейчас говоря эти слова я понимаю, что ты слышишь меня, точнее то что я хочу сказать и о чем молчу. Ты обнял меня еще крепче.

-Я тебя никому не отдам.- говоришь ты и доверчиво заглядываешь в мои глаза, и брови при этом у тебя слегка дрожат, и зрачки черные причерные,  мне стало страшно, что сейчас они затянут меня: мои кости, кожа, глаза, сердце перемелются в тебе, и ты действительно меня уже никому не отдашь, и я буду жить в тебе вечно, пока не умрем…

-Я сейчас, приду- ты выпустил меня из объятий, я пошла в ванную.

 Залезла в ванную, включила воду и заплакала. От того, что была любовь, от того что ВСЁ – уже не будет нас, что я предала тебя, что я не имела на это никакого права. Что я была, так счастлива с тобой, что это всё было. Предательство – я это я предала тебя. Я не знаю, как так вышло, как я полюбила того ДРУГОГО. Потому что он ДРУГОЙ. И я его люблю. Горячие струи, я согрелась. Меня больше не трясло, надо взять себя в руки. Не надо показывать свою боль, не надо больше играть с огнем. Не надо больше врать, не надо больше предательств, нужно все сказать ему, подумала я. Но как? «Прости, но я тебя не люблю!». Так что ли? Или лучше просто уйти и ничего не говорить, и с тем другим не встречаться, и тебя не видеть. Бежать, надо бежать.

Я вышла из ванной. Прошла в комнату, ты лежал на кровати с закрытыми глазами. Я легла рядом с тобой, обняла тебя. Ты не двигался, ты спал, ты был счастлив, ты не хотел понимать, того, что происходит, ты хотел быть слепым. И я подумала, а почему бы и нет. Пусть всё останется по-прежнему, ты ведь сам хочешь быть слепым, ты не хочешь боли, а я не хочу тебе её причинять. А тот ДРУГОЙ – он просто другой, он просто… Я прижалась к тебе сильнее и заплакала.

-Малышка, ты что? – твой голос прошелестел нежно

-Ничего, всё хорошо…

-Я люблю тебя!

-Я тоже, я тоже люблю тебя!

-Ты не уйдешь?

-Нет, я теперь никуда не уйду – я посмотрела в твои глаза, глаза, затягивающие внутрь, там, где любовь….

УРРРРРРРРРРРРРРРА! На улице -10!!!!!!! Можно пойти гулять, дышать свежим теплым воздухом и смотреть на ночные огни города, на елки уже укращенные огоньками, просто идти по улице и болтать. Пойду позвоню Вовке, и мы поболтаем. Как люди, как нормальны старые друзья, вырвем все недопонимания, противоречия скопивщееся в наших отнощениях в последнее время. А вообще я в последнее время как то счастлива. Вот нет в моей жизни ЕГО, и нет. И всё это как-то даже не тяжело. И еще в последнее врямя стали объявляться люди из прошлой жизни. Так БУМ и всё! Странно.