В колонках играет - Тишина

Завтра у моей мамочки было бы день рождение. Помню единственный её день рождение, мне тогда где-то лет 11 было. Гости стали собираться, и мама пошла их провожать, и пока ее не было, мы с сестренкой быстренько убрали со стола, заново накрыли,и я достала свой подарок. Я на него долго копила, на коробку зефира, на коробку зефира для мамы… И когда она пришла и увидела что мы с младшей сидим и ждем ее за убранным столом, она так улыбалась… Я сейчас пишу эти строчки, не знаю для чего, просто мне очень грустно, очень… И завтра я не смогу сходить к ней, туда… Не знаю… Я у ней давно не была, у меня комок в горле стоит, стоит только подумать о том месте… наверное, этот небольшой отрывок из стихотворений Юнны Мориц сможет отразить хоть маленькую часть того…
Мама - веточка, мама - синичка.
На спине голубая косичка.
Я покорно врачу помогаю,
На носилки плечом налегаю,
Я владею иглой и пинцетом,
Я собою владею при этом:
Мама! Веточка! Мама! Синичка!
На спине голубая косичка.
Кровь не пахнет, не пахнет нисколько,
Алым обручем в небо - и только,
Был - и нету, родился - и умер.
Только крика прощального зуммер:
Мама! Веточка! Мама! Синичка!
На спине голубая косичка! В рай - тринадцать холодных ступенек.
Ни бессмертья, ни славы, ни денег, -
Не хочу! Поняла! Отвергаю!
На носилки плечом налегаю.
Не нужна мне небесная манна,
Мне нужна моя смертная мама!
Мы поселимся в тихоньком месте,
Мы умрем - только рядышком, вместе..............................................

Я поняла, что никуда не двигаюсь, поняла, что моя жизнь пустая, или наоборот, полная обманов, надежд и грез… Чего бы я хотела, так это взять и умереть, вот прямо сейчас сидя за компьютером, строчащая эти ненужные никому словечки… Где то я прочитала или слышала во сне или слышала где-то, что : «Кто ты? Ты что-то делаешь, это никому не нужно, даже тебе, тебе этого давно уже ничего нужно…». Я хочу разрыдаться, но не наедине сама с собой, не при ком-то кто не смог бы понять хоть часть причин этих слез, я хочу лежать на коленях и реветь, плакать, рыдать, пиздюрить, как тогда очень давно еще в той жизни, и чтоб чья-то теплая рука гладила мои волосы… Давно в той жизни, которую я называю мое прошлое, я вылила на этот мир, столько слез, что до сих пор я никогда так не плакала, нет, были, конечно, периоды, когда по щеке катилось пара-тройка сухих обжигающих слезинок и всё, а я хочу слез, море слез, я хочу вспомнить свое прошлое, те моменты, которые оторвались из моей памяти. Пусть прошлая жизнь и была не слишком радостной, но блин, оно стоит того, чтобы вспомнить все (последняя пара слов звучит пафосно). А я не хочу жить вот так, в этом городе, среди этих людей, которые едут-идут-едят-плюют-лечат болячки-пытаются заебать свой кошелечек-и прочее прочее прочее, я хочу………………………………………..

Когда мир становиться пустым я ложусь спать,
А если я не засыпаю, то я смотрю на свои ладони,
Когда мне надоедает смотреть на ладони, я ими же начинаю ощупывать своё лицо,
И если я «просмотрела» лицо, то я открывать и закрывать глаза, открыла, закрыла, снова открыла…
А если в глазах уже начинают плыть разноцветные круги, то я подхожу к зеркалу и смотрю в него опустевшими глазами, и пытаюсь увидеть что же там, в пустоте…
И тогда когда я вижу, что в пустоте тоска, а в тоске одиночество, а в одиночестве обман, а в обмане правда, а в правде слова-словечки-буковки, а в словах-словечках-буковках свечки надежды-веры-любви, то я улыбаюсь бледной девочке с рыжими волосами…

В который раз убеждаюсь, что жизнь престранна и удивительная штука. Еще вчера все было так как должно бы было и быть. А сегодня… А сегодня утром меня разбудил звонок и голосом группницы возвестил о том что я прогуляла 2 пары, который не стоило прогуливать, ой не стоило (это при всем при том, что вчера этих пар вообще в помине не было, о их существовании узнали только утром и то некоторое количество группников, а те в свою очередь даже не удосужились оповестить остальных). А препод по той паре корую я проспала, весьма зануден и серьезен по отношению к своему предмету. Так, что я попадаю. Еще оказывается мне досрочно придется сдавать сессию, т.к. вместо запланированной практики в июле, которая должна была проходить в Туапсе, меня отправляют в Нефтеюганск уже 25 мая… Аааааааа… Это ужас, я не сдам эту сессию, Проше пойти забрать документы и уехать миссионером в голодающие страны и отдать себя на съедение… Но, блин, легких путей не бывает, придется немного поднапрячься и сдать так или иначе грабанную сессию.

Уходите девочки, уходите мальчики, я ничего не могу дать вам кроме нелюбви, я только отравлю ваши веры, любви, надежды… Я только выгляжу настоящей, я ж ненастоящая, я кукольное отродье, я маленькая фарфоровая девочка, мои эмоции и чувства к людям померли. И знаете почему, я так же как вы верила в любовь и счастье, я так же верила людям и любила их, любила и доверяла одному человеку, к которому также шла, как вы сейчас идете ко мне, поймите вы не то ищете… Сходите в другую сторону, а в плане меня вы ошибаетесь: я не тихая гавань, я не рай для настоящих, для ищущих, я не островок надежды… Я земля, где каждые две минуты извергается лава, и если вы и выдержите первую волну, то вторая вас точно погубит. И вы уже никогда-никогда, вы слышите никогда не найдете обратного пути, потому как я самое страшное из всех зол, я изъем вашу душу, испешерю искры чистоты душевной, а так как для вас нет ничего нужнее боли, которой вы познали от меня, то я для вас стану и буду наркотиком… А наркотик – это всегда обман, всегда, слышите всегда, а посему не стучитесь в мои бесчисленные двери, не ступайте на мои хоть и немногие заповедники, просто откройте глаза, потрите их посильнее и если надо ударьте себя побольнее и бегите-бегите-бегите…
Я ваша обманутая любовь, надежда и вера………….

День сёня был такой паскудный, настроения блин никаое, не люблю это слово вообще и в общем, но по моему у мя вессеняя депрессия.... Брррр, слово то какое ДЕПРЕССИЯ... Да и вооооообще погода сёня преужасная, всё весь мир гавно, всё в жизни плохо и .... А завтра я проснусь и улыбнусь солнышку, включю свою любимую музыку и отдамся ритму... Наверное

В колонках играет - Linkin Park

Недавно был тренинг, очередной практикум по возрастной… Меня до сих пор тяготеет один вопрос, который там был затронут. Нам было дано шесть маленьких бумажек, на которых каждый должен был написать, что для него ценно в этот период жизни. Ну написала значиться я: 1-близкие люди, 2-правда, настоящесть, 3-чувства, 4-доброта, 5-память, 6-глаза. И вот потом нам стали рассказывать, мол был-жил один молодой чел и всё в его жизни было зашибись, и родители хорошие-успешные, и институт приличный, и друзья хорошие, да и сам он был умен-красив-хорош, и вот по истечению какого-то времени встречает он девушку, которую полюбил с первого взгляда, в общем любовь… Но девушка родителям не понравилась и отправили они парня на фиг. И вот парню чебы зарабатывать на пирожки с капустой, пришлось заняться таким делом как распространение наркотиков. И тут у него исчезает одна ценность (ну и я должна была выкидывать одну из своих ценностей), далее по нарастанию он первый раз пробует наркотик и исчезает у него еще одна ценность (и у меня соответственно тоже), и так далее пока не осталось одна ценность и осталась у меня – близкие люди. У многих осталась жизнь, и тут завязалось некое подобие спора, мол жизнь ценнее всего, а близкие люди они так. Ну долго мы спорить не стали, зато потом я с группником развили тему… Я утверждала, что близкие люди это самое ценное, что может быть в жизни, так как если я умру, то я попросту умру, и как таковая моя жизнь ничего для меня уже не будет значить, но вот если умрет кто-то из моих близких, это будет куда сильнее, более мощный удар, чем то что я умру… Поскольку я знаю каково это терять близких, самых близких людей, я могу сказать что хреновее ничего нет. Когда теряешь очень близких людей, настолько близких, что ничего дороже нет, то сама жизнь в тот период ничего не значит… Я не стану перечислять кого, да, что, но самая большая потеря- это моя мамочка, хотя и прошло очень много времени, я до сих пор… хотя, что это я опять не туда ушла… Так вот, а группник говори, мол фиг на этих близких, ведь если умираешь, то близкие и ни что другое не нужно в принципе, и поэтому жизнь самое ценное, но ведь это его точка зрения, и по принципу и без него он прав… Так и вот, я задумалась, что же страшнее потерять близких, или то, что близкие потеряют меня… Ну пока, из близких, кто и погорюет по мне, так это моя сестренка и пара-тройка-пятерка добрых друзей, это я думаю они переживут, но если мыслить в глобальном масштабе, то в будущем вполне вероятно у меня могут быть дети, которые быть может будут любить меня, и тут вдруг я помру, и они будут горевать, и это принесет им боль потери, и то, что я умру для меня будет пофиг, а то что они будут переживать для меня не пофиг… Вообще чет я запуталась, но факт и подтверждение и итог всему написанному, то что близкие для меня самое ценное… Вот

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
Нечего делать сижу ковыряюсь "в себе" и в тестах, если верить всему этому, то получаеться все тогда супер-мупер-мегапупер... Ну, не знаю я уж...

Сегодня у меня день непонятия… Я поняла, что начала терять себя, потихоньку - помаленьку деградировать, блин, куда я качусь, в голове ни одной дельной мысли… За последнюю неделю не написала ни строчки, ни одной глупой мысли, даже рисовать рука не поднимается… Надо бы закончить свою «мазню», но мне кажется, что я её (картину) написала, в этой какой-то недоделанности есть своя прелесть что ли… Не, не буду «дописывать» её, она всё высказала, что надо было… Еще задумалась о том, что насколько бы обособлена я ни была, сколько б часто себя не убеждала, что на фиг сдалось мне это крепкое мужское плечо, понимаю, что изредка я в нем нуждаюсь, ну так иногда, я ведь создание слабое, и иногда можно дать слабину. Просто я се пообещала, что в ближайшие года полтора отношений ни с кем не завязывать, ни за какие коврижки, и тут на те, опять в голову лезут всякие мыслишки… Мда…

В колонках играет - карибасы
Настроение сейчас - прррррекрасное

Сёня день какой-то веселый… весь божий день занималась ерундой с подругой дней моих суровых: гуляли по городу, фотались, ржали как лошади Прежевальского, хомячили горячие и вкусненькие сосисочки, общались с местной бомжовиной, нам даже чуть шампунь они не продали за 10 рублей, чуть не согласились. Сидели на лавочках и улыбались прохожим, и курили, курили, курили… Приняла для ся решение: минималить количество сиг… Да и вообще надо завязывать с этой пагубной привычкой, опять что ли на чупа-чупсы-жеваки-конфеты перейти… А всё равно один фиг не брошу. Лучше пойду покурю, чем буду думать об куреве…

В колонках играет - Gorky Park
Настроение сейчас - никакое

Пришла с универа, и чет пригорюнилась... Обиделась на мя одна деечка, у нее это уже как норма, взять и че-нить накулебячить, надоели эти вечные обиды… Еще задумалась, а может не зря на меня люди обижаются, может я сама всему тому причина??? Но, с другой стороны я всегда честная, по мере возможности, и люди с непривычки обижаются, постоянные-закадычные уже свыклись более менее, а вот другие как-то никак… Да уж…
Еще откуда-то взялась эта лютая ненависть к ?. ни с того ни с сего, даже здороваться не захотелось… А можт енто лубов??? Как там от ненависти до любви пара см. Надо подумать об этом на досуге…

-У тебя опять глаза горят?
-Ага!!!
-Потуши.
-Не могу!!!
-А я говорю, потуши, не зачем глаза попусту жечь.
-А мне не жалко, я всё равно люблю!!!
-А его любишь?
-И его люблю…
-А он тебя?
-А, не знаю. Я ведь его люблю!!!
-А ты узнай.
-А зачем? Я ведь люблю.
-Тогда глаза хоть закрывай, а то ведь все поймут, что любишь.
-Пусть поймут Я всё равно, всех люблю!!!
-А того другого? Любишь?
-И другого тоже. Он ведь другой!
-И не жалко тебе любовь растрачивать???
-Неее, её никогда не растратишь!
-А себя?
-И себя тоже, я же живая.
-Эххх… глаза то хоть не болят?
-Неее, только пальцы мерзнут и в животе щекотно, а глаза не болят.
-Ну ладно тогда. Пока. Я тоже полечу светить… Ты только глаза не туши, а то я тебя потом не найду.
-Ага!!!

В колонках играет - Ночные снайперы

СЛАВНЫЙ ВОРОН Юнна Мориц
Не была, не состояла,
не входила, не владею,
на иглу похвал не сяду
и от клея не балдею,
на котором свора с вором,
липких масок ерунда, -
я кладу на них с прибором,
как сказал бы славный Ворон,
возопивший «Никогда!».
Никогда в толпе геройской
не была я девкой свойской,
не была царицей Савской
и принцессою Савойской,
не болела этим вздором,
не искрила провода, -
я кладу на них с прибором,
как сказал бы славный Ворон,
возопивший «Никогда!».
Торговать отваги салом
в час, когда его навалом?!
Нет уж, лучше трус отпетый
пусть зовется храбрым малым,
и пылает метеором,
и сияет, как звезда, -
я кладу на них с прибором,
как сказал бы славный Ворон,
возопивший «Никогда!».
Пусть ворует правду время -
жаль, что раньше не украло!..
Пусть ворованную правду
делят те, кому все мало,
пусть едят хоть с помидором,
не имеючи стыда, -
я кладу на них с прибором,
как сказал бы славный Ворон,
возопивший «Никогда!».

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

В колонках играет - блум-блум-блум
Настроение сейчас - весенне-веселенькоё

и зеленеют они либо от счастья либо от того что я в кого-нить влюбилась... Но это скорее всего от того,что я просто счастлива, не понимаю почему, но я иду по улице и глупо улыбаюсь... Солнышко, весна, всё просыпаеться... А еще эта весеняя шизофрения. Я так рада...

В колонках играет - карибасы
Настроение сейчас - Ууууууу

перечитала всё, и чего то нового надумала... я поняла что Я ЖИВА... из сердца выпал ледянной осколок и оно вновь затрепыхалось... а еще я отпустила своего бывшего любимого(из сердца, из того загноного места), и теперь я вновь чиста и свободна... Я куколка, я бабочка-мотылек

Настроение сейчас - Ммммммм

Я хотела б жить в твоих ладонях,
Затеряться в линии судьбы.
Каждым утром просыпаться,
Ну и засыпать с тобой до утренней росы.

Я была бы ангелом, твоим хранителем,
Я была бы тенью в летний зной,
Ну, а в стужу, вьюгою пронизанной,
Отогрела б и укутала своей душой.

Каждый день пекла бы радости,
Раздавала всем, кто рядом есть.
Говорила с превеликим счастием:
"Посмотрите, а любовь то есть!!!"

Я хотела б жить в твоих ладонях,
Затеряться в линии судьбы...
Я хотела бы, хотела, я хотела...
Я хотела... Очень жаль, что не хочешь ты......

Но блин, это вечное но, но, но…. Я так от него устала от этих но, от этих людских страхов, мальчиково-девчьеночных поведений… … он всю ночь подыгрывал моему сумасшествию, заглядывал в мои глаза, лукавил и думал, что я верю, ему… Мне хотелось поверить, что всё так, а не иначе, что вот он настоящий, что не одна я такая «больная», ну блин, я знала и то, что утром мы проснемся и он вновь уйдет в свою мажорную жизнь, а я к своим друзьям, страхам и радостям и маленьким комедиям-трагедиям… Ну, эта ночь конечно стоила мне многого, и я не пожалела что за неё пришлось заплатить много (за страсть, любовь, дружбу (настоящую) приходиться многим жертвовать)… Еще я поняла, что перестала бояться смерти, в плане умерщвления плоти, он чуть не убил меня, эта грань, эта страшная и щекочущая нервы грань… Вкус крови на губах, обкусанные губы, сомкнутые руки на моей шее, пощечины, обжигающие его щеки, боль и радость, страх и желания…

Настроение сейчас - а, покатит, хорошее

Да... Понимаю, что еще ничего не понимаю в ведении этого дневника. Ну, блин, я буду не я, если не освою очередную маленькую преграду. Сёня ходила на концерт джазовой музыки. Да, уж не зацепило,(хотя что можно ждать от нашего селения) вышел какой-то дед, свиртуозил что-то и ушел, а зал стоял и хлопал... Ушами хлопал. Вот. еще поняла, что надобно бы мне влюбиться, а то расскисла... Еще купила сапоги "бабушкина юность", но вместе с пальто которое в принципе и есть ровесник моей бабули смотриться зашибись, ну еще плюс мои шикарные рыжие волосы и... И настроение подняла, в не зависимости, что так и не влюбилась... Вот

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - лирико=ненормативное

Давно мечтала это сделать и наконец получилось хотелось бы столько всего написать, но младший брат пытаеться сместить меня с престола, то есть со стула, который стоит подле компьютера и поэтому, из только высоких чуйств уступаю ему место...

Смешно... Еще хочу чего-нить вкусненького и жаренного мяса. Незная что и написать для первой записи... наверное я рада....