- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.

..

Тятя тятя наши сети...
Прибежали в офис дети,
Второпях зовут отца:



Дети:



«Тятя, тятя, наши Сети
Притащили мертвеца!
Тятя, в этом Интернете
Все мелькает и бежит,
Там, вчера увидел Петя -
Тетя голая лежит!»



И смеются ярко, звонко,
Тянут за руку отца
Две чумазые девчонки,
Два сопливых сорванца.



Разозлился очень тятя,
Услыхав ребячий гам:



Тятя:



«Оля, Петя, Ваня, Катя!
Что еще нашли вы там?



Дети, Сети не игрушка!
Тетя, дети - не порнушка!



В www давно не стало
Секса, лжи и криминала
Может, это просто баннер
Нашей новой женской бани?
Может, прямо на работе
Плату взял провайдер с тети?
Может надо денег дать ей
На колготки, шпильки, платья -
Чем пугать отца и мать,
Сами все должны понять!



От сети и от дисплея
Стали, дети, вы глупее!»



Испугались тятю дети,
Покраснев до самых пят -
Ваня, Катя, Оля, Петя
Молча в носики сопят…



Тятя:



«Чем ходить по разным тетям,
Сами как себя ведете?
Что вы делаете, дети,
В этом вашем Интернете?
Что не учите уроки,
Что не слушаете роки?
Что не сушите гербарий,
От чего же, ну и ну,
Не пойдете в планетарий,
Не сыграете в войну?
Почему «Спокойной ночи»
Не глядите? Нету сил?
Между прочим Тамагочи
Я вчера похоронил!



Помогаете ли маме,
Или по уши все в спаме?
Много ль вымыли посуды
Виртуальною водой?
Так же пыль протерли всюду,
Как винчестер стерли мой?
Хорошо ли мыли руки,
Прежде, чем отведать cookie?



Знайте, грязную неряху
Не пускают нынче в Yahoo!



Разве мальчик лет шести
Лезет в драку по сети?
Разве умные девчата
Целый день торчат от чата?
Чую, попадетесь, дети,
Вы в компьютерные сети!



Если лада в доме нету,
Если каждый виноват,
Надо вместо Интернета
Вас отправить в Интернат!
Надо вас лишить пароля,
Петя, Ваня, Катя, Оля!



Услыхав угрозы эти,
Рядом с тятей, в кабинете,
Плачут братики-сестрицы.



Дети:



«Все, прощайте, web-страницы!»



Тятя:



«Для чего пришли в субботу
Вы на тятину работу?
Вы зачем одни бродили
Меж домов, автомобилей?
Ну а если вам случится
В давке этой заблудиться?
Кто помчится вас искать -
Яndex или ваша мать?



Отчего же вы со скуки
Побросали Outlook’и?
Почему же не сумели
Мне письмо прислать в e-mail’e?
Позвонить, как все другие
По IP-телефонии?
И лежали б на диване,
Катя, Оля, Петя, Ваня!



Дети, я же на работе!
У меня полно забот!
Дети, если не уйдете,
От меня товар уйдет!
Что же вы в конце недели
Голой правды захотели?



Как вы дети не поймете,
Что срываете дела…



Покажите тяте тетю,
Пока мама не пришла!»



***



День и ночь продлилось действо,
Вместе с мамой, или нет,
Улетело все семейство
В бесконечный… Интернет!

...

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому?
Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

...

Моя подруга, Лара, в 95 году купила свой первый а/м, ВАЗ 2106. Автомобильный стаж составлял дня 3-4 после автошколы, соответственно первые водительские, самостоятельные “шаги” в мир автолюбителей, она решила въехать вместе со мной, которая в те времена видела мир дороги, только с пассажирского кресла! Решили мы потренировать ее стиль вождения - подальше от перекрестков, светофоров, ну, и людей тоже... Ничего умней не придумали, как выехать часов в 10 вечера и за МКАД!Благо живем рядом с ним. Выехали на Симферопольское шоссе, пристегнулись, аж дыхание прерывалось, я обложилась всеми сумками и пакетами, что бы хоть, как-то напоминало о подушке безопасности! Едем 10 минут, едет 40, уже расслабились, никакой опасности нет, перестали руки потеть, Ларка набралась смелости и выкурила в процессе езды. Короче мы уверились в свои силы и возможности а/м, что решили возвращаться домой... Но наш а/м, почему-то решил наоборот! Все началось с дерганья, чихания и фырканья этой “конструкции” под названием - ВАЗ!



О, ужас, о паника, только в это момент мы обнаружили глубокую ночь, что на этом участке дороги нет ни одного фонаря, да и машины, проезжающие мимо нас, казались “монстрами” в которых сидели, как минимум - убийцы, бандиты или... Больной фантазии хватало на многие “картинки”! Т. к. моб. тел. у нас еще не было, помощи ждать - не от куда!
Я не буду описывать душещипательную историю о поднятии капота, о попытках как-то сдвинуть ЭТО с места, и ни о малейшем желании поднять руку для остановки хоть кого-нибудь!
Есть счастье в жизни! На нашу аварийную иллюминацию - остановился один мужчина из “классики”, вышел со словами:
- Что случилось? Может я помогу?
- Да мы не знаем, ехали, ехали и вдруг - Бац, вторая четверть!
- Он с умным видом залазит под капот, чего-то там дергает, протирает..., а потом садится за руль этой предательской “конструкции”... Поварачивает замок зажигания и... выходит.
- Девочки, да у Вас же бензин кончился!.. Как она может ехать-то?..
(Извините, но должна прокомментировать. Если кто учился в автошколе, тот поймет. В этих школах, извините, не учат следить за датчиками, не учат заправляться на бензокалонках и вообще о многих, нужных моментах, которые случаются сплошь и рядом на дорогах - утаивают! Я сама по началу заправлялась только там, где стояли мальчики, умеющими обращаться с этими “пистолетами” из которых выливается горючая смесь!)
- Даааа... ммммм... (на замечение о бензине).
Видя наше замешательство, он ничего более умного не нашел сказать, как:
- Не переживайте, у Вас шланг есть? Сейчас ОТСОСЕТЕ литра 2, а там до бензоколонки доберетесь!
- ... (“немая” сцена в “Ревизоре”.
Мои мысли:
А я че. Я не че, машина не моя, могу и пешком дойти или лучше поймать такси в конце концов, Ларку с собой заберу, не позволю ей из этой груды железа заниматься черте-чем с незнакомы мужчиной! Но на такое не пойду неееееее! Ничего себе, вот так в темном месте, непонятно за сколько км от родного дома... ну, и. т.д и т. п.
Судя по выражению моей подруги - ее мысли мало отличались от моих, только выражение лица было более страдальческое, т. к. она думала, что весь “груз ответственности” придется брать на себя!
Благо дядька оказался сообразительным или наши лица ему подсказали, что он чего-то не то ляпнул. И он в следующий же момент:
- Да, нет, не в том смысле, а в смысле - бензин у меня О Т О Л Ь Е Т Е, сказал он, делая отдельное ударение на каждую букву, чтобы мы вышли из этого оцепенения.
Слава Богу, все закончилось хорошо, мы благополучно, доехали до ближайшей бензоколонки, а с появлением окон родного дома, чуть не умерли от смеха.
P.S. После этого случая, я с покупкой а/м, до сих пор не могу себе позволить, чтобы в баке у меня осталось меньше половины, каждый день доливаю до “нужного”, по моим меркам, уровня топлива, а в ушах -“Сейчас отсосете... ”

...

мне одна моя знакомая блондинка в асе прислала:



сегодня мой “злостный” сотрудник решил очередной раз пошутить- настроил мою мышь для левши, представляешь что я испытала- 3 раза перезагружала комп.

...

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

...


Как говаривал некий препод на экзамене..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!


...

В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве:
“Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет.”
“Какой первый?”- поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает - “Писать стоя.”
Тут Адам заканючил - “Мне!!! мне!!! мне!!!” Ева - “Нет, мне! ”
но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно
и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала -
“Ай, ну и ладно, мне все равно...”
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и
описал все вокруг.
Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там
выводить “узоры”...
... тем временем Ева спрашивает у Бога - “А что за второй дар?” “Мозги,
Ева, мозги....”

..

Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо
Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в
справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой
техникой. Ниже приведены некоторые вопросы наших клиентов...Может
какой-нибудь из них был задан Вами?

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки
Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая
торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек
на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- А у “Старика Хоттабыча” что на конце? (имелась в виду последняя
цифра телефона)

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего
ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила!
Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2
прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день
рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен
знать на какую сумму мне рассчитывать!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса
квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а
которая кофе варит.

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с
длиной шнура 1м)

- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так
ругаетесь?

- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало
их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и
йогурт делать?

- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или
как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?

- ...модель называется “Браво”...
- Как-как? Дрова?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

- У Вас на Калужской “Идиот” имеется? (имелась в виду кассета с
фильмом)

- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...

А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами
операторы

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение
полугода...

- Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы
можем предложить для ВАС...

- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!


Кроме того, случаются проблемы со связью...

Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос
cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.

...

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку,
которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то
был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и
говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам
пить, но пейте
обыкновенную водку, какую во всех гамазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ
СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы.