... Он есть... и Он не может не думать обо мне, знаю...
На удивление, мне этого достаточно... а остальные проявления отрицаются и тактично, но настойчиво отодвигаются в самый дальний угол сознания, предварительно тчательно завернутые в газетку с наклеенной на всякий случай табличкой "детское баловство..."
Не узнаю себя, в корне поменявшиеся представления об идеале менее, чем за полгода...
Без подтверждений мыслей, домыслов и догадок... без стремления к этим подтверждениям... в нежных и слабых по утру ладонях оказывается неожиданно крепкая, градусов в сорок, не меньше, свобода... умывайся - не хочу...
Вот так постепенно я стану похожей на Магу... перестану задумываться о подтекстах и назначать свидания в точное время - случайность будет завязываться в узелки и буквально выворачиваться на изнанку, чтобы мы неожиданно столкнулись где-нибудь на пересечении узкой грунтовки и шоссе...
... где я улыбнусь, поцелую и шепотом повторю, как мне Тебя не хватало...
... а может, и не Тебя, а такой нежно горьковатой свободы, которая всегда слоняется по городу вместе с тобой...
Но об этом я промолчу...

... потянувшись, приоткрыла один глаз... в комнату робко но настойчиво вползала знакомая подушка...
- Куда?! Пошла отсюда!.. - завопила я, подпрыгнув на кровати...
Следом за уже целиком вторгшейся в комнату и продолжавшей и дальше ползти в моем направленьи подушкой появилось одеяло, которое нес в руках Брат...
Я облегченно вздохнула - значит, подушку привел он...
Брат бросил одеяло все еще разложенный на диван и плюхнулся следом, подушка застыла в нерешительности...
- ... да на работу опоздал, - ответил Брат на мой удивленный взгляд...
- ... а как же ты вошел? - запоздало сообразила я, - я же закрыла за тобой дверь...
"а своих ключей у тебя нет... я точно помню, как щелкнул замок на двери...
или мне это приснилось?.. или мне это сейчас снится?!.."
Брат недобро ухмыльнулся, растянувшись в полный рост на диване, а подушка нахмурилась и угрожающе поползла в мою сторону...
- ... бляяя... - подумала я на последок...

----------------
Судорожно вдохнула и широко раскрыла глаза... тусклый свет резанул по заспанным зрачкам...
Видишь, как вредно с утра все делать крадучись, чтобы не потревожить мой сон... лучше бы разбудил, уронив что-нито, ей богу... все равно же все слышу...
Одна я бы все равно не уснула в пустой квартире... а стоило брату уйти - сразу у снов направленность кошмаров появляется...
При чем явно не высшего качества, даже не оригинальные... муть какая-то...

Дамы и господа, а никто не хочет загулять со мной на Поклонку?
... я там не была ни разу, а говорят, красиво...
*широко и открыто с надеждой улыбнулась*

Иррациональный
Экстраверт
Интуитивный
Логический
Статик
Квестим
Конструктивист
Позитивист
http://www.i.com.ua/~liutyi/socionix.htm

Услышав сотню раз даже самое невероятное, начинаешь задумываться... а потом подспудно потихоничку верить...
... что счастье приходит, когда не ждешь... я училась не ждать, но мне никак не удавалось... я садилась на кровать, и ожидание, смешиваясь с внезапно усилившимся чувством глубинной горечи, вдруг сковывало все мое тело, сводило в один напряженный узел, когда чтобы пошевелить рукой, кажется, нужно сломить весь окружающий мир пополам...
Тогда же приходило осознание невыносимой бессмысленности такого моего поведения, которое еще более усугубляло ощущение враждебности этого мира...
Такое состояние я именовала обреченностью, и чтобы выйти из него, принималась за чтение сложных книг, которые требовали наибольшей сосредоточенности и абстрагированности от собственных мыслей и проблем...
Помогло?
Шутите...

Вложение: 938618.jpeg

... правде в глаза, да, в эти стервозно-зеленые, и судорожно передернув озябшими плечами в этой промозглой сырой темноте, осознать под плотской тяжестью всех обезоруживающих оголенностью фактов, не выходящих однако за рамки приличия, что утрированная попытка докопаться до сущности (апосиопесис) под давлением времени трансформировалась в уже даже не смешной фарс, а окружающее пространство стало откровенно напоминать замшелый сырой погреб или даже подвал, откуда давно сбежали все крысиные семейства, не выдержав отсутствия света...
Так стало быть, обернувшись, вскорабкаться по лестнице обратно вверх, поместив образ заброшенного подвального проема под пару пластов стихийных воспоминаний ежевечерних апострофических диалогов, служивших как бы подготовкой к следующему дню или даже неделе, и ударившись в очередной максимализм, вернуться к самым истокам чуть ли не детсадовского возраста...
... в стандартной песочнице советских времен, представляющей собой деревянный квадратный каркас, наскоро сколоченный из свежевыкрашенных досок и установеленный посреди небольшого двора с обязательной скамейкой и парой-тройкой говорливых прозорливо и скандально активных бабулек, громко и поучительно запрещавших своим внукам копаться в песке, усиленно обращая их детское внимание на переизбыток беспризорных собачек и кошек, явно не просто так переодически копошившихся в этой песочнице, (апосиопесис) я красным пластмассовым совком вылеплю песочные часы, почти такие же, как сейчас по плану высаживают где-то в центре Москвы в районе Поклонки, с тем лишь различием, что вместо тчательно подобранных цветов украшены они будут найденными в том же дворе осколками битых бутылок и тайком содранными с зазеленевших по весне веток маленькими только вылупившимися из почек листьями...
И завершив свое творенье двумя стрелками из сломанной почти пополам ветки тех же несчастных дворовых кустов, с чувством выполненного долга пойду на свежеизресованный цветными мелками асфальт играть в классики, в пыль сбивая тонкие подошвы сандалей...

Помню, в начальных классах мы широко открытыми глазами смотрели на старшеклассников... таких больших, высоких, взрослых, уверенных в себе... и думали, что нам до такого не дожить, потому что 10 лет для нас тогдашних - это вечность... как же можно пережить целую вечность? Институт же казался вообще чем-то запредельным...
... и мы жили... не осозновая времени, просто каждое утро привычно завтракали перед телевизионным ящиком, где картинки сменялись от культового мультика Сейлор-мун до банальных утренних новостей, а потом хватали рюкзак и топали в школу...
Каждый день из года в год... так прошла вечность... только мы не заметили, а просто по привычке схватили свой вечный рюкзак, незаметно трансформировавшийся для кого-то в портфель, для кого-то в изящную дамскую сумочку, и пошли сдавать экзамены, а потом так же незаметно будни в родном городке трансформировались в Московские будни в ставшем родным универе...

И ведь так во всем... всю жизнь... мы не замечаем окончания вечностей, не замечаем мира вокруг нас... просто воспринимаем, как данность, бег по инерции почти без эмоций...
И вместе с тем искренне пытаемся постигнуть смысл жизни... которая примелькалась, словно правила из детской игры в прятки: прячь на самом видном месте, чтобы никто не нашел...

... и я боюсь, что когда-нибудь умру так и не осознав, что со мной случилось... не заметив, когда вдруг выросла... упустив самое главное - осознание, что под ногами, следующая ступень жизни... и ведь куда-то ведет эта лестница... и я по ней иду.. зачем-то...

ну... собственнно, текст к этому посту я потом придумаю...

... прыжок, паденье, удар с размаху о жесткую землю...
Поднимусь. Встану с циничной усмешкой припомнив промелькнувшую перед глазами жизнь...
И вновь нажму кнопку лифта, что привезет на самый верх отвесной скалы.
Чтобы снова сделать шаг... разбег, прыжок, паденье...
Снова очнусь, чуть добавив скептицизма во взгляд, поднимусь и подойду к заветной кнопке...
Не надо меня останавливать, я так учусь летать... знаю, что глупо и бездарно, но по другому не умею...
Не читайте мне моралей, лучше, подарите крылья...

ночи, когда не спится...
даже не шепчет, а кричит в ухо дядечка бред...
и жизнь каплей размазывает меж двух стеклышек равнодушная усталая медсестра в белом халате... для подробного изучения уровня гемоглобина...
я вам и так, без всяких микроскопов скажу, что он повышен...
стандарторизованность действий и разногласие мнений...
не последовательна - и окружающие тут же накрепко запутались в дырявой шали моей нелогичности... сами забыли, чего хотели и зачем пришли...
в безумном вечном чаяпитии я откажусь от роли шляпника и кролика, сыграю пуддинг...
такой трогательно розовый, с белой сахарной пудрой - вы меня не узнаете..
мне не хватает резкой перемены мест в качестве пощечин, новых людей...
но как только они появляются, неведомый режиссер отбирает у меня сценарий и говорит, что теперь я - Чеширский кот... выдрав из губ улыбку, оставляет ее висеть в воздухе, а меня вяжет узлом и окутывает сырым туманом... не достойна быть котом... повеси пока так, потом что-нибудь придумаем...
усталаЯ... выключите меня минуточек на шестьсот... а потом покройте слоем лака - буду как новая... только сапоги снимайте, заходя в душу, - песок к лаку прилипает намертво...

Даже не жаль. Просто моя импульсивность порой мешает думать. Трезво анализировать и предугадывать. Дурочка, в кого ты превратилась?.. не могла сообразить... ты, которая просчитывала любой маловажный разговор на несколько дней вперед...
Понуро опускаю голову, разглядываю кроссовки.
Как я докатилась до такой жизни?.. Билась головой о стену весны, глотала горячий крепкий кофе чашками, и прожигала, прожигала, прожигала... прожгла... дыру в своей защите... сцедила ядовитую смесь из слов и мыслей, плеснула на стену - разъело... даже кирпичи...
Давай, заходи кто хошь, бери что нужно... ничего не жалко, ничего не осталось... мародерство нынче в моде... пируем на моей могиле в полночь.

А вообще это не дело. Нужна всего лишь пара хороших пощечин, чтоб привести меня в чувство... слишком уж затянулась эта истерика...

раскинула руки в стороны - бейте...

Надорвалось, надломилось...
упруго и жестко повисло на последней ниточке... закрывая глаза, подхожу к окну...
аромат кофейных зерен впитался в поры, заломил руки в многодневном вальсе...
пульсируют в окно прохладные капли весенних дождей сливаясь в одну бесконечную грусть...
молчание бледных губ и невыносимый шепот глаз, срывающийся в крик...
пастелью затянуло небо, на горизонте маячат пять четких черных силуэтов... дымящие трубы - машинки по производству облаков...
и вновь до тошноты баюкает привычная дорога, все поет про ветер перемен...
сонливость обволакивает упругой пленкой, перехватывает горло... притягивает прошлое так близко, что дыханием спаляет ресницы...
c разбегу одним коротким всплеском утонуть в реке...
а со дна, сквозь толщу преломляющей синеватой воды видно солнце...
расползается желтыми бликами, зовет, манит... обманчивой ласковостью...
воздух. резким ударом в грудь - никакой спасительной легкости...
И кажется - вот оно... схватила судьбу за тонкий скользкий хвост, и она обернулась, оскалилась, давая нечаенную возможность рассмотреть свое лицо...
А может статься, всего лишь очередную маску... сбивает с толку, кружит до потери пульса о жесткий асфальт...
Авитаминозным бредом рисует портреты на стенах...

куда ж я без вас...

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник.

Вышла на балкон под предлогом покурить - в действительности просто не могла больше сидеть на месте...
Вечер, и солнца уже не видно, но все еще светло. Распахнула окно и вдруг поняла, что не давало мне покоя весь день...
Внутри что-то дребезжит, позвянькивает так тонко, что вот-вот разобьется... Сигарета бессмысленно дымится в пальцах. Пепельно-серое томление сжимает горло стальной хваткой.
По телу разливается ядовитая смесь из грусти, ностальгии, и тонкой накатившей вдруг радости теплу, по которому уже так соскучилась...
В одной тонкой рубашке на голое тело. Ласковый ветер, апрель провалился в лето, настоящее, просто без листвы.
И чувство невозможности.
Словно по основополагающим законам то ли жизни, то ли физики, то ли себя самой, не могу сейчас быть здесь... Стоять на этом балконе, подставлять нежному ветру очередную сигарету для легкой затяжки, никуда не спеша... Мне вдруг не нужно никуда уходить, не нужно никому звонить... даже говорить ничего не нужно.
Просто дышать невозможно-летним, вдруг выпав из реальности... А тонкая граница яви схлопнулась и упруго закачалась, выпустив меня на волю...

Люди внизу такие маленькие... и живые...

с моим скептическим отношением к жизни заявляю трезво и прямо: такого не бывает, по крайней мере явно что-то тут не здесь...
Девушки, а девушки... *сладко улыбнулась* ну и два молодых человека... мне, конечно, очень приятно, что вы все подписались на мой дневник...
вдруг. ни с того, ни с сего. сразу и резко... всем скопом. оптово, так сказать...
*громогласно орет* это шутка что ль такая?! может, мне и зря везде подвох мерещится, но слишком уж это похоже на организованную акцию...
что скажите, а?

Романтика тусклых подворотен ударила в голову первым майским дождем...

- Что-то не нравятся мне эти свинцовые тучки...
- Не боись, Лохматый, прорвемся!.. Мне лишь бы куртка не намокла... остальное фигня...
- Мы ее в мой рюкзак спрячем, а тебе я свою косуху дам...

Бег, сломя голову, по лужам, под бьющим по щекам дождем... Ледяные струйки текут по оголенным рукам - надо же было одеть этот свитер... смеюсь, звонко, как в детстве... звон голоса сливается с шумом дождя...

- Держи куртку!
- Да ладно, забей...
- Ты замерзнешь, надевай...
Смеюсь и натягиваю чужую черную косуху...
- Тяжелая...
- *задумчиво* А тебе идет...
В отражении машины - мокрый взлохмаченный катенок в чем-то безразмерно черном... вылавливаю пальцы из широких рукавов... смеюсь...

И вновь бег по лужам... вопреки холодному ветру насквозь...
Буквально захлебываясь радостными визгами-воплями, шлепаньем ботинок по мокрому асфальту, липнущими к продрогшим ногам тонко летними джинсами, черными робкими потеками туши от нежданного дождя...

Отдышаться под узким козырьком случайных встречных магазинов...
Мокрое лицо, мокрые ладони...
И вновь, окунувшись в дождь, почувствовать не прошлое, накатившее, накрывшее с головой, а себя, ту, бывшую когда-то... действительно умевшую смеяться и по-дружески договариваться о солнце с хмурым дождем... детскими рисунками на обрывках бумаги... цветными карандашами, с постоянно ломающимися грифелями...
Себя маленькую, во взрослом, но уже не пугающем, а просто большом мире... маленькую себя в этой нелепой огромной куртке... прошлое отпустило, ни одного воспоминания, а в глазах отражается только дождь, на время смывший налет вечной легкой грусти...
Задыхаться от бега, как ребенок... по дорожкам, по лужам, без разбора... мимо удивленно замерших прохожих, или просто бредущих по своим делам под скучными крышечками зонтов...

чужой стальной хваткой на запястьях отпечатались синие круги...
давай не будем пытаться меня спасать и протягивать рук слишком велика цена твоей помощи...

давай не будем с тобой говорить о прошлом, ни о хорошем, ни о плохом...
давай не будем с тобой говорить о прошлом....
давай не будем с тобой говорить...
давай не будем с тобой...
давай не будем...
давай, а?

Ладно. Я сдаюсь. Поднимаю руки вверх и, чеканя шаг, молча топаю на скамейку запасных. Читай проигравших.
Резкие движенья души, прямые слова, витиеватые логика и решенья. Упрямые пальцы танцуют по клавиатуре череватые мысли...
А что я еще могу сказать? Если тебе не нравится правда, то я сдаюсь.
Не разгадала, не поняла, не попала.
Сломана, скомкана. На землю. Снег уже почти стаял.
На моей ладони больше не видно символов перемен.
Значит так надо, а не надо, значит, просто так получилось. Не суть важно.

Я готова как в детстве чертить на сером асфальте меловые стрелки. Такие смешные, кривые, наивные. И обязательные в той игре.
Зажмуриваться и считать хоть до ста, хоть до тысячи...
Только в одиночку в такие игры не играют.

Сглупила? Что ж, не в первый раз.
С кем не бывает?..
Переживу.
Перетерплю...
Еще немножечко осталось...
И уже совсем привыкну, и даже скулить не стану.

Я с улыбкой отшагаю девять метров в сторону. И отвернусь. Может быть, даже глаза закрою.
Мне не жалко, а тебе так, наверно, легче будет.

уставшие от жары люди распахивали окна, свешиваясь вниз подышать свежим воздухом, и из них начинали сыпаться мысли...
сначала маленькие, почти ничего не значащие, которые хуже всего держались... о бытовых мелочах, и случайных встречах... они сыпались на расскаленный асфальт словно песок, шебурша и несколько раз подскакивая при ударе...
люди высовывались из окон дальше, чтобы посмотреть, что это там сыпется...
тогда уже могли проскользнуть и выпасть и важные мысли, они были размером с теннисные мячи, но не такие упругие, и при соударении с жестким асфальтом один раз несильно подпрыгивали, а потом разваливались на несколько нессиметричных частей.
люди охали и разводили руками, еще сильнее свешиваясь на улицу в приступе жалости к своим разбившимся важным мыслям... и тогда уж, напоследок, из них выпадали глобальные и вечные размышления о великом и о высоком... те в свою очередь плюхались на землю, словно мешки с картошкой, с характерным звуком и уже не подпрыгивали вовсе..

люди недоуменно оглядывались и отходили от окна, совсем уже ни о чем не думая и напрочь забыв, какое сегодня число.
благо, на дворе была пятница, а рабочий день уже закончен.

... я сегодня в потрясающем настроении, потрясающе выгляжу... но я голодна!
А в холодильнике совсем пусто и холодно...
... я широко улыбаюсь и думаю о весне, звонко шлепая по лужам в сапожках на шпильке... я хочу на прогулку по весенней Москве!
Но мне не с кем и денег к тому же нет...

Итак вопрос: и что мне теперь прикажете делать - в депрессяк впадать?!?!

Вложение: 1255784.jpeg