Сижу на больничном, вернулась с Мальты мама, и привезла чудесные туфельки от"Найн Вест" на радужной розовой высоченной платформе. Я плачу.
И двух морских котиков, один из которых со значком "Ай лав Мальта".
Я плачу.
Сегодня, начало дня продолжения моей жизни. 8:24. А я уже получила дневную долю позитива.

Говорят для достижения озарения нужно первым делом прервать внутренний диалог. У меня это периодически получается, но чаще нет. А рефлексия ведь тоже вид разъяснительного диалога. Стоит ли прерываться рефлексировать?
Двоякая интенциональность человеческого существа направлена одновременно и внутрь и наружу. Опыт не может быть чисто-внешним или чисто-внутренним. Изгибаясь в складки, внешнее становиться внутренним оставаясь внешним.
И так, аватары, я хочу сказать, что гармония существует. Не знаю влияет ли на это внутренний диалог, и уж точно вряд ли это можно назвать озарением.

Все неизбежное-разумно, а все разумное-светло.

Я сегодня не пошла на работу, перенесла встречи и адью..продлила себе выходные.
Теперь я сижу и пишу, и мне даже лень пройтись в киоск за сигаретами. Может попрошу кого-нибудь привезти.
Делаю кофе. Наработаюсь еще.
Внешнее -это внутреннее. А что может быть более и внешним и внутренним, чем дом?Или моя пустая жизнь?В ожидании меж событиями-пустота. Хаосмос. Нет ничего увиденного,в том что не видится.
Вы наверное заподозрите меня в употреблении психоактивных веществ, и будете правы.
Но нонсенс в том, что это не имеет смысла.
Все эти мысли -цитаты, в моем вольном утреннем исполнении.

Для тех, кто не в курсе, в Израиле выходные-пятница и суббота. И как я горюю, что четверг не выходной, так я и в шоке каждую субботу о того, что завтра воскресенье.
Но что делать?Не унывать конечно, но и не сильно впадать в розовые романтические иллюзии по поводу "волшебного" мира. Хоть и не стоит цинично уродовать его.

Жизнь прекрасна и удивительна в полшестого утра в пятницу. Хлопанье крыльев голубки за окном нервирует моего кота. Вчера он поймал воробья и задушенного, принес в салон утром. Я была немного в шоке, а он гордо сидел вблизи жертвы, не сводя с нее глаз. Воробья выкинули. А вот что выкинет кот в следующий раз неизвестно. От него можно ждать многого.
Сейчас он лежит рядом со мной на диване и мы делим с ним общие воспоминания.

Вот вернулась из двухдневной поездки в Тель-Авив, пришлось поехать из-за работы одной и без машины.
Впрочем поездка, я считаю, была полезная с точки зрения такого обывателя, как я.
Я съела круассан в кафе на Арлозоров и побывала в университете Тель-авивском.
А главное отлично пообщалась.
Хоть я и знаю мимолетность интереса, приятно чувствовать, что меня некоторые слышат и все понимают.
Странная я девочка.

Кто-то хотел быть космонавтом, а я хотела быть моделью. И была, хоть и не высокого профессионального уровня.
Мне очень не нравилось работать статисткой и позировать разным художникам, но почему то я была убеждена, что это мое единственное призвание. И ничего другого я делать не смогу. Я была дрянным работником. Я по сей день напрягаюсь, когда на меня направляют фотоаппарат. Тогда тоже этого не любила. Не любила ходить на одишены, где десятки моделей делали атмосферу конкуренции просто невыносимой. А работы не давали из-за маленьких сисек.
Эх, если бы я раньше поняла, что физическая красота и ее фетишизм-не мой конек, возможно моя жизнь сложилась иначе.
Но конечно жалеть не о чем. Я тогда не знала еще о множестве возможностей и детерминизме. Я еще не закончила школу.

Одна из драгоценных радостей земной любви-радость служить любимому существу так,чтобы оно не знало об этом. В любви к Б-гу это возможно лишь через атеизм.

Нет ничего приятнее общения, в том числе и самим собой. От того я и веду дневник, но конечно радуюсь когда читаю что-то в ответ.
Мой день был наполнен приятностями, благодаря стараниям близких и родных. Все как я люблю, включая манную кашу с комочками. Улыбка детству.
Наверное всем правят деньги, определяя наше существование во многих измерениях. Но разум? Правит ли он?
Правит ли он безумием? Или наоборот?
Разумно ли безумие?
Наверное -да.
Безумен ли разум? Не знаю. Как то недостаточно подкована, чтоб дать односторонний ответ. Не очень, если вспомнить Катастрофу еврейства.
Из этого не следует вывода, что не надо надеяться на то, что мы-понимаем под словом разум. Надо идти на продуманные провокации, спорить с собственным корневищем.
Такой поворот событий должно назвать ироничным. Мы-не люди. Мы - стволы. Но в приятии множественности разумом, есть что-то.

Художник понятие размытое. Художник ли я рисуя или художник, переделав интерфейс своего компьютера. А может я реально действительность меняю. Без пафоса. Художник ли я?

Мой друг пишет книгу и я решила тоже писать.
Моя жизнь перенеслась в "Фэйсбук" с стремительной силой. Там легко найти затерявшихся, а дизайн дружественнее. Страничка динамичнее.
Но лирушечка-это совсем другое. Лирушечка-эта одна большая дружная семья. Персонажи которой влияли на меня не на шутку. Особенно мужская часть лирушечки сначала, а потом и женщины перестали постить байду и тоже влились в поток моих аватарных аффторов и читателей.
В мой поток мысли.
И пусть реклама засоряет аутентичность лирушечки, как проекта. Я восхваляю Валеза, как и раньше, чтоб день его субботний длился замечательно.
Я благодарна читателям, которые в реале

И вот суббота, 12 часов дня. За окном дождь, в голове дрожь. Как провести ближайшие 10-12 часов чтобы не было мучительно больно за ...
Пить чай, курить сигареты, думать о том, что будет завтра...
Как так расширить свое сознание, чтобы мысли не катились по накатанным дорожкам?
Кажется вчера у меня была идея по этому поводу, но она канула в бездну неосуществившегося.
Так что скорее всего все останется, как есть. Крутиться километраж прошедшего времени, натирая мозоли чувствительности. Вызывая апатию к сложным связям мироздания сущего.
Обрезать нити и идти гулять сквозь измерения, сохраняя покой души-отличное занятие на выходной для меня.
Надо же разнашивать новые туфельки.

Многие станут упрекать постмодернистское мировосприятие в мягкотелости. Мол с вашим плюрализмом раздавить вас -раз плюнуть.
Я позволяю себе не соглашаться с вышесказанным. Действительно, ризомность не оставляет места твердому стержню одной правды или истины. Нормы морали слишком субъективны, а от того существует опасность, что будут слишком размыты для рядового обывателя. И все же, воспитанная на книжках про пионеров-героев я верю, что в преодолении внутренних противоречий и слабости заключается путь Героя, а не в жестких моральных принципах и ощущении интеллектуального превосходства.
Как грязная водичка, после мытья полов обязательна в ведре, когда пол уже чистый. Так и слабость и мягкотелость обязательны для чистого восприятия.
Ыжнуль-слаб,мягкотел, но не глуп.

Я взяла отпуск. На полторы недели. Полторы недели за полтора года, не включая мелких брызг в виде однодневной свободы от труда.
Я ни куда не поеду, и наверное стану читать книжки лежа на диване. Я очень за этим соскучилась. Не Б-г весть что, но что может быть лучше этого?
Лежать на диване, и знать, что это оплачивается.
Прелести работы по найму.
***
Наверное некоторые не поймут мою любовь к домашнему отдыху. Им и часа не пролежать на диване. Им-вставай, да бегай.
***
Нигде я не чувствую себя так свободно, как в клетке своей комнаты и бегаю куда-нибудь только по острой необходимости в социальных отношениях с самой собой.
***
Как это грустно и жалко.

Замечаю, что живу так будто завтра не будет. Если точнее мыслю.(Ну а мыслю, значит живу).Только сейчас начинаю представлять, что возможность, что у меня наступит будущее, существует. А то что может не наступить или наступить, но как в жутком фильме моего прошлого или там вообще чего-то ужасно-непредставимого пугает. Возможность того, что будущее наступит такое, каким мне оно видится сейчас...пугает немного тоже. Недавно С. что-то говорил про единый и правильный путь, так я в него не верю. Хоть его и доказывает любовь. Но любовь есть Б-г, а я по-моему атеистка, на потеху ему.
Потому я проживая каждый день , абсурдный и страшный, как в книжках Берроуза и Кафки, вхожу в него из ничего и ничего с собой не забираю.

Мы познаем себя через других, мы и есть другие.С другой стороны и кролику понятно, что мы есть одни и только на себя правильно полагаться.
Путь Морского котика.

Я более или менее привела себя в порядок после временной хандры. К тому же и поступление расчета с бывшего места работы на мой банковский счет сделало давнишнее желание посетить музей Кафки в Праге практически реальностью. Стоит только номер турбюро набрать или в интернете напечатать "отпуск в Праге".
Я изменила себе и приобрела две пары туфель по цене не привышающей 50 баксов. Те, что за 400 оказались очень милыми, но их приходиться чуть пострадывая разнашивать. Но я не жалею.
На этой неделе ожидается важная рабочая поездка в Тель-Авив, где я планирую расставить точки над I в отношении моего будущего на новой работе. Наверное, всего чего я хочу это сохранить свою неповторимую индивидуальность, подчеркнуть, что таких как я хоть пруд пруди. Только в этом пруду и утонул весь 20-ый век с его линейным развитием, эволюцией, революцией, музыкой гранж и битвой идеологий.
Надо не забывать себе напоминать об этом. День ото дня, после сытных ужинов.

Давно я не обращалась к тебе, мой желтенький дневничок. Последнюю неделю я прибывала в некотором унынии, а сейчас к тому же заболела простудой. Хорошо, что я могу работать иногда из дому и не надо где-то шляться по наступившей холодине, раскидывая вирусы вокруг себя.
Кстати о работе. Недавно засомневалась в правильности выбранного пути. Я как-то немного устала и от душевных болезней, и от людей страдающих ими, и людей которые занимаются их болезнями и проблемами. Все меня это утомило и даже стало вызывать некоторое раздражение. Захотелось поискать что-нибудь далекое от этого всего.
Закончилось это тем, что я записалась к своему врачу с жалобой на на то, что мне кажется, что я в депрессии и я решила не принимать скоропалительных решений.
Уже второй раз я слышу в отношении себя слово "миссия". И наверное надо с благодарностью принимать эту роль, тем более, что то что я делаю неотвратимо в какой-то момент сделает меня известной в более или менее широких кругах(а известности мне хотелось с детских зубов).Я сомневаюсь в отношении сделанных выборов. Но единственный путь развеять сомнения -это продолжать гнуть свою линию, отбрасывая страхи опытным путем.

Я сижу дожидаясь 400-долларовых туфелек из Лондона, лениво поглядывая в Мечниковские истории о взглядах великих философов на страдания и удовольствия, жизнь и смерть.
Чувствую я себя отвратительно, так что пессимистические теории Шопенгауэра и Майнлендера находят глубокий отклик в моей исстрадавшейся душе.
Она болит, требует пива или чего-там другого способного отвлечь сознание от моих страданий. Вместо этого я сделала йогу и два раза искупалась в теплой приятной воде. Конечно это не решило моих проблем с самочувствием, но жесткий запой тоже не выход. Во всяком случае в моем положении.
Так что упор на мысль о том, что все проходит и это пройдет тоже...а потом вернется, и мысль о том, что все хуйня преобладают в моей дырявой, продуваемой сквозными ветрами реальности голове.

Хонда Кейсуке (ЦСКА, полузащитник) и Шлахтер Полина (вольный философ в полной защите).

Прочитала в фэйсбуке, как одна знакомая зовет другую знакомую на улицу, "смотреть на уродов". Такие люди, для меня высшая раса. И я знакома со многими, с подобным образом мысли. Я преклоняюсь перед ними, потому что так они привыкли и хотят. Но продолжаю гнуть свою линию, про равенство, хоть и неоднородное. Может от того, что я боюсь, что сам такой урод. На которого, не западло и посмотреть.
Я так говорить не буду. Хоть и неразделение себя от "быдла" чревато последствиями. Как-то разочарование или приложение душевных сил без надежды на благодарность, а того круче плутание по дорогам с хорошими намереньями, которые известно куда приводят.
Я смотрю на каждого и в первую очередь думаю о том, как я могу помочь ему облегчить существование. А если он не нуждается(что случается редко), тогда я обращаюсь к нему крайне редко, чтобы никак не сместить то равновесие в котором он находиться. Придерживаюсь точки зрения- "Без меня большевики обойдутся".
Это поведение черевато изнашиванием, но меня окружают добрые, заботливые и неснобливые люди, которые заряжают день от о дня мои пустые батарейки и не дают терновому венцу равенства впиться глубоко в нервы.

Надо себя занять на некоторое время чем-нибудь производительным и активным, но хватает меня только на то чтоб писать. Продолжая тему философствования, я наблюдаю свое мышление и чужое. Но меня нельзя считать независимым философом, я раб своего настроения.
Какой я философ- вопрос напрашивающийся. Может никакой, с точки зрения узкой и академической. Но каждый в какой-то мере философ. В какой-то мере и я. Наверное мне нечего сказать другим, я еще зеленая. Но быть внимательной к таинствам Бытия и Сущего и к этому ограниченному тривиальностью мышления Своему миру я обязалась давно. Это и есть мои моральные обязательства.
Вышенаписанное- есть самовыражение и ни в коем случае не является агитацией своих моральных принципов.

Маленькие хохотушки.
Я не знаю к чему это и кто это такие. Но это появилось в моем сознании на месте, ровно для этих слов. Будто часть пазла встала правильно.
Я одна дома, как в былые времена. Утром все на работе, а я одна дома. Сжимаю рукой кофе с молоком. Выкуривая нн-ую сигарету.
Маленькие хохотушки.
Крутиться колесо. Тикают часы. Философ во мне наблюдает.

Умер мой дед. Приятно было так долго иметь бабушку и дедушку, живущих в маленьком домике с ухоженным садиком. Дедушка не дожил до 62-летия совместной жизни с бабушкой...
Конечно люди рождаются и люди умирают, и это естественный процесс. Все кто сейчас живет-умрут. Так что конечно подумавши смерть не должна вызывать скорби. Но она вызывает, когда умирают близкие.
Дедушка умер, но прожив славную жизнь. Он до конца оставался очень милым человеком.
Странно, но факт человеческой смертности у некоторых вызывает похуизм. Типа зачем стараться чего-либо достичь, если все одно-могила. И надпись с датами на граните. Меня же эта неотвратимость наоборот подбадривает. Судя по исписанным страницам дневничков - время бежит с устрашающей скоростью. И не успеешь оглянуться и выглядишь уже претендентом на место на кладбище, подключен к какой-нить машине и инфузии. К тому же можно конечно помереть молодым. (В моем случае уже не очень). И эти факты меня вдохновляют, не то что бы я хочу на смертном одре любоваться грамотами и наградами, а просто знание, что когда-то я просто не смогу уже совершить задуманное, а может и просто поднять руку сама, заставляет меня жить, как я хочу и делать, то что могу. На то что я способна.
Надо задумываться о том дне, когда будущее станет уже не релевантным.

Сижу,не знаю что выбрать одни туфельки за 275 баксов или двое за 128.
Вот первые http://www.shopbop.com/theia-open-toe-laceup-double/vp/v=1/845524441892774.htm
а вот те двое -раз; http://www.amazon.com/gp/product/B0031MDB0K/ref=ord_cart_shr?ie=UTF8&m=ATVPDKIKX0DER
два; http://www.amazon.com/gp/product/B004DC37UG/ref=ord_cart_shr?ie=UTF8&m=ATVPDKIKX0DER
...но конечно речь не об этом, а о том что же есть я. Последнее время я иду спокойной дорогой самоосуществления, опасно привыкаю к словам похвалы и поддержки. Не знаю, может мне везет, но на своем пути я встречаю достаточно адекватных и умных людей. Хотя конечно же это ничего не значит, ведь однажды я могу встретить убийцу-подлеца. И что тогда будет значить вся эта плеяда благородных, чувствительных и умных.
Но я не боюсь.
Я взяла на себя этот проект о котором писала ранее. И с завтрашнего дня я вступаю в ряды борцов против стереотипов и дискриминации связанных с душевными заболеваниями.
Это случилось потому что я и есть такой анти стереотип.
Я не стремилась к "нормальности", да и "ненормальной!" я считала себя лишь в глубокой депрессии. Испытывая к себе-калечке жалость.
Хоть и не скрою, существующий в обществе стереотип душевнобольного зачастую мешал мне, особенно когда пытался стать частью того, чем я являюсь.
У кого что болит...И теперь рано или поздно мне придется говорить о своей душевной болезни перед людьми или перед камерой. Мне все равно, я готова открыться и ответить на любые вопросы.
Скорее всего мне это пойдет на пользу. Как в личном, так и в профессиональном плане.
Я выдавлю из себя последние капли предвзятых убеждений и скорее всего почувствую себя лучше. Тем паче, что мои излияния возможно будут служить на пользу каким-то другим людям. В профессиональном плане личный опыт, как известно, ценится- наряду с академическим образованием.
Когда-то горюя по поводу собственного сумасшествия меня утешал мой приятель,тем что оно у меня на лбу не написано. Сегодня я понимаю, что хоть на лбу и правда ничего нет, эта болезнь может превратить личность человека в диагноз.
Не дадим же этому произойти.)

Спешу поделиться с вами любопытными отрывками из книги обнаруженной мной недавно. Я уверена, каждый сможет в ней найти что-то удивительное и поучительное для себя. Я так же уверена что никто не останется равнодушным к ученным изыскам И. Кинесса изданным в 1992 году и носящим название "Брак под микроскопом".
И так без лишних слов-начнем.

+1. Как же это называется?


++1.Зачем зря надрываться.


+++1.А если ты совсем один.



++++1. На случай если ты решила выйти замуж- не забудь подсчитать балы.

Сегодня мерзкая погода-отличный день провести его за чтением и смотрением ужастиков. Оказывается я пересмотрела же большую часть ужастиков, которые только существуют. Так что если кто знает, что-нибудь ужасное -посоветуйте.
Я предпочитаю фильмы про маньяков -убийц, особенно если это какой-то хитрый маньяк, затевающий свою игру. Типа "Пилы" или "Семи смертных грехов". Я не брезгую и малобюджетным трэшем. Про зомбей или там призраков. Хотя про призраков и зомбей люблю меньше чем про маньяков -убийц.
Маньяк-убийца(в ужастиках) - это откровенный социопат, зачастую страдающий шизофренией. И конечно не хотелось бы мне повстречаться с ним в реале.(Потому как в реале я добрая и сопереживающая личность, которая наверное была бы в шоке от такого кровавого мудака). В воображении же, такой маньяк-убийца (который скорее всего перенес деццкую травму или страдает от деллюзий и галлюцинаций )вызывает у меня скорее симпатию своим противостоянием существующим общественным нормам и преданностью себе.