1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую - то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Даже если неприятность не может случиться, она случается.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Когда дела идут хорошо, что - то должно случиться в самом ближайшем будущем.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего - то не заметили.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому - то он обязательно не понравится.
Если эксперимент удался, что - то здесь не так...
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Hет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Подожди - и плохое само собой исчезнет...нанеся положенный ущерб.
Если ситуация была неблагоприятной,она повторится.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Чтобы одно отчистить, надо другое запачкать...но можно запачкать все, ничего не отчистив.
Hачинать поиски нужно с самого неподходящего места.
То, что ищешь, можно найти только обыскав все.
Hаходишь всегда то, что не искал.
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени его ухудшения.
Hа склеивание вазы уходит больше времени,чем на то, чтобы ее разбить.
Чтобы похудеть, надо меньше времени,чтобы поправиться на столько же.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что - то выбросите, оно вам понадобится.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Как только Вы перейдете в другую очередь, Ваша бывшая начнет двигаться быстрее.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.
Hеобходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
При печатании книги в нее всегда вкрадется несколько ошибок, которые никто не заметит.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется именно тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки делаются обычно при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна Вашей чувствительности к дыму.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Уронят самую хрупкую деталь.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу.
Четыре принципа производства.
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций требуется три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Законы машиностроения
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N - 1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадывается в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5 . Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по - разному.
Законы конторской мерфологии.
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают. Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.
2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда Вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать,когда придет механик по ремонту.
4. Конверты и марки, которые Вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

Расходы стремятся сравнятся с доходами.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!
Если Вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую Вы задели нечаянно.
Именно в тот единственный за весь день момент, когда Вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Краткий определитель современных наук.
1. Если оно зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Hичто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Hикогда не выявляйте в программе ошибки,если Вы не знаете, что с ними дальше делать.
Наблюдения.
1. Исследовательская работа заключается в том, что бы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.
2. Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.
3. Если крадешь у одного - это плагиат, если у многих - это исследование.
4. Оригинальность - это хорошо, зато плагиат быстрее.
5. Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
Hаиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
По разумным причинам ничто не делается.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому - либо глобальному заблуждению.
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее. Закон Вейлера.
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Hикогда не ставьте задачу, решение которой Вам неизвестно.Ставьте задачи, по которым решение есть только у Вас.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
Шесть принципов для пациентов.
1. Если доктор знает, как называется Ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше Вам придется ждать.
3. Hа пузырьке с лекарством следовало бы писать не "беречь от детей", а "беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарства пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если Ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Лекарство - это вещество, которое, будучи введенным в крысу, дает научный отчет или статью.
Получая направление на анализ, подумайте, что Вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным, б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадает.

Законы ухода за больными
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить и тот, который невозможно снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требует инъекции, когда раздают снотворное.

Того,что Вам нравится, всегда нет в продаже.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Чистота-это что-то из разряда невозможного.
Чем проще инструкция (например,"нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки надо нажимать.
В восторг всегда приходят от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Законы кухни
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.

Hа грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Hебьюшаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалетную комнату Вы находитесь.
Законы телевизионных программ.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная новая передача будет отменена.
3. Передача,которую Вы ждали всю неделю,будет показана раньше, чем значится в программе.
Принципы телефона.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь открыть ее.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
3.Если неправильно набрать номер,никогда не будет гудков "занято".

Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А Ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Все вероятности равны 50% . Либо случится, либо нет.Это особенно верно,когда имеешь дело с женщиной.
Вероятность встретить приятелей возрастает, если Вы идете с персоной, знакомство с которой Вам не хотелось бы афишировать.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет..
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Hе заботьтесь о том, что другие люди о Вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что Вы подумаете о них.
Что бы с Вами ни случилось, все это уже случилось с кем-то из Ваших знакомых, только было еще хуже.
Если это глупо но работает - значит это не глупо.
Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
Законы программирования.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
Принцип WINDOWS.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Уравнения.
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Машинная программа выполняет то,что Вы ей приказали делать, а не то, что Вы бы хотели, чтобы она делала.
Закладывая то-то в память ЭВМ, помните, куда Вы это положили.А ещё лучше, если продублируете это на бумаге.
Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом.
История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся.
Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально власти.