- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Вчера с двумя немками вечер проводили.
Приготовили свою типа национальную еду - блинчики из натертой ломтиками картошки.
А немецкое пиво в бутылках ничем не отличается от того же молдавского, одна хня.
Девочки прикольные, интересные, но не оч красивые.
Короче, немецкая порнуха дает достаточно полное представление о внешности немецких женщин.

На остановке провожаю девочку, находит креативное состояние:
Прокуренным басом, в лучших ковбойских традициях начинаю:
- Как ты меня заводишь, детка! Бэйби, твои буфера обжигают меня сквозь рубашку.

Хохот ошалевшей от нешаблонного поведения девушки слышен на той стороне улицы.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Не надо счас убирать руку с мышки - уже поздно...
-----------------
Запустил этот мыслевирус в Кишинев 9 утра в свой асько-лист.
В 12 ночи приходит тот же скопипастенный текст.
Круг замкнулся через 15 часов.

Откатал 20 км по жаре на своем железном коне.
Немного вроде, но когда приехал - футболку выжимал.

Пару дней назад на скалах долазился - задел лобешником скалу.
Скала целая осталась, а вот мне на людях стыдно появляться - как индийка, с насечкой на лбу, прям в том самом месте :-)

Двадцать шесть... бляяяяя.....

http://se7en.ru/files/tuma.swf
Слушаем и внимаем

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Второй раз пользуют, чтобы заставить ревновать своего бывшего/настоящего, и второй раз из той же компании.
Бляяяя, я аж вижу как внутри этих пацанчиков все плавится.
Ну и суки же вы, деффки.
--------------
С моей праймэри хоть попроще все - она никого не пользует, да и говорить с ней можно, объясниться и решить похожие проблемы.

Вчера пробежался два круга вокруг Комсомольского, таки сорвался :-)
Седня ступеньки оч тяжело даются, болят ноги.

Носкаускасы (литовск.) давно перестали быть просто одеждой, и превратились в символ мужественности, эдакий ароматический фетиш.
(С) Не помню чей, очень даже может быть что мой.

В баре небольшой тусовкой празднуем начало весны.
Общаюсь с девочкой - такая обаяшка.
Присоединяется к нам парень спустя пару часов от начала празднования.
Я его не знаю, но сразу просекаю по жестам - ее муж.
Девочка в корне меняет поведение: из моего бокала пригубляет пивка, предлагает мне пиццы.
Я думаю: "Вот же стерва". При живом муже пить из бокала другого мужика, типа не понимая что это значит.
Муж глазами боится встретиться со мной, вижу как внутри него все горит.
Пикировка словами.

Тусовка быстро заканчивается, расходимся.
На след день делаю ей втык:
"Мила, ты что делаешь? Ты же его ниже пояса бьешь? Еще и меня при этом используешь - а эт совсем некрасиво по отношению ко мне."

Отвечает: "Он меня так по 10 раз на дню бьет - пускай сам почувствует как это"

Не все у них ладно в семье, однако.

Познакомился с девочкой-француженкой на днях.
Она приехала сюда диплом писать.
Рассказываю вчера о ней своей студентке, которой преподаю французский.
Она говорит:
"Ба, так у моей преподши по английскому тоже француженка завелась."
Начинаем раскручивать - оказывается это одна и та же девочка.

Через двух людей круг замкнулся.

Каждому человеку нужны психи, потому что он сам является психом.
Психам нужны другие сумасшедшие, потому что только сумасшедшие могут поддерживать ваши иллюзии.
Вы поддерживаете их иллюзии, а они поддерживают ваши.

Преподаю.
Волна такая пошла, что ли.

Один мальчик и одна девочка.
Девочка куда способнее, схватывает на лету, аж завидую.
Подготавливаю их до второго этапа в Aliance Francaise - научить грамотному произношению, читать, писать, времена, предлоги... хмм.... наверное все таки до третьего этапа.

От моей преподши остались листки-заготовки, очень помогают мне готовится для занятий с моими студентиками.

В Канаду ребятки хотят уехать.

Составляю сейчас тест.
В нем следующая фраза:
"Помимо работы у меня много других увлечений"
----------
Умный человек читает между строк: "Агааа, значит келдырит налево чувачок" :-)

Бля, отчет по студентам писал до одиннадцати.
Потом было двадцатилетнее белое вино "Milesti Mici"
Ароматические свечи, девушка, любовь, все как положено.

- Serj
Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.

- Татьяна
Насчет дружбы это был анекдот?

- Serj
Да, Таня, это очень смешная шутка.

- Татьяна
А почему?
Разве не бывает дружбы между девушкой, и мужчиной? между мальчиком и девушкой?

- Serj
Проехали

- Татьяна
Нет, ты скажи.
Сережа, я от тебя не отстану пока не ответишь.

- Serj
Ты не поняла этой шутки, она принадлежит другому культурному слою.
Ты хорошо воспитана, и поэтому у тебя нет такого мировоззрения, которое позволяло бы оценить эту шутку как смешную.

- Татьяна
Да?

- Serj
Честно-честно

Есть студент, очень хочет взять у меня диплом, чтобы я у него был куратором.
Его другу я дал тему, вместе хорошо так посидели, разобрались, консультирую время от времени.
Сам этот студент, который сейчас просит, он заика, ленивый, и прямо скажем - не очень способный.
Но упорный - это у него есть. Но я НЕ ХОЧУ с ним работать - я не Мэри Поппинс помогать всем.
Теперь вопрос:
Как ему ВЕЖЛИВО отказать?

Сел обедать.
Звонят.
Ответил.
Откусил кусок.
Звонят.
Ответил.
Прожевал кусок.
Звонят.

БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Один из моих любимых приемов - выдавать кусочки информации, которые можно сложить в картину (и не факт что она совпадает с реальной)
1. Учу французский, конкретно упал на него
2. Встреча с Международным Бюро Миграции
3. Беру длительный отпуск.
-----------
Результат (три человека): Серега, хочешь уехать в Канаду? (в Канаду на фр сторону уехать куда легче чем во Францию)

Уже привыкаешь выдавать информацию о себе маленькими дозироваными кусочками, до того как начать говорить ты уже представляешь как человек среагирует, какие вопросы задаст. И подобную схему общения переносишь с работы / делового общения в круг более близких людей. Привычка думать сразу за двоих.