И я
ищу тебя.



в каждом взгляде

В тишине, по земле мое движется тело-
Настали деньки...
Тело устало, онемело
Попало на деньги.

Тело забыло, как видеть любило
Знакомые лица.
Но тело движется, песня мурлычется,
И - ей не остановиться...

Красиво...

Если день за днем, год за годом и точно-
Настанет минута.
Полтора киловата, и в маленьком зале
Звучит очень круто.

И мы идем как идется, поем как поется
Летим как летится.
И тело движется, песня мурлычится,
И нам не остановится...

Красиво...

Красивых песен уже больше - меньше,
Играем: чья подача чище,
Смеемся: чьи слезы - реки...
Живут и умирают человеки

Красиво!

Копируя фотографии, наткнулась случайно на мысль, казавшуюся мне раньше чуть ли не кощунственной -
о том, что человека, которого я, может, и не знала в достаточной мере, но всё-таки очень любила,
я больше никогда не увижу. И даже, может быть, не услышу. Или услышу, но это уже никакого принципиального значения не имеет.
Раньше такая мысль повергла бы меня в глубокую депрессию.
А сейчас я о ней подумала и...
улыбнулась

http://habrahabr.ru/blog/blogosphere/29741.html

Арривидерчи)

Да,да
Ярый противник всего-в-этом-роде решил узнать своего врага в лицо)))
А врага моего зовут "прошлое". Ни больше, ни меньше.
Почему я его так не люблю?
Будущее - в наших руках.
Мы можем менять свое настоящее.
И только прошлое неизменно.
А если не можешь ни полюбить, ни изменить так, чтобы полюбить можно было
- стараешься делать вид, что его не было вовсе.
Кто знает, тот поймет.
Итак, я открыла, наконец, один огромный и чудовищный по количеству совершенных ошибок Черновик собственной жизни.

Читаешь волшебную книжку из детства, листаешь страницу - за страницей. А потом тебя из-за спины зовёт мужской голос. Сначала резко оборачиваешься и таращишься недоумённо на источник оклика. А потом постепенно "въезжаешь" в свою жизнь обратно из сказки, что на бумаге - в руках...
- Ты меня напугал. Я сижу, читаю - деточка такая... А ты тут проявляешься, как воплощение суровой действительности))
- Ну вот ещё... Ого...
- ?
- В окно посмотри.
- !!!АХ!!! - восторженно-изумлённый возглас, - Снег! Столько снега!!! Хлопья и.. и... что же делать?..
- В смысле?
Но я уже обо всём передумала и вердикт свой вынесла:
- Ты спи, я ненадолго.
- КУДА??
Торопливо натягиваю джинсы.
- Ты.. ты... ненормальная!

А потом ещё куча мелких, но приятных дел, неторопливая недолгая прогулка, ботинки промокли, совместный завтрак, кино тех времен, когда весь мир ещё был таким же маленьким, как и я - два года назад.. очень хорошее кино. И спать ложишься с мыслью, что завтра наступит новая неделя, будильник позовёт вставать и одеваться - и снова всё завертится и закрутится в установленном ритме.
И даже немного жаль)

Настроение сейчас - ровная и лучистая радость

Читая произведение самого медитативного из моих авторов - Германа Гессе, я неожиданно для себя ощутила, что всё происходящее сейчас в моей жизни - от моих собственных действий до независимых от меня событий - случается своевременно и верно. Ни одно из принятых решений не стремится обогнать время, ни один из казалось бы случайных шагов не ведёт в сторону от единственно верного маршрута.
Я впустила в себя это ощущение на вдохе. Позволила, наконец, ему раствориться во мне...

Вершина гармонии - начинать желать чего-то только обладая уже возможностью и будучи готовым это желание совершить и принять.

Мир вашим мыслям.

В колонках играет - Оля и монстр - Человечность

Я
так хочу
так хочу ощущений -
у меня
есть лишь миг
эйфорий и мучений...

Пока
не вернется в холодную вечность
Моя
уязвимость, моя человечность...

//
А он заперся в поднебесье
И пишет о людях песни
Рыдая
над каждым аккордом
От ярости
- или восторга...

несвобода. впрочем, это громко звучит. скорее - принуждение. или лучше самопринуждение. всего лишь "буква" в "предложении" несвободы. Хотя без букв - не быть и предложению.

и людей этих, их тОлпы, нельзя обзывать (как это принято) лавиной или потоком, скажем.. потому что лавина - это определение силы. а вся эта ползущая - с вашего позволения - куча, выражает собой бессилие. даже те, кто бесятся, пихаются и вопят - уже вовлечены в направленное покачивание общего смирения. Играть в классики по правилам шахмат - это значит - играть в классики неправильно. но всё-таки в классики, а не в шахматы...

о чём это я?
несвобода дышит потом. и нервным возбуждением нетерпения и неприязни.
закованные в ... невесомые кандылы. пусть в них нет веса, но они всё же висят. идти не мешают (идти мешает толпа), но выполняют символическую роль.
"ты скован"
а хуже всего то, что люди в этой толпе связаны не сами по себе. они связаны друг с другом. и тошно до нельзя, что ты вот плетёшься в толпе и накрепко завязан с этим потеющим жирным мужиком, зад которого то и дело упирается тебе в бок, и с этой дамой на шпильках, у которой страдание в лице сейчас не хуже, чем у тебя самого...

Иду с этой мыслемешалкой (хоть чем-то же надо спасаться!) и задаюсь риторическим вопросом:"а хоть немного чувствуют сейчас свою свободу те, кого здесь нет? чувствуют ли они освобождённость от невыносимой связи с теми, кто тебе отвратителен и неприятен (во многом именно благодаря тому, что ты чувствуешь их приклеенными к себе; не только физически, но и фигурально)?"
нет. не чувствуют. и это как раз тот случай, когда лучше вообще ничего не чувствовать. потому что

ты чувствуешь. несвободу. не как клетку, в которую ты заключён, а как себя (кажется, небольшого по размеру), заключённого внутри тебя же самого. за грудной клеткой зажатого в крепких тисках. и, вопреки здравому смыслу (когда безболезненнее покорно повиснуть), трепыхающегося, непокорного, вырывающегося с каждой новой неудачей во сто крат яростнее... и - чёрт его знает - придушить или помогать как-то. потому что невыносимо

как стучащая непонятно откуда колотушка в машине "ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды..." и доводящая до паранойи, которую можно за 60 рублей заменить, но ты, как дурак, думаешь, что всё - трагедия - и пытаешься кардинально что-то менять, тратя на эти бесполезные (как впоследствии выяснится) "революции" целые состояния времени и сил.

вместо того, чтобы изменить сущую мелочь.
надо как-то заставить себя мыслить нестандартно

Повыползали
На смену уснувшим мухам и комарам
людские толпы, снующие взад-вперед и задевающие друг друга плечами и пакетами
Бесконечное и бестолковое броуновское движение. Как назло, мчащие и толкающие тебя в спину, как назло резко останавливающиеся или замедляющие шаг. Спотыкаешься об них, налетаешь, стараешься обогнуть, но вечно задеваешь по касательной.

Множество людских тел
понавылезло к осени с первыми её днями. и всё недовольное и хмурое
и ты тоже виной их недовольству. потому что холод и работа хоть и наступили в обход тебя, но ты всё-таки тоже здесь и тоже мельтешишь перед глазми.

Нет места для взмаха
только сеть из массы человеческих тел

За одиночеством я не гонюсь.
И мне нужно, чтобы человек был рядом.
Но пусть он будет один.

Ну, максимум, два.

а ты танцуй,
дурочка, танцуй
и улыбайся

ведь всё это тебе действительно идёт -
не сомневайся!

Твои знамена - не мои
Врозь наши головы
Не изменить в тисках Змеи
Мне Духу - Голубю

Твои победы - не мои
Иные грезились
Мы не на двух концах земли -
На двух созвездиях!

Ревнители двух разных звезд -
Так что же делаю
Я, перекидывая мост
Рукою смелою?

Есть у меня моих икон
Ценней - сокровище
Послушай: есть другой закон
Законы -
кроющий

Пред ним - всe клонятся клинки,
Всe меркнут яхонты
Закон протянутой руки
Души распахнутой

И будем мы судимы - знай -
Одною мерою
И будет нам обоим - Рай
В который
верую.

М.Цветаева

Дорогие сограждане!
Предлагаю уничтожить и стереть из памяти такой архаизм и пережиток прошлого, как личные росписи. И заменить их.. скажем.. да хоть отпечатками пальцев. придумали бы какие-нибудь легко смывающиеся с кожи чернила...

Из-за этой загогулины мне уже зарплату в банке отказываютя выдавать!
Виновата я, что ли, что из-под моей руки каждый раз выходит что-нибудь новенькое? Ну не удаётся мне точно воспроизвести это графологическое извращение!
Они, видите ли, не верят, что у меня за год мог полностью поменяться почерк.
ПОМИЛУЙТЕ!
Он у меня каждую неделю меняется!..

Неужели это только я одна такая "особо одарённая"? Ни за что не поверю.
Честное слово, я за отпечатки пальцев. В конце концов: хотите подтверждения личности? Так подтверждайте её чем-нибудь неизменным.

Не, ну я так не могу. Мне страшно ходить по этому городу.
В последнее время мне всё чаще кажется, что люди перемещаются по нему во сне.
Они спят, не включая своё сознание ни на минуту. Как толпа запрограммированных на ряд простейших действий роботов. Только серьёзное потрясение или встряска способны хоть на немного сделать их снова homo sapienc'ами...
Еду сегодня в маршрутке. Люди взаимодействуют в строго стандартных рамках:
- Есть свободные места?
- Да/нет
- Можно я постою?
- Передайте, пожалуйста
- Сколько здесь?
- 2 по 25 и один за 17
- возьмите сдачу
- вот ещё мелочь.
Отлаженная годами примитивная механика движений и слов.
И тут - маленький сдвиг сценария.
Женщина протягивает тысячерублёвую бумажку (что само по себе уже сдвиг сценария - водителю предстоит на секунду "включиться" в осознанность, чтобы правильно выдать сдачу) и прилагает к ней пять рублей монетками.
- Два по двадцать пять.
В рядах смятение.
- А за чем пять рублей?
- Не знаю, спросите.
- Женщина, зачем вы пять рублей дали?
Это слишком сложный вопрос для механического сонного ответа. Он вне стандартных рельс. Женщина его не слышит. То есть, она не понимает, что это обращаются к ней. Это вне сценария.
- Женщина, это вы деньги передали?
Едва уловимый след осмысленности на лице.
- Зачем пять рублей?
- Что?.. - настолько потеряный вид... Как будто само спящее сознание матом готово ругаться на тех, кто его будит. Но продлжает упорную отключку и его обладательница по-прежнему спит наяву.
- Зачем вы приложили пять рублей?
Женщина наконец понимает, что обращаются к ней, слегка напрягает спящий разум, видит, что ей показывают её деньги как-бы в вопросительном тоне, и успокоенно (но всё так же потерянно) отвечает, кивнув:
- Два по двадцать пять.

Боже мой, какой тупняк. И ведь она не дура какая-нибудь. Просто не пожелала выйти из своей отключки. Не то, чтобы не услышала вопроса, а просто неработающими мозгами своими не смогла его осознать и идентифицировать.

И это только один случай. Но на самом деле люди постоянно оказываются неспособными идентифицировать слова, выходящие за пределы сценария. С первого раза - так вообще почти никогда. Даже общаясь с друзьями и знакомыми то и дело замечаю: если человек ожидает от меня какую-то реплику, он слышит её безошибочно. Реплика же, сказанная тем же тоном и с той же громкостью, но неожиданная для собеседника, неизменно натыкается на вопрос: "Что?"
Справедливости ради, могу сказать, что и мне трудно бывает слёту расслышать что-либо, выходящее за пределы моего "сценария".

Теперь уже рассказ Пелевина о том, что всю свою жизнь люди проводят в глубоком сне, не кажется мне простым наркотическим бредом.
Держите включенными мозги, люди!
Мы же не примитивные роботы-тамагочи..

пишу скорее для себя, чтение не обязательно

Посмотрите налево. Видите девочку, прислонившую голову к тыкве? (если не видите - не паникуйте. возможно, вы читаете этот пост из почты или френд-ленты). Она спит. Вернее, она пытается бороться со сном, но эти попытки не просто безрезультатны, но ещё и бессмысленны. Ибо мозги соображать отказываются при любом раскладе.
Картина называется "ТочкаВзлёта на рабочем месте".
Но мне хуже. Манагеры, видимо, желают моей смерти, а потому самозабвенно надо мной издеваются.

Звонит Старший и через своего помощника (Илью) мне передаёт, чтобы я сделала "доки на АйЭлО".

Передаю разговор (всё это делается каждым отдельным звонком через илью):
- что такое ILO? Где на него документы, где ты его взял, что за организация? кому продаём?
- у тебя всё на столе. я положил туда. ищи.
- да что мне искать-то? это от старой организации или от новой?
- не знаю! всё в документах! ку да ты их засовываешь?!
- хей, спокойно. документы все у меня на руках. КАКОЙ ИЗ НИХ - НУЖНЫЙ?!
- ILO.
- Нет такого названия. Как точно оно называется?
- Не помню.
- Мне что теперь, всю входящую документацию исследовать на наличие этих трёх букв? Илья, скажи ему, куда идти.

Илья боиться звонить и ещё раз нарываться. Приходится рыть бумажки. наконец нахожу: "Документация техническая HP Integrated Lights-out Advance Pack"
приглядевшись, вы сможете обнаружить заветную аббревиатуру.
подхожу к Илье: "это?"
- Не знаю.
- Слушай, а я-то откуда должна знать?
- Вроде похоже.

Потом я путешествовала по чужому компьютеру в поисках счёта, выставленного неизвестно кем, неизвестно кому, неизвестно когда и совершенно не понятно, на какую сумму. Зато, во всяком случае, я уже знала, что конкретно продаётся)

Так и работаю

За окнами стеной идёт дождь. Не совсем летний. Но всё же больше летний, чем осенний. Так показалось моей высунутой в форточку намокшей ладони.

И на лице какая-то странная блуждающая улыбка. Такая, глядя на которую, у меня обычно спрашивают: «Ты чего?» А я никогда не знаю, что ответить.

Сегодня, когда я уходила, мне вдруг показалось, что я забыла что-то очень важное. Забыла или не сделала. Я стояла на пороге, оглушённая этим ощущением, и не могла заставить себя уйти. Мне сложно уходить, оставляя за собой какую-то незавершённость, недосказанность… Все двери должны быть закрыты, знаки препинания проставлены, книжки захлопнуты… Я не выношу незавершённости. А тут мне казалось, будто о чём-то забыла. Даже хуже – каждый раз забываю. Раз за разом упускаю какую-то небольшую, но очень важную деталь, без которой нельзя, которой не хватает…
для чего?

Вчера я писала рассказ о сером небе. Сегодня оно висит за моим окном.
А мне от этого… светло и спокойно. Люди не любят меня такой. Молчаливой, улыбающейся в пол, со взглядом, затерявшимся где-то в безбрежности. И можно понять – ведь я не совсем с ними в такие моменты, то есть я больше, чем когда бы то ни было «с ними», но не совсем я.
Да и сложно, согласитесь, любить то, что тебе непонятно. Если ты даже не знаешь – взгляд, полный то ли тоски и грусти, то ли тепла и спокойствия – хорошо это или плохо?..

А я иногда даже это своё состояние называю счастьем. Не в самом традиционном смысле слова – да и есть ли у «счастья» традиционный смысл?
Но что-то я всё же должна сделать (это, забытое), чтобы вновь стало легко на душе.

всё это приобретает форму хронической болезни с периодическими обострениями.

Была на "Гарри Поттере". На том, что фильм мне безумно понравился и я с нетерпением жду появления последней седьмой книги, я даже останавливаться не стану. Как на само собой разумеющемся.

А остановлюсь вот на чём:
Перед "Поттером" крутили рекламу других, скоро выходящих на широкие экраны фильмов.
В их числе три изумительные сказочки:
1. Пенелопа (судя по кратко пересказанному сюжету, смотреть именно ради него смысла нет никакого. Но от домашнего просмотра я всё-таки бы не отказалась). Окончательно меня покорил рекламный плакат: силуэт девочки-свинки с бабочкой на носу) ^_^
2. Звёздная пыль. После просмотра рекламы пребывала в оглушённом состоянии бешеного восторга ещё минут пять как минимум. Вот вы все как хотите, а я.. Знать бы ещё, кого с собой утащить. Друзей младшего школьного возраста у меня как-бы вроде и нет....)
3. Русский фильм с названием из разряда "убиться веником". Жёсткий закос под Tomb Raider, но меня заинтересовало. Пусть даже именно из-за того, что пытаются косить под Джоли, вооружившись русской блондинкой-мальчишкой. Посмотрела бы я, что у них из этого.. впрочем, ладно

А ещё, а ещё... Терпеть не могу Симпсонов (странно - из-за чего бы это - не видела ведь ни одной серии. Наверное, меня просто тупо раздражают желтые морды и рисунок с мозгом Гомера на футболках), но
Фильм - то есть полнометражный мульт - я бы посмотрела. Причём, не на кассете, а именно в кино)

Простой подсчет даёт в сумме 4 сказки и один мультфильм.
Если где-нибудь раздобуду таблетки от хронического детства - выпью разом целую коробочку)

А после кино ТочкаВзлёта летела, как на стрекозиных крыльях, смеялась от щемящего восторга где-то под солнечным сплетением, шёпотом признавалась миру и жизни в любви, глядя на блики на домах от заходящего солнца и розово-фиолетовые облака.

И долго ещё не могла отойти от какого-то непонятного ликования.. Которое тебя целиком вдруг проглатывает и

[на этом текст обрывается]

[...]
Нам кажется, мы слышим чей-то зов -
Таинственные четкие сигналы...
Не жажда славы, гонок и призов
Бросает нас на гребни и на скалы.

Изведать то, чего не ведал сроду,-
Глазами, ртом и кожей пить простор!..
Кто в океане видит только воду -
Тот на земле не замечает гор.

Пой, ураган, нам злые песни в уши,
Под череп проникай и в мысли лезь,
Лей звездный дождь, вселяя в наши души
Землей и морем вечную болезнь!

(с)

отлагательств и отсрочек

сколько их уже было

или я нахожу путь наилучшей реализации - себя и своих способностей

или меня отбрасывает к мёртвой точке

на пять лет назад

есть, согласитесь, из-за чего переживать...

и всё-таки, (и пусть меня, вернувшуюся с Побережья, сочтут не вполне.. "в себе") я бесконечно влюблена в летнюю Москву.
В её солнечные лучи, пронизывающие облака и скользящие по автомобильным контурам;
В пыльный ветер;
В движение - особенно то, которое, взвинчиваясь и вырываясь, томится в недвижимом: люди на тротуаре, ждужие зелёного сигнала, с их поглядыванием на часы, торопливыми мыслями, разговорами по мобильному, оглядыванием по сторонам, машины, с их нетерпеливым моторным гулом, готовые сорваться с места. уже почти сорвавшиеся. руки, уже почти переключившие передачу, напряженно сжимающие рукоять...
В торопливый стук каблуков по асфальту. Ненавязчивый, будто бы всё это - должное. Будто иначе не может и быть. С нарочитой будничностью

Даа... и ведь многих обманывает эта будничная красота - эти стриженные непрямыми полосками газоны, освещённые солнцем углы домов, жизнь, заключённая в _движение_ - сочетание энергии и потенциала.
И, обманутые, привыкают видеть в сером: будничность, обыденность.. Урезают угол зрения до незначащих мелочей. Как мухи, сидящие на стене прекрасного замка и этого замка не видящие. Ползающие по шероховатой неровной поверхности непонятного цвета в пятне солнечного блика...

Здравствуй, Москва. Доброе утро)

Я тебя -

- вижу)

В непродолжительном сражении за билеты к морю победило Моё Короевское Высочество. справедливости ради следует упомянуть так же тот факт, что мне была в этом оказана всесторонняя поддержка... одного очень замечательного человека)
да, Человек, ты замечательный да и вообще чудо)
Спасибо тебе за то, что ты есть, и не скучай)
Хотя, конечно, все мы прекрасно знаем, что без твоей всесторонней поддержки Моё Королевское Высочество всё равно бы победило, но с тобой было веселее))

И так... Встретимся на этом же месте через три недели. Я - отдохнувшая, набравшаяся новых впечатлений и загоревшая, а вы... Ну там... Как у вас получится) Но желаю я, конечно, как всегда, только самого лучшего!)

Счастливо, друзья)

Ррработа...
работа-работа, снова тебе придётся "подвинуться" )
или
она говорит - стечение обстоятельств - всё не с проста
и я бы так на её месте говорила, ага)
но
я буду - не я, если не поеду

и к чёрту всё..
приоритеты распределены уже очень давно
и "абсолютным большинством голосов"
- я еду.

когда некая проблема становится "кирпичём" на пути следования.
а путь, в свою очередь, плавно трансформируется в вялотекущую апатию.
ко всему и вся.
чёрт! чёрт! чёррррррррт!!!!.......
и энергии хватает только на бессильную злость.
и на страх - тупой и зябкий - немножко.
знаете, как в детстве: когда ночью просыпаешься от страшного сна, хочешь закричать или убежать из комнаты... и боишься пошевелиться. лежишь, как живой манекен и чувствуешь себя так, будто по рукам и ногам опутан паутинкой липкого вязкого страха.
вот и я сейчас. будто боюсь пошевелиться. и не могу себя заставить даже ЗАХОТЕТЬ это сделать.

и не надо мне говорить ничего из того, что я сама прекрасно знаю.
не поможет.
раз уже не помогло/

Всё чаще приходит это ощущение,
будто из моей прежней стихийной жизни меня вышвырнуло - в жизнь не менее стихийную (нет, я не о бедствиях; сейчас поймёте - о чём), но доселе совершенно мне чуждую.
Выбросило, как рыбу - на лёд.
Из неспокойной и неуютной, но привычной - и вроде бы даже _своей_ какой-то - водички - на незнакомый берег.
а я что?
прорезались лапы - и я почапала на них.
куда?
да прямо!)

//а потом, глядишь, набреду на пропасть и прорежутся крылья.
а что?)
вода, земля... - это было. так почему бы не быть воздуху? или сразу - в пламя*, подобно фениксу или огненной саламандре?)
* больное воображение тут же "подклеило" к слову пламя определение "адское". ну нет. вода безгрешна, а по земле я такой рыбоящеркой много не начапаю))
да и вообще - по логике - огонь должен быть после воздуха*.
* теперь меня атакуют ассоциации с Икаром, солнцем и ненадёжными крыльями.

//хм... вот интересно... а после огня-то у нас - что?...

моя жизнь похожа на череду маленьких самоубийств. линия полу-смертей, сменяющих одна - другую. столько поступков совершаются через осознание того, что от них мне же потом станет хуже!
не шаги, а заблаговременное принятие негативных последствий. ради чего-то, во имя чего-то.. или даже - просто так: "я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. но хочу посмотреть, к катастрофе какого именно рода приведёт эта дорожка".
я называю это прогулкой по грани, игрой, экспериментом, платой за прекрасное сегодня - бедами завтрашнего дня, безумием... но важно ли, какое название носит явление?.. мне важна его суть.
у каждого "маленького самоубийства" есть свой характер, своя душа. иногда они отчаянны и резки, иногда - жертвенны и надрывны, иногда - злы (при том, что зло их направлено против меня самой), иногда - сквозят спокойным смирением.

Сижу вот и пью Burn. мне нельзя, а я пью маленькими глотками и щурюсь от удовольствия)
и прекрасно знаю, как мне от него будет плохо до самой ночи.
но это такая мелочь!
)
крошечное совсем, совершенно незначительное самоубийство...

Странная жажда. Пьёшь огромными глотками, умирая от этой катастрофической нехватки влаги. Пьёшь, забывая обо всём на свете... А голод не уходит. Жажда становится всё сильнее. И это почти что больно. Острая недостаточность... Тебя слишком мало. Слишком мало - и это чувство доходит до физического ощущения. Близость пьянит - но не спасает. Только ещё больше обостряет это чувство, вскрывает его рану. "Thousands of pleasures without satisfaction", как у Brainstorm. Меня ничто не освобождает. Я не приближаюсь к разгадке. Я ухожу в сторону. Я что-то делаю не так.

от чего этот "голод"? что это? откуда? чувство зияющей пустоты. бесконечной, требующей того, чтобы стать заполненной. и это чувство не иссякает - только множится. и я знаю, что скорее умру, захлебнувшись, чем напьюсь. неправильно это. странно. может быть, я просто нашла не то лекарство?...

и признаваться не хочется самой себе.
в том, что

мне кошмарно не хватает
чего-то

настоящего