100 Grad, Mortar and Kassam rockets were fired towards Israeli major cities and civilized areas on August 20th. 10 civilians were injured, including 2 children and a baby.One person was killed. The terror events of Palestinians against Israelis started with combined terror attacks on civilian buses and family cars near the city of Eilat on August 18th and killed 8 Israelis.
No nation can endure this type of events!
Please copy & paste on your wall - let the people know

....

В моем ультрареалестичном стиле, иногда переходящим в чистейший бред продолжу описывать здесь факты моего бытия. Читайте, ПЧ и приходящие в этом номере. Публикация ощущений, попытки абстрактного мышления о вечном и интернет-зависимости.
...До работы еще часа 3, а дома, с котом еще раннее утро и тихо. Я взяла привычку вставать часов в 6, хоть и на работу мне часто только к 9, а то и позже. Наверное потому, что я так люблю нихуя не делать, что готова вставать пораньше для этого. И сейчас, как раз такой момент...
Утро бывает добрым, хоть и вся жизнь пропитана в наши дни духом Апокалипсиса. Предчувствие катастрофического, заменяет границы сформированных принципов морали.
И вместе с тем, неизменно пока что, люблю только чтение и интернет и все живое, кроме пауков. Я очень гуманный(так мне хочется думать) гуманитарий.)

в воскресенье интервью на новую работу.

...Лето. Провинция в Израиле..

7:05



Идти ли на работу?

Йога -сделает вашу жизнь лучше!

Сегодня выдался денек провести его на диване. Для меня такие деньки в середине недели редкость. Сейчас 12 часов и 25 минут. Мне захотелось поесть и покурить, а больше ничего не хочется пока. Возможно около 17 часов я сделаю себе какой-нибудь подарок. Милое платичко или украшение. А до 17:00 я намеренна лежать читать, постить что-нибудь в интернете, курить и пить кофе. Хоть это уже и не модно, и не очень стильно. Ах, очарование декаданса неувядаемо

Я люблю себя в моменты когда мне удается осуществить задуманное. В повседневном смысле этого слова. Когда слова означают действие, надобное выполнить в приемлемой форме сегодня. А сегодняшнее сегодня только начинается, а с него и начинается борьба меж страхом, ленью и похуизмом и стремлением к самоосуществлению путем реализации имеющихся возможностей для моей личности. Выбор перечеркивает, то, что у нас есть свободный выбор. Выбирая одно никогда не ознакомишься с альтернативой. Набросок не отрывая руки. Вот, что есть моя жизнь.

Двадцать минут, двадцать минут до его прихода. (Не в наркотическом контексте этого слова) А в смысле прибытия. Я счастлива, что у меня есть теперь Лысый друг в членах семьи. По-моему-это прекрасно. Вы спросите может, зря я восхищаюсь ежедневными чувствами, ведь в них и много страдания, ну или хотя бы легкого дискомфорта.
Но наконец-то пришел тот момент мудрости возможно, когда понимаешь, что иначе, не всегда лучше. И просто хочется чтобы старое, что было вчера, повторилось и сегодня. Потому как в сущности вчера было отлично и было бы неплохо продолжать в том же духе. Неужели моногамия?
Аминь.

Звучание смысла невыразимо. Означаемое не означающее.Отдавшись на волю Хаоса единожды, не стоит жаловаться на резкие перемены.
На работе какие-то проблемы, которые могут вынудить оставить меня нынешнее место в поисках лучшей доли.
Рассвет, выходной. В здравом рассудке и твердой памяти объявляю свой дом безъядерной зоной.

Потребитель пустоты.

Я нуждаюсь в ласковых, но строгих руках. Я нуждаюсь в других, чтобы они меня отражали. Другие вызывают и фокусируют мои чувства. Одна я перестаю чувствовать, практически прекращаю существование. Когда никто не видит и не слышит, не чувствует меня. И в тоже время хаос одиночества, дуновение ветерка иррационального. Отшельничество, как единственная возможность существования. Без приятия одиночества в пожизненной золотой клетке невозможно понимание жизни и смерти, становления, развития.
Значит ли это, что телепатия все таки есть?

.

Голову кружит снежок,
белый смешной порошок....
(с)
Нет, я не претендую на знание некой сакральной истины. И склонна считать, что скорее заблуждаюсь между кажущимися понятностями ,скользя по поверхности фактов, событий, отношений. Но я уверена, что это, то что достижимо, так как непостижимое непостижимо.

Сегодня меня навестят и останутся со мной эти неказистые босоножки.
http://www.amazon.com/gp/product/B0031MDB5K .
Сейчас я попью кофе и пойду на работу. И мне их DHLем на работу и принесут.
А если не идти на работу, то босоножки по любому принесут. И не на работу тоже.
Все неизбежное разумно, а все разумное-светло.

Что-то захлял мой Музей последнее время, моя основная страничка сейчас Фейсбук. Как то отпала нужда в длинных сообщениях в никуда, т.е. в Россию. Т.е. в Москву и в Питер. Корни постепенно надламываются, а я не за то, да простят меня пользователи любящие Гребенщикова, чтобы держать корней.
Хоть и страничка фэйсбука у меня ведется в основном на русском.
Но имя на Иврите.
Я уж точно больше израильтянка, чем нет.

.

Как часто я задаюсь вопросом о том хорошо или мне или это все моя неудачная затея покорить мир заставляет меня двигаться, а на самом деле я вовсе и не этого хочу.
Ну впрочем на вопрос как я живу. Я отвечаю:"Согласно здоровью и полученному образованию".

Щипет язык апельсиновый сок.
Я - оптимистична и спокойна.
Возникновение мысли-суть вещичка на поле из вещичек.
При каких обстоятельствах происходит возникновение?
Сознание, как сущность познаваемая созерцанием объектов мысли.
И все же невозможно помыслить нирвану. Так как она- не сознание. И нет страдания без рождения.
Ибо они взаимообусловлены, хоть и односторонне.
Я не очень интересовалась раньше буддизмом, но где-то читала, что в обществу постмодернизма очень подходит буддизм с его специфической философией.
Но и это все в рамках эксперимента, важность которого можно поставить под сомнение.
Просто сегодня хороший выпал денек.

Йога.
Гинеколог.
Работа.
Косметичка
и
Выходные

Ну все. Первое выступление позади. Я получила хорошие фидбеки. Я сделала свое дело, так как умела. И попыталась выразить себя и свои взгляды. Сейчас я сижу опустошенная и только чашка чая греет мое одиночество, хоть я и почувствовала связь с публикой. Люди думали и задавали вопросы и я старалась быть компетентной.
Я была одета в стиле нео-цой,в черной тунике со стразиками.
Я делаю большое дело маленькими глоточками.

Тут 4 часа ночи, а меня подняло.Ничего, попью кофе, покурю сигареты.Попишу в дневничке.Сегодня знаменательный день, наконец-то мне предоставили право слова и сцену.Это моя работа.
Я не считаю, что добилась успеха, но я вернулась в общество. Мало того, я стала публичной личностью, что накладывает ограничения. Хоть и дает статус.
Но я не стану заморачиваться подобными заморочками.
Не стану ползти наверх любой ценой.
Вряд ли я сегодня напоминаю инвалида, хоть и "костыликами" пользуюсь.

Бывает иногда не хочется жить, но это недостаточный повод чтобы умирать или даже хотеть умирать.Во чтобы то не стало надо надо пытаться получить очередное наслаждение от происходящего и не терять критичного взгляда на ситуацию.
То что происходит со мной это и моя ответственность, что сразу наводит на баян Спинозы о том, что свобода-это осознанная необходимость...
Флаг у меня в руках, пожелай мне ветра попутного.)

Я привыкла рассказывать тут историю своей жизни желающему народу.Теперь ,13.6, мне нужно будет сделать при скоплении живого народу. Друзей, родственников, начальства и других людей. Что рассказывать непонятно, хоть и тема ясна- "Я-душевнобольная, поговорим об этом".
Я пришла к выводу, что стоит минут 5-10:
1)Поблагодарить.
2)Рассказать о проекте "Диалог" в рамках которой и проходит подобная деятельность.
3)Рассказать "Притчи" Кафки

Многие сетуют на то, что слова мудрецов — это каждый раз всего лишь притчи, но неприменимые в обыденной жизни, а у нас только она и есть. Когда мудрец говорит: «Перейди туда», — он не имеет в виду некоего перехода на другую сторону, каковой еще можно выполнить, если результат стоит того, нет, он имеет в виду какое-то мифическое «там», которого мы не знаем, определить которое точнее и он не в силах и которое здесь нам, стало быть, ничем не может помочь. Все эти притчи только и означают, в сущности, что непостижимое непостижимо, а это мы и так знали. Бьемся мы каждодневно, однако, совсем над другим.
В ответ на это один сказал: «Почему вы сопротивляетесь? Если бы вы следовали притчам, вы сами стали бы притчами и тем самым освободились бы от каждодневных усилий».
Другой сказал: «Готов поспорить, что и это притча».
Первый сказал: «Ты выиграл».
Второй сказал: «Но, к сожалению, только в притче».
Первый сказал: «Нет, в действительности; в притче ты проиграл».
А потом скажу, что так как непостижимое непостижимо то я ничего постигать не стану,а просто расскажу свою историю, если уж пришли послушать. Историю я буду рассказывать минут 15-20. Расскажу, что когда я лечилась последний раз в 17-ом закрытом, то обещала посвятить Женечке-медбрату книгу. И даже начала ее писать под рабочим названием :"Как я стала дура?:)Пособие для Женечки-медбрата", но я плохой писатель и потому решила рассказывать об этом устно.
То что я работаю в сфере душевного здоровья на протяжении нескольких лет напрямую зависело от моего решения принять себя такую, как есть, как часть нормативного общества. Как независимую единицу, как человека который способен любить и работать.
Подчеркну важность окружения. Может скажу, что внешнее -это внутреннее-складка.
Потом наверное надо поделиться с народом, что именно такое душевный кризис. Описать психотическое состояние и тяжелую затяжную депрессию...
Расскажу благодаря чему справилась с ними и как я черпаю жизненные силы из этого опыта.
А потом спрошу есть ли у них вопросы.

Нахер нужен телевизор? Вы дома держите? Смотрите, что-нибудь кроме скаченных фильмов?
Я -нет. Ненавижу это бубнение.Я наверное не настолько люблю людей, чтоб смотреть и слушать их в свободное время. Я еще могу слушать или смотреть, да и то очень выборочно, или в силу обстоятельств. Ну еще и учитывая факт, что с помощью телевизора в мою башку внедряется господствующая идеология, зачем мне подвергать себя обработке?
Есть другие источники культуры из которых я черпаю.И их достаточно. Телевизор -адская игрушка, она усыпляет мысль. Человек словно перемещается в мир иллюзий медийного пространства. Но не активно участвуя, а пассивно наблюдая.
Пассивность-не мой конек. Хоть и признаю, что попеременно являясь активным субъектом, то пассивным объектом признаю иногда ее необходимость. Но я никогда не стану смотреть ТВ, я придумаю что-нибудь поумнее.)

Провожу субботний день в неге после вчерашнего Дня Рождения моего знакомого. Туса состоялась на крыше одного из домов в центре Тель-Авива. А приготовленные шашлычки и алкогольные напитки были хороши.
Я давно не была на неформальных мероприятиях, и даже не хотела по началалу идти, но пошла, и получила море кайфа от общения в непринужденнойи изрядно пьяненькой манере со многими старыми знакомыми и с теми, кого первый раз видела.

Пятницца. Выходные. Надо бы психически подзаправится. Тут шанс представляется. Отлично.
Умение не тонуть равно умению плавать.
Я вышла из больничного и приступила к работе, которой я буду наверное заниматься в течении следующего года, так как меня не взяли в академию.
Все будет не так, как я прдполагала, но я действительно не знаю- худше ли.

У меня появилась любовь. Появилась где-то года два назад в виде одного из моих знакомых. Теперь я говорю:"Любимый" и действительно пострадываю во времена его отсутствия. Как дама все же более культурная , чем нет-я не могу сверх этого описывать свои впечатления. Но фактически говоря смело могу потвердить, что я одна из счастливейших людей в мире от того, что я нашла своего Демона.)

Прочитала "Женский мозг", который написала гарвардская психиатарша, а сейчас читаю Эрика Берна. Он утверждает, что клитор и есть "маленький пенис", с помощью которого женщина удовлетворяет нарцистическое лебидинальное желание на первых порах, и лишь потом она учится получать вагинальный оргазм. Который, конечно же, более альтруистический, и вообще более "правильный".
Я более склоняюсь на сторону психиатарши, которая говорит о бессмысленности попыток отличить вагинальный оргазм от клиторального, ибо клитор так тесно связан с влагалищем, что надо говорить об одном целом. И уж подавно не стоит называть клитор "маленьким пенисом", так как сходство на самом деле нулевое.
Я вообще как-то не очень люблю психоанализ. За его детерминизм. И особенно за размытые, неполные и "притянутые за уши" положения по поводу женщин.
Да и мужчин тоже.