Зависаю второй день на Гонконгском сайте http://fashion4us.com. Уже заказала себе там ботиночки...И не могу оторваться. Как маньячка я перелистываю страничку за страничкой. Цепким оценивающим взглядом я скольжу по огромному выбору при-разных моделей обуви и как коршун на мелкую дичь кидаюсь на понравившуюся мне картинку, чтобы отложить в сторону, в лист ожидания... Да будет милостив и снисходителен ко мне читающий это все, мой одухотворенный постоянный читатель.

Настали выходные и как-то резко отлегло с души. Я преодолела депрессию и страдания работающей женщины.
Легко спрыгнула с дивана, на котором провела последние два дня. Упругой походкой, чуть пританцовывая я отправилась стричься.
Потом мне захотелось есть. И я сытно поужинала. Потом секса...
Так и надо, страдания обращать в веселье. В этом мужество и мудрость.

Сегодня задумалась о своей работе. Вернее об одной из них. Собственно, нахер она мне сдалась. Нет моих сил больше заниматься ею. Так мне почему-то часто кажется в последнее время.Такое чувство, будто занимаясь ею я оскорбляю себя в лучших чувствах.
Что делать - не знаю. С одной стороны не так уж ее много, да и деньги тоже не каждый день на дороге найдешь. А жить ни в чем себе не отказывая я очень люблю и ее этот скромный вклад тоже не лишний. Беря в учет мою философию потребления.
С другой стороны, вклад этот не решающий и лишись я его, то наверное даже и не почувствую сильно.
Тревожит собственная готовность сдаться раньше срока. Ведь я планирую ее оставлять в любом случае меньше, чем через год в преддверии учебы. Так почему не вытрясти из нее все,что можно? Опыт, рекомендации, связи...
Но идти против себя тяжелее всего. Я чувствую как попахивает коллективной тухлятиной от этого места, а может и уже от меня. Я не знаю, что делать.

Какое прекрасное утро, какое прекрасное это утро. Я взяла отпуск, просто чтобы провести день дома, а не мотаться истекая кровью и корчась от болей, меж городами на второй день своего менструального цикла. (Да простит меня редкий читатель за столь физиологичные записи интимного характера, но дневник мой, и писать здесь можно все, что мне видится важной характеристикой текущего дня жизни). А эта жизнь и физиологична тоже и телесна еще как. Сегодня вся метафизика сосредоточена в теле. Оно и Б-г и Дьявол и проявление экзистенции.
Еще меня радует, что у меня есть целый день на размышления сегодня. Да и вообще жизнь моя не соответствует общему бешенному ритму 21-го века, с его быстрыми самолетами, кровавыми новостями по 300 каналам телевизора и прочими радостями постиндустриального века. Я нахожусь в мире своих грез и живу в темпе своих размышлений. И не считаю пустой тратой времени обдумывание какой-нибудь мысли целый день.
Только вот проблема. В свете того, что на все вопросы уже кто-то ответил(Ну или хотя бы пробовал ответить достойно или не очень) и подтверждений этому факту предостаточно здесь, в сети, обдумывать что-то с утра до вечера самостоятельно может оказаться довольно глупым занятием. Ибо, что же можно извлечь своего из чужих мыслей? Результатом окажется переработанная чужая мысль, даже если она кажется своей.
И потому тщетных надежд на оригинальность мышления не питая, процитирую Кафку:" Истина неразделима, значит, она сама не может узнать себя; кто хочет узнать ее, должен быть ложью".

У каждого наркомана сидит внутри маленький червячок. Который постепенно сгрызая внутренний мир оставляет пустоту. Которую ничем не заполнить, кроме наркотика. Просто мысль. И еще одна. У каждого человека свой возраст. То есть, кто-то в 15 лет ангелоподобен, к 25-ти огрубевает, а в 35 совсем буреет. А кто-то, наоборот, в 18 сморчок-сморчком, а к 65-ти преисполненный вальяжности и благородно убеленный роскошными сединами профессор. Я думаю что я еще не в своем возрасте. Я настоящая, где-то на постарше.
И воспоминание на закуску. Несколько лет назад, когда я в очередном затяжном приступе депрессии уже не искала спасения. Одна тетка уговорила меня обратиться к какому-то знаменитому Раву. Ожидая в приемной с мамой, я уж было совсем передумала заходить к нему, ввиду крайнего лицемерия такого моего поступка. Мама зашла одна, но слепой рав с порога спросил почему она одна, если приехала со мной. Я зашла тоже. Моя мама спрашивала про брата, про отца. Рав отвечал удивительные вещи. Когда же пришла моя очередь задавать вопросы, я только спросила почему вышло все же так, что я еще жива. На что рав ответил, что мой ум-острый как нож и только благодаря ему я жива. Старый льстец. Он посоветовал мне учиться и пророчил двух детей. Так что, с божьей помощью, в январе подаю документы на магистра социальной работы.

Внутренние состояния накладывают отпечаток на действия в внешнем мире. Т.е внешний мир меняется под воздействием внутреннего. Медленно но верно.Я читаю бегло внешний мир, а это в свою очередь изменяет мое внутреннее состояние. Бесконечная лента машины Тьюринга.
Такова энигма внутреннего состояния. В чем-то оно субъективно, но в чем -то и объективно. Но никогда не статично. Все проходит и изменяется.
Потому -то я пытаюсь гармонировать внутренние состояния с внешними действиями и не вижу смысла в насилии над собою. Я грущу и закрываюсь дома, отменяю встречи, когда мне грустно. Не пытаюсь избежать неприятного этого состояния. Спокойно даю обстоятельствам внешнего мира изменится так, что меня что-то успокоит и обрадует и тогда предпринимаю активные действия.

Не буду и отрекаться от того, что чувствую себя иногда Алексом из "Заводного Апельсина" Берджесса. Особенно когда читаю, как считающие себя культурными люди пишут комменты типа:" ну или шизофренией и другими психическими расстройствами, нах нам сдались больные на голову дебилы)". Цитирую Отражение Художника.
Короче реабилитируй или реабилитируйся, а общественное сознание не так легко изменить.

Ыжный-Калабыжный, ыжный-калабыжный...Калабыж.(песня)
Вообщем говоря-разгребая Авгиевы конюшни своей реальности я докапываюсь, как мне кажется до гребанной сути. И состоит она в том, что трусость-есть главное зло стоящее на пути к исполнению своего предназначения.(Конечно говоря о предназначении, я говорю о субъективно моем виденьи оного).

Легко на душе, когда пусто в голове. Поэтому сегодня и написать сюда особо нечего. Все идет своим чередом-будни, выходные. Часто мне думается, что вся эта рутина мне не под силу. Но проходят недели и месяцы, приходят на счет и тратятся заработанные деньги, а я все стою. В строю.
На эти выходные я заказала места в хороший японский ресторан, а чтобы нагулять аппетит собираюсь прошвирнуться по магазинам и купить себе джинсы Дизель в одном из них. Самом супермодном, большом и дорогом.
Посмотрю "Начало" с Де Капарио, почитаю "Лжеца" Стивена Фрая.

Сегодня прочитала в статье о том, что постмодерн- это "посторгийное" время, когда и хаос и порядок являют собой синтез- "хаосмос". Все это напомнило мне собственную историю.
Классический период, когда я верила в идеалы коммунизма.(Как это не смешно звучит сейчас). Железный порядок, разрешено то, что не запрещено и дух пионерии превыше других желаний и потребностей. Потом протомодерн, зависание в вакууме меж двух этапов. Аутсайдерство, бахвальство отсутствием идеалов и принципов. Прожигание времени в пустоте. Настает мой модерн. 90-ые. Полный отказ от советского прошлого. Уход в деструкцию, как противопоставление себя любому порядку. Полный декаданс. После которого я с удивлением обнаружила, что не умерла, а на смену ему пришли новые состояния ума, обстоятельств и дел. Наступил мой постмодерн. И я, как и все остальные философы, не могу дать ему четких культурных тезисов. Но именно в его нечеткости, ризомности, множестве точек зрения мне открывается и собственная многогранность. А это уже эстетитка.

...Котик, котик, котик.
Бархатный животик..
(песня)

Бывает вот так, что ничего не хочется менять. Но это невозможно, все само по себе изменяется. Центр перемещается.Динамика.
***
Почему-то второй день навязчиво хочется понять, что со мной происходило последние лет 15. Конечно я могу разбить по этапам. Дать названия. Но это все будет так-верхушка айсберга. Кусочки кинопленки немого кино, ничего не скажешь.
***
Невесомый багаж прошлого, но нести его долго и иногда утомительно.

Центр сместился в сейчас. Это еще опасней. Как в той истории, про машину времени, неизвестно где высадишься. В теплой кровати, в пасти у тигра. Или в теплой кровати с чувством, что в пасти тигра. Или наоборот. А ведь от этого зависит будущее.
***
Будущее-это единственное время, ограниченное и конечное.

Что написать о себе сегодняшней? Как описать истинное положение моих дел? Счастлива ли я сейчас?
Для начала стоит огородить себя от ошибки крайнего восхищения.(О! Она инвалидка, с 25 процентами трудоспособности преодолевает себя и добивается успеха. В личной жизни, финансовом плане и социальном статусе. Браво. Мы ей гордимся, она достойна восхищения.)
Вторая крайность плоских оскорблений.(Да что она из себя представляет?Обывательница и жертва масскультуры неспособная посмотреть вне рамок общепринятого и тривиального. Обреченная на существование запуганного среднестатистического человечешки-винтика. Неспособная преобразить мир привнести что-то свое. Мы таких ненавидим.)
Мне приходилось слушать в свой адрес и то и другое. И то и другое правда. Но кто же я на самом деле?
Ни мотивации, ни вдохновения докапываться и описывать скрупулезно собственные мотивы нет. Но в пользу второго высказывания говорит тот факт, что слоган "Бери от жизни все!" мне близок и любим.

...и я опять осталась дома...

...развлекаясь со своим новым 30-инчевым...котиком...


...может мне стоит стать более дружелюбной и общительной?

Ах, как хочется джинсы "ДИЗЕЛЬ"! Так бы вышла бы сейчас и купила, не долго думая, после позднего завтрака. Но единственный местный магазин "Терминал" в котором продается вышеупомянутый "ДИЗЕЛЬ" -есть быдлятник и атцтой. В который неприятно идти, в котором неприятно находиться, общаться с босоногой продавщицей и оставлять деньги. Не пойду туда. Останусь неудовлетворенной, но ноги моей там не будет.
Я рисую шедевры стиля потребления не для того чтоб какая-то босоногая и тупоголовая бабища подрисовывала мне там красной краской корявые дули.
Я поеду позже в "Фэктори 54" где дизайн, обслуживание и выбор гораздо лучше и сделаю покупку там.
Надо уметь иногда отсрочить удовлетворение потребностей, чтобы испытать удовольствие сильнее.

Снова новый начинается день.
Снова утро прожектором бьет из окна...(с)

Каждое раннее утро я просыпаюсь с одним чувством неудовлетворения. Как будто что-то важное обошло стороной меня, а мне остается копаться в каких-то нестоящих делах, вещах, людях. Заспанным своим мозгом я соображаю, что полная картина совсем не такова. Я помогаю людям. Тем, кто обращается ко мне за помощью. Мои дела не стоят на месте. У меня есть идеалы и цели маячащие передо мной в пределах досягаемости. Только стоит приложить немного усилий и терпения, и я вполне из бакалавра могу стать магистром. А там и до доктората не так уж и далеко.
Мой домашний уютный мир практически совершенен. Любящий, понимающий, нежный и щедрый друг не требующий от меня ничего. Прекрасный, ласковый и толстый кот...Короче, жизнь удалась.
К тому же, к чему требовать большего не зная о том, сможешь ли с этим большим справиться.
Да и умение удерживать завоеванные позиции нужно не менее чем способность достигать поставленной цели.
И все же, откуда это чувство холостых оборотов?

Тихая грусть по лету, по "загубленной" юности с ее беспутными ориентирами.Наезжены километры, прошло много времени. Осталась она во мне выцветать. Уже созрели плоды.
Сказать, что неожиданно, что-то- не могу.Фих с ним, с трансцендентальным.
Как в пещере Платона, перед лицом на стене проходят тени. За спину оглянуться пока не дает железное ведро, одетое на голову. Какое тут трансцендентальное?

Звонкая пустая голова. Динь-дон.
С пустой головой. Динь-Дон. Поехала в соседний город, на зыринг и шопинг.
Мои бесхитростные приключения.
Бодрияр пишет, что потребеление бесконечно. Как бесконечны человеческие отношения. Означивание отношений вещами не переживая их(отношения) вот вечный источник для потребления.
А кому охота переживать настоящие отношения?
Динь-Дон.

Утро воскресного дня, который по нашей иудейской традиции, день рабочий. Сегодня я работаю из дома. Я всегда стараюсь после выходных остаться еще немного дома. Предпочитаю в рабочую неделю окунаться плавно. Так чтобы пик рабочей деятельности приходился на середину-конец недели. Мне так легче.
Завершение субботы прошло под знаком усиленного потребления. Как полоумная, вчера я носилась по обувным магазином, примеряя несметное количество туфелек, батильонов и сапожек. Результатом этой лихой пробежки оказались батильоны мышиного цвета от steve madden с открытым носом, на шпильке и платформе. Моя ножка смотрится в них удивительно, но как вы конечно догадались, они не предназначены для длинных пеших прогулок по пересеченной местности. Сегодня придется приобрести черные ботинки на шнуровке и устойчивом- не таком высоком каблуке. Так как личного шофера к батильонам не прилагается.
В моем шкафу для туфелек есть много непрактичной, но очень красивой обуви. Есть и такие, что я так и ни разу не обула. Но это меня никак не смущает. Кто-то собирает старые пластинки, кто-то предметы искусства. Я же тяготею к изысканной дорогой обуви.
Конечно я отдаю себе отчет в том, что моя одержимость покупками коренится в глубоких личностных конфликтах и неудовлетворенности собственным существованием. И я в отчаянной попытке заткнуть зияющую черную дыру в своей душе приобретаю разный фирменный хлам. С другой стороны, никто еще не отменял гармонию внешнего и внутреннего. И что как не элегантные замшевые мышиные батильоны может подчеркнуть изысканность,тонкость и эстетичность моей натуры.

Такое чувство будто я плаваю у поверхности воды. Я могу дышать, но частыми малыми вздохами, которые болью и усталостью отдаются во всем моем теле. Причем боль в левой части груди особенно чувствуется. И кажется, будто малейшее касание "камертона души" способно вызвать бурю, которую остановишь лишь тяжелой артиллерией психотропных препаратов.
Я теряю себя.

-Милый, Антон, но сегодня никакой не праздник! К чему ты так старался? Хоть и ужин удивителен, а маленькое колечко, что ты мне подарил так нежно и прекрасно.
-Дорогая,-замялся он.- Ни один подарок не стоит тебя. Это настоящая проблема.
Он наклонился к сидящей на стуле Эн и поцеловал ее в непокорный завиток выбившийся из под синей резинки стягивающий ее длинные черные волосы в "конский" хвост.
Она повернулась к нему и запечатлела долгий поцелуй на его мягких губах.
"Нежный и удивительный"-подумала она.читать!

Я утешал ее-не унывай,родная
Сказать по правде,все мы не в своем уме
Свои пороки глубоко в себе скрывая
Мы очень мало знаем о себе(с)


Опять длинный день. Лицемерные и фальшивые люди вперемешку с парочкой энтузиастов чистой идеи, приправленные аутистами от социального статуса смешались сегодня на городском форуме.
Я тоже не лучше. Из-за своей инвалидности я чувствую себя вторым сортом. Будто каждый из них лучше знает как надо, будто каждый может указать мне мое место, воспитать. Чувствую себя дерьмом.
Как ты себя чувствуешь?

...И все оно не так было.

...Только вернулась домой, но рабочий день не завершен. Впереди встреча. Потом йога. А после выход в \"малый\" свет, поесть суши и выпить белого вина или пива.
Завтра форум, встречи с подопечными и какой-нибудь другой сценарий вечера.
Пойду сделаю кофе, чтоб восполнить запас энергии...
Сегодня читала интересную статью, о дневниках. В том числе и и-нетских блогах. Он-утешение пишущего и наслаждение читающего. Невозможно вести дневник не имея веры в жизнь и в человека. Не имея надежды. Что тогда можно написать?
Люди, ставящие под сомнение существование так называемого «реального мира», не доверяющие ничему и никому — Набоков, Борхес, Рембо, — дневников не вели. Люди, не питающие иллюзий по поводу человека, тоже. Что бы стал писать Беккет в дневнике?(с)
И так , фиксируя события мы верим, что это зачем-то надо и когда-то сможет пригодиться. Нам- гуманистам и оптимистам(?).

Ее увидел я в смирительной рубашке...(с)
Накупила себе длинных рубашек к разного вида к черным лосинам(тайцам). Сейчас 38 градусов жары, а я примеряю и примеряю. С черными сапожками от Disco Rosso.
Ну что сказать? Выглядит совсем неплохо, но я опасаюсь, что слишком фривольно. Ведь я публичный человек.
С другой стороны, нахер мне такая работа где нельзя стильно и модно одеться. Подчеркнуть красоту женских ножек. И даже наоборот скрывать ее, как что-то антисоциальное и ,Боже упаси, анти реабилитационное. Эти лосины станут лакмусовой бумажкой, которая проявит мне правильность или ошибку выбранного пути.

Утренний кофе, ароматный табак. Я кутаю плечи в цветной палантин. Меня ждали люди и дела, но я их послала нах... У меня были на то причины.
Тяжелая голова и ноющий низ живота.
А новый день давно уж начался. Прокрался из темноты 5:30-ти. За завтраком он осветил первыми лучами солнца мое заспанное лицо и равнодушно, по привычке, подбросил солнце выше в небо, чтоб к 9-ти успеть, кругом, все залить светом и теплом...
Живот то пройдет, но как быть с дурью?

Дорогой друг.
Я пишу тебе от того, что не могу иначе. Во-первых, хотелось бы тебе заявить очередной раз о своем существовании и таким образом разрешить возникший экзестенцианальный кризис. Хотя и знаю, данная затея обречена. Жизнь есть выход из ситуации к другой ситуации. И так до самой смерти. Которая тоже ситуация, возможно не конечная.
Во-вторых, спешу сообщить тебе, что моя нынешняя связь делает меня полностью счастливой и в тоже время позволяет так же полностью сосредоточиться на себе.(Что конечно не всегда приятствено и правильно, но как мне кажется, дает много простора для самореализации).
В-третьих, моя задумка написать что-нибудь воплощается лишь здесь, и частично в рабочей переписке, т.к. лучший герой романа- его автор. И не к чему скрываться за выдуманным множеством фигур, разве что для развлечения читателя и критиков. Которым интересно искать совпадения черт автора и им описанных персонажей. Не лучше ли стать притчей самому.
А ежели ты попрекнешь меня в нескромности и раздутом мнении о самом себе, вряд ли я найду сколь важный довод, чтобы разуверить тебя. Разве мне придется превратиться в точку.

Солнце встало из-за ели...(с)

Чудесно. Опять выходной. Эта неделя была тяжелой. Она прошла под знаком внутренних: напряжения, конфликтов и кризиса. Казалось мне не один раз, что я на грани. Что не могу больше продолжать. Что смогу только валяться на диване натянув на голову одеяло , вдыхая исходящий от себя запах безысходности, трусости и беспомощности, признавая поражение.
Но наставал час Действия и я, как всегда, хорошо одета, подкрасив реснички и губки вы выходила из дому, и приступала к исполнению взятых на себя обязательств. Спокойная и почти уверенная в правильности Пути.
Ведь неважно, лежать на диване или активно действовать. В любом случае, что-то проебывается...
...Я весьма чувствительна к фальши, но не извлекаю из этого факта выгоды. Она меня просто бесит.

И когда мне станет окончательно похуй, я уйду жить в горы и леса. Здесь, в мегаполисе, я выстраиваю себе защитную скорлупу, что бы хоть как-то огородить себя от всепоглощающего повсеместного уродливого идиотизма людей. Я ограничиваю круг общения, я стараюсь не смотреть по сторонам на улице, не общаюсь с соседями. Все это происходит на фоне грязных прямоугольных железобетонных конструкций, хуёвого климата и грязного воздуха. Иногда промелькнет какой-то розовый мирок в углу и умрет очень быстро, потому что в этой среде обитания он не может выжить ни при каких условиях. Загнулся один и ты уже ищешь следующий розовый мирок, чтобы успеть насладиться им хоть какое-то мгновение. А потребность в этих мирках с каждым годом все меньше и меньше. И когда мне станет окончательно похуй, я уйду жить в горы и леса.(Отражение_Художника).

Только мой покой не столь романтичен... Горы и леса... А еще лучше,станет похуй и уйду жить в шале на берегу Женевского озера. Никаких таких иллюзий я не питаю, пока на моем сберегательном счету чуть больше 1000 баксов. Но я могу позволить себе хостель для душевнобольных слабоинтегрирующихся в обществе. Им похуй на мир, а миру совсем похуй на них. Я лелею эту альтернативу давно, но никак не хватает смелости зачеркнуть все и послать в жопу окончательно честолюбивые планы, смутные надежды на ту часть себя, которая способна воспринимать, создавать и думать.

Мир так жесток. Временами я думаю, что не подхожу для этого мира. Не заточена под его порядок. Даже смена дня и ночи, времен года, паспортного возраста на рецепте из поликлиники выглядят неумолимым приговором равнодушия мира к моей персоне.
И так, не чуждая нарцисизму,сижу я страдая от пустоты и безысходности, а за окном совсем летний солнечный день -лишний повод для самоиронии).

Я как, КьерКегор живу в своем собственном аду, из своих эмоций, чувств и желаний. Переплетенные между собой они высвечивают житейские ситуации со всех возможных сторон. К примеру, корпоративная вечеринка мне может казаться аццким сборищем лицемерных поддонков и ярость благородная вскипает при мысли, что придется быть частью этого гадкого сборища. А по прошествию короткого времени я вижу то же самое, как безобидное собрание деятелей провинциального города вызывающих сплошное умиление.
Кроткой поступью русалочки ступаю я ежедневно.

Мертвая змея не шипит
Не щебечет дохлый щегол...(с)

Не успело будущее приобрести живой оттенок настоящего, как уж оно навсегда прошлое. А новое будущее своими задачами, целями, желаниями и мечтами уже ломиться в настоящее, заряженное долгим ожиданием. Чтобы капля за каплей подмешаться в фундамент на котором стоит моя изменчивая личность.
Будь, что будет-в конце всегда приходит смерть(с).