вчера были у аньки.приезжали серёга и юрик.одним словм-напились все.не сильно...все.кроме Серёги.он напилсяв "№;%:?*=))))так что водку запивал пивом и тп.в итоге,весь вчер ни толики внимания мне.а когда пошли баиньки,ни секуны не медля.,полез.на вопрос-какова;%: он так ведёт себя в остальное время.ответ-оксан,ты мне уже 2ой раз отказывала.и говорила,что всё будет,когда у аньки бум.я сам позвонил,подорвал юрика,наскрёб денег.вопрос-вау.вот значит,как ты меня оцениваешь?ответ-не говори чушь.я могу щас же отвернуться ,надеь штаны.так уже было.но будет ли возможность потом у нас остаться на всю ночь?.......улыбается)))я поступила,как считала нужным.итог(пиздеееееееееец):он так и ...не....потому что перепил.мы с ним такое творили,что мне вспомнить...неудобно.но он был ваабще никакой.я даже пару раз спрашивала-ты там не уснул?:)))))))))вот.в конце,ему было стыдно помоему.но утром,он не отпустил меня к аньке спать.обнял,уткнулся в меня носом ,положил на меня лапу(гад:)))и спал...сопел=)вот.не знаю.тогда мне было хорошо.хоть он и последняя сука,о чём я ему и сказала.когда проснулись-отлично общались.он много улыбался.просто как-то.сблизились очень морально за ночь.странно.очень.разъехались по домам.а мне плевать ,он сказал,что не подходит ко мне потому,что я сама сижу...с таким видом,что он мне не нужен.что я сама себе хозяйка и что смотрю НА НЕГО сверху вниз.странно.мне казалось это он...так себя ведёт.а я просто отвечаю-защитная реакция.хм.написала смс-сегодня у меня хороший день.знаешь почему?потому что он начался в твоих объятиях.и ещё одну:а ещё у меня попа оч болит:))он так и не ответил.токо я думала-прогресс.но,зная его,я понимаю,что это молчание -ничаво не значит.просто он привык не отвечать на такое.зато я знаю,что ему будет приятно.и,надеюсь,пока я буду отдыхать(до понедельника в финляндии-швеции),он соскучается.надеюсь.вот

я знаю,я жалею.я боюсь.я не хочу срываться.прости и пойми.пока так лучше.я очень боюсь.себя

отбилась от рук совсем.опять пробиваю математику.сижу историю катаю.ещё бы на физру успеть.потом историю отсидеть и домой спать и учиться.

больно.опять.от ошибок.от того,что я принимаю всё за "наверное,это не просто так. наверное,это...моё".и опять проваливаюсь.опять чувствую,что это не то.причём первое впечатление строю только по ощущениям.и иногда путаю...всё путаю.я приехала щас от серёги.с которым провела весь вчерашний вечер и весь сегодняшний день.и только сейчас я понимаю,что мы совсем разные.что я опять всё напутала.и появляется ощущение,что никогда я не смогу быть собой.никогда меня не поймут.никогда.и я плачу.опять плачу.неужели это грёбаное чувство доверия,родственности...любви так важно?неужели я,счатавшая себя сильной,не могу перебороть в себе то,что меня гложет?
за всеь вечер ... я удосужилась того,что после того,что вчера мыть опять чуть- не переспали и он говорил мне о совместной жизни и ...к чёрту,браке,он раз взял меня за руку на улице.ни разу не поцеловал и только сказал-не парься.всё у нас разрешится.делала ему массаж.выложилась вся.слова ,услышанные мной в конце-не принесёшь мне кофе?а то меня размарило.и я опять плачу.потому что не хочу так.потому что я хочу,любить.хочу чтоб меня любили,а не как...всегда пользовались.за что мне такое?
я ушла оттуда зарёваная и гордая.мне было безумно пусто на душе.опять.опять.я ненавижу.он вышел из машины на 5 мин раньше.тогда я уже думала.что не хочу его даже знать.он позвонил через пять мин-ты доехала?-да?почему такая обиженая?на что?-устала.-да,я понимаю,тяжело 2 дня пить.мне вот щас хоцца кушать и спать.40 мин ещё ждать поезда.-м.а я погулять собираюсь?-где?ну...я же живу возле белорууской....он в момент разговора сидел на лавочке на белорусском вокзале.ответ-иди домой.проспись.покушай.ну,хочешь погуляй?одна?-да,я люблю гулять одна...........................гудки.кончились деньги на мобе.простите меня.я не хочу больше.я...пытаюсь,я делаю всё.я....устала.что Я делаю.и никто мне не помогает,никто меня не подерживает.а ради кого?ради себя?нет.ради Него.а кого него?я не знаю уже.потому что ....много я говорила по поводу его.может щас я просто уставшая и хочу спать.но я....не хочу больше его видеть.....может и хочу.но не могу.да простит мне...Бог.но я сдалась.
вот он ты..............

Блин.проснулась с очучунием,что надо что-то сделать.и сделаю.обязательно сделаю!!пойду вот щас в душ,приведу себя в порядок и пойду гулять по москве до тех пор,пока не облединею.пойду в кино одна.пойдууу.хочу.хочу побыть одна.разобраться в себе.слишком много всего произошло.слишком часто я стала писать о любви прочей ерунде.слишкои забила на учёбу.слишком отошла от друзей.слишком свысока стала смотреть на них.не знаю.к чему всё это.я ...пойду сёдня и куплю 2 амулетика(А.И О.)))я нарисую сегодня то,что хотела нарисовать вот уже месяц.я схожу в кино.попью кофе,выздоровлю и вечером я буду самым позитифффным и обновившимся человечком на свете=)
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!я хочу другого

Наверное,я стала чуточку жёсче.
и мне легче сказать-"прощай".
И нежность засунуть поглубже мне проще
Всю ту,что сердце ноет-отдай.
Мне просто тебя не хватает.
Я просто хочу к тебе.
И знаю с тобою мысли тают,
И я изменяю себе.
Но я хочу,так хочу испытать
То чувство,что ты рождаешь.
И даже согласна на колени я пасть,
Зная,что после оставишь...
Я просто хочу к тебе...

ну что?:)Болеем?ага.кто бы мог подумать?весна начинается красиво:с 2х парней и пропажи голоса из-за жуткой боли в горле.так много хочется сказать миру,и не могу)))а можно я буду молчать?о том,что смысл жизни ,оказывается,бродит где-то рядом. о том,что я,оказывается,когда-нибудь буду работать(о,БОЖЕ!!!).о том,что я не хочу видеть Витька.о том,что я,наверное,хочу всегда оставаться бешеной.
п.с.искала,фотку на компе какую-нить под настроение.решила вставить фотку Витька.так непривычно без эмоций смотреть на неё.странно.изменила себе?устала?я просто сама этого хотела.знаете почему я скучала?потому что с ним можно было ни о чём не париться.он был рядом и я это знала.он не настолько умёл,да и хотел продумывать каждый свой шаг...чтобы УМЕТЬ любить.он был какой есть,делал всё,как умел.наверное,когда-нибудь я просто скажу ему спасибо,которое уже сейчас круится у меня в голове.за то,что дал понять,что никогда нельзя с головой уходить в чувства и пора уже взрослеть.спасибо.будешь теперь,как кусочек прошлого висеть в моём дневнике.пока

сегодня.и вчера.мне.я.наверное, я просто поняла,что жить-это...это потрясающе.просто для того,чтобы пережить то чувство....это даже не любовь.это желание сильно-сильно обнять Его и никогда уже не отпускать,это счёт каждой минутки ,проведённной с ним,кадой секунды.я так хочу,чтобы он не был Очередным.мимолётным.не хочу,чтобы было больно.я так хочу капельку постоянства.в этом мы,наверное,схожи с ним.блин,я уже и не думала,что сморгу испытать такое.просто орать хочется.я....так ждала этого.прошло больше месяца после того,как мы вместе просыпались...и потом месяц пустых слов,взглядов,недомолвок.и тут бац!просто обнялись и просто не хотелось расцеплять объятья.просто...чувствую,что это...моё.такое...серьёзное, местами озлобленное,но в душе нежное,уставшее и безумно прячущееся создание.

пришла смс от Игоря:наконец добрался до кровати...неужели я высплюсь?спкойной ночи,зая.
хм.мило.сдал сегодня экзамен.писал,что всю ночь не спал,злой и уставший.я пыталась его как-то поддержать.вместо спасибо приходили сухие смс,типа-у меня 6 из баллов.это 4.да.нет.и тп...стало обидно.может,мне он и нравицца.может с ним и было хорошо чуть-чуть.но я не люблю,когда меня игнорят,когда пусть даже уставший,но срываются на мне,пусть даже с последующими извинениями.выматываюсь быстро.ооой,как сейчас это не вовремя.вжик

НЕ любишь,не хочешь смотреть?
О,как ты красив,проклятый.
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой....

пошли гулять?

Ощущения.одни ощущения.Тепла,легкой неловкости,непривычности,страха,что можешь что-тог испортить,прикосновений,объятий,запаха пушистых волос,нежности,глупости...и мысли.рой мыслей,которые пытаются расставить все эти ощущения по местам.вроде хорошо.но есть какой-то непонятный страх.что будет опять больно.что никакого "слишком близко",что это что-то другое,что всё как-то нежно,мирно,спокойно,мило,приятно и нет никаких взрывов эмоций,нет того непреодолимого желания бесконечно целоваться,нет чувства того,что это кто-то родной.может только пока.но это только мысли.о когда на уровне чувств и ощущений вспоминаешь Его, хочется улыбнуться.просто улыбнуться.
и вот тут остаёшься один на один со своими мыслями и чувствами и теряешься.и вроде хорошо.и хочется плакть.почаму?не знаю.просто хочется

блин.вот у меня раньше(да и щас замечаю за собой)) фишка такая была.я верила во всякие амулетики)Реально считала,что чего-то добиться мне может помочь какой-нить кулончик или браслетик,или иконка децельная или что-нить в этом роде.специально могла поехать в магазин или ещё куда-нить,чтобы выбрать его(или её=)) и верила,что вот всё может измениться,стоит мне только надеть её.или моё коронное :всё,начинаю новую жизнь и какая-нить фенька будет мне напоминанием об этом и одновремен6но оберегать,удачу приносить)так забавно:)но приходили проблемы и эти магические,так сказать,вещи для меня теряли всякую силу и смысл...на смену им искались новые.и как-то легче чтоль было всё свалить на амулетик какой-нить и себя иной раз поуверенней чувствуешь...
А У ВАС БЫВАЛО ТАКОЕ?)
сегодня гуляла с Игорем.ездили в ресторанчик.так мило посидели.постоянно смеялись.я рада,что он пригласил меня.развееялась.держал меня за ручку,чесал за ушком.пару раз у меня даже ,не знаю почему,пробегал ток,когджа он брал за руку.странно,непривячно и очень страшно.чесноеслово...у мамы взяла кулончик серебрянный на цепочеке.одела и вспомнила стааарую свою привычку когда-то верить,что всё это может приносить удачу......отлично провела вечер.один позитиффф.и думаецца мне,не снимать теперь его чтоль?))

сейчас очень плохо себя чуствовала.у меня опять траблы с сахаром.всё.если не смогу себя перебороть,эт плохо кончицца(ребят,помогите мне не есть всё,что хочется.я буду ныть,стонать и срываться.но иначе будет ещё хуже
завтра суббота.последний выходной.пора завязывать с прожиганием жизни.нашла себе ещё одно занятие-сноуборд.пока стою не очень...но есть контакт:)-огрооомное желание.а ещё я опять помирилась с лёхой.в очередной раз.просто понимаю,что что бы он ни делал,всё он не со зла.он просто не дмуает.никогда.что будет...да,было плохо.учиться на своих ошибках?!да,запросто.я просто всё меньше и меньше стала обращать внимания на его выходки.я просто всё меньше и меньше хочу быть с ним.
странное чувство,идёшь по улице и хочешь оказаться с друзьями.чтобы не один.чтобы хорошщо и тепло на душе было.звонишь лёхе,витьку,юрику,аньке...и .... понимаешь,что ,наверное,не с этими,столь дорогими сейчас людьми мне,я хочу оказаться.что нужно просто побыть одной.но очень и очень страшно.когнда-нить,что мне просто некому будет позвонить.не с кем побыть "одной".
в общем.завтра у нас 25.через 15 минут.с завтрашнего дня начну.в который раз.но я очень хочу этого.значит так.я сажусь на диету.не чтобы похудеть,а чтбы уровень сахара в норму привести.и дай мне Бог,опять побороть себя.пожалуста.завтра поеду к ортодонту,подтяну брекеты сверху,а снизу попрошу снять нах.все уроки сделаюнарирую 1 рисунок(сюжет уже в голове крутицца).так что дел.....дофига.понимаю,что хоцца просто ничего не делать,даже не гулять.а просто лежать в кровати кушать и смотреть тв.но ...низзя=)так всю жизнь можно потерять из виду)))в общем,побежала в ваную.буду теперь почаще загядывать,самоанализом заниматься и перечислом(слово прикольное=)))свох достижений и (тьфу-тьфу-тьфу)упущений.......

знаете,а ведь больше всего у людей общего со снежинками...такими хрупкими...и нежными.все они холодные хрусталики,все они кажутся такими бесконечно живущими...колкие шипы направляют на окружающий мир и кажется,что ничего уже их не сломлет.но на горизонте появляются препятствия....снежинки,сталкиваясь с окружающим миром,тихо увядают,потому что частича их холода,то,что накопилось внутри-ничто посравнению с зимой всего мира...а самое страшное,когда снежинки встречаются с людьми.маленькие комочки живой плоти всеми силами противостоят людям в борьбе за выживание,но приходит Тот(или Та),чьё тепло губит их.вот пародокс...чем холоднее относишься,тем больше продляешь жизнь...а как только появляется искорка теплоты,это ведёт к гибели отношений.ну,не привыкли мы к теплоте.нам подавай таких же, как мы...холодных и колких.так привычней,так легче.
Мне больно порою бывает,
Когда я смотрю,как любовь увядает
Мне страшно,что я стану такой же как Вы,
Не различающие «чувств – пустоты»

знаете.странно.осталось жить 1-4 того,что уже прожито.и как-то обидно.что ничего я ещё не сделала.что привыкла думать,что жить получается ради 2х вещей:любви и того,чтобы было не зря...чтоб чтото для людей,для других сделать...а в итоге,ничего у меня не получается...не получается быть уникальной,не выходит просто...а я хочу.хочу чтоб знали,что что-то я моргу,что не просто так я родилась,чтобы прожить сраные 80 лет,бухая и куря и ничего не сделать.хотя зачет?всё равно когданить жизнь умрёт.и никто даже не всплмнит,что я жила.вабще зачем жить?чтобы учить?работать?родить?умереть?глупо всё это...20 лет......одна четверить жизни.страшщно.что я буду одна...вот с этими вот мыслями.что все живут и живут.и всем поф.что все жумают ..может быть также..и о себе.и зачем тогда церемониться?зачем быть добрыми,вежливыми,понимающими,уступчивыми?кто,ну скажите мне ,кто это оценит?все забудут об этом.зачем же мы ваабще живём?не знаю.сейчас мне6 грустно.потому что...нет ещё человнка,способного меня понять.я щас оч боюсь,что заразииться могла ..тьфу-тьфу..гадостью какой-нить ,которая сократит мою жизнь вдвое...а то и больше,переспав..почти переспав с 1 парнем...мне реально страшно.но ничего изменить я уже не могу.могу поовериться и смериться с этими фактом.интересно,каково это,умирать?страшно?больно?не знаю.всё равно кроме тебя,этого никто не узнает....всё равно,об этом никто не вспомнит.........

на старт.внимание. ... воплощать свои амбиции в жизнь.Бог,слышишь?

Ебать всех в рот,сёдня последний экзамен

учила.весь день.устла.точняк не сдам(хочу 5...=)
блиин...короче,вышла сёня в 9 погулять.на 2 часика. написал В. сам. что-то с ним творится.я,конечно,понимаю,что его лёха попросил,но всё же...написал смс-здарова.мы у лёхи в подъезде.подходи.покурим.фигею.

позвонила через час В.говорю-вы где?а ты где?я из дома выхожу.подходи к лёхе.я щас тоже подойду.покурили.там ещё пацанчик какой-то был.всё вроемя звонил миша,приглашал приехать.я запиздилась ему,что учу.раскусил...что с этими сижу.обиделсяю.поф.до 11 сидели в подъезде.болтали.просто так. покурили,весело-весело...а потом было просто хорошо.сидели,слушали лёху,они меня проводили...я в них снежками покидалась..кроче.я ваще довольна пришла щас....просто вот.слов нету.сижу ...и вижу что в.на меня смотрит,что смоооооотрит....я сижу уже и так повернулась и сяк.знаю,что нравлюсь.довоооольна.а смотрю на него,какой он маленький сидит...молчаливый.....и думаю-ПИИИИ=))))не получишь.=)и всё.и просто всё заИИбись)))
завтра экзамен.сдам.и больше не буду я париться.буду...зн6аете что?сделаю всё ,что давно хотелось.всё.
завтра уменя удачный день.я знаю)))я....чувствую,что всё буит хорошо)))я очень всех лю.чесно-чесно.я...стану лучше.=))и...всё)спокки

нового?да ничаво...2 дня ездила к мише,лёхиному другу и юрику,с лерой...2 дня мне звонил лёха и приглашал погулять.я думала.что это он такой шёлковый,узнав,что мы с михой были...ревнует,думала.оказалось-лёха просто лапчка.он 2 дня звал меня погулять с ним и В.просто так...за что ему огромное псибо.вчера он позвонил мне домой,предложил покурить.отникивалась.трубку взял......................................................................................................................В.хм.наговорил,что там ооофигенная тема,что я абязана с ними её попробовать и блабла...встретились.если опустить мелочи,то вечер прошёл из серии...не знаю как.я каждый раз с новой стороны узнаю их.они сами уже звонят,на прощанье услышала слова-абазательно завтра позвони,у нас денег на мобе нету,покурим,погуляем...-слова лёхи. В.такой:да,да...точно.услышала вчера от В.-блин,мы прям как в фильме ...реквием по мечте.где там 2 парня и 1 девушка.3 таких неразлучных...раньше....когдато оч давно мне говорил это лёха,в.улыбался.вчера в.сам сказал это...опять.не знаю к чему...он уже совершенно спокойно относится ко мне, защищает ,если лёха скажет какую-нить чушь...про меня,в шутку,но всё равно...держит двери...сам предалагет сигареты...я уже ничего не делаю...сам разговаривает,не только с лёхой,хотя у него всё ещё бывают моменты,когда он забывает ваабще,что я там есть,он просто настооолько привык,что есть токо лёха или какие-нить парни.вчера видела,как он с владиком разговаривал.блин.мелкий парнишка такой..лет 13.так забавно.смотрит на него,как на сына-на это попробуй,это делай,это не делай.помню когда-то...когда в.пришёл на хату с ним,владик,хоть и мелкий,но подошёл ко мне такой,чёт расспрашивать стал-мол,почему я такая грустная лежу,руку на меня положил...в ответ ..говорит,говорит чёто.тутже реакция витька-слышь ты,руки от неё убрал.)))вот....и потом...когда он меня увидел опять...так переглянулся с в.улыбнулись друг другу...нда.
чё ещё было?...разочарованно смотрю на в. когда он накурин.ведёт себя как оболтус.мечется всё,ржёт...явно не так,как я хотел бы видеть своего парня.становится противно.не верится,что когда то вот этот человек целовал меня.
странно просто сним рядом.вроже уже ничего нет.но...настолько я привыкла к нему другому,что не знаю,как себя вести и что гвоорить в его присутствии сейчас.ушла в 11-30 домой.и домой хотелось уже.устала от них.на ночь я б ними не осталась.и вроде как старанно было уходить...
вот такой вот анализ своих поступков.точнее никакого анализа.юпотому что я сама не могу себя понять.чувствую токо,наверно,что скоро мне это совсем не нужно будет. что быть сними 2-мя меня не устраивает. что друзьями мы никогда не бум.просто потому что мы спали.просто потому что мы меняемся.просто потому что устала.