"Вы Сергей Игнашевич.А ты коняра чего здесь делаешь!!!??? Читать что ли разучился. Тест называется кто ты из игроков ФК Локомотив!!! Пошел в свою конюшню иудушка проклятая!"





Пройти тест "Кто вы из игроков ФК Локомотив"



НУ КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ?!!!

Жили мы рядом с Meridien, где остановились армейцы. поздоровались с вагнером (Дуду не удостоили приветствием - не заслужил), а вечером того же дня на негнущихся и одновременно дрожащих ногах подползала к Рахимичу с приветствием и пожеланиями :-))) И Красич с ним еще был. Мне теперь так стыдно, что я Рахимича глаз не сводила, а бедный Милош в стороночке сидел :-(
А на следующий день обедали рядом с Газзаевым. Он с нами даже поздоровался (первый!) Узнал. что ли? (см. внизу дневника)

А у нас годовщина, экскурсии распланированы, не знаем: то ли вечером в рестораны-казино едем. то ли в номер: чипсы есть.
Но все окончилось хорошо: отдали залог.
Это я с легкой душой ползу по знаменитой Каннской лестнице...

... из-за машины и случились наши переживания на следующий день. Тупейший сбербанк заблокировал нам сумму залога и согласился ее отдать только в обмен на заявление Budget о том, что мы им машину вернули и больше ничего не должны. Короче, долларов 100 мы просадили только на переговоры о Сбером
Наглядная иллюстрация: Антиб, красота неимоверная. а ясижу с мобильным в обнимку...

Продолжение следует... Что-то я подустала с непривычки

А вообще съездили мы по пятибальной системе на шесть!
Лишнее подтверждение тому, что все нужно видеть совими глазами.
Во-первых, место абсолютно не пафосное, как нас предупреждали, а очень демократичное! Тетки в шортах и парео, никаких тебе брюликов и вечплатьев, да их и надеть было бы некуда. Вообще впечталение, что людям деньги не нужны! Чтобы в курортном городе в два часа ночи было негде пожрать! А в воскресенье магазины многие не работают! Жуть, мы от такого отвыкли
На фото: взяли машину напрокат и махнули в Монако!

Ну поехали мы туда, как водится, за Суперкубком. Как и многие наши соотечественники. Ливерпуль!
Надо сразу сказать, что народ был по большей части абсолютно левый. После матча в автобусе были слышны разговоры, что теперь мы вылетели из ЛЧ. А потому как проиграли супекубок! Вон оно как, оказывается. А еще меня дико бесят люди, затарившиеся атрибутикой сборной России. Как-будто сложно посчитать процент россиян в ЦСКА. Млин... Причем тут вообще Россия?!
Перед нами на стадио сидел рядок моделек, которые воодушевлялись только когда начинала играть музыка. Видимо, культмассовое мероприятие имело место в агентстве. мы енто дело сразу окрестили: "Знакомство с будущими мужьями".
Короче, не считая счета, это было единственным неприятным моментом.
На фото: мы еще не знаем, чем это дело кончится...

"Сомнений нет - вы были бы магом!"

Вы занимаетесь магией и этим все сказано. Вы достигли высот в своем искусстве. Вас боятся и уважают, вы пример для подражания и страшное бедствие одновременно. Весьма занятная у вас профессия!


Пройти тест "Какая судьба ждет Вас в мире фэнтези?"

Эта прЭлесть взята отсюда: http://spartak.msk.ru/gb/2005-05-22_1.html
Ай, маладца, konina!
Цитирую:

Московские интеллигенты в белых трусах с красными полосочками долго стояли в очереди. За импортными серебряными вазами, которые "выбрасывали" в закрытом - только для членов профсоюза - распределителе. Красивыми - аж жуть! - так здорово бы смотрелись на даче в Тарасовке. И все равно было какую из этих ваз заполучить, лишь бы досталась. Товар же каждый раз уходил к фарцовщикам в модных зарубежных джинсах. Интеллигенты в белых трусах злились, материли на кухнях нечистых на руку, как им всегда казалось, продавцов в черной униформе и... занимали снова. Два раза по самой скромной вазе "урвали" таки менты с характерным украинским говорком. А однажды подсуетились даже кавказцы - торговцы мандаринами в огромных кепках-аэродромах. "Понаехало вас тут!.." - сплевывали сквозь зубы интеллигенты в белых трусах... Раза три им удавалось, преодолев жуткую давку, всеми правдами и неправдами добираться почти до самой раздачи... но то какой-нибудь здоровенный итальянский мафиози, нагло ухмыляясь, отталкивал щуплых интеллигентов в последний момент, то протискивались ушлые бельгийцы, крича "вас здесь не стояло". И вазы снова уплывали. И лишь одно согревало душу неудачливым охотникам за антиквариатом. В распределитель ни под каким предлогом не пускали "невыездных" с 1952-го года мужиков в военной форме. Когда же, по недосмотру "кого надо", военным иногда доставалась место "в хвосте", их подводило незнание обычаев и полное отсутствие связей. "Куда вам, сапоги, с вашим вертикальным казарменным юмором!" - усмехались обладатели белых трусов с красными полосочками и продолжали стоять. К концу тысячелетия интеллигенты в белых трусах, начитавшись "с утра советских газет", уже настолько уверились в том, что если кому из москвичей когда-нибудь вожделенная ваза и достанется, то точно им, что само стояние в очереди стало смыслом их жизни. Так и стояли, почитывая газеты, пока из очереди их, как-то запросто, ни попросили работяги в зеленых "петушках" из соседнего депо с вечно красными носами . Оказывается, доступ в распределитель давно открыли для всех. Работай, приходи, бери... Интеллигенты как-то сразу опустились, стали с горя жрать всякую гадость, да смотреть на кухне телевизор, ругая новый порядок. По телевизору же показывали невесть что! Передачи о зарубежных кутежах демобилизовавшихся и ушедших в бизнес военных раздражали больше всего: "На народные деньги Жиркуют!" И все бы еще ничего, но когда по телеку показали, как где-то в Португалии эти нувориши зашли в местный магазин и невозмутимо велели завернуть одну из Тех Самых Ваз, интеллигенты не выдержали. "Ваза - говно! Не очень и надо! Да мы! Да прямо вот сейчас! Да вот в эти выходные! Да я Вас ударю! Два... нет, три раза!" Военные прилетели из Португалии, не проигнорировав местный Duty Free. Побродили по городу, сгоняли к какому-то мужику в деревню, немного выпили. Глянули с улыбкой и говорят: "Чего ж, зайдем... Хотите, вазон покажем? Нам, собственно, не жалко..." А те, что в трусах-то белых, совсем распалились. Орут, руками машут. "Не хотим видеть ничего! Не знаем никаких ваз! Драться давай!" Щуплую грудину выпячивают, куда та интеллигентность напускная делась? Ни дать, ни взять - торгаши из колбасного отдела гастронома за углом. Пожали плечами вояки. "Да не вопрос. В это воскресение и зайдем. Переоденемся только, а то парадную форму марать негоже. И зашли,и оттрахали всех интеллигентов в жопу,и терь нет у нас больше интеллигентов,одни только пидоры))))

Вчера по случаю мужниного дня рождения пошли в ресторан (В "Прагу", бразильский зал). Заказали спиртное, ждем-с. Принес официант (молодой, лет 22-24) мой коктейль, и прежде, чем поставить, спрашивает у мужа: "Скажите, а Вашей женщине есть 21 год?"
Постановка вопроса, конечно, не самая корректная, но смысл!!! :-) :-) :-)

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ
- она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!
Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Вот тут некто жаловался, что я не пишу
Спешу исправиться, тем более, что случилось кое-что интересное.
А именно: мне удалось получить деньги с Интернет-магазина.
Короче, заказала одни замечательные духи, которые мы с мамой активно юзали. Очень классные, дорогой стильный запах. Покупали в магазине известном. А тут влом мне было туда ехать, да и времени не было. Сделала заказ. Принесли вонючую гадость. Я им пишу, мол, так и так, что за дела. Они мне в ответ: у нас все сертифицировано, это у вас проблемы с носом. А раз такая умная попалась, отдай товар на экспертизу, если что - деньги за все вернем.
А я же товарищ подкованный, читаю журнал "Имеешь право" (полезная ссылка www.ip-online.ru) Сунулась к ним со своей жалобой. Каково же было мое удивление, когда позвонили мне из этого магазина и предложили сделать собственную экспертизу их силами. Ну пожалуйста, жалко что ли.
Короче, оказалось, что вся партия такая. Говорят, мы вам деньги вернем, если чек покажете. А я его не могу найти! Говорю, давайте без чека. Поломались-поломались..., да и привезли деньги. Без чека.
Вот так, ребята! Боритесь - и добьетесь!

Как можно ТАК играть???

Ох уж эти праздники! :))) Не знаю, как мужики, но тетки смешные - каждая должна поделиться тем, что ей мужчина подарил - и это должно быть более "супер", чем у других. А если не подарил - то тоже более "супер", чем у других (например, сопровождаться язвительными комментсами или даже уходом из дома к друзьям в гараж). Интересно, мужчины после 23 февраля тоже "пиписьками меряются", что им жены подарили?

Настроение сейчас - фиговое!

Самое ужасное - это когда болеют дети: ничего так не хочется, как чтобы пропал этот лихорадочный блеск из глаз, чтобы опять прыгали, скакали, задавали кучу вопросов... Взять бы на себя всю эту гадость.
Единственный положительный момент за сегодняшний день: дочке сняли гипс, сказали, что все в порядке. А еще удалось покататься за рулем собственной машины.

Это моя любовь: Рахимич Это мой самый любимый игрок в ЦСКА, но не самый любимый мужчина в мире ;-)

Неотразимый для большинства болельщиц и некоторых вратарей Гусев...

Василий Березуцкий, Алдонин, Игнашевич...

Здесь краткий отчет о поездке.
Ни одной минуты не провели впустую, отлично сходили на матч (2:0 - кто бы мог подумать???)
А самое главное началось в аэропорте: не успели мы пройти регистрацию, как увидели... Газзаева! Собственной персоной! Оказывается, что в самолете мы будем лететь со всей командой. Это ли не счастье? ;-)

Конечно, все не так лучезарно, как на этой фотографии, но все-таки они дружат и скучают друг по другу...

Настроение сейчас - (голова болит)



Откуда взят ник?
Нет, я не являюсь женой одного из игроков ЦСКА, просто мой муж, преданный болельщик этого великого клуба, однажды под именем "Армеец" зашел сюда: http://chat.sport-express.ru/
и тут мне срочно понадобилось его помощь. Я зашла под ником "Жена Армейца", попросила его выйти, что он и сделал. А я осталась надолго

Про себя:
Живу в Москве, иного местожительства для себя не представляю.
В данный момент работаю персональным водителем: вожу своих двоих детей в сад и на прогулку. Фото, к сожалению, старые, обещаю закачать новые побыстрее.
Болельщица ЦСКА (Москва) с 1978 года, активно болею с 1998 года, когда 11 июня будущий муж впервые вывел меня в свет: на матч Спартак-ЦСКА. Ровно через год день в день состоялась наша свадьба.

Также в сферу моих интересов входят: воспитание, психология и раннее развитие детей, Интернет, в литературе: Стивен Кинг, Улицкая, Рубина; в музыке: Queen, The Cure, Nirvana, Наутилус Помпилиус, Scorpions...

Это мой первый опыт дневника on-line. Посмотрим, во что это выльется :-)