Не успела я положить в карман последнюю зарплату за информационную линию, как поступило новое предложение работы в моей отросли, по реабилитации душевнобольных в обществе. Делу которому я служу последние года три. Впрочем, таким образом я и сама реабилитируюсь и развиваюсь, как личность и профессионал.
На сей раз предложили взять на себя руководство проекта "Диалог" в Беер-Шеве. И я в дилемме уже пару дней браться мне за это или ну его на..х, этот шоу-бизнес с идеологической подоплекой. В принципе, борьба со стереотипами-вещь достойная философа постмодерниста. Борьба с предвзятым мнением по отношению к страдальцам на душевной почве -хорошее занятие, для того, кто и сам борется с таким стереотипом по отношению не только к окружающим, но и самому себе. Но меня немного останавливает необходимость рассказа перед публикой собственной истории, хоть я и отдаю отчет, что рассказывать можно по разному. Выбирая то, что важно сказать и донести до зрителя и слушателя лично мне. И все же..
Я гадаю и не могу прийти к решению, хоть и склонна принять предложение от того, что оно сулит мне разные профессиональные и выгоды и открывает самые широкие перспективы для будущей деятельности. А так же расширит круг необходимых для дальнейшего продвижения знакомств и контактов.
Но что-то меня отпугивает. Я -это я. И я не дам попирать мои права на том основании, что в моей жизни случалось сбегать из закрытого психиатрического отделения. Или оставаться там. Меня колбасило, плющило и штырило. И частенько колбасит и сейчас, но это не повод делать из этого мою основную характеристику.
Так вот, борясь и позиционируя себя, в первую очередь, как успешно бодрящуюся с душевным недугом не замыкаюсь ли я на этой своей характеристике и не впадаю ли я в пошлость и крайность делая шоу для просвещения общества, которому, как сказал мой психиатр, на меня абсолютно насрать.

"Сердце тихо плачет. Словно дождик мелкий.Что же это значит. Если сердце плачет?
Падая на крыши. Плачет мелкий дождик. Плачет тише. тише. Падая на крыши.
И дождю внимая. Сердце тихо плачет. Отчего не зная. Лишь дождю внимая.
И ни зла. ни боли! Все же плачет сердце.Плачет от того ли. Что ни зла не боли?"
ВЕРЛЕН

Пасмурный февраль. Новые мышиные замшевые сапожки. Я заполняю бланки на запись на вторую степень. Мою информационную линию по-видимому прикрывают. Уже полтора года я сплю с одним тем же партнером. Я не употребляю наркотиков.
Моя самооценка на нуле, и вместе с тем я осознаю, как мне это по фиг. Частенько бывают дни, когда я готова поднять руки и ноги и рухнуть на жесткую кровать больницы и признать, что весь этот "нормальный" мир не для меня, да и не интересует меня вовсе его имбицильные радости и эмоциональные разочарования.
Я ощущаю свою слабость, нехватку жизненной силы и радости от ежедневного существования.
Часто я чувствую себя плохо, так что не хватает желания побеждать собственные страхи и пофигизм, чтобы вселять надежду в других. Чтобы не лицемерить я остаюсь дома, в кровати.
Я постоянно занимаюсь йогой.
Мне хотелось бы жить в Париже и иметь неплохой доход, тогда мне кажется мне хватило бы времени и вдохновения, чтобы проанализировать наш суматошный век и сделать собственные умозаключения о прогнозах о культурном и экономическом развитии в эпоху глобализации.
Но я живу в провинции и выбираю не окрашивать в идеологические тона свою среднестатистическую жизнь. Хотя возможно мне стало бы легче поступи я по-другому.
Маргиналом я была, маргиналом я и останусь. И если по какому-то наитию мейнстрим повернул ко мне лицо, то я конечно рада этому. Все хотят заполучить" место под солнцем", и я не исключение. Но в глубине души я готова всегда к бойкоту со стороны общества, хоть и боюсь его.
У меня здоровый ухоженный вид и стройные ноги, наманикюренные пальчики и гладкое лицо от косметических процедур и дорогой косметики. Я собираюсь написать докторат в недалеком будущем.
И не знаю чем закончиться этот желтый дневничок.

Маюсь. Страдаю. Задевается сокровенное. Наносное становиться главным. Уже не отличить среди чувств истинных. И не знаю уже когда я была более фальшива. 10 лет назад или сейчас. И это говорю я после опыта жизни по схеме " Я так хочу", а не сценария "Я была вынуждена и обязана". И да,вначале была революция.
То из чего я выросла и то во что я превратилась не соответствует тому, кому есть что сказать. И я вырезаю такие модные, в этом сезоне, тоскливые мысленные коллажи. И уже не пытаюсь заполнять бессмысленной идеологией зияющие пустоты, понимая, что нет непрерывного. Ни счастья, ни его более распространеного антипода-скуки.
Настоящее скверно, и с каждым днем будет все хуже и хуже, пока не настанет самое худшее.(с)
....
Я проклинаю свою чувствительность, но без нее я возможно бы стала просто еще одной редкой сукой.

Если что я и чувствую отчетливо, так это хаотичность сущего в моей жизни. Хоть конечно у меня и есть дневник, в котором я записывая запланированное отмечаю упорядоченными галочками выполненное. Поэтому я не выбираю интегрировать свои проявления в упорядоченную конструкцию меня с гомогенным рассказом о становлении своей личности. Я принимаю разность меня вчерашней от сегодняшней, сегодняшней от завтрашней, утренней от вечерней и т.д.
Конечно это может быть проблемой, если говорить о моем доверии к самой себе. К своим выборам и решениям. Ведь когда я решала утром для себя вечерней, я была совсем не та, что вечером. А вечерний выбор уже не так подходит мне с утра. И все же я остаюсь собой, не смотря на эти ежедневные превращения. Что это за ядро такое, которое психологи называют Self. С которым идентифицируются у окружающих наши тела. Которым приписываются достоинства и недостатки, с которыми ассоциируется наш внутренний слух и голос.
Говорят успешная реабилитация после длительной душевной болезни зависит напрямую от создания нового Self на месте разрухи оставленной психозами и принудительным лечением.
И я изо всех сил не пытаюсь его формировать под сиюминутный порядок, допуская, что нет порядка выше хаоса.

Потихоньку мои записи стали редеть и сейчас я уже не чувствую острого желания писать раз в день. Реал засасывает меня всю, выплевывая в виртуальное где-то раз в неделю.
Я сыта и обласкана и практически неидеологична, кроме пожалуй идеологии потребления. Нет ничего прекрасней удобной и красивой обуви, отлично сидящих штанов и мягкого света хорошего ресторана.
И вместе с тем я не пуста. Я четко ощущаю, что то что воссоздалось во мне имеет природу отличную от моего стремления к комфорту. Оно создало меня и других и весь этот мир с его связями, противостояниями, любовью. И вряд ли верхом мечты созидающего являлись туфельки от "Винс Кому-то". Но оно непостижимо, а моему куцему сознанию необходимо творить, по его образу. Ведь оно-это я.
И я складываю модные силуэты на полочках моего шкафчика, будто тени от моего ума, наделенного воображением.

Сталкиваясь с экзистенциональными ситуациями (например, когда говоришь с кем-то, кому остались считанные месяцы) резко понимаешь, что вот эта твоя бытовуха и есть твоя неповторимая жизнь. Дар, воспетый не одним поэтом. Это все, что есть.
Конечно, можно пытаться придать смысла своему дню покупкой новой вещи. Например туфелек.

Но не Бодрийяр мне открыл, что это лишь плацебо настоящего.
Тогда остается искать смысл в культуре и чужих мыслях. И иногда кажется, что на душе становится спокойнее узнавая новое. Да и вырываешься из мира повседневности, находя свое созвучие с черными буковками чьего-то текста.

Но и это не работает наверняка. Часто приходиться среди других или наедине с собой испытывать тоску и банальную душевную боль. Из моего опыта я знаю, что не стоит заострять на ней внимание. Не стану делать этого и сегодня.
И пусть мне бывает страшно, когда я чувствую вакуум, в который ускользает мое бытие, вместе со шмотками от кутюрье и вылинявшими эмоциями по поводу не моих открытий. И пусть одолевает тоска по несбывшемуся. Я пока не нашла другого рецепта, как затыкать дыры в душе продуктами потребления. Чем и является данная запись.

Кушайте на здоровье.

На субботу тоже планирую выложить фоторепортажик. На тему "Деваха, как деваха. Да только с придурью". Нет, я не буду пытаться эпатировать общественность, наврядли я так же захочу подчеркнуть собственную неповторимость. Вместе с тем я всегда чувствую, что я люблю страдать хуйней. Нет. Зачеркнуто. Я всегда осторо и глубоко чувствую собственное аутсайдерство. Несоответсвие своих эмоций существующим ситуациям. Мое "Я" скорбит вне зависимости от обстоятельств.

Привет. Давно не виделись. И вот она я.

Как вы наверное догадались из этой фоточки сегодня я буду вас знакомить со своей небольшой коллекцией морских котиков. Еще одна цель данного поста суммировать накопленные знания о моих морских котиках. Ведь у каждого из них свой имидж, своя история.
И так начнем с Федора Михайловича(справа) и Льва Николаевича(слева) с портретом Державина.(При этом Державин довольно щуриться) Они прибыли из заснеженной Москвы. И не смотря на разногласия между ними отлично уживаются и даже можно сказать дружат. В русской словесности, с легкой руки Мережковского, их принято противопоставлять. Когда Лев Николаевич является "Ясновидец плоти", тогда Федор Михайлович есть "Ясновидец духа". Возможно их примирение и символизирует единство плоти и духа и являет собой стремление к гармонии, так характеризующее постмодернистское движение Нью Эйдж.

Дополняет вышеупомянутую парочку норвежский Пушкин. Он единственный в мире морской котик с эфиопскими корнями. Играю я с ним мало, потому ничего не знаю о нем.

Очень симпатичный морской котик -Активист из Америки. Он энтузиаст здорового образа жизни и высоких моральных принципов. Иногда, когда другие котики скачут под популярную западную музыку, он уходит за диван и там придается самосозерцанию и выработке четких жизненных приоритетов. Но, тем не менее, он не сухой зануда и не склонен к снобизму. Он всегда готов подставить другу плечо в трудную минуту и вселяет неудержимый оптимизм в меня и в остальных морских котиков.

Диоген, проданный мне под названием "Морской котик в иглу". Я мало что знаю о философии Диогена, но по-моему он был киником. Под его влиянием я прозвала одеяла, в которые кутаюсь ночью - иглу. И таким образом являюсь его полным соратником. Как и положено Диогену, он никогда не покидает своей бочки-иглу. Я бы тоже с удовольствием следовала этой концепции, но философия постмодерна и мир товарных отношений предполагает более активный образ жизни, дабы оставлять следы на ускользающей ленте бытия.

Заппа,купленный на пароме плывущем в Осло. Назван в честь Фрэнка Заппа

Единственный среди котиков представитель музыкальных кругов. Он ужасный неформал и я даже боюсь его спрашивать о его прошлом. Но он один из любимых котиков из коллекции наряду с 30-инчевым морским котиком и Джа-котиком.

Джа-котик совсем небольшой и очень миленький. Одно время я даже таскала его с собой, как талисманчик. Обычно я с ним не играю потому, что боюсь забыть где-нибудь, где его увидит мой пузатый сухопутный кот. Он полагает его редкой разновидностью мышей, пытается на него охотиться при малейшей возможности. Во время фотосессии Сухопутный_Кот неоднократно крался через всю площадку к Джа в надежде уволочь его (о ужас!) в тёмный уголок. Так что Джа проводит большее количество времени сидя на самой высокой полке и вытаскиваю я его только по особо торжественным случаям.

Зато его гигантский товарищ, купленный на АмазонКом-30-инчевый морской котик все время рядом со мной. Он незаменим во время сна в "иглу", потому что дарит приятные ощущения. Это очень любвеобильный, но не очень далекий котик. Флегмат и бисексуал(по-моему кроме меня он еще влюблен и в моего друга). Но оставим эти грязные подробности, этот котик покоряет своим добродушием и великолепными усами.

Нано-котик. Это самый маленький котик в коллекции.

Оскар Уайльд-это очень меланхоличный и немного мечтательный морской котик, плод интернетшопинга. Очень нравится пожилым женщинам.


Котик-сионист. Потому что, во-первых, единственный купленный в Израиле, а во-вторых его немного дебильно-радостное и совершенно оторванное от реалий лицо напоминает о об этом течении. Альтернативная версия говорит о том, что это котик-транжира, который промотал все свои средства и теперь за копейку готов подряжаться в местный балаган на выступления "Тюлень с мячом". (Позор! Позор!)

Ваня Солнцев-Сын Полка(справа) с Комиссаром(слева, с бубоном). Ваня, хоть и маленький, но прошел Крым_Рым_и-Медные-трубы. Имеет большой боевой опыт, курит махорку и разговаривает басом. Очень близок с Комиссаром (называет его "мамой"). В прайс-листе фигурировал под кличкой "Baby with Mom".

Завершает коллекцию произведение прикладного искусства под названием "Подставка_под_кофе__Спящий-Котик". Не правда ли мило?

Котеги дорогие.
Вот и наступает на меня 2011. Бутылка газированного вина готова к вскрытию и я двигагаюсь прямо на встречу своему 36-летию. Затягиваясь сладко сигаретою(что не модно, но привычно до чертиков) упершись рогом, натянув струну души, жонглируя апельсинами, что с вечера выжаты в утренний сок.
Бутылка открыта, пригубленно шампанское. Плодитесь и размножайтесь, не смотря на обиды. Приумножайте веселые моменты, наслаждайтесь любовью. Носите удобные модные вещи и зарабатывайте на них, тем чем любите. Не причиняйте боли без причины и ешьте бублики, с маком. Чертовски приятно их хрецать с маслом и вареньем. Или джемом. Это зовется культурой. А культура она выше тебя и меня. Но к ней можно и надо приобщаться, чтоб не ломиться в открытые двери.
...культурное развитие-иммунитет от разочарования.

Завершая этот год и пытаясь подвести итоги больше всего не хочется писать банальностей. Могу лишь сказать, что я усилено занималась саморазвитием во всех областях, за исключением точных наук и ведения домашнего хозяйства. Чем планирую продолжать заниматься и в будущем.
Один из важных выводов сделанных мною(конечно не без помощи других) - это вывод об важной и положительной роли общества в моей индивидуальной жизни. Люди занимаются воспроизводством общества, а оно в свою очередь неотъемлемая часть каждого. Ведь даже в уединении мы читаем или слушаем музыку, таким образом находясь в обществе автора и композитора, с дюжиной исполнителей. Которые несут нам часть себя. Значит, как это не прискорбно, придется говорить банальности. Смысл жизни действительно в том, чтобы оставить свой неповторимый и индивидуальный след в общечеловеческой истории. Реально уяснить собственную неповторимость и в то же время универсальность. Действовать в соответствии со своими мыслями и чувствами.
А о том счастлив ли человек, говорят можно судить лишь после его смерти.
С новым счастьем.

За окошком классная погода. Наверное запью кофе творожные блинчики с шоколадной глазурью и отправлюсь в пешую прогулку, принимать солнечные ванны.
Туда я не пойду.

Вчера я по привычке резвилась в торговых центрах и закончила обедом в отличном новом, но не очень дорогом ресторане. Он называется "Библиотека" и для пущей наглядности там есть стеллажи с книгами, а все официантки в очках. У некоторых в очках нет стекол.Такая бутафория.
Я приобрела себе огромных размеров солнцезащитные очки от "Армани" (со стеклами) ,а милую рыжую короткую курточку получила в награду за мои бесчисленные сделанные в прошлом покупки в одном большом и модном магазине. Она отлично подходит моим новым цвета "Кэмл" сапогам. Нарядившись таким образом я и появилась "Библиотеке"...
Мой горизонт чист(настолько насколько он может быть безоблачным). Вот только сапожки, что я заказала торчат второй день в Лейпциге вместо того, чтобы быть на моих обоих ножках здесь в Араде. А сандалики за 300 баксов пришлось отсылать обратно. Они оказались малы и тяжелы, да и и вообще на картинке смотрелись куда более прикольнее.
Конечно человек разумный, после таких разочарований должен прийти к выводу, что заказ обуви по и-нету дело пустое и нестоящее. И хоть я себя мню философом, начитавшись бесчисленных статей других людей, которые тоже называют себя так и даже осмеливаюсь мечтать о том, что и мне удастся сказать свое новое слово, я не ручаюсь, что в следующем месяце или еще сегодня не закажу себе пару-другую, насмотревшись на бесчисленные соблазнительные картинки в интернете.
Человек слаб.

Вечный конфликт индивидуальности и социума я смотрю сквозь призму нарциссического эгоцентризма. Это ранит мою больную душу. Я хочу чтоб все было по-моему и прикладываю к этому усилия. Когда же все таки случается что-то неожиданное. Реакция или ситуация, мне приходиться менять свои алгоритмы, так чтобы не чувствовать сильно боль разочарования от несовершенства произошедшего. Так чтобы боль проявила себя конструктивно редактируя ситуацию к той, которую я хотела бы видеть на своем пути.
И мне действительно удивительно, что когда я встаю утром -нет под моим балконом рукоплещущей толпы.
Сердце сжимает тоска, то ли злость от однообразия безвыходности.

О дайте, дайте мне свободу я свой позор сумею искупить(с)
Свобода -это хорошо, но не для каждого. Для меня важен баланс между ней-полной свободой и какими-то конкретными обязательствами. Например в вопросе любви и секса я имею полную свободу и пока не намерена ограничивать ее узами брака или рождением ребенка, с другой стороны я все же испытываю чувство ответственности перед своим другом. Он не пустое место для меня. То же самое с работой. Оставаясь относительно свободной в выборе-работать или нет. Я выбираю работать и иметь обязанности и ответственность. Так я лучше себя чувствую.
Рискуя показаться себе скучной и предвиденной, понимая абсолютную свободу выбора я победно дребезжу своими веригами, которые сама на себя и надела. Потому что мне кажется, что достаточно осознания свободы, а не ее сиюминутное присутствие.

Второй день я нахожусь в очень странном состоянии. Я ощущаю себя пустым местом. Я конечно совершаю действия и высказываю мнения, но внутри я-мыльный пузырь из радужной мыльной пленки. Не важна, не компетентна.
Конечно я понимаю причину и она скорее всего вакуум, который предстоит заполнить по мере моего развития и ситуаций вокруг меня. Рациональный ум требует смысла. А его пойди найди. Остается полагаться на сердце. У которого смысла меньше, чем в апельсиновой кожуре. Но по его напряжению легко угадать правильность действия.
Этим то я и отличаюсь от машины Тьюринга. Иррациональной составляющей.)

А что теперь?-часто я задаю сама себе вопрос, когда я предоставлена полностью сама себе.
Ну конечно всегда можно найти что-нибудь, что хочется приобрести и купить это, но эта мысль сродни мысли пойти найти накурицца. Это пройденные этапы и фиксироваться на них будет откровенно глупо.
Что можно замутить еще? Часа два можно комбинировать свитера и джинсы, туники и легинсы с разными сапожками, подбирая оптимальный образ на завтра. Завтра я уезжаю в центр. Сначала на какой-то рабочий слет, а потом продолжу путь к единокровному брату. По которому весьма соскучилась.
Но это уже сделано. Два комплекта собраны: сизый теплый свитер и ужасно дорогие черные джинсы с кожаными коричневыми ботиночками на высоком каблуке с мехом, которые еще более ценны.
Второй комплект :короткое серо-черное шерстяное платье и черные плотные облегающие легинсы с красными замшевыми сапогами на платформе,которые дополняет маленький белый шарфик искусственного меха.
С джинсами и свитером будет одета белая узкая косуха, а с платьем коричневый кожаный пиджак на "рыбьем меху".
И так, и это дело сделано. И даже описано моему гораздо более одухотворенному Постоянному читателю.
Так я решила вопрос поставленный мною вначале этой записи и могу плавно перейти к лежанию на диване с электронной книгой в ожидании звонка от кого-нибудь, кому может понадобиться дельный совет из области душевного здоровья.

За окном пасмурно и в доме работает кондиционер поставленный на тепло. Закутанные в теплое одеяло ноги и термобелье под шерстяным свитером прозрачно намекают о приближении Нового Года. Плюшевые морские котики с разных уголков света продолжают пополнять мою коллекцию.
Я постепенно влюбляюсь в своего лысого друга. И от этого чувствую себя беззащитной и слабой. И иногда даже боюсь, что мне будет очень трудно без него. И морских котиков.
Я боюсь за свое маленькое счастье. Я даже немного себе противна. Обросшая привычками и окруженная комфортом я испытываю тоску будто бы моя жизнь кончилась.
Но не я брошу камень и не замучу воды в озере своей благодати. Во всяком случае, прибывая в здравом уме.
Прислушаюсь к себе и проживу этот год без эксцессов. У меня хватит сил стерпеть тихое счастье без изъянов.

Сумбурный сегодня день. То ли пыльная буря за окном, то ли прибытие прекрасных ботиночек из Мадисона не дают мне сосредоточиться и расслабиться. Я отслеживала их путь три дня подряд. Сначала они полетели из Америки в Лейпциг-Германия и застряли там на день из-за плохих погодных условий. То уезжая, то возвращаясь на станцию DHL. Потом они отправились в Италию и оттуда в тот же день полетели в Тель-Авив чтобы отправиться к конечной станции, моему провинциальному Араду. Сегодня чуть позже 11 мне вручил их краснощекий посыльный. Я расписалась и теперь сижу в ботиночках от Sam Edelman, а сердце наполняет тоска по новым туфелькам, что я присмотрела на этом гламурном сайте-www.shopbop.com.
Я нервно курю.

Кофе с "Бейлис"-ом, м-мм. Еще одна встреча и выходные. Жизнь кратка и бессмысленна. Или вернее у нее множество смыслов, которые меняют один другой. Так что если в чем смысл есть, так это не зацикливаться на сиюминутном смысле, а видеть смысл в легкой семантической смене смысла на новый. Сохраняя открытость миру, приспосабливаясь к течению Времени.
После бури приходит затишье. Прекрасный случай для самосозерцания и интроспекции. Плоды которых -выбранные жизненные решения. В свою очередь эти приоритеты изживут себя. Я обрекаю себя на поиск такого положения когда потребляются до конца все чистые начинания, превращаясь в
ненужный мусор. Распадаются в серый прах. Нет ничего вечного. Из под обломков моего будущего прорастает свежая чистая поросль неизвестного мне мышления.

Труба зовет, герой идет, гремит кольчуга...(с)
Давно я не садилась за свой дневничок. Давно не давала потоку мысли подхватить меня и унести в сетевое пространство лирушечки. Да и Б-г с ним.
За-то я зачитываюсь отменным чтивом, ужинаю в новых ресторанах, успешно работаю, а шмотки в самом модном магазине напоминают мне те, что я ношу дома валясь на диване. Так что и позарится не на что.
В свободное время я занимаюсь интернет-шопингом, йогой и любовью. Утром я пью свежевыжатый апельсиновый сок и заедаю его и кофе свежими бубликами с маслом и джемом.
В жыр вступила я всеми лапами и пытаюсь не засрать себе мозг неприятными мыслями о возможных срывах и грозящих опасностях моему дорогому мне свободному образу жизни.
Иногда изредка мне хочется напиться или накуриться, заняться случайным сексом с каким-нибудь барменом по старой привычке. Но в моем небе сверкает путеводная звезда моих академических и карьерных амбиций, да и нынешний друг сплошной позитив и конструктивные чувства. А в такой ситуации предпочтительней проебывать ночной уход из чужого дома с больной головой после вчерашнего. А прелести утренних объятий любящего и понимающего тебя человека оставить козырем в игре под названием Моя жизнь в современный период
На самом деле я понимаю, что это только лишь начало и мне многое предстоит узнать о себе и своих возможностях. Я мало чего знаю о себе, только то, что я тонкая пленка на мелководье.

Пришли гавно-туфельки с Китая. Ну может не полное гавно, а так сказать не очень удобные. А может надо было на размер больше, но кто знал. Попробую разносить дома.
За-то в старом городе за 50 баксов были укуплены кожаные чудо-сапожки. Я и еще бы одни за такую цену бы купила. Но где-то затерялся второй сапог из пары моего размера и я ушла чуть разочарованная. Продавец велел не унывать и позвонить в воскресенье. Быть может отыщется второй чудо-сапог. Коричневый, высокий сапог для наездницы.
С зимней обувью вот уж второй год подряд чудеса. Закупаю что-нить фирменное за большое бабло, а оно оказывается годным разве один -два раза пойти куда-нить, выгулять покупку. Практичными же мои покупки оказываются только когда я нахожу их в каких-то заныканых магазинчиках по цене ужина в средней руки ресторане.
Чудеса и только.
Такого рода явления никогда не дадут мне стать рабыней брендов. Мое сознание открыто. Мне все хорошо в чем я чувствую себя комфортно. И мне абсолютно неважно дизайнерский ли шик за несколько сотен баксов на мне или местный ширпотреб. Да и кто реально может отличить Гучи от Пучи. Хоть и будет к слову сказано, я принципиально не ношу подделок. Это как-то низко.
Суммируя вышесказанное и немного расширяя хочется только сказать, что я с большим интересом и вниманием корплю над созданием своего образа. Ибо,это текст, который читают окружающий меня пипл.Таким образом я пытаюсь не расходится с ощущением гармонии и системы в которых я обитаю.
Хоть конечно найдутся и такие, кто прочтет здесь отмазку шопоголика.)

Умение увидеть закономерность в хаосе бесполезно, если прежде не погрузиться в хаос.(с)

Все как обычно и это хорошо. Хоть иногда я теряю себя в череде будней и выходных, отчуждаюсь от самой себя, наблюдая за чередой своих состояний. Иногда мой мозг выворачивается наизнанку, а иногда(как сегодня) он находится в полной гармонии с телом. И я понимаю кто я и где я, принимая свое место, с благодарностью.

Утро. Я уже пришла в себя после долгого ночного сна. Позанималась йогой и приняла душ. Села возле рабочего стола и отдавая себе отчет в том, что то что я напишу не идет в никакое сравнение с тем, что есть у меня читать все же заклацала по клавишам ноута. Меня это действие успокаивает, давая возможность теснящимся каждодневным переживаниям обрести практически бессмертную текстовую форму. А кто не мечтает иногда обрести бессмертие.
Ведя в основном потребительский образ жизни я часто задумываюсь о своей конечности и гадаю под каким обличием явится ко мне вестница загробного мира. Я думаю о том, что она может объявится завтра или сегодня. А может обождать еще несколько десятков лет, что в принципе тоже завтра или сегодня. А потому смело можно сказать, что я ежедневно ощущаю присутствие смерти и вполне свыклась с ее мертвенным дыханием.
Естественно я мечтаю о прекрасной смерти а ля "Давай вечером умрем весело" с трубкой опиума в зубах. Что иногда даже думаю, зачем откладывать неизбежное. Совсем не хочется попасть к примеру под грузовик и намотаться на заднее колесо вонючими внутренностями. Не хочется так же долго болеть перед смертью, являясь обузой не собирающимся умирать ближайшее время людям. Потому больные раком, Паркинсоном и Альцгеймером по желанию должны иметь возможность на эвтаназию.
Ведь смерть – это не самое худшее, что может произойти с человеком.

Сейчас, когда о единомышленниках или о свете и тепле какой-нибудь одной большой идеи говорить не модно и не современно нам остается дискурс похудения.
У знакомой приехавшей гостить из Москвы в чемодане обнаружилась книжка. Призывающая сделать из тушки и фигурку или 3000 способов не препятствовать стройности. Одна из миллионов или миллиардов образчиков подобной ей литературы потребляемой миллионами или миллиардами дам во всем мире. Они впитывают ее, в основной своей массе, между бутером с ветчиной, жаренной курочкой, и чутком рыбки с пяточком шоколадных конфет.

Вот чудесный пример высокого творчества:
Все выше, и выше, и выше
Мой нос и моя голова
Красивая, стройная дама-
Смотрите вот я какова.

Все легче, и легче, и легче
Становиться поступь моя.
И я становлюсь все стройнее
И все грациознее я.

Все лучше, и лучше, и лучше
Живу я на этой земле
И самые лучшие вещи
Все время приходят ко мне.

Т.е. формируется абсолютная и прямая взаимосвязь между стройностью и счастьем. Больные анорексией прямое этому свидетельство. Впрочем как и прямой результат этого дискурса. Нашей с вами культуры диктата ИМТ.
Но мне эта вся Байда интересна с постмодернистской точки зрения. А именно как изобретение очередного метамифа, который формирует свою группу потребителей. Одна из игр современности, с реальным результатом равном обычно нулю.

И бегают зебры, зебры,
Em Am Em Am D C
Мне не дают спать зебры...
Em
(с)
После вчера, когда я опухала от безделья в офисе наступило сегодня. Когда через пару часиков я отправлюсь по своим рабочим делам, чтобы провести несколько встреч со своими подопечными. А завтра наступят выходные и тогда я буду проводить время в ресторане и пабе, слоняться по магазинам прикупая обновки в мой гардероб.
Так уж повелось.
Мое превращение в частичку серой массы кажется удалось.
Только для меня это не обыдливание. Серая масса находилась повыше меня всегда. Офисные работники поднимающиеся каждый день с будильником на работу и имеющие устойчивый ежемесячных доход, берущие ипотечные ссуды на 30 лет казались мне супер-героями. Им принадлежит мир. И они знают об этом. Твердо ступая по жизни ногой в 100-долларовом ботинке.
Так уж повелось.
Пора делать выводы. Вблизи средний класс выглядит довольно симпатичным.
Что до меня и моих размышлений на тему самоидентификации, так дай мне Б-г силы быть достаточно смелой, чтобы не пасовать под давлением этой массы симпатичных людей с высшим образованием.
А то любит часто человек дать ближнему ощущение, что тот на помойке найден. Наверное даже без умысла.
Так уж повелось.

Сегодня ездила раздавать рекламные листки-флаеры моей информационной линии на один тематический съезд. Я еле выперла себя из дому по двум причинам: лень и отсутствие желания встречаться с начальником закрытого женского отделения, который должен был там выступать по теме агрессия. Лень я переборола, но в автобусе меня преследовали волнующие флешбеки. От которых во рту становилось сухо, а голову охватывал невидимый, но безжалостно сжимающий мозг обруч. Мелькали кадры моего нашумевшего побега из закрытого, по крышам больницы, выдержанного в духе фильма "Тигр скрытый дракон", мягкое симпатичное лицо докторши говорящей, что электрошок -это именно то, что меня спасет, две сигареты выкуриваемые одна за одной, под зорким взглядом санитара Женечки, глупая адвокат, аргументирующая свои доводы в пользу моего освобождения тем, что я хорошо выгляжу...
Постепенно успокоившись и не увидев ничего отчего бы мне нужно было напрягаться выше обычной нормы я твердым шагом проследовала на место происходящего, чтобы взглянуть в глаза тому доктору, начальнику закрытого женского.( Из-за которого я провела много часов жарясь на солнце во дворике. Говорили он любит тишину во время того, как работает. Можно его понять. Я тоже отвлекаюсь из-за шума.)
...Но я опоздала. Он начал свой спич. Я не стала заходить в аудиторию. Попросила знакомую медсестру раздать флаеры среди присутствующих и была такова.
Иногда просто надо расслабиться и плыть по течению, следовать Дао.

-Не правда ли эти котики пушисты до чрезвычайности?(с)

Утро. Солнце. Все спешат на работу. Женщины пудрят носы. Некоторые сушат волосы феном, закрепляя кудряшки горячим воздухом и лаком. Делают этот мир красивее.
Третья чашка кофе прокладывает мне путь в светлый сегодняшний день, который скорее всего будет заполнен чтением. Читаю сейчас Нила Стивенсона, так называемый киберпанк. Неплохо.
Данность современности такова, что большинство народу сегодня писатели. Редкий читатель не пишет чего-нибудь своего. Такого рода феномен и есть лирушечка.
Роль же автора сводится к его "смерти", растворении в умах и продуктах этих умов. Тем паче, кто он этот автор, если не совокупность обстоятельств его жизни и влияний других подобных ему авторов.
Анонимность ключевое сегодняшнее понятие. Время конкретных фигур уходит навсегда. Бренды, ники, коллективные псевдонимы...Нам есть за чем спрятаться.
Интересно заглянуть в учебник будущего по истории. Не думаю, что там будет много биографий с Ф.И.О.

Сегодня снилось, что коллега по работе женского пола пыталась изнасиловать меня, запугивая двумя злобными белыми кошечками с острыми зубками. Я вырвалась и выбежала на улицу крича какому-то солдатику, чтоб звал полицию. Потом проснулась в четыре утра и со мной случился какой-то кишечный вирус...
Еще днем до этого я была слаба и проспала весь день.
Такие беспонтовые выходные.
Для чего я живу? Чтоб лежать?

И от этого берет такая досада. Человек в своем модернистком порыве сумел захватить власть над растоянием и превратить его в ничто. (Сейчас ведь ты в Москве читаешь мое сообщение?). С временем он так ничего сделать не смог. Не смотря на теорию относительности и квантовую механику личные часики каждого тикают равномерно отсчитывая неумолимое время до конца. И справедливо кто-то заметил: "Пока мы убиваем время, время убивает нас".

Как я устала. Побороть усталость пыталась в местном пабе. Светлым нефильтрованным и кровавым стейком, да разговорами.
Слава устройству этого мира-завтра начинаются выходные. Выходные постмодерниста. Проволока -каркас внутри меня вся погнулась. Пойду на боковую-может завтра светлее. Время колокольчиков, бля. Время колокольчиков...
Рубить хочется, а только рубишься. Не стоит значит графоманить-завтра будет время. Проснусь, а завтра все чистое. Не замаранное. Все мое. Завтра я свободна.

...Не признаете вы мое
родство,
А я ваш брат, я человек..(с)

Ну вот, наконец-то я добралась до своего дневничка и гибкими, но дрожащими пальчиками спешу излить сюда свой день.
Ну конечно главное событие, это встреча с моим доктором, который недавно стал профессором. Он мой психиатр. И я не знаю насколько тут замешан перенос, я питаю к нему самые теплые чувства. Встречи с ним меня успокаивают.Хотя, поверьте уж, не всегда он говорит, что мне нравиться. Но у него отличное чувство юмора и лечит он меня уже более 10 лет. Так что к концу каждого месяца мне начинает резко не хватать проверки на нормальность. После встреч с ним я обретаю на некоторое время твердую почву под ногами и философский взгляд на жизнь. Да будет ему счастье.
Первый раз попав в сумасшедший дом я намалевала на стене :"Хиллер-киллер", так выразив мое отношение к психиатрии в целом. А своему доктору,тогда еще стажеру, предъявила хитрую спиралевидную схему устройства мира. Она вмещала в себя помнится ведьм, эльфов и других нереальных существ. Доктор молчал, слушал и краснел как помидор.
Когда я первый раз попала в дурдом я была уверенна, что мне сотрут все с мозгов и потому на книжке Курта Воннегута делала пометки. Типа:"Мне 24 года, моему брату 18" и "Я крутая девчонка, люблю рок, а не транс. Каждый первый может написать трек транса", свой номер сотового.
Прошло время...а та искра полного бреда не погасла. И не погаснет никогда, до самой смерти.

-..Нужно обладать большим воображением, чтобы представить себе это.
-Все стоящее требует этого.(почти цитата)

...Чуть прогорьким привкусом отдается текучий ленивый день. Чтение, писание, чтение.
Моя наркоманская коробочка пуста уже давно. И тщетно шарить там, в надежде разбавить повседневность затяжкой наркотика. Но он изжил себя сам. Все попытки запретить мне курить, которые предпринимали врачи, полицейские, близкие отскакивали от стены моего завидного упорства в потреблении марихуаны. Предупреждения, ультиматумы, заведение дел в полиции и прочая неприятная байда имела нулевой результат. Отнятие у меня косячка приравнивалось мною к отнятию одной из высших ценностей. Без него это была бы не я. Больше десятка лет я принципиально курила плюшечки, баночки, косячки. Запивала гашиш кофе и пекла блины на масле марихуаны.
Пока не пришел день и я поняла, что мне он нафих не нужен.