...а Мурманск приходит в упадок.
Закрылись карусели (ну и пусть они были старые, советские и ржаво скрипели, но колесо обозрения, поваленное на землю, выглядит, как... начало Апокалипсиса! Поверженное Колесо Сансары)
Ликвидированны такие родные и близкие сердцу старые магазинчики...
Вывески все сплошь мои однолетки - а то и старше!
Облупившаяся краска на таких - раньше - нарядных разноцветных домах...
И здания... все такие маленькие! Оказывается, и они "усыхают" вместе с деревьями. Теми самыми, что когда-то "были большими".
Люди... Я не знаю, что сказать о людях. Разные (даже эмо уже наклёвываются!))), но всё больше - как на задворках москвы. Тусклые цвета, тусклые лица.

Что поднимет этот город?
Всё-таки, я его люблю... Как любят всё и всех, кого оставляют, но при этом желают счастья.

Впрочем...
- В центре открывается легендарное питерское кафе "Чайная ложка". Чёрт!!! В москве нет, а в Мурманске - будет???!!! Мурманчане, я завидую вам!!!))
- Жральни, книжные магазины, торговые центры растут, как грибы в дождливую осень))
- Finn flare, savage, oggi, mexx, mng и тд и тп - нет ни одного московского магазина, которого теперь не найти в мурманске. хотя пока не все в одном месте и действительно надо ходить и искать)
- автобусы (о чудо!) начали ходить каждые 5-10 минут и продублированны маршрутками. правда, пока не все.

в общем, жизнь идёт) а то развела тут... песнь о Несбывшемся)
всё ещё будет!
а пока... программа на послезавтра: МОСКВА В ИЛЛЮМИНАТОРЕ!
))))
!

Настроение сейчас - Ностальжи)

Каждый раз, проходя мимо шкафа в мурманской квартире, слегка задеваю рукой длинные ряды книг. Сегодня случился прогресс: вместо руки, задела книжные переплёты взглядом.

1. Моя (детская) полка

Достигнув двенадцатилетнего возраста, голодный до печатного слова ребёнок начал хищным взглядом коситься и на родительские полки))

2. Мамина полка

3. Папина полка

...и это не говоря о полностью заглоченной школьной ппрограмме! А сколько ещё буков "прибыло" в мою библиотеку после переезда в москву...

Друзья мои, я пожиратель книг! Самый настоящий книжный ктулху! Особенно в детстве - я заглатывала практически всё без разбору (насчёт женских романов всё-таки приврала немного - по началу - до открытия папиной полки - свободно "пошли" даже и они)

Подумать только - завтра я не пойду на работу.
Завтра я полечу, пристёгнутая ремнём безопасности к красному креслу между крыльями самолёта.
Завтра я улетаю.
В компании с купленной полчаса назад книгой.
Бесхвостая, избавленная ото всех сессий с первого по четвёртый курс включительно вместе взятых и каждой - в отдельности.
У меня есть люди, которые обнимут меня на прощание, и есть те, которые заключат в объятия при встрече.
У меня нет на сегодня незакрытых вопросов.
Надо мной не висит долгов, обид, ссор и незавершённых дел.
У меня нет опасения что-то потерять или страстного желания что-то приобрести.
Меня ждут.
И я лечу, чёрт возьми, всё-таки лечу домой!!!!)))))))

P.S.: и просто кусочек Цветаевского стихотворения вчерашнего дня. запало в душу)
Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны - то есть,
Как сами себе верны...

очень люблю получаться на фотографиях))
щёлк!

и ещё - к слову:

лучшая стратегия - это следование интуиции и внутренним ощущениям при полном отсутствии какой бы то ни было стратегии)

а ещё желательно полное отсутствие каких бы то ни было планов на будущее. относительно других людей.

умение "лавировать", "ловить волну"

и не утраченная способность чему-то удивляться.

Да здравствует сегодняшний день!)
и да прибудет с нами Сила ;) (с) "SW"

щёлк№2

в душе всё-таки пусто, господи боже мой...

ну пускай, пускай уже, наконец, зажжется для меня Моя Звезда...
должно же меня хоть что-то "вытащить"!

"Не по себе
от этой тихой и чужой Зимы
С которой я на "ты"
нам не стереть друг друга...

А в облаках
застыл луны неверный свет
и в нем
Перемешались города и я
зову Её не смело..."

Бег - по острию ножа
Холодная душа, ты двигай не спеша
ногами...

открыла дневник. теперь его может читать кто угодно и как угодно
...
а может и не читать)

Настроение сейчас - %)

Подсела на сладкий чай со сливками. Хоть чем-то же нужно заниматься в этой психушке. Под третью кружку отрешённо просматриваю каталоги Ikea. Пытаюсь как можно меньше двигаться. Потому что перемещение по офису уж больно напоминает мне аттракцион по преодолению всевозможных препятствий. Всё кругом до самого потолка завалено картонными коробками из-под серваков, процессоров, сетевых адапторов, жёстких дисков, модулей памяти, мониторов, коммутаторов, модемов и прочих наших объектов купли-продажи. Остаются только узкие проходы, в которых ежесекундно нужно что-нибудь огибать и перешагивать.

Каждый в нашем офисе сходит с ума по своему.

Начальница (директор по развитию), к которой я имела неосторожность подойти по организационному вопросу, выставила вперёд руку (как если бы пыталась защититься) и выдала мне полуистеричным таким шёпотом: "Рит, лучше не смотри сюда!" Я, помня о психах и обострениях, пятясь, отступила за дверь её кабинета.

Старший менеджер 4 раза просил меня переделывать документы и каждый раз после распечатки осмысленно их изучал, отправлял в уничтожитель бумаги и говорил: "нет, лучше дату другую". и называл дату.

Второй менеджер прицельно осматривает кабинет и время от времени спрашивает у проходящих, "не видели ли они сетевуху с ключом от сортира". Те пугаются и машут головами. Им невдомёк, что работники наши догадались повесить сетевую карту на ключ в виде брелка.

Программист жалуется на беснующийся сервер, а менеджеры в ответ на его нытьё смеются и по очереди пинают сервак, в ответ на большие глаза программера объясняя, что это Hewlett-Packard ("Так это же Хьюлит!!!"))))

Нет, люди, я так больше не могу...
)

Есть такое существо из детских сказок. Называется "Тянитолкай". У него две головы - одна смотрит вперёд, а другая приделана вместо попы и смотрит назад. Есть ещё чернобыльское чудо никелодиумовской природы - Котопёс. Та же фигня, только ещё и характеры противоположные.
А есть я. И у меня не две головы. И не только в две стороны меня тянет. Я снежинка, друзья мои!!!))) Меня тянет в 8 сторон одновременно - как минимум!)
Огромного труда в такой ситуации стоит не торчать и вовсе на месте)

Очень много планов. Довольно много мыслей. Только вот говорить... Кажется, что говорить я совершенно разучилась. Не хочется лишний раз издавать звуки.
Всё пустое.
Ужасно глупо что-то кому-то доказывать. для чего?..
Порой мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Ведь у меня ТАКАЯ жизнь!)

Зачем размениваться на пустые и никому не нужные слова?

Настроение сейчас - солнечное)

мне очень многое хочется сейчас рассказать. вам, а может быть, и самой себе.

о том, что есть один замечательный человек, который не дал мне вчера окончательно "завязнуть" в ядовито-зелёном желе из тоски и безысходности

о том, что в два часа ночи меня разбудил звонок человека из той жизни, которая с прошлой пятницы стала вдруг "предыдущей". Он нёс всякую муть и прописные истины. У него всё хорошо или может быть плохо. Всё, что он описал - пустое. и вместе с тем наполненно моим собственным смыслом. Я могла улыбнуться за него. И понять - чужой. Сейчас мне кажется, что я к нему никогда ничего не чувствовала. к нему самому. для меня существовал только образ. светлый, яркий и восхитительный. а в противовес к нему - реальность, отрицающая раз за разом этот образ и приносящая невыразимые страдания. сейчас мне кажется, что эти два месяца были не совместным проживанием с близким человеком, а лишь бесконечными разговорами с собственным отражением. или тенью. это неправда, я знаю, но сейчас, может быть, даже лучше будет думать именно так.

Хочется рассказать о том, что, выспавшись в метро, "не проспала настроение" в Макдоналдсе.
о том, что мне дали совсем не то, что пробили. только с гляссе не промазали) но макдак по утрам почему-то неизменно поднимает мне настроение. буду я когда-нибудь из-за него больной, но счастливой)))

о том, как купила собачку из хеппи-мила. полсотни стоит, зараза)) очаровательна, хоть и кривая) теперь думаю, где бы найти для него "добрые руки". вам не нужен щенок?)

рассказать, о птичках (нет, не воробьи. у них более любопытные и острые клювики, чем у воробьёв), которые скакали по моему столу и рукам, отхватывая куски мак-маффина. надеюсь, у них тоже целый день будет хорошее настроение)

о том, как одному нахалёнку долго обьясняла, что у него замацан клюв и надо бы его вытереть, как в разговоре с человеком, показывая себе на угол рта, чтобы он понял, где именно замацался. всё-таки московский птиц с кусочками киви из пирожка на морде выглядит несколько... экзотично. и он, минут пять пролупав своими глазами, понял, и вытерся о край подноса.

ещё хочется сказать о том, что надо читать Анну ГАвальду "35 кило надежды". Светлая и добрая... - но это всё не то - скорее, дающаяя веру книжка. очень спасает. особенно, когда надоедает скалить зубы и хочется, наконец, улыбаться.

Но то, что я сказала - это не то, что я хотела бы сказать. Прямой смысл. А хотелось передать открытый. Это тот, который, бывает, застревает между строк, не зависит от прямого толкования слов и формы построения предложений.

Доброе утро)

Настроение сейчас - к вечеру... снова... утихнет...

С работы со своей просто... вешаюсь
идеально уродское занятие
Эта хата в часе езды от Выхино...
убожество жизни
Всё омерзительно, всё вызывает резкую, протестующую, можно сказать, боль где-то в центре солнечного сплетения.
Тошнота

я не знаю, кто я, куда иду, чего хочу, а что мне совершенно не нужно.
я не помню, где благо, а где абсолютное зло
всё у меня смешалось красками, поплыло...
невыносимо болезненное ощущение. невыносимая лёгкость бытия

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Подчёркиваете тех, с которыми удалось увидеться в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Те, которые оказались выделены, подчёркнуты и т.д. постят это у себя в дневнике

Девушки: AltaVista, Das Kind, fdny, Flamyspirit, fleur sonne, Harpy, Hart Atalanta, Lady S, Lasselanta, Logovo Wolfy, Morning view, Soeur, tHe SLY, Анна Салюк, Ивалон, Меломори, Темная бездна, Тонкая грань, Lilith

Юноши: Artvin, cepbIu BoJlK, Cyxapb, Ferrant, MaxHameleon, Siniy Sumrak, Valkin, Wereangel, prmarker

И ещё: Книга Одиночеств

P.S.: *хохочет*
это я так подчеркнула, ес ли кто не понял))))))
ну пусть будет (лень переделывать)
что-то вроде: "так... с этим встретилась - вычёёёркиваем..."
будет что-то вроде "списка очередников")

Настроение сейчас - "скрипка и немного нервно" какой-то сюр вообще непонятный.. расслоение сознания

день незадался с того момента, как я в половину второго ночи легла спать. не лежалось. слышался звон ключей у входной двери. несколько раз я даже привставала на кровати и прислушивалась. нет... показалось. сна - ни в одном глазу. пять тридцать утра. последний взгляд на часы. и как-то не спится. но и двигаться не хочется. уставшее тело требует отдыха, сознание сопротивляется, как может. Мозг держит строгий нейтралитет. в семь - звонок будильника. я сижу и смотрю на часы. "когда же ты вернёшься.."
вещи - в сумку, оделась, выскочила на улицу. 7:30... где же ты можешь быть..

//

пара. сидим всем потоком. господи, слава богу - у нас зачёт по этому бреду!!! экзамен я просто не сдам. всего 20% сказанного поддаётся осмыслению. все сидят и дружно надеются на автомат. и я... ага, как же! с таким количеством пропусков... вот если бы прочитать доклад. но уже поздняк. последние пары. надо было думать раньше. докладчики идут один за другим, едва ли понимая, что за звуки такие воспроизводятся их голосовыми связками при чтении с листов. зато препод исполнен энтузиазма. прерывает каждые 5 минут, минут на десять разворачивая дискуссию с... нет, не с аудиторией. с парой-тройкой людей, способных достойно ответить. ну, и желающих это сделать, само собой.. в их числе - мой случайный сосед. посмеиваемся с ним над чужим чтением по складам, ответами невпопад, весьма странными замечаниями препода. проявляет ко мне заметный интерес. я, видимо, схожу иногда за умную))) хотя повторяюсь - ничего практически во всей этой болтовне не понимаю. да и не хочу (если уж совсем честно).
с каждой минутой всё больше и больше жалею, что не додумалась подготовить доклад (хотя это не так уж и просто: сначала он их пролистывает и отсеивает процентов 90)
и тут...
сосед мой протягивает мне откуда не возьмись цветную такую весёленькую распечатку аналитической статьи (уже в названии парочка непереводимых на человеческий язык терминов, из чего я заключаю, что это ооочень круто))))).
"Хочешь выступить?", - спрашивает.
- С ЭТИМ??
- Ну да)
- Откуда оно?
Показывает на девчонку на соседней парте. та комментирует: "я уже зачитала свой, а это запасной. но он не очень - в нём цифр нет"
Разворачиваю второй лист, нашпигованный графиками и диаграммами: "А это - что?"
Мычит нечто невнятное.
сердце забилось сильнее - как бы это было кстати - как кстати - мой единственный шанс сдать этот убогий зачёт - да что там - вовсе его не сдавать
...но как-то нагло слишком, да?.. читаю. блин. 60% слов за гранью понимания. блин. ещё эта спешка - строчки пляшут... пять листов. ненавижу отвечать перед аудиторией. без подготовки... нет.
Возвращаю доклад.
- Спасибо. Я бы прочитала.. Но без подготовки...
Пожимает плечами.
Я в смятении.
- Слушай, дай-ка ещё почитать.
Я _просто_ почитаю. Да. Я вовсе не собираюсь... Строчки скачут перед глазами.
Препод, проходя мимо, выхватывает листы из моих рук. Просматривает. На лице - крайнее одобрение.
- Ваши фамилия и группа, - улыбается.
БАХ! Во попала... Бормочу под нос свои "учётные данные". Вокруг весело, но подбадривающе хихикают. Отвечаю на все улыбки; мир плывёт перед глазами.
Докладчица у доски умолкает. Препод, рассеянно кивнув, делает ей жест рукой типа "освободите пространство" и радостно изрекает, нарушив всю сформированную заранее очередь: "А теперь Иванова. Слушаем внимательно - очень интересный доклад!"
мля.. Оглядываюсь прощальным взглядом на остающихся за помостом эшафота...

ну, в общем, послушал он мое получтение с умным видом. радостно покивал в некоторых местах (всё мною сказанное говорило ему гораздо о большем, чем мне), ещё раз похвалил и... влепил автомат!))
единственной из всей группы.

теперь меня ненавидит пол потока))) я сказочно счастлива)))))))))

//

...ночевал он не дома. спал тоже. у какого-то менеджера. с мужским (всё-таки) именем. да, у меня было за всю ночь время напридумывать целую тонну различных версий. да и пара часов сна тоже сказывается на образе мышления не самым позитивным образом...
моя персональная головная боль (и впрямь голова трещит - аж раскалывается), моя сегодняшняя дежурная "ложка дёгтя"

на душе тяжело

...да что же всё это такое?!...

чёрт возьми чёрт возьми чёрт возьми

днев как будто чужой.
типа ярко, да, весело...
у меня, вроде, и у самой всё неплохо
но спокойно очень. в чём-то равнодушно даже.
нет желания швыряться другим в лицо цветными красками, тащить за собой в какой-то неописуемый ураган эмоций, врываться в чужие окна бескомпромисно яркими солнечными лучами, желать большего...
я в каком-то штиле размеренной удовлетворённости. даже разбитый об асфальт фотоаппарат не вызвал во мне никакой бури. (хотя я, конечно, надеюсь на его скорейшее выздоровление)

ПНИТЕ МЕНЯ!

PS: меняю диз

Если я решаю отказаться от другого человека, я при этом должна поступить достойно, отказавшись и от всех тех благ, которые могла бы ещё от него получить [отхватить].
Впрочем, дело ваше.

Яна [yavo] (01:41 PM) :
эстонцы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"..
заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/main.php
в правом верхнем углу есть волшебная кнопка "RU" - переключение языка
прокручиваем до конца страницы и голосуем!

ТочкаВзлёта (01:46 PM) :
гм
ТочкаВзлёта (01:46 PM) :
не люблю я такие вещи
ТочкаВзлёта (01:47 PM) :
я не считаю, что можно утверждать, что одна страна права на 100%, а другая - нет. вообще - страна - это и люди ведь. не только правительство. а ты видела, сколько эстонцев за россию подписались?..
ТочкаВзлёта (01:48 PM) :
думаю, что все неправы. нечего было дёргать несчастный памятник, и нечего было потом по этому поводу такой шум разводить...
Яна [yavo] (01:51 PM) :
просто, на мой взгляд, уважение к мощам (даже чужим) присуще всему цивилизованному миру!
ТочкаВзлёта (01:53 PM) :
да. но ведь они их не на помойку выбрасывают, а перевозят на кладбище. Собственно, место специально для этого и предусмотренное..
Яна [yavo] (01:53 PM) :
это было уже после бучи. А изначально был просто снос!
ТочкаВзлёта (01:54 PM) :
ну значит пришло время немного отдышаться и успокоиться)
Яна [yavo] (01:55 PM) :
Людей жалко! Пострадало много!
ТочкаВзлёта (01:55 PM) :
это да.
ТочкаВзлёта (01:59 PM) :
если бы люди не были такими принципиальными и истеричными (с обеих сторон), жить стало бы проще.
мешал он им, что ли, этот памятник?.. нет. но принципы - превыше всего! доходящие до тупого (и на мой взгляд совершенно иррационального) упорства.
это вызвало аналогичную ответную реакцию (всё же, как мне кажется, драться, бить стёкла, всё крушить и строить баррикады это тоже, мягко говоря - перебор)
а потом их понесло... ну неужели кости мёртвых уже (хоть и во имя идеи страдавших) людей стоят жизней людей настоящих?!...
ТочкаВзлёта (02:00 PM) :
почему люди не умеют останавливаться, а прут, как танки - каждый к своей идее, пока сами под чьи-нибудь танковские гусеницы не попадут?..

но это всё уже философия..

PS: кстати, если хотите проголосовать - велком!)
я всё-таки проявила солидарность

Я хотела бы пройти этот мир насквозь
продеть прямой линией все хитросплетения иллюзорных сомнений, бесполезную совестливость, бесчеловечность и противоестественные изломы мотиваций и поступков. Очень много слов, сотрясающих воздух, ковыряющих всё, что не стоит трогать; полутона и недосказанности, сомнительную осторожность, хитрые стратегии, на выходе неизменно терпящие неудачу. Религиозный фанатизм и фанатичное отрицание Веры. Тяжеловесную мораль, извечно противоречащую истинной сущности. Опасения и сожаления. Объяснения, оправдания, ложь, слегка извращённую истину. Сложности, "пыль и царапины" на кристально чистом стекле мироздания. Мыслемешалку, теорию и житейскую мудрость пополам с цинизмом и разочарованием. Намерения, надежды, злословие, восхваление... Лязг мечей потребностей и возможностей. Логику во всех её человеческих разновидностях и здравый смысл, лишь тонкой гранью отделяемый от полного абсурда.
Я хотела бы пройти этот прекрасный, восхитительный, живой мир - насквозь.
проигнорировав витки извечной спирали

и тогда...

"ОДИН
ДЕНЬ
МНЕ ХВАТИТ НА ЭТОТ СВЕТ!....."

или что-то похожее на неё

Битком забитые дни
Забытые жалобы
Бассейны эмоций и впечатлений -
последовательное погружение.
Восставшие амбиции и завоёванное "право на"

КПД минут близится к большим и круглым значениям
Идём, значит, верной дорогой
Есть, значит, во всём этом смысл.
Жёсткость, или жестокость некоторая.. к жизни
Несгибаемость
Не ищем лёгкости, не думаем о победах, не допускаем поражений
Нет, не злая я - просто железо во взгляде

И всё так, как должно
Только одна маленькая такая капелька
дёгтя
не портит даже
вносит долю циничного юмора в общую картину
концептуально/

Пишу работу для горячо любимой академии.
И изредка - примерно раз в пол часа меня отключает. Просто, раз моргнув, открываю глаза не раньше (но и не позже), чем через 10-15 минут.

И снится мне такой неописуемо чудовищный сюр, что каждый раз, просыпаясь, мысли мечутся из стороны - в сторону:

- То ли в меня вселился дьявол (в намерении спокойно пережить светлый наш праздник),
- То ли я просто банально схожу с ума.

Звенящий полуобморок поднятой с кровати, но не разбуженной головы...
Выскальзываю за дверь, как мыло из горячих рук.
Прохладным ветром треплет обожжённые феном плохо причёсанные волосы.
…а в городе идёт снег.

Светлеет в сознании и кажется, будто я пришелец из другой («далёкой-предалёкой») галактики – 3 минуты назад ступила на эту незнакомую и удивляющую своей видимой простотой Землю. Шагаю по её поверхности (замерзшей, но лохматой зеленью), ныряю в дырку забора…
Я исследователь. Я вижу всё в первый раз.

Люди в оранжевых жилетах везут на тачках связанные в пучки, ровно нарезанные ветки. Один, второй, третий… Целая вереница нагруженных ветками тачек.
Может быть, это будущие мётла? Все ведьмы района собрались на шабаш в предпасхальную ночь?) Нет. Это моё. А планета-то чужая. Должно быть, здесь что-то другое…
Может быть, ими будут мести улицы. А возможно – просто сожгут. Сожгут целую гору нарезанных кем-то метёлок. Костёр будет лизать звёзды ночного неба, а люди – плясать вокруг него с бенгальскими огнями в руках…
Стоп. Снова я… о своём)
Вереница тележек под предводительством «рыжиков» тянется вдоль по улице, извиваясь немного, как медлительная струя воды, стекающая по неровной поверхности. Кто знает, кому нужны все эти метёлки. Зачем они их везут. Может быть – просто так. И пусть не будет ни шабашей, ни костров – люди Земли выполняют свой простой, но мистический ритуал чуть после рассвета. И это делает его ещё проще. И от того – ещё более неясным и удивительно странным…

Жизнь, похожая на сон.
Жизнь, ставшая им.
И гаснет сознание под жаркий перестук битком набитого метро. Силишься открыть глаза, но ресницы будто связал кто-то. По очереди – нижнюю с верхней. Одну за другой.

Вываливаешься на улицу – словно пьяный. Словно не родившийся эмбрион, выплюнутый планетой, так и не ставшей родной, в открытый холодный космос. Где нет ни силы тяжести, ни цели – ничего. И только гребёшь по инерции, не видя, не зная… С каждым гребком всё ближе подплывая…

…к закрытой двери рабочего кабинета.

Зачем я вернулась с обеда через пятнадцать минут после того, как ушла, если вот уже час мне не найдут никакого дела?
Зачем я пол ночи мучалась с художественным оформлением реферата, если в Кодаке мне его распечатали так, что поплыли все схемы и нумерация?
Зачем я торопилась, если снова пришла раньше всех, хоть и опоздала?
Зачем я всё делаю и делаю то, что стоит, стояло и будет всегда стоять у меня поперёк горла?
Зачем я выбрала в своём знаке ту из селёдок, которая предпочитает плыть по течению?
Зачем я говорю плохо о тех, кого люблю, и "держу лояльность" по отношению к тем, кого почти ненавижу?
Зачем я делаю в лиру новую запись, если мне нечего (да и не хочется) передать или высказать?
Вофюр? (на минуту допустим, что это слово пишется именно так..))

Настроение сейчас - рабочее (должно же тут хоть что-то работать!!!)))

Первыми полетели все icq клиенты.
каждый объясняет это по-своему (icq5.1 и вовсе исчезает с экрана без объяснений), но результат один: связь с внешним миром отсутствует.

Потом сошли с ума факсы и принтеры. Факс вместо принятия/отправки документов капризно попискивает (видимо, решил составить компанию нездоровой компьютеной технике), принтер на любое требование что-нибудь распечатать радостно плюётся листочками, на которых написано, что он HP LaserJet 1200. "Самотестируется". Умничка.

Наиболее трагичной, на мой взгляд, выглядит массовая гибель всего семейства офисных программ. Microsoft Word... когда он так мне нужен!...
Операции сложнее последовательного набора символов с клавиатуры "вешают" его до повторного закрытия-открытия. Без сохранения, разумеется. Пришлось его перехитрить. "Правка - выделить всё - копировать" Word победно "вешается", пнув ногой табуретку.
...Вы когда-нибудь писали курсовую в WordPad'е?
текст у погибшей программы я всё-таки "украла"
но возможности мои резко ограничились
так что я теперь даже не знаю, кто из нас победил...

без дела, начинаешь поневоле думать, что одного Ли.ру для счастья становится как-то ничтожно мало...
)

Настроение сейчас - спокойно, прохладно и немного паршиво)

Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних и южным морей?..
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой...


Ведь мой дом как могила, как каменный склеп -
Потому что я глух, потому что я слеп..
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь -
Это страх подворотен, где ты уйдешь прочь

Я искал свое место по следам на снегу,
Но я понял что больше так жить не могу..
И я видел пол-мира - мне две тысячи лет -
И на стыках путей - не один километр...

Я не знаю, зачем я приехал сюда
Мне казалось что здесь -загоралась звезда-
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь,
Здесь похоже... война за любовь..

И в этом бою как из крана вино
И я пьян и убит под звездою давно
Дай мне выйти из этой войны с мечом!..
И чтоб было потом еще -

...

...продолжение...

(с)

...и безудержно поющее что-то внутри
и бесконечно повторяющиеся строчки красивой, но привязчивой песни
"а моря -
до краёв наполнялись по капле
и срослись по песчинкам камни..
Вечность - это, наверно, так долго..."

зовёт - вы слышите?.. что-то зовёт - то ли из глубины, то ли откуда-то сверху - не разберёшь. и так хочется открыть окно, спрыгнуть на землю (первый этаж - не проблема) и стать ближе. и к этим листьям на деревьях, и к жёлтым цветочкам мать-и-мачехи (у которых одна сторона листа гладкая и холодная, а вторая ворсистая и вроде как теплее)..), и к людям - которых я не знаю, но которые сейчас со мной. тоже улыбаются непонятно чему и ищут ответы...

А счастье, прилетев ко мне без видимой причины, спит на плече. и только немножко во сне подрагивают крылья...

говорят - синий цвет мне к лицу.. :)

до опьянения. до восторженно-звонкого всхлипа. до звона в ушах и порхающего в груди необъятного желания жить - прямо сейчас. взлететь в небо и раствориться в крошечную точку. помахать рукой на прощание, оставив пронзительно-яркий свет.
божественно красивую память.
Стать воздухом и раскрасить каждый вздох новыми палитрами смысла. заразить ночами без сна и по утрам - солнечным светом.
Люблю. Что? Кого?
Воплощения жизни. желания, взгляды и улыбки. под ногами асфальт и ветер, бьющий в лицо. струны осевого времени и дрожащие ноты нетерпения. танец карандаша, ритм по тротуарам. и бесконечную страсть отдавать всё это - то, что будто пронзает насквозь.
Потому что беспредельно то частье, которое вызвано хотя бы секундами счастья, подаренными другим.

Счета-фактуры, выписки, файлы, бумага, обезумевший принтер, таблицы Excel'я, вероломство 1С, много брани и суеты, реквизиты банков, звонки, переговоры, графы, работа на 2 фронта, 3, 4, [...], накладные полученные, счета выставленные, ошибки, исправления, путаница, макулатура, писк будильника в 18:30... уже полчаса как пора домой, флешка, сохранить изменения, выйти из системы, набросить куртку, выйти на воздух... вынужденный разговор, дайвинг в собственных мыслях, усталость, метро, дорога, Копейка, продукты, касса... забыла дома кошелёк... выходит, я сегодня без обеда... правда? да. не заметила.
Квартира, Корбина, qip, Opera, Received... Непрочитанных - 2...3 ...6 ...10 ...13 ...18. Половодье ленты друзей.
Видимо, всюду настала весна) Видимо люди, хочешь-не хочешь, все уже ей пропитались. Все насквозь пропахли весной и всеобщим безумием. Забыли еду и сон, а в мечтах - украдкой - гуляют по небу.
Мне хочется быть сразу и тобой, и мной. Убеждать и соглашаться. Верить и ставить под сомнение. Лгать и быть честной. Искать и прятаться. Ошибаться и указывать на ошибки. Говорить и понимать. Злиться и успокаивать. Любить и... быть настоящим другом.
Мне всегда приходится делать лишь что-то одно. А я не могу так. На каждый твой вопрос у меня равные "да" и "нет". Каждый день я смеюсь и плачу и в шутку, и всерьёз.
я давно бы всё бросила и я осталась бы с тобой навсегда.

Настроение сейчас - услышишь ли?...

... обо мне обо мне и тебе

Я равнооткрыта и счастью, и боли.
И кровь моя ровно… пульсирует в венах
И я всё мечтаю, что выйду на волю
И я всё рисую на стенах тюремных.

Я помню отлично: чудес не бывает,
и я притворяюсь, что неживая.
И только одна вещь меня удивляет:
- я всё ещё здесь…

//
Давай разрушим потолок
и будем видеть бездну звёзд
читать падений их следы…
Я притворюсь, глотнув комок,
что я твоих не вижу слёз
сквозь волны темноты…

//
Как хочется остановиться,
сказать своим светлым порывам - «Хватит».
Легко заблудиться
в мире хитрых стратегий и тактик.

Душа трепещет и плачет
от того, что творится в уме;
Но я твержу, что всё будет иначе

..А КТО БЫ ТВЕРДИЛ ЭТО МНЕ???!!!!

//
Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения,
Ехал на красный.

Просто чтобы сказать, что всё будет
хорошо, что всё не напрасно.

Но ошибся дорогой,
не рассчитал траекторий полёта.
И мне снова приходится
быть для тебя этим «кто-то»…

(с)


зачем мы молчим друг перед другом об одном и том же?

В колонках играет - Дикий коктейль из всего, что слышу впервые. И преимущественно - в последний раз...
Настроение сейчас - лень

Если убираешься не чаще одного раза в две недели,
каждая из этих уборок становится генеральной.

Бывает, когда меняется что-то неуловимо. И взгляд, который был пустым и вызывал лишь досаду, снова наполняется мерцающими искрами далёких огней. тех, которые всегда неудержимо манили тебя куда-то своим светом. И зов этот был громче всех звуков мира. А неподчинение ему было невозможно. И даже малейшее промедление отзывалось в сердце нестерпимой тоской и болью. У этого огня нет имени, потому что он носит десять тысяч имён-граней: Цель, Идея, Свет, смысл, счастье, Слово, зов, путь, Жизнь, святость…

Я смотрела на отблески этого огня в твоих глазах.
И была бесконечно – до восторженного крика – рада этому возвращению.

…И сверлили настойчивой мыслью вопросы: «куда этот свет уходит?» и «откуда он возвращается?» и – главное – как его вернуть, если это чувство снова исчезнет? И могу ли я это сделать? И почему всё это было?..
И самый глупый, но самый банальный вопрос: «Кто виноват?» В чём была причина?
Дело во мне? – могу ли я предотвратить повторное «умирание»?
Дело в тебе? – могу ли я в чём-то помочь?
Это вне нас? – можем ли мы что-то менять?...

А пока я забыла обо всём – или вернее, отложила «на завтра».. и дышала ощущением этих глаз и улыбки. Таких бесконечно близких и совершенно мне неподвластных.
Пила эти минуты счастья, веры и нежности с ликованием человека, давно страдавшего от жажды...

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - ! )



Никотиновое торможение сознания... Плавающим взглядомизмеряю расстояния между движущимися объектами. Закрываю глаза на выдохе. Наверное, со стороны смотрюсь, как под кайфом. Та часть меня, которая предпочитает смотреть со стороны, сохраняя живость оценок, оглядывается с любопытством. Присматривается к людям.

Как же ты... Устаёшь от знакомых улиц. А ведь они даже не люди. Они много, много глубже и необъятнее своей душой и своими настроениями. Ты будто и не видишь ничего, кроме домов. Как же так как же так...

День Святого Патрика... Жёлто-зелёные люди. Клевер. Пьяные. Где они взяли эти флаги? я тоже хочу такое полотно зелёного-белого-жёлтого цвета. Завернуть в него ту часть души, которая навсегда сохранит в себе медленное дыхание сегодняшнего дня. Чистого, залитого солнцем и людьми, которые на Старом Арбате вечно поют под пиво и гитару, непохоже рисуют чужие лица и просят денег. И это прекрасно. Особенно когда на лице насмешливая улыбка, в глазах свет чего-то очень далёкого - настолько далёкого, что наверное, он способен кольнуть ледяным шипом... Когда в крови замедление ритма, а в голове мягко иронично и легко мурлыкают мысли) На память. Я тоже хочу жёлто-зелёную память о Святом Патрике. А впрочем, "всё не так уж важно..."



Сажусь в метро. Меняются станции, меняются люди. Всё меняется, должно быть, но в каком-то замедленном танце. В нём даже нет ритма. Только равномерное движение. "Никотин, опусти меня", - усмехается Сторонний Наблюдатель.
Стоп. Неожиданно быстро наступила моя станция. И вдруг стало ясно, что пора вставать с мягкой скамейки метро. Вставать - оставляя на ней безбрежный покой. Оставляя приятную умиротворённость. И снова бежать куда-то, о чём-то беспокоиться, зачем-то суетиться, пытаться везде успеть...
Тьфу!))) О чём это я?) Ведь никогда так не жила и не стану. Времени не хватает только тем, кто вечно стремиться за ним поспеть или - и того хуже - обогнать.

А я приду домой и буду слушать Мумий Тролля. Забытые песни забытого "вчера".

Я люблю мир и все проявления жизни в нём. Я люблю их ощущать - почти осязательно - до слабой дрожи в пальцах и неритмично стука в сердце. Я люблю после долгого сна вновь к нему возвращаться. Я люблю даже совершать ошибки и делать непростительные глупости.
Любая глупость заслуживает того, чтобы быть совершённой)

to Siniy_Sumrak:
1. Дорога

2. Лестница (многие, я думают, её узнают)).. )

3. Точка (тут целая философия. без коллажей, конечно не обошлось)


PS: я даже не знаю, что это в большей степени: тренировка моих навыков работы в Photoshop, добросовестное выполнение задания или мои вариации на тему фотографического искусства)
PPS: кат работает по прежней схеме)

Если не помните (ну конечно, сейчас все дружно притворятся, что не помнят)))), как-то мы все сдуру пообещали сфотографировать по три предмета, которые нас поросят. Проблема заключается в изворотливости умов просителей и их неединичном количестве)
но я всё же постараюсь выполнить данное в состоянии глубокой невменяемости обещание. неееет, это не потому что меня лень отпустила. как раз наоборот)
это я села писать курсовую. преподу, надо думать, тоже буду фотографии показывать)
"Но всё это потом, а в данный момент... "

To The_SLY:
1. нежность

2. грусть

3. умиротворение


PS: превьюшки реагируют на клик.
PPS: продолжение следует.

Если появлялась мысль "где же ТочкаВзлёта?"
Если по-прежнему интересно..
Если умеешь хранить секреты

читать

Настроение сейчас - it's not regretting what we've done on the day before tomorrow..

липнет на стекло мокрый весенний снег. и пляшет, пляшет за окном...
мне руки в суставах выворачивает желание плыть
раскрашивает взгляды
сквозь ветер слова не достигают адресатов. и, не долетев, теряют способность звука, утомлённо ложатся белыми хлопьями на чьи-то ресницы.
сочатся мной - прозрачным аш-два-о... ледяным и счастливым.
не переспрашивай, не расслышав. не лови случайных знаков. не всматривайся пытливо и подозрительно - всё лишь вода.
я - те три капли воды, что ты пролил сегодня за чаем. неуловимо...
удержать? упустить? отпусти - и я навсегда останусь.

на дне
тебя
одни живут случайные
тече-
-ния
не ты и не давай им обещания
не ра-
-зводить
мосты...

лететь на крыльях, изо всех сил стараясь обогнать неторопливое время. мы от того и отставали, что всегда трудились сверх меры за ним поспеть... а ты просто вдохни свободы - немного - один глоток. Наши лёгкие не готовы к такой пище - ты никогда не пробовал худшего яда. Но мы сильнее. Нас не сломают собственные желания. Ведь это будем уже не мы)
дыши. крылами - взмах за взмахом...

дыханием каждым рождается новая жизнь

мы тогда не учли, но теперь, безусловно, запомним: ломая стены, отказываясь от рамок, нарушая правила -
подписываешь отказной лист: "я себе больше не нужен". таким не нужен
мало сказать "нет". при переходе вещи становятся иными. готов ли ты, взглянув в зеркало однажды, - себя не узнать?..
Этот страх справедлив. Уходя, рискуешь себя нигде больше не найти.
Но это не мой страх и не мои сомнения.

в конце концов...
All in all it's just another brick in the wall
All in all you're just another brick in the wall

Куда мы идём? Куда сдувает ветер стаи искрящихся солнцем и перламутром невесомых сфер? Откуда это резкое, как пронзительный звук, ощущение жизни в их спокойном полётё? И - хлопок - за хлопком - тает их призрачная мгновенная красота...
Покружимся в их звонком смехе? Потанцуем в вихрях дождя? Наловим солнечных брызг, чтобы раздарить или раскрасить ими лица? Насладимся, растаем, растворимся в мимолётном покоем между взмахами собственных крыльев?
Ведь никто не скажет "нет", если ты сам не скажешь.
Скажи мне "да".
Вдохни свободы.
Ещё
один
глоток

К себе идут медленно и осторжно. шаг за шагом. это самое важное в нашей жизни "знакомство".
не торопись. ведь от себя всё равно не уйдёшь)

заполним собой эфиры
и дыры в сердцах людей,
паря на вершине мира
верхом на своей звезде..
улетая
за предел неразгаданною
.....................тайной


PS: при написании эскиза были использованы тексты и мотивы:
Ночные снайперы "31-ая весна", 5nizza "Нева", Fist "Новая жизнь", Fleur "Карусель", Pink floyd "Another brick in the wall", парение мыльных пузырей, Город312 "Тайна", Гришковец "Петь", "Let's come together".

ну, как водится: у нас тут демократия, а посему последний пункт не обязателен для выполнения)

В колонках играет - Машина времени - Свеча

Бывают дни
когда опустишь руки
И нет ни слов
ни музыки, ни сил
В такие дни
я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил

И я хотел уйти куда попало
Закрыть свой дом
и не найти ключа

Но верил я - не все еще пропало
Пока не меркнет свет
пока горит свеча


И спеть меня
никто не мог заставить
Молчание - начало всех начал
Но если плечи песней
мне расправить
КАК ТРУДНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ Я МОЛЧАЛ!...

И пусть сегодня дней осталось мало
И выпал снег и кровь
не горяча
Я в сотый раз опять начну с начала
Пока не меркнет свет
пока горит свеча.

В колонках играет - Агата кристи - Аусвайс на небо

Явился мне
в печальном сне
Крылатый Серафим

И я во сне
сказал ему
- Летим - летим - летим!...

Я знаю - есть
и ждет меня
Желанный мой причал

Даруй мне путь
- скажи пароль -
Я так о нем мечтал

аусвайс
аусвайс
аусвайс - на небо
.................

Ответил он
- Идет, грядет
Последняя Война

Идет войной
на тех, кто чист

проклятый Сатана

Летим со мной
летим со мной -
с тобой мы победим

Умрешь за Бога,
Наш герой,
и мы тебе вручим

Аусвайс, аусвайс, аусвайс на небо
аусвайс на небо...
.. .

1. Декорации
Под ногами упруго и морозно хрустел снег. Нет. Под ногой. И не хрустел – хрустнул. Один раз. Потом второй – под второй ногой… Хрум-хрум. Отдельные хрусты, не подозревающие о существовании друг друга. Их связь и очерёдность – лишь моя иллюзия.
Мой век много длиннее, чем их.
Дороги под слоем снега, холмы сугробов с окнами. С окнами погребённых заживо машин. Свет – красивый и ледяной – отовсюду. Вывески, витрины, светофоры. Машины-люди – туда-сюда. И они ни о чём не думают – эти люди. Они ничего не видят и не помнят. Они всего лишь антураж. Декорации моего сна наяву. Антураж не умеет думать.
Я люблю этот город.

2. Клетка
– Рита,…
РРРав! Врыв в голове. Не рычание даже – скорее, единократный лай. Судорога нервных окончаний.
- Рииита!
Хлопок и глухой удар. Электрошок мозга.
Я ненавижу это слово. Я помню, откуда оно взялось. Я не выношу это слово этим голосом. С этой интонацией. Это не имя. Это кличка. Моя кличка. В нём всё – пол квадратных метра моей свободы, полглотка воздуха на всю жизнь, железные догмы «так нельзя» и «так НАДО». Нет. Не «так нельзя». Скорее, «так невозможно» и «так не существует». Как единственный аргумент.
- Я хочу идти направо, а не налево.
- Рита, ты чего, не въезжаешь? Ты не можешь идти направо!
- Почему? Я могу.
- Нет, ты не можешь. *с нажимом. слова в этот момент весят больше, чем товарный поезд* Потому что так никто не ходит. Так не бывает. Этой дороги нет.
- Вот она. Никто не ходит? А я пойду.
- Это не дорога. Не будь дурой. Спустись на землю! Хватит уже быть ребёнком и мечтателем *никогда в жизни не слышала и не услышу такого сарказма и пренебрежения, вложенного в слово «мечтатель». дно жизни. хуже идиота или наркомана*. Пора становиться нормальным человеком. А все нормальные люди знают, что это не дорога. Это … это для таких, как вот, как ты… - мечтателей. *видно, хотела придумать более негативное слово. не нашла.*
- Рита!
- Что, мам?)
- Идём, пообщаемся!
- О чём.
- А?
- О чём общаться.
- Что?
- Говорю - хорошо, секунду, сейчас приду.
- Рииит!!!
Чёрт возьми, ну за что, ну какого хрена, ну я же иду, ИДУ УЖЕ, НУ ХВАТИТ ЕГО ВЫКРИКИВАТЬ!!! Я его не переношу.
- ИДУ Я, БЛИН!!!!!
- А.. Ну хорошо. Просто ты же не отзываешься…

3. The Wall
Струи воды бьют по открытым глазам, по лицу, плечам… Неуловимый, прозрачный – ручейками, реками – второй слой кожи. Веки закрываются. Ловлю ртом воздух, пропитанный водой; перемешанный с водой. Вдох – выдыхаю воздух, отфыркиваюсь, выплёвывая воду – вдох… Отмываю зрение. Стираю с него образы и рисунки до чистого листа – без остатка. Отмываю голос – слова – весь этот мысленный вербальный бред. Вымываю водой – и выплёвываю её. Вместе со всеми словами мира. Наружу. От себя. Отмываю руки – я ничего ими не делала, не пыталась удержать, не ломала и не строила. Всё очищаю. Всё. И сердце – Оно никуда не спешило, не болело, не билось… И душу - … в ней никого нет. Ни меня… никого. Свободна. От жизни и мира. От людей и себя. От осознания и эмоций. От своего места – здесь. От тела. Это не моё. Сейчас ничего нет. Не существует.
Мир – вторая материнская утроба. Мы живём в ней, чувствуем, волнуемся, хотим, мыслим, стремимся. Откуда это? Где этот аккумулятор жизни – её источник?... Его нет. Сейчас. Во мне. Перерезана пуповина. Я больше не часть. Не ощущаю мира. В нём нет ко мне любви. И ни в одном из его элементов. Да, есть те, кто любит …не меня. Память. Слайд. Кадры, в которых я есть. Меня – ту, что сейчас – невозможно почувствовать. Со мной нельзя быть вместе. Со мной нельзя быть и отдельно. Я себя не ощущаю. Не знаю. Не чувствую. Не люблю. Не понимаю. Не вижу. Меня нет. Пуповина перерезана.
- Рита, ты скоро?
- Да, я уже почти выхожу!)
Весёлый и живой голос. Идеальный магнитофон. Пересмешник. Это не я. Это просто не могу быть я. Но это произнесли мои голосовые связки. И меня услышали. И меня, конечно, видят и ощущают. Пуповины нет, но они её видят. Не значит ли это, что они ВООБЩЕ НИЧЕГО не видят? Слепцы…

4. Вселенная
Стук. Удар. Удар не тот, который причиняет кому-то боль… Скорее - стук стрелки часов. Удар костяшки пальца о закрытую дверь. Колёс поезда – о рельсу. Один удар. Я пишу один – потому что вы наверняка нуждаетесь в уточнении. Но это слово «один» - ломает всё. Потому что удар – он не один. Он единственный. Он начинается и заканчивается в один и тот же момент. Он не знает других ударов. Аудиальная точка. Мы говорим «часы тикают». Но это не тик-так. Это тук. А потом ещё один тук. Это не череда и не совокупность. Каждый такой удар – бесконечно одинок. И у него не существует времени. Ни вчера, ни завтра… Ни даже сегодня. В какое-то мгновение я вдруг ощутила жизнь «тука». И теперь…
Я не знаю. Может быть – где-то – наша вселенная – это всего лишь один удар. Глухой или звонкий. Он появился – из-за чего-то. Кто-то его вызвал. Но на этом и всё.
- - -
Мы спустились на большую глубину и увидели лодку. Вообще-то, мы спасатели, но в этот раз не было жизней, которые можно было спасти. Когда мы опускались, это уже была мёртвая лодка. Можно сказать, жизни в ней ВООБЩЕ не было. То есть, раньше, за несколько часов до этого, она, конечно, ещё была. Но мы… – мы… мы погружались к мёртвой субмарине. Там были обгоревшие и залитые водой механизмы, мебель, тела, посуда, множество разных вещей… Но на ней никого не было. То есть нас никто не ждал – и мы двигались медленно. Спасателям сложно приближаться к тому, что некоторое время назад можно было спасти – оно просто сочилось беззвучными криками о помощи – а теперь спасать уже было нечего. Это жутко. Или даже.. Досадно как-то..
Так что… мы приблизились, в нескольких местах постучали... или вернее сказать – несколько раз повторили серию ударов по обшивке. Стук получился глухим и гулким. Удары шли один за другим, но первый уже умирал – уже несколько мгновений тишины был мёртв – до того, как начинал жить второй. Мы, вроде, стучали, как всегда – но удары звучали одиноко. Вернее сказать – обособленно, отдельно. Мне показалось в этот момент, что они и не подозревают, что почти до каждого из них был другой. И следом появится третий…
- - -
Мы несколько раз ударили – а потом начали подниматься.

В колонках играет - Evanescence - Lithium

не, ну ребята, ну я не могу, ну я с ума тут сойду уже в конце-концов, ну что это вообще за... в самом деле?!
блин.
/
в общем, это самое, как-бы... грррррр. да ну сделайте уже кто-нибудь хоть что-то - так ведь и двинуться недолго - когда он [голова. разум. mind] идёт, а ноги - стоят.
точка
.

Макс Фрай. Ворона на мосту.

Сейчас мне кажется, что решительным образом невозможно дать более точного и развёрнутого описания сегодняшнего дня моей жизни.
Хотя нет. (не могу допустить такой вопиющей логической неточности) ;)
Описание сегодняшнего дня станет более развёрнутым и даже – не побоюсь такой формулировки - будет доведено до совершенства следующими строчками:
«Шёл я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял её за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шёл я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял её за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шёл я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял её за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет […]»

- совершенно особенное настроение
)


Страстно желаю научиться продолжать жизнь.. нет, не после смерти) хотя и так тоже можно выразиться. Но я имела в виду – во сне.
Дочитывать оставленные на столе книжки, смотреть фильмы, на кторые днём не хватило времени… иными способами получать ответы на интересующие вопросы, вести исследования…
Обобщая сказанное: хочу научиться использовать время вынужденного бездействия [сна] для получения различного рода информации. Нет, это не так холодно, как звучит)
В общем… Есть у нас с Сэром Шурфом одно – но зато какое!!! – общее увлечение)
Может быть даже… Смысл Жизни.

…один из)

...я оставила всех, кому не успела ещё
пообещать
- остаться.
Спросите - не странно ли это
не вызывает ли сожаления?
Нет.
)

суть явлений от этого не меняется -
будучи пройденной, точка оставляет за собой
свойства точки;
неделимой бесконечности пространства.
ни я сама, ни моё присутствие
не прибавляют ей совершенства.
суть этого пути - сам по себе путь.
шаги.

точка [в т.ч. я] приходит к осознанию собственного совершенства
через движение по статике - пространству недвижимых
- относительно её восприятия - точек.

я задаю жизни вопросы -
она охотно даёт на них развёрнутые
неединозначные [от того - совершенные] ответы.

я спрашиваю: "в чём причина уродства?"
и на следующем шаге отвечаю:
- в глазах.
в глазах, которыми смотрят.
но не уродства. куда невозможнее
посмотрев, увидеть не серость, обыденность, недостатки
[читай - формы уродства]
, а ...
совершенство вещей. вещи. явления.
совершенство сути, воплощения её в форме и цвете,
совершенство черт и линий. гармонию. целостность.
красоту.

в глазах - причина совершенства точки.
в глазах смотрящего.

не зря, должно быть, я меняю их с новыми шагами...
каждая новая точка - приходит [должна прийти] к собственной гармонии
в моих глазах
для себя. как шаг - на пути к совершенству
...

С трудом даются слова. Нервы напрягаются, мешая работе голосовых связок. Предельно открываешь себя. Крошишь барьеры собственного сознания, как кромку прозрачного льда. Режешься об неё, размазывая по нервам красное. Калечишь в который раз что-то в душе, ведёшь незаметную битву с собой... Ради меня ищещь [силы] волю бороться. Перегорают, рвутся, искрят затянутыми инеем троллейбусными проводами нервные окончания.
Разумом делая шаг навстречу, сознанием ныряешь всё глубже. Уходишь вглубь. Уходишь от меня. С каждым шагом ко мне - милю - от меня.
Закрываешь собственную беззащитность слоями отстранённости, неловкости и чего-то ещё... чему и слов не отыщешь.
Как яичная скорлупа - условная преграда без температуры и цвета.
Осознанно остаёшься со мной, бессознательно - за стенами цитадели - неприступного сердца неприступной крепости... замкнутой изнутри потерянным тобой ключом.
Хочется в глаза посмотреть открытым внимательным взглядом, протиснуться им за их непроницаемую серую оболочку.
Сказать своё понимающее сочувствующее
- Хей... [!]
почти не издав звука, и протянуть руку. А потом, крепко обхватив за запястье, "выдернуть" из твоей скорлупы. Что в ней проку - тоньше китайского фарфора - оставляя беззащитным, скрывает истинную твою сущность под слоем нечаянной фальши...

-*-*-*-
...как странно звучит: "я читаю Гессе/Фрая/Зеланда/[...]"... А кто-то будет читать меня. Уже читают. Мы все читаем друг друга:
кто-то бегло пролистывает, расставляя ярлыки и "подгоняя под ответы" существующими закономерностями, и убеждён потом, что узнал Тебя вдоль и поперёк;
кто-то вчитывается в каждое слово, раскапывает, анализирует, пытаясь понять, на пути к своей цели задевая Тебя и даже причиняя боль;
а кто-то идёт, отдавая свой разум восприятию, читает в Тебе себя и чувствует слова как живые течения... тогда он свободен и оставляет свободу Тебе. И не тратит зря силы на блуждание в дебрях точных значений каждого из обронённых Тобой слов.

безумие опасно
оно затягивает
оно делает жизнь ярче
оно ставит всё с ног - на голову
оно обесценивает многие вещи
а какие-то возвышает до неимоверности
оно даёт смелость
и силы
и слабость
оно отминает способность сопротивляться
оно дарит покой
и хаос
оно ведёт за собой
оно сочетает уверенность и недоверие
оно застилает глаза
оно как бег без оглядки
оно как идеальная игра
оно как подмена реальности
оно как бег от неё же
оно возвращает к истокам
оно находит ответы
оно путается в вопросах
оно удивляет, заряжает, поражает, убивает, зовёт, приводит к потерям
оно...

минусы положения:
- голосовые связки отказывыаются воспроизводить звуки громче полушёпота.
- из лекарств в аптечке только активированый уголь и успокоительные)) ну, как всегда...
- горячий чай тоже не катит по причине отсутствия чайника) второй раз ставлю кастрюльку на плиту и вспоминаю о ней только тогда, когда кипящей воды остаётся на самом донышке
- вкус любимых продуктов питания (в т.ч. чая эрл грей и шоколада) искажён до неузнаваемости
- смешки от "начальства" на работе... гррр. ненавижу, когда обо мне думают хуже, чем я есть на самом деле(
- выходить на улицу не хочется совершенно. при этом идти надо. в магазин. потому что больше некому.
- страшный холод. и внутри "бетонной коробки", и за её пределами.
- мне скучно и одиноко. почему, блин, мне становится одиноко именно тогда, когда нет физической возможности разбавить это ощущение чьим-нибудь присутствием?!))) заметила, что разговариваю сама с собой. пойти, успокоительных принять, что ли?...)

плюсы положения:
- в конце концов, я не на учёбе и не на работе. и пусть совесть моя идёт куда подальше, если ей вдруг вздумается оказать противодействие!!! хотя вряд ли ей вздумается. это было бы ненормально)
- я-то не на учёбе, конечно, но непосредственно сейчас занимаюсь разгребанием долгов. (хотя нет. непосредственно сейчас я отвлекаюсь на Ли.ру... но не суть))) Хвостов у меня уже почти не осталось. ещё прару дней поболеть - и стану отличницей)) жаль, нет у меня времени болеть так долго.
- зато у меня настроение хорошее) как ни странно) и я люблю всё человечество) и вообще...
- не выходя из дома распланировала свою жизнь на неделю вперёд. Viva Internet & sms!!! Да здравствует прогрессивное человечество! ("здравствует"... кхм) )
- вот пишу тут всякую фигню безо всякого зазрения совести (возращясь к вопросу о совести), ибо мне всё можно, потому что я болею)


вот такое настроение)
всем удачи и только хорошего!))
пишете письма)