-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ТочкаВзлёта

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2005
Записей: 404
Комментариев: 1782
Написано: 2656

is going on






сон. the ending

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 15:04 + в цитатник
- и на чём мы остановились? - он выглядел озадаченным.
- до того, как трубу прорвало?
- ну да. я же...
- ты хотел меня убить, - равнодушно подсказала она.
- а... и что теперь?
- полагаю, ты по-прежнему этого хочешь.
он раздражённо посморел ей в лицо.
- всё, чего я хочу, это по-человечески пообедать.
- а, - она безразлично кивнула
- идём в макдональдс.
она не двинулась с места.
- я оплачу.
---------------
- знаешь, тебе было бы дешевле меня убить, - она задумчиво и как-то светло улыбнулась и поставила на поднос пустой бумажный стаканчик.
- около пятнадцати лет за решёткой. нет. не думаю.
- может, и не узнал бы никто...
- живи, - он взял со стула пальто и ушёл, не оставив координат.
а по огромным, во всю стену, окнам моросил весенний дождь. она заглянула в сумочку. в ней лежал заряженный пистолет. на всякий случай. он ведь мог и не передумать.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Сентября 2005 г. 17:54 + в цитатник
- Ненавидит нас. Презирает, - люди смеялись и кидались камнями. Хотя всё чаще пожеванной жвачкой, огрызками и использованными автобусными билетиками, скомканными в шарик.
- Хочешь быть сама по себе, исключительностью, ты иди – мы же не мешаем, - говорили они и отворачивались, спеша по своим делам.
- Хочешь словесной дуэли, войны с нами хочешь? Мы на твой вызов ответим, ты начинай, - они были готовы сыпать остротами, шутить. Они всегда к этому готовы.

Она уже ничего не хотела. И сидя в углу переулка, закрывала лицо от чужого любопытства. И не хотелось идти куда-то, чего-то предпринимать. А в промежутках между приступами рыданий полу-шептала для себя:
- Люди, ну почему? Я ведь столько могла сделать для вашего счастья. Я ведь любить вас хотела. Я все силы бы вам отдала.
И не понятно почему, ей совсем не хотелось войны. Она говорила с людьми про себя. Не стремясь к тому, что бы её услышали. Когда-то она стремилась. А теперь просто думала о любви. Той вечной светлой любви, которая была бы… Может, это люди хотели, что бы она ушла своей дорогой? А дороги не хотели показать.

- Хорошо, я уйду. Я сделаю всё, что вы захотите. У меня нет нужды сопротивляться. Я не стану возражать.
Я отдам всё.

attention!

Воскресенье, 25 Сентября 2005 г. 16:50 + в цитатник
не подходите ко мне на расстояние ближе ружейного выстрела. в том числе виртуально.

то ли ещё будет

Суббота, 24 Сентября 2005 г. 13:48 + в цитатник
перечитала предыдущий пост. Неужели ТочкуВзлёта потянуло на романтику??? я не верю. верните мне меня и пристрелите ЭТО, если пошевелится!!!!!)))))))))

Без заголовка

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 22:34 + в цитатник
-2.jpg (149x227, 50Kb)
- а она потом тихо так постучала (ну зачем же мешаться лишний раз?) и дверь засмеялась (нет, ну а зачем стучать так тихо? щекотно же). от неожиданности скрипнула половица под потёртой кросовкой. рекламным агентам просьба не беспокоить. и она постучалась ещё. глазок похлопал густыми ресницами. панорамик кёрл - не иначе. она усмехнулась. будешь вечность греться от замочной скважины. скушала седьмую сигарету. табак. фу. ) с днём рождения. рада видеть, солнышко. а солнышко, недовольно бормоча, пряталось за облупившимся шифером. ещё бы. кому понравится слышать своё имя каждые десять минут? светишь им, стараешься, а они тебя в упор не видят. ещё и солнышками друг друга называют. она подняла голову. услышала. тебя все любят. не говорят? ну ничего, они ведь и не умеют. не пугай меня - "говорящие люди"!)) перегрелось, что ли? а дверь размышляла - не открыться ли. ну ничего. никто ведь особенно и не торопился. до ночи бы успеть. а то броди снова, капель слушай. вот сядет батарейка в плеере - будет тебе потом капель. и пение птиц. ага) а капель - замечательная штука. похоже на текущий кран. всех раздражает, а ей нравится. говорят, раньше капель можно было слушать весной, не на касете. дверь открылась. вспомнила, наконец, как это бывает. слова-в слова, заговорили поперёк друг друга. а какая разница? ведь об одном и том же. растворяясь руками с ... ну нет, какое отражение? оно путает право и лево! они растворились в смотрящей им в глаза неизвестности. ты пришла. ну, летим теперь. ты же веришь



Процитировано 1 раз

лови)

Пятница, 23 Сентября 2005 г. 12:28 + в цитатник
Настроение сейчас - )

________
лайт.jpg (425x180, 37Kb)

СК

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 12:00 + в цитатник
просто надо сменить предыдущий пост чем-нибудь более позитивным
смех.jpg (261x336, 84Kb)

...

Среда, 21 Сентября 2005 г. 00:45 + в цитатник
леди-вселенная.jpg (300x197, 54Kb)

- прикинь, опять мы с ним о тебе говорили!
(соседка по квартире вернулась с первой встречи с молодым человеком и моим одногрупником по совместительству)
- как с кем-нибудь малознакомым не пойду куда-нибудь, по жизни о тебе слово зайдёт!
(смеётся)
- Ну, и что говорили?
(интонации ничего хорошего не предвещают; но, блин, не просто же так она этот разговор завела; надо спросить)
- Да, я взгревалась с того, что он про тебя рассказывал.
-..
(молчу)
- Говорит, "ритка вообще со странностями. придурошная. мы всей группой с неё прикалываемся".
-..
(молчу; и, по ходу, медленно и верно ухожу в себя)
- Рассказывает, что когда на экзамене по вышмату тебе 4 поставили...
(вот уж поистине легендарное событие, учитывая, что я и на 3 не знала)
... математичка возопила на всю группу, что не поставила бы положительной оценки и посоветовала тебе поблагодарить лектора. Ты сказала "спасибо" и реверанс сделала"
(это я в словах поясняю; всё было изображено в лицах с такой идиотской улыбкой на лице, на которую моя мимика просто не способна)
- Что, ты в натуре, что ли, так сделала? ей богу, ритка, ты странная. вот он и говорит - парни с тебя прикалываются. Ну, я ему сказала, что ты всегда немного не от мира сего была
(смеётся. она не со зла. она поделилась забавной историей. а я - да. на самом деле реверанс сделала. я была в шоке и счастлива. я бы ему станцевала, если бы попросил)
-..
(улыбаюсь. говорю "прикольно". сжимаю кулаки)

P.S.: вот вам и импровизации...
вот и отсутствие пунктов плана.
вот вам и "не парься".
я не парюсь. Я СМОТРЮ НА ВЕЩИ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

заголовок

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 22:56 + в цитатник
Иногда я умышленно чего-то недоговариваю. Кажется, что будет лишним. А потом оказывается, что зря не сказала.
А иногда я говорю очень много лишнего. Обычно о других. (Именно поэтому я и раздавала такие ответы на "разведку"...) Руководствуясь собственными взглядами на жизнь, говорю безо всякой задней мысли. Может быть потому, что самой мне нечего скрывать от других.

Нет, я не стану заводить вечную шарманку "люди меня не понимают". Скорее, это я не понимаю людей. Не понимаю, как они живут. Какими путями движутся их мысли. не бывает мужской и женской логики. есть человеческая логика, нулевая и моя..

Устала.

Дайте мне пунктами плана модель поведения. Иначе я всю жизнь положу на решение загадки, заведомо не имеющей решения.
тени.jpg (425x300, 154Kb)

дело было вечером. делать было...

Воскресенье, 18 Сентября 2005 г. 22:01 + в цитатник
капляНикотина.jpg (150x126, 20Kb)
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

ох, и не нравится мне всё это!

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 22:18 + в цитатник
кому-нибудь имя "Крайон" о чём-то говорит?

к слову о Сказочном Королевстве

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 00:10 + в цитатник
вера.jpg (324x290, 21Kb)
хотелось из своей коллекции найти что-то светлое, но ...
проще говоря, что-то, выражающее внутреннее состояние. эти замки для того и созданы, вобщем-то... не созданы, конечно)). собраны.

не прыгайте с платформы

Среда, 14 Сентября 2005 г. 23:59 + в цитатник
050914_183429.jpg (128x96, 5Kb)
ты сбегала на чужие улицы и прятала мысли от любопытного безучастия толпы. ты задавала себе вопросы и, подумав, оставляла их без ответа. они просили остаться. ты скользила глазами в пустоте, пытаясь найти в ней что-то. ты молилась рассветным звёздам о том, чтобы единственное данное тебе обещание не оставалось бесплотной тенью просто слов. ты покупала билеты и знала, что нет дороги обратно. а люди, как тени, проходили сквозь тебя и исчезали за горизонтом. каждый день. может, ты была воротами для идущих. может быть, это прекрасно. ты не умела ждать. и о любви не знала. и не узнаешь. бывает, когда идёт изначальная ошибка в системе жизненных ориентиров. ты существовала в иной от других плоскости.
...а он посматривал через щёлку между закрытыми ставнями и тихо смеялся. хотя совсем не чувствовал радости.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 14 Сентября 2005 г. 01:36 + в цитатник

вот это да!!! Инстант пропала.
............Свечку за упокой души..............

.......

Вторник, 13 Сентября 2005 г. 21:30 + в цитатник
- как дела?
- спасибо, хуёво.

Как будто жил, жил человек и вдруг в один прекрасный день выяснил, что его никогда не было. Спрашивает у прохожих, где находится дом, в котором он жил, и выясняется, что девяносто шестого дома на этой улице никогда не стояло. И вообще, там их всего 82...
Пытается разыскать своего лучшего друга и узнает, что в "ЭйДи-Индастрис" (они там вместе работали) штат из покон веков из одних баб состоял...

Нет, я по прежнему не говорю, что жизнь - это дерьмо. Жизнь - это прекрасная и удивительная штука. Такая увлекательная игра, в которую меня не принимают. Нда. Именно так.

Достаточно недельку-другую побыть мной, что бы доверху заполниться жидким концентратом ненависти ко всему окружающему. Месяца хватит для образования на её поверхности налёта уравновешивающей философии, похожего на корку жира в остывшем супе. Ещё пара месяцев повиснут за плечами грузом цинизма и равнодушия. Года хватит по горло. Ровно настолько, что бы уверенно выставив зажатый в руках пистолет и прощально подмигнув собственной физиономии, пустить себе в лоб пулю. Если, конечно, не жалко денег на новое зеркало. Мне, разумеется, жалко.

Устала не встречать ни сопротивления, ни поддержки. Ведь, кажется, не в пустыне живу. Достали жизненные принципы: не навязываться, не грузить, не откровенничать (излишне), не жаловаться на жизнь, не озвучивать негативные суждения...
Может, лучше вообще не разговаривать?
... излучать оптимизм и энергию, шутить, заражать позитивом...
КАКОГО ЧЁРТА????!!!! Я даже не помню, как это бывает, когда всё хорошо.
Это то же самое, что попросить пятилетнего ребёнка (не испорченного цивилизацией) изобразить секс во взгляде.
Изображать безмятежность солнечного дня на своей физиономии у меня получается ещё хуже.
Очень хочется напиться. Не для того, что бы стало лучше. Хотя бы для того, что бы забыть, отчего так хреново...
Жаль, не пью.

!

Вторник, 23 Августа 2005 г. 22:39 + в цитатник
Я пригрелась и уснула в этом городе. Надо валить. Бежать отсюда, пока мой сон не стал летаргическим. Ни одной эмоции, ни единственной мысли… за два месяца. Электрошоком бы меня. Или просто тряхнуть за плечи с силой так, что бы голова об стенку треснулась… Эта тупая спячка – на лбу эпитафией, блин. Валить от сюда – немедленно. В Москву из этого дерьмового города. В дерьмовую Москву из не менее дерьмового Мурманска. Прекрасные города… но в другой жизни. Не сейчас. Просыпаюсь на десять минут – чтобы подумать эти мысли, ахнуть, испугаться, разозлиться, запаниковать, забить тревогу, оставить пост и пару личных сообщений. А потом вскочить и со звуком, похожим на нытьё или скулёж несколько раз пересечь комнату.
Вернувшись, нажать «энтер» (или что там вместо него), разорвать соединение, выйти из системы, выключить свет. Короткое пробуждение. Ничего. Я отсюда уеду. Через день.

не так страшен чёрт, как его малюют

Воскресенье, 14 Августа 2005 г. 13:29 + в цитатник
О событиях.
После отделения от самолёта (хорошее название – самолёт; особенно для кукурузника; хотя я к нему слишком жестока – летает он действительно сам, за тросы его никто не тащит)))… Так вот; после отделения от борта самолёта, я чувствую искреннее возмущение: чего это он меня вытолкнул?! Неужели решил, что я испугалась и сама не выпрыгну?
Тем временем меня треплет свистящий вверх воздух. Если не считать маленького стабилизирующего парашюта (обеспечивающего вертикальность моего тела в момент свободного падения), я самопроизвольно «спускаюсь» на землю с высоты 900 метров. Где-то в этот момент до моего сознания доходит то, что я не отсчитываю положенных секунд. Первая мысль: «Ну, допустим, ТРИ!» Слово «три» сопровождается рывком за кольцо парашюта. Потом я начинаю по-деловому осматривать землю (не забывая о заплаченных за это удовольствие 1700 рублей) и невероятно удивляюсь тому, что обещанного адреналина нет и в помине.
Приземляюсь (меня сантиметров десять протаскивает в положении «полусидя»), освобождаюсь от парашютной системы (всё как учили – зря, что ли, за курсы платила?), и начинаю сматывать стропы «бесконечной петлёй». Подбежавший инструктор справляется о моём самочувствии и искренне восхищается: «Ого! Как холодно сработано: ни на шаг от инструкций не отступила. А я в свой первый прыжок стал пытаться всю систему через ноги снять!» Изображаю на лице вежливое удивление, продолжаю заниматься своим делом.
Об ощущениях.
Думаю, не ошибусь ни на секунду, если приведу следующую параллель:
Вспомните катание на самом высоком колесе обозрения в своей жизни (если опыт в этом плане ограничивается десятиметровыми железяками советского образца, советую прибавить к этому воспоминанию видеоряд, обычно наблюдаемый из иллюминатора заходящего на посадку самолёта в безоблачную погоду. Да; я именно об этих квадратиках полей, серых россыпях сараюшек и небольших скоплениях девятиэтажек, неровной синей полоске реки и проплешинах разбегающихся дорог и дорожек). Что бы впечатление было полным, дам немного предыстории: вы покупаете билеты в кассе с мыслями о том, как разглядите сверху знакомые дома знакомого города. И вот, почти приблизившись к самой верхней точке колеса на своей люльке, вы замираете в ожидании с мыслями вроде: «Вот, сейчас, уже почти на самой верхушке…» Ну и, разумеется, спустя секунды, вы уже там (с этого момента можете проводить параллель с парашютным прыжком). Быстро и сосредоточенно оглядываете город (уж не знаю, чем вид сверху лучше обычного) и… и чувствуете, как люлька колеса медленно и плавно, но совершенно неотвратимо опускается вниз. На парашюте всё то же самое – один в один. Только рядом не сидят папа, мама и сестра с мороженым. Ощущения полёта на нём, я вас уверяю, ни сколько не больше, чем на той же самой люльке.
В этом медленном и неотвратимом спуске – главное и самое существенное отличие колеса обозрения от смотровой площадки. Главное отличие парашюта от колеса обозрения в том, что на нём, как вид, отсутствует подъём. А ещё – те три секунды свободного падения в самом начале, которые очень тяжело прочувствовать во время первого прыжка. Ты о них просто не думаешь. На этих трёх секундах во время занятий внимание акцентировалось только в том разрезе, что нужно не забывать их отсчитать трёхзначными числами.
Пост скриптум.
Но не смотря на всё это, впечатлений, как ни странно, остаётся масса. Наверное, главное просто не возлагать слишком больших надежд на этот способ времяпрепровождения. Это я, идеалист по своей природе, люблю наделять явления совершенно невероятными чертами, портя этим всё впечатление.
Пост пост скриптум.
Добрый совет экстремально настроенным девушкам (хотя я всё никак не могу понять, в чём здесь, собственно, экстрим) : не стоит совершать первый прыжок накануне самых счастливых дней месяца (думаю, вы понимаете, о чём я). Ношпы потом не напасётесь.

:)

Суббота, 13 Августа 2005 г. 22:25 + в цитатник
Прыгнула. Живая. Но вряд ли доползу до кровати. Устала как чёрт. Завтра напишу о впечатлениях

!

Пятница, 12 Августа 2005 г. 23:12 + в цитатник
завтра я совершу свой первый в жизни прыжок с парашютом. С высоты 900 метров. с парашютом. ага)))))))))))
нервничаю? на самом деле нет. разве что плохо (во всех отношениях) то, что подготовительные курсы отнимают всё время. Я имею в виду то время, которое предназначалось интернету... *ухмыляется*
НО. но. если завтра я не отчитаюсь о проделанном самоубийстве в его облегченном варианте, значит оно прошло успешно. самоубийство, само собой. Хотя... вряд ли этому суждено случиться. Я слишком жива для смерти. даже черезчур

...

Среда, 10 Августа 2005 г. 14:52 + в цитатник
ЛОВИТЕ ВЕТЕР!!! Всеми пар-русами!
К чему гадать? Любой корабль - вррраг!!!
Удача - миф! Но эту веру сами
Мы подняли, поднявши чёрный флаг... (с)


...и ветер полощет нас сахарной пылью по чёрным просторам забытых морей...

из солидарности

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 23:32 + в цитатник
я1.jpg (148x176, 34Kb)


PS: хотя у меня фильтровка от всякого мусора стоит и я понятия не имею, как этот "проводник" выглядит...

без заголовка

Воскресенье, 07 Августа 2005 г. 12:28 + в цитатник
Оглядываясь назад (а так же глядя вперёд и вокруг), хочу сказать, что в жизни нет ничего страшнее ожидания.
Оно замораживает, делает инертным; старит душой и (само собой) телом; оно убивает волю.
На самом деле, многие люди идут моей дорогой. И почти каждому из них она кажется неизбежной. Человек с высокими целями и стремлениями, явно обгоняющими собственные возможности, непременно сталкивается с необходимостью ждать. Поначалу бездействие даётся ему очень тяжело. Он изводит себя напрасными переживаниями и размышлениями, строит планы, злится на окружающий мир. То и дело вспышки ярости или отчаяния берут над ним верх. В отчаянных попытках обогнать время, человек начинает думать о том, что его цели недостижимы и его идеалы – не больше, чем разыгравшееся воображение. А оно безостановочно передаёт картины светлого будущего, все твои действия и поступки после того, как ты отмотаешь свой (кто знает? – может, и заслуженный) срок ожидания. Воображение ещё спасает, но оно же и становится первой из причин поражения. Чем дольше ты вынужден ждать, тем больше твои цели и устремления становятся похожи на несбыточные мечты. Человек не хочет признаваться себе в этом, но (неизбежно) он начинает забывать, чего ждёт. У него по-прежнему есть мечты, но они почти полностью потеряли первоначальный облик. Начинает казаться, что чудо само свалится тебе на голову. И тогда… Тогда будущее приравнивается по своему значению к неопределённому понятию «счастье». И человек продолжает ждать. Он уже почти не понимает, что обозначает его ожидание. Оно просто есть. И, возможно, когда-то закончится. Ожидание становится целью и смыслом его жизни. Человек уже не видит себя без него.
И вот, однажды, у человека появляется шанс. И знаете, что происходит? Становится страшно этим шансом воспользоваться. Появляются мысли: «А что, если я ошибаюсь? А вдруг я сейчас, свернув на эту тропинку, никуда по ней не приду? Или (что гораздо хуже) приду куда-то, где я уже был, или просто совсем не туда, куда мне нужно…» Человек привык ждать. Но он боится, что не перенесёт разочарования. Он может бояться не только того, что выпавший шанс на проверку окажется иллюзией, но и того (и это страшнее), что его мечта окажется пустышкой. Совсем не такой, какой он её представлял (а у него было на это время). «Лучше я ещё подожду», - думает он, - «Лучше ждать, чем понять, что то, к чему ты стремился всю жизнь, этого не стоило». Выпадает второй шанс, третий… может быть, четвёртый… но на этом всё. Человек остаётся на месте. Но это только с его точки зрения. На самом деле, он движется назад. Когда-нибудь он и сам это осознает, заметив опустошение и апатию в душе. Но это тоже только видимость. Не воспользовавшись своим последним шансом, человек просто умирает. Не важно, старый он или молодой и полный сил, но он умирает как личность. Даже не так. Личность – это не то слово… Он умирает как внутренний свет, как воплощённая возможность, как пламя и лестница в небо для (кто знает? – а вдруг!) кого-то ещё. Возможно, он ещё полезен в каком-то плане (родить и воспитать детей; так, что бы они не повторили его ошибок), но в каком-то другом разрезе, к которому у меня не получается подобрать подходящее определение, он уже ничто. Мечтатель, не сумевший воплотить в жизнь свою мечту, ничего не стоит (кроме гонораров за литературу, в которой вымышленные герои достигают того, чего хотел автор (согласитесь – слабое утешение)).
P.S.: Если у меня нет желания воспользоваться выпавшим шансом, придётся задействовать силу воли. Иначе вместо движения вперёд – вечная мне слава, как писателю фантастики, и эпитафия на надгробном камне.

Кстати

Пятница, 05 Августа 2005 г. 12:01 + в цитатник
Рыдать с накрашенными глазами – дело крайне неблагодарное. Особенно над луковицей. Она, зараза, не то, что не пожалеет и своей вины в происходящем не заметит, но даже мою такую замечательную готическую физиономию (лицо белое, губы бардовые и такие живописные подтеки из туши под глазами… ) не заметит и не оценит.
Ну её, сволочь такую. Пускай целая в кастрюле плавает. Поплавок хренов.

О логике

Пятница, 05 Августа 2005 г. 11:58 + в цитатник
Без имени-2.jpg (198x149, 34Kb)
Ни минуты свободного времени нет на эти посты… я ж теперь такая занятая стала – аж самой тошно. Вчера вот, например, целый день (сейчас оборжётесь) сворачивала оригами. Головоломки фиговы…(результат четырёхчасового сопения - справа).
А потом всю ночь я читала великое творение мозгов человеческих: «записки жены программиста». Сначала смешно, потом странице к сороковой стиль написания утомляет настолько, что дочитывать приходится на одной силе воли. Справедливости ради спешу заметить, что больше всего я ужасалась выкрутасам этой свихнувшейся девицы, нежели её избранника. Особенно меня шокировал эпизод с моим любимым анекдотом ( у мужчины спросили, какова вероятность того, что он встретит на улице динозавра. Тот поразмыслил и ответил: один к стам. Женщине задали тот же самый вопрос. Она удивилась его простоте и уверенно сказала: «пятьдесят процентов». Когда у неё попросили разъяснить свою точку зрения, женщина ответила: «Ну это же просто: либо встречу, либо НЕ встречу: 50%». )… Так вот. Услышав из уст своего благоверного этот анекдот, это уникальное создание начало доказывать, что смысл анекдота в том, что мужчина ответил неправильно.
Ну вот вы что угодно говорите, я НИ ЗА ЧТО не поверю, что в реальности найдётся хоть одна женщина, способная оценить вероятность встречи с динозавром на 50 процентов!!! (кстати, мой ответ - ноль). Нет, ну я согласна, что у некоторых женщин логика отсутствует как понятие, но чтоб такое… Если мне когда-нибудь (не дай боже) приведётся встретить барышню, способную на полном серьёзе повторить что-то подобное… я… наверное… да.
Я буду долго и безутешно рыдать на могиле Человечества.

оправдательное

Вторник, 02 Августа 2005 г. 17:55 + в цитатник
время от времени жутко пугаюсь собственного списка постоянных читателей. :D
P.S.: я никогда никого не приветствую не потому, что жутко невежлива (хотя и из-за этого - тоже...); просто увидев в столбике слева незнакомое сочетание букв, я тут же щёлкаю на ссылку - посмотреть: что за зверь такой?
P.P.S.: страницы дневников в ли.ру можно сравнить с улицами, где на стенах домов горожане оставляют друг другу записки. Постоянный читатель - это человек, который часто заворачивает в твой переулок. И есть ли смысл здороваться с тем, кто ходит твоей любимой дорогой, если ты никогда с ним не встречался? Ведь он может ходить бесконечно и ни разу не оставить следа на исписанных другими стенах.
голуби.jpg (425x319, 46Kb)

24окт 1914

Вторник, 02 Августа 2005 г. 11:01 + в цитатник
журавлик.jpg (134x108, 16Kb)
Сегодня таяло, сегодня
Я простояла у окна.
Ум - отрезвлённей, грудь свободней,
Опять умиротворена.

Не знаю, почему. Должно быть,
Устала попросту душа
И как-то не хотелось трогать
Мятежного карандаша.

Так простояла я - в тумане -
Далёкая добру и злу,
Тихонько пальцем барабаня
По чуть звенящему стеклу.

Душой не лучше и не хуже,
Чем первый встречный: этот вот,
Чем перламутровые лужи,
Где расплескался небосвод.

Чем пролетающая птица
И попросту бегущий пёс.
И даже нищая певица
Меня не довела до слёз.

Забвенья милое искусство
Душой усвоено уже.
Какое-то большое чувство
Сегодня таяло в душе.
(с)М.Цветаева



Процитировано 1 раз

...или не вернусь

Понедельник, 01 Августа 2005 г. 22:24 + в цитатник
, а есть люди, которые паталогически проигрывают.

вернусь

Суббота, 30 Июля 2005 г. 16:27 + в цитатник
есть люди, которые всю жизнь борются со своими демонами.

моросит

Пятница, 29 Июля 2005 г. 17:06 + в цитатник
айсберг.jpg (283x174, 41Kb)
С неба падает такая гадость, что даже слов не хватает, что бы описать, насколько это отвратительно...
Да, я люблю дождь (и то под настроение, и то только летний кратковременный ливень с громом и молнией), но это ж просто... Издевательство над всем сущим!!! Липкая, мелкая, ледяная морось, летающая в воздухе на крыльях ещё более ледяного арктического ветра и не оставляющая кругов на лужах. ррррррррррррррр!
Несколько часов брожения под таким "дождём" превращают в камень. Люди, как один, идут с лицами сфинксов, уставившись вперёд, сжав губы, уверенной походкой, не отклоняясь от курса.
Вспоминается (это когда в тёплую и сухую квартиру заходишь, сразу начинает всё вспоминаться) географический детерминизм и теория вызовов природы человечеству... Тойнби, что ли? Ну да, его... Если ни с кем не перепутала.
Если так рассуждать - на севере собраны лучшие люди (не кидайтесь камнями! это не я, это детерминисты!)...
Но тогда если жара плавит мозги (а она плавит), то эта моросящая мерзость... она их кристаллизует.

и снова - о ней

Среда, 27 Июля 2005 г. 14:04 + в цитатник
налопавшись черники, вспомнила примету: если ешь что-то первый раз в году - надо загадывать желание. боже, не знала, что смогу пасть так низко: загадала постоянного читателя...
...озадаченно постукиваю пальцами свободной руки по столу...

ч

Вторник, 26 Июля 2005 г. 23:11 + в цитатник
- О, погляди! черника поспела наконец-то! - срываю фиолетовую ягодку и незамедлительно отправляю её в рот.
- Фу. как ты можешь её прямо с куста лопать? а вдруг на неё нассал кто-то?
- Возможно, - съедаю вторую.
ловлю вопросительный взгляд.
- Бог не допустит, - легкомысленно улыбаюсь.
недоумённый взгляд. отмахивается и хохочет.
- Бог?! это тот, в которого ты веришь один раз в неделю, а всё остальное время поливаешь своей ересью?
- Тот самый
- На его месте я бы тебе самые обоссаные ягодки подсовывала.
- Ты не бог.
- Твоё счастье, - с улыбкой присматривается к кустикам.
- Они же грязные, - напоминаю.
- А может и повезёт... а если съем что-то не то, значит, заслужила.
- Ооо, какие речи... вера в космическую справедливость прорезалась?
- Ага, точно. Одного не пойму: ты же в неё не веришь - зачем тогда стала защищать?
- Почему не верю? В масштабах космоса - вполне
- В человеческих масштабах. Я вод думаю: дождиком-то её точно вымыло... как считаешь?

...

Пятница, 22 Июля 2005 г. 12:27 + в цитатник
...
ляпота.jpg (284x486, 81Kb)

что я за птица?

Четверг, 21 Июля 2005 г. 23:40 + в цитатник
долго думала, что написать во вступлении. похоже, прийдётся обойтись без него. ничего на ум не идёт. скажу только, что нижеследующие строчки можно считать подведением черты под моим многолетним самокопанием. Более точной характеристики самой себе я ещё не давала.
Синяя птица
Я последние лучи закатного солнца. Я мягкий жёлтый свет мошкариных фонарей. Я след машинных фар на цифровом фотоснимке. Я улыбка без видимой причины. Я солнечный зайчик на выбеленной стене. Я ребёнок. Я открытые двери. Я сожаление. Я руки ладонями вверх. Я точка взлёта.
Феникс
Я боль от потери. Я отрицание. Я слёзы отчаяния, отвращения и стыда. Я безотчётный страх. Я неудержимый хохот и раздирающее душу счастье. Я крик о помощи. Я дьявольская жестокость. Я падение. Я распахнутая красно-зелёная бездна. Я задохнувшийся вопль. Я агония.
Ворон
Я кресты и сетки дорог. Я сухой порывистый ветер. Я взгляд за горизонт. Я стремление. Я вечный поиск. Я вопросы. Я веро- и взглядотерпимость. Я их отсутствие. Я признание многогранности вещей и враг абсолютизации. Я сторонний наблюдатель. Я любопытство. Я желание уйти и не вернуться. Я вечность. Я надежда. Я посох и крылья. Я поиск СВОИХ.
Колибри
Я порхание с цветка на цветок. Я словесная пыль. Я невесомость. Я безразличие и болтовня. Я беззаботность. Я ложь для придания яркости. Я отсутствие вреда. Я лень. Я оптимизм. Я самая видимая и хуже всего приросшая к лицу маска.
Журавлик из бумаги
Я мысли. Я тысячи метров над землёй. Я ледяные облака. Я панцирь. Я сны, воображение, чужие жизни. Я невнимание к реальности, отрешение и отстранение. Я линия белым мелом. Я не человек и не я сама. Я где-то. Я отсутствие.
Буривух
Я реалист. Я оценка. Я взгляд свысока. Я объективность, чего бы она не стоила. Я подозрительность и недоверие. Я ирония и скептицизм. Я преимущество шута перед Первым Придворным. Я стремление к мудрости. Я интерес к чужим взглядам. Я философия. Я, может быть, старость…

птицы.jpg (110x481, 47Kb)

приветственное

Четверг, 21 Июля 2005 г. 14:45 + в цитатник
вернулась.
моя страница производит угнетающее впечатление давно пустующего дома. На полках - тонны пыли, в воздухе - атмосфера отсутствия жизни.
придётся заново создавать это пространство...

последний пост этого лета (скорее всего)

Четверг, 09 Июня 2005 г. 23:32 + в цитатник
у меня остался час. ровно в 00:00 часы пробьют в полночь, интернет отрубится, карета превратится в тыкву, платье - в лохмотья... и дальше по тексту. (за вычетом принца)
Да... а через этот час интернет на моём компьютере будет заблокирован до 10 сентября. может, конечно, буду появляться раз в неделю, но это сомнительно. так что вот.
Чуть номер своей аськи не написала. Ага... а то на у меня от работы интернета не зависит... что-то я буксую сегодня))
Столько чудесных людей здесь встретила (ещё прекрасных, необыкновенных и интересных), и тут - на тебе - уходить! нда...

Только что взбрело в голову: фраза "ты права, как никогда" выглядит сомнительным конмпленемтом по сравнению с фразой "ты, как всегда, права"))))

Учила философию. в разделе "философия творчества" наткнулась на фразу: "с самого начала человек всегда хочет кем-то стать - врачом, экономистом, художником, политиком... и лишь достигнув желаемого, научившись, узнав все тонкости своей профессии, став кем-то, человек понимает, что главное в любой работе - оставаться собой". мне понравилось. здорово написано. Жаль, наизусть не выучила - это вольный перессказ.

ну вот. у меня - всё. хотя, сами понимаете, всех любить нельзя. Но некоторых - можно. это точно))

старый пост. очень старый. (интересно, догадаетесь, когда был набран?)

Четверг, 09 Июня 2005 г. 21:54 + в цитатник
откровение не для всех
Читать далее...

to Diana-archer

Четверг, 09 Июня 2005 г. 21:38 + в цитатник

ну наконец-то у меня выдалась минутка на букву "Ч"! То есть на выполнение задания)))
1. Чудо. ноу комментс))
2. Чтение. итс май лайф. вернее часть ов лайф))))) всё-таки жить нужно здесь и сейчас. а читать - редко, но по сути)) это аутотреннинг. уже несколько лет борюсь с книжной зависимостью. лучше бы я курила :)))
3. Чёлка. уже до рта достаёт. побреюсь нафиг)))))) на самом деле, вид моего лица с заколотой назад чёлкой - единственная фишка, способная доводить до истерического смеха моих знакомых из раза в раз. можно даженовые шутки не изобретать... ну не идёт, никак!!!
4. Час Быка. Час Дьявола. Час до рассвета. Ой, не наааше время, дорогие люди!... если бы вы только знали, насколько оно "не наше"! + это ещё и название одной из моих любимых книг. нет, я конечно, не пребываю в особенном восторге от идей коммунизма (куда мне - махровой индивидуалистке?), но в остальном книга достойна неоднократного упоминания)))
5. Честь. Честность. Чистота. Всего лишь часть души. но всё-таки совсем неплохо, что она есть)) жаль, погребена под тонной инородных наслоений социума... "Среда опошляет" - помнится, это была моя дежурная отмаза около года назад...
6. Чайник. Чай. Чаинки. Чай. Чесать языком. Часа Четыре подряд. Как минимум. Ну вы поняли, да? Все мои мысли "толкаются" за чашечкой чая (удивлённо ржёт: вы бы видели размеры этой "чашечки"! но слово "кружка" - на другую букву)))
7. Частная собственность. моя слабость. ни в коем случае не посягайте на то, что принадлежит мне. чревато... речь не о жадности. я всегда готова чем-то поделиться. но бывает, провожу очень чёткую границу между "можно брать" и "прибью, если притронешься".
8. Чердак. это под крышей, я полагаю))) моё уважение чердакам, оставшимся без крыши!;))))))
9. Человек. Крайне неоднозначное понятие. кто-то считает, что оно звучит гордо. кто-то цинично фыркает на это заблуждение. кто-то недоумевает, кто придумал слово "человечность" в его нынешнем значении... Я - всё по немногу. И ещё сверх того))
10. Черновики. ТОННЫ. на столе, под столом, за столом, на полках, у изголовья кровати, в сумке, в универских лекционных тетрадях (вместо лекций), на дискетах, диске и компе, на кухонном столе и на холодильнике... не к добру это. больше половины выбрасывается вместе с мусором. когда я научусь доводить всё до ума?
10-а. Чёрт. Это если не блин и не фак. чёрт - это что-то между ними))))
10-б. Чехия. Брежу во сне и на яву. Кода-нибудь (и когда оно наступит??) обязательно съезжу. мечты должны исполняться. иначе от них никакого толку...
10-в. Черника. в силу своего северного происхождения - обожаю)))
10-г. Чужой. Чувство того, что ты чужой остальным. Часто. Чудовищно странно и зябко... вобще, тяжело описать...
ну вот... 13 получилось. вечно у меня так

We are the champions!!!!!!!

Среда, 08 Июня 2005 г. 22:29 + в цитатник
5! 5! 5! 5 по философии. я сейчас не соображаю абсолютно. хотя постов накопилось за время моего отсутствия - вагон и большая тележка... с завтрашнего дня начну выкладывать. боюсь, что не только начну, но ещё и закончу: 10 срок проплаты истекает, девчонки-соседки уезжают на лето, а одной мне за интернет платить накладно... если только обычную карту купить...

..

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 01:45 + в цитатник
Бухучёт - 5. Мне просто повезло. Нет. Всё-таки сначала ужасно не повезло, а потом чуть-чуть лучше стало. Впрочем, язык не поворчивается сказать, что не заслужила.

Экономика - 4. Устроил блиц-опрос. Маньяк. Я ж эстонская кошка - мне же сначала минут десять подумать надо перед тем, как ответить. Особенно в таких нервных ситуациях. Весь диплом мне запоганил... Нет, ну я, конечно, понимаю, что детский сад - за три года я ещё десяток этих "хор"-ов насобираю, но всё-таки обидно. Ладно. Проехали.

Корчила перед зеркалом рожицы. 90% оказались на редкость уродливыми. Подивилась.



P.S.: зпасибо за симпатию)))) Жуть всё-таки, как я ведусь на грубую лесть... Только скажи мне какое-нибудь доброе слово - тут же тапочки в зубах принесу =)

п*

Воскресенье, 29 Мая 2005 г. 22:30 + в цитатник

"Пи" - это междометие, заменяющее собой фразу, предложение и (в особо тяжёлых или даже клинических случаях) целый текст, который непригоден для перевода на литературный русский язык. Применяется для обозначения целого ряда отрицательных эмоций, связанных с положением вещей/погодой/приятной неожиданностью/поступком и действием другого человека/др.
так вот.
"ПИИИИИИИИИ", уважаемые!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

умираю на месте.

Пятница, 27 Мая 2005 г. 11:07 + в цитатник
Настроение сейчас - сосредоточиться - это возможно?

клёво было
- учить бухучёт при свечах,
- топать через всё томилино в частный сектор до колонки, а потом обратно - в кромешной тьме - с наполненной до краёв кастрюлей воды,
- смотреть на то, как медленно загибается ноутбук, подмигивая мне жёлтым глазом,
- чувствовать оторванность от цивилизации,
- мыться ледяной водой,
- выбрасывать на утро из холодильника испорченные продукты,
- бояться опоздать на зачёт,
- выехать за 2 часа до начала с мокрой головой и в мятых брюках,
- обрести мегафон на гланице люберец и москвы,
- бегать по всей академии в надежде распечатать где-нибудь реферат;
- накупить свечей и сухих продуктов быстрого приготовления,
- вернувшись домой, обнаружить, что снова стал частью цивилизации.
Нет, я не преувеличиваю! Действительно неплохо повеселилась. Тревоги и волнения продлевают жизнь тем, кто рискует умереть от скуки.

всё. бухучёт ждёт меня с распростёртыми объятиями.

to The_Instant

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 18:26 + в цитатник
Спасибо тебе большое за букву "Ё" ! Тебя ещё никто не называл садисткой? Тогда я буду первая(((
Десять слов на букву Ё!!! Ну это ж надо!!!! Ок.
1) Ё - святая великомученница русского алфавита. Многие игнорируют несчастную букву, заменяя её близняшкой (во многом более успешной) - буквой "е". Но буква Ё не жалуется. она покорно смирилась со своей грустной участью и довольствуется малым: тем, что люди всё ещё берут на себя труд учить именно 33 буквы, а не 32 (к чему всё идёт), и тем, что некоторые юзеры утруждают свой левый мизинец дотягиваться до клавиатурной "галёрки", куда её, всеми отверженную, упекли разработчики. Никогда не забываю про букву Ё. Ну, может, изредка...
2) Ёжик. Птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит. Вероятно, у нас с ежами общие предки. Во всяком случае, одну общую особенность я назвала)))
3) Ёб твою ... (дальше я предпочитаю недоговаривать); ёлки зелёные; ёшкин кот и проч. и проч. Больше половины моих ругательств начинаются с буквы "ё". Бедняга. Вот какой у неё печальный удел.
4) Ёпперы. Это даже не рэпперы. Это те, кто коворит "ёу!" Малолетки конца (самого конца) двадцатого века. Почти вымерли. Слава богу. Хотя сейчас навалом другого безобразия понавыростала.
5) Ёлочные игрушки. Великая традиция моей семьи: наряжать ёлочку шариками, мишурой и прочей гадостью. Вместе. Так как я теперь живу в другом городе и если и приезжаю на новый год, то только в последний день (когда ёлка уже наряжена), то закономерно заключить, что традиция умерла. Теперь моя сестра - главный по привязыванию верёвочек. Я убила традицию. Нехорошо как-то...
6) Ёмкость. Сейчас представляется прозрачный сосуд. И фондоёмкость. Бухучёт!!! Damn!!!
7) Ёршик. Ага! Тот самый. Которым какашки смывать)))) Хозяйка нашей съёмной квартиры, помнится, забыла, куда засунула ёршик и полезла его искать... никогда не догадаетесь куда... В ящик с моим бельём!!!!!! Благо, я вовремя заметила и захлопнула шкаф до того, как она своими руками туда влезла. Она изумлённо на меня вытаращилась и говорит: "Да вот я думаю: где же ершастый?" Через месяц мы съехали от этой психопатки.
8) В детстве (очень глубоком) была у меня любимая настольная книга. "Пеппи Длинный Чулок". Единственная цитата, которую я помню: Пеппи: "А я и не знала, что эта закорючка с двумя точками мушиного дерьма наверху называется буквой "ё" !" Думаю, в оригинале речь шла о букве "i"))))
9) Ё-моё... ну когда уже эти цифры закончатся????
10) Ё-ё!!! Игрушка такая. До конца девятого мечтала))))
Всё. Моя фантазия иссякла.



Процитировано 1 раз

2 разговора. сон

Суббота, 21 Мая 2005 г. 17:14 + в цитатник
Я чувствую равнодушие и апатию. На самом деле я вообще ничего не чувствую. Мне только кажется, будто я не утратила способности ощущать. Постепенно понимаю, что перестала видеть окружающее. Даже не так. Я уже давно его не вижу. Мне казалось, что я вижу, только по привычке. Всё вокруг имело знакомые очертания. Моя память бесперебойно работала, выдавая «на печать» зрительные образы, отложенные в сознании прошлым. Мне казалось, будто я мыслю и говорю. Но на самом деле слова, произнесённые мной, даже не сотрясали воздуха. Меня как бы не было. Я жила только потому, что ещё не знала о том, что моё существование подошло к концу.
Но я не очень удивилась. Я, в общем-то, давно о чём-то подобном догадывалась. «Вот так многие живут по инерции», - пронеслось в голове. Довольно странная мысль, учитывая, что во сне речь шла обо мне. «Реальность – это вообще довольно зыбкая штука. На самом деле мне сейчас никто не мешает поговорить с богом… Если я поверю в эту возможность, я прямо сейчас услышу, как он ко мне обращается»…
- Нет. Не услышишь, - голос прозвучал между сознанием и слухом, раздавшимся из ниоткуда и отовсюду одновременно. Он был тихим и мягким. Светлым полушёпотом с оттенком заботы, иронии и с лёгкой горечью. Он был весь для меня, близкий, и чересчур иной. Я не могла принять его. Он был слишком всем, он мог заменить собой всё моё сознание. Я перестала бы быть собой.
- Почему?
В ответ зашелестел смех. Он был таким же, как и голос. Только ещё легче, ещё целостнее… Ещё более своим (и даже просто – почти мной) и органически несовместным со мной. Во мне не было ничего сверх того, что было в этом смехе. В нём была моя вселенная и всё, что оставалось вне её. Километры чужих дорог, паутинные сети развилок, космические дали сомнения. В нем было всё то, что должно было быть и даже то, чего в нём быть не могло.
Смех затих.
- Теперь понимаешь? – спокойно и почти утвердительно шепнул голос.
- Да. Но зачем же тогда всё это? Ты дашь мне просто уйти? Тем путём, которого в тебе нет? (в нём были ВСЕ пути; но я хотела идти несуществующей дорогой).
Читать далее...

от..ч..чень тихо

Пятница, 20 Мая 2005 г. 23:42 + в цитатник
тихо-тихо лёгким шагом
ты пройдёшь
. . . . . . . . . . . . но не поможешь.
и подать не сможешь руку.
ты слепой
я, впрочем, - тоже...
_____________________________________

- ты веришь в любовь?
- а что это?
- это когда такой вопрос исчезает.
- не-а. не верю.
_____________________________________

глаза скосив, ускоришь шаг
мои слова напрасны
их слушать - тратить время зря
мне всё не так уж ясно.

Жизнь в Сказочном Королевстве

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 18:17 + в цитатник

Да, это хобби у меня такое: искать картинки с волшебными городами и нарезать их в фотошопе... подписывать ещё иногда. Отражаю свои ощущения. эта - "ЖИЗНЬ"
P.S.: не подкинете картинок "в тему"? Я буду ооооооооооочень признательна. Вот буквально при жизни памятник поставлю :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

=)

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Zeмфира "Скандал"
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ого! как легко на душе! И дневники (все!) за пятнадцать минут облетела. И вовсе не отписалась! на самом деле поняла всё, что могла понять; возразила на всё, что не смогла... поразилась всему, что могло меня удивить; пришла в восторг ото всего, что могло меня обрабовать...
Я жива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И, признаться, я редко могу похвастаться такой концентрации жизни в самой себе. Нет... это не когда энергия бьёт через край. это когда легко вникаешь, легко приспасабливаешься. Энергия как будто протекает сквозь меня ДЫХАНИЕМ

графомания

Суббота, 14 Мая 2005 г. 22:41 + в цитатник
перетасовала симпатии-антипатии... обратила внимание на то, что почти потеряла связь с людьми, которые мне очень нравились и которым я выражала симпатии месяц назад. это не есть хорошо. нужно провести с собой воспитательную беседу. и извиниться.
извините.
ещё заметила, что некоторым людям из бадди-списка совершенно невозможно оставлять комментарии. У них черезчур много активных читателей. Не хочется быть отдним из 50. Особенно, если 15 из них выразили твою точку зрения по данному вопросу. Ещё иногда просто нечего сказать; даже если пост задел за живое. Кажется, что своим комментарием испортишь всю картину.
Ладно. заканчиваю душевные излияния. пошла по дневникам. Ох... И как же их много-то, а! и ведь заранее не знаешь: произошло обновление или нет... А страницы грузятся по 15 минут... если без картинок

SCREAMING

Пятница, 13 Мая 2005 г. 18:08 + в цитатник
Настроение сейчас - ломает... мразь

Вид ленты друзей привёл меня в глубочайшее уныние. Еле хватило сил на сообщество и личку.

Поцелуй меня - я у-ми-ра-ю;
Только очень ос-то-рож-но, мама...
Не смотри в глаза, мёртвые глаза
!!!!!!!!!!!!!!!!!!У-Р-А-Г-А-Н-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

отчаяние - это раскинувшая свои ошмётки гнилая медуза, которую пузырит под солнцем.

Почему ты - лишь половина чего-то целого? Почему

Четверг, 12 Мая 2005 г. 23:36 + в цитатник
Почему ты - лишь половина чего-то целого? Почему ты не можешь взлететь с одним крылом? почему ты всё ещё не обрёл равновесие? Чего тебе не хватает? ЛЮБВИ?
Нет.
Ты совсем сбился с дороги, одинокий странник... Ты заблудился в тёмных тоннелях собственных мыслей. Ты жалок, ты слаб, ты утратил веру. Чего ищет твоя мятежная душа? Славы? Признания?
Нет.
Где сейчас твои мысли? Что за дымка ускользает в окно на рассвете? Что знают о тебе люди, которые тебя избегают? Какая разница между мной и тобой? Что, что же ты хочешь увидеть в конце дороги?
Понимание? Чьё?
Друга? Любимого человека?
ЭТО вернёт тебе равновесие? ЭТО подарит тебе веру? ЭТО вернёт тебя к жизни?
НЕТ.
Нет, слышишь, нет, не это!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"А я скажу тебе начерно, шёпотом..." Я тихо скажу, в пол-голоса, мысленно скажу, почти одними губами. Ты умеешь читать по губам? Учись - очень много можно выразить молчанием...
Читать далее...


Поиск сообщений в ТочкаВзлёта
Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь