Чистое сознание, которое я выбрала-тяжко для меня. И хоть оно действительно кристальное и не тяготит головы и сердца-оно безжалостно. Оттенки серого, конечно удобны в букридере, но реальности придают цвета безысходности. Больше невозможно окунуться в пузурящуюся голубизну эйфории или уйти с головой в бездну черной меланхолии,так отвлекающих от обычных людей и занятий.

Все ближе к холодам. Холода-это +10, с дождем и ветром. Бывает, раз в несколько лет, выпадает мокрый снег и в школах отменяют занятия и перекрывают трассы.
Не смотря на относительно теплую зиму я очень страдаю от холода потому,что у нас нет центрального отопления, а только кондиционеры и печки разные. Но печку не станешь оставлять на день. И получается, что продрогши от холодного мокрого ветра приходится входить в холодную неотопленнную квартиру, дом.
Остается строить из одеяла иглу и лежать в нем, желательно вдвоем с теплым и мягким человеческим существом и котом...
А в Москве ЦО наверное уже включили. Скоро Новый год.
Я скользю во времени и пространстве в прошлое не извлекая уроков, просто гну свою линию.
Это вопрос стиля,my dear fellow, а стиль -выше правды. Стиль-это честь(с)

Вчера с помпой отметила свой день Рожденья. Семья, друзья поздравляли меня. Некоторые дарили подарки.


Мама мной гордилась.

Так же отметили годовщину свадьбы брата.

Во всем хорошем, есть своя доля отвратительного. В ужасном -доля прекрасного. В отчуждении-своя интимность. В интимности - невозможность взаимопроникновения и одиночество.
В слабости-сила. И наоборот.
Все это только говорит в пользу того, что прогресс невозможен. Возможно изменение формы. Гибкие контуры появляются, исчезают и появляются хаотично вновь.

Вот у Гегеля и Спинозы были свои системы описывающие жизнь, а у меня-нет. Пост модернисты говорили о деконструкции, но у меня не хватает воображения на это. Мне просто не на что опереться, когда я выхожу на улицу и предстаю посторонним взглядам. Я часто чувствую страх, практически все время. Я -истинно тварь дрожащая, в лучшем случае.
И все же каждое утро я перебариваю собственную трусость и неполноценность. Как рыба, я пускаю себя по течению, которое несет меня в мной продуманное будущее. Чтобы играть с судьбою, надо ее изначально принять.

Господи(он умер),какой тяжелой может быть работа. Но если уж живешь, а не только играешь на шоссейной дороге, то надо заниматься делом. Ничего не остается. Профессионализм самое желаемое качество любого творца. А я мню себя таким.
И есть. Даже названия должностей, что я выполняю содержат в себе это слово.
Я общепризнанный профессионал. На самом деле-это не сегодняшнее озарение. Я всегда уважала профессионалов,но никогда таким до сих пор не являлась.И нет я не схватила быка за рога. Надуваться в моем случае неуместно.Но я молодец.

Сегодня я делала маникюр, педикюр и брови, т.к. \"быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей\". Но не о важности маникюра я хочу рассказать.
В спа в котором я привожу в порядок мои рукти и ногти работают лишь русские девушки. У них висят две большие плазмы на которых они смотрят всякую хуету. Там в реале видишь все то быдло о котором все тут пишут и говорят.
Например сегодня я стала невольной созирцательницей шоу \"Федеральный суд\" . Горе мне, горе.

C утра состояние было прекрасное, хоть и пришлось отказаться от кофе и свежевыжатого апельсинового сока в преддверии кровавых анализов. И весь день как-то спокойно и светло. Даже присутствует некоторая уверенность во всем, отчего почти не чувствуется привычная боль от ощущения бессилия и тщетности.
Возможно два купленных вчера платичка помогли мне существенно самоидентефицироваться.
Еще меня радуют мои новые босоножки от Шавиньон, такие они приятные. Вещи принадлежащие мне-это мой внутренний мир выраженный ими.

Сижу-курю-думаю о несбывшемся..
И все же я стала единственной возможной и воплощенной в реальности версией меня. С ней пора смириться и учиться собою управлять.Соблюдать шаткое равновесие. Не поддаваться капризам, но и дать себе право существовать. Принимать во внимание вытекающие из этого факта последствия.
В меня могут влюбиться, а кто-то может не любить. В любом случае это не так уж важно, это побочный результат существования.
Я верю в душу, и в то что она должна уметь страдать, потому что только ей дано понять истинные ощущения.
Бог умер. О душе же можно еще поговорить.

Сижу-курю-думаю о тебе.
Сердечко ноет о несбывшемся.
Путь закрыт.
Нас нет.
Сижу-курю-думаю о несбывшемся.
Сердечко ноет. Болит.
Отсечение целой реальности.
Где мы есть.
Сижу...Курю...думаю...о..

Наконец-то будний день. Как-то обленилась и утомилась я от этого месяца праздников.
Конечно не надо думать, что я трудоголик и не знаю, чем занять себя самой в свободное время, но я рада будням и той работе, что предстоит сделать.

Очень душные и жаркие дни. Впору на льдину, и в прорубь,- вслед за морскими котиками.
Впрочем дождь с пронизывающим холодным ветром уже не за горами, а их я люблю еще меньше.Что ничего не меняет.
Но у меня есть норвежская народная шапка, с двумя помпончиками. Есть повод быть оптимистичной.

-Который час?- спросите меня
И я вам отвечу:
-Час морских котиков.
***
Пытаясь переосмыслить прошлое,интерпретировать настоящее и влиять на будущее я просматриваю старые фотографии разных моментов моей жизни за два дня до своего дня Рождения.
Так и тянет подвести итог своей неожиданной жизни. И выясняется, что говорить то особо не о чем. Конечно можно попытаться вписать себя в схемы. Рождение, Детство и пр..Или, например, взять ось Болезнь-Выздоровление...Сексуальные предпочтения.. Это возможно, но не выразит смысла. Его мне не узнать.
Вчера я посещала музей кукол. Там была необычная марионетка высотой с человеческий рост. Планки к которым были прикреплены нити управления были под стать огромной руке.
Еще там был миниатюрный конёк на кончике спички.

Каждое утро я пью черный кофе и свежевыжатый апельсиновый сок. Я слушаю по YouTube пару песенок, которые я хочу слышать. Но чаще не слушаю ничего
Потом я обычно пишу сюда, даже если мне кажется, что писать не о чем. Это такой акт рефлексивной идентификации. Мое зеркало утро за утром наполняют новые образы меня и моей действительности. Хоть и к сожалению жизнь и бытие печатными знаками не отобразишь.
Но можно пытаться . Мне кажется поэзия подходит более всего для этой цели.
Среди облаков высоко.
Чернокрылый воробей.
Трепеща и одиноко.
Парит низко над землей.
...............................
Гордый хищный, разъяренный.
И летая словно тень.
Глаза светятся, как день.
(с)

Только продрала глазки и тот час же почувствовала сильное желание написать что-нибудь. Я думаю это будет очередная моя запись в моем виртуальном дневничке, так как романы я писать пока не умею.
Вчера так и посетила паб. Попила нефильтрованного и пообщалась. Даже встретила кое-кого, кого встретить не ожидала. Приятный сюрприз.+
Последние дни тянет капризничать.-
Как бы это не довело меня до чего-нибудь деструктивного. Но я не имею права сходить с беговой дорожки сейчас.Моя задача на данный момент - удержать то, за то, что билась. Начать и закончить степень Магистра по социальной работе.
Конечно хотелось бы во время этого вдоволь капризничать и кричать, что мои глаза способны смотреть только на грандиозное и прекрасное. Но скорее всего придется молчать об этом.
)

Купила два платичка. Они очень подходят к моим новым полусапожкам.+
Поработала слегонца совсем.+
Вернулась и съела бублик с маслом и вареньем ожидающий этого с раннего утра+
Теперь я сижу, пью воду, за окном 36 градусов тепла.
Возможно вечером мне стоит выйти в паб, попить пива и пообщаться, но я не уверенна.Скорее всего я предпочту валяться с милыми моему сердцу букридером, котом и мужчиной.
Мне трудно принимать себя серьезно.

Порой мне кажется, что я больше не могу и не очень то хочу. Бессмысленнось происходящего в обществе сводит с ума своей повторяемостью во всем. Эвантазия становиться желанной опцией. Кто-нибудь пристрелите меня потому, что я не понимаю зачем я живу в этом мире...
Я пробую сеять разумное, доброе, вечное, как и ожидалось от меня, наверное.

Всегда меня мучают сомнения - А правильно я поступаю сейчас. Например, я сижу на диване в салоне, посыпая пеплом железную пепельницу и пространство вокруг себя. А правильно было бы наверное находится на залитой солнцем веранде.В серебристом и обтягивающем костюме астронавтки.
Бред.Но...
... счастье-это проходящее. Так не стоит особо усердствовать в поиске его. К тому же быть счастливым страшно. Счастье может уйти. Тогда-то и придумываешь тысячу причин для несчастья. Чтоб не сильно выделятся из многих других несчастных.

Что же такое любовь?
Полное подключение контактов к батарейке. Щелк и уже заливаешь мир теплым уютным светом.
"Если каждый из нас зажжет спичку, то света будет на пол-неба."-говорит Бананан в старом фильме "Асса".
Банальнее не придумаешь. Проще не объяснишь идею, тем не менее.

Я сижу на диване. Голос за кадром.
...
Ориентируясь по знакам, отталкиваясь от интуиции, важно уметь расшифровать свои чувства и слушать свои мысли. Для придания плавности движению надо уметь опираться,рассчитывать на свой универсум. Для игры среди современной культуры надо открывать другие миры и искать внутренние линии. Синтезировать свой семулякр образа мира человеческого...
Камера удаляется. Конец. Слышится песня.
Мерещится, то ли Большая, то ли Малая, медведица...(с)

Вспомнила мульт про Масяню и ее веб-страничко.Так и мою посетило сегодня 4человека, наверное включая меня. Я чертовски непопулярна по статистике лирушечки.Меня мало цитируют и коментят. Но я не ропщу, я тоже не особо рьяно комментирую и цитирую. Еще более редко я становлюсь постоянным читателем.

Вынырнули из ночи цвета и контуры построек, появились первые звуки утра.Сигарета, книжки и кофе.Ранний завтрак.
Чтение-писание.
Мысленно сосредотачиваюсь на текущем моменте. Это мои лучшие часы- ранним утром по праздникам. Когда еще Завтра далеко, да и Сегодня еще толком не наступило.
На изломах дня приятно поыжиться.
*

Все сплетено в клубок. Начинаешь тянуть ниточку и за ней тянется несколько десятков перепутанных разноцветных нитей.
Глядя с перспективы-все бессмысленно и не имеет значения.
Но есть что-то, что не дает поднять руки. Или опустить их. В моем случае-это не мечты.
Я наверняка уверена, что что бы я не делала, с кем, кем и где бы не была, щебень в сердце будет мучить по прежнему. А душу будет грызть червь сомнения. Суета сует и томленье Духа.
Единственно, что я изменила-это свое отношение к этим напастям лишенных Веры. Все- всего лишь смена асан. Я правильно дышу занимая каждую позу, напрягаюсь и расслабляюсь одновременно.

Мне все равно страдать иль наслаждаться. К страданиям я привыкла уж давно(с). Я много тут пишу об удовольствии. И о том как оно меня мотивирует в жизни. Но я и много страдаю. Причем страдаю со вкусом и вдумчиво. Особенно мне не хватает абсолютного контакта, по типу того, что существует у муравьев. Одиночество доводит до отчаянья

Вопрос надо ли иметь чувство собственного достоинства для меня -Вопрос. С одной стороны- "Тонкая пленка на мелководье", с другой- чувство собственного достоинства.
У душевнобольных обычно этого чувства нет изначально. Они не любят других и себя. А прибывание в закрытом отделении выветривает напрочь уважение к себе и развивают боязнь других.

Доброе утро. С новой неделей я двигаюсь плавно к 35 годам. Пришло время не уходить от ответственности, что я с радостью делаю. Конечно высшая справедливость существует. Ее присутствие хоть иногда незаметно, но заставляет задумываться. Хоть что я понимаю?
С другой точки зрения все будет по другому.
Все ассоциативно с Другими. Как лирушечка с Геем-удолбанным -в-хлам, как христианство с Папой. Каждую область представляет какой-нибудь означающий Другой. Моя реальность и прошлое завалено чужими портретами и профилями. Острые углы которых протыкают дыры в моем чердаке и обнажают чужие реальности...

Взаимосвязь между угнетателями и угнетенными всегда существует. И они необходимы друг -другу. Волк-волку.Крыса-крысе.
И потому быть может ,иногда, осенними-еще теплыми днями- меня охватывает светлая грусть о несбыточном мире.

Проснулась в четыре часа утра. Всех разбудила. Душ. Легкая йога. Поездка в соседний город на шопинг и зыринг.
В итоге: босоножки Шовиньон, пиджачок, сапоги Giorgio Bruni, ботиночки Steve Madden на умопомрочительно высокой серебристой шпильке...
Потом я вернулась и ела поздний завтрак: Из бекона и красной рыбы, сыров, овощного салата и яичницы. Апельсиновый сок был из магазина. Свежевыжатый я пила в 4 утра, с кофе.
Сейчас я курю.

Прочитала, что люди под травкой очень внушаемы, что противоречит цели достижения свободного сознания при курении марихуаны.Очень внушительно.

Сейчас я буду жарить мясо. Вернее я его уже жарю. Что случается со мной нечасто.
Мясо жарится, пуская сок. Политое красным вином. Когда-то оно было коровой жующей пучки травы.
Я люблю мясо, стеки и котлетки. Из коровы. И ногда из свиньи. Барашек специфичен, но тоже очень вкусен.
Но я никогда бы не стала есть своего кота.
В фильме "Повар, Вор и его жена" жена кормит мужа хорошо прожаренным телом любовника зверски убитого по приказу ее мужа.
Так она мстит ему за смерть любителя книг, ее любовника.