Несколько сот тонн человечины бредёт, насупая друг другу на ноги по тротуарам, газонам и проезжей части. По бокам - оцепление. Поздний вечер. Толпа бредёт с поклонки. Из окон домов нас фотографируют, как стадо диких обезьян. Я их понимаю. Мы стелемся сплошным ковром, переваливая через все возможные ограждения, и не заканчиваемся ни далеко впереди ни далеко сзади. Части оцепления спешно перегруппировываются вперёд (значит, где-то, всё-таки, нас уже нет). Бегом по проезжей части, пока мы ползем, задавленные между передними и задними. Вопят дети; люди в припаркованных машинах, вцепившись в руль, смотрят на нас квадратными глазами, когда мы упираемся руками в боковые окна их маленьких тюрем... Плетёмся, как стадо баранов. И конвой... Да-да. Очень похоже на окупацию города. Великое переселение народов. Не хватает моисея. Мы просто тупые бараны. Плетёмся туда, куда нас направляют. Представляются высокие стены крематория. Вы знаете, куда идёте, люди?! Пытаюсь проверить - могу ли я развернуться и двигаться против течения? Могу. Но не двигаюсь. Зачем? Я всего лишь человек с сознанием пассионария и возможностями [способностями] барана. И мы будем брести вечно...
_________________________________
Мать моя Родина... Дочь твоя не понимает, что с тобой творится! Они не знают, куда идут... Не сейчас, а всегда; всю свою жизнь. А я знаю. Ну и что??? К толпе нельзя обращаться. У неё нет души. Толпа - это единственное живое существо, не наделённое душой. Есть в этом мире существа, знающие больше других. Просто - другие сушества. Те, что случайно забыли о собственной силе на кончиках пальцев.
Но вряд ли один Вершитель в силах хоть что-то изменить...

из аськи
- Привет, киска, пообщаемся?
- Ты это кого киской назвал?
- Тебя, киска. А ты ничеко на фотке!
- (не отвечаю. корю себя за этот идиотский поступок - фотографию свою в аську вставить)
- Погода хорошая сёдня. да?
- (не отвечаю)
- Прикинь, у меня сразу три тёлки в аське сосут!
- что, прям одновременно?
- ага.
- у тебя вымя просто, а не ч##н.
- гы. А ты хочешь?
- (не отвечаю. пытаюсь вспомнить, как добавить в игнор)
- Ну так что?
- http://lleo.aha.ru/na/
*разговор прерывается* Читать далее...

Настроение сейчас - welcome to the reality!!!!

- как здорово, что мы всё-таки на улицу выбрались.
- да уж. ещё немного - и я бы начала на людей кидаться. Хрипела бы срывающимся голосом: "ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!"
- смотри - утка плывет.
- И как меня эта словесная порнография достала - кто бы знал!!! Когда думаешь на какую-то тему и формулируешь свои мысли, чувствуешь какое-то освобождение. Зато когда набираешь то же самое словами... Чёрт. Так и хочется заорать им так, что бы на другом конце интернета услышали: "я сказала не то, что хотела сказать!"
- так ты встречаешься с ними или как?
- не заметила в их рядах особого энтузиазма... им всё больше... по кафешкам...
- а, ну понятно.
- а меня тошнит уже эта концентрация замкнутости пространства. и что из себя представляет общение - такое, что ты даже в глаза не можешь человеку посмотреть?
- хм. не хотят, значит, в реальную жизнь выбираться?
- да. а я не могу больше. тесно мне в этом интернете. мозги плющит. целыми днями бы по паркам шаталась. а они... знаешь, что?
- а?
- ЛАБОРАТОРНЫЕ они!

В колонках играет - "хуже казни нет - жить слишком долго... Я ненавижу ждать"...

Они мне сказали: "Сиди тихо, мирно. Не прыгай выше головы. И тогда, может быть..." Знаю я цену этим идиотским "может быть"!!! Это вежливое "отвали, не мешайся, дай спокойно о тебе забыть".
Они придумывают наши жизни. Я поняла это когда-то. Мне не интересно жить придуманной жизнью. Мне захотелось быть одной из них. "На первое время - сойдёт", - подумала я. Им не хотелось меня принимать; медаль, желающую повиснуть на шее.
- Ты не умеешь людям жизни придумывать.
- Так вы научите!
- А кофе в постель не принести? Поймёшь сама, как это делается - можешь принимать нашу дружбу и глубокое уважение. Пока на своей жизни потренируйся. Появится результат - мы за тобой пришлём кого-нибудь.
Я ведь не знала, что для того, что бы придумать собственную жизнь, не достаточно живого воображения. Фантазии остаются фантазиями, вымышленные люди - вымышленными людьми. Кем являюсь я сама - вряд ли можно ответить однозначно... А реальная жизнь остановилась и ни на шаг не продвигается вперёд. Что бы ты ей не придумал, как бы ты не спешил изменить декорации... Стоит, как вкопаная. Они, наверное, смеются, со своей шутки. Зря. Чужие жизни придумывать проще. Уже почти получается. И сны - вот где действительно можно развернуться. Давно? Да. Давно мне уже всякая чепуха не снится. Только сны - это всё же не реальность.
А мне давно надоело пережидать пустую вечность...

Идеально - это когда разум и живость ума взрослого человека сочетается с мудростью стрика и душой ребёнка. если вы понимаете, о чём я

Настроение сейчас - убираю под "кат", а то ваши "ленты друзей" позагнутся))))

. . . В полночь пошёл дождь. они сидели на крыше двадцатиэтажки спина к спине. внизу светилась неоновая реклама, огни светофоров, шумели машины.
- ты не знаешь, по поводу чего вся эта шумиха у ангелов?
- нет. (неуверено)
- знаешь.
- послушай, я же не по собственной прихоти это от тебя скрываю. Просто людям не следует ничего знать.
- (усмешка)
- Что?
- Ты же ангел теперь. Я и не подумала...
- А ты - когда?
- Не знаю. Некоторые несколько лет могут ждать посвящения...
- И?
- И не дождаться. Если не очистишься изнутри - какой из тебя ангел?
- (молчание)
- Ты не очищал свои мысли? (полуутвердительно)
- У нас всё... Не так сложно...
- (молчание)
- Выходит, мы теперь по разные стороны баррикад...
- (молчание)
- Тебе не нравится, что я стал тёмным, да? (раздражение)
- Но ты же не злой!
- Как примитивно. ТАК вам это объясняют? Чему вас там вообще учат? Крутят американские болкбастеры?? (раздражение усиливается)
- Ты не боишься, что ошибся с выбором?
Он вскочил на ноги и презрительно посмотрел на неё.
- Нет! С этим нельзя ошибиться!! (внезапно успокоившись): мы, когда ещё были людьми, всегда болени за разные футбольные команды на одном и том же матче. А сейчас ты хочешь всё перечеркнуть, да?
- Во-первых, я и сейчас человек; во-вторых, не сравнивай это с футболом; в-третьих - дай мне время, что бы принять тебя таким (досада)
Читать далее...

!!!сезон охоты на лень объявляю открытым!!!

---

P.S.: объявляю благодарность Hart_Atalant'e - за пинок))))

Да прославится её имя в веках

Однажды холодным условно весенним днём в лайф-интернете появился розово-красный дневник девушки Sanskrit.
"Быть собой - это прекрасно!" - дуэтом провозглашали первая запись и заголовок страницы.
Девушка писала о весне, котёнке Барбарисе, рассвете и мудрости. А через месяц она набрала последний пост: "Всё-таки интернет-дневник - это не так здорово, как я предполагала. Не вижу смысла в их ведении. Так что завтра, возможно, я вынесу своему приговор". И вынесла.
Sanskrit, разве ты забыла, как это прекрасно - быть собой?
Человек, скованный рамками общества и заданными моделями поведения, вынужденый следовать только одной поведенческой схеме потому, что его друзья, близкие и знакомые не ожидают от него ничего другого (Они хотят видеть человека таким, каким привыкли видеть. А он - существо социальное. Ему необходимо, что бы люди ХОТЕЛИ его видеть)...
Такой человек в один прекрасный момент осознает, что дошёл до состояния айсберга в плане соотношения того, что над водой и того, что под ней. Человеку хочется быть собой, хочется показать себя миру...
НО.
...но чаще всего, спустя некоторое время оказывается, что его истиная сущность, получившая возможность самовыражения, вовсе не так сильно, как он предполагал, отличается от того, что он привык считать маской. Да, она переживает глубже, её куда больше разных вещей может задеть., её даже время от времени посещают мысли, которые на каждом углу вряд ли поразглашаешь... Но в плане выражения себя самой... Разрыв не столь велик, что бы было о чём писать ежедневно. Даже каждую неделю. Появляется мысль: "мне казалось - я глубже".
Когда-то я и сама через это прошла.
Здесь главное - распределить приоритеты. Что важнее - оставаться собой по мере возможности или не вызывать у знакомых неприятного удивления?
Я-то свой выбор давно сделала.

"Создавать" или "творить" значит - "отдавать". Всё, что есть у тебя и есть в тебе; всё, что существует для тебя и благодаря тебе. отдавать каждый день каждому желающему.
Пытаться вытащить кого-то из глубины его безверия, из бессилия его умственного тупика. Кричать ему, обладающему лишь половиной твоего зрения: "Чёрт! Ну открой же, открой ты свои глаза!!! Видишь? Нет? А ты ГЛАЗА открой!!!!" Отдать ему на это все свои силы, умереть на месяц в жизнь-существование. Ослепнуть и оглохнуть, плыть по течению и думать вполсилы... И, наконец, воскреснув - начать с начала: создавать, творить, отдавать, отдавать, отдавать...
В слепой надежде на то, что однажды поздним вечером он встретит меня в узком, освещённом жёлтым фонарём переулке, и, сказав: "Ты заплатила достаточно. Идём", - протянет мне руку.
И тогда, может, я и ТЕБЯ смогу вывести.

*Я всё отдам. За продолжение пути - оставлю позади свою беспечную свободу...*

Настроение сейчас - я чту уголовный кодекс; это моя слабость)))


Нет, я не завистливый человек. Просто меня поражает моё бездействие в данной ситуации... Чего я хотела, когда сбегала учиться в чужой город? Я хотела передышки (это я получила), сободы и независимости. Свобода, как оказалось, - довольно размытое понятие. Так о чём я? Ах, ну да. НЕЗАВИСИМОСТЬ. Камень преткновения. Разве можно считать независимым существование на деньги, ежемесячно пересылаемые родителями??????
Ну не хочу я больше быть промоутером! Это нежелание у меня забралось уже в область подсознательного. Я не хочу настолько, что умудряюсь регулярно забывать позвонить по поводу новых акций в своё промо-агентство. Ужасная собачья работа, при этом ещё и испытание для моей паталогической честности. Даже самые уважаемые мной люди, попав на промо-акции, начинают "тащить с производства" всё, что плохо лежит. Притом они упорно отказываются считать свои действия воровством и тратят 70% своего времени на то, что бы уломать тебя на сотрудничество. Ночной кошмар.
А где ещё можно поднять денег, а? Так, что бы это не навредило очному обучению? Просто бред какой-то творится...

Настроение сейчас - устала от пробежки по дневникам ПЧ. уф.

. . . Я хочу нести в мир энергию света. Я хочу открыть для вас свою Зелёную Дверь. Я хочу, что бы вы забыли, что такое раздражение от блуждания в потёмках. А если не хотите забыть - я подарю вам свои потёмки ... В них увлекательнее, в них совсем не тоскливо блуждать.
. . . Я не хочу видеть вас одинокими. Я не хочу, что бы ещё хотя бы кто-то плакал от злости. Я не хочу, что бы вы были одни. А если захотите остаться, я подарю вам своё одиночество . Оно утешает и растворяет в собственных чувствах. Оно наводит на мысли. Оно дарит красивую, светлую горечь...
. . . Я люблю мечтать о гармонии света и тьмы. Я люблю улыбаться первым весенним лучам солнца и слушать чириканье птиц. Я люблю смотреть в окно на ночное небо и слушать тикание гостиных часов. Я люблю лежать на спине в мокрой траве, раскинув руки. Я люблю чувствовать себя птицей, стоя на краю крыши высотного здания. Я подарю вам своё время . Оно не уйдёт без вас. Оно поможет вам встать и подаст руку.
. . . Я ненавижу тупое человеческое стадо. Я ненавижу уродливое лицо войны. Я ненавижу равнодушие и душевную слепоту. Я ненавижу и смертельно боюсь звериного взгляда детских глаз.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . в МОЁМ мире нечего будет ненавидеть . . . . . . . . . . . . . . . . .

"волчица"

твоя стихия - ночь,особенно полнолуние,и поверь,совсем не в одиночестве...


Пройти тест "Девушка,какой хищник вы в душе?"


...а вы говорите...

http://www.liveinternet.ru/users/797868/
ё-моё... что, и такое бывает?
какой кошмар...

I. Чувствую, что скоро согнусь пополам, потом в четыре части, и так дальше, пока не рассыплюсь в порошок. Слишком много ограничений на себя накладываю. Странно, ненавижу общество за то, что оно меня обязывает, ограничивает, вписывает в рамки традиций и стереотипов, а сама так над собой измываюсь... Ну, это хоть добровольно. Сейчас на мне висит:
. . . 1) Обязательство (перед собой) тратить не > 80 рублей в день.
Папа на днях назвал меня экономной за то, что я просуществовала пол месяца на 1,5 штук р. Эх, знал бы он, сколько у меня было заначек с прошлых месяцев. Люблю, когда люди думают обо мне лучше, чем я того заслуживаю. Это стимул к самосовершенствованию. Хочу оправдать его доверие. Денег-то по-любому не осталось...
. . . 2) Писать все лекции на парах, делать домашние задания и готовиться к к/р по математике всё свободное время (ну да... а я здесь сижу)
. . . 3) Не давать внутренней (не понятно откуда взявшейся) агрессии вырываться наружу НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.
. . . 4) Губы не обкусывать!!! Ну сколько уже можно?!! Горчицей их, что ли, намазать?(
. . . 5) Перестать "хотеть", "надеяться", "планировать" и плыть по течению и начать ДЕЙСТВОВАТЬ. Вэри полезно. А то всё жду, что удача на меня с небя посыпется...
II. А мне НРАВИТСЯ быть заговорщиком!) С ума сойти)) Чувствуешь себя частью чего-то великого... Бред, да?
III. Снег белыми хлопьями кружился над городом. Обожаю такую погоду... НО ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!!! Не ВЕСНОЙ же!!!
IV. Если ложишься спать в 5:00, сны не снятся. Выходит, с 00:00 до 5:00 - "Время чудес"))). И если не пришлось провести его во сне, надо искать их наяву. Это сложнее... Но смотря с чем сравнивать. Это гораздо проще, чем столкнуться с тем же чудом в два пополудни))
V. Сегодня заметила, что уже месяц назад перешла на двухразовое питание. И не замечала... Забавно)
VI. Чувство юмора - понятие растяжимое; с весьма размытыми границами...
VII. В Ли.ру запись, выглядящая как "=))))" (вместо коммента) обозначает: "Ха-ха. Ну ладно, может, перестанем трепаться в этом посте? Или у тебя фантазия работает лучше и ты придумаешь новую тему для обсуждения?")))))))))))
Когда у тебя в списках "Друзей" ощутимо больше, чем "ПЧ" - это дурной знак.
Что бы твои посты ломились от комментариев, пиши о самоубийстве; что-бы число симпатий росло в геометрической прогрессии - о том, какая же жизнь классная штука, и как же ты сильно рад приветствовать новых ПЧ.
(Это я несколько раз на "перейти на случайный" нажала)
VIII. Когда джинсы начинаются там, где расположена середина попы, а чёрные в белый горох трусы-стринги натянуты выше талии - ето совсем не прикольно. Особенно когда крупногабаритное создание в таком облачении наклоняется, что бы передать деньги за проезд водиле, и загораживает тебе своим задом весь обзор...

Настроение сейчас - бессилие

Приснилось, будто мне 36; мой ... ладно, пусть "молодой человек" младше меня на 6 лет. Это обязывает сознание к тому, что бы относиться к нему как ко взрослому ребёнку: бережно, опасаясь сломать или допустить, что бы кто-то или что-то другое его сломало.
Он идеолог революции. Я пишу стихи для его листовок-журналов. Но я так же, как и наяву, ненавижу войну, боюсь её и не хочу о ней думать. Я знаю, что между нами это - пропасть. Именно потому, что он войны желает всем сердцем; а я желаю его не потерять. Я даже представить себе не могу, что из-за его идей умрут люди. Причём не только "необразованное тёмное быдло". Как он говорит. Мне и быдло жалко.
Он живёт в нищете. Только ради своих идей. Я ношу ему еду и тёплую одежду из других снов (буквально! Засыпаю, оказываюсь во сне, набираю там всего... Краду, точнее. Просто я знаю, что это сон, поэтому я никакого преступления не совершаю. Реальность же моего "идеолога" мне сном не кажется).
Я часто завожу разговоры "издалека" о том, что мирным путём тоже можно многого добиться. Однажды он срывается на меня и начинает орать. Требует, что бы я доказала, что хоть что-то можно изменить без войны.
По-моему, ни одна война ещё проблем не решала. Я знаю, что права, но доказать это не могу.

угадай - кто?!

:)

В колонках играет - тишина гробовая. а ещё клацание клавиатуры
Настроение сейчас - стёбное

Настрелянные мной приколы) сплошной цинизм. вероятно, поэтому они мне и понравились)) весьма в моём стиле

1 "...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно..."
2 "Ты чего такая сердитая? С метлы упала?"
3 "Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут"
4 "Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать."
5 "Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет."
6 " Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус."
7 "- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.."

обещанные вопросы для Lasselanta. Прости, что так долго тормозила. У меня даже нет разумного объяснения. Просто ничего умного в голову не приходило.
1)Что такое дружба? (все вкладывают в это понятие разный смысл)
2)Самые вопиющие человеческие недостатки.
3)Цвет надежды. (ведь не чёрный же!)
4)То, что отделяет тебя от остальной массы людей. Какие-то качества, видение мира или мысли
5)Впрос, которого здесь явно не хватает. (на него, кстати, ещё и ответить стоит)
p.S.: не знаю, захочешь ли ты отвечать на этот вопрос, но я всё-таки его задам. О ком ты говорила в своём дневнике? (оставшиеся ассоциации: эскалатор метро; ангел; личное; не для других; снова)

Настроение сейчас - задали работку... подумайте сами: много ли слов на букву "т" в русском языке?

БУДУ ВМЕСТО ДЛИННЫХ ПОЯСНЕНИЙ ПРИВОДИТЬ АССОЦИАТИВНЫЕ РЯДЫ. ХОДСОБСТВЕННЫХ МЫСЛЕЙ, ТАК СКАЗАТЬ. если есть желающие получить от меня букву, оставляйте запрос в комментах. Коменты без запросов не отменяются, конечно. Итак...

1) Тайна. без комментариев.
2) Тишина. Спокойствие. Мир. Отсутствие крика. (И вообще - в тишине ТАК многое можно услышать!!!)
3) Теххи. Зеркало. Я. (я не безликая. просто во мне есть от каждого - по чуть-чуть)
4) Тёмная сторона. (это не то, что вы подумали). Та часть меня, которую всегда надо держать внутри. Пока нет ни одного человека, который любил бы меня настолько, что бы простить мне высказанное вслух Её мнение на его счёт. Да, вобщем-то, на любой счёт. Без разницы.
5) Тропинка. альтернатива Тротуара или проторенной дороги. Мой жизненный путь.
6) Тюльпаны. Мои любимые цветы. Вчера на каждом шагу попадались.
7) Тепло. Талый снег. Весна. Время моего "пробуждения". Начинаю время от времени заглядывать в зеркало и, с энтузиазмом лисицы Чиффы, вынюхивать чудеса в переулках.
8) Тикать. Тянуться. Тревога. Терзания. Тоска. Все ассоциации со словом "ВРЕМЯ". Ненавижу ждать.
9) Точность. Никогда не бывает лишней. Всегда стремилась именно к точным формулировкам, конкретным понятиям. Очень не люблю намёки и недомолвки. Я вообще человек прямой. Поэтому всегда раздражал тип людей, ломающихся на публику. Видишь, что ему плохо, спрашиваешь - что случилось. А он отвечает: "Ничего", расчитывая на то, что ты начнёшь его уговаривать, и вот тогда он расколется. Да никогда в жизни я не стану этого делать!!! И не потому, что я бесчувственная толстокожая пофигистка. Просто просить я не люблю и не умею даже для себя. А уж если это тебе самому надо, а не мне... Я ведь спросила, проявила участие (и мне действительно не наплевать). Так что если хочешь - говори. А если не хочешь - свободен. Отдыхай. Это не жестоко. Это справедливо.
10) Тупость. Ненавижу. Толпа. Избегаю. (а толпа - это скопление больше 4 людей, считая меня. очень редко окружающие имеют удовольствие созерцать меня в какой-нибудь компании). В любом случае активное общение забирает у меня очень много сил. После него я неизменно чувствую себя разбитой. Даже если очень довольна тем, как провела время.

Я люблю.
фильмы:
"Знакомьтесь - Джо Блек" - за настроение;
"Матрица" - за идею и плащ Нео;
"Бесконечная история" - за надежду;
"Жанна Д'арк" - за сомнения и веру;
"Куда приводят мечты" - за эмоции, чудо и бессмертную душу.
книги:
Ремарк "Три товарища" - за юмор, стойкость и верность;
Ефремов "Час быка" - за сравнение, стремления и жизнь "во имя...";
Замятин "Мы" - за прозрение и смелость;
Роулинг "Гари Поттер" - за звезду Сириус и азбуку эмоций;
[автора не помню] "Синий город на Садовой" - за дружбу, фантазии и 3,5 миллиметра;
Оруэлл "19 [какой-то там] год" - за ужас;
"Макс Фрай" - за подробный конспект моих мыслей, иронию и чудеса под ногами.

Я очень НЕ люблю.
фильмы:
"Бланш" - за пошлость, неумелую породию, чернуху и откровенную порнографию;
"Отряд Америка - всемирная полиция" - за ту же пошлость, плоские шутки, идиотизм;
"Война миров" - за откровенную тупость и отсутствие замысла.
книги:
Все детективы-пятиминутки массового потребления - за однообразие, массовость и незатейливость;
Все романы-пятиминутки - за розовые сопли и "полуфабрикатную вонь";
Учебник по вышмату, только что попавшийся мне на глаза - за цифры.

В колонках играет - глюк'oza (да знаю я, что ужас!)
Настроение сейчас -

шишкины там всякие, серовы... или как там этих художников звали... Я не против традиционной культуры, я просто ЗА альтернативу. Вчера лазила между гаражами на отрезке Ухтомская-Люберцы и фотографировала граффити. Нет, я понимаю, что очень многое из подобного "творчества" - бездарный отстой. Но ведь встречается же и стоящее внимания... Так сказать "урбанистическая нео-культура")) Вернулась вся по уши в грязи, замерзшая, с насморком, но довольная жизнью.
!!!!Да здравствует альтернативая живопись!!!!

Настроение сейчас - досада

Дама эта нашла прекрасный источник дохода. Теперь она будет писать, не прерываясь на сон и прогулки по городу(
Сразу вспоминаются Донцова и Ко со своими ироническими детективами. Вот уж точно наборы букв массового потребления... Поедание переработанной культуры. Как Пелевин это называл? "Анальное потребление"...
Не понимают люди, что надо уметь уходить красиво, по английски; а не зависать до тех пор, пока не прогонят.

Очень тяжело оставаться открытой и честной, когда знаешь, что твои записи обязательно прочитают люди, которые видели тебя в реальной жизни. Прямо через себя приходится переступать. Но я всё-таки попробую.
Мы тряслись в захарканой электричке. Я тупо разглядывала её лицо. Накрашеные полные губы. Капризные. Подбородок, кажется, тоже как у капризного ребёнка. Хотя нет. Тогда бы это не раздражало. Такая тупая капризность, если можно подобным образом выразиться. Ресницы накрашены паучьими лапками (длинные, немного слипшиеся, с маленькими комочками). Глаза блестят. Высокий лоб в родинках и прыщиках, блестит на солнце.
Я изо всех сил боролась с накатившим на меня отвращением. И тут она заговорила со мной.
Захотелось со всего размаха дать ей кулаком в морду.
P.S.: а ведь она моя подруга. Подружка-приятельница, если быть точным. Сволочь я. И при том непроходимая(
Мне нужен психоаналитик

Настроение сейчас - во что я влипла....

вопросы для ТочкаВзлёта:
1.Считаешь ли ты возможной дружбу только по интернету (когда ты не знаешь человека в реальной жизни)?
2.Каков твой девиз или фраза, которая тебе очень близка по духу?
3. Есть ли у тебя любимый литературный герой или герой, которому ты очень симпотизируешь? Кто он/она и почему?
4. Какую роль в твоей жизни играют сны? Веришь ли ты в вещие сны?
5.Если бы ты могла один день провести в обличье любого существа, то что за существо это было бы и почему?

Отвечаю:
1. смотря что вкладывать в понятие "дружба". Сам по себе интернет - плавание по океану собственных фантазий (чёрт, как высокопарно!). В нём ты общаешься в первую очередь не с людьми, а с дикой помесью людей и твоего воображения. Ты никогда их не видела, не слышала их голоса... Наполовину ты придумываешь их сам. О какой дружбе может идти речь? Дружба - это прямой контакт: глаза - в глаза.
2. "Сначала был хаос; потом - суета". "Рано или поздно, так или иначе". и ещё целая гора.
3. Ласс, их так много... мне нравятся сильные; дерзкие; ироничные; не такие, как все; немного жестокие; не признающие норм и законов; одиночки; честные
4. Сны составляют 2/3 моей жизни. (по важности, а не по протяжённости). вещих у меня не бывает. и слава богу. Мне о реальности сны не снятся.
5.Нет такого существа. Поэтому и названия у него нет. Хотела бы стать живым ветром, который мог бы проникать в чужие сны и мысли, мог находиться везде, где ему заблагорассудится. ветру не нужны деньги, что бы облететь мир)

P.S.: спасибо за вопросы)

Правила для желающих присоединиться:
1. Оставьте коммент, в котором изъявите желание ответить на мои пять вопросов.
2. Я дам вам 5 вопросов.
3. Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали )
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят этого.

Настроение сейчас - есть теория, будто хорошее настроение делает человека тупее. Она верна. Доказано мной

Тихий ужас. Ни одно умного слова в голову не идёт. Меня подменили. Такие странные поступки совершаю в последнее время... Даже здесь писать не стану. Ну их - нафиг
Те, чьим постоянным читателем я не сделалась: я всё-равно читаю. я и заношу-то всех в этот бадди-список только для того, что бы удобно было на их дневники заходить. Просто если делать его длиннее, совершенно невозможно в нём ориентироваться. А я пока не придумала, как решить эту проблему.
Ладно. Сегодня я от себя точно ничего хорошего не дождусь.

Я Буривух!

Я приду утром и принесу десять пироженных. Поверили?

Кто вы в книге Макса Фрая "Лабиринты Ехо"?

Вы - Птица Счастья! Та, в которую верили многие люди и искали по всему свету. Вы загадочны и олицетворяете собой величайшую из загадок. Всем, кто Вас видит, Вы рано или поздно приносите удачу. Но Вы дики и не доверчивы. Вас невозможно приручить и поймать, ибо главное для Вас - свобода.

PS

Я Локи!!!!

Я жил (конечно, мужчина - кто бы сомневался; лет 25-27; с каким-то замудрёным именем) в мире (очень ярком и зелёном; достаточно сильно отдающим "властелином колец"; но там только люди), расположенном у подножия высокой горы. Я входил в Высший совет. Когда-то мы работали в паре с сыном Главы Совета. За те годы удалось спасти очень много чужих жизней. Во время исполнения последнего задания Сын Главы (и мой лучший друг по совместительству) погиб. Совету предстояла решить, куда отправится его душа после смерти: в ад или в рай (да-да! делами именно такого порядка там и занимались). Я был вызван в качестве свидетеля его гибели. Мой друг злоупотреблял алкоголем, часто бывал груб с людьми (за это его многие не любили), но моя речь в его оправдание сыграла свою роль: совет проголосовал "ЗА" единогласно. После этого я стал кем-то вроде сына Главе и спустя пол года вошёл в состав совета. Многие в нём меня не любили, считая любимчиком главы. Я был им, но я действительно заслужил и место среди них и такую высокую протекцию.
Это была предыстория. Теперь сон. Читать далее...

Дай мне смелости рваться вверх
И не складывать слабые крылья;
Преврати мои слёзы - в смех -
Разнесу свою слабость в пыль я...

Капни запахом жизни в такт,
Чтоб не стали стихи - привычкой;
Пусть из строчек рванёт ФАКТ,
К вашим душам найдя отмычки.

...И давайте не будем врать,
Утопая в трясине вязкой;
И давайте не будем рвать,
Заглушая друг друга, связки...

В колонках играет - ужас какой-то. ну и вкус у моих соседок по квартире
Настроение сейчас - надо на пары бежать

не хочется засорять дневник "литературными шедеврами". Они слишком велики по объёму. К тому же дневник - есть дневник. "пробе пера" лучше идти отдельно. если кому интересно, почитайте
дневник называется "Изнанка_правдЫ"

Второй день не идут из головы невинные души съеденных мной кур, свиней, коров и рыбы, випитое молоко, слопанные яичницы и пирожные… Смешно?
Мне вот совершенно смеяться не хочется.

-Рит! Ты где?
- А?
- Где ты витаешь?!
- О животных думаю. О том, что мы всё едим, как лангольеры.
- Больная, что ли?
- Нет.
- Не тупи! Ты сосиски с рисом будешь?
- Плов?
- Ну… Можно и так сказать.
- Лучше чаю попью с печеньем.
- В них яйца. Приятного аппетита, - ядовито улыбнувшись, съязвила Светка.
- Значит, буду в аду гореть, - зло огрызнулась я.
- Ты ж не веришь в него…

Я монстр, да? Ласс, неужели ты не знаешь ни одного достойного человека среди тех, кто носит кожаную обувь с натуральным мехом и шерстяную одежду зимой?

Модемные касанья рукавов,
Случайные контакты этой нОчи -
Под небом виртуальных островов,
со звёздами клавиатурных точек.

Неспящая - на том конце земли -
И я не сплю - в забытом Кром Круахе,
А в небе - пролетают журавли,
качая крыльями... В окно со страхом
во тьму смотря, ничей ребёнок плачет...
И - я уже не верю в ту реальность,
Я - тут, определён и предназначен.

И здесь - она - другая виртуальность,
Неспящая в ночи реальной,
Испытывает прочность тайны
На дальность стекловолокна

от туда - http://www.dinamitforever.ru/forum/index.php?s=31b19609a57f737386a4ccc3fdb14ce9&showtopic=130&b=1&st=90&p=&#entry

Настроение сейчас - great. VERRY great!!!!!!!

Симпатии растут потихоньку... Приятно, блин)))
Признавайтесь, кто выразил мне симпатию? Я-то догадываюсь, конечно. Но зачем гадать? Карты на стол! в открытом виде)))))

Мыслящие, мне органически необходимо услышать ваше мнение по одному вопросу, поскольку сама я пребываю в полной растерянности и вообще чувствую, что запуталась окончательно. Во всех своих словесно-логических построениях. Чересчур многословна, наверное(
Суть в следующем: как вы считаете, что может быть между двумя очень похожими людьми, совершенно случайно встретившимися на n-ном отрезке жизненного пути? Я имею в виду людей со сходными мировоззрениями; очень похожими взглядами на жизнь; одними и теми же любимыми книгами, музыкой, способами времяпрепровождения; удивительно сходными мыслями в отношении человеческих взаимоотношений?
Будет ли им интересно вместе, смогут ли они стать по-настоящему «своими» друг другу? Или, наоборот, им будет скучно общаться, и они очень быстро устанут друг от друга? Ведь никто не станет вести с зеркалом диалоги «за жизнь»! Хотя я о такой степени «похожести» речи, конечно, не веду…
В общем, я в логическом тупике. Включите свет

Настроение сейчас - %|

Мысли в моей голове плодятся, как кролики. Хотя куда уж там кроликам – как простейшие одноклеточные. Очень многое хочется сказать, ещё больше – записать… Вдруг пригодится, окажется важным?
И на всё это абсолютно нет времени. Я чувствую себя хвостатым чудовищем. Все эти «хвосты» волокутся у меня за спиной, и нет никаких сил и возможностей не то, что поотрубать – даже приподнять хотя бы часть из них.
А мысли всё плодятся и плодятся. Не будучи высказанными, они варятся в собственном соку, перемешиваются, обрастают новыми подробностями, отпочковываются друг от дружки с космической скоростью возникновения ассоциаций. Они утягивают внимание внутрь, далеко в глубину. Интровертируют и без того чересчур интровертированное сознание, выключают внешний мир, оставляют его ЗА пределами. Голова готова лопнуть; тяжело вмещать в себя ещё что-то извне, почти невозможно адекватно реагировать на события в окружающем мире.
Так не пойдёт. Я ведь не хочу настолько глубоко закапываться. Я ведь не хочу навсегда уходить в себя. Там и без меня тесно. Я ведь в реальном мире хочу действовать. Я ведь именно ЕГО всегда стремилась изменить!
Мысли – мысли - мысли… крысы… всё топчутся… дела… планы… воображение… ассоциативные ряды длинною в жизнь… каша из мыслей inside my mind…

_______________________! ! ! ! ! ! ! F R E E . M E ! ! ! ! ! ! ! ! !_______________________

Настроение сейчас - поолная нежизнеспособность.

Кто-нибудь! Заставьте меня уже, наконец, спать лечь!!! В голове ни одной мало-мальски стоящей мысли не появляется... зато какие были планы)
по памяти кое-что запишу:
1. Вышла часов в пять сегодня на улицу. Просто чудо! Ветер переменился (во всех смыслах). Он пахнет весной. Для тех, кто не верит, - на библии клянусь!))))))
А лужи.... Самые настоящие большие и глубокие весенние лужи! Да здравствует Время Жизни!!!!
2. Подруга еле вытащила меня в кино. Смотрели "Правило съёма". превзошёл все мои ожидания. Ну кто бы мог подумать, что в романтической комедии будет столько родной мне здоровой иронии?!
3. И вообще жизнь - хорошая штука!!!!
P.S.: когда же у меня, наконец, 20 записей наберётся?

Настроение сейчас - полусон

вымерли все... только личные сообщения присылают. Вынуждена признать - это явление ностит не локальный характер. Вся лира будто в спячку впадает в последнее время...
о чем это я? Ах, да! Такой забавный глюк сегодня поймала: после академии села в 346-к и поехала в свою пригородную тмутаракань. Через окно солнце прямо в лоб светит. На пол-пути, как водится, начала клевать носом. И как мне удаётся не пропускать свою остановку - ума не приложу. Сквозь дрёму ощущаю, что рядом примостилась полная дама в серой дублёнке. Пыхтит, охает - наверное, деньги ищет в кошельке; или кошелёк - в сумке. Скашиваю взгляд вправо и с удивлением обнаруживаю, что подол дублёнки исписан синей шариковой ручкой. Красивым таким почерком - с завитушками, ровными строчечками. Вот блин, думаю. Начинаю из своей дремоты выкарабкиваться потихоньку (чего ради любопытства не сделаешь!). Свет попал на надписи, и они сверкнули чернильным блеском прямо по моим уставшим глазкам. Не так уж и ярко, но для гудящей головы вполне ощутимо. Недовольно поморщившись, продолжаю коситься на подол полнодамовской дублёнки. Чего там, в конце концов, такого важного написано, что даже верхней одежды не жалко было?
И вдруг понимаю, что ничего. Чистая серая дублёнка. Т.е. не сказать, что бы кристально (не по облакам всё-таки дама ходила), но надписей нет, не было и, судя по всему, в ближайшем времени не предвидится.
Наверное это результат недосыпания. Четыре дня подряд ложиться в 5, а вставать в 7 оказалось тяжеловато. Посему - до завтра!
P.S.: 1 апреля. сегодня целый день окружающие будут пытаться выставить друг друга идиотами. Будьте начеку! И... успехов ;)

фак офф.
так дальше жить нельзя. Я ведь не сама себе - бог.
надо хоть во что-нибудь верить. Или кому-нибудь.
даже не знаю - что сложнее
... и проще

. . . .Напечатала свои фотографии из питера. Бывают у меня сдвиги по фазе: фотографирую корягу на фоне неба, стоя посреди проезжей части, обхарканую стену дома снизу-вверх...
. . . .Я хотела сфотографировать ангела. Ангела на крыше какой-то церкви. Он мне показался интересным. Стоял, ухватившись за крест. И что-то в нём было не такое... Вобщем, попорядку. Фотография получилась прекрасно. Ярко и чётко. Только ангела почти не видно. Вместо него - засвеченное очертание. Так, как если бы мне вздумалось солнце сфотографировать. Только не светится. То есть не освещает и не засвечивает всё вокруг... Как я умудряюсь сомневаться в существовании бога, но прислушиваться к "знакам свыше" - понятия не имею. Факт в том, что не о том я думала, когда делала эту фотографию. Мне в фигуре ангела показалась какая-то физическая нежность (если вы понимаете, о чём я). Нечто не духовное. (интересно, по фрейду моё восприятие как-то истолковывается?Или оно так и было?) Факт в том, что ангел засвечен. И мне не по себе. Хотя это мелочи.
. . . .То, что я несколько минут назад увидела,... Как называется эта болезнь? Тихо-тихо-тихо.... тихо.... Что со мной? Я не знаю. И час Дьявола скоро... Уже не успею лечь. Это форменный ужас в белых тапочках.
. . . .Мне страшно. И, как на зло, я одна... Даже пальцы не двигаются. Кто-нибудь!!! Подайте голос...

В колонках играет - Юта "Слышишь?"
Настроение сейчас - =)

чёрт!!!
Почему никому не приходит в голову делиться с другими людьми своей радостью? Почему, допустим, я всегда только гружу всех?
А ведь есть же, есть счастье в жизни (в чьей и где? - опустим покаэтот вопрос. главное - есть)!
Холодрыга на улицах, ветер глаза выцарапывает, под ногами - каток; зато солнышко уже светит в оконные стёкла, птички (психопатки) поют и на календаре - весна!
Родители достают, преподы достают, знакомые достают, соседи - туда же... Ну или кто там ещё может доставать. Так, блин, средняя продолжительность человеческой жизни 70 лет! Ещё уххх, как отыграться успеем.)))
Контрольные, рефераты, курсовые, ещё куча всякой гадости... Тяжело в ученьи - так хоть возможность боя появится. У пульта от телевизора всего 20 кнопок. Скучновато всю жизнь их перещёлкивать, даже если перемежать это занятие с другими видами безделия. Мне так уже сейчас приелось...
P.S.: а это просто весенний авитаминоз у нас у всех. И холод с улицы в душу лезет - погреться. Гоните прочь!!!!!!!!

Если ты захочешь, я поверю в Бога;

Если ты попросишь, я начну молиться;

Если ты позволишь, я убью любого,

Кто посмеет плакать, когда ты смеёшься…

 

Зла и равнодушна, ты подруга Смерти;

Ангелоподобна, ты затмишь собою

Сотни серых жизней, на мою похожих,

Тысячи созвездий, разных бесконечно.

 

Ты меня боишься и боишься страха;

Вы знакомы с Болью; говорить часами

Ты могла о ней бы, если б захотела.

Вряд ли ты захочешь…

 

Никому не веря, ты себя боишься,

На обвал предательств будучи способна.

Никого не любишь; влюблена до боли

Побледневших пальцев от душевных воплей.

 

Мне тебя не жалко, мне преступно стыдно

За твои поступки, если б они были

Совершённы мною, если бы все знали

О твоих проклятьях, давших мне влюбиться.

 

Запеклась по краю на твоих ресницах

Кровь чужой надежды, ранившей бесцельно.

Глупые победы! В море поражений

Захлебнулась Вера в бабушкины сказки…

Ты её не знала.

 

Тяжело смеёшься, сном и сигаретой

Разгоняя мысли. Чтоб не слишком много.

Я не буду плакать – слабаки могли бы

Оросить слезами. У меня есть силы.

 

Все отдам. Колени преклоню покорно.

Я тобой болею. У того, кто сделал

По твоей дороге больше, чем пол шага

Всё смешалось в ветер

 . . . . . . . . . . .  …просто не бывает.

Тырим из дневника Lasselanta. Записывайтесь в очередь.

1.Любимое слово? сложно сказать
2.Слово, которое ты ненавидишь? слово, написанное под вопросом номер 18. Я его даже произнести не могу. Прямо до внутреннего содрагания. Оно слишком яростное, грязное, пакостное и по-нехорошему тёмное. И хихикает. Открытый поток абсолютного "нет!"
3.Любимый звук? шёпот, гром, смех лучшей подги (именно по звучанию). Есть ещё один... но он  in my mind. я его называю "музыкой вселенной"
4.Звук, который ты ненавидишь? крик. Кто бы и по какой причине не орал. Звук зубов по деревянной палочке из под эскимо или по сухой бумаге (бррр!), очень тонкий писк мобильника без полифонии, позравительных открыток, звук открываемого ключами замка, когда ты сидишь один дома, звуки моего будильника.
5.Любимое ругательство? фак. ещё чёрт
6.Любимый запах? свежего хлеба, блинов, драников, арбузного геля для душа, запах после дождя. Терпеть не могу сладкие запахи духов 
7.Физиономию кого из людей ты бы поместил на банкноту? ни разу об этом не задумывалась. Что там дальше? 
8.Кем бы ты не хотел работать? после двух лет обучения в универе думаю: экономистом.
9.Представь, что Бог существует. Что бы ты хотел, чтобы он сказал тебе после твоей смерти? "Это не конец. Ты можешь идти дальше"
10.Какой твой ник-нейм и почему? ТочкаВзлёта. Хотела сначала просто точкой назваться, но по ряду причин не получилось. Я не жалею)
11.Какое твое самое раннее детское воспоминание? Мне 3,5 года. Мы с папой стоим под окнами роддома и выглядываем в окне третьего этажа маму. Она показывает нам небольшой свёрток. Я уже осведомлена о том, что это моя сестрёнка Настя. Смеркается
12.Самый неприятный человек? Полагаю, из известных. Жасмин. За фальшивую улыбку. Апогей фальши - моя знакомая. Ольга 
13.Какая самая оригинальная вещь, которую ты купил? оригинальные нужно самому изобретать. они не продаются)
14.Кого бы ты хотел видеть обнаженным(ой) меньше всего? никого из конкретных людей не хотела бы.
15.Что сейчас в твоем бумажнике? деньги  и талисман - выпиленная из пятикопеечной монетки подвеска с руной "Ансус". Давно его не одевала
16.Как выглядит Бог? он не выглядит
17.Ты веришь в Бога? хочется ответить "нет". Пытаюсь об этом не думать 
18.А в Сатану? предпочитаю называть его дьяволом. вкладываю в это понятие совсем другой смысл. Такого, каким я его представляю, точно нет.
19.Как бы ты хотел умереть? Я бы не хотела умереть.
20.Твой способ суицида? засеть за толстенную книгу и читать, не делая перерывов на сон и еду. Это не способ суицида. Это привычка такая 
21.Что должно быть написано на твоем надгробье? "меня здесь нет. Там просто труп" 
22.Если бы была возможность исполнения желания, что бы ты пожелал? Отсутсвия войны как понятия. Что бы папа выздоровел. Что бы люди открыли глаза, послазили с веток и потеряли хвосты.
23.Самая странная мечта? найти Зелёную Дверь. Прервать тупое ожидание чуда. Открыть Путь туда, о чём я не знала. Понять, что меня там уже давно ждут... Свои
24.Самый странный сон? все странные. Я во снах почти всегда мужчина 
25.Самый страшный кошмар? лет в семь приснилось, как папа убил мою сестру и захотел убить меня, но у него ничего не получилось. Я аж закричала, когда увидела её в ночной пижаме в позе зародыша, лежащей в машине-полуавтомате... Наяву закричала. И проснулась. И побежала проверять - на месте ли она 
26.Что тебе в себе нравится, а что нет? всё
27.Назови 5 любимых предметов одежды. туфли без каблуков, сарафан, шляпа, длинный плащ, джинсы 
28.Любимые мультипликационные герои: мамонтёнок
29.Твое жизненное кредо: было бы хорошо, если бы оно было одно. 
30.Ты веришь в жизнь после смерти? я в смерть не верю.
31.Как выглядит ад? там пусто, серо, холодно, ничего не происходит и никого нет. А те, кто есть, не говорят, не слышат и не чувствуют, как и ты. Там река на самой границе. Прозрачная с серым известковым дном. А на другом берегу - ад для других. Он ведь для каждого индивидуальный. Каждый боится чего-то своего. И ещё: там с самого начала предупреждают: "ты должен ждать". И ты ждёшь, потому что больше ничего не остаётся. Ждёшь вечно
32.Кому бы ты хотел набить морду? Людям, которые слишком откровенно фальшивят. Или начинают оправдываться до того, как их в чём-то обвинят 
33.Кого бы ты хотел убить? Хотеть - хотела. Но это буквально на несколько минут).
34.Что ты делаешь в туалете, кроме того, что там делают все? хороший вопрос. В туалете? Размышляю. Обо всём подряд 
35.Самый идиотский фильм, который ты посмотрел в последнее время? Не в последнее время, а вообще. перечисляю по степени убывания идиотизма: Бланш, Отряд Америка - всемирная полиция, Бессмертные:война миров. Отплёвывалась по несколько дней. 
36.Припомни самый удачный случай, когда ты что-нибудь украл. Могу самый неудачный припомнить: когда я в восьмом классе сперла переводку за 50 копеек из ларька в школе и меня запалили. После этого я поклялась ничего не красть. Прямо сейчас пойду и спрошу разрешения у lasselanta.
37.Что валяется у тебя под кроватью? пыль и мусор. По ночам - мобильник. Не прямо "под"... рядышком 
38.Когда ты в последний раз был сильно удивлен? я по жизни всему удивляюсь. Хотя всем говорю, что удивить меня невозможно. Специально - действительно невозможно) 
39.Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Ой, мне и своей хватает. Может, драконья. Главное - что бы не убили ненароком. Им ведь не объяснишь, что я не собираюсь сёла выжигать 
40.Что хорошего читал в последнее время? Стараюсь читать только хорошее 
41.Что бы хотел почитать? Что-нибудь интересное. Пока не знаю, на чём остановиться. Но очень хочу почитать. 
42.Любимые литературные персонажи? великое множество.
43.О чем ты думаешь, когда засыпаешь? о чём только не думаю.
44.Что ты последний раз видел во сне? Как давно мне уже ничего не снилось!!! Излечите меня от этого.
45.Что надо сделать, чтобы ты разозлился? очень сильно тупить 
46.Когда и над чем в последний раз смеялся? Я постоянно смеюсь. А если не смеюсь - просто шучу. Даже когда надо бы вешаться
47.Какая мелодия на твоем мобильном? одна из тех, которые были заложены в памяти изначально. Качать музыку на моб не люблю
48.Что будешь делать после того, как заполнишь опросник? пять утра. Что я буду делать? Тест на сообразительность)))

. . Ну да... написать три килограмма всякого бреда на пол страницы, а потом стереть. Весьма в моём стиле. Замечательно. Наверное, прийдётся заново переписывать. Так... о чём там речь велась...

. . В жизни ничего не происходит просто так. Это не значит, что в свежеобхарканой кнопке вызова лифта нужно искать великий смысл... а ну - назад! пошли, блин, лирические отступления. Так вот... "Просто так" не бывает. К чему я это? Отвечаю на собственный вопрос о том, какого хрена меня на кануне дня рождения понесло в питер. Всё оказалось очень просто. Оказывается, это просто мировая справедливось захотела ("наконец" - для окружающих; для меня - "увы и ах!") побыть восторжествовавшей. Вообще-то я знала, что останусь одна. Я не знала, что одна НАСТОЛЬКО. Ты всё еще понимаешь смысл сказаного?

. . Я уехала в Питер, что бы его понять. Я уехала в Питер, что бы рядом не было москвички Юльки - иллюзии того, что у меня есть если не друзья, то хотя бы хорошие приятельницы, что бы не было интернета - иллюзии того, что я не одна. Уменя был День Истины, когда реальность снимает маски и связывает руки за спиной, что бы я не закрывала ими глаза. Своеобразный такой "подарочек судьбы"; зато со смыслом.

. . А чего я, собственно, ждала? Чего я вообще хочу от жизни? Что бы вокруг всегда кружилась стайка подружек-приятельниц, в голос смеющихся над моими шутками во время шоппинга? Нет (чур, чур меня!!!). Хочу всеобщего признания моей исключительности, мира на коленях, восхищения и понимания? Самое последнее, конечно, не помешало бы. Но всё это явно не то, чего бы мне хотелось. Может, мне просто нужен кто-то рядом, что бы он всегда маячил перед глазами?.. Ну вот; уже ясно, что нет.

. . Просто обидно на день рождения не получать подарков; обидно не чувствовать внимания - только безразличие; обидно оказываться лишней в свой День Рождения. Неприятно давить слёзы беззаботной улыбкой. Тоскливо улыбаться ветренному чужому городу. Страшно, что такое одиночество - навсегда. Больно терпеть, когда внутри в стекло крошатся детские надежды на то, что в этот день должно случиться чудо. Безобразно гадко в такой День Рождения. Гадко до слёз, потому что только у меня такой день рождения...

. . Как-то сразу приходит осознание: жизнь справедлива. Меня никто не любит, потому что я сама уже очень давно никого не люблю (семья не в счёт). Я никому не нужна, потому что мне, в принципе, тоже никто не нужен. Разве только в День Рождения...

. . Как же я смогла прожить девятнадцать лет и ничего, НИЧЕГО из действительно необходимого в этой жизни не обрести???

. . Я нищая сердцем.

(- Рит, пойдём у девчонок в комнате посдим - они звали.
- Да ну... Ты иди, мне не хочется.
- Рита, чёрт, ты что, так и будешь одна сидеть дома?!
- Ну... Я, может, попозже подойду.)

. . Впало мне с ними трепаться целый вечер. Одной - в сто раз интереснее. Наконец-то меня оставили в одиночестве. Тяготит ли оно меня? Оно меня успокаивает. Думаю, я получаю от него больше удовольствия, чем кто бы то ни было. И слово-то какое "одиночество"! Слишком уж роковое звучание. Наверное, кто-то придумал его в свой День Рождения.

В колонках играет - Наутилус "Гулять по воде"

У мужчин, я слышала, где-то около 40 лет происходит такое явление, как кризис среднего возраста. Они оглядываются назад, и то, что они там видят, приводит их в глубочайшее уныние.

У меня каждый год такие кризысы. И случаются они в аккурат на кануне дня рождения. Я плохая актриса. Я бы даже сказала "совсем никакая", поэтому люди от меня шарахаются, внутри перекипает злость, раздражение, разочарование и зелёная тоска. Наиотвратительнейший коктейльчик...

Сегодня я еду в Питер на неделю. Завтра меня все собираются кинуть, задвинуть в честь питерских друзей (а у меня-то там никого нет! У меня по жизни нигде никого нет... Почему от этого делается так отстойно только накануне дня рождения???). Лучшая подруга (как неожиданно!) не  составит мне в этом питере компанию.

И какого чёрта я еду в этот долбаный питер?????? На минуту забудем о том, что я его очень люблю. Но невозможно любить город, когда у тебя в нем всё плохо. Город - не человек, чтоб его любить.

Так... нам девятнадцать, девятнадцать... "Видишь, там на горе возвышается крест; под ним десяток солдат - повиси-ка на нём. А когда надоест - возвращайся назад. Гулять по воде..."

Ты альфа-звезда у созвездия с именем Вечность;

Все жизни мои дышат только одною тобой.

Мы сёстры, живущие в двух параллельных вселенных,

Явившись однажды, ты стала моею судьбой.

 

В то время, пока я писала печальные строки,

Ты смерти в лицо хохотала, играя с огнём.

Фальшивые ангелы кляли тебя за пороки,

Но лишь разрывали оковы на сердце твоём.

 

Ты бросила вызов всесильному тёмному миру;

Бежала вперёд, не меняя знамён и крестов.

Кричала под звуки дрожащие сладостной лиры

И мне оставляла руины сожженных мостов.

 

Ты лишь на вершине навеки утратила веру.

Сковал твоё сердце десятком железных колец

Не страх перед тем, что появятся новые беды,

А ужас пред тем, что пути наступает конец.

Глотками вдыхая объятья свободы,

Чувствуя телом треск волокон границы,

Я влипаю в сети Иномира:

СЛЫШИТЕ МЕНЯ?!

Я – ничья, я не ваша;

Своя для пленников,

Гремя ключами от камер –

Я вхожу в любые двери.

Мой след  прожигает сердце

Или тут же исчезает;

Идём!

Не встанешь сам – никто не поможет.

Я знаю всё.

Мне известна лишь малость…

Настроение сейчас - стая бабочек inside - ловите ...но вдохновения нет

   вчера чуть было на лампочке Ильича не повесилась... Бесславная была бы кончина. Почему-то не тянет меня в дневник, когда очень плохо или очень хорошо.

   Роюсь в интернете - ищу "Ghost of Opera". Никогда мне это не удавалось. Хочешь чего-нибудь не найти - попроси меня поискать.

 

Настроение сейчас - потерялось в дебрях сознания

"Любовь - это после, а я скажу тебе начерно, шёпотом: человек жалок, убог и одинок; а если не жалок - всё равно одинок, и если не убог - всё равно одинок, и если не одинок, всё равно одинок, - но когда ещё и сквозняк на рассвете, то человек - законченное говно".
Не мои мысли, совсем не мои и даже на них не похожи...
Но что поделать, люблю я такие абсурдно-логические многоэтажки. Мимо не пройти. Даже если уши заткнуть, глаза закрыть и (для полной надёжности) заткнуть лёгкие ватными палочками, всё равно процарапаются...
...заразы.

лети как можно осторожно;
лети, считая этажи;
я Точка Взлёта;
ты нашёл меня - держи!!!