В субботу, ходила на Акустику Арефьевой. До чего же захватывающе и потрясающе! Энергетика такая невероятная шаманская. Музыканты просто молодцы. Барабанщик - хотя он и не барабанщик совсем, а настоящий человек оркестр - просто волшебник! Играет на 1000инструментах и всегда в тему. Пестрая рубашка и жилетка, обрезанные кожаные перчатки сидит себе на деревянной коробке к которой приставлен микрофон и по ней и барабанит. Но кроме этого вокруг него столько всего! И на всем этом он успевает в нужный момнт правильно без суматохи сыграть. От огромного деревянного ксилофона до жестяной коробочки, толи с чаем толи с осколками леденцов, которой постукивает себе по бедру. Гавайская акулели в его руках пела потрясающие японские мотивы. Честно признаюсь, когда слушала эти песни в записи про большинство диковинных звуков искренне полагала - синтезатор. А оно оказывается все в живую. Ахх, как звучит медная буддийская чаша, когда ударяешь по ней деревянной дудочкой и водишь по орбите. Вот, что случается, когда встречается мастерство и талант. Хотя так можно сказать про весь состав музыкантов.
Тихий гитарист, весь в черном и очках, играл то на стандартной акустике, то на большой...а потом взял скрипку и - ааах! Я очень не ровно дышу к этому инструменту.
Габаритный и непробиваемый бородатый басист, так уютно сидящий с краю и неторопливо попадающий во все диковинные игры вокала Ольги.
Виолончелист в бордовой рубашке, виртуозно переходящий со смычка на слеп и обратно...а какой у него приятный густой вокал.
Ну и конечно сама Ольга. Она прекрасна. Какой голос!!! Ммм, это то что действительно надо услышать в живую! Коварный допельгангер или просто демиург, мешанина из женского и мужского. Она отдается в каждой песне до конца. И следующую начинает снова рождаясь и проживая всем существом. Меня всегда невероятно завораживает, когда человек так отдается своему делу. Но я и подумать не могла, что может быть столько сил и энергии, что бы делать это в каждой ноте 2,5 часового концерта! причем когда она в начале вышла в длинном синем платье в пол и ярко оранжевых круглых очках, то не смотря на невероятную красоту выглядела усталой...Но чем больше песен она пела, чем больше выкладывалась - тем ярче светилась! Она как-будто молодела на глазах, а не уставала. Какая же у нее энергия. Это не человек. Толи птица, толи зверь. Толи ангел, толи стихия. Чудо в перьях и огне вот такаяона арефьева. Слишком живая, через края. И при этом такая уютная, такая своя.

Вообщем 27го будем электричество Арефьевой. Пойдем со мной?
А следующая акустика, только в сентябре. Ну или 4 июня в Питере. Те кто еще думает, задушите свою жадность и прогоните лень, оно того стоит!

В колонках играет - Cat Power - Who knows where the time goes?


Настроение сейчас - щемящее

И если я ветер,
То ты океан.
Я могу сколь угодно
скользить по глади
воды,
Но мне никогда
не коснуться твоей
глубины.

Твое дыхание - музыка вол океана набегающего на мое сердце. Я не могла спать рядом с тобой, потому что вот-вот бы захлебнулась. Я лежу и чувствую как вены и жилы в моих руках натянуты словно струны - прикоснись ко мне и я зазвучу! Но ты спишь. Глубоко и устало. Спи, я не могу позволить нарушить твой редкий покой.
Я люблю твои запутанные волосы по утрам. Люблю обнимать тебя за обнаженную спину и целовать в плечо.
Мне хочется любоваться твоими длинными ногтями под темным лаком, пересчитывать колечки и целовать тонкие изящные пальчики. Хочется уткнуться тебе за ушко, вдохнуть запах твоих волос и нашептать глупостей. Хочется еще раз почувствовать твой запах: ваниль,жасмин, иланг-иланг, мускат, тепло от которого озноб.
Просто послушать твой спокойный и усталый голос, такой уверенный и насмешливый. Услышать его переливы. Увидеть то как ты растягиваешь тонкие губы в улыбке...Пускай ты целуешься угловато и неловко, но вкус твоих губ заставляет трепетать весь мой мир.
Я метаюсь и бьюсь, мои крылья рассыпаются пылью - как мотылек в стеклянной банке. Я испытывала к тебе сразу столько противоречивых чувств: и ревность, и нежность, желание, зависть, радость, грусть - шторм во мне от близости твоего океана. Как тонкая пленка, не тянусь - рвусь. Страсть - самое первичное и сильное чувство к тебе, которое я испытывала. Я так старательно прятала и таила его. Сначала затянула полотном нежности. Потом разожгла сигнальный костер любопытства. И все же там в глубине моя страсть все равно пульсировала и жила. Рвала все преграды, когда я ложилась рядом с тобой, слыша как стелиться по подушки твой аромат и волнительная музыка твоего дыхания.
Никогда раньше я не испытывала настоящей страсти. Того как тебя переполняет желание другого человека. Внутри разрастается, что-то пугающее, огромное, горячее и порывистое...В нашу последнюю ночь вместе я лежала рядом с тобой с температурой, у меня из глаз текли слезы, которые я не могла ни понять ни остановить...и когда мне стало совсем уж трудно дышать я ушла на кухню к раскрытому окну. Там ты нашла меня утром под пледом на кресле.
У меня не получилось с этим справиться.
Навсегда в моих снах, в моих мыслях, в моем ветре.

С днем рожденья.

Настроение сейчас - улетаю за чаем

Сегодня замечательный день!
Мечты сбываются, надо только мечтать. Сначала я исполнила одну заветную мечту другого человека, а потом исполнилась моя заветная мечта! И все в один замечательный майский день.
Сегодня у меня родился Брат! МОЙ! Родной! Самый настоящий! Я всегда мечтала о братике...стоило подождать всего двадцать с лишним лет.
Спасибо.

На правах крестной феи, старшей из сестер завещаю ему красивый аккуратный нос, способности к иностранным языкам и улыбку как у Дэвида Боуи.

А еще сегодня день рожденья у Чифы! Чифа я не подарила тебе открытку, но нарисовала) Верь в себя, не ленись и конкретней формулируй желания и ставь перед собой цели. Ты же видишь, что ты вполне себе Вершитель, тока с безалаберностью и компасом у тебя напряги. Люблю тебя, дружочек.

Вообще я всех вас люблю!

Окончательно и бесповоротно тепло и свет - настали! Можно убирать елку.

В колонках играет - Nouvelle Vague

Настроение сейчас - отпускаю

Холодное утро, брусничный маникюр, озябшие пальцы и режет глаза от белого,белого...кругом рассыпанного белого.
Осень неизменно заканчивается. Собирает чемоданы, кутается в шарфы вынимая из них последние озябшие листья. Выдыхает и допивает терпкий чай и крепкий кофе в тихом кафе не за моим углом. Смотрит тоскливо на пестреющие тут и там новогодние атрибуты и шепчет как будто:"До встречи". Еще не выговорила, но уже выдохнула.
Все. Тридцатое. Ноябрь. У нас с тобой последний день осени. Последние пол часа. У тебя такой усталый взгляд и такие жесткие волосы от мороза, но глаза-то мягкие - вижу оттаиваешь потихоньку. Ничего потерпи, сейчас согрею какао. Да-да, я помню ты предпочитаешь терпкий зеленый чай или крепкий кофе, но поверь своей маленькой сказочнице - какао тебе сейчас самое верное. Улыбаешься - правильно, маши на меня рукой, только какао пей и печенье и шоколадный кекс, а то ведь я все время забываю какие ты любишь конфеты. А сама я и вовсе не ем конфет, ну только разве что с рук, хех.
Потерпи совсем чуть-чуть. Подыши этими первыми холодами и грейся мыслями о празднике или моими вечерами. Я знаю - усталось. Сейчас на всех накатило. Смотрю как согнулись и почернели люди вокруг. Точно озябшие деревья черными сгорбленными силуэтами в черных пальто и грязно-разного цвета пуховиках. Да-да, холода - это всегда тяжело. Но осень неизменно кончается и поэтому надо быть молодцом. Каких-то 30дней декабря и новогодние каникулы! Приходи посмотреть на мою елку,а я сделаю тебе куколку-шаманку. И будем не спать. А потом будем много-много спать. Ведь тебе этого так не хватало. А мне не хватало лежать с тобой вобнимку под одеялом. Мы просто будем спать и смотреть одни сны на двоих. Но сейчас 30 дней декабря - потерпи.
Я чередую надрывную французскую Zaz с нежными француженками Nouvelle Vague и чувствую что кто-то уже повернул ключ. Щелк. Новый сезон - все уже по другому. И мне очень хочется быть молодцом! У меня просто нет другого выхода иначе я сломаюсь. Ведь я терпеть ненавижу зиму. И я такая мерзлявая, что моя неврастения не дает мне заснуть без одеяла...а силы воли хватило, только на то, что бы научится засыпать без тебя. Тридцать ночей декабря - это в сущности малость, ерунда. Продержимся на витаминах, терпком чае, крепком кофе, любимых свитерах и надеждах, которые так беззастенчиво вселяют в нас навязчивые новогодние атрибуты и память о чьем-то усталом близко-далеком взгляде.

Настроение сейчас - Индифиретно-усталое, полный "буль" короче.

Я так часто думаю одними же и теми мыслями. Я манипулирую одними же цифрами. Я разговариваю с разными людьми одними и теме же фразами…Я как будто застряла в холодце! А что может быть на свете ужасней, чем холодец?! Я как будто увязла, осталась здесь в этом сейчас – навсегда. Сегодня среда. Но завтра уже нет четверга. И очень сомнительно, что вторник был вчера. Мне так не хватает спонтанности. Бежать. Хватать. Не разбираясь. Падать потому, что не смотришь под ноги. Жить! Жить. А не наблюдать за своей жизнью.Я застряла в этой среде. Ни шагу навстречу. Ни оборота назад. Я ковыряю вилкой холодец и почти уже не чувствую его запах настолько он пропитал даже мои мысли.
Хлопните! Хлопните же скорее кто-нибудь в ладоши! Или уроните что-нибудь тяжелое! Например, пианино. Например, кому-нибудь на ногу. Ногу я вам новую придумаю – обещаю, у меня и образование профильное…вы только хлопните! Разбудите же меня наконец! Ну или съешьте этот отвратительный холодец пока я не протухла в нем несмотря на чеснок и пересоленность.

PS А сейчас оказывается уже пятница, а я все сижу и кисну в своей бесконечной среде. И рисую то_что_хочется, а не то_что_надо, а то_что_надо не рисую потому, что не хочется...завтра зачет по академической живописи и рисунку, а я полная ШИиииишка!

Настроение сейчас - Растерянное

Как непрочны двери у страны Доверий,
Для тех кто верит только в замки.
Значит неизбежно, гасит нашу нежность,
Гасит нашу нежность, тяжесть чьей-то руки...

Здравствуй. Я так давно не писала тебе писем, но сейчас даже не знаю как собраться с мыслями, а желание уже не заглушить.

Так что извини за неровный почерк и танцующую стилистику. О чем поговорим? Я думаю о любви. Мой мудрый разум ворчит, что всегда о ней думаю - я улыбаюсь. Она ведь бывает очень разной. Настолько разной, что наверное вообще неповторимой. И тогда какой вообще может быть разговор о ревности? Если ни кому мы не можем подарить одинаковой любви. Если даже наша нежность, все тех же одних единственных данных небом рук всегда будет чуть иной. Ты задумывался о том, что любовь может быть разной не только количественно, но прежде всего качественно! Это все равно, что спрашивать: что ты больше любишь клубнику или танцевать? Ведь я люблю и то и другое, но сравнить что сильнее? Никак. Это и есть "качественная" разница. Другое дело спрашивать: что ты больше любишь клубнику, чернику или колбасу? Но разве может любовь быть настолько одинаковой? Да это бьется одно и тоже сердце. Да это бежит одна и та же кровь. Но это совсем другой человек! И даже я уже чуть-чуть другая рядом с ним. Поэтому я не удивляюсь, когда смело могу сказать себе "люблю" сразу относительно нескольких людям в один период моей жизни. (Другое дело, что вслух это слово не стоит говорить не задумываясь.) И я не говорю сейчас о любви платонической. Я о вполне ясной, которая следует после влюбленности или так и не разрастается дальше этой стадии. Да, да, да! Она может быть, и она всегда и есть - разная! Понимаешь меня? У кого-то как цветные осколки разбитого витража – ведь все они разногранны. А у кого близкая на первый взгляд, но абсолютно уникальная словно камушки гальки, ведь каждый из них чуть другой. Поэтому наверно о любви так много сказано. Но говорить о ней можно еще бесконечно. Ведь нот всего семь, а мелодия внутри каждого из нас абсолютно своя.
А ревность...Могу сказать за себя: моя ревность чаще к вниманию, чем к конкретному человеку. Но она проявляется как правило только тогда, когда мне это внимание особо нужно. Когда я слаба. И вот тут как червоточина начинает свербеть где-то внутри. А когда ты слаб(болен, устал. замучен или просто зол), то червоточине очень легко пожирать то светлое, что всегда спасало и грело от этой жадности до чужой свободы. Никто из нас не волен распоряжаться другим. Хоть на запястье это выжигай...На улице такая угрюмая пасмурность, но мне почему-то так в нее хочется.
Еще ревность бывает жадностью. Злой и жестокой. Жестокой до того, что отравляет любовь. Но это не про нас – дыши ровнее.
Знаешь однажды мне довелось встретить любовь, которая не отнимала свободу. Дарила только вдохновение и тепло. И казалось даже не была взаимной, но так трепетно билась, не принося боли. Как пичужка – совсем живая. Я никогда не забуду ее. Я буду приносить ей цветы и мне жаль, что я так и не смогла понять ее мудрости. Одно хорошо – она была. А значит в мире существует любовь не перерастающая в голод. Не становящаяся болезненной зависимостью…Мне казалось это просто свет. То, что не объясняется земными категориями. Я искренне желаю такой каждому. Дышать всеми клетками этого мира.
А еще я хотела написать тебе про честность…Но потом поняла. Что важнее всего быть честным прежде всего перед собой, а здесь помощников не бывает.
Где бы ты ни был: складывал стихи из осколков витражей или согревал в ладони камушек гальки – знай, что в этом мире есть человек, который может не самый красивый и с глупыми веснушками и не так много всего умеет делать…Но всегда будет очень тебя любить и всегда готов поделится последним теплом. Ведь иногда мне кажется, что согрей как следует этот маленький шероховатый камушек и снова станет живой пичужкой! Только вот все держат свое тепло при себе, да вряд ли способны расслышать такой слабый шепот сердца, за гулом своего пульса.

Слушаю пасмурность внутри,
Не замечаю времени.
Как оставить чувства взаперти?
Спастись? Спасти? От бремени.

В колонках играет - Non Cadenza - Дочь Астронавта

Настроение сейчас - Боевое, несмотря на жару

Один местный друг как-то заметил мне. что бы я не обижалась и он очень меня любит, но читать мои большие посты ему крайне лень...Для тех чьё любопыство слабее лени вашему внимание краткая версия и привьюшка картинки, остальное под кактом для избранных, хех
Краткая версия: "Усталось" - "И мне усталось" - Усталость стала татальной эпидемией времени в котором живем. А все от чего? "Вроде и не делала ничего, но и не отдыхала толком" - оттого, что мы обсалютно безответственно относимся к отдыху и воспринимаем его как нечто само сабой разумеющееся и не требующее внимания. В итоге даже по выходным растрачиваем себя по мелочевым делам! И второе это - перенасыщенность пространства. Когда нам даже дома некуда деться от кучу подаренных сувениров и безделушек. разноперых тряпок-салфеток-футболок, мобильника. ноутбука, телевизора...и прочего. что просто засорет наше восприятие и не дает ему расслабиться...
Вывод: Ближашее суббота/воскресенье у вас отпуск на безогаворочные 24 часа! Дышим воздухом подальше от домашних дел и хлама! Вы давно лежали на траве и приумывали новые названия созвездиям? Тогда время вперед - дышим - чувствуем- просто живем ради самой жизни.
Для тех чьё любопытство сильнее лени Полнаяверсия и мыслей и картинки:
Читать далее

Настроение сейчас - потеряное-тоскливое-умиротворенно? нет только не такое

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...
Дождь. Так сладко дышится. Как хорошо, что я забыла зонт. Буквы в словах про сильные чувства - начинают растекаться...и мне приходиться спрятать книгу. Я прикрываю глаза, наслаждаясь как шум дождя и холодные торопливые прикосновения, ненадолго перекрывают шепот моих мыслей в голове. Так осторожно и трепетно касается темно-рыжих волос, скользит по тыльным сторонам ладоней и приносит нежность холодом капель на усталые веки(известное дело - студенты не спят, хотя кто вообще нынче тратит время на сон?) и касается губ...мне грустно, что я не могу спрятать губы от касаний дождя, ведь их нежный трепет будит в моем теле воспоминания о тебе и ранит усталую душу.
Такой серый день и серый дождь...и даже на мне кроме ярко сиреневого сарафана и сиреневых крупных бус серый свитер и серые чулки. Лужи такими пронзительными черными глазами смотрят на прохожих с серого асфальта. Да и прохожие понуро опускают плечи несмотря на пятницу. Все как будто сковано полутонами. Кто бы сказал, что сейчас 28мая? Будто октябрь шагнул в чуть наступившее лето и присел закурить.
Так много листвы здесь в парке у метро Ботаники. Пустующие скамеечки, на которых мерцают все сгущающиеся следы капель. Зонтики, среди которых ни одного яркого или хотя бы пестрого. Церковь, у которой остановилась перекреститься женщина в бледно-голубом платке. Все в серой дымке грустного и нежного дождя. Но дышится так легко!
Идя сквозь эту замерзшую осень я задумалась: кому нужна такая сильная, неистовая и настоящая любовь? Люди так много говорят о ней(вот хотя бы все записи в этом дневнике о ней), так старательно ищут е и жаждут, так сильно стискивают ее в руках когда наконец находят и так больно разочаровываются в ней или так и не разочаровываются несмотря ни на что - да и такое бывает. Вот только может жизнь лучше соединять не с те кого любишь больше всего на свете? Выбирать обои, киношку вечером, растить детей, переживать болезни и горести, читать книги прислонившись друг к другу, готовить блины рано утром в воскресенье и планировать бюджет - может все это лучше делать с человеком, который в трудную минуту всегда помогал, готов был выслушать в 3 часа ночи, несмотря на усталость и протесты родных, всегда знал как тебя рассмешить и делился самым сокровенным - с другом. Ведь так будет проще и спокойней обоим. Пусть не будет накала и страсти, но будет нежность и понимание. Понимание с поворота головы и взгляда мельком. Возможность всегда разойтись в стороны без боли и что еще ценнее всегда быть рядом.
Кто ставит дружбу и любовь на одни весы, но по разные стороны? Я только что поставила. Жизнь она ведь не слишком часто считается с какими-то общечеловеческими моралями и тем более личностными мечтаниями.
Я так часто веду невысказанные разговоры с тобой в своей голове, что же забываю - это не твои слова и мои воспоминания - это всего лишь чехарда моих мыслей...Я вижу внутренним взором как ты стоишь передо мной вот под таким же чутким и прохладным дождем, как тяжело дышишь. Ледяной взгляд твоих серебристых глаз, но я вижу как еле заметно дрожат твои губы и руки, которые ты сжал в кулаки, что бы я не заметила как тяжело даются тебе эти слова.
- Ты просто не понимаешь...Когда я вижу мед твоих волос, когда пью мед твоих губ, когда чувствую как от тебя пахнет пряностями и у меня начинает кружиться голова от твоей близости - то я начинаю терять себя. Как? Как можно так любяще и нежно смотреть на меня сколько боли я бы не причинял тебе? Ты не поддаешься никаким разочарованиям. Ты всегда встретишь меня с мягкой улыбкой и несмело проведешь пальцами по волосам, словно готовая отдернуть руку в испуге моему недовольству - но ты все равно делаешь это с неизмеримой любовью! Я позволяю тебе прикоснуться ко мне. И вот я уже не могу без этих рук, которые всегда готовы оградить меня своей лаской и заботой. Как можно всегда быть такой мягкой и всепрощающей к любой моей блажи или жестокости?! - выдох и ты продолжаешь смирив тон: от этой твоей абсолютной и безусловно любви, которая не гаснет в твоих глазах со временем, а лишь разгорается и блестит серебром в твоих зекрых глазах сильнее - от нее мне становиться не по себе, страшно. Мне хочется убежать, от мыслей, что я могу охладеть к тебе и какими тогда станут твои сияющие глаза? Увижу ли я в них когда-нибудь жизнь? Мне тошно от мысли, что я никогда не смогу любить тебя так же сильно и безапиляционно как ты меня! И кто бы не испугался...Не знаю, может я мелочен? но что это меняет каким бы жестоким я не был ты все равно каждый раз все простишь мне без слов и ни когда не покажешь своих слез.
И мне приходиться сжать зубы и вонзить ногти в ладони за спиной, лишь бы и сейчас не показать тебе своих слез. я не хочу что бы ты сильнее почувствовал как больно делаешь мне сейчас. Снова. Снова прощаясь и разлучая нас. Отталкивая меня и говоря, что то навсегда и я вновь буду выть в темноте своей боли внутри и надеяться на то, что ты вновь ошибаешься...Ты лишь крепке сжимаешь кулаки, но твой голос ломается:
- Стоит мне лишь представить как каждый вечер я спешу домой, что бы увидеть нежность и понимание твоих глаз...Как я везу тебя впервые на море(ведь ты так мечтаешь его увидеть) и смотрю на той тоненький силуэт в легком белом платье и мед волос которым играет ветер - я почти слышу твой смех, босые ноги оставляют маленькие следы на песке: "Догоняй, Любимый!" - я так спокоен и так счастлив...и я почти н могу дышать от душащей меня боли в сейчас. Когда я представляю наших детей с твоими глазами, такой же хитрой улыбкой и веснушками как у тебя...Я открываю дверь в дом...в наш дом! С такой любовью сотканный тобой мир и уют, которым ты хочешь меня окружить. Топот маленьких ножек и такой же звонкий голос как у тебя: "Папочка! Папочка пришел!" - черт, возьми! И прикосновения маленьких ладошек такие же нежные и хрупкие как у тебя! - Мне страшно когда я представляю все это!
Комок сдавил мое горло, от твоей последней фразы. Почему моя любовь делает тебе так больно? Ведь ты тоже говорил что любишь меня? Почему мы все время бьемся о боль и горе как изодранные в клочья мотыльки, догорают души.
- Мне страшно когда я представляю все это - повторяешь, Ты уже тише: я понимаю. что если позволю тебе приручить меня, то мне уже никогда не вырваться из твоих любящих всегда прохладных ладоней...Я так люблю греть твои руки. Не плачь. Ты обязательно будешь счастлива без меня. А я?...Я просто боюсь быть счастливым. Боюсь, что ты заполнишь весь мой мир. Ты станешь мои миром. И я уже никогда не смогу развернуться и равнодушно уйти без сожалений и прощаний. Не смогу делать что захочу, как и когда захочу и не потому, то ты мне запретишь, а потому что сам привяжусь! Я сам слишком влюблюсь в тебя, слишком привяжусь к тому теплу и покою, которым наполняет меня твоя близость.
Ты уже не сморишь на меня. Мне всегда было обидно, когда после наших встреч ты всегда уходил быстро и не оборачиваясь - может ты боялся, что обернувшись не сможешь уйти?
- Ты очень дорога мне. Но я не хочу, что бы стала Слишком Дорога. Я не хочу привязываться к кому-то. Не хочу, что бы мо разум был поглощен любовью. Не хочу что бы мои ноги всегда спеши домой к тебе. Не хочу скучать по тебе. Я хочу дышать свои воздухом. Поэтому мне так больно представлять, что когда-нибудь подушка в моей кровати могла бы пахнуть твоими волосами...
Ты уходишь, растворяясь в тумане. даже в моих мыслях - не обернувшись.

Дождь сменяется снегом - ветер несет мимо тополиный пух. Мне так сладко холодно в осени, наставшей вне сроков. Так приятно обнимает внешний холод непогоды, соприкасаясь с внутренним. Я знаю, что всех расстраивает этот внесезонный октябрь, но мне так хорошо: внутренняя осень внезапно так гармонично соприкоснулась с внешней и принесла в глубину немного покоя и забытья. Внутри все сковывает путина оцепенения, отчего даже не хочется ежиться несмотря на снова накрапывающий дождь и сильный ветер, гонящий облака теплого снега. Это словно заснуть в невесомой прохладе тумана - закрывайте за собой холодильник, видите там за пакетом молока, подложив под голову морковку сплю я...и мне снится, что мы рядом.

"Любовь побеждает все" - истина давно ставшая банальностью...только вот истина ли? Ведь если ей приходиться сражаться с отказом одного из любящих? Вряд ли от нее тут что-то зависит. Здравствуй, моя дорогая Осень, в начале июня.

Настроение сейчас - уходящие

С первым днем весны...
Время вперед. Живем.

В колонках играет - Ольга Орефьева - Мыловар

Настроение сейчас - Но я буду "да", даже если ты - "нет"

Оооо, я обняла бы твою тень! Я смотрю как снег рефликсирует небесами, но все - неверно! Вместо ночи на снегу, мы видим белые мутные небаса откуда лениво глазеет бездна, проклятая лупоглазая светоэлюменация больших городов...Вы еще помните как выглядят звезды? Пускай пойдет снег и не мягкий и пушистый, большими хлопьями - который я так люблю. А стремительный и жестокий! Рвущая сумерки метель из ломких льдинок, которые царапают лицо и от жгучей боли чувствуешь себя живее. Я хочу идти против ветра!
Что ты будешь делать с этой войной? Чумой? Я не умею играть на флейте, но у меня хватит молока и хлеба на двоих. У меня хватит тепла в тонких запястьях, ведь ты заставляешь кровь бежать быстрее по струнам во мне. У меня хватит слов, что накормить твои мысли. У меня хватит огня, что тебя распалить. У меня хватит нежности и песен, что бы ты смог забыться сном на моих коленях.
Какими графически строгими стали утра. Белый снег и черный асфальт, который старательно залит реагентами. Росчерки голых ветвей и геометрически верные и тяжелые пятна домов. Люди в темных одеждах, так вероятны для зимы - лишаются лиц и отличий, они словно вырезанны силуэтами из материи бытия. Такое строгое утро, что хочется забыть о том, что умел танцевать и выблевать душу.
Книги неинтересны, а музыка престна...Я смотрела на солнце, которое меня не греет и снова тебя хотела. Хотела ощутить рядом. Руками касаться, дышать сбиваясь и говорить разговоры, а лучше просто слушать тебя - остаться в живых! Я обещала тебе спеть и каждый вечер перебираю голосом свои песни, а ночь выворачивается наружу и кто из нас простужен.
Зачем мне перчатки, если ничто не греет моих рук лучше твоих ладоней? Зачем мне запоминать твой запах и голос? Зачем вдруг опят себя окунать в это сметенное опьянение? Мне хочется закричать, но я боюсь потерять голос - вдруг ты когда-нибудь снова окажешься рядом, а я ведь обещала тебе спеть...
Меня измотала эта игра и мне снова пора, но я хочу к тебе. Я не знаю, что мне делать когда я так хочу быть неприменно рядом...Я в этом бегущем снеге не ищи меня в зиме - мы встретимся весной, так ведь? А сейчас на мне словно нет кожи, все только началось, а я уже слишком больна тобой, наверное мне надо пережить...ооо, я обняла бы твою тень.
Но ты бежишь...Беги от меня как от огня! Я говорю всем очарованным, что я - не хорошая. Я только, что пронумерованный список недостатков и вредностей на салфетках не пишу - не верят. А потом вы все бежите от меня, шепча: "слишком...". Беги как от огня, бойся меня, ты заплачешь тоже. У тебя со мной слишком много меня!
Бегите! Только помни, что все серые птицы с человеческими лицами, одетые в темные пальто и даже дорогие ботинки, роятся в помойках в поисках любви...Статистическая неопределенность, это уравнение не решаемо, но мне все равно - я не могу жить, когда не могу произнести слов "Я люблю тебя".

Zombie Girl - Blood Brains and Rock&Roll *за перевод спасибо Чифа

Кровь течет в тебе
Кровь бежит по твоим венам
Заключенная в плоть и обтянутая кожей
То, что ты чувствуешь - не грех

Не нужно бороться,
Ты теперь на другой стороне
Не нужно бояться
Просто следуй за мной
Идем со мной

Люби меня
Ненавидь меня
Почувствуй меня
Попробуй меня на вкус

Люби меня,
Ненавидь меня
Насыть меня
Насыть меня

Кровь, мозги и рок-н-ролл
Кровь, мозги и рок-н-ролл

Твоя плоть горит от желания,
Вскоре ты почувствуешь то же что и я
Позволь жажде подхватить твою душу
Настала пора потерять контроль

Не нужно бороться,
Ты теперь на другой стороне
Не нужно бояться
Просто следуй за мной
Идем со мной

Люби меня
Ненавидь меня
Почувствуй меня
Попробуй меня на вкус

Люби меня,
Ненавидь меня
Насыть меня
Насыть меня

Кровь, мозги и рок-н-роллКровь, мозги и рок-н-ролл
Кровь, мозги и рок-н-ролл

PS Если вопросы: иллюстрация моя, просто я стала подписываться по другому.

В колонках играет - Sting - Saint Agnes And The Burning Train
Настроение сейчас - переполняюсь светом, чуть радостью, затем разбавляюсь печалью и облачаюсь в нежность.

Этот пост родился внезапно и необдуманно, поэтом заранее прошу простить за неровный почерк и временами смешение или потерю смысла. Я стала писать письмо одному своему приятному человеку, он пропал и как-то тихо и пусто стало в моих вечерах. Он исчез так же внезапно, как пропало сентябрьское тепло обещающее, что лето так и не закончится. Но вот, я внезапно поняла как сильно скучаю и что даже не знаю, цвета его глаз. А через плечо на меня глядит такой пронизывающий октябрь.
За моим окном через дорогу большой заброшенный парк, в основном в палитре все еще преобладает зеленый, но он уже невозможно и красиво осложнен оттенками и вкраплениями других цветов. Желтый от охры до умбры и много палевого кадмия, очень деликатный оранжевый, который так красиво становиться ажурным, когда графичные росчерки коричневых ветвей вплетаются в пейзаж будто вылетая из крон. Еще мне безумно нравиться земля. Трава еще не пропала, но уже укрыта разноцветным покрывалом состоящим из мелькающего природного печворка. Листики близкие по цвету, но каждый уникален - словно трепещут, хотя абсолютно неподвижны. И лужи. Ах, как много луж: асфальт города, трава парков, крыши - весь мир словно усыпан зеркалами, в которых грустит небо. Осень кажется такой яркой, но при этом такой невозможно печальной. Этот потрясающий контраст настроения и эстетического восприятия каждый год поражает меня. А еще я очень люблю как неизменно пахнет дождями.
В конце прошлой недели возвращаясь домой, вынырнула из подземки прямо в объятья осени переполненной дождем, который все набирал страсть. В автобус набилось столько народа, что проехав две остановки я плюнула и выпрыгнула с подножки, все равно чуть ли не выпадала на дорогу. Идти мне до дома далеко(6-8 автобусных остановок), а зонтик мой в этот день решил отоспаться дома. Я шла с моих волос рекой лилось на лицо, дальше большую часть впитывал бордовый шарф. Я набрала номер безответного Наваждения и...Вот! Вот, что такое опьянение, медленное тягучее и невозможно легкое: мерцание света от лампочек проносящихся машин и фонарей в мокрой поверхности дороги; запах дождя смешивающийся со сладко колким запахом тополиной смолы и мокрой, увядающей, но еще живой листвы вокруг; ощущение влаги, которой умывает тебя небо и волосы полные прохлады, нежности и аромата шампуня, плотно окутывают и прилегают к шее, щекам и ушам, по губам бегут кали и на мгновение каждая из них наполняется моим теплом и звук Его голоса, который преображает все это в какой-то сказочно прекрасный и вместе с тем пугающе нереальный наркотический толи сон толи бред. Я шла и смеялась разговаривая с Ним по телефону. Он все говорил, что этот кромешный ливень - это просто кошмар, а я убеждала, что нет ничего прекрасней дождя, пускай сегодня я уже во второй раз за день умыта небом насквозь...Я дошла домой. Отпустила его голос и вошла в подъезд. В лифт со мной заскочил молодой мужчина (видимо из машины, т.к. был абсолютно сухим) и пытливо смотря, как я обнажаю шею стягивая мокрый шарф, откидываю мокрые волосы наполняя кабинку ароматом шампуня и духов, как слизываю с губ капли - сглотнул и спросил: "Без зонтика, да? Вся намокла..." - "Нда, вот так как-то вышло" - улыбаюсь я в ответ. "Нда этот дождь, просто кошмар какой-то, что же вы так?" - смеюсь: "Ну что вы? Все замечательно и закономерно. На то она и осень - для дождей!...всего вам доброго" - выскакиваю из лифта, мой этаж.
Вы наверное догадались, что я очень люблю осень. Лето кончилось господа, и не стоит печалиться и жаловаться, оно ведь непременно вернется. А пока: звоните друзьям, собирайте их в ближайшие выходные, что бы купить огромный арбуз или дыню съесть всем вместе и проводить лето! Доставайте непромокаемые сапоги или трековые(не уверена, что верно написано) ботинки, любимый теплый шарф, надевайте перчатки(варежки пока подождут зимы), вспоминайте рецепт глинтвейна, поменяйте подборку музыки на плеере и положите плед в пределах досягаемости вашей руки - осень господа! Она уже давно здесь и приглашает вас танцевать, вы когда-нибудь вальсировали под дождем среди листопада?

P.S. А впрочем, незабвенные, печалиться тоже можно, сейчас для этого очаровательная пора. Осень разрешает – она улыбается и обещает жечь костры кленовых листьев, что бы вас согреть. Вот у Зимы не забалуешь: и слезинки к щекам примерзают, и курить холодно, и в одиночестве шататься по ночным паркам совсем как то жутко среди молчаливых снеговиков.

P.P.S. И все же не забудте в эту Осень повальсировать под дождеми листопадом, а если будет совсем не с кем, то я готова испытать это небольшое волшебство снова и поделиться с Тобой *подмигнула и приложив палец к губам, заговорщески улыбнулась*

В колонках играет - Fлёр - Когда ты грустишь

Настроение сейчас - я просто очень скучаю по тебе

Знаешь, мне хочется написать много всего правильно, а здесь только шальной ветер и лужи…и уже начали опадать листья. У меня все хорошо. Я едва жива без тебя, но тело функционирует, время течет не замедляя ход и я каждый день велю себе быть рационально счастливой. Что такое «рациональное счастье»? Все очень просто – это обычная спокойная радость житейском благополучию. Понимаю звучит не очень то воодушевляющее, но мне же надо как то жить без тебя? Надо. И на полноценные страдания у меня просто нет времени и обстоятельств.
На улице сейчас очень много ветра, ты заметил? Я иногда шепчу в него слова, что бы он принес их в твои окна. Я знаю конечно, что ты сидишь в наушниках или играешь свою музыку. Знаю, что все это ненужно, напрасно и лишне, но я еще слишком живая. Не толкай меня, я сама на асфальт лягу, просто не сразу – хорошо? В конце концов, я не знаю как выглядят твои окна и он наверное ошибется и ты не услышишь лишний раз как я люблю тебя и не расстроишься и это даже лучше.
А еще осень. Еще очень много зеленого, но палитра уже терпит коррективы. И солнце оно совсем другое – тихое, робкое оно почти не дотрагивается. Кутаемся в пальто и плотные пиджаки, тактильный контакт оставляем вместе открытыми плечами в прошедшем лете. Я куплю себе 12 сортов чая и буду пробовать горячим. Я ж вида не подам, не бойся не выдам тебя – забытых удовольствий, теплых речей, пальцев которых уже не целовать и не ловить в своих волосах. Когда кончается нежность – стартует работа.
Лето прошло и ты прошел. Сказал пока и даже прости и пошел себе дальше. Только ты ведь каждым кадром здесь – во мне! От музыки в моей голове до твоей музыки, которую ты записал мне на компьютер. Хорошо, что скоро осень Я люблю осень – у нас с тобой день рожденья. А еще осень – это время погибших надежд, думаю сейчас самое мое. Я все забываю закрыт свою душу на ключ…да что там, я же его тебе отдала.

Черт возьми, я так хочу тебя в свою историю! Не нужно мне твое уважение, я готова заплатить самолюбием за возможность любить тебя! Хочу дышать тобой! Хочу-хочу-хочу быть рядом! Разреши мне…пусти меня к себе! Я не верю, не верю правилам, которые ты придумал, не верю в другое твое «мы»! Не могу понять зачем? Зачем ты рушишь все? Чего боишься? Я так люблю тебя, я так хочу тебе счастья и крыльев! Так хочу отдавать тебе все свои чудеса. А ты? Ты просто встал и ушел в другую историю, в чужие сказки, в пустые книжки, не разрешив мне шагнуть за тобой. Говоришь: я слишком живая для тебя...как же мне оживить тебя? Услышь меня моя мечта!
Листопадами на дома в эту осень хлынут мои ненаписанные письма, мои невысказанные слова. Мои несгоревшие поцелуи…мои несбывшиеся чудеса.
Осень приходи – я жду.


PS картинка, конечно незакончена...я начила ее рисовать, когда мы еще были вместе...а сейчас стоит ли? Но его строгий взгляд получился один в один: глаза в глаза любовь глядит, а ты не весел не сердит!

В колонках играет - Tamoko Tane

Настроение сейчас - я очень легкая...

Вместо пролога: "Люди полагают, - пишет Михаэль Штраух, - будто города - порождения их собственной созидательной воли, труда, воодушевления и скуки. Думают, в городах нет места хаосу и наваждениям. Уверяют себя: мы живем в тихом квартале, дети ходят в хорошую школу, торговцы на рынке приветливо с нами здороваются, у нас свой столик в пивном ресторане за углом - что, ну что может нам тут угрожать?! Горожанин беспечен, о да. Уверен: худшее, что может поджидать его на улице, - хулиганы, пушеры да нетрезвые водители. Неприятно, конечно, но ничего не попишешь, дело житейское.
Никто не ожидает, что где-нибудь на пересечении Хохштрассе и Марктплац, между табачной лавкой и зоомагазином, перед ним развернется бездна.
Что ж, тем восхитительней нечаянная встреча. (с) Макс Фрай - Жалобная Книга.

Хех, вот и сбылась моя мечта идиота. Спустя девять лет, нет вы только представьте, что для моей в сущности не большой жизни девять лет? Да до фига. Это не половина, но почти. И девять лет, я грезила, не то что бы только этим жила, но это всегда было где-то в эпилоге постоянного монолога моей души, сердца и разума между собой.
И вот в одно тяжелое, недавнее утро, я проснулась с мыслью о том какая же дурацкая и утомительная затея вся эта встреча под мою ответственность не пойми кого непонятно с кем и мной в том числе. Тягостные мысли мои были, тем тяжелее, что подумав о том что надежда вроде махнула пестрым крылом, только разозлила меня и была послана лесом.
Но как говориться, никогда не заешь где найдешь, где потеряешь…Хех, когда все жуткие опасения сбылись и я даже не знала куда уж сбежать от своей головной боли и куда послать вечное напряжение, которое сидит рядом, закуривает очередную сигарету (еще и дымит на меня зараза!) и все нагнетает…обернулась гримаса улыбкой и все приняло озорной такой оборот. Мы лежим голова к голове и смеемся. А потом в темноте смотрим друг другу в глаза, кто кого переглядит только победили все равно Луна да Судьба.

Может мы встречались в прошлых жизнях, может где-то глубоко моя сущность хранит память о всех твоих воплощеньях и старается удержать мой взгляд внутри тебя, что бы нам не потеряться снова? Я не могу объяснить иначе этот замкнутый круг моего ритма.

Я чувствую как натягиваюсь словно струна и вот понимаю, что уже тетива и что этот выстрел ты направишь в меня…
Только лежа в твоих объятьях и слушая каждое слово, я позволяю себе отпустить смысл и просто слушать звук твоего голоса, словно удары дождя в окна. Я слушаю, прикрываю глаза и чувствую как полны океаны, я представляю как они дышат, переполненные своей глубиной, поднимая и опуская тяжелые синие веки. Я лежу и чувствую своей узкой спиной, каждый твой горячий выдох, мне так хочется растянуть это мгновение в свою персональную вечность…Но приходиться просыпаться или тебя просто разбудят. Вот только еще раз почувствовать тепло твоего голоса, ощутить мелодию твоих рук на моем теле и пускай моря переливаться через край и пускай ночь рвет сумерки, а я натяну синие платье и свой оранжевый плащ, провожу тебя до берега а сама буду взлетать на качелях слушая Tamoko Tane и голоса далеких океанов в моей голове – только вот пустыни без тебя, кажутся ближе.
Я очень чувствую твой взгляд и мне так хочется обрушить свой потолок, что бы показать твоим глазам мои звезды. Когда наши губы находят друг друга, я прикрываю глаза и окунаюсь в небо….неба так много, что кажется будто его два. Так грустно, что два неба над нашими головами, ты уходишь под свое, а я шепчу дождю в своем. Мы втянуты в вечность и вместе и врозь, как будто смеемся, но для меня все всерьез. Где-то там на границе обстоятельств, мы сбежали от обязательств и втянули себя в паутину мостов.
Я смотрю как крыши колоколен говорят с небесами и думаю о том как много лестничных пролетов между нами выстроено судьбой, ты веришь в судьбу? Я верю в тебя. Пусть уязвимей, но ближе.

Не отправленное письмо, несостоявшийся разговор…их у меня сотни все с ним. Сотни мелодий отбили мои пальцы по крышке этого ящика Пандоры, который хранит в себе самое опасное знание – любовь. Я не знаю, что такое любовь и не знаю она ли эта, я знаю только что я живая и что мне безумно нравиться чувствовать, дышать этим летним вечером наполненным предвкушением дождя.
Мечтайте. Если уж мои девять лет стоили ожиданий, то и ваше желание обязательно сбудется.

Вместо Эпилога: «Я думаю, всякий человек должен непременно получить то, чего хочет, какими бы дурацкими ни были его желания. Возможно, именно дурацкие-то и следует исполнять в первую очередь. Если можете осуществить чужую мечту, непременно потрудитесь, выньте да подайте на подносе, с соответствующей подливкой и непременно добавкой, чтобы закрыть этот вопрос раз и навсегда. Иначе неосуществленное желание повиснет на загривке, как тощая пиявка. Сколько их нужно, этих неутомимых кровососущих, чтобы выпотрошить одну добротную человекодушу? Пару десятков? Сотня? Правильный ответ на этот вопрос из области прикладного природоведения мне неизвестен, но ведь не в цифре дело.» (с) Макс Фрай - Жалобная Книга.

PS Всвязи со смыслом моего эпилога, спрашиваю есть ли у кого-нибудь желания в моей власти? В пределах безумного поволшебствую;)

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - ясмесной)

Когда пятница 13-ое пылко дышит в затылок 14-му февраля)
Посвящаеться моему мужу, который ненавидит день Св.Валентина (как впрочем большинство мужчин): незабвенный мой, я всегда готова подарить тебе сердце...правда не факт, что свое, хе-хе)

PS хотела написать вам страшную сказку, про то как славная девочка ктулху, решила подарить на День всех влюбленных, серебристому лису, в которого была влюблена сердце...и в поисках идеально подходящего, поубивала целую деревню,но....
Но. Решила - зачем писать, когда все и так нарисовала,хех, кстати сказка хоть и страшная, а с хеппи эндом))

PPS Никому завтра не грустить! Хотя бы из знака протеста - напечь хвороста или купить имбирного печенья, запивать исключительно яблочным чаем с корицей и клюквой и смотреть хорошее кино...а я мечтаю поесть суши, раз уж день всех влюбленных и смотреть аниме - потомучто я в них просто влюблена!

Настроение сейчас - Я стою на пороге, мне нечего делать внутри...

Сможешь ли простить мне эти бесшумные жесты…символы невозвращенья? Мне ничего так не нужно, не открывай глаза, не открывай глаза – верь мне.
Я несу ее нежно свою страшную тайну, от порога к порогу. Если нам повезет, мы не встретимся больше, на расстоянье в два дюйма – ты превращаешься в образ беспрецедентный как чудо…мне ничего так не нужно – не открывай глаза.
Я так устала думать о тебе. Под ногами уже хрустит лед и осень смотрит откуда-то издалека, но ты дальше. Каждый мой сон сопровождаешь ты – у японцев есть поверье. Что если видишь человека это значит что он хочет увидится с тобой и засыпая приходит тебе во сне. Надежда – глупое чувство.
Мне хочется спросить тебя - сколько ты еще будешь мучить меня? – Но я прикусываю губы и понимаю, что у тебя больше прав на этот вопрос мне. И что тогда могу я?
Я беру себя в руки, я думаю, что мы уже не в 7 классе, что не просто знакомые и было между нами…не только за ручки держались и поцелуи заходили дальше щек…и значит не стоит терзаться молча. Я прошу встречи.
Считаю станции, ах как сводит живот и все больше трясутся руки – почему? Я еду к тебе, что бы узнать - что вернусь без тебя.
Менделеевская - Мельница, приглушаю плеер, оглядываюсь в поисках тебя…в руки телефон , 7 минут моего опозданья – наверно набираешь мне. Я набираю скорость в шагах, вырывая наушники из ушей, если я не подойду сейчас быстрее, чем могу, то просто не смогу.
Ну вот расстоянии меньше ладони, ты поднимешь лаза. Улыбаешься и говоришь, но я не слушаю, я обрываю фразу – просто обнимаю тебя, утыкаюсь в грудь и судорожно хватаю носом воздух…Боюсь отпустить. Колени и руки так трясутся, то кажется что если отпущу, то упаду – значит просто не буду отпускать, пока ты разрешаешь. Спасибо, что не отталкиваешь.
Я не знаю ничего про твою личную жизнь и думаю не имею права на вопросы, поэтому не задаю их. И если все есть кто то в твоем сердце и это не я. То я не хочу напрягать тебя. Максимальная степень предельной близости какую я могу позволить между нами и не перейти грань – объятья – максимально интеллигентная близость. Поэтому я просто обнимаю тебя.
Вот сейчас меня переполняет – сейчас когда ты так близко и твоей дыханье отзывается в моей груди. Я стараюсь запомнить твой запах, стараюсь пропитаться твоим теплом, стараюсь обнять тебя будто бы впрок. Что бы наконец отпустить – хотя даже сама себе не верю, что навсегда.
Ты разрешаешь, ты не отталкиваешь и даже аккуратно гладишь меня по голове. Да, черт возьми мне хочется, что бы ты обнял в ответ. Обнял крепко и без обиняков…Но сейчас я только могу сама обнимать тебя, так как бы мне хотелось, что бы ты обнял меня – и я дышу тобой.
Шум метро сейчас такой правильный, он снова заменяет все напрасные слова и неуклюжее молчание – он просто есть. Гул голосов и поездов, с каждым новым поездом ко мне приходит спокойствие, руки и колени все меньше трясутся, дышать становиться все легче. Я думаю о том, что обнимаю тебя так откровенно и крепко возможно последний раз – запрещаю себе плакать. Только чуть блестят ресницы.
Рядом кашляют зеваки – мне все равно. Ты шепчешь мне на ухо – про них. Я выпрямляюсь – я уже могу отпустить тебя…и взять за руку.
Почему я не могу смотреть тебе в глаза, почему не знаю, что сказать тебе? Почему мне страшно рядом с тобой. Но без тебя еще страшнее.
Мы идем по московскому вечеру. Город кричит неоном и дышит гулом машин. Мы говорим о чем-то – мне не важно, мне важно держать твою руку. Мне важно слышать твой голос – кажется я нашла все что мне нужно. Целый мир на мгновенье перестанет вращаться: и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться!...Может быть лишь новый мираж – эфемерный и сладкий обман? Но пустыня внезапно закончилась передо мной океан – только я боюсь прикоснуться к воде.

Соединяться ладони и время для них остановит свой бег…я так долго лечила себя от тебя. Я опьянила себя другой любовью, я забылась. Я утонула в ней, хех, я была счастлива и беззаботна 5 лет. Но ты снова порушил хрупкие стекла, которыми оградила сердце свое от тебя.
Вдох выдох. Идем дворами. Мы потерялись и ты будто растерян, но мне спокойно. И даже не потомучто в Москве метро у каждого ларька, а просто потому, что мне хочется заблудиться с тобою вместе.
Чем больше мы рядом, тем спокойнее я дышу. Я думаю что хочу, что бы ты взял меня под руку, но ты не делаешь этого - тогда я делаю три глубоких вдоха и на чет три, сама делаю это. Вот теперь снова за край, перелилась. Я ненавижу свое сердце за его глупость.
Что я делаю здесь на ветру с тобой? Почему я не дома в объятия своего незабвенного и родного, где я словно под крылом у ангела. Почему же я снова ищу встречи с тобой и как озябшая скрипка боюсь запеть для тебя на ветру, мне так страшно смотреть тебе в глаза – что я боюсь увидеть там? Что я не нужна тебе или наоборот…
Снова подземка. Звонок – ждут домой, знаю что ждут. Скользим по кольцу. Через две уже выходить, а там нам по разные стороны. Я вновь обнимаю тебя, если не сейчас то когда? Я крепко прижимаюсь, я слушаю гул поезда и стук твоего сердца, я запоминаю твой запах Мне сейчас так хочется почувствовать вкус твоих губ, что б ты сорвал поцелуй. Так хочется большего. Так хочется перейти грань Но я не имею на это права, я держусь в рамках приличия, каждому яблоку место упасть. Вдруг есть кому тебя ревновать? Я не буду давать повода. Повод тебе меня испугаться и оттолкнуть, пускай лучше так в пол тона, полушепотом.
Знаю сегодня ночью мне по прежнему приснишься ты, кто же из нас хочет видеть другого?
Мне на самый верх, там где Отрадное, Алтуфьево и Владыкино. Тебе в самые дебри разноцветной паутины метро. Я обниму тебя на последок, пропущу только один поезд. Отпускаю…
Мы боги но просто в земно пыли.

Вот так то. Стоило мне подумать, что Книга Одиночеств повзрослела и образумилась. Как ее снова знобит...война со всех сторон, а я опять влюблен...

Настроение сейчас - Все так лениво, а кушать хочеться))

Здравствуйте все ненаписанные стили и пыльные сказки, рано или поздно, так или иначе – я всегда возвращаюсь на эти страницы.
Босиком, что бы почувствовать все трещинки, которые появились в моих воспоминания с момента моего ухода на полу, где сквозь кленовые ладоши давно проросли одуванчики и теперь приветствуют меня пушистым салютом. Я иду и тихонько улыбаюсь толи сама себе, толи тому кто первый встретит меня в этой книжке, где так давно стоит многоточие. Солнце рассыпается зайчиками, которые отскакивают от моих острых коленок, плечей, задранного маленького носа и почти (все же ежик в 13 мм там щекотаться) лысой головы. Я поднимаю глаза и смотрю как по оранжевому небу развалясь ползут ультрамариновые облака, когда они станут лиловыми тучками и прольют на землю первые капли лимонного дождя я уже дойду до дома и сделаю первый глоток имбирного чая с корицей…
Где тебя черти носили! – возмущается Джеймс выбежавший мне на встречу – ты что не на Чифу охотилась, а на саму луну в то полнолунье… - он спотыкается, наконец разглядев меня.
- Я так рада тебя видеть – я улыбаюсь, стараясь что улыбка не вылезала за грани лица, а то ведь не поймаешь потом.
- А я то как рад раствориться в твоих смеющихся глазах – он гладит меня по короткому ежику на голове – только вот сейчас они уж больно усталые, хотя счастливые. Что ты сделала со своей лохматостью? – отбросив такт, спрашивает Джеймс
- Надоело причесываться – надувшись буркнула я. Он расхохотался, как мне не хватала этого смеха кто бы знал, хотя хорошо, что никто не знает – не такая это замечательная штука «скучать по кому-то», что бы этим делиться. Он легко подхватывает меня на руки:
- Вижу обуваться тоже надоело – улыбаемся.
За столом бессознательно теребя струны сидит Канешь. Как только она поднимает глаза, то кидается мне на шею…Джеймс стойко выдерживает наши обнималки у него на руках минут 10, потом мы таки с грохотом половника о кастрю, подаем на пол.
- Все живы? – я вылезаю из под обломков, благо не костей.
- Кажется, даже целы… - всхлипывает Канешь.
- Надеюсь в следующий раз вы все же спросите моего мнения, относительно тренировок по тяжелой атлетике! – голос под нами принадлежит придавлено Джеймсу, все же килограмм 80-90 в нас двоих наберется.
- Ну кто ж знал, что ты не Геросракл! – тут же получает в свой адрес ответную колкость меня. И только Канешь виновато потупив глаза смотрит под ноги. Мы заметив это разуметься оперативно миримся и принимаемся ее обнимать и готовить чай.
- У меня как раз на террасе стоит отвар апельсиновых корочек, он уже наверное полон солнечных бликов и заваренный на нем черный чай с корицей и коричневым сахаром, не только повысит настроение, и бодрости, что бы разговоров до самого рассвета хватило, придаст! – она бежит на террасу. Джеймс тем временем пододвигает мне стул, а сам раскрывает пошире окна и впускает в комнату веселый ветер, который мигом уносит полуденный зной и сам за собой захлопывает окна.
- Какой у вас тут послушный ветер – удивляюсь я.
- Он не послушный, а дружелюбный, а это заметь очень разные качества, для любого существа.
- Не спорю.
- Где же ты все таки пропадала? Поймала ли ту лису? – он мигом стряхивает с себя образ мудреца.
- Где меня только не носило и кем я только не была. А лиса…скорее это она поймала меня. – он недоуменно смотрит на меня, видимо решает толи задавать новый вопрос, толи требовать уточнения этих.
- Ммм, интересные дела творятся… - он не успевает договорить, в комнату врывается ливень и перепуганная Канешь, которая еле удерживает три глиняных чашки и чайник. Аромат дождя, который отдает лимонным щербетом, корицы, имбиря, апельсина все это пьянит меня. Канешь тем временем уже ставит на стол посуду и разливает чай, а Джеймс возвращается с кухни с еще одной чашкой в руке как раз вовремя. Именно в этот самый момент в комнату с охапкой полевых цветов входит как всегда абсолютно сухой под дождем, юноша в белом с серебристыми волосами и мутно серыми глазами.
- ДожДинДлон! – кидаюсь ему на встречу - Я не видела тебя целых полторы вечности и еще чуть-чуть!!!
- Как и я тебя! – он обнимает меня прямо охапкой цветов, не каждый мужчина так одурманивающее обнимает. Слышится как уже в четвертой кружке запахло ароматным напитком.
Мы пьем чай, едим пирог из петрушки и переглядываемся заговорщески улыбаясь, кто бы увидел со стороны наверняка бы подумал, что сборище телепатов мысленно пересылает про него гадости друг другу. Но со стороны здесь не было никого.
Так тихо спускаются сумерки. И дождь уже перестал, но ДожДинДлон еще не спешит, хотя уже улыбается чуть грустно, как бы готовя себя к минуте расставанья, ведь никто из нас не знает, когда судьбы наши вновь решат станцевать вместе, но это ли не самое прекрасное в жизни? Джеймс раскладывает пасьянс сидя на полу, Канешь поигрывает какой-то незатейливый мотив, я обняв колени смотрю на каждого по очереди и тихонько улыбаюсь, даже не пытаясь уловить чему.
Такой вот мирный вечер нарушает протяжное:
- Яяяяфффь! Яфффь!
- Это воет лисица! – вскидывается Джемс. Я встаю и кладу ему руку на плечо, он огладывается и спрашивает отчего то испуганно: - Она опять заберет тебя от нас?
- Нет. Я сама уйду с ней. – я глажу его по щеке.
- Но почему? – это уже Канешь хватает меня за талию и трется носом о мой колючий затылок. В этот момент в комнату вбегает серебристый лис, на шее у него лоскутная перевязь в которой явно что-то увесистое, хотя лис кажется вовсе не чувствует груза. Глаза лиса устремляются ко мне и я накидываю на него плащ Джеймса, который висел на пинке моего стула. Со страшным треском будто ломаются даже не сучья, а кости, очертания маленькой лисицы увеличиваются и перед нами встает высокий мужчина с бритой головой и суровым красим лицом. Теперь когда все от удивления замерли и задержали дыхания из свертка слышится мирное сопение.
Я подхожу и прижимаю голову к груди. Потом снимаю с его шеи сверток, прижимаю к себе. Край ткани падает, открыв маленькую, с младенческим пушком головку, которая почувствовав запах мамы еще не проснувшись, открывает ротик в поисках груди, в прочим все остальные от таких событий тоже открыли рты. Тем не менее я оголяю грудь и даю дочке поесть, а мой незабвенный обнимает меня за плечи и целует в макушку, наконец поняв, что опасность нам не угрожает.
Кто знает сколько еще длилась бы напряженная тишина открытых ртов, временно забывших все известные слова, если бы не:
- И зачем это на ночь глядя к нам пожаловал инопланетный десант? Надеюсь они не рассчитывают на мое мясо?! – говорит кошка трехцветка, сощурив желтый глаз, вальяжно спускаясь по перилам со второго этажа, как бы не взначай демонстрируя острые коготки.
Все дружно расхохотались, ведь и правда повальная лысость нашего семейства наводит на мысль, толи о вшах, толи о происхождении с Альфа-центавры – я за нестандартное мышление!

Фотографии Книга_Одиночеств : Сонное царство

Это опять про моих котят...все милые когда спят, а эти вдвойне))

Фотографии Книга_Одиночеств :

Мои Кошаки

В колонках играет - Белая кошка - Мельница
Настроение сейчас - Ворожу

Надо же здесь меня все еще ждут и даже на порог пускают…
- Здравствуй!...
- И тебе здравствовать, Канешь – я смотрю как ее мягкие губы словно реверанс вытанцовывают и расплываются в нежной понимающей улыбке.
- Мы знали что ты придешь, ты всегда возвращаешься сюда.
Я рассмеялась:
- Ха, еще бы это же мой дом!
- Хорошо, что ты еще помнишь это – могло показаться что это сарказм неуместный при встрече старого друга, но она говорила совершенно серьезно, я слишком долго знаю ее что бы сомневаться.
- Мой путь по следам ветров…
- Я знаю по чьим следам ты идешь.
- Но сейчас я вернулась, я в очередной раз отпускаю его – я улыбнулась и прошла мимо нее, вдыхая теплый и терпкий запах кофе: - Новый рецепт?
- Просто ты слишком давно не видела очевидных чудес и не чувствовала осязаемого волшебства.
Я снова смеюсь, падаю на стул, наконец вытянуть ноги хорошо бы снять сапоги все таки какими бы легкими они не были, но босиком ходить все же легче, правда не по тем тропам, которыми шла я:
- Чувствовала, поверь сильнее чем когда либо прежде и увижу величайшее из очевидных мельше чем через пол года, правда врятли поверю, что это со мной даже спустя год.
Она в легком замешательстве, но я прикрываю глаза, это значит что никаких объяснений и подробностей не будет. Я жадно втягиваю воздух, пробую аромат:
- Имбирь, корица, пожалуй чуть больше чем надо…и…что это еще слишком мало что бы понять?
- Щепотка кардамона и вишневая косточка.
- Осторожно, Канешь, вишневая косточка это очень тонкий яд - она лишь отмахиваеться от меня.
- Джеймс может и не появиться, ты же знаешь что он приходит лишь тогда когда найдет новый путь – она как цветок поникает.
- Да, знаю, а заблудиться ему удается крайне редко, что бы все действительно получилось – я встаю и обнимаю ее за плечи, такие хрупкие и узкие, я крепко стискиваю их и прижимаюсь щекой к ее душистым рыжим кудрям: - Но мы также обе знаем, что если ему все же удасться заблудится, то он радостный как ребенок без труда найдет непротоптанную тропку, которая неизменно приведет его сюда.
Она очень тихо всхлипывает, кладет свою теплую ладонь поверь всегда холодной моей. Я знаю, что веснушки на ее лице сейчас старательно собирают все слезинки с ее лица.
Сколько мы так стояли? Какая разница мы слишком давно не были рядом, что бы замечать время. Только за окном пурпур танцует с оранжевыми облаками и уже чуть касаеться травинок.
Она берет новую джезву, я сажусь у окна и слушаю как шелестят ее юбки и как дрожью касаеться гладкого и теплого дна джезвы только смолотый кофе. Я дышу ароматами вечера, кофе и ее волос. Мне сладко сейчас, я наконец опускаю плечи и могу сстулить спину, мне все также хочеться мучительно разуться, но мягкая кожа сапог кажеться уже не может без моего тепла.
- Канешь, моя голубка, мне холодно, но я слишком дорожу заглынувшим к нам вечером, поэтому не хочу разжигать огня и тем более закрывать окна...
Я снова слышу шорох ее юбок, и мне кажеться будто это перья на ее крыльях шуршат за спиной, но я не обернусь - не для того я пришла, что пугать местные чудеса. Она кладет на мои плечи теплый плед из тонкой шерсти, но гораздо теплее мне становиться от ее рук на секунду прикоснувшихся ко мне.
Она приносит лишь обожженные глинняе кружки:
- Я знаю что ты больше всего любишь именно эти – она тихонько улыбаеться и разливает кофе. Канешь сладко припадает губами к краю кружки, она чуть причмокивает и мне тепло от этого. Я подношу кружку к лицу и слако вдыхаю аромат пряного напитка. Да теперь я ясно чувтвую кардамон и вишню, я улыбаюсь и спустя некоторое мгновение ставлю кружку обратно на стол. Канешь отрывается от напитка, подымает глаза на меня:
- Почему ты не пьешь?
- Потому что она терпеть не может кофе – говорит с легкой насмешкой, глубокий и бархатный мужской голос. Мне не надо поворачиваться, что бы узнать кто это сидит скристив ноги на подоконнике и уже некоторое время наблюдает за нами. Тем более что внезапно заблестевшие глаза и слезинка которая уже нырнула в гущу рыжих волос, убегая от веснушек лучше всяких звуков назовут имя.
Джеймс, сидит на подоконнике скрестив ноги и болтает ими, на лице его горит белоснежная улыбка, волосы выбиваются из под капюшона серого плаща, светло серые брюки струятся по длинным и босым ногам (даже не припомню когда видела его в обуви). Ярко красный шелк его рубашки отражает свет луны, в его руке маленький букетик душистых трав и цветов, в другой его руке небольшой льняной мешочек.
Он ловко спрыгивает с подоконника и легко подхватывает подбежавшую к нему Канешь на руки, потом подходит ко мне и жарко обнимает, как бы случайно скользнув горячими губами по шее, я сторого смотрю на него, он как ни в чем не бывало пожимает плечами. В это время Канешь уже ставит на огонь джезву.
- Не стоит, я с радостью отдам ему свой кофе – я снова сажусь на стул и отодвигаю кружку.
- Вот именно милая – он обнимает Канешь за талию и отстраняет ее от жаровни. Она садиться напротив меня, а Джеймс тем временем ловко ощипывает свой букет: что-то толчет в ступке, что-то обдает водой, что-то мелко нарезает...и воздух наполняеться сладки дурманящими ароматами луговых трав и лесных цветов. Через несколько минут я уже пью из новой кружки ароматный травяной чай. Джеймс расспыпает в середине стола из своего льняного мешка какие-то маленькие душистые печенья, которые мы с радостью уплетает в полном молчание. На середине второй кружки Джеймс говорит:
- Славно я поворожил. Я знал что ты придешь – он расплыветься в довольной ухмылке.
- Все то вы знаете, хоть и вовсе не приходи. С другой стороны раз знали, что приду что ж никак не подготовились? Пыль небось не вытирали с прошлой недели – обиженно бурчу я. Джеймс звонко сметься и Канешь тоже улыбаеться.
- Какая пыль? Слишком много ветров приходит погостить в этот дом, что бы здесь могда скопиться пыль!
Я тоже улыбаюсь.
- Что правда, то правда ты и сам как ветер.
- Родимая моя весна, спой нам – просит Джейс Канешь, она как всегда слегка зарделась, но не подумайте что от скромности. Я люблю как поет Канешь, как мягко струиться ее шелковый голосок, не чета моему низкому да холодному.
- Я не знаю что вам спеть…
- Спой пожалуйста колыбельную, я знаю у тебя их много.
Они удивленно смотрят на меня:
- Мне сейчас это очень нужно.
Больше они уже ничего не спрашивают, они только молча кивают. И Канешь поет:

Обернусь я белой кошкой,
Да залезу в колыбель.
Я к тебе, мой милый крошка,
Буду я твой менестрель.

Буду я сидеть в твоей колыбели,
Да петь колыбельныя,
Чтобы колокольчики звенели,
Цвели цветы хмельныя.

Обернусь я белой птицей,
Да в окошко улечу,
Чтобы в ясно небо взвиться
К солнца яркому лучу.

Будут с неба литься звонкие трели,
Трели все весенния,
Чтобы колокольчики звенели,
Цвели цветы хмельныя.

Обернусь я человеком,
Да вернусь к себе домой,
Да возьму тебя на ручки,
Мой хороший, мой родной.
Обернусь я белой кошкой,
Да залезу в колыбель
Я к тебе, мой милый крошка,
Буду я твой менестрель.

Буду я сидеть в твоей колыбели,
Да петь колыбельныя,
Чтобы колокольчики звенели,
Цвели цветы хмельныя.

- Спасибо – я открываю глаза. Джеймс улыбаеться, и гладит Канешь по волосам.
Лунный свет уже совсем наполнил комнату.
- Сегодня Полнолуния, верно мне пора – я встаю из за стола и вешаю плед на спинку стула. Канешь берет его в руки и прижимает к себе.
- По пути сюда я видел лисьи следы – Джеймс довольно расплываеться в улыбке.
- Ха, ну значит я уже опаздываю! А ты как всегда молчал!
- Я хотел что бы ты немного побыла рядом.
- Ну немного я побыла, а теперь мне пора бежать – я надеваю шляпу и накидываю на плечо плащ, подбираю с порога торбу. Подхожу и крепко обнимаю Канешь, еще раз вдохнуть ее запах, ее тепла. Протягиваю руку Джеймсу, он смееться и сгребет меня в охапку, запустив руку под шляпу лохматит мои коротко остриженные волосы, я не вырываюсь уж слишком сладкие эти последние минуты – кто знает когда еще судьба забросит меня сюда.
Я оборачиваюсь на послдок, одной стопой уже за порогом:
- Спасибо за все и за колыбельную отдельно.
- Не за что.
- Не скучай и не плач без меня, Канешь - она крепче прижимает к себе плед.
- Не стану, шерсть еще хранит твое тепло и твой запах, у меня есть чуть-чуть тебя.
- Будь осторожна, иногда это хуже чем ничего.
Джеймс крепко обнимает ее за талию:
- Все в порядке у нее ведь есть я – он усмехаеться – Хотя подозреваю, что именно это тебя и пугает.
- Ты сам знаешь, что меня ничего не пугает. Я вернусь…может через под года…и я точно буду не одна.
- Ты уже не одна.
- Ха, ну это пока не считаеться.
- Хех, да ты кажеться ничего кроме лисьих следов да лун над твоей головой и не считаешь.
- А больше ничего и не нужно.
- И то верно.

Я снова ступаю не думая куда идти, луна сама приведет меня. Я ничего не боюсь. Мне нужно на охоте оружие. Я никого не собираюсь убивать или ранить. Я слышу как нехотя пальцы Джеймса касаются струн. Я слышу как начинают трещать, разгораясь дрова в очаге. Я слышу как скользит ночная птица разрезая повисшую в воздухе ночь. Слышу как луна катиться по небу, видно нам с ней сегодня по поти…И я слышу как шуршит лисьий хвост, как ворошит следы. Слышу как спокойно и размеренно стучат оба моих сердца.

Не смотри на меня по осенним ветрам я сама себе не своя.