В колонках играет - Юта - Славная осень
Настроение сейчас - Оно есть, это главное))

Ахххх, глубоко дышу…Пахнет дождем и листьями...а еще чаем (или глинтвейном?), но это кажется только у меня в голове, хех))
Сегодня я почувствовала осень, у себя в волосах, на плечах…и в глазах прохожих. Она действительно пришла. Настоящая Осень.

Началось все с возмущения Оушен глядящую на меня: "А почему ты не рыжая?!", прокуренного смеха Кавайки и того что мы все опоздали, а Чифа стоял на станции с недовольным выражением морды лица и взлохмаченной, правда уже сухой головой.
Оушен, продрогшая в кожаном пальто периодически взывающая молчаливым взглядом в глухие небеса: "Господи, дай мне терпение…ну или сил, что бы всех их передушить".
Кавайка выкуривающая одну за другой сигареты и рыжая как листва на кленах, периодически подкалывающая Оушен и делающая нам замечания ("Фуу. До такой пошлости даже я бы…В ботаническом саду ты была более вминяемая…ты там была такая пафосная, а тут оказалась пошлая и противная", хех да я такая)).
И гнусная рожа Чифы, периодически портя своими глупостями мне всю пафосность.

Да пускай промокли ноги и замерзли руки, пускай мы так ничего и не выпили, и даже фиг с ним, что проехали свою станцию метро – главное ведь что? Что встретились четверо хороших людей, и в такую холодрыгу в отдельно взятом парке, наступило лето с золотыми листьями и лужами, из которых за нами подглядывало небо.
Чушь, которую все время несли, наверное вообще ампутировала ноги, за ненадобностью. Пачка сигарет докурена у метро. Новые кроссовки промокли.
И было еще куча всяких упущенных мелочей, которые аккуратно сложены мной за пазуху, чуть ниже левой груди. Например: обсуждение филейной части прохожих, задранный подол Оушен, маленькие яблочные канфетки которыми она нас угощала, откусанное ухо Кавай, Чифа с умиленным лицом глядящий на нас…и я зеленая снаружи, и рыжая внутри, хех.

Холодный воздух, теплая обстановка…ледяные руки и горящие сердца, вот такая примерно прогулка в осень была у меня сегодня…За что спасибо Чифа,kawaii_angel и Oceansoul. Ухх, люблю вас всех…верите? Нет, ну и не надо, все равно люблю.


Придя домой ушла за тортом на 15 минут в магазин…вернулась через два часа, вот что бывает когда уходишь в хорошей компании. А входную дверь мне открыл рыжий ирландский тролль…оххх, какой он был РыЖиЙ, не передать…вот сейчас оглядываюсь через плечо, на подушки разбросаны пряди…эх, моя персональная осень, сладких тебе снов.

ЗЫ: И вам мои дорогие ПЧ тоже, сладких снов, мурк.


За картинку отдельное спасибо, замечательному мечтателю и выдумщику...спасибо, Лег.

В колонках играет - Чиж и К - Дверь в лето
Настроение сейчас - добродушно-воздушное

Утро воскресенья. Туман и легкий дождик - пахнет осенью. Ах, что может быть чудесней. Но я прекрасно понимаю, что далеко не все так рады приходу осени.
И как и обещала в предыдущем посте, для тех, кого по каким-либо причинам заготила осень этот пост.
Этот рассказ по моим меркам, был написан давно (год или два назад), пускай в нем много недочетов и сейчас я наверное написала бы лучше, но тем не менее он мне очень дорог и перечитывая его всегда как-то тепло…Надеюсь он напомнит вам об ушедшем лете и немного согреет.

Что цветет в это время…

Вы идете вдвоем, так уж получилось, что друзья разошлись, разлетелись как грачи по весне - кто куда. А вы остались вдвоем, и нужно проводить девушку, особенно если она – друг, и если тебе ее поручили друзья, хотя она и возмущалась, что немаленькая, но ведь ясен пень, что ей это приятно.
Так вот вы идете вдвоем. Знаешь, иногда так бывает, что идешь с человеком, которого знаешь тысячу лет, ну хорошо не тысячу, ну как минимум лет пять. И она улыбнется, только тебе, нет, не потому, что вы идете дворами, и погода дурацкая, и вы только вдвоем, потому, что она для тебя одна в целом мире, и ты, хочется верить, тоже. И вот она улыбнется, сощурит, на миг, глаза задерет, и без того курносый нос, и скажет, что-то по поводу, как вкусно пахнет липами или вишней – что там у нас цветет в это время...
А ты все ждешь, когда она наконец откроет глаза, чтобы вновь утонуть в знакомых, но уже слишком значимых, что бы назвать их привычными, глазах. И она их, конечно же, откроет, посмотрит на тебя чуть вопросительно и требовательно. А от тебя и требовать уже ничего не надо. Ты и так готов сложить к ее ногам весь мир, а на вершину этой кучи бурелома свое сердце и обе руки.

Ты возьмешь ее за руку, такую знакомую уверенную, слишком уверенную, а, в сущности, хрупкую ручку, доброй подруги, девчонки из параллельного класса или просто соседки, ну откуда я знаю кто она там тебе? И мир вдруг станет странно прекрасен. Даже кислотный дождик, а что сделаешь экология, который стучит тебе по макушке и у нее на ресницах, в радость и он прекрасен. Она, конечно, что-нибудь съязвит по поводу твоего «трепетного рукопожатия», ты смутишься, не понимая, что язвит она из-за собственного смущения, да и вообще это в ее стиле. А потом начнет смеяться громко, искренне, заливаясь. А ты ведь раньше и не замечал, как любишь этот смех, какой он близкий и родной. Что тебе, всегда нравилось в нем (смехе), да и в ней так это искренность. Искренность доступная только тебе и еще нескольким близким друзьям. Не заученные фразы и наигранный смех – отрепетированные дома, перед зеркалом десять тысяч раз, достающиеся другим парням. И как эти девчонки умудряются вложить столько кокетства в самые простые слова. А уж скрытый смысл... Да им бы всем в контр-разветку!
А тут звенит, как горный источник – чисто и переливисто. Ты слышал его уже тысячу раз, но раньше никогда не замечал как хорошо от него, как тепло. Тебя взбодрил этот смех, ты крепче сожмешь ее ладонь, улыбнешься, прикрыв глаза и втянешь ноздрями воздух. Действительно как же все-таки пахнет липами или сиренью, что там у нас цветет в это время лета...
Вечер, дождь моросит, середина лета. Асфальт горячий и мокрый. В городе душно – смог, что поделаешь – экология. А вы – два психа ненормальных, идете босиком по невыносимо грязному асфальту, все мокрые – под кислотным дождем, жрете мутированную вишню, но от этого не менее (а может и более?) вкусную и смеетесь, да нет просто ржете на всю улицу. А вокруг невыносимо пахнет липами или жасмином, что там у нас цветет в июле...

И вот наконец пришли. Ее дом, невероятно знакомый дом. Но сейчас он какой-то не такой, окутан какой-то волшебной дымкой или это просто у тебя в глазах помутилось? Да, нет, расслабься простые законы физики – испарение влаги с поверхности дома, разогретого за день. А ты уж испугался, судорожно вспоминая адрес ближайшей дурки.
Вы стоите у подъезда. Она рассказывает, что о забавное, ну, по крайней мере сама хохочет без остановки. А ты смотришь на нее, уже совершенно ничего не соображая. Стоит мокрая с головы до ног, ноги, кстати сказать, черные по колено у обоих (это была ее дурацкая идея), губы перемазаны этой вишней (а вот это уже твоя дурацкая идея), да и руки тоже, на голове вообще черти что – воронье гнездо, а глаза блестят, такие большие, как в дурацких японских мультиках. Вот стоит она перед тобой, хохочет, трындычит не переставая – уже какую-то полную ахинею вперемешку с белибердой. Она – мокрая, грязная, лохматая, чумазая и...И невероятно красивая!
Она попрощается, поблагодарит, что-нибудь сострит на последок, вроде "не шали" или "не ходи по темным улицам" и скроется, улыбаясь за ветхой подъездной дверью.

А ты развернешься. Привычно ссутулив плечи, нахмуришь брови и будешь всю дорогу думать. Как же это так вышло? Что она – вот это девчонка из параллельного класса, просто, живущая неподалеку девушка, которую ты знаешь наизусть, как заученную детства щеталку, вдруг превратилась в прекрасную и длинную поэму. Идешь и думаешь: как жить дальше, что делать? А ничего, брат, жить и любить ее. Только не забудь ей об этом сообщить, а то это будет игра в одни ворота. Она обязательно поймет. Потому что не просто девчонка из соседнего дома или параллельного класса, а друг. Друг, которая всегда стремилась понять и поддержать, которая по настоящему заслуживает любви. Вот так решение пришло неожиданно, как и все гениальные и простые решения.
Ты расправил плечи, втянул полной грудью тяжелый, после дождя, воздух и почувствовал. Ах, черт как же потрясающе пахнет, все-таки липами...

В колонках играет - Настя Полева - Ветер
Настроение сейчас - Рыжее

Я пропала…пропала гораздо страшнее и сильнее, чем кажется…Но я вернулась. Ко мне в гости пришла Осень. Я ждала ее, ждала ее ярких нарядов и теплого пальто, ждала теплого чая и холодных вечеров (что бы можно было греться)…да просто свежести наконец! А еще я ждала осени в надежде снова стать рыжей)) И вот пожалуйста, я к вашим услугам, господа *делает шутливый поклон*.
Эххх, мой дорогой сэр Макс, кажется ваши слова, все таки долетели до бедняжки Меламори…

***
Маленький нос, уткнувшийся в колени. Она сидела в одном свитере и обняв свои колени. Видимо барышня о чем-то мечтала или думала (да не так это и важно). Рядом сидел сэр Мелифаро и как ни в чем не бывало попивал чай (хотя вполне возможно, что и не чай это был вовсе, кто же не знает Мелифаро…хех).
Сегодня к ним в гости зашел сэр Шурф и как всегда начал встречу с друзьями с ревизии их библиотеки.
И туту дверь скрипнула, хотя раньше подобного с ней не случалось, и в проеме показалась лохматая голова. Меламори удивленно приподняла лицо (давно к ним никто не захаживал, кроме Шурфа, да вообщем то никто и не мог прийти кроме него). Мелифаро был не менее изумлен (да же не донес чашу до рта). И сэр Шурф оторвался от книги (что вообще событие невероятное!).
На пороге стоял сэр Макс. Слегка взъерошенный (хотя на голове у этого товарища всегда бедлам) и растрепанный, он выглядел недовольным и усталым. Он прошел суровым взглядом по троице, тяжело вздохнул и покачал головой.
Сэр Макс так и не присел за все время. Он периодически осудительно поглядывал на Меламори, не обращал внимания на остроты Мелифаро…а сэр Шурф так ни разу и не перебил Макса замечанием или поправкой (что при педантичности Шурфа и рассеянности Макса просто феноменально).
Уходя, Макс, пристально глядя Меламори в глаза, сказал только одно: "И все таки волшебницей, ты была чуть больше, чем сказочницей." Он вышел, а дверь за ним так и осталась скрипеть. И хотя было лето, а в этом месте (где находились наши герои) вовсе никогда не было понятия температура, ветер почему то был ощутимо холодным. Меламори поежилась и сказала: "Кажется пора менять климат или самой меняться…"

***
Что ж сэр Макс, радуйтесь вместе с сэром Шурфом, кажется в моей голове наконец опять все в порядке (вернее как раз полное отсутствие порядка!).
Меламори пока еще не уютно после пребывания в стране грез, но я думаю Мелифаро не даст ей скачать, а Шурф не даст Мелифаро заиграться.
Вообщем кажись мои Альтер-эго опять в сборе и каждый на своем месте.

PS Знаю далеко не все любят осень так же как я. И вообще прошлась по дневникам, так сразу видно по ЛиРу бродит Дух Готизмы. Но специльно для тех на кого осень нагнала тоску, тут уж не важно из-за чего: погода не такая, отпуск кончился или каникулы…но для вас мои дорогие ПЧ я опубликую следующий пост с кусочком лета. Обещаю))


Картинку прошу сторого не судить (обращено к любителям Лабиринтов и Ехо) ибо это не иллюстрация (они у меня тоже есть, но их я опубли кую позже и по адресу - в тематическом сообществе ), а мои Альтер-эго (по-этому и Меламори у меня такая анимешная и совсем ребенка), которых мне проще всего представлять ввиде фраевских персонажей. Все спасибо))

В колонках играет - Flёur - Когда ты грустишь
Настроение сейчас - Его нет.

Сегодня ездила в гости к талантливой художнице Ирине Ермаковой. Очень приятная особа, попили чая, поговорили о творчестве, я посмотрела ее работы (делает потрясающих кукол, недавно занялась фотографией, ну и рисует). Вообщем хорошо провела время, тем паче чужое творчество всегда вдохновляет меня на создание своего. И все бы чудесно и по идее дальше должен идти подробный отчет о насыщение высоким, но тут его не будет, в связи с личной драмой или моей беспредельной глупости.

Когда я вернулась все такая волшебная (говорится деланным манерным голоском с изрядной долей сарказма), зараженная вдохновением, оказалось, что мне целый день названивали друзья и разыскивали меня.

Я конечно бросилась к телефону. Память моментально начала давать команды пальцам и скоро я обзвонила уже почти все номера…ни кого не застала. Звоню Лешке на мобильный:
- Здравствуй.
- Здравствуй.
- Что вы звонили то?
- да так ничего, просто по тебе соскучились…
- Я тоже очень соскучилась
- Хм…это так мило. Прям щас растаю от умиления – голос был таким искренним, а вот сейчас печатаю и фраза прямо таки жжет клавиши своим сарказмом.
- Ну я сейчас дома, я таки вернулась…
- Аааа…ну там вообщем то действительно ничего критичного, просто хотели тебя видеть.
- Да я бы тоже с удовольствием…
- Ну ладно…эммм…
- Ну пока тогда?...
- Ага, пока.

И что это за разговор? "Хотели тебя видеть" – а сейчас, что уже не хотят?! Я наверное веду себя по-детски глупо, но мне действительно обидно как ребенку…Почему? Почему, они не позвали меня с собой? Или хотя бы не сказали, где их можно найти…
Я сначала подумала, что товарищи за мной зайдут, раз не стали говорить, где они…и вот прождала их три часа: сидела поджав колени, на кресле и рисовала…И все хорошее и доброе, что родилось у меня за весь день испарилось. Ненавижу себя в такие минуты, когда я превращаю в маленькую обиженную девочку, которая сидя обняв коленки хнычет и ничего не может делать…Да! Да черт возьми мне обидно!!! И мне плевать, что я веду себя как ребенок! Я тоже живая и ранимая…эххх, как же хочется выпить яду...ну или хотя бы захлебнуться чаем.

Что это ревность или обида за то, что я уехала на весь день и ничего им не сказала? Но я и сама узнала только с утра и туту же уехала. У них не было никаких планов…

Как замерзли руки и онемели пальцы, горечь застряла в горле, а сердце…наверное оно тоже чувствует эту горечь и не хочет биться…"Не хочешь?...ну и не надо, ну что ты себя мучаешь…Правда не надо это из жалости ко мне, это же не в обязанность тебе…а знаешь, мы с тобой наверное просто устали, давай поспим…немного вздремнем, давай?"

А сейчас…Сейчас осталась только печаль и голова тяжелая, тяжелая и мрачные мысли клубятся вокруг меня…ничего я не хочу. Завяжи мне глаза белой шелковой лентой, дай мне бокал который хранит тепло твоих ладоней, и терпкий привкус миндаля…обещай, что яд убьет меня медленно…пожалуй я посплю…и мне присниться дивный сон, про то как я пошла топтать пыльные улицы со своими друзьями…

В колонках играет - Юта - Славная осень
Настроение сейчас - Боевое, хотя и израненное.

Этот пост состот из двух историй. Одна в моем духе, пропитанная сентиментальностью и дающаяя возможность подумать или просто помечтать. Вторая обываетльская и анекдотичная, не рекомендованная к прочтению личностей зарекшихся смеяться или слишком хорошо думающих обо мне и моих умственных способностях, хех.

На что порой способны художники.

Сегодня ходила рисовать к церкви и на плотину к мосту.
Акварель, пастель, кисти, бутылка воды, папка с эскизами, картонка, палитра, карандаш и ластик - все полетело в рюкзак. Рюкзак за плечи, джинсовый берет на голову, часы на запястье, а серебряное кольцо с черным камнем на палец, ноги за порог.
Бодрой походкой, наушники в ушах (Кукрыниксы - Движение) за спиной кисти отстукивают ритм моей походки о коробку с акварелью. Есть такая музыка под которую замечательно идти. Идти быстро и не уставая. Движение – как раз из таких песен – название в точку. И вот я шагаю и не могу остановиться, как вижу на дорожке здоровую крысу, которая такой же бодрой походкой мчится мне на встречу. *Тут стоит сказать, что я вообще то боюсь крыс, не до панического ужаса как раньше, но все же. Начинаю громко хлопать в ладоши – нет, я не приветствую крысу и не танцую ритуальный танец, я хлопала в ладоши, в надежде, что она испугается и убежит. Но видимо мне повезло: именно сегодня специальное предложение, только для вас – глухая крыса!!! В итоге побежала я. Прямо на эту крысу…в плеере я всегда становлюсь отчаянно смелой (хм вообщем крышу сносит). Слава (всем кому за это причетаеться) в последний момент крысятина ретировалась и скрылась в кустах, я пробежала мимо.

Дойдя до церкви, обошла ее раза три в поисках подходящего ракурса. В итоге села напротив главного входа под деревьями прямо на траву. Подстелила картонку, вытащила бутылку и стакан, разложила краски, достала папку, закрепила лист, села по-турецки и начала рисовать. Нда, я то может и мнила себя гениальным художником, но судя по лицам прохожих смахивала больше на бомжу или городскую сумасшедшую…ну что ж так даже лучше, по крайней мере, никто не решился подойти.
Сделав набросок и нанеся первые два слоя краски – время накладывать тени и брать на кисть мой любимый синий…И тут как раз в этот момент, к моему ах-удивленному лицу, я обнаруживаю, что сижу на муравейнике. И что вы думали я сделала? То, что сделал бы любой творческий (читай: ненормальный), человек смахнула с кисти (и с этюда, и с рук и ног, а еще вытащив из красок) муравья и продолжила рисовать. А как же? Менять положение нельзя, тут же измениться точка зрения и светотени. Тем не менее все же сохранив некоторые остатки разума (или болевой чувствительности?) этюд был закончен в минимальные сроки (наверное первый раз сделала так как положено, а не развозила по листу в течение часа как обычно).
Встала спешно собрала свою амуницию, покидала все в рюкзак, отряхнулась от муравьев и травы, еще раз глянула на этюд (мазня!) и поспешила прочь (вот нехристь – даже не перекрестилась).
Дальше я собиралась на платину. Пройдя мимо заманчиво приоткрытой калитки кладбища (хех, давно не была), нырнула в кущу парка. Быстро лавируя между тенями и бликами от деревьев, вырывая глазом из общего пейзажа куски, которые неплохо смотрелись бы на листе, подпевая Насте Полевой…вдруг останавливаюсь и обнаруживаю, что этого места не знаю.
Боже! Да этот парк находиться через дорогу от моего дома. Да я в нем с детства коленки расшибаю. Всю жизнь смотрю как он меняет цвета в разное время года из своего окна…Я гений или дура? Или нет, как можно быть такой гениальной дурой? – тот самый вопрос задала я себе, когда поняла, что заблудилась и ума не приложу куда идти. Вокруг куча тропок, свет пробивается сквозь кроны и снова сдается теням. Стою в оцепенении. Потом рассмеялась, подумала, что даже с моим гениальным талантом - всюду заблуждаться, на такое я не способна. Мол, это все не всерьез, тут невозможно заблудиться, сейчас просто выйду на дорожку и все дела.
Выбираю тропку, которая ведет к мосту (как мне кажется) и ныряю в кусты. Ага – широкая дорога – то, что надо, вроде правильно иду, правда пейзаж не узнаю, но может просто так не ходила - пустяки (наивная!). Топаю в припрыжку по дороге, радостная и довольная сама собой как незнамо кто (как десятилетняя девочка, которая сама почистила и сварила картошку). Вдруг вырвав из пейзажа картинку, думаю: "какай-то знакомый набросок?". Пройдя чуть вперед вижу – кладбище. Все так же заботливо приоткрыта калитка. Выйдя из десятисекундного оцепенения, сажусь посреди дороги и начинаю ржать (да, не бомжа - сумасшедшая). Потом, благополучно отловив идущую с кладбища старушку, следую за ней (периодически оглядывалась, потом и вовсе остановилась и уставилась на, идущую за ней, меня), обгоняю и следую уже по знакомой тропинке, которой шла к церкви.
Наконец добравшись до платины (ну не до нее конкретно, а до реки), сажусь на берег реки. Опять раскладываюсь (ага как чумодан). Благополучно отпиваю из бутылки с водой для красок (гадость редкостная, хотя лучше чем из баночки с кистями). И начинаю рисовать. Здесь все таки докопались. Скажу в лоб: добрые граждане (потому как злым все равно по фигу) если вы видите художника, что вы делаете? Большинство проходит мимо, но некоторые, набравшись смелости все же встают за спиной и смотрят. НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ! Это льстит первый два раз, потом жутко бесит и мешает. Сосредоточиться невозможно.
Тут мне опять повезло с рекламной акцией госпожи судьбы: только для вас и только сейчас, особо настырный и смелый гражданин, да еще имеющий свое мнение по любому поводу, да еще и искушенный в живописи, полагающий себя знатоком. Проклятье! Я получила не только пожелание успехов, но еще в качестве бесплатного приложения: судьбу господина чертежника-инженера, его младшей сестры одаренной талантом и по тому художником, мнение относительно Академии Глазунова, справку о его любимом портретисте и подробную лекцию о том, что вообще главное для портретиста (боже!), а также положительный отзыв касательно точно переданной мной цветовой гаммы глади воды (кому интересно она была буро-зеленая, а жаль, я так люблю, когда в воде отражается небо…но тут были только деревья). И эта содержательная беседа притом, что я отвечала натянутым тоном и односложно, а в одном ухе у меня был наушник. После чего ценитель и даватель ценных указаний, таки ушел. Конечно, рисовать дальше я уже не смогла (да вот такая я чувствительная натура!). Собравшись и кинув протяжный взгляд на мост, решила, что не могу я уйти не поднявшись на него. Есть у меня какая-то особая слабость к мостам (нет не суицидальная мания!).
Не спеша пошла к мосту. Августовский вечер. Небо целует реку, Нега любовь лелеет. Воздух пропитан теплом, а духота города утопилась с тоски в речке. В купе с мягким музыкальным сопровождением Чижа и К и сентиментальным настроение, нагнулась сорвав ромашку. Полетели лепестки, зашептали губы…вердикт: плюнет. Ну и ладно, лишь бы не обладал талантом (ядовитой слюной) сэра Макса. Расстроилась, растерла желтую серединку – единственное, что осталось от гаданья. Поднесла пальцы к носу и вдохнула терпкий аромат - "где-то мечется кроха весна, ей мирская усталость чужда. Так случилось, что кроме тебя больше мне ничего не нужно…"
Стою на мосту, смотрю на гладь воды – рябит. Ветер дует на чай – остывает речка, мерзнет спина. А в наушниках голос, так похожий на мой поет:

Славная осень, спокойно и пусто
Чисто и холодно на перекрестках
И в тупиках переулков и просто
В городе утро, ясно и грустно

Скоро поедем, или не хочешь
Кончилось лето, земля остывает
Плакать не надо, я и не плачу
Скоро все кончится, так не бывает

И призывник полупьяный и дикий
Петь перестанет у военкомата
Бабушку нежно обнимет и тихо
Скажет "Прощай" и закроет ворота

Кончилось все, надвигается холод
Ветер обжегся, дует на воду
Все-таки осень, школьники в школу
Птицы на юг, а отец на работу

Вот так-то, все имеет свойство кончаться. Скоро кончиться лето – как поется в одной песенке. Ведь признайтесь август – это конец и мы сознаем это еще в самом его начале. В августе уже никто не строит далеко идущих планов и ни кто не думает об отдыхе. Мамы берут чад за руки и тащат по магазинам за тетрадками и свитерами. Жены берут за руки чад постарше и тащат их за новыми осенними сапогами. Поспели яблоки и скоро можно будет есть сливы прямо с деревьев, дачники наконец-то начинают отдыхать. В воздухе уже пахнет осенью. Парочки жмутся друг к другу, зная, что еще немного и у них не будет времени друг на друга. Еще чуть-чуть, лето сделает последний выдох холодным ветром и…И тогда наступит осень…Осень, моя долгожданная осень. Осень - время терпких духов и глинтвейна. Осень – это коньяк пахнет дождем и опавшими листьями или листья коньяком? Осень – трогательные школьники и гладиолусы выше маленьких головок. Осень – время погибших надежд. Осень – пальто на плечах, берет на голове и замшевые сапоги назло лужам. Осень - это когда можно получить все в одном флаконе: вихрь листопада, весенний дождь, нежное тепло летнего солнышка и романтику первого снега.
Осень – как я тебя жду. Что бы ходить в теплом свитере, пить коньяк и горячий чай. Что бы каждый день дождик, а по выходным листопад и теплое солнышко. Что бы по радио крутили ДДТ "Что такое осень - это небо! Плачущее небо под ногами..." и под эту мелодию в плеере, прыгать в лужу в замшевых ботинках с хохотом и отстукивать зонтом-тростью по асфальту мелодию...Хочу осени, что бы снова стать рыжей.
И она уже скоро, идя домой, я замерзла в одной рубашке.

На этом лирическая часть закончена, причем весьма лаконично, по тому остальное читать не рекомендуется тем кто искренне верит в мой образ окутанный ореолом сентиментальности и романтики, по тому как продолжение окончательно убедит вас в том, что я вовсе милая мечтательница, а законченная дура. Тем же кому просто хочется посмеяться и не в лом столько читать, пожалуйста. Жмите: Читать далее

В колонках играет - Сплин - РомансНастроение сейчас - Не обнять мне неба, а так хочеться...

Вот. Сижу за монитором, вентилятор пробегая взглядом по комнате, периодически треплет и мою челку. 

Глубоко дышу (последнее время мне почему-то все время не хватает воздуха). Сижу перед монитором у раскрытого окна и глаза щипит…А я все равно пишу. 

Не потому что надо (хотя ТочкаВзлёта довольно ясно дала понять, что нада), не потому, что хочу (если честно сама не знаю чего сейчас хочу)…а просто по тому, что пишется (хех можно сказать пальцы трясутся, а руки чешутся). 

Я даже толком не знаю о чем напишу, но будем надеяться, что это получиться не слишком скверно (а если даже и получиться, я просто закрою пост нафиг, чтоб глаза не мусолил;)).

Сижу сейчас смотрю на клавиши и стараюсь печатать шепотом (Чшшшш). Сейчас душно и жарко в этом городе. Сейчас тяжело дышится и соображаться. А вот я пишу и сижу закутав плечи в плед. 

Ха, нет у меня слава богу не нарушение терморегуляции и не едет крыша (хотя вот этот пункт настолько шаток, что сама с трудом пишу всерьез…хех), просто как то знобит. Очень уж хочется, что бы Он обнял мои плечи (даже сейчас сладостно жмурюсь), вот от этого наверное и знобит. Обычно в таких ситуациях просто беру и обнимаю себя сама и замолкаю, а на лице застывает улыбка…нда, что сделаешь неисправимая мечтательница *пожимаю плечами* Но сейчас, если я это сделаю, то не смогу печатать, а ведь именно ради этого торчу за монитором, вместо того, что б смотреть красивые сны. 

Хм, а давайте красивую сказочку на ночь? Как вам идея? По мне так ничего.

Она сидела и смотрела на звезды. Их было не сосчитать, то единственное богатство, которое достанется каждому. Смотрела и думала "где-то далеко есть Он. И не важно, что Он сейчас делает…Таращиться на небо, не замечая, что свернул уже в третий переулок, не задумываясь как будет возвращаться. Или же сидит за монитором и потягивает зеленый чай. Самое важное, что Он есть, а все остальное уже не имеет значенья " – она заулыбалась, обняла себя покрепче и уткнулась носом в коленки… 

Он сидел и смотрел на те же звезды. Рядом, пар от кружки причудливо флиртовал со стайкой теней – остывал зеленый чай. И Он тоже думал, думал о той, что дорога его сердцу. Это была, толи Ее подруга, толи просто девушка с которой оба были знакомы. Он думал о том, что где-то есть Эта Барышня и что здорово, что она заставляет его таращиться на звезды и пить остывший чай…а еще очень глубоко дышать. 

А Барышня, лежала на подушке и смотрела в окно. Из положения лежа было видно только небо…и звезды. Бесчисленное количество далеких светлых точек, которые почему-то заставляют мечтать. Как будто кто то рассыпал на синем бархате, множество меленьких белых таблеток от безразличия (сильно подозреваю, что на самом деле – это была клюква в сахаре ;)).  

Она смотрела и тоже думала, толи о соседе по даче, толи о новом сокурснике, которого не знали ни Он, ни Она. 

А самое главное в этом, совсем не то, что все они любят безответно…и не то, что даже далеко не все любят. Самое главное, что все трое в столь поздний час не сидит за монитором и не храпят в подушку. Они мечтают, смотрят на эти холодные, неприступные, далекие и такие близкие звезды.

Кап…Слезинка скатилась по коленке. Она еще раз посмотрела на светающее небо, шмыгнула носом, утерла блестящие дорожки со щек, натянула на озябшие плечи любимый свитер "Хоть ты меня согрей, если сама не могу" – свернулась клубочком на старом диванчике и вроде даже заснула, хотя долго еще поджимала ноги…эх не кому было накинуть старый плед.

Ну все детки. Теперь спать и я пойду, смотреть свои красивые сны, с грустным концом. Только вы не грустите, история ведь не грустная, она про то, что любовь прекрасна в любых ее проявлениях, даже без взаимности, просто по тому, что заставляет нас оторвать голову от асфальта и посмотреть на верх…А там небо! Представляете НЕБО! Здорово.

Ладно, что это я? Наверное просто хорошей книжки начиталась…или хорошего кина насмотрелась…а еще небо сегодня какое-то синее и звездочек не видно.

Не бери себе в голову *погрозила отражению*. Прогоняй ностальгию мимо дыма в потолок. И не трогай телефон и заусенцы…ты же можешь, я то знаю *обняла за плечи*.

В колонках играет - Булат Окуджава - Живописцы
Настроение сейчас - Светлая грусть

Я что-то как-то устала…сама не знаю почему. Сегодня вот попала под дождь с чудесным существом, славная такая рыжая девушка в которую мучительно хочется влюбится. И я как всегда болтала без умолку и улыбалась и смеялась…но как то не так. Не то все это…
Рассыпаться бы дождем, и миллионом…миллиардом…бессчетным количеством капель поцеловать каждого. Не важно счастливого, одинокого, грустного, любимого или любящего…просто прикоснуться и подарить секунду счастья, когда человек еще не успевает подумать о том, что может простудится, испачкаться, смазать грим и помять галстук…когда человек еще не успевает убить сказку практическим применением, подарить ему секунду…да нет (какое там, сейчас люди совсем перестали верить чудесам), хотя бы пол секунды обыкновенного чуда и необъятного счастья. В этот короткий промежуток, когда человек вдруг возвращается в детство и все настоящее и все искреннее…эх, вот бы растянуть данное мгновение в вечность, моя персональная модель легкости бытия, Рекомендовано и одобрено к применению Всеми, кто живет под тонкой кожей автора.

В колонках играет - Хелависа - Блюз апельсиновых корок
Настроение сейчас - Устала

В продолжение предыдущего поста, публикую эти стихи…Те кто не читал, предыдущей записи, настоятельно рекомендую прочесть ибо там все пояснение, а повторяться я не люблю. Поэтому просто стихи:

Разбиться в этом небе.

В глухие небеса кричу,
До хрипа и до стона в голосе, зову:
Я осени, хочу! Апрельской осени прошу…
И об асфальт разбив слезу,
В пустое небо не гляжу,
Уйду, не затушив свечу…

Как душно этим летом мне,
Как грустно этим днем,
Когда мне душу рвут,
Сжиганье чувств, спасительным огнем,
Воспоминания о нем.

И нету света для меня,
И только ветер в комнату стучится,
Со скрипом ручку поверну,
В надежде – может что-нибудь случится.

На белый подоконник, шелестя,
Вдруг приседает птица,
А серые глаза ее,
Зачем то начали светится.

Протянет мне крыло,
А я возьму не оробев,
И из окна шагну,
Подумав не успев…

И будет ветер быть в лицо,
И будет дождь к земле тянуть.
А крылья сомкнут кольцо,
Что б мне не утонуть.

Не открывая глаз, навстречу,
Объятья ангела, улыбка вечности.
Раскинь же руки - шепчет мне, -
Ты наяву летишь, не падаешь во сне.

И отрастут на пальцах перья,
И в сказки снова я поверю,
И с губ срываться будут строки,
Объятья расцепив, к асфальту отпустив…

Барахтаюсь в сирени аромате,
Царапают мне ветви кисти.
И кровь из вены хлещет по ладони,
Но сердце то ПОЕТ, не стонет!

Раскинув руки, глядя в небеса,
И капли грустного дождя,
Струится будут по лицу,
А пепел с кровью, вперемешку,
На белом свитере, лишь вызовут насмешку.

Я тихо небу закричу:
Не надо, осени, Весны хочу!!!
И дайте холст, налейте коньяка,
Плевать мне, что болит рука!

Размашисто и без эскиза,
Одну среди дождя,
Счастливую и без зонта,
Рисую я, себя!

Может это первый шаг назад...к тому что бы вернуться.

В колонках играет - Никольский - Мой друг Художник и поэт
Настроение сейчас - Сама не знаю...сметение, голова болит.

Скачала себе Никольского, правда немного всего шесть треков…но зато первым из них была любимая песня "Мой друг художник и поэт" и соответственно пока качались остальные, слушала по кругу эту…и самое удивительное даже не то, что спустя 170 раз мне все равно хочется ее спеть и послушать (это как раз неудивительно, зная мою слабость к хорошим стихам и вообще бардам), а то что вся моя серьезность и готишность как то спала, по крайней мере перестала давить на глаза и я снова смогла увидеть небо…

Вследствие чего было написано вот эти два стих творения (здесь будет первое), о том, что произошло, что я по этому поводу чувствую (ибо думать в таких ситуациях мешает уж слишком громко бьющееся о ребра сердце) и что с этим всем делать (об этом как раз второе, опубликую следующим постом, что б удобнее было замечания писать ):

Испытание на прочность.

У меня за спиной только небо,
А за пазухой только свет.
И мне уже все равно был или не был,
Только любви уже нет.

В этих ладонях измазанных кровью,
Когда-то теплое билось сердце.
Но хватит, наигралась любовью,
Я закрываю дверцу.

Крылья сложив за плечами, буду учится ходить.
Пусть дождем рассыпаются,
Все надежды и чаянья.
Эх, еще б разучится любить.

В это синее небо, боле я не гляжу.
Я теперь не летаю,
По земле ногами хожу.
Под ноги, не отрываясь смотрю.

Я асфальт раскрашивать кровью – устала,
Все насытилась вашей любовью,
Только этой могучей силе,
Скомканных крыльев – мало.

А об острые края, разобью запястья.
На колени упаду, в небо закричу,
А потом, босиком, по мечтам,
В поисках счастья.

И пускай не найду ничего,
Только ради самого пути.
Говорят что б найти любовь,
По осколкам надо пройти.

Рядом с любимой книгой,
Поселилась кружка с чаем.
Нет, не страницы-главы, теплом запиваю.
Слезами тоску заливаю,
Воспаленные глаза, всю ночь промываю.

В этом мире сером, без любви так спокойно.
Только когда живое сердце в груди,
А по венам бежит не вода,
Вот тогда, на хрена?!
Нам нужна тишина.

В сотый раз полью слезами белые ладони,
Пусть мое горе, вместе с тобою,
В этих слезах утонет.

Пусть моя ярость, небо раскрасит,
Пусть моя злоба, миру мой украсит.
Из огня да в полымя,
Сердце да в олово.

Я губить других не буду,
Только сама боли не забуду.
Когда учитесь летать,
Не забудьте парашют,
А начнете танцевать,
Так пускай глупцы плюют.

У меня путей так сотни, только б разобраться,
Только бы не ошибиться, не начать метаться.
В этой серой волоките лучше молчать, чем драться.
Но кричу, вам помогите, как начать мне улыбаться?

Я сама скомкаю волю,
Сама сложу пальцы в кулак.
Не боюсь я больше боли,
Просто надоело, что всегда вот так.

Каждый миг попытка неба,
Испытать тебя на прочность.
Так не бойся, разорви рубашку на груди,
Докажи, что не порочен!

Настроение сейчас - Некая отрешенность

Раньше я всегда мечтала, что бы эти стихи были про меня:

Иллюзорность

Узелки на память на прядях
Завязала в беспамятный век
И настежь распахнут взгляд
Под игом дрожащих век

Она мерить углы любила
И все узнавать наперед
Смеяться неведомой силой
И переходить все реки вброд

Как-то раз она играла светом
Черноту белизной закрывая
И как псу улыбалась поэту
Запрет немоты разбивая

И сказала глядя на глобус
Что вертел я на пальце шутя
«Здесь куча чужих картин,
Но одна в этой куче – моя!»

А я – нелюбитель Спинозы
Ответил ей откровенно
«Не вижу я в этом прозы -
Слова и мечты нетленны!»

Но в споре привольном
Часы потерялись
Путями окольными
Прочь разбежались

И то, что я звал вчера
Она называла год
И вспомнили мы тогда
Что мир сотвориться вот-вот

Мы где-то в памяти создали
Прихлебывая черный чай
Модель любви, чертеж бумажный
Сложили журавлем – «Летай!»

«А что если каждому дать
По кисточки, банке гуаши –
Пускай все начнут рисовать
По мирозданию – будет краше!»

Так говорила она себе
И удивлялась сомненьям
Что разлетались по пустоте
Бывшей когда – то моим сновиденьем

И я отвечал спокойно
Руки ломая о смысл
«Забавно здесь все устроено –
Нету огня – а дым коромыслом.»

Тогда же я понял впервые
Что слишком долго крадучись ходил
Все свои мысли цветные
Я как цветы раздарил

Она же кидала в небо
Души своей аромат
Как голуби белого хлеба
Люди кормежки хотят

У людей всегда есть еда
Но голод едой не лечат
Голод излечит звезда
Тихий, улыбчивый светоч

Булавку она достала –
«Пока не надавишь – она не уколет
Агрессия это мало,
Нужно всем чувство боли»

А я показал на свечку
«Она как и все здесь жертвы
Тлеет, пуская колечки
Фитиль давно померкнув»

И нимб с головы сорвав
Она мне швырнула игриво
Божественной участи сплав
И мы друг сказали – «Мы живы»

«Хотите музой быть мне?»
Кружились слов моих лопасти
Она же махнула рукою:
«Помилуйте, Мастер, глупости!»

«Все лишнее вокруг
И сами мы, как личности –
Лишние, ненужные мой друг
Лишние архитипичности»

«Но чем больше суеты –
Тем здесь больше счастья!» –
Улыбнулась от мечты
Летнего ненастья

И свернула все пространство
В зубья для заколки
«Ох, все это вольтерьянство!» –
Я заметил тонко

И ладонь раскрыв как дверь
Всю в мозолях и рубцах
Я увидел словно зверь
След от крови на руках

Но то кровь была моя –
Кожу царапали струны
Арфы которой была она
Двигая солнца и луны

Звали ее Лилит
Мастером звали меня
Мы создали этот мир
Никого и ничто не любя

И едва встало солнце и звезды
Мы ушли восвояси навек
Только где-то ходил апостол
Нами обманутый человек.

А теперь я знаю, что про меня вот эти:

Эпитафия

Я умер вчера в десять тридцать
Сегодня решил я пораньше ложиться

Устал от натужных , зазывных минут
Что строем всегда у подъезда ждут

Где небо должно быть – соседи сверлили
А под ногами – соцветия пыли

А в синем окошке хрустел запоздало
Нарочный прохожий – дня ему мало

А мне что ни день – слова будто слякоть
Так много всего что не хочется плакать

Навзрыд прогудели в ушах две машины
Объемно и жутко как камни лепнины

А мысли молчат вдалеке и далеко
В желудке урчит. Тишина и морока.

Постели в набат зазывают людей
А я не хотел уходить от теней

А город боялся остаться в тени
Со мною в раздоре горели огни

Я вылез в себя из нетленности света
В тени отдыхал собой же пригретый

Меня полюбили шкафы и столы
Я их игнорировал – что мне они

Как голубь с карниза – нырну в пустоту
И как любовь забуду пустую мечту

Стихи, эти я публикую без разрешения автора, но с огромной благодарностью к нему, Спасибо мой дорогой Волшебник в Зеленой шляпе. Зайти и ознакомится с его творчеством и прочими глупостями, которые он творит вы можете по адресу: http://www.livejournal.com/users/pjoter_ivanov/ Еще раз спасибо Пйотер (c)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Спокойствие

Я перескажу вам один разговор, разумеется только мои реплики, потому как не считаю себя вправе, цитировать апонента. Просто, что вам было проще понять, что происходит со мной и с этим хорошо вам знакомым местом, и что это не так вас пугало или шокировало. Что ж:

Как так?...Помнишь, говорила: Страдания совершенствуют душу...да это так, но они все равно остаются страданиями. - сколько еще раз, мне придется познавать эту истину, чтобы насладится смыслом...
Я понимаю...ненавижу всю эту девчачью слабость и человеческую глупость. Интересно я когда-нибудь научусь любить одиночество...Прости за то, что не послушалась и обожглась, со мной всегда так...и ладно, когда-нибудь привыкну. Удачи.
В смысле другая? думал мудрее...или просто умнее...Эх, нет я тоже живая, и тоже всегда горю все в том же огне...эх, глупая бабочка. Сама себе рассказываю сказки, сама в них верю...и все кроме меня понимают, что это сказки, а я...Я....да не важно *махнула рукой* не задумывайся, не в первой.
Да, нет...я учусь, действительно учусь...раз от раза холоднее, раз от раза жестче, конечно пока не сталь, но уже не та мечтательница...это просто сейчас как то расслабилась и вот...вообщем замечталась, как обычно.
Вот именно, я хочу успокоится - Раз и навсегда. Никаких больше девичьих переживаний, никаких влюбленностей и светлых мечтаний...спокойный серый, а не оранжевый, строгий прямой, а не романтичный курсив...и вообще жестче, бесчувственней - Серьезней. И хватит, мне уже писать стихи и сказки...философия, а еще лучше математикой займусь.
Знаю: Страдания, совершенствуют душу, но страдания всегда остаются страданиями...а я не хочу больше плакать, над книжками, не хочу быть сентиментальной, не хочу смотреть в чьи-то глаза и распускать за спиной крылья, не хочу улыбаться искренне, НЕ ХОЧУ! Все надоело, попробовала, каждый раз одно и тоже, все это мне не нужно, я готова променять желание быть рядом с кем-то и все свои стихи на ледяное спокойствие, и прагматический ум с железной логикой.
*невесело усмехнулась* вот поэтому мне все это и надоело. Я устала, каждый раз рвать себя на куски.
Хватит...мне трудно...ненавижу слабость, ненавижу когда клавиши и тушь плывут в глазах от слез...
Вот именно пустоты...я хочу внутри пустоты, а не эмоций и чувств...почему же так отчаянно не получается...?
Ну вот я в тебя влюбилась...знаю слишком быстро, но со мной всегда так. Ну вот теперь сижу за монитором плачу. Что хорошего? Ничего. Злюсь на себя за свою девчачью слабость и человеческую глупость. А ты предупреждал, говорил, я сказала поняла...но понимаешь, глупое сердце никогда не слушает голос разума.
Я обжигалась. Я отчаянно пытаюсь научится не любить, пока не получается, мудрости не хватает, твердости...но я с каждым разом все ближе к внутренней пустоте и спокойствию.
Ха! С лету...вот я всегда так, только чем выше взлетаешь, тем больнее падать...просто запомни это, надеюсь не придется проверять.
Проще шагать из окна, а не подниматься в небо с земли.
Второе полезнее, но не проще...и знаешь, каждый раз отращивать крылья, тяжелее, чем решиться на один единственный шаг. А каждый раз их терять, гораздо больнее чем сознавать, что у тебя их не будет.
Только мысли опять ясны.
Стоит ли в небо смотреть,
если сердце в тисках?
Я иду к тебе узнать,
Что вернусь без тебя.
Брошен камень в воду,
Летит до дна,
а на дне черный стерх,
белый лебедь уснули.
Зачем же так быстро?
Навсегда, навсегда.
Затем...Мне слишком плохо и холодно в этом мире, поэтому я живу в снах и книгах, поэтому я всегда с улыбкой, просто не люблю кому-то портить жизнь своими проблемами...а так знаю, что приду, свернусь комочком, прижму ладони к щекам, взгляну последний раз на небо и засну...и там я буду счастлива, не буду одна, не буду плакать...и буду обнимать, зная что обнимут меня. И буду засыпать с улыбкой и просыпаться с грустью...К счастью впереди лето, будет время посмотреть сны.
Слов всегда не хватает...просто людям свойственно ставить точки и искать логические концы...Что ж почти четыре, небо уже покрыла рыжие полосы...тебе нужно хотя бы немного поспать, а мне промыть глаза и закончить рисунок. Поэтому...Саянара! - именно так, теперь я понимаю почему всегда прощаюсь так…навсегда.

Виновата здесь я. Но ничего, я уже исправляюсь. Только холод, спокойствие и пустота внутри. Только прагматичный ум, рациональность мышления и железная логика - вот к чему теперь буду стремится. Хватит стихов и сказок, хватит жить мечтами, займусь лучше математикой и философией. Мельницу заменим на Классику. Оранжевый на серый. Тепло на холод. Сентиментальность на равнодушие. Со временем можно с дизайна перейти на экономику...И вот тогда я буду вполне счастлива, насколько это возможно для среднестатистического человека.
Единственное пока не знаю, что делать с дневником, либо просто оформление сменить, либо удалить, либо просто закрыть...Посоветуйте.

В колонках играет - Ночные Спайперы - Похоронная
Настроение сейчас - Слезы по щекам

Почему? Почему всегда так бывает…

Счастье в теплых ладонях тает.

Почему, когда кажется что все хорошо, когда этот Проклятый Мир кажется восхитительным, а люди просто слегка запутавшимися и непутевыми, но в сущности славными существами, когда выходя на улицу чувствуешь запах лип, а не выхлопного газа, когда небо над головой синее, а не задымленное, когда утром просыпаешься с улыбкой, а засыпаешь на удачу взглянув на взошедшие звезды…и все, ВСЕ НЕОБЫЧАЙНО. Почему именно в этот момент все рушится, почему именно тогда страницы твоей книги горят, почему ладони становятся сухими, а глаза мокрыми, от любимой музыки голова трещит, от мысли о завтраке тошнит…Из ощущений осталась только ноющая боль в груди.

Счастье в теплых ладонях тает…от тепла вероятно.

Почему, когда становится хорошо в этом мире, он делает тебе подлость, что бы ты снова смог спокойно холодно ненавидеть его…и только отчаянно ищешь красоту в дожде, шуме ветра, в танце пылинок в солнечном луче, в рассветных разводах на небе и в тусклом свете луны. Ищешь и воспеваешь ее, только для того, что бы жить было не так противно.

Когда мы начинаем верит в волшебство…

И вот. Когда ты еще не счастлив, но уже начинаешь верить в то, что это вполне возможно…Вот, тогда это гипотетическое счастье, вдруг не просто тает, а уходит хлопнув дверью и посылая твою влюбленность ко всем чертям.

Когда мы начинаем верит в волшебство…чудеса тают в предрассветном тумане.

И ты сидишь, зеленые волосы рассыпаны по плечам, под глазами синие полосы…эх, опять не спала всю ночь. И хочется кричать и с силой ударить о стол, кровь на руках сползает по локтям…Но нет, ты сидишь молча, не звука, и только кончики пальцев перемазаны тушью и шорох пера.

Сказки с плохим концом, чаще всего оказываются былью.

В колонках играет - Мой голос: Никольский - Мой друг художник и поэт
Настроение сейчас - Тихая, мирная, теплая...хм, что это со мной?

Сегодня был дождь…да, нет даже не дождь, а именно дождик. Такой ласковый не навящевый, милый и игривый *мечтательно улыбается*
Нее, все же мне определенно везет, последнее время, дождик все чаще вспоминает обо мне *обняла себя за плечи* И каждый раз, жить становится чуточку легче, а мир немного прекрасней…Хм, если так и дальше пойдет, не долго и до гуманиста….а-а-аааа!!!

Я конечно же попала под этот дождик, это было чудесно. Я шла с девушкой, мы как раз купили мороженое (ууум, ням…мое любимое лакомка ) и я слушала, какие все вокруг…хм, чудаки на букву "М", потому что она плохо вышла на фотографиях для института (все эти лишни подробности, что бы лишний раз напомнить о том, что все это на самом деле)…Так вот, душно, жара, вокруг му…эээм, люди, шум и злобная девушка рядом. И тут…О Чудо!! Дождик…
Я сразу обрадовалась, протянула ладони к небу, зажмурила глаза…еще чуть-чуть и замурлыкала бы, но…
Но. Подруга моя, начала на чем свет стоит проклинать сие великолепное явление природы, как форменное безобразие и буквально Великую Катаклизму в ее единственной и неповторимой жизни…Я удивленно выпучилась на нее "Ты, что не любишь дождь?" – я не узнала своего голоса. "Ненавижу! А тебе хочешь сказать нравится? Это просто ужасно!!!!" – сквозила она сквозь зубы. Я растерянно: "Как же так? Да я люблю дождь, это то самое прекрасное, что греет мое сердце…" – "Ага, греет сердце и студит ноги, напоследок даря воспаление легких, хех" – парировала барышня: "А что в нем хорошего, в твоем дожде?" Ваша, покорная слуга, встревожено дыша и яростно жестикулируя, начала воспевать дифирамбы сему природному явлению…
Подруга, послушала меня, внимательно посмотрела, она к слову сказать, девушка серьезная и прагматичная, и сказала со снисходительной усмешкой: "Вот смотрю на тебя, слушая и все никак не могу понять – сказочница ты или просто сумасшедшая?"…

Ну, конечно, сумасшедшая, хех, это видно невооруженным глазом, куда уж мне до сказочницы.

Последнее время, меня слишком часто стали называть сказочницей, вот решила аватор сменить. Эх, как на меня похожа)) С учебником алхимии (ну какая же сказочница, не мечтает стать волшебницей) и улыбкой.

А дождик, кстати сегодня был замечательный, теплый…Грибной, наверное…Не люблю лето, а вот за такие дождики готова и его терпеть.

В колонках играет - Мельница - Господин Горных Дорог
Настроение сейчас - Дишится ровно

Эх, Вы когда-нибудь гуляли под дождем с ветром? Нет, не в ветреную погоду и под проливным дождем, а именно приятной компании никого иного как ветра. Ну что Вы удивленно приподнимаете брови? Я тоже так умею…
По моему ветер самый прекрасный собеседник. Если он дует в спину, он подталкивает вас, но не настойчиво, а так словно бы ему надо идти и он и вас зовет…ну а если вы откажитесь, что ж извините, что задел полой плаща.
Если ветер дует вам в лицо, значит вам не по пути. И он опять таки только дает совет повернуть, но не настаивает. А что может быть дороже того кто сохранив собственную свободу, не нарушил твоей.
Сейчас на моем лице улыбка. Почему? Просто я уговорилась, что сегодня у меня до конца дня будет хорошее настроение, раз оно и так уже такое. Я конечно знаю, что давно уже наступил следующий день, но что для рядового мечтателя какой то там астрономический календарь? А уж для вашего покорного слуги *усмехнулась низко поклонилась* Мой новый день наступит, когда я лягу спать и увижу первый сон. Я предвкушаю это вот уже целую ночь, просто потому что сон у меня наверное будет сказочный, уж слишком я люблю укрывать свои плечи, тонкой ажурной шалью, сплетенной из сказок.

Сегодня я гуляла под дождем, столько много, как давно мечтала. Врят ли я бы не оторвалась от земли, если бы мокрые штанины джинс и мокрые волосы, так не тянули к земле. Нет, за моей спиной не выросло два пернатых атрибута счастья, просто внезапно стало легко, что вдохни порезче и поглубже и оторвешься от земли…И крылья не нужны, лучше руки, потому что ими гораздо удобней обнимать небо. Уголки губ ползут в противоположные стороны, веки плавно опускаются словно под тяжестью мокрых ресниц…и лицо устремляется в блаженной улыбке к небу к летящим каплям и к ветвям деревьев. И вот-вот протяни ладонь и ты коснешься такой памятной неги, но нет, пусть чудо будет через шаг…у него будет свобода, а у меня улыбка.
Тут в лесу во время дождя так красиво. Там не было никого кроме нас троих: Ветра, Дождя и меня… По зеркалам плачущего неба, шаг другой – замшевые ботинки, Адью. Ветви колыхнуться и со смеющимся шорохом, листья отряхнуться, а нам на головы вместо дождя на пару секунд, обрушится ливень. С ресниц на щеки, с кончика носа на губы…кап-кап, и плакали ивы и шелестя смеялись березы, а дубы они просто умиленно наблюдали за нами, таких мудрых существ всегда умиляет чужая наивность позволяющая им мечтать.
Обнять ваши плечи или свои…рассмеяться или закружиться…раскрыты ладони, мокрые пальцы, холодная кожа, но горячая бегущая кровь…в этом и заключается ответ на мое одиночество.

Я пишу, пишу бессвязно и не задумываясь, пожалуй потом не стоит перечитывать…одна эмоция сменяет другую, восторженность в ярко голубом платье, а за ней спокойствие в серой шали. Я не думаю не анализирую, просто шагаю туда куда ведет меня мое внутренне эхо, скорее из любопытства, нежели чего то другого.
Смотреть в глаза дождю, слизывая с губ его слезы (или все же поцелуи?) слушать ветер и тихую поступь рядом. Не могу сказать что это счастье, просто чувствуешь что вот сейчас все так как давно хотелось, а сейчас нечего не хочется кроме того что бы так было…разве что дышишь шепотом, что б ничего не испортить ненароком.

Вроде хотела написать все более точно, более хронологично (даже так), а получился какой-то бессвязный бред. Что ж в полне в вашем репертуаре барышня и не надо так грозно смотреть на меня из зеркала, я слишком хорошо знаю вашу отходчивость и мягкость, какой бы грозной не хотелось быть. Не расстраивайтесь моя маленькая леди, у вас иногда очень правдоподобно получается быть серьезной, так что сама веришь *нежно усмехнулось*

Сегодня я провела чудесный день в компании чудесного человека, спасибо Вам. Вы сказали, что я чудо, хм кто еще из нас.

В колонках играет - группа Молчание - трек Тишина
Настроение сейчас - Философски-рассудительное

Как-то публиковала этот пост в Лирика Поэзия, а сегодня зашла туда, наткнулась на него и решила, что он дорос и до моего дневника...Странно, все нормальные люди испытывают сначала в дневе, а потом в сообщество выкладывают, а я...Я как всегда, все шиворот на выворот..хех. Вообщем читайте. Сейчас, я вовсе не так готишна, так что без паники. Строго говоря, тогда меня на это побудило порадоксально встречающиеся мне грустные лирические рассказы, причем все о любви и все с плохим концом...Не знаю, я по прежнему считаю, что иногда можно спасти человеку жизнь можно просто позволив себя любить...равно как и погубить ее этим же. Расскажите мне кто научился распознавать эту тонкую мудрость и орентироваться согласно ей...и я буду целовать ваши пальцы, за тех кому Вы спасаете жизни.

О любви давно не писала...

Мы порой не ведаем, не понимаем или просто не хотим понимать, что творим…Мы порой не замечаем, что другим говорим или напротив, все время с ними молчим. Не будте скупыми на нежность, позвольте хотя бы себя любить…Ей не нужна безмятежность, она просто желала любить…ну и немного, иногда хотя бы – любимой быть.

Любовь - это болезнь, и от нее иногда умирают.

Это небо укутано облаками,
В этом свете нету нас с Вами.
Это лето пришло внезапно…
А весна закончилась рано.

В бледной руке дрожит карандаш,
Я рисую тонкий профиль Ваш…
За окном совсем темно,
Мне так душно, но Вы все равно,
Закрываете окно.

Я буду говорить неустанно,
Буду песни петь и стихи читать…
Но вам не покажется странным,
Что Вы не устаете молчать.

Я в эти волосы мечтаю пальцами нырнуть,
А в это ухо – "Люблю" хочу шепнуть.
Но не посмею коснуться плеча,
Когда так строго смотрят серые глаза.

В рыжем свете, тусклых фонарей
Иду в бреду по лужам.
Мой радостный дух сник,
А голос давно простужен.

Я буду болеть, кашлять
И слушать скупые ласки по телефону.
Ах неужели, что бы услышать эти слова
Мне обязательно надо болеть?
Значит, что бы любовь жила –
Я должна умереть.

В ваших руках несчетное,
Но непременно не четное,
Количество белых лилий.
И новых под уставшими глазами линий.

Не дрогнет ни единый мускул,
Лицо сохранит беспристрастность.
И только глупое сердце,
Разуму не подвластно,
В груди забьется чаще.

А глупая девочка,
Будет лежать с застывшей улыбкой,
Зная, что в широкой груди,
Отклик ее чувства нашли…

Пустые глаза будут смотреть на небо,
По лицу блуждать улыбка,
Ах глупые, глупые люди…
Счастье – так зыбко.

А знаете, изначально он должен был быть хорошим и пронзительно нежным…а получился только пронзительным.

В колонках играет - Никольский - Мой друг художник и поэт
Настроение сейчас - Встревоженно-лучащееся

Да, да…ДА!!! – рассыпается множеством капель, каждая из которых звонко хохочет – Да. Наконец-то снова дождик…Снова, мой милый друг, будет барабанить по асфальту и подоконникам, крышам и окнам, а я буду смеется под его музыку…
Бей! Ритм. Свет. Небо. Только это сейчас имеет значение.

Выбегу на улицу…Распахну объятья,
Дай тебя обнять мне.
Хэй, стучи по моей коже,
Стучи по щекам –
Я тебя никому не отдам.
К коленям прилипшие джинсы,
Знаю, конечно, свинство,
Так мучить свой организм,
Но к чертям гуманизм…
Все достаю из карманов,
Мелочь рассыпится звенящим градом
С тобой, буду плясать до упаду
По асфальту,
Мне для тебя не жалко.
Упаду на колени - пускай лужи,
Пустяк, что голос простужен.
У меня под ногами вода, а в воде небо.
Давай я буду с тобой, и ты станешь таким,
Каким еще не был.

Обернувшись пледом
Тоскливо в окно гляжу,
От дождя остались,
Только о стекло стук,
Моих бледных рук.

Все рано или поздно имеет свойство заканчиваться, и наши с дождем свиданья тоже…Только, мурашки по коже. Ничего я знаю, он вернется, быть может скоро…может нет, только я дождусь, а как встречу – засмеюсь! А сейчас глубо вздохну…в моей комнате все еще веет его дыханьем (спасибо вентилятору марки…хм, что это я, это ж мой дневник, какая в … реклама?! Нда, хех, бывает…во время дождя). А сейчас пойду помою голову под холодной водой, отлично отпразновав эту великолепную русскую традицию – повсеместное отключение горячей воды.
Может это напомнит мне о тебе…Только, конечно не вдохновит на стихи, как ты, мой милый дождь.

В колонках играет - Чиж&С - Полонез
Настроение сейчас - Грустная улыбка и чуждость всему сущему

Иногда одиночество и духота летних ночей, в купе с прохладным бокалом бударажат мою бедную голову и воспаленную фантазию…и несбывшиеся мечты и сны стновятся лирическими рассказиками…

История двоих или о том где находится персональное небо.

Она подбежала к нему, это длилось всего пару секунд, но растянутых, словно Матрица опять за старое и "The matrix had you"…Она бежала, будто порыв ветерка, весеннего теплого ветра, легкой поступью, бесшумно в своих любимых шлепках. Длинные волосы струились за ней и она улыбалась прикрыв глаза…Он остолбенело смотрел на ее приближение…
Бах, теплой волной его окатили ее объятья. Она прижалась щекой и всем телом к юноше и тяжело задышала. Он остолбенел, что это происходит, почему так стремительно вокруг вертится реальность, почему она вдруг обняла его…Он было хотел легонько оттолкнуть ее, как всегда делал, что бы разграничить отношения и не давать лишних надежд, этой замечательной барышне, которая в его присутствии всегда из мудрой и всезнающей госпожи, превращалась в девочку с широкой улыбкой и заливистым смехом. Он слишком любил эту девочку как друга, что бы позволить ей полюбить себя по-настоящему, именно этого он всегда боялся…Но слишком поздно, молодой человек, это говорит вам автор, который все знает о взаимоотношениях персонажей. Девушка…да нет, девочка давно смотрит в ваши глаза и видит там небо, я лишь грустно улыбаюсь.
Девушка уткнулась теплым носом в его плечо и крепче обняла, он все же попытался ее отпихнуть, но девочка вдруг сделал то чего никогда не делала раньше…Она подняла глаза вверх, посмотрела в свое небо, его глаза и тихо прошептала: "не надо, пожалуйста…Дай мне так постоять, немножко…хотя бы на чуть-чуть. Я просто хочу попробовать как это – быть счастливой… " и он разрешил ей, несмело обняв хрупкие плечи. Девушка затряслась и сильнее прижалась к нему.
Он устало вздохнул, он уже все понял, все же у него не получилось избежать этого. Он снова вздохнул, и разозлился на себя. "За что ты меня любишь?" – он не узнал своего голоса…Девушка сглотнула, ее дыхание стало прерывистым…Он почувствовал как блеск раскаленный из под ее дрожащих ресниц, обжигает его плечо…Он еще подумал тогда: "разве могут быть слезы такими горячими?"
"За то, чему ты меня научил…" – начала она дрожащим голосом, не отрываясь от его плеча – " или вернее сказать подарил: любить хорошие книги, любить небо, любить хорошую музыку, видеть во всем красоту, даже в этом грешном мире, находить ее во всем, любить дождь…и вообще любить! " – она проглотила комок в горле и продолжила – "За твои серые глаза, которые становятся голубыми, когда ты смеешься или смотришь на небо, за твой искренний смех, который порой шокирует окружающих и режет мне ухо, за твою неповторимую мимику, за твои сумасшедшие выходки" – он слушал ее очень внимательно, потому что искренне не понимал, за что Она может его полюбить, за что его вообще можно любить – "За то как ты забавно морщишь нос когда недоволен, за то как строго говоришь, когда это нужно и как нежно, когда нужно это…Я уже не раз говорила тебе, какой у тебя неповторимы голос…и за него тоже. За твои красивые нежные руки, с узкими ладонями и ровными пальцами. За то какой ты любопытный и неугомонный и в тоже время, мудрый и непоколебимый…за твою дурацкую походку и еще более дурацкую привычку трясти коленкой, потому что именно она давала мне лишний повод дотронуться до тебя. За то как сердишься, когда я на тебя смотрю, а потом извиняешься за это. За то как начинаешь паниковать, когда я грущу…" – она всхлипнула - "За то, что когда ты звонишь и я слышу твой голос, я улыбаюсь, а ты всегда удивлялся почему у меня постоянно такой радостный голос " – она улыбнулась зажмурившись, и очередная порция жидкой соли скользнула, по белой гляди щеки – "За твою неумелую нежность к животным и детям. За то, что никогда не обижал меня…или просто я не умею на тебя обижаться?...Да нет, просто не могу" – говорить ей становилось все труднее и труднее, а он лишь молчал и еще больше злился на себя, что так вышло – "За твою манеру выражаться, за твою внимательность и рассеянность…за то как тебя могут насмешить всякие глупости. За то как шутишь на до мной и смеешься над собой. За твою идеальность, но не совешенство…" – она прерывисто вздохнула и тихо сказала: "А больше всего, наверное, за то, что Ты меня не любишь" – она замолчала и прижалась к нему сжав пальцы в кулаки.
Он взял ее голову руками, и поднял к себе ее заплаканное лицо и тихим вкрадчивым голосом сказочника произнес: "А знаешь за что я люблю тебя?" – она с трудом понимала, что происходит…для нее вообще было невероятно слышать, что он любит ее…земля уходила из под ног, милые черты смазались из-за слез и головокружения, колени подогнулись, пожалуй если бы девушка не была такой упертой и самоуверенной, то непременно упала бы без сознания, а ее голова так осталась бы в его руках…но у нас с вами другой жанр, так что девушка все же устояла, ей даже захотелось что-нибудь сострить для храбрости, из разряда – "да ладно, я вообще не знала что ты меня любишь, а не судьба была раньше сказать, что бы я веревку не намыливала" – но она прикусила язык, потому что боялась все испортить и просто помотала головой, а он положил руки ей на плечи и сказал: "За то что ты любишь меня…"

Они крепко обнялись…и Он подумал: "ну вот и все, теперь можно жить" – а Она подумала: "ну вот и все, теперь можно и умереть"

В колонках играет - Никольский - Мой друг художник и поэт
Настроение сейчас - Благоговейное

Пост второй.

КомМиссия.
Стоит сделать сноску. Для тех кто не знает, автор этого дневника увлекается не только Максом Фраем, но и примерно на том же болезненном уровне идеализации Аниме, мангой и вообще комиксами (чего и всем остальным желает).
КомМиссия - Миссия Комиксов. Вчера я там была. Это потрясающе товарищи!!! Всем советую посетить. Нет, не советую, а кричу в оба уха: "Не пропустите!!!" кто знает, когда еще доведется, поверь это стоит двух часов в субботу. Мы вот вчера приехали туда часов в 13.00, а уехали часов в 19.00 – как не слабо и это все без всякого там буфета и прочей ерунды. Я прочла все комиксы, которые там были! Не отрываясь.
Итак меньше эмоций, больше фактов. Что же это такое " КомМиссия " – это конкурс работ, современных достижений коммиксистов (уж извините за такое склонение). Там вывешивают свои работы люди, котрые рисуют комиксы. Совсем необязательно проффесионала, многие просто любят этим заниматься учась на ЮРФАКЕ МГУ или на Диз-айнера в колледже, или работая экономистом…Причем все обсалютно разного возраста от 18 летнего Контантина из Москвы и до 50 летней Анны из Уфы…Всех этих людей объединила одна идея как нас с вами. Пссс, надеюсь в следующем году вы сможите посмотреть там и мои работы.
Все это безобразии происходит в Галлере МАРС на М.Сухаревская (рыжая ветка – ну а какая еще могла быть…хех, самый верх), трубная улица, Пушкарский переулок…найти легко, там все время шагаешь по прямой. Город Москва.
Стоить это удовольствие 50 руб за вход, дя студентов ХУД факультетов (как в вузах так и в техникумах) и вовсе бесплатно.
Первый этаж галерей целиком посвящен творчеству наших людей, если честно гордость берет. Молодцы ребята! На некоторых работах так прям и написано: "Издается в Японии".
Второй этаж галереи – история комиксов и выставка зарубежных художников.
А на треьем только одна картина – но она того стоит, просто взятие "Захват Ермаком Мордора"…хех, на самом деле название что-то вроде "Падение Галгофы".
Даже если вы не рисуете и не любите комиксы, все равно съездите, это того стоит. Некотые комиксы несут в нескольких картинках такую глубокую философию, что страшно делается. Все выполнено обсалютно в разном стиле, не только манга и аниме. Совершенно разные идеи.
К сожалению поздно узнала об этой выставке, поэтому кричу в последний день экспозиции. Сегодня последний шанс не упускайте.
Ниже помещу снимок от туда. Прочие фото и сканы, оставлю в комментах.



Ну разве я могла пропустить такой коммикс? Это ж максофраевский стиль!

В колонках играет - Криматорий - Сексуальная кошка на облаках
Настроение сейчас - Восторженно-жестикулирующее.

Ндаа, давно я ничего не писала…много чего случилось и произошло…Поэтому готовьтесь!!! Щас загружу по полной, причем сразу!

Итак...первый пост:
Лето пахнет солнцем.
Ко мне вернулась моя жизнерадостность!!! Ура и еще раз ура. Наконец наступило лето (автор сознает всю двусмысленность данной фразы…и ему плевать). Да представьте себе я заметила))) Прапвда мне помогли, ну да ладно.
Сижу я как обычно перед монитором, читаю дневники своих друзей и ПЧ, отчаянно стараюсь никого не забыть…Натыкаюсь на днев очаровательного товарища Dark Mousy читаю его последний пост, примерно такого содержания: "Поздравляю всех с первым днем лета и днем защиты детей!!!". Сижу не впиливаю: "Какое нафиг лето? Какой ДЗД…шо за фигня? О чем Он? Еще раз – какое нафиг лето?!" и тут до меня медленно (лучше поздно, чем еще позже…хех) сегодняже 1 июня…1 июня – июнь первый месяц лета – 1 июня начало лета…значит сегодня первый день лета!!! Эврика! Впоследствии начинаю так активно жестикулировать, что чуть ли не падаю со стула, при этом роняя клаву и мышь…Вообщем с налом лета вас господа! Еще раз спасибо Dark Mousy .
Потом вдруг осознала жестокую несправедливость происходящего – почему это с первым снегом и первым днем весны всех поздравляют, и даже с 1 сентября поздравляют (хотя не для всех это праздник)! А с началом самого замечательного времени года нет! Срочно начала обзванивать друзей и кричать во все услышанье: "С первым днем лета!" – еще раз потверждая аксиому (которая к слову сказать никого об этом не просила) о моей психической нестабильности и психологическом нездоровье. Ну и фиг с ним! А что за дескуриминация такая против лета?! Вот.

В колонках играет - Ночные снайперы - Стерх и лебедь
Настроение сейчас - Опустошенное

Я сегодня плакала…плакала без остановки, не щадя тонких век.
Сегодня я поняла, наконец осознала истину, попробовав всю ее горечь. Но боюсь еще не скоро смогу осознать, всю прелесть этого вкуса…
Сегодня мы шли со стадиона обратно на лекции. Шли всей нашей компанией: Правильная Лена; пофигистка Варя, мой офигенный апонент по философским диспутам; меланхоличная и романтичная, лирическая героиня Кристина, Рыжая Аня с дрянным/стервозным характером и невероятно милой внешностью. Так вот, мы шли все вместе, Варя с Леной, чуть впереди, без умолку говорили о своем баскетболе (они оба им занимаются, поэтому когда вместе все время говорят о нем без умолку, и грузят нас), мы с девчонками сзади. Потом дошли до развилки, дуэт Варялена продолжил свой путь через парк не обернувшись, а мои барышни начали ныть, что мы сейчас пойдем за водой, ибо они хотят пить, а мой аргумент "через 15 минут мы будем в столовой, там выпьете чего захотите" был отклонен веским "нет, мы не хотим в столовой, мы хотим газировки, а там она дорогая, а мы жадные" – гениально! Я спросила неужели они меня бросят на этих двух фанаток баскетбола, ответ последовал утвердительный.
Потом Варялена тоже пошли другой дорогой бредя баскетболом, а я вставила наушники в уши и пошла вперед, среди зеле ной травы и красных тюльпанов, на фоне синего неба…Шла быстро, я просто не могу ходить медленно, я давно отвыкла от такой роскоши, теперь от медленной ходьбы я очень быстро устаю.
Я шла как всегда торопясь не известно куда, и не известно зачем, срезая углы по газону, порождая только новые, но к сожалению я всегда знаю истину, но ее осознание всегда приходит ко мне, когда уже слишком поздно.
Так, этим утром я поняла, что мое одиночество это не наказание, не жребий, а просто участь. Все эти девушки, любят меня, ну по крайней мере отчаянно симпатизируют (хех, забавная формулировка) и все со своими проблемами обращаются ко мне и всем без исключении я помогу не прося взамен даже благодарности. Но каждая из них пойдет своим путем и в компании кого угодно, но только не меня.
У меня было много друзей, чьё существование безмерно меня радовало и не давало усомнится в собственной реальности, и всем им я помогала, не задумываясь и не оглядываясь. Но каждый, рано или поздно, так или иначе, уходил из моей жизни не прощаясь и без видимых причин. Просто переставал общаться, заводя другую компанию и вообще забывая обо мне как о прочитанной книге, которая кажется знакомой, но вспомнить имя главного персонажа и тем более автора, ну хоть убей не можешь. Так я всегда привязываюсь к человеку и готова ради него на все, но всегда остаюсь одна, когда в очередной раз дам нужный совет и подскажу решение такой сложной задачки как жизнь. Я не стану называть имен, скажу лишь, что когда вижу их на улице и смотрю на них большими глазами, я вспоминаю нашу дружбу до мельчайших деталей: наших любимых выражений, общих заскоках, глупых обидах, о том что любили вместе есть, о том у кого пропадали сутками, о том как прощались,…вплоть до левого мизинца руки, и тембра голоса, которым называлось мое имя. И мне так мучительно хочется сказать "Привет" – всего шесть букв, но никто не поймет, как губ моих немота, мое сердце вдруг обожжет…и лишь мучительно вдыхаю воздух и отвожу взгляд, сглатывая комок в горле…пытаясь понять: Почему? За что? Как так получилось? Почему мы больше не…
Мне не везет ни в карты, ни в любви, кстати по-моему вопиющая несправедливость, мне суждено блуждать средь милых лиц и встречать их недоумевающий взгляд, от того, что мое лицо, кажется таким смутно знакомым…Суждено, с грустной улыбкой смотреть на их счастье, радоваться за них, что благодаря мне они теперь вместе и заглушать быстрой ходьбой, холодным ветром в лицо и музыкой в плеере, тягучую ноющую боль, где-то чуть ниже левой груди…
А потом я прочла, по дороге домой, что Теххи больше нет…И прочла как больно было серу Максу, это очень сложно объяснить, я думаю почти невозможно…это можно только прочувствовать. Просто Теххи больше нет…нет, даже не так – у Макса больше нет Теххи! Хотя и это не верно…У них больше нет друг друга. Боже, как больно от этой пронзительно точной формулировки…
Жит осталось чуть-чуть, и уже на ладонях заметны следы прозрачного льда…и не важно зачем так стремительно сладко ко мне приближается небо, и не важно куда так стремительно и горько уходит любовь.
Тогда я вдруг поняла – как мы с Максом похожи, нам все удается, все наши желания исполняются, рано или поздно, так или иначе, но…
Но. За все надо платить. И платой за это стало, одиночество. Думаю с таким подарком было бы правильно забрать способность любить, но тогда это была бы уже не плата. Я не знаю как вам объяснить, почему я сегодня рыдала в течении двух с половиной часов, и блуждала по парку и глядела в небо заливая горячими слезами щеки и белый воротник. Наверное проще всего будет поместить сюда тот отрывок о Теххи и Максе, но это будет слишком долгий пост и врят ли кто прочтет его до конца и захочет читать (это не значит бескомпромиссное нет, это значит что я спрашиваю вашего мнения мой любезный читатель). Только глядя на то как одиночество опять нагоняет сера Макса и разбивает в дребезги о собственное могущество его счастье…Я вдруг поняла, что никогда не буду обнимать его, да вообще чьи-то плечи без содрогания и всегда уходя буду прощаться навсегда. Стоит ли в небо смотреть, если сердце в тески. Саянара…
А в наушниках звучало:

Я с тобой была счастлива,
Видела небо и видела крыши,
И были чисты мои руки в темную ночь.
Кто-то приказал развести мосты:
На одном берегу умирал черный стерх,
На другом танцевал белый лебедь,
Теряя крылья,
Навсегда, навсегда…

Рисунок называется "Знобящее одиночество или философия о крыльях" - сделан тушью, обработан в PS