. . Ну да... написать три килограмма всякого бреда на пол страницы, а потом стереть. Весьма в моём стиле. Замечательно. Наверное, прийдётся заново переписывать. Так... о чём там речь велась...

. . В жизни ничего не происходит просто так. Это не значит, что в свежеобхарканой кнопке вызова лифта нужно искать великий смысл... а ну - назад! пошли, блин, лирические отступления. Так вот... "Просто так" не бывает. К чему я это? Отвечаю на собственный вопрос о том, какого хрена меня на кануне дня рождения понесло в питер. Всё оказалось очень просто. Оказывается, это просто мировая справедливось захотела ("наконец" - для окружающих; для меня - "увы и ах!") побыть восторжествовавшей. Вообще-то я знала, что останусь одна. Я не знала, что одна НАСТОЛЬКО. Ты всё еще понимаешь смысл сказаного?

. . Я уехала в Питер, что бы его понять. Я уехала в Питер, что бы рядом не было москвички Юльки - иллюзии того, что у меня есть если не друзья, то хотя бы хорошие приятельницы, что бы не было интернета - иллюзии того, что я не одна. Уменя был День Истины, когда реальность снимает маски и связывает руки за спиной, что бы я не закрывала ими глаза. Своеобразный такой "подарочек судьбы"; зато со смыслом.

. . А чего я, собственно, ждала? Чего я вообще хочу от жизни? Что бы вокруг всегда кружилась стайка подружек-приятельниц, в голос смеющихся над моими шутками во время шоппинга? Нет (чур, чур меня!!!). Хочу всеобщего признания моей исключительности, мира на коленях, восхищения и понимания? Самое последнее, конечно, не помешало бы. Но всё это явно не то, чего бы мне хотелось. Может, мне просто нужен кто-то рядом, что бы он всегда маячил перед глазами?.. Ну вот; уже ясно, что нет.

. . Просто обидно на день рождения не получать подарков; обидно не чувствовать внимания - только безразличие; обидно оказываться лишней в свой День Рождения. Неприятно давить слёзы беззаботной улыбкой. Тоскливо улыбаться ветренному чужому городу. Страшно, что такое одиночество - навсегда. Больно терпеть, когда внутри в стекло крошатся детские надежды на то, что в этот день должно случиться чудо. Безобразно гадко в такой День Рождения. Гадко до слёз, потому что только у меня такой день рождения...

. . Как-то сразу приходит осознание: жизнь справедлива. Меня никто не любит, потому что я сама уже очень давно никого не люблю (семья не в счёт). Я никому не нужна, потому что мне, в принципе, тоже никто не нужен. Разве только в День Рождения...

. . Как же я смогла прожить девятнадцать лет и ничего, НИЧЕГО из действительно необходимого в этой жизни не обрести???

. . Я нищая сердцем.

(- Рит, пойдём у девчонок в комнате посдим - они звали.
- Да ну... Ты иди, мне не хочется.
- Рита, чёрт, ты что, так и будешь одна сидеть дома?!
- Ну... Я, может, попозже подойду.)

. . Впало мне с ними трепаться целый вечер. Одной - в сто раз интереснее. Наконец-то меня оставили в одиночестве. Тяготит ли оно меня? Оно меня успокаивает. Думаю, я получаю от него больше удовольствия, чем кто бы то ни было. И слово-то какое "одиночество"! Слишком уж роковое звучание. Наверное, кто-то придумал его в свой День Рождения.